七夕污聊

㈠ 七夕节男朋友问我要什么礼物，我要怎么说是污还是不污好

污 男人最爱了

㈡ 我发现我女朋友还在和他前男友聊天。七夕节那还约人来我家啪啪。被我发现了我该如何处理这件时间

你女朋友和前任藕断丝连，七夕还约会，并且做了对不起你的事情，这种女人还是不要了吧，否则以后带绿帽子是少不了的。

㈢ 我约女生过七夕，下面是我和她的对话

你怎么回答她？来她再跟你开玩笑哦自。跟你说我们现在在享受同一片天空下，已经在约会了。
这样大概两种情况，不知道你们具体语境是怎样，也看不到她说这话得脸。
1 逗你，想吊你胃口先，这要看你怎么回应他，她可能会答应。
2 婉转拒绝你了。不想出来。
我觉得第二种可能性大一点。要看下文你们怎么聊了。如果真的有心，你后面再继续聊的时候，他一定会告诉你她和你开玩笑的。不会和你绕这么多。

㈣ 学妹来了 污 七夕情人节会去啪啪啪吗

这是辛辛苦苦上厕所思考的建议，如下
1情人节不啪啪啪什么时候做？
2男女朋友这一天不见面加深感情什么时候？
3女人也喜欢啪啪啪
希望能启示你，多年经验拿来分享，我只能帮你到这了。

㈤ 和相亲女生认识一个半月见了七八次面和她身体接触想抱她时她都躲开七夕我收了我的礼物，不知道什么原因

你好。这样的女来孩子值得你尊敬。自值得你拥有。好的女孩子。不会把身体轻易给别人的。只有当两个人的感情达到一定的程度以后。愿意做你的终身伴侣。才会把身体给你。所以你一定要尊重这份恋情。更要珍惜这份恋情。心急吃不了热豆腐。只要你对女孩子喜欢的话。你们好好的相处吧。相处到一定的程度以后就会水到渠成了。

㈥ 今天七夕节，跟女友语音，聊到一半她突然就不说话了，好像是哭了，然后我听到她室友问她怎么了，她说没事

兄弟我也遇来到过这种情况源，我的女友敏感多疑，面子薄，有过很不好的回忆，害怕受到伤害，会突然难过。我问她为啥不说，她说，即便她告诉我，要么木已成舟，要么牵涉众多，无法改表，她也不想我听到之后变得难过。从此我觉得我应该成为一个她值得信赖，能给她安全感的男人，如果过去是难过悲伤的，那我就许她快乐幸福的现在和未来！如果回忆是冰冷刺骨的，那我就为她制造温暖如春的回忆！如果她常常悲观忧郁，那我就乐观积极活给她看！经过努力，现在我女友这种突然难过的症状好了很多，我问她怎么爱笑了，她说:因为有我在，她什么也不怕。时间会扶平一切，我觉得我该做的，就是催化剂的角色吧^^「总有一天，你会笑着说出你哭过的事」。祝恩爱幸福。

㈦ 七夕虐狗的聊天记录

你现在已经虐了单身狗了……单身狗是不会专门找虐狗的聊天………

㈧ 有关七夕节笑话

千言一语
母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上
说些什么？”
女儿：“说他爱我。”

看什么
女：“看什么？”
男：“你的眼睛。”
女：“好像不止一次了。”
男：“你知道这是为什么？”
女：（娇嗔地一笑）……
男：“因为你眼睛里有我！”

情人眼里
一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友
忠厚老实，做事一板一眼。
一天，他就事论事地对姑娘说：“我们的感情已很
不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什
么缺点，免得后悔哦。”
姑娘回答说：“哎哟，我现在已经看不清楚了。”

很特别
女：“你觉得我哪点可爱？”
男：“你很特别。”
女：“怎么特别？”
男：“天下那么多男人，可你只爱我！”

上帝爱你
月夜，公园中。
姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”
小伙子：“但是有非常爱你的人。”
姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。
小伙子：“上帝！”

反应迟钝
公园里的长凳上，依偎着一对恋人。
男问：“我能吻你一下吗？”
女没回答
男又问：“你能让我吻一下吗？”
女还是不答。
男火了：”咦，你聋了吗？”
女嚷道：“你死了吗？”

话 别
男：“亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，
不然我要急死的。”
女：“放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信
写好了。”

[color=#00FFFF]想在一处[/color]
“亲爱的阿贝，我今年四十四岁。我在想，要是能
遇到一个年龄同我相似而没有任何坏习惯的男人就
好了。”
“亲爱的阿芬，我也在这样想。”

机场更美
晚会上，一位姿容秀美的姑娘胸前挂着个飞机模
型项饰。
有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，
看得姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得
我这架小飞机好看呀？”
“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”

急 切
一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给
电报局收发员，那份电报是发给一个士兵的，电文只
有“行”一个字。
“你花同样的钱，可以发十个字。”好心的发报员
建议说。
“我知道。”她回答说，同时立刻反问道：“如果我
把这个‘行’字说十遍，您不认为我太急切了吗？”

初恋情话
一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：”认识你太
幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……”
姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。”
“干嘛？”小伙子摸不着头脑。
姑娘说：“当心触电。”

不需要灯光
某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方，
既不必担心警察干涉，又不用多花钱。这地方就是教
堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。
于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：
“本教堂晚上十点熄灯。”
可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很
多。牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字：
“谢谢，我们不需要灯光。”

代写情书
小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象
还好。几天以后，小赵想给小王写封情书，但不知如何
谈起，便去找老孙指点。老孙说：“这有何难，我给你打
个草稿吧！”
小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一
份，寄给了小王。
小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小
赵来信了，我想给他回个信，不知该说些啥？”
老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！”

何必冒风险
有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神
与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。一不
小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四
分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子
赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒
在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：”你何必冒此风
险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也
会让你亲我的。”

动物保护协会会员
女：“你和狐狸一样狡猾！”
男：“那你怎么还和我在一起？”
女：“我是动物保护协会会员。”

天文课
在公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙
子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是银河里闪闪发
光的星星……”
姑娘：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文
课？”

玉人如鹅
有个小伙子写信给他的女友，说：“亲爱的小姐，
你在圣诞节前，托人送来的鹅收到了，非常感谢！这
只鹅很可爱，我看见它，就像看见了你……”

职业情书
安妮的未婚夫来信了。信中写到：“亲爱的，我非
常非常想念你！你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼
睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的
身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”
安妮的女友看了这封信，说：”这真是一封罕见的
情书！你的未婚夫是干什么的？”
“他在警察局工作，专写寻人启事。”

请……
一对情侣在一起，只听见女方的声音：
“啊！请你不要吻我……”
“啊！请你不要吻……”
“啊！请你不要……”
“啊！请你不……”
“啊！请你……”
“阿！请……”

蜜 月
一对情侣漫步在花前月下。
男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？”
女：“那只有‘蜜月’了。”

虫为媒
一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一
会，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。
女的说：“亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子
了。”
“不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜
血混合在一起了。”

纪念品
一个士兵探亲，回到心上人身边。
“真没办法，亲爱的，不久又得归队。这是我送给
你的纪念品，借此表达我对你的一片真情，希望你能
看到它就想起我。”
“噢！亲爱的，”姑娘激动得喘不过气来，“瞧你想
得多周到，这只小猴多可爱呀！太像你了！”

私人谈话
电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那
两个人不停他说话，因此中年观众几乎听不见银幕上
的声音了。
“喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于
掉过头来，愤怒地说。
“这是私人谈话，你听什么！”

再也不发誓
一对恋人在谈话。
姑娘：“你干吗动不动就赌咒发誓？”
小伙子：“相信我吧，我若要再赌咒发誓，就永远
不再见你。”

接吻“贞操”
男：”当我每次吻你的时候，你为什么老是闭上了
眼睛？”
女：“表示我没有看见啊。”

装潢门面
甲：“快把你家的书借给我几本要厚的，精装的。”
乙：“为什么？”
甲：“我的女朋友今天第一次上门来。”

喜欢的原因
母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为
什么喜欢你？”
“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能
干、聪明、风趣……”
“那你为什么喜欢她呢？”
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”

还 原
甲：”经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个
有缘的人。”
乙：“有缘？怎么说？”
甲：“他就是我第一次相亲的对象。”

约 会
小伙子：“真糟糕，前天晚上和你说好了‘明晚再
约会。’为什么今晚才来？”
姑娘：“亲爱的，我没误，因为你在零点过后才把
这句话讲完。”

回家拿睡衣
一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾
盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等
她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时
后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的
女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”
小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿
睡衣去了。”

如此约会
有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑
娘约会。
半小时以后，他回来了。
母亲问：“谈得怎么样？”
“很顺利。”
“见到了她吗？”
“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是
我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

不如回家
“上车前我要你明白我并不是个淫荡的女人。因
此，上车后你别企图拉住我的手或企图吻我。我的话
够清楚了吗？”一个年轻女郎警告她的男朋友。
“是的。”
“话既已说清楚，那么请开车吧，我们到什么地方
去？”
“回家。”

写情书技巧
一个四十多岁的男子，向一个二十多岁的女郎追
求了很久以后，写了一封信给她。他在结尾时，说：“亲
爱的，快拿定主意吧。这样拖下去，会让我耽误你的青
春。”

初步印象
介绍人抽了一口烟，然后问道：“姑娘，你对那个
男的初步印象如何？”
姑娘：“他说话时和你抽烟一样。”
介绍人：“自然，潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐。”

暗 示
一个老处女向新交的男朋友说：“昨天晚上，我梦
见你向我求婚。”
“你是如何表示的？”
“我接受你的求婚。”

太费力气
一个年轻美貌的女子问一个救火员：“你为了救
我出险，一定费了不少力气吧？”
救火员说：“可不是吗？我曾打退了三个救火员，
他们都抢着救你呢。”

赌
一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼
睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快
说三个名字吧！”
“路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿
破仑？还是不对吗？那么你赢了！”

爱
女：“我爱你。”
男：“你上次不是说不爱我吗？”
女：”咳！你真傻。我们女孩子嘴上说不爱，其实
心里很爱。”
男：“哦！那么你现在是不爱我了。”

重视初恋
一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第
一个和您恋爱的男人吧？”
“当然是的，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你
们男人为什么老是问这个问题？”

忽然长大了
阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：
“小女年纪还小，再过一两年吧！”
阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，
母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？”
阿囡说：“我忽然长大了么？”

别有“用心”
有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见
状、托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。
家里安静下来，男子对女友低声说：“亲爱的，你
不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？”
“不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏
灯”
“你不介意我再关掉房子里的灯吧？”
“不。”她羞答答地说。于是，男子又关掉了房子
里的灯。
“亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗？”男子
满心欣喜地悄声问道。
“好的。”女友的头埋的更低了。
当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：“亲爱的，瞧
瞧我手上的夜光表，你看它值不值二万元钱呢？”

一年以后
小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张
戏票。看完第一幕，舞台上打出字幕：“第二幕——一
年以后。小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小
李说：“还愣着干什么，我们一年以后再来看。”女朋友
哭笑不得，挣脱他的手：“好吧，你先走，我们一年后再
见！”

再看一会
一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避
开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时
候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看
着。
“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙
子说。
小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，
她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”

请记往
姑娘：“今晚别再给我打电话，昨晚你打了四
次！”
小伙子：“好吧。请记住：电话铃不响，就是我！”

心交给你了
女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量
急剧下降，你的心哪儿去了？”
男：”这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把
心交给你了吗？”

不要紧
男：“唉，你脸上的脂粉都快擦到我上衣上了。”
女：”不要紧，我粉盒里的脂粉多着呢。”

约会时间
甲：”你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，
难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。”
乙：”那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了
门呀。”

我不能嫁你
毛医生向护士祝小姐求婚：“亲爱的祝小姐，你嫁
给我吧，这样我们会幸福的。”
“这万万使不得！”祝小姐一口拒绝，“我别人都
可以嫁，就是不能嫁给姓毛的男人。”
毛医生听了大吃一惊，问她：“这是什么意思？”
“你姓毛，我姓祝，我嫁了你，生了孩子，岂不成了
毛竹（毛祝）笋（生）吗？”

正有此意
一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对恋人
在动过分亲热，她看不顺眼，拍拍青年的肩头，说：
“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”
青年转过身对她说“啊！老大太，你能劝她跟我
去就好了！”

爽 快
某男子性格十分爽直。
一天，他经人介绍到一女士家相亲。才谈了一会
儿，他就迫不及待地问道：“你到底同不同意？同意咱
就结婚，不同意咱就离婚！”

将计就计
一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友
家不愿花钱，就想了个计策。
一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉
了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被
扒手偷走了。”女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地
说：“今后可要小心点呀！”小伙子立刻答道：“一定，
一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷
什么？”

冷血动物
一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了
一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却
写着“冷血动物收”。
过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：
“原址经查无此动物。”

数学家谈恋爱
数学家同女朋友在公园散步。女朋友问他：“我满
脸雀斑，你真的不介意？”
数学家温柔地口答：“绝对不！我生来最爱跟小
数点打交道。”

抢 亲
有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得
富有起来。男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌
乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来，大声喊道：
“抢错了！抢错了！”这时小姨子在背上催促道：“莫
听他的！不错不错，快跑！”

马隆的担心
马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之
后举行婚礼，但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机
晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安，便发了
一份这样的电报给他的未婚妻：
“飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你
不要结婚。”

理想的情人
一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个
情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙
谐；而小李想娶我做妻子。”

园的哲学
一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，
就像这个圆，永远没有终点。”
“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑
娘冷冷地说。

绝妙的恋爱信
一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹
出了一个大笑话。
男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，
可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你
说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对
哩！”

巧妙周旋
在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这
样做！”
“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通
知我一声。”

㈨ 七夕女朋友发不要问我怎么过 跟被子过[旺柴]

七夕女朋友发，不要问我怎么过来跟被子过？
他就是很生气的呗，所以七夕的时候要好好陪陪女朋友

㈩ 有什么七夕的单身狗 搞笑段子吗

1、著名穷二代×××新交了个女盆友，听别人说她是富贵人家的小姐。他是个老实人，觉得富不富贵无所谓，只要人好就行，后来才知道富贵人家是个洗浴中心……

2、“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。”看到这句话，已经活了二十多年的著名单身狗×××心想：“没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。”

3、非著名爱情经济学家×××的座右铭：分手就分手，反正长得丑，不做单身狗，就搞好基友～
4、亲爱的×××，单身二十多年算啥，你要相信，你那还在上小学的女盆友还在等着你驾着七彩祥云去迎娶她呢！

5、×××，在这个特别的日子里，你要好好照顾自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，多熬夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿对袜子，没事多玩手机，看书记得关灯，过马路的时候记得不要看红绿灯，如果睡不着要多吃安眠药，无聊就烧烧头发，洗澡一定要用沸水，一切都会变好的。

6、×××，不要气馁。虽然你胸小，但是你脸大呀。虽然你个子矮，但是你发际线高呀。虽然你的脂肪厚，但是你的钱包薄呀。虽然你的薪水少，但是你的工作多呀。虽然你的银行帐户很空，但是你的购物车很满呀。虽然你活的很差劲，但是你的情敌活的很好呀。虽然他不喜欢你，但是别人也不喜欢你呀。
7、非著名穷二代×××昨晚做梦梦到在溜狗！忽然跳出一杀手把狗杀死。他问道：为什么杀死我的狗，杀手答：有人买你的狗命。他高兴的问到：你语文老师是谁？我给他包个红包。后来越聊越投机。杀手忽然问到：女朋友哪里人？他说到：还没女朋友呢；杀手忽然就把刀子捅过来，嘴里还说到：单身狗也是狗！

8、无聊的×××独自去肯德基买饮料，身后排了个小男孩，他转过身来对小男孩说：“小朋友，第二杯半价，这个优惠让给你吧，只要一半的钱哦。”“呵呵”，小男孩冲他笑笑，然后伸手指着靠门口的一张桌子说：“大叔，那个女孩，看到了没有？我马子。”

9、据悉，国内著名穷二代XXX昨晚在拜迪船帆酒店热烈庆祝今天终于摆脱自己20年的单身生涯，进入第21年。

10、据知情人士说：当晚XXX喝了3瓶二锅头，还抢了2斤煮花生。欠款11块1毛1分，目前余款的追踪问题还依然是个谜。