茶花苍蝇拍

① 快帮我解决

你好！你的皮肤如果泛油，又很敏感，多半就是油性敏感性皮肤没错了！希望以下的回答能够帮助你了！

油性敏感皮肤需要做好以下的保养：
油脂分泌多是油性皮肤的共同特征，但不代表油性皮肤就不会敏感！当你忙着控油却忘了补水，就会使肌肤水油不平衡，反面容易演变油性敏感性皮肤了！
那么怎么办呢？别急，看看以下的办法吧：
1保护，只保湿干燥部位。喷完保湿喷雾十分钟后，观察还有哪里感到干燥不适的？再使用保湿乳液，涂抹干燥处（当然一定要注意不要使皮肤再度敏感了）
2保湿：以矿泉喷雾代替控油化妆水，洗完脸后喷上矿泉喷雾，并且用双手将矿泉喷雾轻拍至吸收！
PS：控油化妆水是要暂停使用的哦！
3清洁：以柔细泡沫清洁肌肤。选用洗净力优良却不过度清洁的，例如氨基酸成分的清洁剂，搓揉出细致泡沫，切记，不要将清洁剂直接喷在肌肤上揉搓！
正确的护肤顺序是321。只是因为顺序的关系，我给打反了，不好意思了！
希望以上的回答能够帮助你啦！

参考资料：回答仅为参考，请慎重选择！

② 院子里种棵茶花对大门,不知道风水行不

困

③ 谁给几个超搞笑的笑话

美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢。。。。。”雷人的话马上就来了“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”我感动的眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的

中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了

在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我泪流满面，你太TM有上进心了！

有一天想耍人了，设想的流程是这样的：
我：你知道除了人以外谁最爱问为什么
某某：谁
我：猪
某某：为什么
我：哈哈^_^
结果变成了如下对话：
我：你知道除了人以外谁最爱问为什么
某某：猪
我：为什么

小学的时候，放学了在大院子里玩。大人下班后问：“作业做没有？”答：“没有”，于是被一把抓回去，门一关，先挨两耳光，大人再问：“好玩不？”答：“好玩”，话刚落音又挨一耳光:"作业没做完，好玩什么好玩？！"。
又一次被抓回去，门一关，先挨两耳光，大人又问：“好玩不？”答：“不好玩”，话刚落音又挨一耳光:"不好玩还去玩？！"。

④ 讲一点笑话

“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。

卧谈

某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个
漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"

作弊

”波洛涅斯由于作弊被开除了．”
”怎么回事啊？”
”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”

清华教师

清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....

这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，
然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”

味道

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。

日行一善

老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」

原来如此

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么
成熟的。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
「我在找东西。」
「找什么？」
「找，找……。」
邻座的同学回答说：找藉口。

历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
历史老师：@##$%%^

表面张力

两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，
便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！

球队教练

这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也
是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」
「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」

记得刷牙！！

一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈
地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生
了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙
漱口！！

性教育

某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。

课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"
一个学生站起来大声回答:山本五十六

老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，
弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
写了：「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是：「看得出来，你很努力！」

男人的想法

某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太
提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看
看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。”太
太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两
只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法，我不干！”

毕业典礼

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那
位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是
刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」

何谓勇气…

在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………

相对论

有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…
…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学
生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……

宿舍里的笑话

我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿
手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿
嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

⑤ 茶花根系背虫子咬光了怎么办

茶花根系被虫子咬光了，这种就重新换一个地方种植啊，那一盆土都不能要了，因为里面有很多的虫卵。

把它重新种在营养干净，最好是消过毒的土壤里面，它会慢慢长出新的根系来的。

昆虫种类繁多、形态各异，属于无脊椎动物中的节肢动物，是地球上数量最多的动物群体，在所有生物种类（包括细菌、真菌、病菌）中占了超过50%，它们的踪迹几乎遍布世界的每一个角落。 直到21世纪初，人类已知的昆虫有100余万种，但仍有许多种类尚待发现。昆虫在动物界中种类最多，数量最大，对农业生产和人类健康造成重大影响。

最常见的有蝗虫、蝴蝶、蜜蜂、蜻蜓、苍蝇、草蜢、蟑螂等。 昆虫不但种类多，而且同种的个体数量也十分惊人。

昆虫的分布面之广，没有其他纲的动物可以与之相比，几乎遍及整个地球。分有不同的种类。多数昆虫可以做标本，是人类可以利用的良好生物资源。

昆虫的身体分为头、胸、腹三部分。成虫通常有2对翅和6条腿，翅和足都位于胸部，身体由一系列体节构成，进一步集合成3个体段（头、胸和腹）。一对触角头上生，骨骼包在体外部；一生形态多变化，遍布全球旺家族。是节肢动物中种类最多的一种。

昆虫是世界上最繁盛的动物，已发现100多万种，比所有其他动物种类加起来都多。

昆虫的构造有异于脊椎动物，它们的身体并没有内骨骼的支持，外裹一层由几丁质（英文 Chitin）构成的壳。这层壳会分节以利于运动，犹如骑士的甲胄。

昆虫在生物圈中扮演着很重要的角色。虫媒花需要得到昆虫的帮助，才能传播花粉。

而蜜蜂采集的蜂蜜，也是人们喜欢的食品之一。在非洲、东南亚和南美的一些地方，昆虫本身就是当地人的食品。

但昆虫也可能对人类产生威胁，如蝗虫和白蚁。而有一些昆虫，例如蚊子，还是疾病的传播者。

有一些昆虫能够借由毒液或是叮咬对人类造成伤害。例如胡蜂会以螫针向入侵者注入毒液。

⑥ 求笑话一个

求笑话一个抄是吧？那我就给你一个袭。
今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我——鸟人就是这个模样！

⑦ 要几个笑话，好的给分。

又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”

2。
有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地！”

3。
你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”

4。
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

5。
如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！

6。
我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”

7。
想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。

8。
我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”

9。
据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。

10。
西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

11。
今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。

12。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

13。
一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

14。
理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！

15。
丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
16。
“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”

17。
你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！”

18。
某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”

19。
当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！！”

20。
天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！！”

21。
妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何?“医生道“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。

22。
那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数！于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！！”

23。
山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！！”

24。
无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。

25。
相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！

26。
知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！

27。
我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！！”

28。
话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭！！”

29。
第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！

30。
上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！！”
31。
那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！

32。
龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”

33。
你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！！”

34。
听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！

35。
亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！

36。
被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”

37。
那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”

38。
哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链！

39。
一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳

40。
“您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”

41。
某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：“他们把我墓碑刻错了，正改呢！！”

42。
亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！

43。
有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？班长：你们习武的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术。。。

44。
众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。

45。
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”

46。
请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！

47。
玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！

48。
今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我——鸟人就是这个模样！

49。
约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”

50。
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！

51。
你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！

52。
头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！

53。
请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！

54。
喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！

55。
今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我——鸟人就是这个模样！

56。
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！

57。
啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。

58。
有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。

59。
祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！

60。
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
61。
稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！

62。
一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么?你不知道?对了，猪也不知道！

63。
你是阿莲？！我算一下：三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲－－－哇，一尺二寸就是阿莲！！”

64。
你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。

65。
一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

66。
蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线？

67。
母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？””是的，夫人，特别是在默写生字的时候。”

68。
请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了！”一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。

69。
昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：“到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷！”

70。
天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”

71。
佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。

72。
以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！

73。
厕所对联：上：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下：前面机枪扫射后面炮火连天。横批：爽！

74。
一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

75。
初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版。
76。
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：“不清楚，我也是刚到！”

77。
公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”

78。
你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。

79。
回家：填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子；出门：照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。

80。
一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！！！！”

81。
(！)普通的屁屁(__！__)胖胖的屁屁(！)紧绷的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)发炎的屁屁

82。
太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？

83。
黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

84。
老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：“去教务处，搬花！！”

85。
蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！！”

86。
老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是……小鸡耶！

87。
一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”

88。
糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：“其实我是卧底！！”

89。
你是我心中的玫瑰，可惜谢了；你是天上的月亮，可惜被云遮住了；你是嫦娥下凡，可惜脸先着地了。

90。
祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。

91。
人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。

92。
你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。

93。
某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办？！”

94。
街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。

95。
一对夫妇共生8胎，依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花。

96。
花花世界，花花心，花的男人骗人心，达到目的就变心，要想不再伤心，彻底对男人死心！

97。
你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？！”

98。
班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！”

99。
山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。

100。
大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草

⑧ 茶花叶子背面长黑色的东西么办

自制杀虫剂
肥皂液：取肥皂和热开水按1：50的溶解后喷施，因肥皂可堵塞害虫的呼吸器官至其死亡，对蚜虫、蚧壳虫有效。
大蒜液：治月季的白粉病和黑斑病，取蒜头30克，捣烂后加水500克，搅匀过滤，取滤液喷洒叶面，每天1次，连喷3～4次，也可以用毛笔或牙刷把蒜液直接涂在上面。把大蒜捣碎洒于盆土中，还可杀死蚯蚓、蚂蚁和线虫。
大葱液：取大葱50克捣成泥状，加水50克，浸泡12小时，过滤后用滤液喷施，一天多次，连喷3～4天，可治蚜虫等软体害虫及白粉病。
生姜液：取生姜捣成泥状，加水20倍浸泡12小时，过滤后用滤液喷洒可防治叶斑病、煤污病、腐烂病、黑斑病等，也可防治蚜虫、红蜘蛛和潜叶虫。
花椒液：花椒50克，加水500克左右在锅内加热煮沸，熬成250克的药液，使用时加水6～7倍喷洒，防治白粉虱、蚜虫和蚧壳虫。
柑橘皮液：取柑橘皮50克，加水500克浸泡24小时，过滤后取滤液喷洒叶面，防治蚜虫、红蜘蛛、潜叶虫，浇入土内防治线虫。另可取柑橘籽1份加5份清水，浸泡4-5天，然后将花卉种子放于此液中浸泡10分钟，可防治多种害虫。
苦瓜叶液：将苦瓜叶100～200克，加水捣烂，加等量石灰，搅拌均匀，浇灌植株幼苗根部，防治地老虎。
番茄叶液：新鲜番茄叶50克捣烂，加水150克浸泡6小时，过滤后用滤液喷洒，防治蚜虫、红蜘蛛等，还可驱赶苍蝇。
辣椒液：取辣椒50克加10倍水煮沸20分钟后过滤，用滤液喷洒，可防治蚜虫、红蜘蛛、臭椿象等害虫，浇入土中可防治土蚕。
米醋液：米醋中含有丰富的有机酸，对病菌有较好的抑制作用。用稀释150～200倍的米醋溶液喷洒于叶面，每隔7天左右喷1次，连喷3～4次，可防治白粉病、黑斑病、霜霉病等。
小苏打溶液：取5克小苏打（又名碳酸氢钠），先用少量酒精使其溶解，然后加水约1000克，配成0.5%浓度的溶液，喷洒植株，可防治白粉病。
蚊香：蚊香点燃后挂于有虫的植株上，用塑料袋罩住植株及花盆，1小时后害虫被消灭。
风油精：风油精加水400～500倍可杀蚜虫。

⑨ 高手帮我写作文 ，高分！速度

从前有一个人会讲许多新的童话；不过据他说，这些童话都偷偷地离开他了。那个经常
来拜访他的童话不再来了，也不再敲他的门了。为什么它不再来呢？是的，这人的确有很久
没有想到它，也没有盼望它来敲他的门，而它也就没有来，因为外面有战争，而家里又有战
争带来的悲哀和忧虑。
鹳鸟和燕子从长途旅行中回来了，它们也没有想到什么危险。当它们到来的时候，窠被
烧掉了，人类的住屋也被烧掉了，门都倒了，有的门简直就不见了；敌人的马匹在古老的坟
墓上践踏。这是一个艰难黑暗的时代，但是这样的时代也总有一天要结束。
事实上它现在已经结束了。但是童话还没有来敲门，也没有送来什么消息。
“它一定死的，跟别的东西一起消灭了，”这人说。不过童话是永远不会死的！
一整年又过去了。他非常想念童话！
“我不知道，童话会不会再来敲我的门？”
他还能生动地记起，童话曾经以种种不同的姿态来拜访他：有时它像春天一样地年轻和
动人，有时它像一个美丽的姑娘，头上戴着一个车叶草编的花环，手中拿着一根山毛榉的枝
子，眼睛亮得像深树林里的、照在明亮的太阳光下的湖。有时它装做一个小贩到来。它打开
它的背包，让银色的缎带飘出来——上面写着诗和充满了回忆的字句。不过当它装做一个老
祖母到来的时候，它要算是最可爱的了。她的头发是银白色的，她的一对眼睛是大而又聪
明。她能讲远古时代的故事——比公主用金纺锤纺纱、巨龙在宫门外守卫着的那个时代还要
古。她讲得活灵活现，弄得听的人仿佛觉得有黑点子在眼前跳舞，仿佛觉得地上被人血染黑
了。看到这样的情景和听到这样的故事，真有些骇人，但同时它又很好玩，因为它是发生在
那么一个远古的时代里。
“她不会再来敲我的门吧！”这人说。于是他凝望着门，结果黑点子又在他眼前和地上
出现了。他不知道这是血呢，还是那个艰难的黑暗时代的丧服上用的黑纱。
当他这样坐着的时候，就想起童话是不是像那些古老的童话中的公主一样，藏起来了，
需要人把它找出来呢？如果它被找出来了，那么它又可以发出新的光彩，比以前还要美丽。
“谁知道呢？可能它就藏在别人随便扔在井边的一根草里。注意！注意！可能它就藏在
一朵萎谢的花里——夹在书架上的那本大书里的花里。”
为了要弄清楚，这人就打开一本最新的书；不过这里面并没有一朵花。他在这里读到丹
麦人荷尔格的故事①，他同时还读到：这个故事是由一个法国修道士杜撰的，是一本“译成
丹麦文和用丹麦文印出来”的传奇，因此丹麦人荷尔格从来就没有真正存在过，同时也永远
不会像我们所歌颂的和相信的那样，又回到我们这儿来。丹麦人荷尔格和威廉·退尔②一
样，不过是一个口头传说，完全靠不住，虽然它是花了很大一番考据功夫，写上书本的。
①这个故事见《安徒生童话全集》第五分册。
②威廉·退尔（VilhelmTell）是传说中的瑞士民族英雄，他反抗当时统治
瑞士的奥国领主，曾两度被捕。德国诗人席勒曾把他的事迹写成一部诗剧《威廉·退尔》。
“唔，我要相信我所相信的东西，”这人说，“脚没有踩过的地方，路也不会展宽
的。”
于是他把书合上，放到书架上去，然后就走到窗前的新鲜花朵那儿去；童话可能就藏在
那些有黄色金边的红郁金香里，或者在新鲜的玫瑰花里，或者在颜色鲜艳的茶花里。花瓣之
间倒是有太阳，但是没有童话。
“多难的时代里长出的花儿，总是很美丽的。不过它们统统被砍掉，编成花圈，放进棺
材里，上面又盖上国旗！可能童话就跟这些花儿一起被埋葬掉了。如果是这样的话，花儿就
应该知道，棺材也应该知道，泥土也应该知道，从土里长出的每根草也应该能讲出一个道理
来了。童话是从来不会死的。
“可能它曾经到这儿来过一次，敲过门——不过那时谁会听见和想到它呢？人们带着阴
郁、沉重、几乎生气的神情来望着春天的太阳、喃喃的鸟儿和一切愉快的绿东西。舌头连那
些古老的、快乐的民间歌曲都不唱；它们跟我们最心爱的东西一起被埋在棺材里。童话尽可
以来敲门，不过不会有人听见的。没有人欢迎它，因此它就走了。
“我要去寻找它！”
“到乡下去找它！到树林里去找它！到广阔的海滩上去找它！”
乡间有一个古老的庄园。它有红色的墙和尖尖的山形墙；塔顶上还飘着一面旗。夜莺在
繸子很细的山毛榉叶子间唱着歌，望着花园里盛开的苹果树，还以为它们开的就是玫瑰花
呢。在夏天的太阳光里，蜜蜂在这儿忙着工作，围着它们的皇后嗡嗡地吟唱。秋天的风暴会
讲出许多关于野猎的故事，关于树林的落叶和过去的人类的故事。在圣诞节的时候，野天鹅
在一片汪洋的水上唱着歌；而在那个古老的花园里，人们坐在炉边倾听歌声和远古的传说。
在花园一个古老的角落里，有一条生满了野栗树的大路，引诱人们向它的树荫里走去。
这人便走进去寻找童话，风儿曾经在这儿低声地对他讲过“一个贵族和他的女儿们”①的故
事。树精——她就是童话妈妈本人——曾经在这儿对他讲述过“老槲树的梦”①。在祖母活
着的时候，这儿有修剪得很整齐的篱笆；可是现在这儿只长着凤尾草和荨麻——它们把遗弃
在那儿的残破的古代石像都掩盖住了。这些石像的眼睛里长出了青苔，但是它们仍然能像以
前一样看得见东西——而来寻找童话的人却看不见，因为他没有看见童话。童话到哪儿去了
呢？
①这也是安徒生的一篇童话的名字。
千百只乌鸦在他的头上飞，在一些古老的树上飞，同时叫着：“它就在那里！它就在那
里！”
他走出花园，走出花园外面的护墙河，走到赤杨树林里面去。这儿有一个六角形的小屋
子，还附带有一个养鸡场和养鸭场。在屋子的中央坐着一个老太婆。她管理这儿的一切事
情；生下的每一个蛋，从蛋里爬出的每一只小鸡，她都知道得清清楚楚。不过她并不是这人
所要找的那个童话：这一点她可以拿出那张受过洗礼的证书和那张种过天花的证书来作证。
这两件东西都放在抽屉里。
在外面，离屋子不远，有一个土丘，上面长满了红山楂和金链花。这儿躺着一块古老的
墓碑。它是从一个乡下市镇的教堂墓地里搬来的；它是城里一个有声望的参议员的纪念碑。
他的太太和五个女儿，全都拱着双手，穿着绉领，在他的石像周围站着。人们可以把他们观
察很久，一直观察到使它在思想上发生作用，同时思想又在石像上发生反作用，使它能讲出
关于远古时代的事情——那个找童话的人最低限度有这种想法。当他来到这儿的时候，发现
有一只活蝴蝶落在这位石雕的参议员的额角上。蝴蝶拍着翅膀，向前飞了一会儿，然后又落
到墓石的近旁，像是要把这儿生长着的东西都指出来似的。这儿长着有四片叶子的苜蓿；一
共有七棵，排成一行。幸运的事情总不是单独到来的。他摘下苜蓿叶子，装进衣袋里。这人
想：幸运是跟现钱一样好；但是美妙的新童话比那还要好。但是他在这儿没有找到童话。
太阳，又红又大的太阳，落下去了，草地上升起了烟雾；沼泽女人正在酿酒。
现在是晚上。他单独站在房子里，朝着大海、草地、沼泽和海滩上望。月光很明朗，草
地上笼罩着一层烟雾，好像一个大湖。像传说上所讲的，它的确曾经是一个大湖——这个传
说现在在月光中得到了证明。这人想起了他住在城里时读过的故事：威廉·退尔和丹麦人荷
尔格从来没有存在过。但是，像作为传说的证明的这个湖一样，他们却活在民间的传说里。
是的，丹麦人荷尔格会再回来的！
当他正站着深思的时候，窗子上有相当重的敲击声。这是一只雀子，一只蝙蝠，还是一
只猫头鹰呢？如果是这类东西，就没有开门的必要。但窗子却自动地开了，一个老太婆向这
人望。
“什么？”他说。“她是什么人？她直接朝第二层楼上望。难道她是站在梯子上吗？”
“你衣袋里有一棵长着四片叶子的苜蓿，”她说。“是的，你有七棵，其中有一棵还有
六片叶子呢。”
“请问你是谁？”这人又问。
“沼泽女人！”她回答说。“酿酒的沼泽女人。我正在酿酒。酒桶安上了塞子，但是一
个恶作剧的沼泽小鬼把塞子拔掉了，而且把它向院子里扔来，打在窗子上。现在啤酒正在从
桶里往外直淌，这对什么人都没有好处。”
“请你讲下去！”这人说。
“啊，请等一下！”沼泽女人说。“我此刻还有一件别的事情要做。”于是她就走了。
这人正要关上窗子，沼泽女人忽然又出现了。
“现在我做完了！”她说。“不过，如果明天天气好，我就把另外一半啤酒留到明天再
酿。唔，你有什么事情要问我呢？我现在回来了，因为我是一个说话算话的人呀。你衣袋里
有七棵带四片叶子的苜蓿，其中有一棵是六片叶子的。这使人起尊敬之感，因为它是长在大
路旁的一种装饰品，不过这并不是每个人都可以发现的。你有什么事情要问我呢？不要站着
像个呆子呀，因为我得马上去看我的塞子和桶！”
于是这人便问起童话，问她在路上是不是看到过童话。
“嗨，愿上帝保佑我的大酒桶！”沼泽女人说，“难道你所知道的童话还不够吗？我的
确相信你所知道的已经够多了。你应该关心别的事情，注意别的事情才对。连小孩子也不再
要什么童话了。给男孩子一支雪茄，给女孩子一条新裙子吧；他们会更喜欢这类东西的。听
什么童话！嗨，应该做的事情多着呢，更重要的事情有的是！”
“你这是什么意思？”这人问。“你懂得什么世事？你所看到的只是青蛙和鬼火！”
“是的，请你当心鬼火吧，”沼泽女人说，“它们已经出来了！它们已经溜走了！这正
是我们要讨论的一件事情！跟我一块儿到沼泽地来吧，我必须在场，我可以把整个的事儿都
告诉你。当你那七棵有四片叶子的苜蓿——其中有一棵是六片叶子的——还是新鲜的时候，
当月亮还是很高的时候，请你赶快来！”
于是沼泽女人就不见了。
教堂上的钟敲了12下；最后一下还没有敲完，这人已经走出了屋子，来到花园里，站
在草地上了。烟雾已经散了。沼泽女人停止了酿酒。
“你花了这么多的时间才到来！”沼泽女人说。“巫婆比人走得快得多。我很高兴，我
生来就是一个巫婆！”
“你现在有什么话可以告诉我呢？”这人问。“这跟童话有关吗？”
“难道你就不能问点别的东西吗？”沼泽女人说。
“你是不是想和我谈一点关于未来的诗的问题呢？”这人又问。
“请你不要卖弄学问吧！”沼泽女人说。“让我回答你吧。你心里老想着诗，而嘴上却
问起童话来，好像童话就是一切艺术的皇后似的。她是一个最老的人，不过她的样子却显得
最年轻。我对她的事情知道得很清楚！我有个时候也是年轻的，这也不是什么幼稚病。有个
时候我也是相当漂亮的一个妖姑娘呢；我也在月亮底下和别人跳过舞，听过夜莺的曲子，到
森林里去过，会见过童话姑娘——她老是在那儿东跑西跑。她一会儿跑进一朵半开的郁金香
或一朵普通的野花里去，一会儿偷偷地走进教堂，把自己裹在祭坛蜡烛上挂着的黑丧布里睡
去！”
“你的消息真灵通！”这人说。
“我知道的东西起码应该和你一样多！”沼泽女人说。“童话和诗——不错，它们像同
一材料织成的两段布。它们可以随便在什么地方躺下来。它们所做的事和讲的话，人们可以
随意编造，而且编得又好又便宜。你可以一文不花就从我这里得到这些东西。我有一整柜子
的瓶装诗。这是诗精，诗的最好一部分——它是又甜又苦的草药。人们对诗的无论哪方面的
要求，我的瓶子里都有。在节日里我把它洒一点到手帕上，不时闻闻它。”
“你所讲的这番话真是奇妙极了！”这人说。你有瓶装的诗？”
“比你所能接受得了的还多！”沼泽女人说。“你知道，‘踩着面包走的女孩’①这个
故事吧？她这样做，为的是怕弄脏了她的新鞋子。这个故事被写下来，而且还被印出来
了。”
①这是安徒生的一篇童话的名字。
“这个故事是我亲自讲出来的。”这人说。
“对，那么你应该知道它了。”沼泽女人说，“你也知道，那个女孩立刻就沉到地底下
的沼泽女人那儿去了——那个魔鬼的老太太这时正来拜访，为的是要检查酒厂。她一看见这
个女孩子沉下来就要求把她带走，作为她来拜访的一个纪念品。她得到了这个孩子，我也得
到了一件毫无用处的礼品。它是一个旅行药柜——整柜子全是瓶装的诗。老太太告诉我柜子
应该放在什么地方——它还立在那儿。请你去看一次吧！你衣袋里装着七棵带四片叶子的苜
蓿——其中一棵是六片叶子的——所以你应该看得见它了。”
的确，沼泽地的中央有一根粗大的赤杨树干。它就是老太太的柜子。沼泽女人说，这柜
子对她和对任何国家任何时代的人都是开着的，人们只须知道它在什么地方就得了。它的前
面，后面，每一边和每一角都可以打开——真是一件完整的艺术品，但是它的样子却像一根
赤杨树干。各国的诗人，特别是我们本国的诗人，都是在这儿制造出来的。他们的精神都加
以考虑、品评、翻新和净化以后才装进瓶子里的。祖母以她“极大的本能”——这是人们不
愿说“天才”时所用的一个字眼——把这个或那个诗人的气味，再加上一点儿鬼才，混合在
一起封在瓶子里，作为将来之用。
“我请求你让我看看！”这人说。
“是的，还有更重要的事情在后面！”沼泽女人说。
“不过现在我们是在柜子旁边呀！”这人说，同时朝里面看。“这儿有种种不同体积的
瓶子。这一个里面装的什么呢？那一个里面装的什么呢？”
“这就是人们所谓的五月香，”沼泽女人说。“我自己还没有用过，不过我知道，如果
把酒洒一滴到地上，马上就会有一个长满了睡莲、水芋和野薄荷的美丽的小湖出现。你只须
滴两滴到一本旧练习簿上——甚至小学最低班的练习簿上——这本子就可以成为一部芬芳的
剧本。它可以上演，也可以叫你睡过去，因为它的香气是那么强烈。瓶子上贴着这样的标
签：‘沼泽女人监制’——其用意是要恭维我一番。
“这是一个‘造谣瓶’。它里面装着的似乎只是最脏的水。里面的确是最脏的水，不过
它含有街头闲话的发酵粉、三两谎话和二钱真理。这几种成分被桦木条搅成一团——不是在
咸水里浸了很久的、专门用以打犯人的流着血的背的那种枝条，也不是小学老师用的那种枝
条，而是从扫沟渠的扫帚上抽下来的一根枝条。
“这是一个装满了仿照圣诗调子写的、虔诚的诗的瓶子。每一滴能够发出那种像地狱门
的响声。它是用刑罚的血和汗所做成的。有的人说它不过是一点鸽子的胆汁罢了。不过鸽子
是最虔诚的动物，并没有胆汁；那些不懂得博物学的人都这样讲。
“这是一个最大的瓶子，它占了半个柜子的面积——装满了‘日常故事’的瓶子。它是
用膀胱和猪皮包着的，因为它的力量不能被蒸发掉。每个民族都可以依照自己摇瓶子的方法
做出自己的汤。这儿有古老的德国血汤，里面有强盗肉丸子。这儿还有稀薄的农民汤，在它
里面真正的枢密大臣像豆子似的沉到底，而面上则浮着富有哲学意味的胖眼睛。这儿有英国
的女管家汤和法国用鸡腿和麻雀腿熬的‘鸡汤’——这在丹麦文里叫做‘康康舞汤’①。不
过最好的汤是‘哥本哈根汤’。家里的人都这样说。
①康康舞（Kankan）是19世纪中叶在巴黎流行的一种疯狂的四人舞。
“这是一个香槟瓶子，里面装着‘悲剧’。它能够爆裂，它也应该如此。喜剧是像能打
到眼里去的细沙——这也就是说，较细致的喜剧。瓶子里也有较粗的喜剧，不过它们还只是
一些待用的剧名——其中有些非常有名的剧名，如：《你敢向机器里吐痰吗》，《一记耳
光》，《可爱的驴子》和《她喝得烂醉》。”
这人听到这番话，就沉入到幻想中去了。不过沼泽女人想得更远一点；她想把事情做个
结束。
“这个老柜子你已经看得相当久了！”她说，“你已经知道它里面有些什么东西。不过
你应该知道的更重要的东西，你还不知道。鬼火现在到城里来了！这比诗和童话要重要得
多。我的确应该闭住嘴，不过大概有某种力量，某种命运，某种无可奈何的东西塞在我的喉
咙里，老是要跑出来。鬼火进了城！他们在猖狂作乱！你们人呵，当心啦！”
“你说的这一套，我连半个字也不懂！”这人说。
“请劳驾坐在柜子上吧。”她说，“不过请你当心不要坐塌了，把瓶子打碎——你知道
它们里面装着什么东西。有一件大事我非得讲出来不可。它还是昨天发生的；并没有很早就
发生。它的有效期限还有364天。我想你知道一年有多少日子吧？”
下面是沼泽女人所讲的话：
“昨天沼泽地上有一个很大的热闹场面！那是一个孩子的盛会！一个小鬼火出生了——
事实上他们有一打同时出生。他们得到了许可：如果他们愿意的话，可以跑到人世间去，也
可自由行动，发号施令，好像他们生下来就是人一样。这是沼泽地上的一件大事，因此鬼
火，在沼泽地和草原上，像亮光一样，男的女的都跳起舞来——因为他们中间有几个是女
性，虽然他们一般都不讲出来。我坐在那个柜子上，把这12个新生的鬼火抱在膝上。他们
像萤火虫似的发出亮光来。他们已经开始跳起来，而他们的体积每一秒钟都在增长，因此不
到一刻钟，他们的样子就好像他们的父亲和叔父那样大。按照大家公认的一个老规矩和特
权，如果月亮照得完全像昨天一样，风吹得完全像昨天一样，在这个时刻所出生的一切鬼
火，都有权变成人，而他们每一个人，在一年的时限内，可以行使他们的权利。如果每个鬼
火不怕掉到海里去、不怕被大风暴吹熄的话，他可以跑遍全国，跑遍整个世界。他可以附在
一个人身上，代他讲话，随意行动。一个鬼火可以随意以任何形式出现；他可以是男人或女
人，可以依照他们的精神行动，但是必须走自己的极端，把他想要做的事都做出来。不过他
在一年之中要大规模地把365个人引入歧途：把他们从真理和正确的道路上引走。只有这
样，一个鬼火才能达到最高峰——成为魔鬼专车前面的一个跑腿。这样，他就可以穿起深黄
的衣服，从喉咙里喷出火焰来。这足够使一个普通的鬼火得到满足。不过里面也有一些凶
险。一个有抱负的鬼火想完成这么一个出色的任务，得碰到一些麻烦。如果一个人的眼睛能
看清面前是什么东西，而把鬼火一口气吹走的话，那么鬼火就完蛋了，它只有再回到沼泽里
来。同样，如果鬼火在一年终结以前要回家来看看、而放弃他们的工作，那么他也就完蛋，
再也不能照得很亮，于是他很快就会灭了，再也燃不起来。当一年终了的时候，如果他还没
有把365个人引入歧途、离开真理和一切美善的东西的话，那么他就要被监禁在一块腐木
里面，躺在那儿发着闪光，不能动弹一下。对于一个活泼的鬼火说来，这是再厉害不过的一
种惩罚。这一切我全知道。同时我也把这事情讲给我抱在膝上的12个鬼火听。他们听了乐
得不可开交。我告诉他们，说最安全和最简单的办法是放弃这种光荣，什么事情也不干。可
是小鬼火们不同意这种说法。他们已经幻想自己穿起深黄的衣服，从喉咙里喷出火来。‘跟
我们住在一起吧！’年老的几位鬼火说。‘你们去和人开玩笑吧，’另外几位说。‘人把我
们的草地都滤干了！他们已经开始在排水。我们的后代将怎么活下去呢？’“‘我们要发出
火光来！发出火光来！’新生的鬼火说。事情就这样肯定下来了。
“一个跳舞会开始了——时间只有一秒钟；它不能再短。妖姑娘们跟别的妖姑娘们转了
三个圈子，为的是不要显得骄傲，她们一般只是愿意和她们自己跳舞。接着舞会发起人就散
发礼品：‘打水漂’——这就是礼物的名字。礼物像矽石似的在沼泽地的水上飞过去。每个
姑娘又彼此赠送一小片面纱。‘把这拿去吧！’她们说，‘那么你就会跳更高级的舞——那
些不可少的比较困难的旋转和扭腰。这样你们就有恰当的风度，你们就可以在上流社会里表
现自己。’夜渡乌教每一个年轻的鬼火说：‘好——好——好。’而且教他们在什么场合说
最恰当。这是一件最大的礼品，它可以使你受用不尽。猫头鹰和鹳鸟也提了一些意见——不
过他们说，这都不值得一谈，因此我们就不提了。国王瓦尔得马尔这时正来到沼泽地上野
猎。当这些贵族们听到这个盛会时，他们就赠送了一对漂亮的猎犬，作为礼品。它们追起东
西来跟风一样快，同时能够背起一个到三个鬼火。两个老梦魔——他们靠骑着东西飞行过日
子——也来参加了这次盛会。他们马上就传授起钻钥匙孔的技术来，使得所有的门等于没
有。这两位老梦魔还提议把小鬼火们带到城里去，因为城里的情形他们很熟悉。他们一般是
骑在自己的鬃毛上在空中飞过，而且总是把毛打一个结，因为他们喜欢坐硬席。可是他们现
在叉着腿坐在猎犬身上，把这些年轻的鬼火——他们打算到城里去把人引入歧途——抱在怀
里，于是嘘的一声，他们就不见了。
“这全是昨天夜里发生的事情。现在鬼火到城里来了，开始进行工作——不过怎样进行
呢？唉！你能够告诉我吗？我的大脚趾里有一根气候线。它总是告诉我一些事情的。”
“这倒是一个完整的童话呢。”这人说。
“是的，不过这只是童话的一个开头，”沼泽女人说。“你能够告诉我，鬼火的行为和
做的事情是怎样的吗？他们以什么样的形态来把人引到邪路上去呢？”
“我相信，”这人说，“人们可以写成一部鬼火传奇，分成十二卷，每一卷谈一个鬼
火。也许更好是写成一部通俗剧本。”
“你写吧，”沼泽女人说，“不过最好还是让它去吧。”
“是的，那当然更容易，更舒服，”这人说。“因为这样我们就可以不受报纸的拘束
了。受报纸的拘束，其不舒服的程度跟鬼火关在朽木里发光而不敢说一句话没有两样。”
“这和我没有什么关系，”沼泽女人说。“让别的人——那些会写的和不会写的人——
去写吧！我把我桶上的一个旧塞子给你。它可以打开放着诗瓶的那个柜子，你可以从那里取
出你所需要的东西。可是你，亲爱的朋友，你的手似乎被墨水染得够黑了。你似乎已经到了
懂事的年龄，不必每年东跑西跑去寻找童话了。世上特别应该做的重要的事情还多着呢。你
已知道现在发生了什么事情吧？”
“鬼火现在进城了！”这人说。“我听到过这事情，我也懂得这事情！不过你觉得我应
该怎么办呢？如果我对人说，‘看呀，鬼火穿着庄严的衣服在那里活动！’人们一定会把我
痛打一顿的。”
“他们有时也穿着裙子活动呀！”沼泽女人说，“一个鬼火可以以各种形式，在任何地
方出现。他到教堂里去，不是为了去做礼拜，而是为了要附在牧师身上。他在选举的时候演
讲，不是为了国家的利益，而是为了他自己。他是一个画家，也可以是一个演员。不过他把
权利抓到手上来了以后，它的颜料匣子可就空了！我闲聊了一大阵子，但是我必须把塞在我
喉头的东西拉出来，即使这对于我家庭不利也管不了。现在我要把许多人救出来！这并不是
因为出自善意，或者是为了要得到一枚勋章。我要做出我能做到的最疯狂的事情，我把这事
告诉给一个诗人；只有这样，整个城市才会马上知道。”
“城市将会一点也不在乎，”这人说。“谁也不会感到惊慌。当我以极端严肃的态度告
诉他们说，沼泽女人说过，鬼火进城了。你们当心啦