正反兰花指

⑴ 扣鼻屎的最佳方法是什么

先往鼻孔滴几滴水，待鼻屎软化了，用棉签往里顺时针转一圈，鼻屎全部全部粘到棉签上了。方便清洁不用洗手哦。

⑵ 在相亲时候，用什么方式挖鼻屎是最礼貌的

很多人以为喜欢将小拇指的指甲留的很长的人主要是为了美观，其实不然，留指甲的终极目标是为了抠鼻屎，一个修长的小指甲，可以轻易的将拐角旮旯里的鼻屎残留抠得干干净净，更可以在使用弹指神通的时候发出“啪”的一声增加视听效果。不过也有麻烦，如果哪天的鼻屎粘性较高，很容易粘在指甲内侧而弹之不去，所以，通常将小拇指留长的人会将大拇指的指甲一并留长，以配合清除那些遗留在小拇指指甲内的鼻屎，大小二拇指就这么一交错，“啪”的一声脆响，小拇指内侧的鼻屎便魔术般的到了大拇指的外侧，然后食指往大拇指指甲上一覆一搓，再黏糊的鼻屎也只能变成拇指与食指间一粒越搓越黑越搓越丧失粘性的鼻屎小丸子，到时候，爱往哪弹往哪弹，怎一个爽字了得！

抠鼻屎从手法上来说可分正反两路，每路又分食指、小拇指两小路。

先说正食指抠法，伸出右手食指（左撇子除外），其余四指握紧（女性同胞可将小指微微翘起作兰花指状以增加美观度），将食指探入鼻孔，掌心向嘴，遇鼻屎块则猛力抠之。这种手法通常是对付粘在鼻孔内壁下侧的鼻屎。

而反食指抠法基本手型与正食指抠法相同，唯一不同的是，掌心向外，掌背向嘴。这种手法通常能将粘留在鼻孔内壁上侧的鼻屎稳稳当当的抠出来。

正反食指抠法抠起来有劲，非常过瘾，尤其是遇到大块的巴结状鼻屎，最好是巴结状鼻屎后还粘连着一条粘性极强的糊状鼻屎一并拖出，那真是有种斩草除根，干净利落的强烈爽感。但是，因为天气干湿等原因，不是每天的鼻屎都能这样干湿平衡，况且，食指比较粗大，经常以食指抠鼻屎，容易导致鼻孔松弛—— 思，是鼻孔扩张，形成朝天鼻孔影响美观。所以，多数人更喜欢用正反小拇指法抠鼻屎。

如果说食指抠法象大开大合的降龙十八掌，那么小拇指抠法则更象抽丝剥茧的落英神剑掌，如果说食指抠法的精髓是连跟拔，那么小拇指抠法的要义是蚕食。

小拇指抠法的基本手型非常简单，就是通常所说的兰花指，唯一的区别是要将气力集中于兰花指上，使之坚硬不易变形。如果男性同胞觉得该手型比较娘娘腔，那可以将小拇指用力绷直做一小柱擎天状多些阳刚之气形。正小拇指抠法手心向嘴，用以抠出鼻孔内壁下侧的鼻屎，而反小拇指抠法手心向天，用以抠出鼻孔内壁上侧的鼻屎。


通常抠鼻屎一个手足矣，另一个手主要是起遮掩等辅助作用，但也不排除赶时间，两个手同时操作。同时操作基本上都以同一手型与动作，不排除部分修习过左右互搏的高人两手分别以不同手法进行。

⑶ 如何评论泰剧《不一样的美男》

这部颜值高能，火到令人欲罢不能的泰国神剧，是一部仅凭颜值就火出国门的泰剧，一经上线，直接席卷视频网站前三甲，并以迅雷不及掩耳盗铃之势刷屏微博微信。

本剧讲述了一个个妖艳欲滴的‘美男子’（人妖），在校园里撕逼搅基的年度大戏。虽然是高中，可你能看到比老鸨更老的老伙计，穿着高中制服，像一根刺一样地扎眼。

学生们课桌上总是零零星星几本书，基本都是来学校里撕逼和嚼舌根的。而导演也总是不厌其烦地，每次都将8只的吐槽，肉欲沉沦都一个不落地完整呈现。就连每个人的自我介绍都是一个挨一个地恶心给你看！不仅在人物塑造上导演一个不落，就连每次撕逼，每次聚会8只也都是尽可能地凑到一起集体出动，因为导演深谙一个道理：人妖的集体出击比单只人妖的杀伤力要强很多。甚至连旁边偷听的，也都顾不上假不假、发不发现得了，就一窝蜂全框到一个镜头里。

本剧火起来也多亏了良心字幕组，当‘我美吗？’‘爱我你怕了吗？’‘你又不是马建国凭什么当小公主？’等接地气和偶尔小性子的翻译跟这等神剧碰撞到一起，岂能不火花四溅！

看完这些，你的眼睛还好吗？你的胃还好吗？你的三观还好吗？如果感兴趣有时间，可以去搜索一下这部泰国神剧《不一样的美男》哦~

⑷ （跪求帮忙推荐一个搞笑小品）

（道具：桌子、凳子、纸、笔，旁白一个）
人物：学生会主席(男)
1号竞争者(男)
2号竞争者(女)
3号竞争者(女)
4号竞争者(男)
[主席坐在凳子上,说话的时候起来]
主席：哎哟妈嘞，我们学校真是越来越干净了(左顾右盼)，走廊干净，教室干净，最干净的就是我们现场（咽气）干净得没有一点掌声……
主席:今天,我们举行学生会干部竞选活动，我们….(被1号打断)
1:我是一个兵,爱国爱人民!我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像小沈阳，近看——像阿凡达。一二一，我站似一棵松。（踏步）
主席:我看你像棵葱，哎，这位同学有事吗?
1：老板我就是一号。
主席：哎呀,我不是老板,我是学生会主席,对了, 你怎么进来的？
1：我是闻着味道进来的。
主席：什么味道？
1：一股我非常熟悉的味道。
主席：哎呀，这么说你也非常喜欢看书? （欣喜）
1：啊,不是不是!我妈是足疗中心揉脚的（做揉脚的动作）
主席：这是一个味道吗，啊？
1：老..不,主席!
主席：哎,(装严肃)你叫什么名字啊？
1：柳杆(翘兰花指)
主席：哟,蛮文雅的名字啊，那你姓什么？
1：姓秦。
主席：（一边填表格一边念道）禽-流-感，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀同学，你还是个名人咧。
1：噫吖，主席，不敢。
主席：说说,你是来竞争什么的?
1：噢，俺是来竞争女生部部长的!~
主席：阿勒？你一个男生,竞争什么女生部部长啊!
1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求创新,况且,我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题!女生的心事,就是我的心事,主席!为了我校几百名女生的幸福，您就成全我吧！
主席：天哪，动物的种类在一天一天的减少，而人的种类在一天一天的增加，你这叫”人有多大胆，地有多大产”
1：思想有多远，我就能走多远．
主席：你现在就可以走远。
1：额，主席大人往哪里走？
主席：你就往前走，别往两边看，出门在操场跑步十圈然后右转出校门，跑到家就是终点```````` (1号傻傻地 下场)
主席：真是第一次见到来胡闹的人，幸亏我聪明机智只用无双，哇哈哈哈哈哈哈哈（阴险的笑容） 2号！(2闭着眼睛走过来)
2：床前明月光嘿！疑是地上霜呵！举头望明月呀！低头自故乡呼！咦,主席呢?(主席被撞倒)（发现走过头了，主席已经在后面了）
主席：(痛苦地爬起来)我在这儿呢,你这是什么啊?
2：才艺展示。观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌！
主席：喔唷，有意思！说，今天来竞争什么？
2：文学部部长！
主席：那好，请问身高？
2：保密
主席：体重？
2：保密
主席：年龄？
2：保密
主席：你是保密局的？ 我看你去联邦调查局倒是蛮合适的。
2：哇哈哈哈（一脸得意）有时我也这么认为。
主席：正经点儿，你叫什么名字啊？
2：苏丹红
主席：哦，名字一样有个性、既然是文学部，我就问你几个基本的问题，你最喜欢的名著是什么？
2：《水浒（这个字故意念”xu”）传》
主席：哎呀，那个字念hu！
2：哦，口误！口误！
主席：说说你最喜欢的是那里面的哪一段？ 是鲁提辖拳打镇关西还是鲁智深大闹五台山？“
2：都不是，是诸葛亮大战西门庆
主席：什么乱七八糟的
2：哎呀，主席先听我说完啊
主席：嗯？
2：那是一个月黑风高的晚上。突然，草原上驰过一匹马，马上坐着诸葛亮和他的儿子，诸葛亮大叫：西门庆你小子给我站住！你妈喊你回家吃饭！西门庆冷笑道，你以为你是犀利哥啊，我才不听你嘞！于是，一场大战就开始了！乒乒啪啪乒乒啪啪！ 呀哈！（摆一个POSE）
主席：好了好了！你给我停下！我看你真有创作天赋！
2：那当然！主席敢问，我就敢说，主席给我一杯水，我就敢发电！各位同学们，支持我的鼓鼓掌啊！
主席：嘿，好吧，你成功当选(.话未说完)的话，我会通知你的！ 下去吧。
2：主席，您不要不要我，您不要不要我哦！（下场）
主席：哎，好。接下来3号。
（3走台，亮相）
3：苏三离了洪洞县….县县县县。。
主席:哎哎,同学!你这是什么啊？
3：回回回回音音音音啊啊啊啊！
主席：把回音关掉！
3：哦，主席好!(鞠躬)
主席:终于有一个有礼貌的同学了!
3:不错,本人就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------(停住)
主席：自恋狂。
3：哇哈哈哈（阴险的笑容，主席受惊手撑桌子）
主席：（勉强正定）你有什么绝活吗？
3：当然有啦！竞选完后，决不能活着从这里走出去！
主席：（继续勉强正定）你这叫什么绝活呢。好了好了，你想竞争什么啊？
3：文-艺-部，部长！（摆POS）
主席：（呕吐）哦，我一看就知道，你有音乐细菌，哦，不，应该是音乐真菌。
3：主席，是音乐细胞
主席：啊，呵呵呵呵，说错了，不好意思啊！ 说说你还有什么特长吗？
3：多得很嘞，我先说一句哦，我，以前到北大去做过演讲嘞！
主席：这么厉害啊！您以前在哪儿上过学啦？有这么好的机会去北大演讲！
3：哦，我是交大毕业的！
主席：上海交大？
3：不是啊，我是我外婆-教大的，然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲，北方火腿大学，简称北大啦！
主席：喔唷，不错嘛，很久没见到这样的人才了！
3：主席，只要有了我，我校的广播收听率一定会直线上升！
主席：你有什么办法？
3：我说，亲爱的观众朋友们，谁只要能坚持听文艺部广播100个小时不上厕所的！每人发1000块钱！
主席：哈哈，有意思，同学，
3：噢噢！~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也！
主席：同学，请告诉我你的名字和家庭住址
3：哦，我是雷锋的传人，简称雷人。家住精神病院3楼401号16床
主席：噗（一口血喷出来从椅子上倒下去）
3：看起来主席挂掉了，我还是先溜吧，省的被人怀疑是我杀的，你们（向观众说）不要告诉公安局哦，苏三离了洪洞县….县县县县。。 （飘下台）

主席：（慢慢爬起来）这年头，连招几个部长都那么要命啊。
4：（吹着口哨走过来，看到主席）主席您没事吧。（赶忙将主席扶起来）
主席：谢谢啊，恩？你也是来竞选的？
4：是啊，主席，我姓冯，名卧梅，我是来竞选节水部部长的
主席：节水部？我们学生会没有这个部啊，玩小品的出门左转，你可以看到一个正在奔跑的傻瓜，你可以和他一起跑跑。
4：主席，我真的是来竞选节水部部长的。
主席：同学，我们真的没有这个部。
4：没有这个部不要紧，只要给我当部长就可以。
主席：(汗)同学，我们真没有......（被4打断）
4：真的只要当部长就可以。
主席：好吧好吧好吧好吧，说说你为什么要当节水部部长
4：因为最近水价涨了，我要节约用水，所以就来竞选节水部部长
主席：这和水价涨了有什么关系，节约用水应该是全民参与才行，节约用水.........(这时，一个拿着“主席训话中，勿扰”牌子的人上台，
旁白：三十分钟后.......
4：（忍无可忍打断主席），停停停停停停停！我没你那么伟大行了吧！我只是因为水价涨了，来学生会当个部长蹭水喝而已！求求你别再罗嗦了！

⑸ 银圈CD是指什么啊 和普通CD有什么区别要怎么辨别

银圈CD是指以纪念为抄目的进行发售的音乐CD，整张CD正反面都是一个完整的镜面，CD的内圈为银色。

银圈CD和普通CD区别为：内圈不同、CD面不同、发售目的不同。

一、内圈不同

1、银圈CD：银圈CD的的内圈（有些银圈CD连同盘身）都是银色。

三、发售目的不同

1、银圈CD：1993年以后，大部分银圈CD都以纪念为目的进行发售。

2、普通CD：普通CD以听音乐为目的进行发售。