马总情人节

❶ 与爱相关的语句

1、追求和渴望，才有快乐，也有沮丧和失望。经过了沮丧和失望，我们才学会珍惜。你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
2、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾。
3、不管相恋上岗，还是失恋下岗，该浪漫的去浪漫，该逍遥的去逍遥，情人节，是爱情的节日，是爱人天堂，祝你和你的爱人情人节乐！
4、阳光擦干了我思念你的泪水……

5、我要告诉全世界，我是为你而来。不管你在哪里，我都能走到你的面前。在你难过的时候，给你一个温暖的怀抱。在你疲惫的时候，给你一个坚实的依靠。
6、全国爱眼日，借你一双慧眼，把世间万物看遍；借你一双火眼，把纷繁世事看淡；借你一双天眼，把人生百态看穿；借你一双神眼，把快乐幸福看见。
7、唯将终夜长开眼，报答平生未展眉。
8、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
9、相爱，不一定甜言蜜语，但一定知心知意；不一定如胶似漆，但一定不离不弃；不一定形影不离，但一定心心相惜。爱上你，是我今生的唯一。
10、金秋季节，秋雁成双，爱意只增不减。今日是912就要爱，浪漫的日子，真挚的表白，愿我们携手走向幸福的未来。
11、寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。
12、我生命里的所有时光，都因为你而变得多彩；我生命里的所有烦恼，都因为你而消失不在；有你在，就有快乐，就有希望，你是如此得让我爱！
13、落花人独立，微雨燕双飞(晏几道《临江仙》)
14、912，这一天月亮最圆，我要代表月亮告诉你：我要追你，无论你走到天涯海角，我要念你，思绪传遍五湖四海，我要爱你，深情感动天上人间！
15、想起我们曾经有过的甜蜜，所有的气都烟消云散了。这就是真正的亲密无间，任何东西都无法割断我们彼此的爱。
16、你是否觉得很孤独,很寂寞,总有无尽的思绪想去诉说,总觉得自己有太多的忧伤.其实大可不必这样,因为很多人和你都一样,如你,如我,如他...我们都是生活在平凡红尘中的人,自然生活会在我们身上刻下伤痕,伤感的程度不在于伤痕的多少,而是它痊愈的快慢程度.人生就是一个交替的过程,欢乐和忧伤总是来了又走了。
17、我不想用那迷雾把我的心灵遮住让你凝望了半天感觉仍是一片模糊我不想用一道藩篱把我的思想束缚笑就灿烂地笑哭就晶莹地哭你可知道你可知道倘若我不能真实地袒露自己我是多么痛苦
18、我按他的吩咐办了。宾客们都瞪着眼睛看我从他们中间直穿而过。我找到了梅森先生，传递了信息，走在他前面离开了房间。领他进了图书室后，我便上楼去了。
19、良好的师德风范必须“心中有学生”“有学生立场”。
20、俺努力攀登，就为欣赏你美丽山顶的风景；俺辛苦拼搏，就为娶你作俺贤惠的老婆。这句话憋心里很苦，一定得变甜：我爱你，接受我吧。9.12，祝福我们有爱就爱，爱就精彩。
21、有一种留恋叫乐不思蜀，有一种幸福叫乐不可支，有一种品德叫乐善好施，有一种宁静叫怡然自乐，有一种高尚叫助人为乐，有一种心态叫知足常乐，有一种快乐叫其乐无穷。526我爱乐，愿你快乐好运多！
22、在心里想一个10以下的数，加2后乘以2，再加2后除以2，最后减掉开始想的那个数，再加上517，结果代表我想对你说的话！520网络情人节快乐！
23、你为了一个美丽的未来，放弃了我们温暖的现在……
24、驴和马结婚的时候，少了我的问候，生了个变种骡子，蝴蝶和飞蛾结婚的时候，少了我的问候，生了孩子不能发育，今天，你和虎狼一样的她结婚，我要赶紧送上祝福，愿你们一生幸福，开心甜蜜。
25、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
26、我不敢保证能让你过上住洋楼，养洋狗有空就去夏威夷走走的生活，但是我会努力争取让你幸福。
27、不管努力的目标是什么，不管他干什么，他单枪匹马总是没有力量的。合群永远是一切善良思想的人的最高需要。
28、全国爱耳日，送你神奇耳朵，愿：顺风顺利跟着你，快乐满足陪伴你，好运幸福想着你，健康平安抱着你，金银财宝最爱你。祝你爱耳日玩得逍遥！
29、如果你深深地爱着一个爱你的人，就和他永远的走下去吧，你可能爱他只有一点点，或许对于他来说，你就是他的整片蓝天。爱上一个人需要的是一段过程，爱一个人却需要相伴一生，如果不能确定能否白头偕老，就不要去盲目的享受这个过程，因为没有结果的初衷永远不会带来那份真挚的爱情。
30、独处时会想你，静静地夜会想你，只是好想明白，你所说的爱我就是这样无情地伤害我吗？回忆往昔，只想告诉你，舍不得你离开我。

❷ 美丽的尴尬小品台词

陈：哎呀，日子好了，心气儿高。老娘们想起一招是一招。我老婆飞到韩国去整容，非要挨刀，两字，发飙。其实呢，这个事也不能怪她。这不有个导演嘛，要拍电影续集，《四枪拍案》，选上她了，就是挨那第四枪那。好家伙，实际她那模样还行，不用整。你们大伙看看，就这模样嘛。是不是啊。不说可以接受吧，起码可以忍受啊。乐啥呀，就我老婆这形象对家庭，对社会都有很大贡献的。自从挂上她这照片，我们小区就没招过贼，家里就没闹过耗子。耗子一看这小眼，认亲那。在我们家甭管是龙年还是虎年，只要挂上她，过的永远都是鼠年。哎呀，她马上要回来了，我还得简单布置布置。哎呀，回来了。哎呀，我的心情还真有点忐忑。整成啥样了还有点不知道。丑媳妇儿总要见婆娘。见证奇迹的时候就要到了。

卫：你好（啊你哈塞哟）。

陈：不是，你找谁啊？

卫：你好（啊你哈塞哟）。

陈：不是，这什么意思这是。

卫：你好（啊你哈塞哟）。

陈：等等等等，我告诉你啊。我媳妇儿可没在家，我性格又不太坚强。你这么整，我肯定有些迷茫。

卫：你迷茫啥呀，我是你老婆。

陈：等会儿。我得跟她对个暗号。

陈：春眠不觉晓。

卫：睡前不洗澡。

陈：夜来风雨声。

卫：天天闻臭脚。

陈：没错，是我熏出来的。绝对是她。鼠儿。

卫：老公。

陈：哎呀呀呀呀。没想到变化这么大呀。

卫：好看不？

陈：太好看了。下巴也削了，鼻子也高了，眼睛也大了，也没肿眼泡儿了。这哪像老鼠，简直就像猫了。

卫：老公。你知道我为了这张脸遭多大罪吗？我挨了一千多刀。

陈：这才叫千刀万剐嘛。

卫：值不？

陈：值。有钱使在刀刃上嘛。

卫：那跟以前比呢？

陈：简直判若两人那。现在整得多经典那，原来长得多惊险啊。

卫：讨厌。过来。抱抱。

陈：啊。

卫：抱抱。

陈：我这心里还真有点儿紧张。我把门关上。

卫：你关门干啥呀。

陈：说实话，过去抱着你，心里都很平静，现在看着你心情都很激动。

卫：抱吧。

陈：抱。我自己老婆。我怕谁呀。这种感觉太神奇了。抱着你就像抱着别人的老婆。

卫：笑~

陈：怎么笑还用手帮忙呢?

卫：大夫不让我做太多表情。刚长好怕崩开。哈~

陈：哎呀。太好了，祝贺祝贺。

卫：老公，给你做好吃的去啊。

陈：好。哎呀，生活生活你欺骗了我呀。谁说丑妻是家中宝啊，老婆还是漂亮了好啊。谁呀，这么烦人。这个时候他来。

X：黄哥。

陈：哎呀。猴子。

X：马总后天结婚。让我给你拿一请帖。

陈：谢谢啊。下午办事啊.

X：二婚嘛。

陈：啊。

X：他跟这女的吧是一般朋友。但没想到他砸手里了。

陈：我跟你说，咱男人不能扯这个，夫妻还是原配的好，两个人感觉可以重新找。

X：哎呀，大哥。这点我绝对佩服你。

陈：是不是。

X：你说嫂子长这模样。

陈：那可不。

X：这要搁我，跟她离八回了我都。

陈：你怎么说话呢这是。

X：当然了，这模样也有优点。辟邪。长的多安全那，你看看。

陈：长的安全。

X：啊。

陈：现在整的也很危险。

X：咋回事儿？

陈：鼠儿，出来给他看看。

卫：唉。

X：哎呀，哎呀大哥有情况啊。我告辞了啊。

陈：唉，过来。认识一下。

X：啊。

陈：叫嫂子。

X：二嫂。

陈：什么二嫂啊。直接叫嫂子。

X：嫂子。

卫：你好。

陈：热情点儿。

卫：挺热情的。

陈：笑着点儿。

卫：一直笑呢。

陈：再笑点儿。

卫：我心里已经哈哈大笑了。

陈：出声那种。

卫：哈~对不起，我不能做太多表情。

陈：怕崩开。

卫：我给你倒茶去啊。

陈：倒茶去，怎么样。

X：大哥，换了。

陈：什么换了，这就是你嫂子。

X：瞎扯，嫂子我见过啊。去年给你家送苹果。嫂子在阳台上冲我一笑，吓得我搁下苹果，我就跑了。

陈：现在怎么样。

X：更可怕。哈~

陈：这是暂时的。哈~

X：唉。大哥，我提醒你啊。人都换了这照片不能摆了。

陈：对对对。我马上给她拿下。

X：大哥。

陈：唉。

X：啥时候办事通知我一声啊。

陈：行，什么办事啊。

X：哈~

陈：别出去乱说去啊。

X：哈~太有特点了。哈~

陈：哎呀，愣没认出来。

卫：老公，他没认出来呀。

陈：媳妇儿。

卫：啊。

陈：你终于在朋友面前，让我抬起头来了。过去上街不拉你手吧，伤你自尊，拉着你的手吧，伤我自尊。每次跟你上街，朋友都说呀，说你妈长的挺年轻啊。

卫：谁说的啊。

陈：我们领导大会上都讲嘛。说情人节你们这个带着媳妇儿，那个带个情人。你看老黄多孝顺，带着他妈玩。

卫：哪个领导说的啊。

陈：我们经理。对我印象非常好。要提我当副经理。

卫：行了。

陈：拉着手，给他们看看。哎呀，又谁来了。

经理：老黄。

陈：哎呀呀，经理，你怎么来了呢。快，请。

经理：好好好。

陈：坐，经理。

经理：你女儿啊。

陈：不是，这是我老婆。

经理：哎呦，太年轻了。

卫：哈~谢谢。

陈：你坐你坐。我们给你倒茶去了。

卫：谢谢你夸我。

经理：哎呦，小夫妻太恩爱了啊。唉，这个照片怎么能够摆在地下。你看看应该。不对呀，这是怎么回事。

陈：哎呀，经理啊。你来的太突然了，也没打个招呼。

经理：你的述职报告我看了。

陈：是。

经理：有几个地方需要改一改。

陈：这点小事打个电话就行了，你还亲自来。

经理：来的很有必要。

陈：是不是。

经理：你就要提副经理了，我想提醒你，生活作风方面你要检点。

陈：你放心经理。花花事咱不干。漂亮姑娘咱不看。女人坐在我怀里我都不乱。你坐在我对面，我心里有点打颤。

经理：你还是心里有事儿。

陈：没事，啥事都没有。

经理：你的简历我都看了，上边写着可是已婚哦。

陈：已婚已多少年了。

经理：那为什么介绍，那个女人是你老婆呢？

陈：这就是我老婆呀。

经理：那这个女人呢？

陈：这也是我老婆。

经理：你几个老婆。

陈：两老婆。不是，两老婆是一个人儿。她整容了。

经理：你整什么容。你现在给我整事儿。

陈：经理你听我给你解释。

经理：不要解释，私生活我不干涉。告辞了。

陈：哎呀，经理啊。那我这个述职报告，哪一条需要改的。

经理：全都改，哼。

陈：我说经理。

卫：哈~整容前是你的妈，整容后是你的闺女。哈~

陈：哎呀，亲爱的。你就别笑了。你的模样改了，我的前程要改了呀。谁呀，又来了。你妈，开门吧。

卫：我妈？太好了。我要给我妈一个惊喜。

陈：你别闹了，你妈都那么大岁数，你再把她吓着。哎呀，可真是的。来了，妈。

锋：干嘛呢 干嘛呢 干嘛呢。

陈：没干什么。

锋：敲了半天不开门。屋里有人是吧。

陈：没什么人啊。

锋：她是谁呀。

陈：不是。

锋：谁呀。

陈：不是，你听我给你讲。

锋：谁呀，她到底是谁呀。好啊。屋里藏着个小三啊。

陈：哎呀，你听我给你解释。

锋：解释个屁呀。

陈：不是。

锋：你小子平时道貌岸然的，没想到满肚子男资女娼啊。

陈：没有的事儿。

卫：妈，我是你闺女。

锋：屁，你谁闺女呀。她才是我闺女。你让大伙瞧瞧吧。我们娘儿两长的多像啊。

卫：妈，我真是你闺女。鼠儿。

锋：哎呀，闺女呀。你怎么变成这模样了。

陈：他刚整完容。

卫：刚整完。

锋：哦~我的个天儿呀。闺女呀，你这哪是整容呀。你这是破了相了呀。

陈：又来人了。

锋：你这个样儿。

陈：哎呀，导演呀，导演。

导演：大哥。

陈：啊。

导演：今天《四枪拍案》开机。

陈：对。

导演：导演让我接你老婆过去。

陈：接我老婆等一等。来来，导演来了。

卫：导演。你好（啊你哈塞哟）。

陈：这鼠儿。

导演：大哥她是谁呀。

陈：我老婆啊。

导演：你老婆咋变这样了呢。

陈：这不是为了拍电影整容了嘛。

导演：哎呀，谁让她整呢。导演选她就是选她那张脸那。关键是她长的那双老鼠眼那。

锋：说嘛呢 说嘛呢。嘛叫老鼠眼那。那叫老母眼，随我啊。

导演：大哥，她谁啊。

陈：这我丈母娘啊。

导演：让她跟我拍戏去。

陈：她能拍啥戏啊。

导演：谋女郎。

陈：谋女郎，我看演灰太狼吧这。

导演：大娘啊，你现在就是俺们《四枪拍案》里的谋女郎了。

锋：嘛玩意儿。

导演：谋女郎。

锋：哎呀，我活这么大岁月还能成谋女郎啊。我这笑起来可满脸都是褶儿。哈~

导演：太好了。大哥，借我们用两天啊。

卫：导演。导演。老公，我妈拍四枪去了。那我咋整呢。

陈：别着急，还有机会嘛。四枪拍完了，可以拍五枪，五枪拍完了能拍六枪，闹不好还能拍个机关枪呢。这都有可能。

卫：行，那我就照我妈那样儿，我再整回来。

陈：我跟你说，你别瞎整啊。哎呦，朋友们那，追求美丽没有错，可什么事情都不能过。万一要是折腾过头儿，就不知是福还是祸了。亲爱的，千万别像你妈那么整，整不好就像她姥姥了。赶紧回来。

❸ 美丽的尴尬的台词

黄宏：现在整得多经典哪，原来长得多惊险啊！
黄宏：谁说丑妻是家中宝，老婆还是漂亮的好！
黄宏：我们俩上街，不拉你手吧，你伤自尊，拉着你的手吧，我伤自尊。
黄宏：四枪拍完，可以拍五枪，五枪拍完能拍六枪，搞不好还能整个机关枪！ 陈：哎呀，日子好了，心气儿高。老娘们想起一招是一招。我老婆飞到韩国去整容，没病没灾非要挨刀，两字，发飙！其实呢，这个事也不能怪她。这不有个导演嘛，要拍电影续集，《四枪拍案》，选上她了，就是挨那第四枪那。好家伙，实际她那模样还行，不用整。你们大伙看看，就这模样嘛。是不是啊。不说可以接受吧，起码可以忍受啊。乐啥呀？就我老婆这形象对家庭对社会都有很大贡献的。自从挂上她这照片，我们小区就没招过贼，家里就没闹过耗子。耗子一看这小眼，认亲那!在我们家甭管是龙年还是虎年，只要挂上她，过的永远都是鼠年！哎呀，她马上要回来了，我还得简单布置布置。哎呀，回来了！哎呀，我的心情还真有点忐忑。整成啥样了还有点不知道。丑媳妇儿总要见婆娘。见证奇迹的时候就要到了。
卫：안녕하세요！（你好）
陈：不是，你找谁啊？
卫：안녕하세요！
陈：不是，这什么意思这是。
卫：안녕하세요。
陈：等等等等，我告诉你啊。我媳妇儿可没在家，我性格又不太坚强。你这么整，我肯定有些迷茫。
卫：你迷茫啥呀，我是你老婆。
陈：等会儿。我得跟她对个暗号。
陈：春眠不觉晓。
卫：你睡前不洗澡。
陈：夜来风雨声。
卫：我天天闻臭脚。
陈：没错，是我熏出来的。绝对是她。鼠儿！
卫：老公。
陈：哎呀呀呀呀。没想到变化这么大呀。
卫：好看不？
陈：太好看了。下巴也削了，鼻子也高了，眼睛也大了，也没肿眼泡儿了。这哪像老鼠？简直就像猫了。
卫：老公。你知道我为了这张脸遭多大罪吗？我挨了一千多刀！
陈：这才叫千刀万剐嘛。
卫：值不？
陈：值！有钱使在刀刃上嘛。
卫：那跟以前比呢？
陈：简直判若两人那。现在整得多经典呐，原来长得多惊险啊。
卫：讨厌。过来，抱抱。
陈：啊？
卫：抱抱！
陈：我这心里还真有点儿紧张。我把门关上。
卫：你关门干啥呀？
陈：说实话，过去抱着你，心里都很平静，现在看着你心情都很激动。
卫：抱吧。
陈：抱。我自己老婆。我怕谁呀。这种感觉太神奇了。抱着你就像抱着别人的老婆。
卫：啊哈哈哈哈哈哈哈~
陈：怎么笑还用手帮忙呢?
卫：大夫不让我做太多表情。刚长好怕崩开。啊哈哈哈哈哈哈~
陈：哎呀。太好了，祝贺祝贺。
卫：老公，给你做好吃的去啊。
陈：好。哎呀，生活生活你欺骗了我呀！谁说丑妻是家中宝啊，老婆还是漂亮了好啊！谁呀，这么烦人。这个时候他来。
X：黄哥！
陈：哎呀。猴子。
X：马总后天结婚。让我给你拿一请柬。
陈：谢谢啊。下午办事啊.？
X：二婚嘛。
陈：啊。
X：他跟这女的吧是一般朋友。但没想到他砸手里了！
陈：我跟你说，咱男人不能扯这个，夫妻还是原配的好，两个人感觉可以重新找。
X：哎呀，大哥。这点我绝对佩服你。
陈：是不是。
X：你说嫂子长这模样。
陈：那可不。
X：这要搁我，跟她离八回了我都。
陈：你怎么说话呢这是。
X：当然了，这模样也有优点：辟邪！长的多安全呐，你看看。
陈：长的安全？
X：啊。
陈：现在整的也很危险。
X：咋回事儿？
陈：鼠儿，出来给他看看！
卫：诶。
X：哎呀，哎呀大哥有情况啊！我告辞了啊。
陈：唉，过来。认识一下。
X：啊。
陈：叫嫂子。
X：二嫂！
陈：什么二嫂啊。直接叫嫂子。
X：嫂子。
卫：你好。
陈：热情点儿。
卫：挺热情的。
陈：笑着点儿。
卫：一直笑呢。
陈：再笑点儿。
卫：我心里已经哈哈大笑了。
陈：出声那种。
卫：啊哈哈哈哈哈哈哈哈~对不起，我不能做太多表情。
陈：怕崩开。
卫：我给你倒茶去啊。
陈：倒茶去，怎么样。
X：大哥，换了？
陈：什么换了，这就是你嫂子。
X：瞎扯，嫂子我见过啊。去年给你家送苹果。嫂子在阳台上冲我一笑，吓得我撂下苹果就跑了。
陈：现在怎么样。
X：更可怕。啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈~
陈：这是暂时的。啊哈哈哈哈哈哈哈~
X：唉。大哥，我提醒你啊。人都换了这照片不能摆了。
陈：对对对。我马上给她拿下。
X：大哥。
陈：唉。
X：啥时候办事通知我一声啊。
陈：行，什么办事啊。
X：啊哈哈哈哈哈哈哈哈~
陈：别出去乱说去啊！
X：啊哈哈哈哈哈哈哈哈~太有特点了。啊哈哈哈哈哈哈哈哈~
陈：哎呀，愣没认出来。
卫：老公，他没认出来呀？
陈：媳妇儿。
卫：啊。
陈：你终于在朋友面前，让我抬起头来了。过去上街不拉你手吧，伤你自尊，拉着你的手吧，伤我自尊。每次跟你上街，朋友都说呀，说你妈长的挺年轻啊。
卫：谁说的啊。
陈：我们领导大会上都讲嘛。说情人节你们这个带着媳妇儿，那个带个情人。你看老黄多孝顺，带着他妈玩。
卫：哪个领导说的啊？
陈：我们经理。对我印象非常好。要提我当副经理。
卫：行了。
陈：拉着手，给他们看看。哎呀，又谁来了。
经理：老黄。
陈：哎呀呀，经理，你怎么来了呢。快，请。
经理：好好好。
陈：坐，经理。
经理：你女儿啊？
陈：不是，这是我老婆。
经理：哎呦，太年轻了！
卫：啊哈哈哈哈哈哈哈哈~谢谢。
陈：你坐你坐。我们给你倒茶去了。
卫：谢谢你夸我。
经理：哎呦，小夫妻太恩爱了啊！唉，这个照片怎么能够摆在地下。你看看应该......不对呀，这是怎么回事？
陈：哎呀，经理啊。你来的太突然了，也没打个招呼。
经理：你的述职报告我看了。
陈：是。
经理：有几个地方需要改一改。
陈：这点小事打个电话就行了，你还亲自来。
经理：来的很有必要！
陈：是不是。
经理：你就要提副经理了，我想提醒你，生活作风方面你要检点。
陈：你放心经理。花花事咱不干，漂亮姑娘咱不看，女人坐在我怀里我都不乱，你坐在我对面我心里有点打颤。
经理：你还是心里有事儿。
陈：没事，啥事都没有。
经理：你的简历我都看了，上边写着可是已婚哦！
陈：是，已婚，已多少年了。
经理：那为什么介绍那个女人是你老婆呢？
陈：这就是我老婆呀！
经理：那这个女人呢？
陈：这也是我老婆。
经理：你几个老婆？
陈：两老婆。不是......两老婆是一个人儿。她整容了。
经理：你整什么容。你现在给我整事儿！
陈：经理你听我给你解释。
经理：不要解释，私生活我不干涉。告辞了。
陈：哎呀，经理啊。那我这个述职报告，哪一条需要改的。
经理：全都改！哼。
陈：我说经理......
卫：啊哈哈哈哈哈哈哈~整容前是他的妈，整容后是他的闺女。啊哈哈哈哈哈哈哈哈~
陈：哎呀，亲爱的。你就别笑了。你的模样改了，我的前程要改了呀。谁呀？又来了。你妈，开门吧。
卫：我妈？太好了。我要给我妈一个惊喜。
陈：你别闹了，你妈都那么大岁数，你再把她吓着。哎呀，可真是的。来了，妈。
锋：干嘛呢，干嘛呢，干嘛呢？
陈：没干什么。
锋：敲了半天不开门。屋里有人是吧？
陈：没什么人啊。
锋：她是谁呀？
陈：不是......
锋：谁呀？
锋：谁呀，她到底是谁呀。好啊。屋里藏着个小三啊。
陈：哎呀，你听我给你解释......
锋：解释个屁呀。
陈：不是。
锋：你小子平时道貌岸然的，没想到满肚子男盗女娼啊！
陈：没有的事儿。
卫：妈，我是你闺女。
锋：呸，你谁闺女呀。她才是我闺女！你让大伙瞧瞧吧。我们娘儿两长的多像啊。
卫：妈，我真是你闺女。鼠儿。
锋：哎呀，闺女呀。你怎么变成这模样了。
陈：她刚整完容。
卫：刚整完。
锋：哦~我的个天儿呀。闺女呀，你这哪是整容呀。你这是破了相了呀!
陈：又来人了。
锋：你这个样儿。
陈：哎呀，导演呀，导演。
导演：大哥！
陈：啊。
导演：今天《四枪拍案》开机。
陈：对。
导演：导演让我接你老婆过去。
陈：接我老婆等一等。来来，导演来了。
卫：导演。안녕하세요！
陈：这素质。
导演：大哥她是谁呀？
陈：我老婆啊。
导演：你老婆咋变这样了呢。
陈：这不是为了拍电影整容了嘛。
导演：哎呀，谁让她整呢。导演选她就是选她那张脸那。关键是她长的那双老鼠眼呐。
锋：说嘛呢，说嘛呢？嘛叫老鼠眼呐。那叫老母眼，随我啊！
导演：大哥，她谁啊？
陈：这我丈母娘啊。
导演：让她跟我拍戏去。
陈：她能拍啥戏啊。
导演：谋女郎。
陈：谋女郎，我看演灰太狼吧这。
导演：大娘啊，你现在就是俺们《四枪拍案》里的谋女郎了。
锋：嘛玩意儿？
导演：谋女郎。
锋：哎呀，我活这么大岁月还能成谋女郎啊！我这笑起来可满脸都是褶儿。啊哈哈哈哈哈哈哈~
导演：太好了。大哥，借我们用两天啊！
卫：导演。导演。老公，我妈拍四枪去了。那我咋整呢？
陈：别着急，还有机会嘛。四枪拍完了，可以拍五枪，五枪拍完了能拍六枪，闹不好还能拍个机关枪呢！这都有可能。
卫：行，行那我就照我妈那样儿，我再整回来。
陈：我跟你说，你别瞎整啊。哎呦，朋友们呐，追求美丽没有错，可什么事情都不能过。万一要是折腾过头儿，就不知是福还是祸了。亲爱的，千万别像你妈那么整，整不好就像她姥姥了。赶紧回来！

❹ 你在王者荣耀里花了多少钱值得吗

我玩王者荣耀花了大概差不多四百了吧。现在想想是不值得的，但是当时花着却是很痛快，很开心的。我可以说是一个王者荣耀的老玩家了。从第二个赛季开始，我就开始玩王者荣耀了。那时候还是个小菜鸟，第二个赛季结束后也就黄金段位。

刚玩的时候也没有什么钱，指的是游戏里面的金币，所以英雄也特别的少。只能在限免的英雄里面挑着玩。那时候就感觉程咬金跟周瑜很好玩的，所以就先买了这两个英雄。后来感觉程咬金杀人挺难的，太没有成就感了，就一直玩周瑜。买的五级铭文全都是周瑜的，现在已经150级满级了。可以说周瑜就是我的本命英雄了。用周瑜在第三个赛季的时候把我带到了铂金段位。再后来就出了周瑜的情人节限定皮肤。实在是太漂亮了，忍不住要买。相当于人民币70多块钱吧，好比上人的一件衣服了。但是我还是充钱买了这个皮肤。当时真的是开心的不得了，就好像是自己穿了新衣服一样。

后来我又买了嬴政，点券抽奖，建立战队，修改名字等，参与这些又再次充钱了。没办法，这些都必须充钱才能够做的。现在想想，马上就要VIP5了，达到这个级别是500元，我还差80元，近期准备再冲上80元，这样每个星期得到的奖励又会增加了。虽然感觉把钱花在这方面不值，但是玩的开心啊，钱赚来就是为了花的，花了买吃的跟买游戏点券在我看来都一样，买那些高档贵的吃的感觉也不值，但是为了开心，值不值就不那么重要了，千金难买我乐意啊。

❺ LOL女警全特效新皮肤什么样

这两皮肤都入手了.觅心和补刀大神

VN情人节皮肤就是有类似好运姐被动的心型.皮城是没有特效的.

建议你皮城可以买个牛仔或者补刀大神外型比较不错.VN的话黑客帝国的图标不错但是游戏模型不怎么样.或者你喜欢巨龙这种=。=等到七月七日再买VN皮肤吧.

如果喜欢玩ADC.好运姐的西部牛仔和黑帮都不错.法国皇室那个也是用图标坑爹的.EZ有钱就买高富帅.不想被马总坑就买冰川勇者.便宜好看.惩戒之剑不做讨论爱射的女王皮肤也是坑爹的.紫晶是短发而且技能是紫色的.飞机可以买海豹或UFO.老鼠不做讨论炮娘卖萌皮肤冰雪节限定吧.提莫队长兔子外星人熊猫超人都不错男枪的黑帮.

❻ 新上海滩每集简述

网络就有么！

❼ 英雄联盟皮城女警哪个皮肤有特效是什么样子

这两皮肤都入手了.觅心和补刀大神
VN情人节皮肤就是有类似好运姐被动的心型.皮城是没有特效的.
建议你皮城可以买个牛仔或者补刀大神外型比较不错.VN的话黑客帝国的图标不错但是游戏模型不怎么样.或者你喜欢巨龙这种=。=...等到七月七日再买VN皮肤吧.
如果喜欢玩ADC.好运姐的西部牛仔和黑帮都不错.法国皇室那个也是用图标坑爹的.EZ有钱就买高富帅.不想被马总坑就买冰川勇者.便宜好看.惩戒之剑不做讨论...爱射的女王皮肤也是坑爹的.紫晶是短发而且技能是紫色的.飞机可以买海豹或UFO.老鼠不做讨论...炮娘卖萌皮肤冰雪节限定吧.提莫队长兔子外星人熊猫超人都不错...男枪的推荐黑帮.

❽ 微信宣布七夕没有520红包，广大男性是不是松了口气

我觉得广大的男性朋友确实是松了一口气，因为这样就有借口不给自己的女朋友发红包了。现在需要给女朋友买礼物的节日确实是越来越多了，就比如前不久的情人节，五一劳动节，六一儿童节这些节日现在都变成了要给女朋友买礼物的节日，所以现在很多男性朋友确实压力也非常的大。

今天七夕天上下起了大雨，我的舍友告诉我，这是因为天上的牛郎和织女他们一年才能见一次，所以见面非常的激动才会大哭起来，我之前并不知道有这样一个典故，忽然很羡慕他们之间这种非常真挚的爱情。

其实我觉得真正两个人在一起的话，没必要非要送很贵重的礼物，只要两个人心里互相有彼此，那么他们其实也可以相处得非常快乐。

❾ 马总和橙子在一起了吗

没有。马子佳最后和孔汝淳在一起了。

8月20日，《心动的信号4》提前收官，播出了最后的大结局。除了方彬涵跟陈思铭两人在一起了之外，马子佳跟孔汝淳也都牵手了。“有情人终成眷属”本身就是一件值得高兴的事情，但是马子佳跟孔汝淳在一起，却让不少曾经喜欢“马卡巴卡”这对CP的观众十分不满意。

在节目收官后，争议比较大的马子佳，发文官宣了自己跟孔汝淳在一起的消息。从节目杀青到节目收官，其实还有很长的一段时间，他们为了节目的效果，不可以公开恋爱。如今终于可以大大方方承认彼此，马子佳也是很激动地表示：终于可以官宣了。

马总和橙子牵手失败的原因：

1、恋爱中需要三种价值：优秀（社会价值），匹配（情绪价值），自我（个人价值）。

2、橙子自己说过一句话，优秀不稀缺，匹配才稀缺，很不幸这句话可以落实到她自己身上。

3、小孔做到了《东爱》中赤名莉香的性格，《Heart Signal2》林玄珠的情商，以及原版漫画中赤名莉香的忠于自我。

❿ 小学六年及元旦搞笑小品剧本（3至4人，要短！~）

校园话剧剧本《友爱之间》 第一幕 情人节 阿 牛:嗨,看不下去了 真痛苦 什么广播台啊 好不容易看点书 尽捣乱 penny:嗨 咱们姐妹还不是每年的今天都在用功学习吗 也难怪 不要激动 我也知道你心里不平衡 阿 牛:什么啊 我天天都这样 penny:算了 别找借口了 还不都一样 情人节 嗨 伤心的节日 你们有男朋友的就算了 不过像我这样人间人爱的大美女竟然也 嗨 红颜薄命啊 阿 牛:少来了你 恶心 就你还红颜薄命 我看是长命百岁了 penny:无所谓啦 反正都一样 没人陪 要是有个男朋友就 嗨 我的要求并不高啊 只要比刘德华稍微好那么一点点就行 这样才配得上我哦 静 你说呢 静:啊 什么 让我先做完这道题 阿 牛、penny:晕 被你打败了 太太:老大 等等等等 你听我说 我真不是故意的 美女:臭小子 敢耍我 害得我被教授臭骂一顿 太太:我实在是来不及写 谁会想到我瞎下载的那篇 就是你们那个什么什么破教授发表的 美女:是啊 谁会想到啊 谁又会想到你是否有机会看到明天的太阳 等着和伊拉克人民共同祈祷明天吧 太太:老大 我错了 我下次再也不敢了 阿牛 救救我 会出人命的 美女:下次 你还想有下次 人民币:啊 什么 又跌了 快抛出去啊,我已经损失了好多了 这次再也输不起了 真是的 咦 你们怎么都在这 penny：上自习呢 哪像你 这么潇洒 人民币：潇洒就谈不上 不过今天我可是暴富啊 真希望天天都是情人节 这样我就有信心二十年内超过比尔.盖茨了 啊 对了 拿着 penny：哦 给我的 不会吧 你小子有什么企图 想追我 本小姐可不是那么好上钩的 什么 人民币：一块钱 penny：什么一块钱 人民币：拜托 你当我是慈善家啊 这朵玫瑰是我卖剩下的最后一朵了 看在同学的份上 就收你个成本费 快点 一块钱 penny：你 你 去你的玫瑰 人民币：不要拉倒 干吗扔啊 还好没摔坏 不然 不然我要你赔 阿牛：人民币 你也太抠门了吧 不就一朵玫瑰吗 penny：对啊 不就一朵玫瑰吗 阿牛：就送给penny 让她在情人节也有玫瑰拿吧 penny：去你的 谁稀罕 人民币：咦 这不是阿牛吗 你怎么可以在这里 阿牛：啊 怎么了 我不可以啊 人民币：当然不可以了 黄瓜老弟呢 你们今天难道没有什么节目 阿牛：我和黄瓜 今天 人民币：今天可是你们的节日 情人节 阿牛：谁说我和他是 人民币：哎呀 事实都摆在眼前还不承认 群众的眼睛是雪亮的 阿牛：我 我真 人民币： 对了 把这朵玫瑰卖给黄瓜 说不定还能赚到两块三 阿牛：我和他怎么可能那个 那个 人民币：hello 啊 现在汇率多少 8.31 阿牛：为什么人民币会这么想 真搞不懂 penny：这也难怪 谁叫你们两个成天成双成对 白痴也会这么想 阿牛：成双成对 切 白痴才会那么想 penny：瞧 说黄瓜 黄瓜到 黄瓜：哎 真是累死我了 penny：黄瓜 你这大盒小盒的干什么呢 黄瓜：我也不想啊 可是我这人 天生就这命 叫我有什么办法 阿牛：怎么 又是谁送你的巧克力 黄瓜：真是什么都瞒不过我小妹啊 penny：怎么 你又勾搭上哪位款姐了 阿牛：也许是超市的阿姨把 黄瓜：切 什么话 你看这像一个女生送的吗 penny：要不就是一个男生送的 黄瓜：玩去 不是那意思 就凭我这种英俊潇洒 风度翩翩 慷慨大方 风流倜傥的帅哥 一整天都有人女的送这东西 不收吧 人家还哭着喊着要死给我看 没办法 我真搞不懂那些小女生 penny：哇噻 那你今天岂不是赚大了 黄瓜：那还用说 百八十盒不在话下 还得看巧克力是什么价位 最低也得是三位数 至于那几十块钱的巧克力 我看都不看一眼 拿了就扔到垃圾箱里 今天不知道弄哭了多少女生 这叫什么 这叫派头 一路走来 嗨 倍儿有面子 阿牛：啊 黄瓜啊 他在这 啊 哦 我知道了 是啊 一路上拎着这些是够有面子的 刚才有人打我电话找你 还是个女的 黄瓜：你看看 这就是事实 打我手机不好意思 还打你手机 还有怎么腼腆的女生 阿牛：那你就想想她为什么不打你手机 黄瓜：嗨 人家一个小女生 总有点害羞吗 这都不懂 咦 我的手机呢 我的手机呢 阿牛：刚才那位腼腆有害羞的女生说你在超市买巧克力的时候 把手机落在了柜台上 黄瓜：oh shit penny、阿牛：切 虚伪 王老师：黄瓜怎么了 明天体育课也不要现在就准备吧 跑这么快 学战斧导弹 想飞啊 阿牛：他还巴不得飞呢 王老师 你怎么来了 王老师：哦 这是你的申请表 填完了下周给我 现在去法国可是很不容易的 我是花了好大的力气才弄过来的 诶 对了 牛牛 今天可是情人节啊 阿牛：是啊 王老师：难道没有什么活动 阿牛：啊 王老师：算了 你和黄瓜不是那个吗 阿牛：哪个啊 王老师：还能是那个 不就是那个吗 阿牛：怎么你们都这么说 王老师：不管怎么说 这是我以事实为根据 理论为基础 再加上我最严密的推论而得出来的 阿牛：王老师 您想到哪去了 王老师：我是理解你们年轻一代的 这没什么大不了的吗 再说了 你和黄瓜这个关系 这个这个地球人都知道 是不是 你看你看 还送黄瓜怎么多巧克力 你就不怕撑死他啊 这样吧 我来帮黄瓜减轻一下负担吧 诶 不用谢了 我这个人哪都好 就一个缺点 太喜欢帮助别人了 黄瓜：哇 好夸张啊 连王老师都有人送巧克力 这年头 树林子大了什么鸟都有 我的巧克力呢 我的巧克力呢 不会吧王老师 那是我自己掏钱买的

时间：现代

地点：某心理测试诊疗所

人物：龚医生，男，45岁，简称“龚”

马县长，男，54岁，退职干部，简称“马”

治疗员，男，40岁，反串大款、女公关、农民，简称“大、女、农”

（启光，台上有办公桌和三把靠椅，“心理测试研究所”招牌。龚上）

龚：滚滚滚！再来我就对你不客气了！我这里叫心理测试诊疗所，不是新厕所。凭大家说，有人说我这里建了一个新厕所，都来我这里解手，严重影响了我的正常经营。（电话响）喂，马县长，您好您好，您到厕所门口，迷路了？哎呀，我来接您。（幕后接马县长）

马县长：小龚啊，你这里好难找啊。

龚：这不能怪您，可能是我这个姓不好。有家医院一个女医生也姓龚，有一次，一个农民大伯去看病，询问处的导医告诉他上楼找龚医生，这个大伯从一楼找到六楼，又从六楼找回一楼，十分气愤地问导医：一屋母的嘛，哪来的公医生哪！

马县长：你才是名副其实的公医生嘛。

龚：呃，马县长，您得了什么毛病哪？

马县长：我这个毛病嘛，20年前当副区长就有了。三个月以前吧，我从县长的位置上退下来了，下来之后呢，没人给我汇报工作了，吃饭也没人叫了，坐汽车要买票了，夜晚也睡不着觉了……

龚：哎呀，那问题挺严重啊！

马县长：更严重的是我的孙子不要我抱了，因为我脸上的皮不会笑了 。

龚：哦，您这叫“失笑”。

马县长：就是嘛，我现在说什么都不见效了。

龚：您是怎么得了这么一个怪病？

马县长：前几年吧，他们就说我有点装腔作势，脱离群众。

龚：您自我感觉如何呢？

马县长：凭你说，看戏我坐在最前面，这是不是带领群众？看电影我坐在最中间，这叫不叫深入群众？抗洪抢险，我亲自坐在救护车里督阵，这算不算保护群众？

龚：（旁白）我看这种人已经无可救药了。

马县长：那不行哪！过去我工作忙，很少与我那三岁的孙子一块儿玩，现在他看见我就哭，看见我就哭。我老婆说了，你不治好这个病，就永远别想进这屋！

龚：您这叫权力丧失、心理失衡、外加更年期综合症！

马县长：龚医生那！你有把握治好我的病吗？

龚：那就死马当作活马医吧！

马县长：啊？

龚：我是说，马上就医，马上就医。我给您准备了三个疗程，这三个疗程一次完成。你要好好配合。

马县长：好。

龚：丑话说到前面，这医疗费挺高的。

马县长：只要使我开口笑，多少钱你尽管要。

龚：好！下面开始第一个疗程——金钱刺激，来人！（大款上）

龚：我来介绍一下，他是一位港商，来我们这里办了一家四星级宾馆，想聘请一位总经理。

大：所以，县长大人，我就慕名找您来了。

马县长：你是想聘请我当总经理？

龚：对，就是叫您去当马总。

马县长：当什么马总，我都要长肿瘤了。

大：我们听说您的管理经验非常丰富，所以来请您出台。

马县长：我都下台了，还出什么台？再说这出台也不是一件光彩事儿啊。

龚：他要高薪聘请您当总经理。

马县长：高薪高薪，你每个月给我多少钱？

大：这个数怎么样？（做2、5手势）

马县长：2500？

校园
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，怎么回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么？
乙：敏感的刺激的。
甲：什么？
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）
乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个？
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波？
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样？
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗？
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢？
乙：报警了。
甲：报警了？你写的什么呀？
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎么恐吓人家？
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
甲：你换的什么？
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
甲：这回怎么样？
乙：她看后微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲：就这么结束了？
乙：结束了。
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
乙：这么说难道我真的错了吗？
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，胖胖，走回家做作业

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

校园小品

人物：团支书，小艾，小玲

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

二人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

二人：听着呢！

团支书：真的听？

二人：真的!

团支书：确定？

二人：确定。

团支书：不反悔？

二人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

二人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊！！！！对了！

二人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

二人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

团支书：同学们，同窗们，同志们，同――

二人：你就直说吧！

团支书：同什么们！

二人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！

小玲：没火柴！

团支书：努力奋进吧！

小艾：没力气！

团支书：来来来，我们一起用功吧！

二人趴下：唉！

团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

下课铃响。

团支书：――――吃饭去！

二人：耶！

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室