一朵粪
Ⅰ 别人说你过了18岁的像花一样的年纪，我该怎么回
是女人说的，你就回那你是花谢了来嫉妒我的么？
是男人说的，你就回那你是要老牛吃嫩草嫌弃我？
一般是说这女的长得相对漂亮，男的呢比较丑陋，就好比一朵鲜花插在了一朵牛粪上。这一般是说吃不到葡萄说葡萄酸的男性经常说的话，这说明他在吃醋，不服
Ⅲ 西藏的牛粪有什么用为什么说“一块牦牛粪，一朵金蘑菇”
我们眼中的“废物”-牛粪在藏区的处境和地位完全如同“金子”一般！西藏民间有句谚语：“一块牦牛粪，一朵金蘑菇。”
你想知道这户人家有没有钱，只需看看他家门前的牛粪，牛粪越多这家人就越富裕！
在西藏牧区，牛粪不仅是财富的象征，也是必备的嫁妆，还是藏族人民生活的必需品！
去过西藏 旅游 的人大多会有一个发现，那就是西藏一些人家的家门口总是堆着一些牛粪，甚至有些人家的牛粪形成了一道“靓丽”的牛粪墙。
自驾途中经过牧区，有时还会发现，有藏族同胞背着个藤篓在拾起草地上的干牛粪。甚至当一位过路的老阿妈突然发现路边有一块干牛粪，便会像捡到宝贝似的，赶紧揣进自己怀里带回家。
西藏还有一首“牛粪歌”，据说是西藏的妇女们一边做牛粪饼一边唱的：
“牛粪牛粪，宝贵的牛粪，你比金子还贵重，你把自己燃烧尽，给人们奉献温暖和光明。”
而对于我们而言，牛粪是一种避之不及的“废物”，看到它的第一反应就是绕着走，更是有“一朵鲜花插在牛粪上”的说法。
于我们眼中，又黑又脏、形象丑陋，难登大堂之雅的牛粪为什么在西藏地区如此的受欢迎，甚至将其视若珍宝呢？
牛粪-久瓦
牛粪在藏语中被称为“久瓦”，西藏素有这样的说法：“阿妈唐久瓦拉坐卓门”，意为子不嫌母丑，人不嫌牛粪脏。
你能想象吗，在藏族同胞的眼中，“久瓦”也是分类别的。
他们一般将牛粪分为：
“久瓦色冈玛”：黄干牛粪，深秋时节最好的干牛粪；
“达几”：在墙上贴的牛粪饼；
“日几”或“亚儿”：山上拾的牛粪，一般指牦牛牛粪；
“唐几”：平地牛粪，一般指黄牛牛粪；
“那几”：又黑又沉的牛粪，草质最差季节的牛粪，不易燃烧，是最差的牛粪；
“棚几”：牛粪夹杂羊粪、杂草……
由于地域的不同，牛粪的分类其实还有很多。由此也看出，藏族同胞们对牛粪的重视。
财富与勤奋的象征
在西藏，你会发现很多牧民家的外面都堆着一道牛粪墙，而 谁家的牛粪墙越高越长，这家的主人就越富有越勤快。
牧民家牛粪墙的牛粪来源于自家养的牦牛，牧民们一般不会去动他家牦牛拉下的牛粪，毕竟在当地牛粪是一种极其重要的宝贝。
这就说明了，谁家的牛粪墙又高又长，谁家养的牦牛就多。
而一头牦牛的价值至少也要1万元以上，一些牧民家的四周都围上了牛粪墙，那这家可富有了，养的牦牛至少也得有上百头，这可就是100来万了。
并且在西藏，家里边有100多头牦牛的可不在少数！
此外，牛粪墙越高越长，这家的主人就越勤快，越能干。
毕竟养牦牛也是需要人去看管的，把牛粪捡回家砌成牛粪墙，也是需要人去做的。
我们没人能够做到视金钱如粪土，但西藏人民却是真正的视粪土如金钱！
牛粪墙是怎么砌的呢？
有朋友一次在西藏日喀则的嘎东村里，偶遇一位老奶奶在屋顶糊牛粪（砌牛粪墙）。
老奶奶弯着腰把地上的新鲜牛粪掺点水，然后拌匀拌匀，再用双手抓起一团，左右手交互着，揉搓成一个饼状，最后往屋檐上一拍，一个牛粪饼就做成了。
而牛粪墙正是由一个个牛粪饼堆积而成的。
藏族人民生活中的必需品
牛粪本身就是极好的肥料，经过雨水的冲沙后，牛粪渗入泥土，使土质肥沃、牧草丰茂。第二年牛羊又能吃上新鲜细嫩的青草，长得肥膘体壮。
在西藏， 牛粪最主要的用途是作为燃料 。
在高原地区，由于空气稀薄、气候干燥，冬季水量很少，草木少，很少有作为燃料的植物，牛粪晒干后燃烧起来很方便，也不会有臭的味道，甚至有一股淡淡的青草味，成为西藏地区天做的优良燃料。
它既能烧火做饭，又能烧火取暖、保温，涂在房子的墙上，还能给屋子起到保温的作用，冬暖夏凉。
在西藏，人们一日三餐中不可缺少的酥油茶也是用牛粪火煮的。煮好的茶放凉了就不能喝，酥油茶凝固了容易让人腹泻，如若再烧开，酥油与茶水分离就不好喝，因此，也一直用牛粪火对酥油茶起到保温的作用。
此外，藏族同胞们还会用牛粪火灰烙饼。他们用牛奶和面加入酥油，摊成饼。然后扒开牛粪火灰，将饼摊放在火灰上，再盖一层牛粪火灰。烙好后可随时取用，香甜酥脆，异常可口。
另外有点不可思议的是，他们对非常尊贵的客人还会使用牛粪来擦碗。因此，当热情的藏族朋友们找来牛粪给你擦碗，盛邀你吃饭时，这表示他们十分欢迎你。
民俗节目中的吉祥物
西藏的人们在举行婚礼、丧葬过年、乔迁、煨桑敬神、屋檐装饰、治疗某些疾病……时，牛粪“久瓦”都是不可缺少的必备物。
举行婚礼时：
在特定的场所中间悬挂“司巴华”（彩箭），下面摆放一袋牛粪、一桶清水，上面各系一条洁白的长哈达，象征新婚夫妇婚后生活红红火火，家业兴旺、多子多福。
丧葬时：
算出合适的日子，在那天的黎明将尸体送到指定的天葬台天葬。之后，司葬者先点燃几袋牛粪，从中取点“门达”（未燃尽的牛粪火灰）煨桑供神。秃鹫一见青烟，便会立即云集于此，聚集在附近山峦等处。
藏族丧事活动期间供亡者饮食，一般都在家门口悬挂“索达”即陶罐里放少许“门达”（未燃尽的牛粪火灰），“门达”上不停地撒少量糌粑并滴水，陶罐里昼夜冒青烟，表示为死者不间断地供饮食。
过年时：
在后藏（岁末最后一天），男子背着一大袋“久瓦”去到离家很远的上坎陡岩边将大年初一早上敬供的羊头烧焦。初一，鸡叫三遍时，不少人家带着“切玛”、糟粑去取“佩喜”（四新）：从别人家牛棚里取“牛粪新”，从水源处取“水新”等，并在取“四新”的四个地方撒上些糌粑粉。
取“四新”的人回到自己的家里，要给“四新”粘上酥油花，放置在不同的地方。比如将“牛粪新”放进自家的牛棚里等，表示能招财引福，防止霜灾雹害。
乔迁时：
新房里首先要安放“唐东杰布”（被人们神化的国王）塑像和一袋牛粪、一桶水，喻主人搬进新房后，吉祥安康、幸福美满、长命百岁。
治疗某些疾病时：
藏医中安神藏药的疗法：牛粪火灰上撒少许“咙嘟”，病人吸闻浓郁药味青烟即可。它对精神受到强烈刺激的病人疗效显著，起到镇定、安神之作用，而且立刻见效。
藏族传承的一种文化
拉萨有一座我国唯一以牦牛为主题的博物馆-西藏牦牛博物馆，而这座博物馆的镇馆之宝居然是牛粪，一面专门请牧民垒砌的牛粪墙。
西藏有句谚语：
“没有牦牛就没有藏族，凡是有藏族的地方就有牦牛。”
牦牛对藏族人民的重要性不言而喻，而其产下的粪便更是藏区最重要的燃料，世世代代温暖着藏族同胞们，具有非凡的意义。
我国曾经拍了一部《牛粪》纪录片，在纪录片中，一个藏族小孩对他的妈妈说：“妈妈，牛粪真脏啊”。小孩的母亲却立即制止道：
“不能这么说，牛粪这个词在藏语中是没有任何脏的含义的……牦牛不喝脏水，也不吃脏草，对于没有上齿的牦牛来说，牛粪是没有脏的概念的，没有牛粪，我们藏族人在高原上就无法生存。”
或许于我们内地人而言，牛粪是一种比较脏的东西，但对藏族同胞们来说，牛粪一直是他们心中的宝藏，作为一种没有污染的燃料，它不仅是藏族人寒夜的温暖、驱除黑暗的灯盏，更作为煨桑的原料，给大地带来福泽。
这也是藏族的一种文化传承，对于它，我们不能抱着功利心或者以自我主观去评判。正如电影《可可西里》中所讲到的： “你见过磕长头的人吗？他们的手和脸很脏，可他们的心特别干净！”
写在最后
牛粪“久瓦”，不仅融入了藏族独特的人文色彩与风俗民情，还体现着民族心理和审美情趣等深层内涵。
西藏有三大怪：“手臂露在外面，牛粪墙上晒，厕所随身带”，而当地的风俗习惯可不止这些。
我们在去西藏 旅游 的时候，一定要记得尊重并遵守当地的风俗习惯！
Ⅳ 鲜花实扩写怎么写
先花十的扩写，你可以这样写一朵美丽的鲜花，结结实实的生长在一朵牛粪上
Ⅳ 有一个非常有难度的问题请教大家。 一朵牛粪上种了一朵鲜花意味着什么
牛粪也有论朵的吗，牛粪草肥，很壮，花长势好，绝配啊，不过开花后恐怕就香臭不分了
Ⅵ 我叫田明，如何幽默的介绍自己，请各位帮帮忙
本人复姓南宫，字鹏友。 全名男朋友...
Ⅶ 丰子恺说作客
丰子恺文笔幽默，经常狡黠地讽刺一下人性和世间百态。巜作客者言》就可以一见。
有一位天性真率的青年，到亲友家做客回来垂头丧气。问他为什么这般颓丧，他说是因为受了主人异常优礼的招待。丰子恺觉得很惊奇。这位青年苦笑说，我宁愿被打一顿。但愿以后不再受这种优待。
是什么样的优待？让这位青年做客这么苦恼呢？
先是相见。主人一见青年，缓步就变为趋步，一步紧一步的向青年赶将过来，其势急不可当，青年几乎被吓退了。然后主人连连的拱手，弯腰，几乎要拜倒在地。青年也只得模仿他，拱手，弯腰，弯到几乎拜倒在地，作为答礼。
然后是坐位置。青年本来选好了一张椅子。是在最外口的一只椅孑。一是近便。二是他家里面光线很幽暗，除了这最外面的这只看得清楚以外，里面的椅子都埋在黑暗中，看不清楚。这外面的这只椅子上面都很有些灰尘。恐怕里面的椅子有更多的灰尘与龌龊，会弄脏我的新衣服。第三是觉得自己是客人，像老鼠钻洞一般的闯进人家深暗的里面去做，似乎不配。第四是在外边的椅子的地上放着一只痰盂。丢香烟头很方便。但是主人表示反对。一定要请青年上座。青年把屁股深深地埋进她所选定的椅子里，表示不肯让位。主人便用力拖他的臂，一定要夺他的位置。青年终于被他赶走了，而他所选定的位置，就被主人自己占据了。
在这个夺位置的时间里，他们两人在厅上就发出了一片相骂似的声音，演出一种打架似的举动。
丰子恺描写得太生动风趣了。细想生活中倒真的有很多相似场景呢。主人一定要客人坐到某个他认为尊贵的位置，使劲拉，这跟文中不是一样吗？
青年坐进去后。觉得很不舒服。他觉得他的新衣服给主人擦了两只椅子。为了少沾些龌龊，青年就把屁股摆稳在椅子板上，绝不转动摩擦，宁可费些气力，扭转腰来对主人谈话。但是 坐着坐着。青年发现出状况了，屁股上冷冰冰起来。他先是猜想，有可能自己坐到了一只蜘蛛，或者是鼻涕，或者是口痰。他周身都很难过。不敢用手去摸。后来他终于忍不住去摸了。指尖触着了冷冰冰的湿湿的一团。色彩很复杂。他偷偷的把这团东西丢到地上了，但心里想，自己的新长衫一定染上这一块五色了。
这时候主人正讲的起劲。把他进来的得意事件都讲给他听。我想着屁股底下的东西。心中想皱眉头。然而又不好意思。只得强颜欢笑。丰子恺写这个强颜欢笑也非常有意思。他写这些细节太厉害了。他说。他感到这种笑很费力，硬把嘴巴两旁的肌肉吊起来，久了就非常酸痛。必须得乘个空隙，用手将脸上的肌肉用力揉一揉，然后再装笑脸。青年边听，还边拿眼睛来偷看，想研究下他屁股底下的到底是什么东西，终于看到主人家原来有燕孑，燕子飞进飞出。遗弃了一朵粪在地上。那颜色正好和他屁股底下的东西相似。
然后是见其他的陪客。主人介绍的时候，左手臂伸直，好像一把刀，他用这把刀把新来的一群人一个一个的切开来。青年没有记住主人介绍的这些人的名字，因为他一直在看这把刀，觉得很神奇。想为什么不是用手指来指点，而是用刀一般的手来切。
在添茶的时候，因为其他的人都很礼貌。所以青年也不得不讲究起礼数，这下子又让主人把茶杯掺得太满，水流到了他的衣服上。
还有抽烟。主人一定要为客人点烟。客人说，自来自来，但主人坚决不让客人自来，火柴杆越烧越短，眼看就要烧到主人，客人没有准备好，弄得手忙脚乱，又把茶杯弄翻了。
吸烟本来是一件悠闲的事。但在这里变成了救火一般惶急万状了。
丰子恺写让座，说“做下去。拖起来。装进去。逃出来。约莫闹了五分钟，才坐定。”
此外还绕了两回事儿。一是灌酒，二是吃饭。一方强迫对方吃饭。而对方不肯吃。最开始是提出各种理由来互相辩论。后来是夺饭碗。一方硬要给他添饭。对方绝不肯再添。或者一方硬要他吃一满碗，对方定要减少半碗。主人还派了一个仆人站在我身旁。伺候天饭。当我吃了半碗饭的时候。他就开始鞠躬站在我近旁。监督我的一举一动，注视我的饭碗。等到我吃剩1/3的时候，他站的更近，监督更严，他的手跃跃欲试的，想来夺我的饭碗。在他的监督之下，我吃饭不得不快。吃得还剩两三口的时候，他的手已经搭在我的饭碗边上。我只得两三口，并做一口的吞下去了。让他把饭碗夺去。这样急急忙忙地装进了两碗半米饭。然后就吃积滞了。胃开始痛，连茶也喝不下去。
丰子恺借这个青年的话。把中国人做客的情形，写的惟妙惟肖。好在现在这种情形很少了。 谁说礼多人不怪呢，有时候礼太多，也是一种负担啊！
Ⅷ 请各位高手帮我想想一个对联 要求第一句又冯 第二句有梅的。。。
宁使今生冯苦难
愿对梅颜任生平
给你个横批：至死不渝
P.S：难道不押韵吗？还不押韵？要不就任平生？这是苏轼定风波里的一句的最后三个字的说……
Ⅸ 求赵本山小品《算命》的全文
算命编剧：王志攀 专业代写小品剧本Q Q:125436709 版权所有人物：赵本山饰 赵老根（50岁、一个江湖算命先生）宋小宝饰 小 宝（算命先生的托儿，一个夸张、神经质的年轻人） 刘小光饰 赵 四（一个小气、抠门的相亲者）赵海燕饰 海 燕（收养了几个孤儿的善良单身母亲）场景：公园。舞台中间一张长椅，右边两个石墩。开场：赵本山上场（戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神），宋小宝紧跟其后。赵本山（翻起镜片，对观众）：如今社会竞争实在太猛烈了！老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了！小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了！就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了！我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了！（停顿，对宋小宝）：孩子！我交代你的，都记住了？待会知道该怎么做了吗？宋小宝（憨笑）：大爷！记住了！不就是做托儿吗？您放心吧！待会有人了，我一定把您吹得神乎其神！像仙女下凡。赵本山（怒视宋小宝）：对不起！我是仙男，而且是阳光型仙男！宋小宝（扭捏）：说错了！是神仙下凡！我忘了您是男的了！赵本山（严厉）：我都给你说过多少遍了！这不叫托儿。从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。 你咋就这么没有文化呢？宋小宝（赔笑）：哎呀！大爷！您太有文化了！赵本山（得意）：那是！、、、、、、孩子！看来您的眼睛异常犀利啊！我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了！、、、、孩子！不瞒你说啊！我光一年级的学问，我都研究了十年啊！别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢！你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗？我能没有文化吗？宋小宝：哎呀！大爷！您也太狠了！都上了十个一年级啊？我才上六个啊！您也太舍得下功夫了！赵本山：我最下功夫的只有两门课！宋小宝：哪两门课啊？赵本山：体育课和午休课！、、、小时候，我是不分日夜的钻研啊！年年得第一啊！那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我！说我刻苦！说我眼镜只要一闭，就是午休课！眼镜只要一睁，就是体育课。宋小宝：大爷！我知道您为什么上十个一年级了！你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊！赵本山：你傻啊？上二年级是要多交好几块钱呢？我才没有他们那么傻呢！上一年级多划算啊！省钱！宋小宝（惊呆）：、、、您直接回家不是更省钱吗！（慌张）哎呀！来人了！大爷！有人来了！赵本山：记住！待会可不能露馅了！（掏出20元钱）给！事成之后还有提成！宋小宝：谢谢大爷！大爷您太有内涵了！您太有风采了！赵本山：快去吧！宋小宝（下场）：哎！赵本山（忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上）：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了！手指一掐，有吃有喝还有钱搞！继续努力，（放下镜片）我对这个行业十分看好！刘小光、赵海燕羞答答入场，分别坐长椅两端赵海燕（害羞）：四哥！我走累了！有点渴了！刘小光（背着脸，紧张、搓手）：我不渴！赵海燕：可我渴了！去给我买个雪糕吧？刘小光：五毛的？还是一块的？赵海燕：啥都行！你买啥我吃啥！刘小光（恍然大悟，转过脸）：我不是刚给你买了一个吗？咋又吃啊？、、、、、、我身上都没有零钱了！都剩五块、十块的了！咋买啊？赵海燕：你这个人啊！、、、、、、（更加害羞）哎！四哥！你说！咱俩成了以后，咱们住你家还是住我家啊？刘小光：当然住你家了！我那里的电费老贵了！都六毛一度，你家那不是才五毛五吗？我家也没有电视！住你家我还能天天看奥特曼！赵本山（偷瞄一眼，对观众）：目标终于出现了！还是一对二次放电的，虽然电荷不强，但还是可以擦出火焰的！我要不把他俩拿下，我就去帮美国偿还国债了！赵海燕：那你就不怕人家说你倒插门啊？刘小光：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了！人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪到处插鲜花！习惯了！赵本山：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊！（刘小光、赵海燕发现赵本山说话！）赵本山（电话响，接电话）：（哼唱《回家》）嘟嘟嘟！嘟嘟嘟！你还在为财运不通而东奔西走吗？你还在为风水不好而愁眉苦脸吗？你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗？人间传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人赵老根。还在犹豫什么？赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。（变音，捏着嗓子）喜欢这首彩铃吗？中国移动集团彩铃业务、、、、喂！、、、哎！你好！你好！、、、、啊！、、、算的准啊！算的准就好！啊！不用感谢！行行行！好！您要有什么疑问啊，你可以拨打我们的算后服务热线！啊！再见！刘小光：算命的都用上彩铃了！还有算后服务热线？赵海燕：哎！四哥！走，也去算算咱俩？（走到赵本山跟前）师傅！算命呢？赵本山：大妹子！相亲呢？赵海燕（尴尬）：你！你！你这算命的，咋这样说话呢？赵本山（生气，强硬）：大妹子！你咋就这么没有文化呢？你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美丽的职业啊！这叫“科学预测”啊。赵海燕：啊！那、、、那怎么测啊？多钱啊？赵本山：大妹子！今天你运气好！今天是我算命50周年店庆！我们搞活动促销！我给你打折，50吧！赵海燕：你才多大岁数啊？你算命都50年了啊？赵本山：啊！带干不带干50年了！刘小光（围过去）：那不打折呢？赵本山：40刘小光（纳闷）：怎么打折了，还比不打折钱多了呢？赵本山：嗷！别人搞活动打折，是往里打！我们打折是往外打！就50了！•刘小光：那你还是别打折了！赵海燕：就那也太多了！别的地方算命都30块钱！赵本山：30！那是会员价！赵海燕（推刘小光）：四哥！走！咱不算了！赵本山：二位请留步！不如这样吧！我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧！就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一体！只收你100元！而且算完之后，还有精美礼品送出！赵海燕：哎！这个还挺划算的，就是三挂只收100块钱！而且还送我们礼物？是这个意思吗？赵本山：哎呀！大妹子！你的理解能力绝对超过学前班了！太超前了！刘小光：那我们能享受算后服务吗？赵本山：对不起！只有我们的VIP会员，才能享受到算后服务！算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务！刘小光：不行！我们就不算了！（刘小光拉着赵海燕欲离去，宋小宝上场，手持锦旗，上面些：诸葛在世，人间半仙）宋小宝（激动）：大爷啊！您真是妙手回春！罪恶克星啊！您算的实在太准了！赵本山（装谦虚）：孩子！低调！低调！别张扬！你一个人知道了就行了！千万不能让太多人知道啊！我可不想过多的泄露天机啊！宋小宝（对刘小光、赵海燕）：哎呀！你们不知道，这大爷算的实在太准了！一个月前啊！我家的大花猫不见了，怎么也找不到了！我这心里面就急啊！我心想，这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了！就是那个走猫步（模仿模特走路）的，是什么比赛？刘小光：比基尼大赛！啊不对！是是是、、、是模特大赛。宋小宝：对对对！就是那个！哎呀！当时我几乎就绝望了！我跳楼的心都有！后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐，就说啊！小伙子！你那猫没有丢，而是去和老鼠谈恋爱了！而且那老鼠的条件还不错，有车有房，还是个飞行员！不用担心，一个月以后它就回来了！你猜怎么着？它今天果然就回来了！你说神不神啊？赵海燕：老鼠还有飞行员啊？宋小宝：啊！蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗？！刘小光：那为啥要一个月以后才回来呢？赵本山：去度蜜月了吗？刘小光、赵海燕：嗷！宋小宝：所以我就做了一面锦旗，对大爷表示感谢！（把锦旗挂在长椅上）赵本山（拍腿）：孩子啊！你咋就不能低调些呢？你咋就不能不声张呢？刘小光：要不！要不咱俩也算算？就来一个什么冰凉套餐？赵本山：是甜蜜爱情清爽套餐！刘小光：对对对！就来这个。赵本山（激动，翻起镜片）：大兄弟！你太帅了！刘小光（生气）：你才帅呢！赵海燕：哎！你原来不是瞎子啊？你不是瞎子在这算什么挂啊？骗人的吧？赵本山（站起来，围赵、李转圈）：算命的就一定是瞎子吗？那照你这么说，不出门的就一定是宅男了？那看守所里的人可每天都不出门，有的甚至一辈子都不出一次门！他们就都是宅男了？赵海燕：那你做广告，不是说预知前世今生，请找盲人赵老根吗？赵本山：是啊！我是很忙啊？我正忙着给你俩算命呢！赵海燕：忙人啊？大忙人的忙啊？赵本山：啊！刘小光：别啰嗦了！怎么算啊？是先看手吗？赵本山：别人看相看手，我看相看口！来张口！啊！刘小光（张嘴）：啊！赵海燕：买牲口才看口呢！赵本山（打量刘小光）：你属狗！刘小光：你咋知道我属狗呢？！赵本山：牙齿尖尖，舌头出口，不是属猪，肯定属狗！而且你还是一条流浪狗！刘小光：那、、那什么是流浪狗呢？赵本山：意思就是说，你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门！你还不止一次的倒插门！刘小光：哎呀！这都能算出来了啊？赵本山：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四！赵海燕：哎！对啊！他是排行老四，他叫赵四！赵本山：赵三是你三哥！刘小光：哎呀！太神了！太准了！宋小宝（拉赵本山到一边）：大爷！你咋知道的？怎么算的啊？赵本山：刚才他俩说话，我都听见了！我是用我的大智慧分析的！刘小光：还有呢？赵本山：你还有个弟弟！名叫赵小五！赵三：没有啊！这个就不对了！我就兄弟四个！没有弟弟啊！赵本山（灵机一动）：那是因为你命犯太岁，把你弟弟克跑了！让他投错地方，叫错老娘了！刘小光：那还是我的弟弟吗？赵本山：怎么不是了！你可把你弟弟害苦了！让他投胎到一个养驴的人家，那是三天两头的被驴踢啊！踢的是惨不忍睹啊！就连喝口水都还得叫人捂！躺到床上让人扛着走啊！你知道他为什么会这么惨吗？就是因为你命硬，犯了太岁！硬是把他克走了，投胎到别人家去受苦了！刘小光：命犯太岁？赵本山：啊！你看！太岁把你的头发都给你压没了！刘小光：我、、我、、我不信！赵本山：不信？你以前的媳妇都哪里去了？刘小光：第一个跟别人跑了！赵本山：那第二个呢？刘小光：第二个跟别人长相思守了！宋小宝：那不是一个意思吗？赵本山：这就说明你命硬啊！你想啊！像你这么优秀的男人，人长的这么极端！思想又这么抖擞！就连头型都是这么的霸气外漏。她们怎么会犯傻不跟你呢？除非只有一个解释，那就是你命太硬，她们根本克不住你！所以她们就只能选择逃避了！刘小光：哎呀！说的太投了！哎呀！千金易得，知己难求啊！赵本山：大兄弟！你最近就没有做啥噩梦？刘小光（回想）：没有啊！我就是梦见昨晚有个猎人拿枪在打兔！这也没什么啊！赵本山（声张）：哎呀！什么叫没什么啊？这个问题实在是太严重了！昨晚打兔，今晚打你！刘小光：那我也没咋他啊！他为什么要打我啊？赵本山：那兔子咋他了？他非得拿枪打兔啊？你兄弟不也没惹驴吗？驴干嘛非得踢他？赵海燕：那这是什么征兆啊？赵本山：这是他五弟托梦向他索命呢！刘小光：我五弟不是还没死吗？怎么给我托梦啊？赵本山：啊？啊！那是他老丈人给他帮忙了！你想啊！你把人家老头的女婿害得那么惨，人家能不拿枪打你吗？宋小宝：叔！多邪乎啊！差一点你就修成正果了！刘小光（害怕）：那不是做梦呢吗？我就不信这邪！我只相信灰太狼每次都打不过喜羊羊！邪不胜正吗！赵海燕：就是！四哥！没那么严重，别往心里去啊！赵本山：大兄弟！你命太硬了，把你的亲人都克跑了。命硬不光克人，还破财啊！看你的卦象，你今天要破财啊！大兄弟！刘小光：大哥！你算的真准！我今天的确就破财了，花了一块钱给她买雪糕了！这你都能算出来？太厉害了！
是这个么？？
Ⅹ 各位高手们，谁能告诉我一个“一朵鲜花插在牛粪上”的婉转说法，谢谢了！
一朵牛粪插在鲜花上