七夕天庭

① 邓丽欣的《七夕》“天规那管免还是慌”这句歌词什么意思

接上下歌词 就是七夕那天 天庭上规矩免掉 与牛郎见面还是会感到慌张

② 寻仙哪个永久坐骑最稀有不是仙兽，是道具坐骑.

七七鹊桥和天喜宝伞在商城都没有永久的卖，这是上年七夕天庭祈福新增的道具，才上了半个月就下架了，所以这2个绝对稀有，而圣诞雪橇还是比较多的。
神马，什么飞剑什么的这些商城有得卖，就不会稀有了，红甲就不用说了，天庭出了N年，我怀疑最多就是这个了。

③ 谁有七夕的笑话讲的多就给100分!!

收警察情人卡 小偷状告警察

英国布赖顿码头一名名叫威廉的男子日前将一名英国警察告上法庭，原因是去
年情人节那天，该警察向他寄了一张警告性质的情人卡，造成威廉的女朋友误会一
场。威廉认为警察寄情人卡是恶意的行为，使自己受到了很大的心理和身体伤害。

去年情人节，苏塞克斯治安警官肯琼斯为了给那些盗窃惯犯一些警告，让他们
安份守己一点，于是在情人节那天给名列前10名的惯犯分别寄了一张情人卡，卡上
有一个巨大的红色唇印，下面附着一首诗：“你愿意成为我的情人吗？我期待着我
们再次相会。在圣约翰大街（监狱所在地），我们已经准备好了舒适的房子。”然
而，威廉的女友不明真相，以为是另一个女朋友寄来的，不禁怒从心头起，容不得
威廉解释，拿起一只烟灰缸就向威廉砸去。
当这张情人卡寄来时，威廉刚从监狱释放出来。从1990年开始，威廉曾先后犯
下攻击、盗窃、斗殴、袭击、非法拥有军火等17项罪行。

演习

漂亮的导游小姐带队到部队营地参观。突然旁边一队士兵放了一排枪，小姐一
惊之下倒入陪同的连长怀里。
导游小姐赶紧红着脸说：“真对不起,我被你们的枪声吓着了。”
连长说：“没关系的，你愿意看大炮演习吗？”

我来付钱

一名男子在某国办完事，买好了回国的飞机票，然后到邮局给妻子发电报。他
写好电文，交给一名女职员。对方告诉他价钱后，他点了点自己所有的钱，发现还
差一些。“把‘亲爱的’这几个字从电文中去掉吧，这样钱正好。”“别这样”，
那位女职员说着打开自己的手提包，掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的‘这几个字
付钱好了，做妻子的极想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”

和尚与尼姑

有一个卖豆腐的小孩总是认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，
这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。
小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买
豆腐不给钱！”
和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把
钱给你了。”
小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”
尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴给了钱，问，“是谁让你这样叫的？”

“大姑父。”

择偶

蜘蛛和蜜蜂要结婚了
蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”
蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”
蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子耶”
蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞到妈水肿”
蜜蜂也同样感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”

蜜蜂妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。”
蜜蜂说：“可是人家比较爱蚂蚁呀”
蜜蜂妈妈说：“别再提那瘦巴巴的工头，整天扛着东西东奔西跑连台货车都没
有。”
蜜蜂说：“那隔壁村的苍蝇哥也不错啊？”
蜜蜂妈妈说：“他是长得帅，但也不能嫁个挑粪的”.
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④ 七夕祝语

1. 爱热了，我用冰把它冻起来；爱冷了，我用火炉把它围起来；爱渴了，我用水把它浸泡起来； 我精心呵护的爱，在七月初七带给你看，一定鲜活如初！

2. 当你看到山涧清泉流淌，当你看到烈火熊熊燃烧，请不要轻视它，掬起它，靠近它，珍视它！你知道吗？那都是我对你飞越千山万水的思念凝聚成的力量！

3. 流星落了，那是天在哭了；雨水下了，那是我的思念涨潮了；月亮升了，那是你我的眼光交错了；人间的喜鹊飞了那是它们为爱的七夕致敬去了！

4. 你是牛郎，我是织女；你去做饭，我来淘米；你去耕田，我来拉犁；愿为树枝，在天连理；愿做鸳鸯，水中嬉戏，无忧无虑，只为有你！

5. 你心我心，爱上了你，一生痴心；君心我心，见不到你，只有伤心；你心他心，旁若无人，请你放心；以心换心，即便万箭穿心，也不变心！

6. 七夕到了，喜鹊排成队，乌鸦排成行，老鹰来观礼，连青蛙都来帮忙，呱呱呱呱地奏乐，祝福我们幸福安康、地久天长！

7. 七夕七夕今非昔比，你我见面顺应天理；跨越银河此番壮举，多亏鹊仙搭桥成趣；你我好似牛郎织女，爱你之心，无庸质疑；默默心许：让我天天见你！

8. 如果你是风，我愿意做你的风筝，飞的再高再远，你手里的那根丝线都是我们爱的见证；如果你是海，我愿做颗鹅卵石，沉沦多深，生死都在你的心底！

9. 山丹丹开花红艳艳，对你的思念一遍遍；树上的鸟儿叫喳喳，银河就是我们的家；晴天响雷夜时雨，我的爱人你在哪里？回来吧，我永远为你守侯！

10. 酸醋麻酱油里有我们美味的生活，油盐酱醋茶里有我们平淡的真情，锅碗瓢盘里有我们简单的幸福，除却了虚无的浪漫，我们拥有了是爱的真谛！

11. 我的相思织成网，我的真情搭成桥，我的承诺化做风：无论银河是多么宽阔，都不能阻止我们的心灵的交融！

12.喜鹊见证了我们的爱情赶来搭桥；葡萄见证了我们的爱情忙来传言，银河见证了我们的爱情化做流星带去织女的心愿：牛郎，今日鹊桥见面要准时哦！

[七夕节] 事业上的登峰造极是我的要求,而你是我一生的所求

[七夕节] 漫天的星光，好似你明眸善睐的眼，我郑重地写下：因为我爱你！

[七夕节] 你我好比两个半圆球，拼到一起就是一个整体，感情就是粘合剂，感情越深粘的越牢；

⑤ 七夕水不变质的科学解释

七夕水不变质的科学解释是地球的公转和自转是在改变着与周围星球的磁场关系，每年的阴历七月初七，地球公转到立秋点附近，月球在立秋点附近即将阴极阳生时，日月产生某种神奇的磁场效应，对地表水进行一次磁化所产生的特殊效果。

农历七月初七，俗称七夕节。在惠州民间，有取七夕水贮藏的习俗，七月初七早晨头遍鸡啼后，各家即到井边或河边吸水储藏，称之为“七夕水”。因织女排行第七，又称七姐，所以人们习惯把七夕取的水称为“七姐水”。

传言“七姐水”很神奇，这水在七夕时会特别清澈，这时候取的水放很久都不会坏，泡出来的茶也比较清甜。

七夕储水习俗

在客家传统习俗中，七姐水不仅有着清热消暑功效，在水里面加上一些药材，还能治疗夏季易发皮肤病。取新鲜冬瓜洗净切成小块，装入瓦埕中填满压实，加盖后用黄泥密封埕口，放在阴凉处，3年后才开埕饮用。据说七夕冬瓜水可清热解暑，去热清毒，是民间传统自制的良药。

在惠州民间传说中，七夕，天庭上的七位仙姑下凡到人间的河流中洗澡，这时凡间的河水和井水因沾了仙气，凡人喝了可辟邪治病延寿。人们纷纷到东江、西枝江和井边将七夕水挑回家，用瓮贮存起来，这挑回来的水就叫七夕水。

⑥ 关于七夕节有什么笑话吗

人生吧，0岁出场，10岁快乐成长；20为情彷徨；30基本定向；40拼命打闯；50回头望望；60告老还乡；70搓搓麻将；80晒晒太阳； 90躺在床上；100挂在墙上...生的伟大，死得凄凉！所以呀该耍耍、该吃吃、该喝喝，遇事别往心里搁；洗着澡，看着表，舒服一秒是一秒..
能牵手的时候，请别只是肩并肩，能拥抱的时候，请别只是手牵手，能在一起的时候，请别轻易分开！
赶个早祝各位群友七月初七情人节快乐
呵呵，这个算吧。

⑦ 七夕水不变质的科学解释

七夕水不变质的科学解释是地球的公转和自转是在改变着与周围星球的磁场关系，每年的阴历七月初七，地球公转到立秋点附近，月球在立秋点附近即将阴极阳生时，日月产生某种神奇的磁场效应，对地表水进行一次磁化所产生的特殊效果。农历七月初七，俗称七夕节。在惠州民间，有取七夕水贮藏的习俗，七月初七早晨头遍鸡啼后，各家即到井边或河边吸水储藏，称之为“七夕水”。因织女排行第七，又称七姐，所以人们习惯把七夕取的水称为“七姐水”。传言“七姐水”很神奇，这水在七夕时会特别清澈，这时候取的水放很久都不会坏，泡出来的茶也比较清甜。七夕储水习俗 在客家传统习俗中，七姐水不仅有着清热消暑功效，在水里面加上一些药材，还能治疗夏季易发皮肤病。取新鲜冬瓜洗净切成小块，装入瓦埕中填满压实，加盖后用黄泥密封埕口，放在阴凉处，3年后才开埕饮用。据说七夕冬瓜水可清热解暑，去热清毒，是民间传统自制的良药。在惠州民间传说中，七夕，天庭上的七位仙姑下凡到人间的河流中洗澡，这时凡间的河水和井水因沾了仙气，凡人喝了可辟邪治病延寿。人们纷纷到东江、西枝江和井边将七夕水挑回家，用瓮贮存起来，这挑回来的水就叫七夕水。

⑧ 想听笑话了

口误笑话大全

1、 碗掉下来，头大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 .我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：
“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都
是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：
“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:'老婆........'
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。'
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
52、我弟~~从小受女性的荼毒，有一天他吃东西脏了嘴~对我喊~姐~拿点卫生巾给我~~~ 那时他才11岁~~~~
53、我在商场工作，负责美工，就是把货物堆起一个造型，美观些，这样的工作叫“堆头”。 有一次我去检查，看到一个堆头塌了，很生气，大喊一声：这是谁的龟 头 ~~~~~~~
54、我爸爸，有一次主持单位的节目，前面开场白说得特好，结果因为紧张，本来要说：下面第一个上场的是……”说成了“第一个上床的是……”。底下起哄一片~~~
55、小学时候被老师叫起来读课文，那一课好像叫《我的父亲李大钊》，结果我顺口读道：“我的父亲李大刀”，全班哄堂大笑
56、我们部门年终排练节目，一个同事学哈利波特戴眼镜，只有镜框没有镜片的，另一同事大声问她，你是不是只戴了个眼眶？于是节目笑场。
57、同办公室的同事去买卫生巾，，，大声对老板说，，来包月经！！老板楞在那里，她连续重复两遍，，我买两包月经！！老板小心翼翼地问，，你是不是要买卫生巾？？同事当即无地自容。
58、和一帮人去吃火锅，，，，朋友是个说话很急的人，，，他本来想说来份白菜，，来份海带，，结果一开口，，说成，，来份白带，，，，，，那晚大家没吃多少，，大部分时间都在笑，，
59、一次我去买大黄，，，，到了药典，，我对老板大声说，，我买点大麻。。。老板吓得诚惶诚恐说，，我们不卖这种东西的，，，，，我问，那哪里有？？他说不知道。。。我感觉没对，，赶紧问，我刚才问你买什么？他说，，大麻，，，，，晕，
①昨天一早，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧的说：死鬼，太突然了 ，你怎么不早点表示啊。害得偶都装疯卖傻追了你N年啦！
②两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
③小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
④狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
⑤老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包
⑥蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
⑦天庭七夕取消通告:
通知

本处刚接玉帝通知，牛郎和织女由于兴奋过度，失足掉下鹊桥，七夕取消，望各位互相转告。

天庭驻凡间办事处 （加盖公章）

天庭历十亿八千零二年七月初七（凡历2006年7月31日）
回答者：宝贝_好想你 - 魔法师 四级 8-22 10:53

一个精彩的鬼故事：http://www.dianyuan.com/bbs/u/32/1123031090.swf
回答者：我不是周杰伦_ - 助理 三级 8-22 10:56

额推荐个最新的：

最经典的对白[爆笑]
上帝：给你一双手， 教你如何去创造。
我：可我只学会了——乞讨。
上帝：给你一双眼， 教你如何去发现。
我：可我只学会了——乱瞟。
上帝：给你一个大脑， 教你如何去思考。
我：可我只学会了——睡觉。
上帝：给你一张嘴，教你如何喊口号。
我：可我只学会了——搞笑。
上帝终于发火了，说：为什么拿着我给你的东西
总是胡闹总是搞笑又总是不学好！
我也终于发火了，说：你为什么要偷了我的肋骨
做成个女人到处乱跑又怎么都捉不着？
上帝猛的全身一震， ——晕倒...

//////////刚刚在网上看到下面的关于神经病的笑话，把我笑坏了，现精选5个补充推荐您看看：

我是神经病(笑话集)
(1)
有一位病人来找精神科医师。
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的？
病人：从我还是一只小鸟的时候...
(2)
有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样？
那位患者回答：那我会听不到。
医生听了：嗯嗯,很正常。
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样？
那位患者回答:那我会看不到。
医生开始紧张了,怎么会看不到咧？
患者回答:因为眼镜会掉下来。
(3)
有两个神经病患,从病院里逃出来。
两人跑啊跑,爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：喂,你怎么还不下来啊？
上面的那个人回答他：不--行--啊--我还没有熟……
(4)
神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。
医生就想：要医治她,一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月,那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下,你也是香
菇吗？
(5)
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是院长召集病人开会。在会上,院长讲道：
"今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所
有病人站在医院大门口两边,要站整齐。当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越
好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给
大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？ "
台下病人一起喊道："记住了！"
这天下午,领导准时到来。
当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了。
这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。
来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。
见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐。
只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。
忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给
了他一个大耳光,气愤异常地吼道："你丫不想吃包子了？"
1、恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。

2、有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的!

3、一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！”

4、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”

5、女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”
6、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”

7、老板：「今天你为什麽迟到？」 职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」

8、母女二人参观女儿男朋友的画展。 母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？” “啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”

9、某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。 后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”

我不是周杰伦 你个家伙想死啊,真是恶心！吓死人你尝命吗？
这人啊,一上年纪就爱放屁,过去一天三遍的放,麻烦!
可自从有了新盖中盖高盖屁,一屁顶过去五屁!
腰不酸了,腿不疼了!
高压屁,水果味儿,一屁嘣五楼,不费劲儿!

⑨ 七夕水什么时候打最好 七月初七的水神奇在哪里

导读：对于七夕节这一和爱情相关的节日，其部分习俗除了寓意美好爱情外，七夕节还有着许多奇特的传说，比如相传七月初七当天汲取的水有着神奇的功能，不仅久储不变，还可以治疗烫伤、去除疮毒等。但大家知道七月初七的水神奇在哪里吗？而七夕水到底什么时候打最好？下面我们就来详细介绍一下。

七夕水在农历七月初六晚到初七当天太阳出来之前打最好，七夕节储水，是广西、广东特殊的一种风俗习惯，人们认为用双七水洗浴，能够消灾除病，强身健体。所谓双七水，也就是说，七夕这天鸡鸣之时，人们就争先恐后的去河边溪边取水，即为“双七水”，取回来后要用新瓮盛起来，待傍晚时分，用来给全家老小进行沐浴。

七夕水史学记载

清道光十年《西宁县志》记述七夕之水云：五更汲井华水或河水贮之，以备酒清道光年间《苍梧县志》云：(七夕)取河水、井水贮瓮，经久不变味，谓之“银河水民国二十四年《贵县志》云:(七夕)汲河水贮藏瓮中，名曰“七月七水”，中热毒者每以之调药。民国年间《阳江县志》则云：(七夕)正午时，取新汲井水贮之，以备和药，经岁不腐，谓之“神仙水”。民国二十年《罗定志》亦记七夕水云：是日汲水，谓之“天孙圣水”，以备醯酱、药饵之用。七夕水有着圣水、天孙水、天孙圣水、银河水、神仙水、七月七水、双月水等等美名。七夕水不仅仅名字异于常水，而且其水质也不同寻常。如此好水又有神奇的功效：具有长寿、能医热症的保健治病之效，人们汲七夕水为药饵，用来和药，还用来酿酒，制醋造酱，真乃有功于人。

七夕水为什么不会坏

夕储水的习俗由来已久。雍正《广东通志》载，“家汲井华水贮之，以备酒浆，曰圣水”，光绪《惠州府志·风俗》亦记曰：“七夕，男女晨起担水贮之，谓‘七夕水’，饮之可以治疾明目”。

在惠州民间传说中，七夕，天庭上的七位仙姑下凡到人间的河流中洗澡，这时凡间的河水和井水因沾了仙气，凡人喝了可辟邪治病延寿。人们纷纷到东江、西枝江和井边将七夕水挑回家，用瓮贮存起来，这挑回来的水叫七夕水。传说七夕水能医治病痛、驱邪扶正、延年益寿。在太阳升起前取的水，还能久存不变质。

七夕水效果神奇：用于腌制酸菜，口感爽脆，酸中带甜;用于制醋，色澄清味酸爽，称为“七醋”;用于酿酒，酒香醇厚而不烈，长期饮用强身健体，称“七酒”;用来煮药，可以增加药效，药到病除;直接饮用七夕水或用七夕水沐浴则有延年益寿、增加运势的功效。所以七夕水又称为圣水、七水、七月七水、双月水等。

民间传说，七月七当日泉水更甘甜，是一年之中水质最好的时候。此时接取的山泉水，装回家中用水缸或瓦缸存放，据说放置一年都不会腐臭。人们认为，七夕这天取泉水、河水，就如同取银河水一样，具有洁净的神圣力量。有的地方直接叫它“天孙(即织女)圣水”。

七夕水能清凉解毒且经年不腐是否有科学依据，我们不得而知。但在七夕节这个特殊的日子里，老百姓汲取七夕水，并由此来纪念亘古不变的爱情，倒也不失为一道独特而美丽的民俗风景。