情人节那点事剧本

A. 情人节的感人故事

传说，在寒冷的雪山上，生长着一种绿色的小草，每个叶片上都挂着一颗冻结的泪珠，如果你有幸找到它，你就会知道自己的真爱在何方. 女孩决定去山上寻找那棵传说中的冰泪草，男孩劝她不要去，太危险了，可女孩却似乎下定了决心，一定要去。男孩很无奈，便要求一同前往 当晚，男孩在公园里喝着可乐 要出发了，男孩为女孩套上羽绒服，问女孩：“你确定要去吗？”“是的！”女孩坚定地说。“好吧，我们出发” 山脚下，男孩温柔的为女孩整了整帽子，"要上去吗？很危险的，不怕吗？”“不怕！”女孩仍是那么坚定。“那好吧，山上路滑，抓紧我的手！” 山腰上，男孩看着雪中瑟瑟发抖的女孩，心疼地抱紧了她，“我们回去吧，看你冻得”“我..不回家！”女孩的脾气很倔。“好吧，来我背你！” 山顶上，男孩脱下了自己的外衣，轻轻披在了女孩身上，抚摸着女孩冻得有些发紫的脸说：“回去好吗？现在回去天黑前还可以到家的，别再找了，根本没有那种草的。”“不，再找找看，会找到的！”女孩仍是那么的固执。“好吧，那就再找找看” 暴风雪来了，女孩慌了，风吹得她睁不开眼睛。慌乱中，紧握女孩的那只手突然松开了，女孩顿时失去了方向，只感到一股力量不断地把自己想上抬起. 女孩醒了过来，发现男孩不见了。女孩无力的坐在地上哭了，她终于认识到了自己是多么的任性，自己的行为是多么的可笑...许久，女孩站了起来，突然发现脚下有一颗绿色的小草，薄薄的叶片上挂着几颗晶莹的冰珠。“冰泪草！”女孩叫出了声。她捡起这棵小草，叫着男孩的名字，到处寻找着男孩 女孩得救了，男孩却失踪了。 女孩永远也不会知道，在那棵冰泪草的下面，有一双还留有余温的手..在暴风雪来临的那一刻，男孩用尽了所有的力气将女孩举了起来，女孩得救了，男孩却被埋在了下面而那棵所谓的冰泪草，其实是男孩从公园里采来的上面的冰珠，就是女孩的泪女孩不知道，其实她想寻找的真爱，一直都在她的面前，可她却没有珍惜....

记得采纳啊

B. 大家给讲点情人节的故事吧

传说一

在古罗马时期，二月十四日是为表示对约娜的尊敬而设的节日。约娜是罗马众神的皇后，罗马人同时将她尊奉为妇女和婚姻之神。接下来的二月十五日则被称为“卢帕撒拉节”，是用来对约娜治下的其他众神表示尊敬的节日。

在古罗马，年轻人和少女的生活是被严格分开的。然而，在卢帕撒拉节，小伙子们可以选择一个自己心爱的姑娘的名字刻在花瓶上。这样，过节的时候，小伙子就可以与自己选择的姑娘一起跳舞，庆祝节日。如果被选中的姑娘也对小伙子有意的话，他们便可一直配对，而且最终他们会坠入爱河并一起步入教堂结婚。后人为此而将每年的二月十四日定为情人节。

传说二

情人节在英语里的叫法是St. Valentine's Day （原意为：“圣瓦伦丁节”）。从字面上来看，很难看出中西方叫法之间有什么联系。这里面隐藏着一个动人的故事。公元三世纪时，古罗马有一位暴君叫克劳多斯（Claudius）。当时，古罗马内外战争频仍，为了补足兵员，暴君下令：凡是一定年龄的男子，都必须进入军队为国家效劳。自此，丈夫离开妻子，少年离开恋人，整个罗马笼罩在绵长的相思中。然而，暴政禁止不了爱情。离暴君的宫殿不远，有一座非常漂亮的神庙。修士瓦沦丁（Valentine）就住在这里。罗马人非常崇敬他，男女老幼，不论贫富贵贱，总会群集在他的周围，在祭坛的熊熊圣火前，聆听瓦沦丁的祈祷。

古罗马的战事一直连绵不断，暴君克劳多斯征召了大批公民前往战场，人们怨声载道。男人们不愿意离开家庭，小伙子们不忍与情人分开。克劳多斯暴跳如雷，他传令人们不许举行婚礼，甚至连所有已订了婚的也马上要解除婚约。许多年轻人就这样告别爱人，悲愤地走向战场。年轻的姑娘们也由于失去爱侣，抑郁神伤。

瓦伦丁对暴君的虐行感到非常难过。当一对情侣来到神庙请求他的帮助时，瓦伦帝尼在神圣的祭坛前为它们悄悄地举行了婚礼。人们一传十，十传百，很多人来到这里，在瓦沦丁的帮助下结成伴侣。消息终于传进了宫殿，传到了暴君的耳里。克劳多斯又一次暴跳如雷，他命令士兵们冲进神庙，将瓦沦丁从一对正在举行婚礼的新人身旁拖走，投入地牢。人们苦苦哀求暴君的劾免，但都徒劳而返。瓦沦丁终于在地牢里受尽折磨而死。

悲伤的朋友们将他安葬于圣普拉教堂。那一天是2月14日，那一年是公元270年。

传说三

传说中瓦伦丁是最早的基督徒之一，那个时代做一名基督徒意味着危险和死亡。为掩护其他殉教者，瓦沦丁被抓住，投入了监牢。在那里他治愈了典狱长女儿失明的双眼。当暴君听到着一奇迹时，他感到非常害怕，于是将瓦沦丁斩首示众。据传说，在行刑的那一天早晨，瓦沦丁给典狱长的女儿写了一封情意绵绵的告别信，落款是:From your Valentine （寄自你的瓦伦丁）。当天，盲女在他墓前种了一棵开红花的杏树，以寄托自己的情思，这一天就是2月14日。

自此以后，基督教便把2月14日定为情人节。

传说四

历史学家们更愿意刨根揪底，他们关于情人节的演绎似乎令人信服。其实远远早于公元270年，当罗马城刚刚奠基时，周围还是一片荒野，成群的狼四处游荡。在罗马人崇拜的众神中，畜牧神卢波库斯（Lupercus）掌管着对牧羊人和羊群的保护。每年二月中，罗马人会举行盛大的典礼来庆祝牧神节。那时的日历与现在相比，要稍微晚一些，所以牧神节实际上是对即将来临的春天的庆祝。也有人说这个节日是庆祝法乌努斯神（Faunus），它类似于古希腊人身羊足，头上有角的潘神（ Pan ），主管畜牧和农业。

牧神节的起源实在是过于久远了，连公元前一世纪的学者们都无法确认。但是这一节日的重要性是不容置疑的。

例如史料记载，安东尼（Mark Antony）就是在公元前44年的牧神节上将王冠授与凯撒（Julius Caesar）的。

每年的二月十五日，修士们会聚集在罗马城中巴沦丁Palantine）山上的一个洞穴旁，据说在这里，古罗马城的奠基者（Romilus andRemus）被一只母狼扶育长大。在节日的各项庆典中，有一项是年轻的贵族们，手持羊皮鞭，在街道上奔跑。年轻妇女们会聚集在街道两旁，祈望羊皮鞭抽打到她们头上。人们相信这样会使她们更容易生儿育女。在拉丁语中，羊皮鞭被叫做 februa，鞭打叫做 fabruatio， 实际上都含有'纯洁'的意思。二月的名字（February）就是由此而来。

随着罗马势力在欧洲的扩张，牧神节的习俗被带到了现在的法国和英国等地。人们最乐此不疲的一项节日活动类似于摸彩。年轻女子们的名字被放置于盒子内，然后年轻男子上前抽取。抽中的一对男女成为情人，时间是一年或更长。

基督教的兴起使人们纪念众神的习俗逐渐淡漠。教士们不希望人们放弃节日的欢乐，于是将牧神节（Lupercalia）改成瓦沦丁节（ Valentine's Day），并移至二月十四日。这样，关于瓦沦丁修士的传说和古老的节日就被自然地结合在一起。这一节日在中世纪的英国最为流行。未婚男女的名字被抽出后，他们会互相交换礼物，女子在这一年内成为男子的Valentine。 在男子的衣袖上会绣上女子的名字，照顾和保护该女子于是成为该男子的神圣职责。

教皇在大约公元498年宣布2月14日是情人节。罗马人的这种婚配方式被基督教徒认为是不合法的。中世纪时，在英国和法国，通常认为2月14日是鸟交配的季节。因此就把此日增加了一个内容，那就是它应该是一个浪漫的日子。最早的情人节礼物是奥尔良的公爵，查理斯在伦敦塔狱中写给他妻子的诗。因为他在Agincourt战役中被俘虏了。现在这个写于1415年的祝福被收藏在伦敦的大英博物馆。几年以后，英皇亨利五世雇John Lydgate写了一首曲子给Catherine of Valois作为情人节礼物。

C. 小学六年及元旦搞笑小品剧本（3至4人，要短！~）

校园话剧剧本《友爱之间》 第一幕 情人节 阿 牛:嗨,看不下去了 真痛苦 什么广播台啊 好不容易看点书 尽捣乱 penny:嗨 咱们姐妹还不是每年的今天都在用功学习吗 也难怪 不要激动 我也知道你心里不平衡 阿 牛:什么啊 我天天都这样 penny:算了 别找借口了 还不都一样 情人节 嗨 伤心的节日 你们有男朋友的就算了 不过像我这样人间人爱的大美女竟然也 嗨 红颜薄命啊 阿 牛:少来了你 恶心 就你还红颜薄命 我看是长命百岁了 penny:无所谓啦 反正都一样 没人陪 要是有个男朋友就 嗨 我的要求并不高啊 只要比刘德华稍微好那么一点点就行 这样才配得上我哦 静 你说呢 静:啊 什么 让我先做完这道题 阿 牛、penny:晕 被你打败了 太太:老大 等等等等 你听我说 我真不是故意的 美女:臭小子 敢耍我 害得我被教授臭骂一顿 太太:我实在是来不及写 谁会想到我瞎下载的那篇 就是你们那个什么什么破教授发表的 美女:是啊 谁会想到啊 谁又会想到你是否有机会看到明天的太阳 等着和伊拉克人民共同祈祷明天吧 太太:老大 我错了 我下次再也不敢了 阿牛 救救我 会出人命的 美女:下次 你还想有下次 人民币:啊 什么 又跌了 快抛出去啊,我已经损失了好多了 这次再也输不起了 真是的 咦 你们怎么都在这 penny：上自习呢 哪像你 这么潇洒 人民币：潇洒就谈不上 不过今天我可是暴富啊 真希望天天都是情人节 这样我就有信心二十年内超过比尔.盖茨了 啊 对了 拿着 penny：哦 给我的 不会吧 你小子有什么企图 想追我 本小姐可不是那么好上钩的 什么 人民币：一块钱 penny：什么一块钱 人民币：拜托 你当我是慈善家啊 这朵玫瑰是我卖剩下的最后一朵了 看在同学的份上 就收你个成本费 快点 一块钱 penny：你 你 去你的玫瑰 人民币：不要拉倒 干吗扔啊 还好没摔坏 不然 不然我要你赔 阿牛：人民币 你也太抠门了吧 不就一朵玫瑰吗 penny：对啊 不就一朵玫瑰吗 阿牛：就送给penny 让她在情人节也有玫瑰拿吧 penny：去你的 谁稀罕 人民币：咦 这不是阿牛吗 你怎么可以在这里 阿牛：啊 怎么了 我不可以啊 人民币：当然不可以了 黄瓜老弟呢 你们今天难道没有什么节目 阿牛：我和黄瓜 今天 人民币：今天可是你们的节日 情人节 阿牛：谁说我和他是 人民币：哎呀 事实都摆在眼前还不承认 群众的眼睛是雪亮的 阿牛：我 我真 人民币： 对了 把这朵玫瑰卖给黄瓜 说不定还能赚到两块三 阿牛：我和他怎么可能那个 那个 人民币：hello 啊 现在汇率多少 8.31 阿牛：为什么人民币会这么想 真搞不懂 penny：这也难怪 谁叫你们两个成天成双成对 白痴也会这么想 阿牛：成双成对 切 白痴才会那么想 penny：瞧 说黄瓜 黄瓜到 黄瓜：哎 真是累死我了 penny：黄瓜 你这大盒小盒的干什么呢 黄瓜：我也不想啊 可是我这人 天生就这命 叫我有什么办法 阿牛：怎么 又是谁送你的巧克力 黄瓜：真是什么都瞒不过我小妹啊 penny：怎么 你又勾搭上哪位款姐了 阿牛：也许是超市的阿姨把 黄瓜：切 什么话 你看这像一个女生送的吗 penny：要不就是一个男生送的 黄瓜：玩去 不是那意思 就凭我这种英俊潇洒 风度翩翩 慷慨大方 风流倜傥的帅哥 一整天都有人女的送这东西 不收吧 人家还哭着喊着要死给我看 没办法 我真搞不懂那些小女生 penny：哇噻 那你今天岂不是赚大了 黄瓜：那还用说 百八十盒不在话下 还得看巧克力是什么价位 最低也得是三位数 至于那几十块钱的巧克力 我看都不看一眼 拿了就扔到垃圾箱里 今天不知道弄哭了多少女生 这叫什么 这叫派头 一路走来 嗨 倍儿有面子 阿牛：啊 黄瓜啊 他在这 啊 哦 我知道了 是啊 一路上拎着这些是够有面子的 刚才有人打我电话找你 还是个女的 黄瓜：你看看 这就是事实 打我手机不好意思 还打你手机 还有怎么腼腆的女生 阿牛：那你就想想她为什么不打你手机 黄瓜：嗨 人家一个小女生 总有点害羞吗 这都不懂 咦 我的手机呢 我的手机呢 阿牛：刚才那位腼腆有害羞的女生说你在超市买巧克力的时候 把手机落在了柜台上 黄瓜：oh shit penny、阿牛：切 虚伪 王老师：黄瓜怎么了 明天体育课也不要现在就准备吧 跑这么快 学战斧导弹 想飞啊 阿牛：他还巴不得飞呢 王老师 你怎么来了 王老师：哦 这是你的申请表 填完了下周给我 现在去法国可是很不容易的 我是花了好大的力气才弄过来的 诶 对了 牛牛 今天可是情人节啊 阿牛：是啊 王老师：难道没有什么活动 阿牛：啊 王老师：算了 你和黄瓜不是那个吗 阿牛：哪个啊 王老师：还能是那个 不就是那个吗 阿牛：怎么你们都这么说 王老师：不管怎么说 这是我以事实为根据 理论为基础 再加上我最严密的推论而得出来的 阿牛：王老师 您想到哪去了 王老师：我是理解你们年轻一代的 这没什么大不了的吗 再说了 你和黄瓜这个关系 这个这个地球人都知道 是不是 你看你看 还送黄瓜怎么多巧克力 你就不怕撑死他啊 这样吧 我来帮黄瓜减轻一下负担吧 诶 不用谢了 我这个人哪都好 就一个缺点 太喜欢帮助别人了 黄瓜：哇 好夸张啊 连王老师都有人送巧克力 这年头 树林子大了什么鸟都有 我的巧克力呢 我的巧克力呢 不会吧王老师 那是我自己掏钱买的

时间：现代

地点：某心理测试诊疗所

人物：龚医生，男，45岁，简称“龚”

马县长，男，54岁，退职干部，简称“马”

治疗员，男，40岁，反串大款、女公关、农民，简称“大、女、农”

（启光，台上有办公桌和三把靠椅，“心理测试研究所”招牌。龚上）

龚：滚滚滚！再来我就对你不客气了！我这里叫心理测试诊疗所，不是新厕所。凭大家说，有人说我这里建了一个新厕所，都来我这里解手，严重影响了我的正常经营。（电话响）喂，马县长，您好您好，您到厕所门口，迷路了？哎呀，我来接您。（幕后接马县长）

马县长：小龚啊，你这里好难找啊。

龚：这不能怪您，可能是我这个姓不好。有家医院一个女医生也姓龚，有一次，一个农民大伯去看病，询问处的导医告诉他上楼找龚医生，这个大伯从一楼找到六楼，又从六楼找回一楼，十分气愤地问导医：一屋母的嘛，哪来的公医生哪！

马县长：你才是名副其实的公医生嘛。

龚：呃，马县长，您得了什么毛病哪？

马县长：我这个毛病嘛，20年前当副区长就有了。三个月以前吧，我从县长的位置上退下来了，下来之后呢，没人给我汇报工作了，吃饭也没人叫了，坐汽车要买票了，夜晚也睡不着觉了……

龚：哎呀，那问题挺严重啊！

马县长：更严重的是我的孙子不要我抱了，因为我脸上的皮不会笑了 。

龚：哦，您这叫“失笑”。

马县长：就是嘛，我现在说什么都不见效了。

龚：您是怎么得了这么一个怪病？

马县长：前几年吧，他们就说我有点装腔作势，脱离群众。

龚：您自我感觉如何呢？

马县长：凭你说，看戏我坐在最前面，这是不是带领群众？看电影我坐在最中间，这叫不叫深入群众？抗洪抢险，我亲自坐在救护车里督阵，这算不算保护群众？

龚：（旁白）我看这种人已经无可救药了。

马县长：那不行哪！过去我工作忙，很少与我那三岁的孙子一块儿玩，现在他看见我就哭，看见我就哭。我老婆说了，你不治好这个病，就永远别想进这屋！

龚：您这叫权力丧失、心理失衡、外加更年期综合症！

马县长：龚医生那！你有把握治好我的病吗？

龚：那就死马当作活马医吧！

马县长：啊？

龚：我是说，马上就医，马上就医。我给您准备了三个疗程，这三个疗程一次完成。你要好好配合。

马县长：好。

龚：丑话说到前面，这医疗费挺高的。

马县长：只要使我开口笑，多少钱你尽管要。

龚：好！下面开始第一个疗程——金钱刺激，来人！（大款上）

龚：我来介绍一下，他是一位港商，来我们这里办了一家四星级宾馆，想聘请一位总经理。

大：所以，县长大人，我就慕名找您来了。

马县长：你是想聘请我当总经理？

龚：对，就是叫您去当马总。

马县长：当什么马总，我都要长肿瘤了。

大：我们听说您的管理经验非常丰富，所以来请您出台。

马县长：我都下台了，还出什么台？再说这出台也不是一件光彩事儿啊。

龚：他要高薪聘请您当总经理。

马县长：高薪高薪，你每个月给我多少钱？

大：这个数怎么样？（做2、5手势）

马县长：2500？

校园
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，怎么回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么？
乙：敏感的刺激的。
甲：什么？
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）
乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个？
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波？
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样？
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗？
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢？
乙：报警了。
甲：报警了？你写的什么呀？
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎么恐吓人家？
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
甲：你换的什么？
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
甲：这回怎么样？
乙：她看后微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲：就这么结束了？
乙：结束了。
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
乙：这么说难道我真的错了吗？
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，胖胖，走回家做作业

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

校园小品

人物：团支书，小艾，小玲

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

二人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

二人：听着呢！

团支书：真的听？

二人：真的!

团支书：确定？

二人：确定。

团支书：不反悔？

二人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

二人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊！！！！对了！

二人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

二人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

团支书：同学们，同窗们，同志们，同――

二人：你就直说吧！

团支书：同什么们！

二人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！

小玲：没火柴！

团支书：努力奋进吧！

小艾：没力气！

团支书：来来来，我们一起用功吧！

二人趴下：唉！

团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

下课铃响。

团支书：――――吃饭去！

二人：耶！

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

D. 以情人节为时间的英文剧本

去看看一个游戏叫初音岛，里面有一个情节就是在情人节的那天男主人公去医院探望出车祸而住院的恋人……

E. 情人节小品剧本

赵本山重大转型，从无聊忽悠到关注职场骗局!

超级搞笑，不笑不收钱。

春晚小品重大泄密（责任人已经被开除）：

赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）

（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。

F. 超级搞笑小品剧本

甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，tong学我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。你成绩好吗？
甲：马马hu hu。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦。
甲：哎呀我可怜的tong学呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，za回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。

G. 求情人节表白剧本，

自己写的才感人呢

H. 想找一个剧本

友爱之间＞

[b]第一幕 情人节[/b]

阿 牛:嗨,看不下去了 真痛苦 什么广播台啊 好不容易看点书 尽捣乱
penny:嗨 咱们姐妹还不是每年的今天都在用功学习吗 也难怪 不要激动 我也知道你心里不平衡
阿 牛:什么啊 我天天都这样
penny:算了 别找借口了 还不都一样 情人节 嗨 伤心的节日 你们有男朋友的就算了 不过像我这样人间人爱的大美女竟然也 嗨 红颜薄命啊
阿 牛:少来了你 恶心 就你还红颜薄命 我看是长命百岁了
penny:无所谓啦 反正都一样 没人陪 要是有个男朋友就 嗨 我的要求并不高啊 只要比刘德华稍微好那么一点点就行 这样才配得上我哦 静 你说呢
静:啊 什么 让我先做完这道题
阿 牛、penny:晕 被你打败了
太太:老大 等等等等 你听我说 我真不是故意的
美女:臭小子 敢耍我 害得我被教授臭骂一顿
太太:我实在是来不及写 谁会想到我瞎下载的那篇 就是你们那个什么什么破教授发表的
美女:是啊 谁会想到啊 谁又会想到你是否有机会看到明天的太阳 等着和伊拉克人民共同祈祷明天吧
太太:老大 我错了 我下次再也不敢了 阿牛 救救我 会出人命的
美女:下次 你还想有下次
人民币:啊 什么 又跌了 快抛出去啊,我已经损失了好多了 这次再也输不起了 真是的 咦 你们怎么都在这
penny：上自习呢 哪像你 这么潇洒
人民币：潇洒就谈不上 不过今天我可是暴富啊 真希望天天都是情人节 这样我就有信心二十年内超过比尔.盖茨了 啊 对了 拿着
penny：哦 给我的 不会吧 你小子有什么企图 想追我 本小姐可不是那么好上钩的 什么
人民币：一块钱
penny：什么一块钱
人民币：拜托 你当我是慈善家啊 这朵玫瑰是我卖剩下的最后一朵了 看在同学的份上 就收你个成本费 快点 一块钱
penny：你 你 去你的玫瑰
人民币：不要拉倒 干吗扔啊 还好没摔坏 不然 不然我要你赔
阿牛：人民币 你也太抠门了吧 不就一朵玫瑰吗
penny：对啊 不就一朵玫瑰吗
阿牛：就送给penny 让她在情人节也有玫瑰拿吧
penny：去你的 谁稀罕
人民币：咦 这不是阿牛吗 你怎么可以在这里
阿牛：啊 怎么了 我不可以啊
人民币：当然不可以了 黄瓜老弟呢 你们今天难道没有什么节目
阿牛：我和黄瓜 今天
人民币：今天可是你们的节日 情人节
阿牛：谁说我和他是
人民币：哎呀 事实都摆在眼前还不承认 群众的眼睛是雪亮的
阿牛：我 我真
人民币： 对了 把这朵玫瑰卖给黄瓜 说不定还能赚到两块三
阿牛：我和他怎么可能那个 那个
人民币：hello 啊 现在汇率多少 8.31
阿牛：为什么人民币会这么想 真搞不懂
penny：这也难怪 谁叫你们两个成天成双成对 白痴也会这么想
阿牛：成双成对 切 白痴才会那么想
penny：瞧 说黄瓜 黄瓜到
黄瓜：哎 真是累死我了
penny：黄瓜 你这大盒小盒的干什么呢
黄瓜：我也不想啊 可是我这人 天生就这命 叫我有什么办法
阿牛：怎么 又是谁送你的巧克力
黄瓜：真是什么都瞒不过我小妹啊
penny：怎么 你又勾搭上哪位款姐了
阿牛：也许是超市的阿姨把
黄瓜：切 什么话 你看这像一个女生送的吗
penny：要不就是一个男生送的
黄瓜：玩去 不是那意思 就凭我这种英俊潇洒 风度翩翩 慷慨大方 风流倜傥的帅哥 一整天都有人女的送这东西 不收吧 人家还哭着喊着要死给我看 没办法 我真搞不懂那些小女生
penny：哇噻 那你今天岂不是赚大了
黄瓜：那还用说 百八十盒不在话下 还得看巧克力是什么价位 最低也得是三位数 至于那几十块钱的巧克力 我看都不看一眼 拿了就扔到垃圾箱里 今天不知道弄哭了多少女生 这叫什么 这叫派头 一路走来 嗨 倍儿有面子
阿牛：啊 黄瓜啊 他在这 啊 哦 我知道了 是啊 一路上拎着这些是够有面子的 刚才有人打我电话找你 还是个女的
黄瓜：你看看 这就是事实 打我手机不好意思 还打你手机 还有怎么腼腆的女生
阿牛：那你就想想她为什么不打你手机
黄瓜：嗨 人家一个小女生 总有点害羞吗 这都不懂 咦 我的手机呢 我的手机呢
阿牛：刚才那位腼腆有害羞的女生说你在超市买巧克力的时候 把手机落在了柜台上
黄瓜：oh shit
penny、阿牛：切 虚伪
王老师：黄瓜怎么了 明天体育课也不要现在就准备吧 跑这么快 学战斧导弹 想飞啊
阿牛：他还巴不得飞呢 王老师 你怎么来了
王老师：哦 这是你的申请表 填完了下周给我 现在去法国可是很不容易的 我是花了好大的力气才弄过来的 诶 对了 牛牛 今天可是情人节啊
阿牛：是啊
王老师：难道没有什么活动
阿牛：啊
王老师：算了 你和黄瓜不是那个吗
阿牛：哪个啊
王老师：还能是那个 不就是那个吗
阿牛：怎么你们都这么说
王老师：不管怎么说 这是我以事实为根据 理论为基础 再加上我最严密的推论而得出来的
阿牛：王老师 您想到哪去了
王老师：我是理解你们年轻一代的 这没什么大不了的吗 再说了 你和黄瓜这个关系 这个这个地球人都知道 是不是 你看你看 还送黄瓜怎么多巧克力 你就不怕撑死他啊 这样吧 我来帮黄瓜减轻一下负担吧 诶 不用谢了 我这个人哪都好 就一个缺点 太喜欢帮助别人了
黄瓜：哇 好夸张啊 连王老师都有人送巧克力 这年头 树林子大了什么鸟都有 我的巧克力呢 我的巧克力呢 不会吧王老师 那是我自己掏钱买的

[b]第二幕 篮球风波[/b]

黄瓜：说还是不说
阿牛：你说呢
黄瓜：年轻人不要太嚣张 说了吧 说了什么都好办
阿牛：要是我就是不说呢
黄瓜：no no no 后果将不堪设想 只要你说了 荣华富贵大大的有
阿牛：可是我就是不想说
黄瓜：不说 不说就这样
太太：大姐啥事啊 不就那点破事吗 你就招了吧 台下观众都看得不耐烦了
阿牛：这场戏好象没你吧
太太：导演说你废话太多
黄瓜：小姐 不要太过分 不如我就
阿牛：哦 不然你就
黄瓜：可怜可怜我吧 大雪封门三十天 家里没米又每盐 都揭不开锅了 你就发发慈悲告诉我吧
阿牛：不行 就是不行 告诉你她的电话号码 你还不得成天去勾引人家啊 喂 我是周润发
黄瓜：这次我是真心的喜欢她 她就像是黑夜里的一盏明灯
阿牛：老大 能不能换个台词啊 从高中开始你都是这句话 一盏明灯 好象加起来有好几十盏了吧 灯火通明哦
黄瓜：这叫博爱
阿牛：切 受不了你
黄瓜：啊喂 你不要跑 告诉我她的电话号码 你不说是吧 你不说我诅咒你 诅咒你走在路上被篮球砸倒 哎呀 I am OK TMD 刚才是哪个小子砸我的头 老子正郁闷着呢 最好别让我看到 不然
静：啊 真是对不起 都怪我笨 真是对不起
黄瓜：哪里 没关系 我这脑袋天生就这命 习惯了 以后欢迎来砸 无论大小 一律欢迎
静：你没事就好 再次向你道歉 真是对不起
黄瓜：我的头任你来砸 哎呀 说着玩的不要当真

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http://www.hezhu.net/jbjc/ShowArticle.asp?ArticleID=826

考试疯云
人物：小艾，小伍，小玲，5位老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么政治错误吗？啊？
小艾：不知道。
小玲:身为一名共青团员,要树立共产主义的远大理想，在政治上、思想上和行动上与党中央保持高度一致,不断强化团员的组织 观念和纪律观念,要......
小伍与小艾：大姐我们错了,您别浪费您的口舌了,我们不吵了.
小玲：可是你们无法原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小抄累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小抄？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把试卷交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答案，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师1：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师1：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师1：快发试卷！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师1：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师1：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？每一名共青团员必须时刻注意用共青团员的标准严格要求自己，不断增强做一名共青团员的光荣感和责任感，在学习、工作和社会生活的各个方面起带头作用，努力成为执行党的路线、方针、政策的模范，勤奋工作的模范，刻苦学习的模范，遵纪守法的模范和开拓创新的模范。
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的试卷，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把试卷拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的试卷）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小抄的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小抄！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好试卷。
老师：好。记得下午来考高数！
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小抄）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小抄吧！
老师2走进来
小艾：语文老师！
老师2：小艾，你怎么写作文的！（试卷给小艾）
小艾：怎么了？
老师2：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师2：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师2：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师2：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师2：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师2：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师2：你再看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师2：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师2：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师2：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师2：（冷漠）第六次重修的机会。
小玲、小伍：算了，快来研究高数小抄吧。
老师3进来。
小伍：哲学老师！
老师3：小伍！
小伍：有！
老师3：看看你的试卷！我的问题是：这就是问题，请作答。你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师3：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师3：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师3：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师3：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师3：好，第一题答对了,第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师3：答啊！
小伍：123456789根！
老师3：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师3：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师3：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师4进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师4：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师4：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师4：小玲，看看试卷，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师4：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师4：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师4：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师4：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小抄抄了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎么办？交白卷？
小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在试卷上，自己出题自己答！（下）
小伍：有个性。（刚想走）
老师5进来。
小伍：班主任！
老师5：小伍，我找你谈话。
小伍：啊！
老师5：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？
小伍：——物理原理。
老师5：有这么答的吗？
小伍：难道……是化学原理？
老师5：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？
小伍：——不喜欢我的专业吧！
老师5：环工？你知道环工是干什么的？
小伍：环卫工人。
老师5：是环境工程！
小伍：哦？那我毕业了做什么？
老师5：……环卫工人。
小伍：听说是治理污水的嘛。
老师5：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！
小伍：怎么治理大气啊？
老师5：这个我不懂！我是教水污染处理的！
小伍：还是治理污水的。
老师5：你妈看了你暑假的成绩了吗？
小伍：看了。
老师5：真的？你真寄了？
小伍：我当然寄啊！
老师5：你妈和你说什么？
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？
老师5：……你走吧。
小伍：不能走。
老师5：为什么？
小伍:我还想唱首歌再走.
老师5:就你这卷头发破锣嗓?
小伍:那我请歌王上台总行了吧.有请歌王!

I. 爱情公寓5剧本第十四集情人节情人缘

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J. 小品剧本

你看这个行吗？
时 间：06年情人节
人 物：张大兵
护士小薇
护士小李
病人甲
布 景：两张病床，一张桌子，一张屏风
正 文：
[张大兵戴着口罩墨镜，手拿病历和药品，边走边打着喷嚏上
张大兵：（向身后喊）是211病房吧？谢谢医生（摘下口罩）唉，朋友们，你说我这是何必呢！最近谈了一个女朋友，叫小薇，是这家医院的护士，各方面都不错，就是太忙了。这不，今天她又因为工作拒绝了我的约会，唉，我就不信，这护士一天能忙到天上去。所以呀，这两天我牺牲了一下，愣是把自己冻出了重感冒，这样一来，既能去看看她，又能让她好好地照顾一下我。同志们，我够伟大吧……问你们话呢，我伟大不？谢谢……（走进病房，看见小薇，戴上口罩）
小 薇：先生，您是不是打针？
张大兵：对对对，这是病历。
张大兵：（转身对观众交流）嘿嘿，咋样？俺媳妇漂亮吧，哈哈哈哈……
小 薇：小李，这位先生发烧，需要吊瓶！（递过病历）
小 李：来，您躺在这里，我给你打针。（熟练地扎针）
张大兵：好的好的（看着正在工作的护士）干你们这行也不容易，我有个朋友就是当护士的，整天加班加点的工作，非常累啊。对了，听说他们以前学习的时候，每天都要练习自残是不是？
小 李：自残？
张大兵：就是每天给自己胳膊上扎洞洞呀，打的跟那注水猪肉一样，你说是不是自残？
小 李：什么呀。（出）
小 薇：那是训练扎针的准确性，不然怎么给病人扎啊。
张大兵：也就是哦，不过有的护士就不专业。以前我去一个小诊所看病打针，一个小护士拿着针管手还发抖呢。我看她抖我一紧张也跟着抖，结果坏了！
小 薇：怎么了？
张大兵：（哭道）她把针给扎断了！
小 薇：天哪，那也太不专业了。下会看病，一定要正规的医院。
张大兵：对对对
病 人：护士小姐，我要上厕所。
小 薇：来了。
张大兵：（对观众）咦？这护士怎么还管人家上厕所，一个女娃家咋能管这闲事情！哎呀，太丢人了，我说他一天在医院里面都忙些撒？原来尽是这些没名堂的事情。哎，太不像话了（拍床）
小 薇：（看见大兵拍病床）您怎么了？
张大兵：哦，我是检查一下看这病床结不结实，啥牌子的……
小 薇：（笑道）这我还不知道，不过你放心，肯定不会把您掉下去。
病 人：护士啊，麻烦你过来一下，你说我这刚上完厕所咋又想喝水呢。麻烦你给我倒杯水。要温的啊，最好加点糖啊
小 薇：您稍等。
张大兵：（小声对着病人）你说你事多不。
病 人：我在这住院，她们照顾我是理所应当的，和你有什么关系？
张大兵：啥关系，那是我女朋友，又不是你家保姆。
病 人：我不管谁是你女朋友，我只知道小薇是照顾我的护士
张大兵：咦！你还犟嘴……
小 薇：（推门进）
小 薇：怎么了？
病 人：小薇啊，这位先生说你是他的……
（张大兵急忙打岔）
张大兵：啊我说啊，你们护士真细心，服务周到，不辞辛劳。（对着病人）就算面对病人的众多要求，也是无怨无悔，太敬业了！
小 薇：谢谢你！其实也没你说的那么伟大。如果所有人都像你这样理解护士就好了！
张大兵：谁不理解了，你男朋友吗？
小 薇：也包括他。
张大兵：怎么，是不是他嫌你总是没时间陪他。
小 薇：你怎么知道……
张大兵：因为……因为我的女朋友就是护士！
小 薇：是吗，她现在在哪个医院上班。
张大兵：……精神病院。
小 薇：哦，那挺辛苦的。她肯定把精力都放到病人身上了，所有没有时间去陪你，你也要理解理解。这是她的工作。
张大兵：这我理解她，可每次约会她都……
小 薇：是不是每次都会迟到！
张大兵：你怎么也知道……
小 薇：哎呀这很正常，精神病人的病情最不稳定，不可能那么准时的上班下班。我相信她迟到的时候肯定也会很难过。
张大兵：她会难过？
小 薇：那当然，这种感觉我是最清楚的。因为我和她一样，和男朋友约会的时候也经常迟到。
张大兵：那他肯定会埋怨的。
小 薇：是啊，我也觉的很对不起他，但是没办法，我就算跟他说他也是不会理解的，毕竟这干一行实在是太难了。
张大兵：没事，他想他会……
病 人：护士，我想吃橘子！
张大兵：哎呀，你烦不烦，让人家护士多休息一会行不行！
病 人：我，我自己吃吧！
小 薇：没事没事，先生你换一种水果吧，你现在的病不宜吃发酸的水果，还是吃点香蕉吧（取香蕉）
张大兵：讨厌，好不容易和女朋友谈谈心，又被他搅和！（音乐起）但是咱们回过头想一想，当护士就得要对病人关心体贴，在病人最需要帮助的时候，护士们就要用自己的行动来关怀他们，让他们能够感受到这些白衣天使们带给他们最真挚的温暖，最起码，能够减少他们身心上的病痛。看到小薇对病人的关心，就连我的病情也似乎要恢复了（摆一个很酷的造型）（音乐停）啊……，不好了，针管掉了。
小 薇：怎么这么不小心！
[小薇帮他消毒，换针。《小薇》音乐再起，张大兵深情脉脉地望着为他抱扎的小薇。
张大兵：小薇，我越来越喜欢你了！
小 薇：啊！先生，对不起，我有……
张大兵：我知道，其实我就是……
[正当张大兵要摘掉口罩表明身份时，病人甲突然传来“啊”的一声。
张大兵：又怎么了！
病 人：我呼吸不上来了……啊 ……
小 薇：来了来了！小李，快来。
小 李：怎么了
小 薇：不好了，病人呼吸急促气短！你快去取呼吸机！
小 李：好，我马上去。（出）
病 人：哎呀……我……快……憋……
小 薇：你放松……
（见情况紧急，毫不犹豫的给病人做起人工呼吸。张大兵顿时大惊）
张大兵：妈呀，你，你这是干什么！这……这！
小 李：你怎么了？
张大兵：护士，她，她怎么能随便亲病人的嘴巴子！
小 李：（边装呼吸机）这叫人工呼吸，护士给病人做很正常啊，
张大兵：什么很正常！她连我都没亲过，怎么能去亲别人！
小 李：跟你有什么关系！
张大兵：当然有关系，小薇，你快住手，不对，是住嘴！（摘下口罩）
小 薇：（抬头）啊，大兵，怎么是你！
张大兵：你整天说你忙，原来你忙的就是给人家……人工亲嘴
小 薇：大兵，你别激动了！
张大兵：我咋能不激动。小薇呀小薇，你整天说你忙，对待病人既要服务周到又要照顾细心，我都能理解，可你现在这个样子让我怎么理解！一个女娃家的把嘴贴到一个陌生男人嘴上，这种伤风败俗的事情你让我咋能不激动！
小 薇：大兵，有什么话回去说好不好，这是医院，你别喊了。
张大兵：我为啥不能喊，我伤心，我难过，我失望……
小 李：（突然）别喊了！你还是不是男人，你能故意生病来看她，说明你非常爱她，可你怎么一点也不支持她的工作呢。什么叫伤风害俗，人工呼吸就是伤风害俗了？如果我们不救，谁还会去，你去么
张大兵：我才不去。他有口臭呢……
小 李：护士如果不没有一点奉献精神的话，还怎么担当拯救病人的职责。我的男朋友要是像这样，我宁可不要。小薇是个好护士好姑娘，如果连你都不支持她，她还怎么有精力去照顾好病人。你自己好好想想吧……（出去）
张大兵：我……我，小薇……
小 薇：怎么了？
张大兵：我对不起你，刚才是我不对，在这跟你大吵大闹。我已经知道错了。不过你放心，我会改正的。我现在，有一个小小的要求……
小 薇：你说吧。
张大兵：我……你把先那个病人的花那过来。只用一下！我
（她从床边取出花，交给的大兵）
张大兵：这朵花就当是护士节我送给你的礼物，希望你收下！我知道，我以前不够理解你，但是我希望你也能理解我。每当看到大街上，人家的女朋友依偎在男朋友身旁的时候。我非常羡慕，但是我明白，我不能去要求你这样，毕竟你还有你的工作。你放心，我以后还是会支持你，理解你的！
小 薇：大兵，我对不起你，你真是一个好男人！
小 李：（急忙进）小薇，快！医院来了好多车祸的重伤者，人手不够，主任让咱们去帮忙。
小 薇：可这个病人目前需要有人看护啊。
张大兵：小薇……要不我来吧。
小 薇：你……
张大兵：放心吧，我会很认真的！
小 薇：不是，我是说……估计今天又不能陪你了……
张大兵：没关系，什么时候有时间什么陪，现在最重要的是工作，病人们正等着你们呢。
小薇：（眼泪盈眶）大兵……我……
张大兵：哎呀，我什么我！再不要磨蹭了，克里马查！
小 薇：嗯，小李，快走（跑出）
张大兵：（望着小薇的背影，脸上喜滋滋的，对这观众）哎呀，朋友们，你们有没有发现，我越来越伟大了，问你们话呢，咋又瓷到那了！
病 人：护士……护士……
张大兵：（大怒）又咋了（突然变的温柔）来了来了，有什么事？
病 人：你是？
张大兵：（微笑着）你好，我是医院新来的男护士！
病 人：麻烦问一下，刚才是哪位护士给我做的人工呼吸，我想感谢一下她。
张大兵：不用谢！刚才是我！
病 人：你！（猛的坐起）啊——（呕吐）
张大兵：别急，我给你拿盆子……（取过盆子，一边接着一边说）唉，看来这护士确实不好当！
[尾 声
音乐起，舞台表演如电影一样来表现，张大兵一边服侍病人，一边唱着《小薇》他望着舞台前——以小薇为首的白衣天使们扶着伤者们从舞台两侧走到台中央，集体谢幕。