情人节相声台词
㈠ 相声台词大全-----我是文科生
《文科生理科生 》
甲：台下的学文科的同学们，大家晚上好！
乙：台下的学理工科的同学们，大家晚上好！
甲：我先作一下自我介绍，我是我们大学文学院中文系的学生，我叫文章。
乙：我也作一下自我介绍，我是我们大学理学院物理系的学生，他们管我叫小李。
甲：我可姓文！
乙：我姓李。
甲：我今年二十二！
乙：我二十一。
甲：我属猴！
乙：我属鸡。
甲：我是学文科的，他们都叫我文猴。
乙：我是学理科的，他们都管我叫里脊！；
甲：你看，今天来看演出的我们文科生多讲文明。
乙：那凡是来听我说相声的理科生们都太有礼貌了！
甲：我们文科生都有文化。
乙：我们理科生都有理想。
甲：看我们文科生的气质，一个个文质彬彬。
乙：谁不说咱们理科生知书达理。
甲：我们文科生都愿作徐志摩先生＜＜再别康桥＞孝数＞里的一片云。
乙：我们理科生都愿当克隆羊多利的一个无性细胞。
甲：文科生看我们文科生：那叫浪漫潇洒。
乙：理科生看我们理科生：那叫聪明绝顶。
甲：文科生看理科生：那叫一个呆。
乙：理科生看文科生：那叫一个酸。
甲：文科生最高兴的事是看你们理科生在情人节前的晚上，在烛光下苦思冥想，给女友的卡上该写些什么才好？
乙：理科生最高兴的事是看你们文科生在银行门口拿着存折，死活就算不出利率是多少来？
甲：文科生最爱听到赞扬是：你们文人的一篇文章唤起了整个民族的觉醒。
乙：理科生最爱听到赞扬是：给你一个支点，你就能撬起地球。
甲：文科生最不爱听到的称赞：哇，你连莎士比亚都知道，好渊博啊！
乙：理科生最不爱听到的称赞：呀呵，你连灯炮线路都会换，真哏儿啊！
甲：文科生最大的理想是文章传千古。
乙：理科生却坚信有理走遍天下。
甲：作为文科生，我也得提醒你们理科生一句：实践才是检验真码悄理的唯一标准。
乙：作为理科生，我也得告你们文科生一句：其实天下文章一大抄。
甲：文科生谈恋爱，讲究鸿雁传书，传送爱的文字。
乙：理科生谈恋爱，讲究应用物理，两眼放电就行了。
甲：很多男生都追我们文科女生，因为她们外表等于美丽。
乙：很多男生也追我们理科女生，因为她们头脑代表智慧。
甲：很多女生都爱找文科男生作男朋友，因为他们嘴甜啊！
乙：后来这些女生都让我们理科男生追到手了，因为我们腿勤啊！
甲：文科生最想不通你们理科生的地方：每天从早忙到晚，大学时光岂不是白白浪费。
乙：理科生最想不通你们文科生的地方：每天从早闲到晚，浪费时间与青春你们不觉着心疼。
甲：其实我们不是浪费时间，我们的生活像一篇散文一样形散而神聚。
乙：其实我们也不是瞎忙，我们的生活像齿轮模具一样井井有条。
甲：要这麽说呀，我们文科生得多多理解你们理科生。
乙：要这麽说呀，我们理科生得向你们文科生学习！
甲：学习谈不上，自古文理不分家。
乙：咱们要互相帮助，共同为四化作贡献！
甲：那以后我再存钱时可叫你帮我算利率。
乙：没问题，帮你存都行。
甲：不过密码得我自己填！
乙：他倒不傻。那我以后谈恋爱时，你替我写情书？
甲：没问题，帮你送去都行。
乙：太好巧模首了----不用，还是我送去安全！
甲：他也不傻。那我还可以帮你整理论文。
乙：那我帮你修理电器。
甲：我要搞个社会调查。
乙：那我就帮你数据统计。
甲：我要出个电子书刊。
乙：那我就帮你编程排序。
甲：我要是参加考试？
乙：那我就帮你传条作弊。
甲：我要是参加工作？
乙：那我就帮你拍上司马屁。
甲：我要是当上领导？
乙：那我就帮你找个小蜜。
甲：我要是贪污受贿？
乙：那我就帮你把财产隐匿。
甲：我要是东窗事发？
乙：那我就—就向警察告你的密！
㈡ 2010年央视春晚所有小品相声经典语句，搞笑语句。好了，我加分啊！！！
2010年春晚小品相声经典搞笑语句
相声剧《不能让他走》——冯巩、阎学晶、韩雪、邵峰
你长得也太随随心所欲了。
那也不如您长得才为所欲为。就这张相也长得太下不为例了……
你别冲我喊爹(音同跌)，我最近刚买了股票。。
老爷子唱的不是歌，是寂寞！
我是雷锋的传人，我叫雷人。
不要崇拜哥，哥只是传说。
我妈妈喊我回家吃菜！
一个人的时候……出来羊音了，我说你能不能说点人类语言？
刘谦、董卿这段对话绝对不能往深处想！
刘谦：“董卿小姐，坚硬吗？”
董卿：“……嗯，坚硬！”
刘谦：“你要我从哪个地方穿过去？”
董卿：“......中间吧！”
……
董卿：“刘谦再来一次嘛~”
……
董卿：“（刘谦你）太棒了！”
董卿：“一年不见，你的手越来越灵活了……真是太棒了
《一句话的事儿》——牛莉，郭冬临
我媳妇，合法的……非法的叫二奶！
在哪登的呢，准备明天登……未婚先同居
狐朋狗友在一起互相帮着撒谎
我们不能在假老外面前丢中国人的脸。假老外不就是中国人嘛！
相声《和谁说相声》——姜昆、戴志诚、赵津生
为什么非得和《潜伏》过意不去？
我叫你马季，你敢答应吗？
一山不容二虎，两只老虎相容只有一种可能，一公一母。
以迅雷掩耳盗铃铃儿响叮当影星战斗暗度陈仓早睡早起隔火向往不能忍受胯下之辱坚决给他胯下一枪
跟水稻沾边，水货？
H1N1病毒都能变异，人长这样并不稀奇！
动物的种类一天天减少，人类的种类在一天天增加。
你看我的眼睛像孙红雷，嘴巴像姚晨，我是翠平和余则成的儿子。
现在两根金条放在这儿，你告诉我哪一根是高尚的，哪一根是龌龊的？
有一种胜利，叫撤退。有一种失败，叫占领。
我的才能就像怀孕，时间越久越觉得肚子里有东西。
不要在一棵树上吊死，在旁边的几棵树上多试几次……
你经典，我时尚；尺有短，寸有长，你是互联网，我是防火墙，你喜羊羊，我灰太狼。
小品《美丽的尴尬》——黄宏、林永健、金玉婷、巩汉林
就这模样早离婚八次了！
(结婚照)放在家里辟邪，很安全
以前你没有整容时和你逛街时，不牵着你的手吧，怕伤你自尊。牵你的手吧，伤我自尊……
闺女，你这那是整容，你这是破相！
情人节人家都和情人过，别人看到我和你，说你看人家老黄多孝顺，带着他妈过。
你没有整容前，人家都说你妈真年轻！
不要在一棵树上吊死，在旁边的树上多试几次强烈抗议：在广告时间插播电视剧现在整的多经典，过去长得多惊险四枪拍完拍五枪，五枪拍完拍六枪，弄不好还能拍机关枪
一流一流一流，加起来我是三流
《50块钱》——周锦堂、尹北琛
想当年他们在春晚上的《招聘》那个节目也是很搞笑的呢！
piapiapia把我打成虎年吉祥物
是9年义务教育很有成效
那有老婆逼着自己老公出去花~~
我就喜欢你缺德的样子！
《加油毕业生》——郭达、蔡明
不是郭小达，而是《阿凡达》！
土豆怕啥，又不是土匪追你。
六方会谈怎么还不谈……
如果我跑了就是小狗，那怎么行，满大街都是小狗我哪知道那只是你？
你爸OUT了！
你还是看看吧，你还是不看的好。
小品《不能让他走》
表演：冯巩、闫学晶等
冯巩经典台词：
大公鸡尾巴抖，娶了媳妇忘了狗。
你是290。250加38加2，正好290。
一个不想当厨子的裁缝，绝不是一个好司机。
今儿敢偷钱，明儿就敢偷人，这是一条龙的事。
闫学晶：瞧你这长相，也太随心所欲了。
冯巩：你长得为所欲为，也太下不为例了。
小品《一句话的事》
表演：郭冬临、牛莉
郭冬临劝老婆：你用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言。
一句话的事，一句话能成事，一句话能坏事，你心理能不能阳光一点。
相声《和谁说相声》
表演：姜昆、戴志诚等
姜昆：你总是姜昆、姜昆，能换点别的叫吗？
戴志诚：废话，我叫你马季，你敢答应吗？
不能忍受胯下之辱，坚决给他胯下一枪。
小品《美丽的尴尬》
表演：黄宏、金玉婷、林永健
黄宏夸老婆整容之后特别漂亮：现在整得多经典哪，原来长得多惊险啊。
谁说丑妻是家中宝，老婆还是漂亮的好。
黄宏回忆以前老婆丑时：我们俩上街，不拉你手吧，你伤自尊，拉着你的手吧，我伤自尊。
黄宏安慰老婆以后能接到好戏拍：四枪拍完，可以拍五枪，五枪拍完能拍六枪，搞不好还能整个机关枪。
小品《家有毕业生》
表演：郭达、蔡明
郭达：土豆恒久远，一颗永流传。
蔡明：早烂啦！
蔡明对一大学生说：大学生聊天，拼的就是知识面。
小品《捐助》
表演：赵本山、小沈阳、王小利等
王小利解释与赵本山的关系：一起种地，两家合伙，除了老婆不分你我。
王小利埋怨赵本山：“我刚要有个家，叫你一整，我又无家可归了！”
王小利懊恼当着记者的面有话不能说：“还现场直播呢，我看是现场直憋！”
王小利得知赵本山是为寡妇捐款之后损赵本山：“你过去在村里给寡妇挑水，到了村外就给寡妇捐钱，你这辈子就是有寡妇缘！”
你这么抠的人，一串羊肉串能喝8瓶啤酒，扦子都能撸出火星子。（形容人抠搜）
长江后浪推前浪，一代更比一代长啊！（形容人脸长，赵本山的小品经常拿人脸说事：什么猪腰子脸、鞋拔子脸等等）
用搜狗的方式搜你们俩。（搜狗应该变成馊狗，这广告做的让人闻出了发馊，发臭的味道！）
美国人牛成啥样啊，今年也不向咱们借钱来了吗？（经济危机，不懂的人一准听不懂！）
你要钱要脸，我要老伴！（大实话）
问：怎么看捐款这事？答：大义灭亲呗！
我境界高，我血压也高！
三毛，葫芦娃，变型金刚……怎么全是小孩呀？大人能干出你这样的事儿吗！
感谢中央气象台……感谢刨根问底拦不住……
我捐款还捐了个爹……
我们就像两片干柴，你那边烧得很旺，回头一泡尿，把我浇熄了
㈢ 九几年的时候听过一个相声是磁带的，后来找不到了。 相声非常经典：例如一等人怎么怎么二等人怎么怎么得！
顺口溜(集)——早期相声：摇滚顺口溜
A：您是一位文艺工作者吧？
B：对，我是演员
A：演员好啊，演员属于五等人
B：五等人？
A：你没听人家说：“五等人，是演员，扭扭屁股就赚钱嘛
B：嗨，您说的那是女演员，像我这个屁股，扭也没人看
A：哦，您不扭屁股呀，那您扭什么呀
B：我扭腰，我扭腰干嘛。我呀，光动嘴！
A：专门接吻呐
B：接什么吻呀
A：那您接什么呀
B：我接生，嗨，我全被你绕糊涂了，我呀，说相声
A：五等人，说相声，穿着大褂把人蒙，相声演员嘴太损，不扭屁股光接吻。
B：嗨，什么乱七八糟的
A：这叫顺口溜，又叫民间歌谣，属于老百姓的一种口头创作，顺口溜渊源流长，历史悠久，内容丰富，语言生动，或嘲或讽，或歌或颂，寓◇寓◇，通俗易懂。
B：看来你对这顺口溜还有点研究
A：那当然，我研究顺口溜有一外号
B：你外号叫
A：溜非常
B：那咱俩握握手吧，你也叫溜肥肠，我叫溜肉片
A：两盘菜呀？
B：什么叫溜肥肠呀
A：就是说我研究顺口溜非常的好，简称溜非常
B：这么个溜非常呀
A：顺口溜是历史的一面镜子，因此他具有强烈的时代性
B：时代性？什么叫时代性？
A：比如说五十年你的顺口溜和六十年代的顺口溜在内容上就不太一样
B：五十年代的顺口溜怎么说的呢
A：五十年代新中国刚刚诞生，国家为了尽快的发展经济，发行了大量的国债
B：就是现在国库券
A：老百姓体谅国家困难，纷纷节衣缩食，踊跃购买公债，支援国家建设
B：多好的人民呀
A：“吃窝头，就咸菜，省下钱来买公债”
B：六十年代呢
A：六十年代正赶上文化大革命，当时地的顺口溜带着强烈的政治色彩
B：怎么说的呢
A：“龙生龙，凤生凤，老鼠生儿会打洞；猫生猫，狗生狗，小偷儿子三只手”
B：主论的观点呢
A：老子英雄儿好汉，老子反动儿混蛋，要是革命就站过来，要不是不革命就滚你妈的蛋
B：怎么还带骂人呢
A：当时就这样，真理被套上了枷锁，法制遭到践踏
B：那民主呢
A：全让专制给代替了
B：七十年代呢
A：七十年代农村大力发展，正是大锅饭…，在农村呀流行这么个十等人，
一等人是支书，社员把礼送到屋
二等人当支委，亲朋好友跟着美
三等人是会计员，兜里不断零花钱
四等人是队长，喝完这场接那场
五等人是保管员，五谷杂粮吃的全
六等人小组长，盘子舔得咔咔响
七等人转业兵，拎着个镰刀去当工
八等人车老板，卖了马尿下饭馆
九等人掏大粪，干多干少没人问
十等人是附类，广播一响到大队
B：怎么乱七八糟的
A：当时就这样
B：八十年代九十年代呢
A：八十年代九十年代赶上改革开放，也流行这么个十等人
一等人公仆，老婆孩子都享福
二等人机关坐，轮流出国真快活
三等人搞承包，吃喝嫖赌全报销
四等人搞租赁，游山玩水带小姘
五等人搞回扣，贪污受贿没有够
六等人大盖帽，山珍海味随便到
七等人手术刀，要想活命甩红包
八等人开小车，跟着领导混吃喝
九等人干个体，骗完张三唬老李
十等人是主人翁，拎着饭盒学雷锋
B：刚才听你这么讲，我发现这些都是个别人
A：人是个别的，可造成的影响却很大，干部的好坏直接影响到党在人民群众中的威信。
B：（暂时想不起来了，待续）
A：现场社会上有一些事情呀很反常，得引起我们的注意，叫颠倒干事忙，男人的事女人干，女人的事男人干；家里的事单位干，单位的事家里干；青年人的事老年人干，老年人的事青年人干；大人的事小孩干，小孩的事大人干。
B：这都是什么意思呢？
A：
B：
A：老头票，大盖帽，大专文凭，付处调。
B：
A：年过四十算青年，短训三月算大专，工龄老满算教授，照书抄录算考卷，领导聚会算新闻，退出战房算清廉，扫扫大街算雷锋，按时上班算模范，质量低廉算名优，一般产品算特产，换个包装算高档，不骂顾客算笑脸，唱个歌儿算歌星，拉笔赞助算导演，乱凑词语算诗人，别人配音算演员，两篇短文算作家，戴顶帽子算著名，写本庸书算经典，借钱摆阔算大款，离婚八回算初恋，未婚先孕算处女，生个孩子算试验。
B：
B：发了海边的，富了摆摊的，穷了靠边的，醉了当官的，就苦了我们这些拎着饭盒上班的；表扬了一些弄虚作假的，提拔了一些溜须拍马的，发财的是一些投机倒把的，倒霉的是一些遵纪守法的；雷锋叔叔不接站了，张思德同志不烧炭了，白求恩也调出医院了，老渔翁都不肯干了，，
A：都上哪了
B：全都经商搞单干了，现在是：
十亿人民八亿商还有两亿要开张；十亿人民八亿
A：
B：
A：
B：
A：
（仅凭记忆，如有不妥，还请提出）
㈣ 《彬彬有礼》的相声台词
随着社会不断地进步，我们都跟台词有着直接或间接的联系，台词是戏剧表演中角色所说的话语。你还在找寻优秀经典的台词吗？以下是我精心整理的《彬彬有礼》的相声台词，仅供参考，大家一起来看看吧。
苗：亲爱的观众朋友们
合：大家过年好
苗：您看又是一年喜气洋洋，这么一个好日子
王：对
苗：合家欢乐好不容易在一块儿，好好热闹热闹
王：新春佳节
苗：王老师您发现了没有，这些年我们生活的变化，是越来越快了
王：当然了
苗：跟我们小时候，这个过年都不一样
王：过年不一样
苗：现在很多年轻人，已经不太爱过年了
王：不在家待着了
苗：都过一些洋节
王：洋节？
苗：您比如说情人节
王：对对对
苗：给人家姑娘送个flower
王：送什么
苗：鲜花
王：您就说鲜花就行了
苗：表示爱慕
王：对
苗：圣诞节
王：这个过的人更多
苗：外国人不是信圣诞老人吗
王：没有没有没有，哪有信圣诞老人的啊
苗：那就是送快递的，过圣诞节买一袜子套脑袋上，来把钱拿来，过圣诞节
王：您这不是过圣诞节，抢劫银行这是
苗：开个玩笑，变化太大，我觉得从哪开始的，我们接受的东西都不一样
王：接受的讯息都不同了
苗：你看，小的时候咱们看什么书
王：看什么
苗：看着课本里头鲁迅先生的'书
王：对，鲁迅的文章
苗：鲁先生这个人呐哪写过很多，我看过
王：诶诶诶说着说着就
苗：怎么了
王：人家姓周
苗：周迅不是女的吗，鲁迅吗
王：鲁迅先生不能拆开，大名周树人
苗：周先生，内咸，包括《狂人日记》
王：什么书？
苗：内咸啊
王：你看完没齁死你吗
苗：齁死我升手干什么
王：那书叫《呐喊》，内咸，
苗：就小时候看的
王：你到真认识字
苗：还有鼓励我们的《钢铁是怎样炼成的》保尔可差劲
王：你学习学习好不好
苗：我干嘛要学习学习
王：保尔可差劲，你认识者人吗他，保尔柯察金，可差劲
苗：这都是音译的问题
王：没有人那么音译
苗：你看现在小孩看的《柯南》
王：漫画
苗：看这个什么《海贼王》
王：这都是动漫
苗：不一樱兆样了
王：是不一样了
苗：看的电影也不一样
王：电影？
苗：咱们小时候看什么，《地道战》
王：这个我喜欢
苗：地道战，嘿，地道战，埋伏下雄兵千百万
王：这歌多好听
苗：是吧，《地雷战》
王：这我也看过
苗：地雷战，嘿，地雷战，埋伏下地雷千千万
王：你没看过《上甘岭》吗
苗：上甘岭，嘿
王：去去去
苗：怎么了
王：你看40部电影一个主题曲
苗：不是啊
王：哪都是这歌啊
苗：过去都是革命的这些
王：对对，教育咱们那会
苗：看着特别好
王：也好看
苗：现在都不看这些了
王：这早过时了
苗：都是看一些国外的大片
王：大片
苗：比如说这两年流行的
王：哪部脊笑租
苗：仇富者联盟
王：你参加了吧这个
苗：我参加这个干嘛
王：《复仇者联盟》，仇富者联盟
苗：我记不得，我没看
王：没看？
苗：我记不大清了，这个手刹不太灵
王：诶哟，那是找死去了
苗：怎么了
王：这个杀手不太冷，这个手刹不太灵，修修那车好不好
苗：我不太看外国片子
王：你说一个你看了的
苗：我爱看恐怖片
王：什么！
苗：午夜闹铃
王：哎呀
苗：吓得我半夜
王：就是睡不着啊，那就是
苗：怎么了
王：午夜凶铃，午夜闹铃，那是该给你孩子喂奶了
苗：当然我也看过一些，您比如说魔幻片我是比较熟悉的
王：魔幻
苗：最喜欢的啊，最喜欢的比如说《哈利波特》
王：诶哟，你可算说了一个世上有的人物
苗：最经典的那部
王：哪部
苗：哈利波特与凤凰传奇
王：哎呀……
苗：看过这个吧，里头那个内容我看的特别舒服
王：哪有这电影啊
苗：怎么没有，那主题曲多好听啊
王：还有主题曲呢？
苗：有一个男孩名字叫波特，手拿着哨棒
王：哨棒？
苗：手拿金箍棒
王：诶哟，取经去了又
苗：手拿魔法棒
王：对喽
苗：大战伏地魔
王：去去去
苗：多好听，看这些东西感觉不一样
王：苗老师，您看的这些东西可能都是盗版碟
苗：不是
王：我就是说没有一部是真正好电影
苗：接受的范围不太一样
王：您介绍的也有问题
苗：玩的东西也不一样了
王：玩什么啊
苗：小时候玩什么，一到过年一大家子人，孩子都回来了，在一块跳跳皮筋，砸砸沙包，翻翻跤跤。
王：过年的时候你还翻跤跤
苗：玩耍嘛，愉快的玩耍嘛，你看现在孩子都是打game，各种game
王：你就说游戏就行了
苗：打游戏
王：英文说的真难听
苗：游戏机，还有那个笔记本电脑
王：现在是ipad
苗：都是电子设备
王：对
苗：我小时候就没有这个玩意
王：是吗
苗：就一电源我妈还不让摸
王：诶，别，摸了算自杀
苗：当然了，但是小的时候觉得很快乐
王：那会简单
苗：为什么呢，年味十足
王：对喽
苗：你看多少年了，很多咱们中国的老传统，已经遗失殆尽了
王：还遗失殆尽了
苗：按照过去，像您这个是不是就该学习三从四德了
王：你姥姥那年才学习三从四德呢，我没赶上学习那个时候
苗：那你要赶上还要学习学习呢
王：我学那玩意干嘛啊
苗：你裹不裹脚啊
王：那是女的学的那是
苗：我就是说传统的东西《三字经》《百家姓》《千字文》看一看道可道非常道，名可名非常名，剑可剑非常剑，谁能比我贱，看一看这些传统的书籍
王：苗老师，传统文化对您浸润就是很深
苗：怎么了
王：是没人比你贱
苗：不是，人家老说
王：哪有这句，《道德经》有剑可剑这句吗
苗：看这个都是，我记得过年我奶奶老给我讲过年的规矩
王：老太太给你说的？
苗：讲过年的规矩现在都没有了，我不知道你们家讲不讲这个过年的规矩
王：有些老规矩我还是懂的
苗：还是懂的？
王：不说过年传统节日，基本上我家都过
苗：传统节日
王：诶
苗：春节，咱就拿春节来说
王：嗯，春节
苗：合家团圆，在一块儿祭天祭祖，现在你们家还有吗
王：当然啦，每年必有一回
苗：还必有一回？
王：我爷爷带着我们一块
苗：你是明白了，我估计咱们很多现场，还有电视机前朋友可能不太了解
王：咱们中国的祭祖？
苗：咱们可以给大家呈样呈样
王：咱们俩一块呈样呈样？
苗：咱们两个设计一个情节
王：情境？
苗：咱们就设计，不能说是现在，咱设计解放前吧
王：解放前？
苗：唐朝！设计在这个时候啊
王：诶诶，苗老师你这个时间跨度太大了
苗：怎么了
王：解放前，唐朝？
苗：唐朝是不是解放前？
王：是
苗：明白就好了，唐朝咱们两个还得有点亲戚关系，咱们俩是兄弟如何？
王：哥俩！
苗：亲哥俩
王：好
苗：你到我家来拜访我
王：您是长兄？
苗：我是长兄
王：我到您家里去拜年
苗：在家里
王：您带着我一块祭祖
苗：咱们就准备开始
王：可以
苗：咱就准备了，准备好了，唐朝，你叫我兄长，我叫你贤弟
王：这不好听
苗：怎么了
王：你琢磨，俩唐朝人见了，一个兄长，一个贤弟，显得没有唐朝的味道
苗：也是，那就按照唐朝的叫法，我是你大哥嘛，你叫我大郎
王：你叫我门庆
苗：我叫你金莲好不好呀
王：我是男的，我没学三从四德，你怎么就大郎了呢
苗：人家过去排就是大郎二郎三郎，唐明皇李隆基三郎嘛
王：哦，那您是大郎
苗：你是三郎，你是老三
王：我不能是那个次郎吗
苗：你叫五十六吧，要不？
王：叫什么五十六啊
苗：还次郎，跑日本去了
王：我就三郎，没有二弟？
苗：二郎也行，就这样啦，定好啦啊
王：咱俩怎么个意思
苗：你记住啊，还要拱手礼，就跟那个古人一样
王：行了，这我明白
苗：秦朝人嘛
王：怎么又变了呢
苗：我刚才说的谁啊
王：唐朝人啊
苗：没事，都是解放前的，定好啦，唐朝
王：我怎么，我从那边过来？
苗：你从那边来，我从这边来
王：我拜见你
苗：我喊一声老话咱就开始
王：喊一声老话？
苗：action
王：哪国的老话啊
苗：呦呦呦
王：大郎哥 您好
苗：二郎 您好 您好
王：大过年的看看您来
苗：今日春节 叫家中小叙
王：除夕
苗：兄弟就不来往，来来来
王：我这忙啊
苗：到家里一坐
王：好的好的
苗：来，进门吧，你回来，你去哪
王：您不让我进门吗
苗：你进门你上台阶啊，过去都有门槛，上台阶
王：咱家还有台阶呢
苗：上两节台阶再上去
王：老不来都忘了
苗：您请您请
王：您请
苗：您看啊，这一年没见哪，我就觉着你有些发福了，接下来一会到家里呢，叙上几倍浊酒
王：哥，暂时上台阶呢，还是上塔呢
苗：忘却了
王：多少节台阶啊，你们家
苗：显得咱家高
王：不，咱两级就行了
苗：先下来，请
王：哎呀，你们家这个确实还是
苗：诶，你咋进去了
王：上完两级台阶我不就进去了吗
苗：都是榻榻米唐朝，你不把鞋脱了，给我弄踏脏了
王：还都是榻榻米？
苗：当然过去都这样
王：那我叫次郎多合适这个
苗：他是学咱们你知道吗，你得脱鞋，来请，兄弟请坐，请起，咱们一起无祭祖吧
王：这就要祭祖了
苗：这就是我们的祖先堂
王：哦，到祖先堂了
苗：来，这位可能你认识
王：谁呀
苗：咱爸爸
王：他要不死我不能到你们家祭祖来，我就跟他走了
苗：这是咱么祖父
王：哦，爷爷
苗：曾祖父
王：老爷爷
苗：曾曾祖父
王：老爷爷
苗：曾曾曾祖父，曾曾曾曾祖父，曾曾曾曾曾祖父，曾曾曾曾曾曾祖父
王：诶，咱们家以前是拉弦子的吧
苗：拉什么弦子
王：曾曾曾曾曾，什么动静这是
苗：这是祖先牌位
王：咱就一总鞠个躬就代表了
苗：历代祖宗行礼了，我介绍一下我先添置的一些人物
王：你们家还新添人口了？
苗：来，这是刘管家
王：您辛苦了
苗：这是张护院
王：诶哟，您更辛苦
苗：这是大太太
王：嫂子您这两年可见老，嫂子好
苗：二太太
王：嫂子好
苗：三太太，唐朝，四太太
王：嫂子好
苗：五福
王：五嫂子好，五嫂子好
苗：这个不用鞠躬，这是我养的狗，五福
王：你把那个福字说出来啊，你说个五我以为五嫂子呢
苗：滚一个滚一个
王：别滚了，你娶那么多太太干什么啊
苗：我乐意，你管得着吗，唐朝
王：唐朝你也小心身体，你有朝一日你也摆到那去了，知道吗
苗：你盼着怎么着
王：不是这什么人呢。
苗：兄弟请坐，请起，我们到后院赏月去吧
王：哥，除夕
苗：赏那轮弯月
王：什么弯月，拜岁叩四方神，迎来送往诸神都得拜倒了
苗：好，拜完之后我们进屋饮酒
王：好勒，就是团圆饭了
苗：兄弟，来请，你看，这天庭当院，向东方甲乙木行礼，西方庚金辛行礼，南方丙丁火行礼，北方人鬼水行礼，向天地行礼，向万物行礼，向诸神行礼，向兄弟咱别行礼了
王：怎么不行了呢
苗：天亮了
王：吃不了了？
㈤ 谁有相声《幸福像花一样》台词
甲：非常感谢大家热烈的掌声，我觉得这次相声大赛啊，举办的太好了，给我们
增加了过节的气氛！
乙：对，对于我们这些演员来说啊，相声大赛就好比过节一样！
甲：提到过节，我得问问你，知道朋友们都喜欢过什么节吗？
乙：那还用问吗，在座的都是中国人，最喜欢过的肯定是春节！
甲：诶，这话对啊，那我再问问你，老年朋友们喜欢过什么节？
乙：那你说说老年朋友们喜欢过什么节？
甲：重阳节！
乙：那我再问问你，妇女朋友们最喜欢过？
甲：妇女节啊！
乙：老师朋友们最喜欢过？
甲：教师节！
乙：小朋友们最喜欢过？
甲：儿童节！
乙：你最喜欢过？
甲：青年节！
乙：我最喜欢过？
甲：愚人节！
乙：啊？我缺心眼啊？
甲：说错了，其实XX最喜欢过的
乙：什么呀？
甲：清明节！
乙：啊？？？？
甲：不是，你说，你最喜欢过什么节吧？
乙：在座有的朋友了解我
甲：是吗？
乙：我最喜欢过
甲：什么呀？
乙：（不好意思） 情人节！
甲：就你这模样，还过情人节？
乙：我这模样怎么了？往这一站
甲：怎么了？
乙：咱这也是“大哥”级的人物！
甲：没错啊，没错，“大哥”级人物，武松他大哥！
乙：我招你了惹你了？
甲：知道什么意思吗？就过？跟着起哄吧？
乙：当然知道了，2月14号，不仅是我女朋友的生日，也是我们俩的相识纪念
日，你说能不过吗？
甲：提起XX的女朋友啊，我得给大伙儿介绍介绍！
乙：你跟大家说说！
甲：XX的女朋友啊，名字叫做幸福，长的别提多漂亮了！
乙：别人都说我们家幸福，长得像花儿一样！
甲：对，你们家幸福绝对像花，你们家幸福要不是花的话，能插在你这个
乙：嗯？？？？
甲：金坨坨上吗？
乙：你想清楚了再说！
甲：那模样咱不说了，那个身材，亭亭玉立、又瘦又高！
乙：对，是她！
甲：跟竹竿似的；那腰，跟竹竿似的；那腿，跟竹竿似的；那胳膊，跟竹竿似的！
乙：我女朋友是梯子！
甲：梯子像话吗？
乙：什么叫“跟竹竿似的”？
甲：就是夸你女朋友，长得漂亮！
乙：关键是她人好！
甲：对XX啊，那可谓是百分百，所以一到每年的2月14，XX都要挖空心思，
送给他女朋友一些特别的礼物。
乙：这是我们俩的一个传统了！
甲：第一年啊，XX送给他们家幸福送了一部手机！
乙：让她随时和我保持联系！
甲：第二年送了一个飞去来器！
乙：甭管飞多远，最后都得回到我的身边！
甲：第三年送了一蛋糕。
乙：品尝爱情的甜蜜。
甲：第四年送了一打火机！
乙：准备点燃生活的火焰了！
甲：还美呢，四样东西凑一块..........................
乙：什么呀？
甲：“鸡飞蛋打”啊！
乙：回头档漏我全送你家去！
甲：你送的是不是这四样东西？
乙：是这四样东西没错，可是没你这么加的！
甲：转眼啊，到了今年的2月14，这可以说，这是XX和他女朋友的第五个“忌
日”！
乙：啊？
甲：不基闷是，是第五个纪念日！
乙：对，纪念日！
甲：按照惯例啊，XX一大早啊，去花店订了一束“幺鸡”！
乙：我还订了一束“九栟”！
甲：你订“九栟”干嘛？
乙：那我订“幺鸡”干嘛？
甲：那你订那花儿叫？
乙：蓝色妖姬！
甲：对，蓝色妖姬！小伙儿抱着花，临出门之前对着镜子先整理一下自己的仪表！
乙：对，我得拾倒拾倒！
甲：这小伙（往手上吐口水，摸头上）
乙：你买瓶发胶多好啊！
甲：然后拿梳子，梳梳头！然后再梳梳腿毛！
乙：啊？有梳腿毛的吗？
甲：你让大伙儿瞧瞧，你那腿毛一根根支棱着，跟俩“山药”似的！
乙：谁山药啊？穿上裤子不就完了？
甲：收拾好之后，XX骑上自行车就直奔他们家幸福的小区而去！
乙：我着急见她！
甲：一边骑还一边喊呢 “没闸没闸没闸没闸”
乙：嗬，没闸你就慢点骑吧！
甲：一边骑回头一看，后面跟了几个卖花的！
乙：干嘛跟着我啊？
甲：你这边掉着花头，那边再后面捡着！
乙：好嘛，拿我当“天女”了！
甲：好不容易啊，到了他们家幸福楼下了，别说，有个大妈过来跟他套近乎：
小伙子，我认识你，跟你打听个事啊
乙：您说
甲：你怀里抱这捆韭菜是哪买的？
乙：韭菜？你什么眼神啊，你看清楚了，这是花…………拿去包饺子吧！
甲：我觉得此时无花胜有花，你们家幸福一出来，依然是光彩照人！
乙：都说了，我们家幸福像花儿一样！
甲：当时XX带着他们家幸福，俩人就直奔餐馆了，一边骑还一边喊呢
“没闸没闸没闸没闸”
乙：好嘛，我还是个碎嘴！
甲：你们俩去那地方叫？
乙：主题餐厅！
甲：对，主题餐厅，俩人到那啊，点了一瓶红酒，要了一根蜡烛
乙：我们准备在这共进“烛光晚餐”！
甲：服务生也有素质啊，一个个西装笔挺，绅士风度，冲着他们俩是深鞠一躬
乙：搏蠢弯多有礼貌
甲： Hello！
乙：讲的还是英文！
甲：大哥，你想吃点啥啊？
乙：啊？你就一句“Hello”啊？
甲：这不是说多了怕你听不懂嘛！
乙：谁听不懂了？
甲：诶，大哥，你来俺们这疙瘩餐厅太好了，俺们这疙瘩餐厅特意推出情侣套餐！
乙：情侣套餐？
甲：嗯啊！
乙：什么都别说了，先来一套餐！
甲：来一套餐？大哥稍等（开封府音乐）
乙：这是什么啊？ 哦，这是背景音乐！
甲：大哥，你这套餐好了，一共仨菜！
乙：都什么啊？
甲：莲子羹、叉烧包、老陈醋拌心里美！
乙：这都什么乱七八糟的？
甲：一点都不乱？
乙：这都吃不到一块！
甲：大哥，俺们这是套餐，保证每道菜都有意义！
乙：都有意义？
甲：嗯啊！
乙：那我问问你，“莲子羹”是怎么回事？
甲：先给你来碗“秦香莲”，让你“忆苦思思甜”
乙：那“叉烧包”呢？
甲：再给你来个“包青天”，铁面无私辨忠奸！
乙：那“老陈醋拌心里美”？
甲：再给你来盘“陈世美”，让你小子感情别出轨嘛！你说给你上“陈世美”，你
不当“陈世美”，你说这事你得不得（dei bu dei）
乙：我们这谈恋爱的，你给我来的什么乱七八糟的？ 结账！
甲：结账是吧，算好了，一共四百块钱钱，你是刷卡还是现钱？
乙：我先刷了你！
甲：你刷我干嘛啊？
乙：我吃什么了，就四百块钱了？
甲：哎呀，四百块钱还叫多啊？
乙：这还不多啊？
甲：四百块钱在俺们这不算啥，顶多才算“狗头铡”！
乙：“狗头铡”？那有没有“龙头铡”啊？
甲：前两天来个大哥大，老板用的“龙头铡”，一刀下去两千八，宰的那小子直
叫妈。
乙：他吃的什么啊？
甲：“西门庆”套餐！
乙：哎呀，我的妈呀！
甲：所以，俺们这疙瘩的宗旨是专宰“西门庆”，这事你有多高兴？
乙：你宰“西门庆”我高兴什么啊？
甲：替你报仇了啊！
乙：你替我报什么仇啊？
甲：武松他大哥嘛！您说这饭还怎么吃？
乙：气都给气饱了！
甲：当时骑着自行车，领着他们家幸福，俩人就直奔电影院了！
乙：对，散散心！
甲：“没闸没闸没闸没闸”
乙：咳，没闸你先安个车铃！
甲：到了电影院里边，环境太好了！
乙：是吧？
甲：一对对的少男少女，青年情侣，头挨着头，脸对着脸………………
乙：干嘛呢？
甲：做“人工呼吸”呢！
乙：我这是到了电影院了还是到了医院了？
甲：要的就是这个氛围！
乙：我不理他们，我呀，看电影！
甲：不行，看不成了！
乙：怎么看不成了啊？
甲：前排打起来了
乙：前排怎么打起来了呢？
甲：在前排啊，坐了一瘦高高男生，和一瘦高高女生吃冰激凌！
乙：这不挺好吗？
甲：旁边呢，坐了一胖墩墩男生和一胖墩墩女生在一起吃冰激凌！
乙：这也不错啊？
甲：吃着吃着，瘦高高男生出去买水，胖墩墩男生出去放水，回来的时候由于电
影院里光线太暗啊，这瘦高高男生就坐在了胖墩墩女生身边吃胖墩墩女生的
冰激凌；胖墩墩男生呢，就坐在了瘦高高女生身边吃瘦高高女生的冰激凌。
瘦高高男生一看就不干了，说你胖墩墩男生凭什么坐我瘦高高女生边上吃我
瘦高高女生的冰激凌啊？胖墩墩男生一看也不干了，说分明是你瘦高高男生
先坐我胖墩墩女生边上吃我胖墩墩女生的冰激凌，我才坐你瘦高高女生边上
吃你瘦高高女生的冰激凌！
乙：嚯~~~，差点没憋死啊？
甲：要不都做“人工呼吸”呢！
乙：你就别提这个了！
甲：这电影外边比电影里边打的都热闹呢！
乙：全给搅和了，这没关系，我们呀，出去买大片，回家看！
甲：这叫“惹不起躲得起”！
乙：那是！
甲：刚出电影院啊，门口抱小孩儿的大嫂就过来了“大哥，要盘吗？”
乙：不要盘！
甲：大哥，要盘吗？
乙：不要盘
甲：大哥…………………….
乙：不要盘，不要盘！
甲：要孩子吗？
乙：啊？人贩子啊？
甲：人家是买鞋的，管“鞋子”叫“孩子”，有口音！
乙：你学学普通话，好不好？
甲：大哥，啧啧啧啧…………………..
乙：去，你这叫狗呢？
甲：我这有“大片”！
乙；大片？
甲：保证刺激！
乙：什么呀？
甲：“一个女人和七个男人”的故事！
乙：没听说过啊？
甲：刚进的“大片”
乙：是吗？
甲：“三级”
乙：啊？
甲：上、中、下三集！你买一套我给你优惠！
乙：还能给我打折？行，我来一套！
甲：当时XX就要掏钱，要说买盘这事，还得说他女朋友有经验
乙：你女朋友才有经验呢！
甲：你总得打开包装看看里边内容吧？
乙：检查检查！
甲：打开封面，一看里边内容提要，气的差点没背过气去！
“一个女人和七个男人的故事”上集…………….
乙：什么呀？
甲：八仙过海？
乙：啊？那中集呢？
甲：“一个女人和七个男人的故事”中集……………………白雪公主？
乙：看看下集！
甲：我就不信了，“一个女人和七个男人的故事”下集……..葫芦娃？
我说这卖盘的怎么琢磨的？
乙：早晚都得把这些卖盘的都逮起来！
甲：当时XX骑着自行车，带着他们家幸福，心里别提多难过了
乙：能不难过吗？早上起来买束花，老太太当韭菜，拿去给我包饺子去了；
你说吃顿饭吧，要拿“狗头铡”铡我；看个电影吧，碰见俩说绕口令的；
好不容易买点盘，全是动画片！
甲：可你们家幸福特别开心！
乙：还开心呢？
甲：说实话，今天我真的很开心，真的很高兴，真的很幸福………………
乙：你真的很“缺心眼”！
甲：别这么说，什么叫“缺心眼”啊？我觉得我很满足了
乙：是吗？
甲：说实话，我们家XX平时那么忙，今天能抽出时间陪陪我，我真的别无所求
了。什么礼物我都不想要，看看大片，吃不吃大餐，都无所谓。我们家XX
不容易
乙：（不好意思）是吗？
甲：五大三粗一傻老爷们，能想着我我就知足了；五大三粗一傻老爷们，能惦记
我我就知足了；五大三粗一傻老爷们，能照顾我我就知足了，五大三粗一傻
老爷们……………….
乙：行了行了行了，什么都别说了，别的没记住，就记住我五大三粗一傻老爷们！
甲：我觉得我们家XX在工作中就像是老虎一样，可到了我面前，就像一只小猫！
乙：这怎么说话呢？在你面前，我也是老虎！
甲：对，在我面前，也是老虎，我是武松！朋友们别误会，虽然我是武松，今天
我也要满怀深情的叫你一声
乙：什么呀？
甲：大哥！
乙：我还是武松他大哥，是吧？你这没完没了可不行！
甲：此时此刻，我才明白什么叫真正的幸福。
乙：那你说说吧！
甲：幸福就是有了甜蜜，我们能一起享受；幸福就是有了困难，我们能并肩战斗；
幸福就是小猫能吃到鱼，小狗能吃到肉，奥特曼能打跑小怪兽！
乙：咳，这是我们家幸福说的啊？
甲：这是我说的！
乙：你跟着捣什么乱啊？
甲：XX跟他们家幸福两个人骑着单车，一路上是笑语欢歌！
乙：这才是真正的幸福！
甲：甜蜜蜜，你笑的甜蜜蜜，好像花儿开在春风里，开在春风里！
亲爱的，我觉得幸福就像花儿一样！
乙：我早就感觉到了！
甲：Go、Go、Goal！
乙：我得给她接上，Ale, ale, ale！
甲：Go、Go、Goal！
乙：Ale, ale, ale！
甲：“哐当”，XX和他们家幸福，俩人连人带车一块折沟里了！
乙：这怎么回事啊？
甲：XX也纳闷呢？你们家幸福站起来就嚷嚷“我都告诉你了，前面有沟、沟、
沟，你怎么还骑呢？”
乙：去你的吧！
㈥ 谁能帮我找找中学生二人相声小品台词，谢谢！
这个是我用过的 不算很长也不短
相声剧《文理不分家》
女：尊敬的各位老师，亲爱的、台下最有文化的同学们，大家好！
男：尊敬的各位领导、各位来宾、在座的和站在外面的学哥学姐，各位学理科的不学理科的、跟理科有关系没关系的朋友们大家好！
女：我来自农机系。
男：我来自管理系。
女：我是学文科的，大家都亲切的叫我小文子。
男：我是学理科的，大家都亲切的叫我小李子。
女：德性！
男：谢谢。（两人坐在一条凳子上读书）
女：春眠不觉晓
男：几何加三角
女：煮豆燃豆萁
男：分清正负极
女：明月几时有
男：试验搞一宿
女：低头思故乡
男：研究X光
女：今昔是何年？
男：她兜里就十块钱！
女：你是小偷啊？
男：瞎说，我说的是专业
女：请不要影响我晨读
男：请不要影响我晨练
女：我是早晨读
男：我是早晨练
女：那我中午读
男：那我中午练
女：我黄昏读
男：我黄昏恋……我早了点
女：就你还黄昏恋那，连我奶奶都看不上你！
男：她老人家根本就没有打算跟你争
女：我从来没有见过他这么厚脸皮的人，明知道我天天来也
不知道回避。
男：我也没有见过这么痴情的，明知道我脸皮厚，她还天天
来！
女：你…
男：我知道你，农机系学文科的，大家都叫你小文子。
女：我也知道你，机械系学理科的，大家都亲切的叫你小李子。
男：这人还记仇，其实我还是更加亲赖第一种称呼
女：你要这么说，还是我们文科生知书达理
男：那我们理科生比你们文科生更通情达理
女：我们文科生个个都是下笔如流水，出口便成章。
男：她们说话都一套一套的。
女：语不惊人死不休，书不读百遍不罢休。
男：一本书你看那么多遍干什么？
女：书曾不解翻成雾啊。
男：对，这话啊…这话什么意思？
女：不明白了吧？
男：不懂了。
女：就是说啊，你看一本书，看第一遍很可能有不明白的地方。
男：嗯，是啊，这是难免的。
女：那你就得请教了。
男：问谁啊？
女：问我们文科生啊。
男：你们知道啊？
女：当然了，你们还得这样问：嘻嘻，老师，请问这个字念什么。
男：不认识了吧。
女：老师呢非常谦虚的告诉你。
男：嗯
女：你问的这个字啊。
男：是是是。
女：告诉你记住了啊。
男：老师您请说。
女：这个字，一撇一捺念“人”。
男：我们连人都不认识啊？！
女：你们理科生每天除了从1到10还知道什么啊。
男：不许你这样看不起我们理科生。
女：你要是不服气的话，今天当着大伙的面，我还可以再考考你。
男：随便测试。
女：那好，你看前面是什么东西正在发出如此耀眼的光芒？
男：就那个？
女：嗯。
男：嗨，我知道。
女：什么？
男：一千五百瓦的大灯泡。
女：哦？
男：在电压220伏，电流10安培的情况下。
女：嗯？
男：每小时发光发热136.71焦，消耗电能10.61度，你得交电费五块零九分四厘二。
女：呵。朋友们听听，多傻啊。
男：不，我们算得一点都不错。
女：俨然是一个书呆子嘛，这要是搁在我们文科生身上，可就不这么说。
男：你们能说什么啊？
女：那是一盏把我从梦中唤醒的明灯。
男：哦。
女：那是一颗指引我前行的启明星，是它给了我希望，给了我光明，给了我力量。啊，它就是我心中的太阳，OMG。
男：还会英文。
女：我说的怎么样？
男：说的是不错，但说得再好听，要停电这灯可都不亮了。
女：历史无数次证明，是我们文科生竭尽全力，用理想和想像创造出了一个感性的世界。
男：然后我们理科生提着直尺和圆规，把他们分成一段一段，切成一片一片，剁成泥、和成馅，包点葱、包点蒜，下到锅里团团转…
女：停停…我怎么听着你这好像在包饺子啊。
男：对啊，我就是要像包饺子一样把这个世界分解成一个又一个的分子和原子，再把它们重新组合，形成新的事物。这，就是发明啊！
女：这还差不多。
男：人类的社会就是在我们理科生一个又一个的发明中不断的前进。
女：那话也不能这样说，我们文科生都有文化。
男：我们理科生都有理想。
女：看我们文科生的气质，一个个文质彬彬。
男：谁不说我们理科生通情达理。
女：我们文科生都愿做徐志摩先生《再别康桥》里的一片云。轻轻的我走了，正如你轻轻的来。
男：还是我们理科生好，我们都有宏伟的抱负和远大的志向。都远成为神八飞船上的一份子，哪怕一颗小小的螺丝钉。
女：螺丝钉？
男：哎。
女：可别是一只脑袋小屁股大的螺丝钉
男：….你放心，只要有螺丝帽我就能往里面套
女：你要这么说的话，那文科生看我们文科生，那叫一个浪漫潇洒。
男：理科生看我们理科生，那叫一个绝顶聪明。
女：我们文科生看你们理科生，那叫一个呆。
男：我们理科生看你们文科生，那叫一个……酸。
女：文科生最高兴的事是看你们理科生在情人节前的晚上，在烛光下冥思苦想：哎哟，我给我女朋友写些什么才好呢？
男：可后来我们也写出来了
女：是写出来了，朋友们，听听他们写的
男：错不了
女：亲爱的daling
男：多甜啊
女：我觉的爱情加爱情等于两个人的爱情
男：就是啊
女：爱情乘爱情等于爱情的平方
男：那当然
女：爱情除爱情等于没有爱情，所以我要用我的爱情乘上你的爱情并除以你对他的爱情，这样才能留住我对你的爱情
男：他的？
女：赶走他的爱情
男：你等会儿吧
女：这么啦
男：怎么他都出来啦
女：啊…对啊，你们数学公式学多了，弄窜了嘛
男：对…那也没这样窜的啊。。我们理科生最高兴的事是看她们文科生拿着存折在银行门口转悠，死活就算不出利息来。
女：我们是你说的那样吗
男：不光这个，还有了，前天他就闹个笑话
女：我？
男：去校门口买水果，到那就问人家：“老板，这橘子怎么卖？
这个啊？一块五一斤”她呢，爱占小便宜，跟人砍价。“老板，一块五太贵了吧？你便宜点我多买，五块三斤吧”这老板一想，赶紧给称上
女：我这是叫占便宜吗？
男：回去高兴的一晚上没睡着
女：我们文科生最爱听到的赞扬是：你们文人的一篇文章唤起了整个民族的觉醒。
男：我们理科生最爱引以为豪的一句话是：给我一个支点，我将撬起整个工学院。
女：那是整个地球
男：对啊，你想啊，这地球都被撬起来了，工学院还算什么呀。
女：那我们文科生夸你们理科生都得这么夸。
男：怎么夸？
女：哎呦喂，您连自己的名字都会写？太有学问了！
男：那我们理科生夸你们文科生都得这么夸。
女：怎么夸？
男：哎，能算出自己今年多大来，够聪明的！
女：我们文科生谈恋爱，讲究鸿雁传书，传送爱的文字。
男：我们理科生没有那么麻烦，讲究应用物理，关键你得会放电。
女：很多男生都追我们文科女生，因为我们外表与内涵同样美丽。
男：很多女生也追我们理男女生，因为我们头脑象征着智慧。
女：很多女生都爱找文科男生做男朋友，因为他们嘴甜啊。
男：后来这些女生都让我们理科男生追到手了，因为我们腿勤啊。
女：文科生最想不通你们理科生的地方：每天从早忙到晚，你们的大学时光岂不是太缺乏浪漫了？
男：理科生最想不通你们文科生的地方：每天从早闲到晚，浪费时间与青春你们都不觉着心疼。
女：其实我们不是浪费时间，我们的生活像一篇散文一样形散而神聚。
男：其实我们也不是瞎忙，我们的生活像齿轮磨具一样井井有条。
女：要这么说呀，我们文科生得多多理解你们理科生。
男：要这么说呀，我们理科生得向你们文科生学习！
女：自古文理不分家。
男：哎，那你要这么说，以后我写情书…你帮我写。
女：没问题，帮你送去都行。
男：还送什么呀，自个儿留着不完了嘛。
女：那…我可以帮你整理论文。
男：我可以帮你修理电器。
女：我要搞个社会调查。
男：那我就帮你统计数据。
女：我要出个电子书刊。
男：那我就帮你编程排序。
女：我以后再要存钱，可找你算利息。
男：没问题，我帮你存起来都可以。
女：哎，密码我可得自己填。
男：密码？你可得问我。
女：为什么呀？
男：理科生天天研究密码，我帮你设计的密码保证谁也破解不了。
女：那可太好了，你设计完了一定得告诉我。
男：一定告诉你。
女：不对，那我还是告诉你了。
男：呦，听明白了。
这个比较怀神
甲 朋友们，我想死你们了。不容易呀，朋友们。为了今天能给大家说段好相声，逗大家高兴。
我天天在家愁呀，愁的整晚整晚睡不着觉，没办法只好在网上偷菜。我听说姜昆老师总夸自爱干农活，农场搞的好。哈哈就偷姜昆老师的菜，谁知姜昆老师这个人特抠，养了好多狗，我不是跑的快今天就见不着大家了。裤子上现在还有几个狗咬的洞。没办法只好去巩汉林老师地里看看，进地一看，差点没把我气死，这个家伙就会种萝卜，一地的萝卜简直就是萝卜开会。怪不得他长得跟小鸡子是的，原来他是整天吃萝卜吃的。后来听说郭德纲老师种的菜不少，人家菜多的都开餐馆了。我是边偷菜边给他放虫子，让他又得开餐馆又得种菜又得忙得抓虫子，我累死他。
乙 喂，喂，喂别忽悠了。贾金鹏，你妈喊你回家吃饭。
甲 谁?谁是贾金鹏？
乙 你不是贾君鹏，那你是打酱油的。
甲 谁？谁打酱油的。什么乱七八糟的。
乙 哈哈原来你是个菜鸟呀，一上台就对观众朋友们忽悠这么久，还让人以为你是网络高手呢，网络上的词一个也不懂。小朋友你好傻好天真。
甲 谁不懂，我不像你会几句网上的流行词，就整天挂嘴上，还以为自己是‘非主流’呀。
乙 你不懂网络上的词，就别说，没人把你当哑巴，乱说让人笑话你，你问问台下的观众朋友们，能有我这么帅的‘非主流’吗?
甲 那怎么形容你，像你这么帅的，是的用个很火的，那你就是‘芙蓉姐姐’。
乙 我是男的。男女你还没搞清呢，就乱说。
甲 那你是‘如花’。
乙 气死我了，你在乱说我可要很黄很暴力了。
甲 哈哈，看我知道的比你多你急了吧。
乙 你就会乱说，你懂词的意思吗？你在台上乱说，也不怕台下的观众朋友笑话你。
甲 吆吆吆，不服气呀，那咱比一比。
乙 对，就是想让你在观众朋友面前显显眼。
甲 那我们就看看今天谁在这里显眼，一人一句我先说，网上叫男人不叫男人叫 GG。
乙 叫女人不叫女人叫 MM。
甲 单身男人不叫单身男人，叫钻石王老五 。
乙 单身女人不叫单身女人，叫小资 。
甲 愁眉苦脸不叫愁眉苦脸叫‘囧’。
乙 呆头呆脑不叫呆头呆脑叫‘槑’mei。
甲 丑男不叫丑男叫青蛙 。
乙 丑女不叫丑女叫恐龙 。
甲 有钱佬不叫有钱佬叫VIP 。
乙 没钱的不叫没钱的，叫待富阶层。
甲 喜欢不叫喜欢叫稀饭。
乙 过奖不叫过奖叫果酱。
甲 看不懂不叫看不懂叫晕
乙 看MM不叫看MM叫鉴定。
甲 支持不叫支持，叫顶。
乙 提意见不叫提意见，叫拍砖 。
甲 吃不叫吃叫撮 。
乙 吃喝不叫吃喝，叫腐败。
甲 年轻人不叫年轻人，叫小P孩。
乙 年龄大的女人不叫大嫂，叫御姐。
甲 我听说现在工作不好找，为了找个好工作又多了一个少数民族，叫‘考碗族’。
乙 谁说的现在好多大学生还没毕业就被‘被就业’了。
甲 我还听说中国足球不行，是他们没练‘叉腰肌’。
乙 那是，他们把时间都练‘俯卧撑’了。
甲 听说现在社会和谐了，犯人都可以在监狱玩‘躲猫猫’了。
乙 那是，中国长跑队都计划请‘范跑跑’当顾问了。
甲 听说现在建筑质量高了，楼房不但能站着都能躺着了，上海都有‘楼脆脆’了。
乙 那是，现在修桥都能用胶水粘了。南京都有‘桥粘粘’了。
甲 听说今年男人要想‘火’，得有‘娘娘腔’。
乙 那是，今年女人要想‘火’。就得会‘绵羊音’。没有这功能你就一辈子寂寞吧。
甲 难怪我‘火’不了，原来我说的不是相声，是寂寞。
乙 你‘雷’死我了。
甲 请你别迷恋哥了，哥只是个传说。
乙 你还没完没了了。
这个比较短
甲：你说人与众不同好不好？
乙：当然好。
甲：好在什么地方？
乙：好在他有个性，有特长呵！
甲：我――就与众不同。
乙：你怎么不同？
甲：我和你们不一样。你们干什么，我就不干什
么，你们这么做，我就那么做。
乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你……
甲：我做数学作业。
乙：我们上社会课……
甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。
乙：你这耍猴哪？！我们上课认真听讲……
甲：我，胡思乱想。
乙：你都想什么呢？
甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢？
乙：废话，一块走那是自行车轮。
甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。
乙：为什么？
甲：因为它们关系不好――不团结。
乙：不对。那中午12点，它们为什么就走到一起啦？
甲：那――那是它们在吃午饭。
乙：怎么就吃一秒钟呢？
甲：它们吃得少，你管得着吗？
乙：好嘛，急了。你整天都这么胡思乱想？
甲：对，我就这一大优点。
乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。
甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方？
乙：是吗？你说说。
甲：我先说说它的作用。
乙：快说。
甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了！
乙：吃了？
甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。
乙：真不赖！
甲：我玩电脑天下无敌。《传奇》我能玩过最高级。
乙：嚯！够厉害的！
甲：“三国”最新一级，我都不完了。我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了！
乙：嚯！你真行！！你快说说，是什么妙方？
甲：想不想知道？
乙：想。
甲：真的想知道？
乙：非常想知道。
甲：我说出来你可别吓着？
乙：没事。我胆子大着呢！快说。
甲：告诉你――我准备呀，把我这脑袋割下来……
乙：啊？
甲：再换上电脑！
乙：这行吗？
甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。
乙：叫什么？
甲：要吃饭的机器人！
乙：咳！参考!
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相声《明天会更好》文本 牛群 冯巩
牛：从大家的掌声呀。
冯：嗯。
牛：我听出来了。
冯：什么呀？
牛：大家还是比较喜欢，我们俩的。
冯：哎呦，牛哥皮含心里真没数。
牛：啊？
冯：什么叫喜欢我们俩呀。人家鼓掌，是喜欢我们俩当中的一个。
牛：哦。
冯：对不对啊？
牛：大伙鼓掌是喜欢我们俩当中的一个！
冯：呵呵。
牛：我一直以为大伙也喜欢你呢。呵呵，开玩笑，开玩笑，别看我们俩一上台就在那斗嘴。
冯：哦。
牛：实际上我们俩在生活当中呀...
冯：动手。
牛：哎呦，急了，这不是跟你开玩笑吗。我其实都是跟你学的。我们俩合作这是多少年了。处处跟我呛着。
冯：嗯。
牛：什么事凡是我喜欢的。
冯：我绝不喜欢。
牛：什么事凡是我认为好的。
冯：我就说它坏。
牛：我就认为冯巩好。
冯：我就认为牛群讲的有道理。
牛：这你怎么不呛着了？
冯：过年了，我怎么也得顺着你点。
牛：这可是你说的？
冯：嗯。梁隐
牛：过年了，顺着我？
冯：嗯。过了年之后再算帐。
牛：咱就说过年呀。
冯：哦。
牛：我就怕过燃渣笑年。
冯：没错。
牛：你说哪个孩子要是一叫叔叔，咱们都得给压岁钱呀。
冯：给不起呀。
牛：你也怕吧。
冯：我不怕，我先管他们叫叔叔。
牛：啊？
冯：呵呵，弄不好还能套回俩钱来。哈哈哈哈，现在的孩子，比咱们那阵儿有钱。
牛：你顺着！
冯：哦，哦。
牛：我为什么说怕过年呢，一过年呀又长了一岁。
冯：没错。
牛：我都快五十了，我就怕赶不上明天的好日子。
冯：瞎说，因为今天比昨天好，明天会更好。你赶不上怕什么，我们赶上就行了呗。哈哈哈哈
牛：其实我最怕的。
冯：嗯。
牛：是明天。
冯：没错。
牛：你说咱们都辛辛苦苦干一辈子了。
冯：哦，哦。
牛：我就怕明天那，咱们的后代就把咱们给忘了。
冯：不会的，明天的孩子们肯定会说，我们今天过上了好日子，可不能忘记我们的先辈呀！想当年有两位叔叔说相声，给千家万户送去欢乐，我们就是在笑声中长大的，我们要永远记住他俩的名字，冯巩，那位叔叔叫什么来的？
牛：你这是顺着我说吗？
冯：我真顺着你？
牛：啊！
冯：你说什么，我就说什么？
牛：多好呀！
冯：那人观众一眼就能看出来咱俩的水平他有高有低呀。
牛：那么谁高谁低呀？
冯：谁高谁低，人家一看个头就明白了。
牛：那咱们俩今天就在这比一比。
冯：不是，你真打算鸡蛋碰石头？
牛：我要说不过你...
冯：那是你发挥正常。
牛：我要说的过你呢？
冯：那你自己信吗？
牛：喝！那咱们就说一说以前和现在。
冯：哦，说说以前和现在。
牛：对。
冯：你怎么知道这是我的长项？
牛：要说以前呀！
冯：哦。
牛：我有好多地方都怕。
冯：嗯，你怕什么？
牛：那多了。比方说，以前我就怕孩子吃不饱。
冯：嗯。
牛：其实所有的家长都是这心气儿。
冯：嗯。
牛：恨不得砸锅卖铁得让孩子吃饱了。
冯：现在？
牛：不怕啦。
冯：为什么？
牛：我的儿子今年刚七岁呀。
冯：嗯。
牛：就开始喝减肥茶。哎呦，别说真管事。刚喝了一个星期，已经减到一百二十斤啦。呵呵
冯：哎呦，牛哥。
牛：怎么样？
冯：还真有鼓掌的呀！
牛：啊！
冯：谢谢，我明白，你们鼓掌是为了，为了同情弱者。
牛：弱者？该你了！
冯：说了就比你强。
牛：以前。
冯：以前我更怕。
牛：怕什么？
冯：以前我就怕我儿子吃苦，因为我们就吃了不少苦，所以我不忍心。
牛：现在。
冯：现在我不怕了！同志们市场经济了，不养懒人了，你不能吃苦也得吃苦，你不想吃苦也得吃苦。要想不受苦，就得能吃苦。不能多吃苦，肯定多受苦。等明天因为不能吃苦受了苦，你第一不能怨父母，第二不能怨政府，我的话讲完了。哈哈哈哈
牛：谢谢，谢谢，我知道大家鼓掌的意思，是为了...
冯：是为了赞美强者。
牛：强...
冯：该你了，弱者，该你了。
牛：以前呀，我就怕过礼拜天。
冯：为什么？
牛：因为一过礼拜天我就得上丈夫娘就干一天活。
冯：嗯。
牛：比我上班都累呀！
冯：现在？
牛：不怕了。
冯：嗯。
牛：双休日了，一天的活两天干，还能白吃六顿饭。
冯：哎呦，哈哈哈哈。
牛：听见了吗？凡是鼓掌的全是咱的志愿者。
冯：要是以前呀。
牛：哦。
冯：我就怕我妈身体不好，她没地儿锻炼去呀。
牛：哦，现在呢？
冯：现在我不怕了。
牛：为什么？
冯：我妈天天上大街上扭秧歌，你拉都拉不回来，那身体练的，这不好几个公司要请她当保镖吗。哈哈哈哈，谢谢，我宣布啊，凡是鼓掌的，今年都是先进生产者。该你了啊。
牛：以前呀，我就怕跟我爱人上街。
冯：为什么？
牛：生活负担太重。
冯：哦。
牛：哎呀，二十多岁的人呀，长的就象四十都岁的。
冯：哎呦。
牛：现在不怕了。
冯：哦。
牛：这不最近光整容就整了六回。
冯：哎呦，喝！
牛：她要冷不丁一回家，她要不自我介绍我根本不认识她。
冯：哎呦。
牛：我说，亲爱的。
冯：嗯。
牛：咱整容花多少钱，咱不害怕。
冯：嗯。
牛：咱也不心疼。
冯：嗯。
牛：你说那么多漂亮的，你不照着整。
冯：嗯。
牛：怎么越整越象冯巩呀？
冯：啊！要说以前呀。
牛：嗯。
冯：我就怕老家来人。
牛：嗯，为什么？
冯：老家一来人，但我们家就吃、住、拿一条龙呀！我跟你讲，我盯不住呀。
牛：现在呢？
冯：现在我不怕了，老家来人都给我送东西。这不昨天吗，他们居然给我拉来一车羊。邻居们无不赞叹的跟我说，哎呦冯巩，以前我们就知道你的搭档是牛群，现在档次上去了，改羊群啦？哈哈哈哈
牛：以前呀，我就怕买肉。
冯：为什么？
牛：哎呀，要是买上那个有病的肉呀。
冯：嗯。
牛：这一年就过不好呀。
冯：现在？
牛：不怕啦！
冯：嗯。
牛：中央正抓这事呢，反正谁让老百姓过不好年。
冯：嗯。
牛：谁就别打算过好年。该你啦。
冯：要说以前呀。
牛：嗯。
冯：我就怕买上假货，你说造假的人他缺德不缺德，现在我不怕了。
牛：为什么？
冯：同志们，我们国家保护消费者权益保护法明确规定，凡买到假货者可向卖方索赔两倍的罚款。同志们，让我们尽情的去买假货吧，这是一条勤劳制富的新路呀。哈哈哈哈，我求求你们千万别再鼓掌，别再刺激弱者了。我求求你了。
牛：咱说了半天。
冯：嗯。
牛：不怕现在。
冯：嗯。
牛：实际上现在也有可怕的地方。
冯：你怕什么，我就怕什么。
牛：是这话？
冯：你来呀。
牛：那你听着。
冯：你说。
牛：我现在就怕呀。
冯：嗯。
牛：我怕上你们家去。
冯：我也怕到你们家去。
牛：我怕到你们家。
冯：嗯。
牛：你们家盲目的崇洋。
冯：我就怕到你们家，你们家是盲目的媚外。
牛：我就怕到你们家呀。
冯：嗯。
牛：赶上过那个愚人节。
冯：嗯。
牛：哎呀，全家男女老少也是学的一句实话没有。
冯：啊...啊，我就怕到你们家赶上过那个情人节，他们家学的见谁都叫Darling。
牛：我就怕你们家呀，管烧酒不叫烧酒。
冯：嗯。
牛：叫路易十八。
冯：我就怕你们家管那烤白薯不叫烤白薯，叫热狗。
牛：我就怕你们家。
冯：嗯。
牛：磊个鸡窝，就叫皇家花园。
冯：我就怕你们家搭个牛棚就叫帝王大厦。
牛：我就怕你呀，管父亲不叫父亲。
冯：嗯。
牛：叫Daddy。
冯：我就怕你管母亲不叫母亲，叫妈咪。
牛：我就怕你连自己的名字都改了，叫查理·冯。
冯：我就怕你连自己的名字都改了，叫皮特·牛。
牛：我就怕你呀，把妻子的名字也改了，叫冯丽沙白。
冯：我就怕你把妻子的名字也改了，叫牛口百惠。
牛：我就怕你呀，把儿子的名字也改了，叫冯迪特利史。
冯：我就怕你呀，把自己的儿子的名字改了，叫牛本五十六。
㈧ 相声颠三倒四的台词
甲：今天我俩能在这里为大家表演节目非常高兴！ 乙：高兴高兴！ 甲：因为今天是我们全行同志们团拜的日子，大家平时工作比较忙，凑到一起很难！ 乙：很难很难！ 甲：在这里我要对一年来对我工作给予支持和帮助的领导、同事、家属表示最真挚的问候和最诚挚的感谢！ 乙：感谢感谢！ 甲：祝大家在新的一年里家庭幸福，生活美满，工作更上一层楼！ 乙：一层楼一层楼！ 甲：什么一层楼啊？你会不会说话啊？知道我为什么不愿意和你在一起演节目吗？长这么大了不会说话！ 乙：怎么啦我？我就这么说话啊…平常！事儿真多…你这人！可以走啊你…有什么不满意的！老挑我的毛病…你怎么？实话告诉你，我还不愿意演节目呢…和你在一起！ 甲：大家听听，这基本上已经不是人话了！ 乙：你问问大家，都明白我的意思吗？ 甲：明白是明白，可你这么说话大家听着别扭！ 乙：我说着舒服！ 甲：同志们啊，***平常就这么说话，这也不能全怪他啊，从小家里穷，没上过几天学，没有文化；结婚后，媳妇管的紧，自己在家里说了不算，敢怒不敢言，没有办法，受刺激啊！时间一长，大脑缺氧，说话就经常颠三倒四！ 乙：没有的事儿！ 甲：还不承认！刚才那样说话那都是好的，大家基本上知道他要表达的意思。 乙：说的多清楚啊！ 甲：如果你要遇上***同志情绪激动或生气的时候，那你就看热闹吧！乙：怎么啦？ 甲：怎么啦？这么办吧，今天我就在这里给大家学学***那天和媳妇吵架后说的话，你们不知道啊，我听了一个多钟头愣没听出他和媳妇是因为什么原因吵架！ 乙：那是你笨！ 甲：好了！从现在开始，我就是你，你就是我，配合一下好吧？ 乙：好，开始！咚咚咚…（敲门） 甲：（学***，情绪激动地）谁呀这是？敲门使这么大劲，你吃牛筋了吧你？（开门）哎哟…小*，你来的正好！你评评理，你说我结婚二十年了，我容易吗我？ 乙：老*，怎么啦？ 甲：怎么啦？你说怎么啦？你说！ 乙：我不知道啊！ 甲：不知道你还问？你知道什么啊你？ 乙：老*，别着急！慢慢说！ 甲：慢慢说？说的轻巧，事儿没碰到你头上，你当然不着急啊你！你说我结婚二十年了，我容易吗我？ 乙：谁都不容易！ 甲：这不就对了！俗话说的搜银好：上有天堂下有苏杭，兔子不吃窝边草，老虎屁股摸不得，车到山前必有路，桂林山水甲天下，满城尽带黄金甲！对不对？ 乙：对对对！ 甲：对什么呀对？那你说说，你说我结婚二十年了，我容易吗我？ 乙：又来了！ 甲：你说，谁不盼自己的父母健康长寿？谁不盼自己的儿女成龙成凤？你说说，是谁扶你学走路？是谁教你学文化？是谁用小米饭把你养大？春节联欢晚会还四个多小时呢！ 乙：这都哪儿跟哪儿啊？ 甲：告诉你吧，一只螃蟹八条腿，逢人喝酒得干杯，天下乌鸦一般黑，锅炉里烧的是开水！ 乙：哎哟我的妈呀！ 甲：你妈？你妈怎么啦？哦——你妈就是妈，我妈就不是妈？当初结婚的时候，我就不同意买航空母舰！燃轮 乙：航空母舰？ 甲：航空母舰你不知道吗？ 乙：知道啊！ 甲：这不完了吗？ 乙：我说，你和嫂子到底因为什么吵架啊？ 甲：因为什么吵架？ 乙：是啊！ 甲：你说因为什么？你说！ 乙：我哪知道啊？ 甲：你不知道你瞎搀和什么啊你？ 乙：皮漏信我这不是问你吗？ 甲：那我告诉你，2月14号情人节，八千里路云和月，你说萨达姆被处绞刑，美英轰炸伊拉克跟我有什么关系啊？上梁不正下梁歪，关公面前耍大刀，饭店还需要服务员呢！买东西你可以去超市啊！ 乙：你扯的太远了！ 甲：什么？我扯的太远了！那你说啊！做人得讲道理对不对？你说，谁家里缺的了柴米油盐？谁敢说马勺不碰锅沿儿？夫妻俩闹矛盾是很正常的，对不对？ 乙：有道理！ 甲：那你说，你说我结婚二十年了，我容易吗我？我上班不迟到不早退，在单位听领导的，回到家里听媳妇的，上街听警察的，过马路还看红绿灯呢，你说说，我什么时候能做主啊？是不是？眼看2008年奥运会就要在北京召开，你总不能打电话不拨号、吃饭只用筷子吧？打狗还得看主人呢！ 乙：又没边儿了！ 甲：什么叫没边儿？你说什么叫没边儿？没边儿的事儿多着呢！说我有什么用？ 乙：我想知道你和嫂子为什么吵架？ 甲：想知道我和你嫂子为什么吵架，是吗？ 乙：是啊！ 甲：我说你怎么那么爱搀和别人家的事儿呢？我们俩吵架你高兴啊？乙：不是那意思！ 甲：那你说什么意思？ 乙：没有别的意思！我的意思是…… 甲：你什么意思？还没别的意思，没别的意思是什么意思？ 乙：你不是让我评评理吗？ 甲：是啊！你说说，你说我结婚二十年了，我容易吗我？ 乙：他就会这句！ 甲：什么就会这句？俗话说的好啊，世上无难事，只怕有心人！对不对？孩子考试回回考第一谁不高兴啊？北京大学是全国重点大学这谁不知道啊？ 乙：对啊！ 甲：可你总不能年年年底换新钱吧？怎么全成你的功劳啦？难道说给你家楼道换一防盗门红军长征就不是两万五千里啦？人都得受苦是不是？再说了，养儿防老的道理谁不懂啊？我还真不信这邪了我？花生长在地里，吃红薯你还得剥皮呢！ 乙：哎哟，我说你说点正事行不行？ 甲：谁不说正事了？你说我结婚二十年了，我容易吗我？我起早贪黑为的是什么啊？还不是想把日子过好吗？ 乙：这倒是！ 甲：可电视剧演的好好的老插播广告你为什么不管啊？哦，什么都是你说了算！你总不能因为清政府软弱无能就说《星光大道》主持人不是毕福剑吧？人总得讲良心对吗？行里面买那么多私家车宋祖英照样上春节晚会你信不信？哦，你以为人民币上“中国人民银行”那几个字是你写的呀？ 乙：我可什么都没有说！ 甲：你是什么都没有说！是呀！爱情是人类永恒的主题，夫妻恩爱那是我们追求的目标！吵架是一种无能的表现，父母才是孩子的第一任老师，这有错吗？ 乙：没错！ 甲：可为什么东北人爱吃猪肉炖粉条你家着了火得拨119？这不明摆着吗？你今天到我家串门儿碰见这事儿你就得评评理！其实我什么都懂！火车提速了，地球变暖了，单位给每人配笔记本电脑了，你说煤矿老板挣那么多钱我花过一分吗？还不是因为《吉祥三宝》那首歌好听吗？哦，人家出了名你就眼红，那黄继光堵枪眼儿万丈高楼还平地起呢！是不是这道理？人不能总是为自己着想，计划生育是我们的基本国策，八月十五才吃月饼呢！歌里唱的多好啊，爱的春天不会有天黑！构建和谐社会你切菜总得用刀吧？这么多年了，《新闻联播》完了以后是《天气预报》，你又不是不知道！今天我还把话给你说透了，我就是和你嫂子离婚—— 乙：怎么着？ 甲：我也不会和你一起生孩子！ 乙：去你的！！！
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㈨ 《谁是一哥》相声完整版是什么
台词：
郭麒麟：谢谢大家，做一个自我介绍，我叫郭麒麟。
孙越：对
郭麒麟：郭德纲先生，是我父亲
孙越：没错
郭麒麟：于谦先生呢，是我的生父，师父
孙越：别胡说
郭麒麟：太激动了
孙越：自己人知道就完了
郭麒麟：今天我们爷俩，给大伙演这么一段
孙越：我问下，怎么改你了，不是说小岳岳吗
郭麒麟：您还不知道呢，岳云鹏出事啦，上一期我听说他在这，拿了一个第一名。就因为这事膨胀了，目中无人，欺侮师长。所以说公司高层开会决定
孙越：决定什么啊
郭麒麟：开除
孙越：什么
郭麒麟：开了
孙越：你们讲理不讲理，岳云鹏
郭麒麟：对
孙越：德云社现在最优秀最火的演员，你们说开除就开除啊
郭麒麟：开了
孙越：没有波及到我吧
郭麒麟：这点您放心，把心放到盆骨里头
孙越：我怎么撞得车这是
郭麒麟：跟您没关系，我还告诉您 以后咱们爷俩合作了，我就接替岳云鹏，作为咱们《欢乐喜剧人》德云社的竞演演员，而且来说，以后我不单单是郭麒麟了。我还多了一个称号。我就是德云一哥
岳云鹏：哪儿你就一哥了
郭麒麟：你干嘛来了，走，回去
岳云鹏：跟谁说话呢
郭麒麟：你敢推我是不是
岳云鹏：跟谁说话呢
孙越：别动手，这都什么脾气
岳云鹏：别废话，我才是德云一哥，上礼拜我拿的第一，我红了
孙越：是有点膨胀了
岳云鹏：哪就德云一哥了
孙越：你有点亢奋
郭麒麟：就这模样德云一哥呀
孙越：这么着 这么着 公平起见，咱们是争德云一哥怎么样 你们俩 我做裁判。我出题目，你们争这个
岳云鹏：还用争吗
郭麒麟：谁怕他呀
孙越：我想想，你放心啊
郭麒麟：怎么
孙越：我向着你
郭麒麟：你放心，没问题
孙越：现在讲究全民看脸
岳云鹏：什么意思
孙越：拼颜值
岳云鹏：拼颜值，靠颜值来争一哥
孙越：对了
岳云鹏：论颜值，各位，怎么样，认为我颜值高的鼓掌。认为他颜值高的点头。你看从效果上都不行
郭麒麟：废话
孙越：点头哪有掌声啊
郭麒麟：哈哈啊
郭麒麟：他是雌雄同体怎么着
孙越：你怎么才知道
郭麒麟：你这出的什么题
孙越：谁知道他第一个出这主意，拼第二，第一个算他赢
郭麒麟：对
孙越：拼第二
郭麒麟：就是，我比他强的多了
孙越：颜值算你赢了
岳云鹏：当然赢了
孙越：咱们拼第二项 ，第二项咱们拼学历
岳云鹏：拼学历，他跟我拼学历
郭麒麟：不行
岳云鹏：郭麒麟，初中没有上完初三，没上完我师父就让他辍学了，我师父给个理由，说家里没有钱了，我的天呐，这什么理由。初中毕业证没有吧，初中没有上完对不对，还跟我比学历了
孙越：真的假的
郭麒麟：真的啊
孙越：你不早告诉我
郭麒麟：我哪知道你专往这
孙越：你什么学历
岳云鹏：我什么学历，他赢了。怎么啦 就这么霸气，就这么有尿性，他赢了
孙越：这还有意外收获
岳云鹏：我没有文化怎么啦。我骄傲了吗。我自豪了吗
郭麒麟：你膨胀了你
岳云鹏：很多人都没有文化，那位有文化吗
孙越：别瞎指
岳云鹏：初中也没有上完，他发的微博自己都看不懂
孙越：这都什么人啊
岳云鹏：没关系，说相声跟文化有关系吗
孙越：有关系，这项你输了知道吗一比一
郭麒麟：战平了
岳云鹏：行啊
孙越：我再出一标准
郭麒麟：你得来点帮着我的那个
孙越：向着你的，第三项咱们比出身，你先来
郭麒麟：我的出身（看郭德纲）
孙越：你的出身
岳云鹏：我的出身，观众就是我的父母，这都是我的父母。包括那个小孩，爸爸您坐下吧，坐好了
郭麒麟：我也会这句，我忘说了
孙越：这人怎么这么阴险呢
岳云鹏：来跟我比啊
孙越：你怎么心眼这么坏
郭麒麟：你先过来 ，没有你这么玩的
岳云鹏：跟谁玩呢
郭麒麟：这是比赛吗
岳云鹏：我叱咤江湖多少年了，你跟我玩
郭麒麟：你，来来，我听听，你怎么着
岳云鹏：跟我比，德云一哥，首先你得给德云社做过贡献吧
郭麒麟：你做过什么贡献
岳云鹏：我做过什么贡献，两档真人秀都有我 ，《煎饼侠》十几亿
孙越：分你了吗，说着干嘛
岳云鹏：反正就有我，我为公司赚钱，你有什么
郭麒麟：我爸爸是郭德纲
岳云鹏：你信不信大嘴巴子，我抽死我
孙越：抽自己干什么
岳云鹏：我抽死你
孙越：别别别
郭麒麟：这人说话就没劲 你看你刚才 岳云鹏往这一站说什么呀 说的是过去
孙越：过去
郭麒麟：真人秀，拍电影，上春晚，那不都是过去的事吗
岳云鹏：明年还拍呢
郭麒麟：明年都未准有你，咱们看看现在，作为演员最重要的是什么，能力
岳云鹏： 来，比啊
郭麒麟：我别的我不说，岳云鹏，我就问你，你最擅长的是什么
岳云鹏：我最擅长的，吃
孙越：你还强得过我
岳云鹏：我输了
郭麒麟：我们不要讨论这个问题
岳云鹏：您是祖宗好不好
孙越：甭来这一套
岳云鹏：我喜欢唱，我唱的好，啊，五环，你比四环多一环
孙越：你等会，这歌也过时了
岳云鹏：情人节了，我给大伙唱一个
郭麒麟：岳云鹏，稍等，别着急，你不是要给大伙唱首歌吗，咱就以此为题，你唱一个，我唱一个
岳云鹏：好啊
郭麒麟：咱俩比一比，你先来
岳云鹏：看谁观众给的掌声多
孙越：你行吗
郭麒麟：多新鲜，我行。我一直就没唱我要唱还能有他
孙越：你真行
郭麒麟：当然了，我师父唱得好着呢
孙越：不许唱五环
岳云鹏：不唱五环，唱什么五环《最浪漫的事》情人节了 （最浪漫的事歌词飘过香水有毒），怎么样
孙越：您这歌不怎么样
郭麒麟：您是怎么精神分裂，你是怎么着，两歌倒着唱
岳云鹏：跟我争德云一哥，门都没有
郭麒麟：你这比划的是二哥
孙越：神经病，你行不行
郭麒麟:我太行了，这不情人节嘛，情人节好，现在咱这么说姑娘们的梦中情人是谁
孙越：是谁啊
岳云鹏：当然是我啊，当然是我了
孙越：你就作吧
郭麒麟：不是， 不是，甭听他捣乱，现在来说，包括我都喜欢这么一位歌手
孙越：你的情人是谁
郭麒麟：周杰伦
孙越：周杰伦什么歌
郭麒麟：我最喜欢他的一首歌叫《爱在西元前》
孙越：你这周杰伦，唱得比你好多了
郭麒麟：谢谢大家
岳云鹏：给自己唱哭了
孙越：这投入感情
岳云鹏：好好，这不算什么，唱歌那是学，真正有能耐的，贯口你行吗
郭麒麟：贯口我更擅长了
孙越：你行吗，你行吗
岳云鹏：我给你来一个 《报菜名》
孙越：还报菜名
岳云鹏：我敢抱蔡明，你敢吗。蔡明不敢让你抱，敢让我抱
郭麒麟：我还敢抱宋丹丹呢，你说着又什么用
孙越：宋丹丹是你爸的，别闹
岳云鹏：报菜名，无论到什么时间，多大岁数，张嘴就来
孙越：你来，打头来
岳云鹏：听着，蒸羊羔，蒸熊掌，蒸鹿尾儿，烧花鸭，烧雏鸡儿，烧子鹅，卤煮咸鸭，酱鸡，腊肉，松花，小肚儿，晾肉，香肠，宫保鸡丁，鱼香肉丝，水煮鱼，水煮肉，一盆米饭我够了。怎么样，嘴里这个溜索
孙越：你不能胡背
岳云鹏：谁胡背了
孙越：这里面哪有米饭
郭麒麟：水煮鱼，水煮肉也没有
孙越：你背错了你知道吗
岳云鹏：谁背错了
孙越：什么都不行
郭麒麟：压根没下过功夫
孙越：你行吗
郭麒麟：我打六岁开始背《报菜名》，我背后边最精彩最快的。红丸子，白丸子
孙越：入这丸子这块
郭麒麟：打这开始背
孙越：还得快，还得说的清楚
郭麒麟：大伙听着就跟看着菜一样
孙越：漂亮，来
郭麒麟：来这个，我请您吃红丸子白丸子熘丸子炸丸子。。
岳云鹏：背个贯口把自己背哭了
孙越：人家投入感情了
岳云鹏：还有什么能耐，压箱底的有没有
郭麒麟：真正演员压箱底的，说相声的有逗哏，有捧哏
岳云鹏： 对，我行，我压箱底的，我捧哏
郭麒麟：你有箱子吗
岳云鹏：我看的起你，我让你捧哏 我最好的就是捧哏
孙越：我不知道人性这样
郭麒麟：等会，岳哥，你会捧哏，今儿我让你捧一会，我逗你捧行不行
岳云鹏：好
郭麒麟：我看看你会不会
岳云鹏：看谁有能耐
郭麒麟：你过来
岳云鹏：三分逗，七分捧，大伙看看，都在我这
郭麒麟：今天我们俩
岳云鹏：是
郭麒麟：相声
岳云鹏：没错
郭麒麟：我叫
岳云鹏：哈哈哈
郭麒麟：你有病啊是怎么着的
岳云鹏：我吃药了
郭麒麟：您等会吧，你别扶着桌子了，这都我们家东西知道吗
岳云鹏：我就扶了
郭麒麟：我也扶，我告诉你岳云鹏，你什么意思，打刚才一上来，你在这各种拆我台是不是
岳云鹏：对啦
郭麒麟：你想干嘛，你想干嘛
岳云鹏：我疯了，容不下我了，上礼拜我第一啊，我膨胀了
郭麒麟：你知道我是谁不，我是星二代你知道吗
岳云鹏：星二代有自己说的吗，上大街上，大哥，我星二代，要脸不要脸
郭麒麟：没挨过星二代打是怎么着的
岳云鹏：对啦
郭麒麟：我今儿我抽你，你信不信
岳云鹏：来啊
孙越：别，别，别
孙越：你们俩在干嘛，这些观众在这，丢不丢人
岳云鹏：不丢人，习惯就好了
孙越：干嘛呢，这是，都是年轻演员，都能独当一面
岳云鹏：独当一面，我能独当三面
郭麒麟：因为你脸大
孙越：他有病你让着他点，这两人干嘛，就争着德云一哥，你争这个有什么用你当一哥你也当一哥你们俩说话算吗上边不还是有一个呢。你们俩缺心眼啊，青年才俊两人拧成一股绳把上边那个。你们俩以后说话就
岳云鹏：说的有道理
郭麒麟：怎么了哥
岳云鹏：兄弟，我跟你说，孙越说得太有道理了
郭麒麟：没错没错
岳云鹏：咱俩再怎么争一哥二哥那都没有用，上面你有爸爸，上面我有师父，他不完蛋咱俩永远站不起来
郭麒麟：虽然我不应该这么认为，但是我觉得你说的很对
岳云鹏：上面时候是个头啊，身体还挺棒，我的天呐，想个办法给他弄下去，以后你主持我参赛。链家的广告咱俩做
郭麒麟：东鹏特饮咱俩喝
岳云鹏：驴妈妈就是我妈妈
郭麒麟：老村长就是我爸爸
郭麒麟：那哥俩合作
岳云鹏：合作
郭麒麟：我就想这样牵着你的手不放开
岳云鹏：爱能不能够永远单纯没有悲哀
孙越：喂，是于谦吗，谦哥，是我，是我，老郭他们家已经乱了，咱们成功了，咱们这仇就算报了，但是咱们得说清楚了，这个你要有一天当了班主，我是一哥！
出处：
《谁是一哥》出自《欢乐喜剧人》第二季，表演者：岳云鹏、郭麒麟、孙越。
剧情围绕着岳云鹏与郭麒麟谁当一哥展开，二人为了当一哥无所不用其极，互相拆台，不留情面。
孙越剧中调节，忙不过来，但还是给他找到了机会，将二人的矛头指向郭德纲，目的就是让德云社内部乱起来，然后于谦出来收拾局面，当班主，孙越当一哥。
三人的表演大获成功，当期获得了第二名的成绩。