被校长插花心

❶ 什么东西进去是硬的出来是软的

提问题和回答问题的人脑子很聪明，同时也很坏哦哈哈哈我来给你正解：有一个人舔冰棒，为什么越舔冰棒越大？他在南极舔白白的，软软的，扒拉扒拉硬起来？答：油条什么东西放进去之前是硬的，拿出来确是软的？吃口香糖时："一根又黑、又粗、又硬的棍子插进洞里，感觉暖烘烘的，等到抽出来以后，客人就要付钱啦（一种行业，答案：烤甘蔗）"；"一种东西，东方人的短，西方人的长，结婚后女的就可以用男的这东西，和尚有但是不用它"（答案：人的，姓）。掀开热被窝，就往腿上摸，掰开两条腿，就往眼上搁（打一日常用品）答案眼镜盒追问：虽然你说的差不多，但还不是我想要的，我想要的是一篇空间的日志，是一个小学生被他班主任提问！回答：是那几个吧，我知道，但还没有找到补充：如果不是这个，你不要回话了一年级的班上有位同学很无精打采的趴在桌上。女老师问他：“你怎麼了？”学生抗议说：“我认为我有能力读三年级，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级！”女老师於是把学生带到了校长公室。她向校长解释了一下学生的情况。校长说我来给学生做一个测试，如果学生答错了任何一个问题，那他就应该呆在一年级里。女老师同意了，学生也同意了。校长问：“3乘3等於几？”学生回答：“9”校长问：“6乘6等於几？”学生回答：“36”就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确。於是校长对学生的女老师说：“我想他可以到3年级上课了。”女老师说：“让我问他几个问题吧。”校长和学生都同意了。女老师：“母牛身上有4只，而我身上只有2只，你猜是什么？”校长看了看女老师的胸部学生回答：“腿。”女老师：“有一样东西，现在你裤子里有，而我的裤子里没有。你猜是什么？”校长听了，脸上十分尴尬却听到学生回答说：“口袋。”校长舒了一口气女老师：“什麼物体是字母C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？”校长的眼睛睁得大大的，不自觉地动了一下大腿。学生回答说：“椰子(Coconut)。”校长按了按自己的胸口，再次舒了一口气女老师：“什麼单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。”校长很尴尬地看着学生，等他回答学生回答：“救火车(Firetruck)。”校长听了，点了点头女老师：“什么东西，需要用手来帮忙，它才能插入别的物体。当它插入的时候，它会全身颤抖，这也是它射出的最后阶段”校长又开始尴尬了学生回答：“箭。”女老师紧接着问：“什麼东西进去的时候是硬的，而出来的时候是软的、有黏液的？”校长尴尬地看着女老师，想阻止老师继续问下去学生回答：“泡泡糖。”校长拍拍自己的额头女老师：“你用一根硬的东西插在我的下面，在找到技巧方法之后，就能把我顶起来。而这根东西的硬度必须要够，如果是软的，你就不能成功。你猜那根东西是什么？”校长开始喘起气来了他看了一下学生学生回答：“杠杆。”女老师又问：“我身上有一个东西，当它里面痒的时候，我用手指去挖那个洞，我会感到舒服。有时候还能挖出黏黏的东西。你猜那个东西是什么？”校长听了一惊，呼吸开始加速，全身开始发热.学生回答：“鼻子。”校长不停地深呼吸，深呼吸，深呼吸女老师：“我身上有一样东西，我丈夫和我的手指可以插进去。我烦躁的时候会先用一只手按住它，另一只手指进进出出地插它。最令我兴奋、怀念的是，在某个时刻我能够和我丈夫一起来插它。你猜那样东西是什么？”校长还未听完，舌头开始发干，脸色涨红，额头冒汗，全身剧热，惊讶地看着女老师学生回答：“结婚戒指。”校长眼睛一闭，吃力地靠在了座位上，艰难地舒了半口气出来女老师终於问完了。校长面红耳赤，擦了擦额头上的汗说：“他可以读六年级了！刚刚你问的那几道题我都全答错了。”

❷ 这是个笑话

大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句天上的星星不说话

夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
42.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
43.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
44.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。后来他们就冷死了。

1.有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来）
2.第十一本书/不可思议（BOOK11）
4.小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气）
6.手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿）
7.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪）
8.蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历）
10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画）
13.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错）
14.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）
15.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴）
16.十个男人看五个女人洗澡/五光十色
17.谁家没有电话？/天衣（天衣无缝phone）
18.谁最了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟
22.怎样使麻雀安静下来？/压它一下（压雀无声）
23.哪一种蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什么药没有毒？/山药
26.为什么”七上八下”/七在八的上面？因为八在七的下面
27.哪一种蛇生命力最强？/三寸不烂之舌（蛇）
28.为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了
1.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? (小白兔，黄昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它． 蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.中国字哪个最酷？ 丁字裤（酷）。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现杀生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.你的人生写照：十岁学会自己洗澡，猪自清；二十岁光彩照人，猪时茂；三十岁找到工作，猪立业；四十岁雇了佣人，猪得佣；五十岁学会打篮球，猪投！
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，
结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
51.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
52.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
53.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
54.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
55.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

我有个朋友他叫小菜.有一天他被端走了

古诗竟然预测了去年超级女生前四名
（宇）雨敲梦碎蹉跎叹
（春）春来花开花又落
（是）是梦是醒尚未知
（一）一笑一叹已百年

（笔）毕生皆为国事累
（畅）畅饮消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）尔等何须卑奴颜

（靓）凉风不醉人自醉
（颖）影中无人人自疑
（应）应是良辰好景时
（三）三问苍天归不归

（何）何苦未老神已哀
（洁）皆是相思惹情怀
（第）地老天荒我自笑
（四）似与云雾共徘徊

一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个)
(阎罗王先问第一个)
阎:你一生做过什麼事?
人1:杀人
阎:给你一把黑色钥匙，下地狱吧!
(阎罗王问第二个人)
阎:你一生做过什麼事?
人2:救人
阎:给你一把白色钥匙，上天堂吧!
(阎罗王问阿美)
阎:你一生做过什麼事?
阿:男人爱的事
阎:给你一把粉色钥匙!
阿:这是什麼钥匙?
阎:恩..该怎麼说呢?

1.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼?

电. 因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........

3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...

因为...(Car)-(飞)

4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?
答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~

6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
因为：他们不熟嘛...

7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。

8. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？

A：肯德鸡块（快）
妮可基曼（慢）

9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

10.请问：忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”

11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹

12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添

13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话

14.铅笔姓什么？
萧，因为：削（萧）铅笔

15. 哪个卡通人物总是在黑暗中？
小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指

16. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
因为他们打的人叫“麻将”

17.小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里 巴巴啦。”

18. 明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈 ！”

19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什么———妙笔，因为（妙笔生花）

20.我给大家讲个感人 故事
给我滚！赶人的故事

21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...

爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...

但是妹妹也不想做就叫小狗做...

有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...

很惊讶..问小狗说:「小狗..你会做家事啊..?!」

小狗说:「没办法..他们不做,都叫我做啊...」

客人更加惊讶...:「你会说话..!!!!」

小狗:「嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!」

22. 狐狸为什么经常会摔跤！！？？

因为狐狸很狡猾（脚滑）

23. 一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个

问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”

24. 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”

25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为
去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

26.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！

27.从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话

``Q：这句话是什么

...................."喵"

28. 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……

计程车司机开过那里……

有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……

直到那妇人说话了……

她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……

接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？”

司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”

哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……

只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………

想知道她说什么吗？……………………………………………………

“但我在生完小孩后就不喜欢吃了

29. 第十一本书 不可思议（book11）

30.一个人被刷成金色 一鸣惊人（一名金人）

老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！

❸ 爱丽丝学园同人文，穿越成了一个男的，和校长有关系，还和枣当过同学，最后是和枣在一起

其实，这篇同人文的名字应该叫【守护幸福】，非蜜枣贴吧里好象有

试读：
第1章
电脑前的少女有着黑色的长发，脸蛋看起来很清秀，由于长期窝在家里的关系，皮肤很白，此时一双灵动的双眼正紧张的盯着电脑屏幕，生怕错过了什么重要的画面。
“有没有搞错，都已经第九十话了，怎么阿枣和蜜柑还没有什么实质性的进展！真是气死我了！”
没错，在电脑屏幕前咬牙切齿的就是本小姐，由于迷上了爱丽丝学院的关系，在遭受动画不负责任，没有明确结局的打击下，本小姐开始转战漫画，一口气看了九十话，可是没有想到，漫画的进度慢的实在是让人欲哭无泪！
于是心情烦躁的我打开了QQ，打算和好友诉苦，就在这个时候，外面突然响起了阵阵的雷声，我不甘心的看着电脑屏幕，打雷的时候还是不要开电器比较好，但是为了看到结局……本小姐豁出去去了！
就在我点到第九十一话的时候，一阵电光闪过，我的眼前突然一片漆黑，究竟是怎么回事？
苍天啊！不用这么玩我吧？
人家只不过是想看结局的小小心愿都不满足？
第2-3章
1.
好痛哦，浑身上下都好象被电过一样，等等，我还没死？
我起身打量了一下这个房间，超级华丽，绝对是暴发户啊！天花板上镶嵌着璀璨的水晶吊灯，地板上铺着厚厚的红色地毯，我摸了一下，这个手感，不会是纯羊毛的吧？
等等，我的手怎么会这么短，难道这个身体不是我的？还有我为什么会在这里？
“你醒了，绝”
我回头审视了一眼说话的人，奇怪，刚刚明明没有人在房子里啊，他从哪里冒出来的？
还有……这张脸好熟悉……似乎是爱丽丝学院里，最为神秘的初等部的校长！
天啊，我不是在做梦吧？看漫画的时候就觉得这个人超级讨厌外加恶劣的，顶着张小屁孩的脸，老是干些让我们家蜜柑伤心的事！
“校长，副校长，我进来了。”门外响起一个充满冷漠的磁性声音。
“进来好了，贝鲁森，是不是又发现什么好玩的事了？”眼前小男孩模样的校长露出了诡异的笑容，眼中的魄力让人觉得透不过气来。
“学校里似乎来了一个拥有无效化爱丽丝的女孩，我怀疑……可能是那个人的孩子。”
“是蜜柑吗？”我一时情急，我居然把心里想的说了出来。
“绝，你认识这个叫蜜柑的女孩？你刚刚似乎很紧张呢。”校长的笑容越发的甜美，可是我却觉得他周围的磁场极端可怕。
谁来告诉我究竟发生什么事了？我只是随便抱怨一下，没想真的来爱丽丝学院啊，而且我还要死不死的成了副校长？老天！我看漫画的时候，压根没这个人！而且我不要当坏人啊！就我所知在校长身边的高层，没一个是好人！
想到这里我看了一眼带着假面的贝鲁森，我知道在面具下他有着一张帅到一塌糊涂的脸，所以在爱丽丝学院中，他的人气一等一的高，虽然是个坏人，但却也是个可怜的人，看漫画时，我也挺喜欢他的，可是当真人站在我面前时，我就只有两个字，可怕！
真的是太可怕了，我身边的两个人怎么都这么危险！
等等，既然这么说的话，我身体原本的主人应该也是个危险的人，否则怎么能和他们处的这么好？
现在最重要的就是不能让他们看出破绽，所以面对校长的问题，我没有回答，只是露出了很怀念的眼神，因为听刚刚校长的语气，似乎觉得我知道有蜜柑这个人一点也不奇怪，所以现在是少说少错！这样的表情应该能混过去才是。
果然，校长看到我这样的表情没说什么，只是轻轻抚了一下我的脸，语气比无温柔的说道：“也难怪，你当初和他关系那么好，知道他的女儿也不奇怪，不过……我知道，你是不会背叛我的，对吧？”
明明是这么温柔的语气，怎么从他嘴里听起来就这么毛骨悚然？
而且他刚刚那句话我怎么听都像是警告！
虽然有诸多不满，但是话还是要回答的：“我绝对不会背叛您的。”
说完，我自己都佩服自己的演技了，我这么真诚的眼神，这小屁孩总不会怀疑了吧？
“那你好好休息，我就先走了。”说完，校长给贝鲁森使了眼色，似乎有话要两个人单独谈。
贝鲁森给我行了礼，关上门，退了出去。
2.
我刚刚是在做梦吗？
贝鲁森居然给我行礼？
天啊，就是死我也甘愿了，这趟来的真是值！
就在我洋洋得意之时，我耳边响起了一个声音，“我把你召唤来可不是要你死的。”
“谁，谁在说话？”我紧觉的看看房间，没有人啊。
“不要找了，我在你的心中，我是这个身体原本的主人，如你所见我是初等部的副校长，我的爱丽丝是时间，空间，和治疗”
靠，这不是无敌了啊？还打什么？秒杀啊！我在心中想道。
“的确是这样，但是我一直隐藏了空间和治疗的能力，所以认识我的人只知道我拥有控制时间的能力，所以在你用我身体的时候不到紧要关头，不要用另外两个能力。”
“既然你这么厉害了，找我来干吗？”
“因为我想杀个人，但是我杀不了。”
“为什么？”
“契约……由于某些原因我和葵（校长的名字）签定了永远保护他的契约，所以我杀不了他，可是我也不想保护他，所以需要找一个人来代替我。”
“那为什么会是我呢？”我仍旧觉得疑惑。
“这是随机的，我也无法决定，我发现你的记忆里有关于这个世界不少的未来，我想说的是你绝对不能干涉未来，否则魂飞破散，再也回不去你原来的世界。”
“你是说，我还能回到我原来的世界？”我有些激动的问道。
“只要完成了我交代给你的任务就行”
“一点点未来都不可以改变？”可恶，人家还想帮帮可怜的枣，保护可爱的蜜柑他们呢！
“只要不影响未来的发展趋势，小小的改变也不是不可以，但是大事情绝不能插手！”
“好吧，我知道了。”哎，蜜柑，不知道能帮你们到什么程度，我只能尽力了，毕竟我受到太多限制。
“那么契约成立。”
话音刚落，我的锁骨出现了刺痛，低头一看，一个小小的黑色纹身显现出来。
我的视线继续往下，等等，我的胸怎么是平的？
我看了看缩了水的手，应该和蜜柑他们差不多大，这个年纪没胸是正常的……
虽然说是太平了一点……
我继续往下摸……
天啊！我双腿间的这个东西是什么？
难道说我变成男人了？
我绝望的看着刚刚摸到不明物体的小手，小手啊小手，你已经被玷污了，某人哭倒在泪海中。

❹ 很急！！！！求一部台湾电视连续剧，是男老师和女教官的！好像男演员是窦智孔。。

是《超人气学园》啦，但是男演员（孙大伟）是刘至翰饰演的哦，不是你说的窦智孔啦。

该电视剧：
导演：沈怡 张自强
演员：贾静雯 刘至翰 郁芳 王俐人 林炜

剧情介绍：

由台湾超人气偶像贾静雯、郁芳等主演。由于与《流星花园》一样讲述了校园中帅哥靓女们，为理想狂飙，为爱情狂热的故事，被台湾影迷誉为继《流星花园》后台湾又一部校园青春偶像剧。《超人气学园》以专科学校为背景，汇集了舞蹈、美工、服装设计、印刷、摄影等不同科系的故事，有别以往一般校园剧的单调。青春洋溢的内容加上融合现实时事的剧情，以不同于一般偶像剧的快节奏剧情，呈现出更多令人怀念的校园生活。
徐凯娣(贾静雯饰)目瞪口呆望著眼前那俊挺高大的男生，没想到这个刚才阴错阳差被她狠狠臭骂一顿的，竟然是学校中新来的体育老师孙达伟(刘至翰饰)！来了个帅哥老师，立即在学生中传扬开来！

素来顽皮喜欢恶作剧的杜子萱(王俐人饰)，当下和死党周春琳(张怀汶饰)打了个赌，扬言有本事让这位新老师当众‘宽衣解带’，外加‘香吻一个’！果不其然，孙达伟奋不顾身一头跃进了游泳池，救出了不慎落水休克的子萱，情急下正要施以人工呼吸，却突然被喊‘卡’了！

代理校长张耀祖(林炜饰)撑开子萱的眼皮淡然看了一眼，两句话就说得子萱不甘不愿的站了起来，令达伟尴尬傻了眼！这时，女教官徐凯娣慌慌张张赶来，不料却一头正好撞进了达伟半裸的胸膛上……

全场学生的爆笑声中，凯娣红著脸瞪著眼，硬是重新矜起教官的威严，而对她心仪已久的代理校长耀祖，看在眼中脸都歪了！

达伟浑身湿漉漉站在校长室里，詑异这看来不及三十岁，却架子十足的人，竟然是代理校长！耀祖对这自日本返国，来校代课半年的体育老师，郑重声明校方种种立场，和担任教职的各种规范，达伟面对这个难缠的上司，和一群捉狭捣蛋的学生，他到校任职的第一天，可热闹极了！

保健室里，凯娣刷了十次牙，擦了二十次嘴，想到那个令她当众漏气的新老师，她就气得牙痒痒！胖护士赵妃(郁芳饰)大加调侃，然而当她亲眼目睹那位帅男老师时，真巴不得也能一头在他胸膛上撞出一个‘香吻瘀青’！

旷课三天后又迟到翻墙，于威仁(程纪纲饰)被教官凯娣逮个正著！达伟见状好意出面解围，威仁趁机一溜烟无影无踪，凯娣不禁又瞪向达伟！总之，她和这个新老师从第一次见面，就结下梁子不对盘啦……

分集剧情介绍：

第1集
立志要当个好教官的徐凯娣在启英高中当教官，而且就在有一天不小心撞到了刚刚从日本来的新的体育老师孙达伟，孙达伟刚来学校就受到许多学生的爱慕和保健室赵妃的爱慕，但是在一月一次的月集会上学校校长宣布了要在短期之内成为超人气学园，而在孙达伟刚刚上任就在训导主任王德福一些校规下度过。学校问题学生于威仁在翻墙时，书包让孙达伟这个新的体育老师不知的情况下捡到交给了徐凯娣徐教官，而就在徐教官去追于威仁时不慎摔了一交，就这样徐教官的脚受伤了，而校长送她回家，在回家的路上，徐凯娣建议校长不要把车开入学校，而校长也听从她的建议不把车开入了学校。于威仁的每次的出现，让徐教官与孙老师之间总是意见不合，但就在孙达伟对徐凯娣说的一句话，“我从第一次见到你，你好象就没有看你笑过耶”让凯娣对自己的很长没有笑的觉得奇怪。就这样不知道孙达伟和徐凯娣是有缘分还是磁场不和，每次都撞在一起，她们的故事就从这里开始了。

第2集

孙达伟的第一节体育课就在与于威仁的打篮球中过去了，而凯娣想让自己多了解学生就把学生的个人资料带回了家，但是在回家的途中不小心把她妈妈送她的平安符弄掉了，就在当天晚上凯娣拿着手电筒在大马路上找，让刚刚从外面回家的孙达伟看了，两个人一起来但是是没有找到，第二天，凯娣骑车到学校问校长，但是校长为了不让凯娣伤心就让王德福王主任就帮凯娣找，但王主任越帮越忙，让凯娣找回平安符失去了信心，而巧的是这个让凯娣看的比命还重的平安符让孙达伟捡到了。就在这个时候，学校舞蹈班上转来了新生夏雪，她是个很有钱家的女儿，让李国强心花怒放，而于威仁也时时刻刻的注意着她，但是就在杜子宣逼夏雪与李国强约会时，于威仁就忍不住与他们大大出手了。

第3集

打架的事情让校长知道了，校长罚他们劳动服务一个星期。这时赵妃一直很嫉妒凯娣经常撞到像孙达伟那样的猛男，但是不幸的是在赵妃满心高兴的要撞到孙达伟的时候，却撞到了王主任，让赵妃羞死人了，但王主任却满是高兴的。就在校长罚杜子宣、李国强、周春琳她们三人在劳动期间一时不小心将水弄到校长的身上，害得夏雪与于威仁陪她们再劳动一星期。在罚一星期的劳动服务的杜子宣、李国强、周春琳她们为了报复校长在学校的墙上写了许多辱骂校长的话，就因为墙上的字王主任冤枉是于威仁做的，让于威仁为她们背了黑锅，因此于威仁好几天没有来学校上课，于是凯娣与孙达伟找到于威仁写在个人资料卡上的地址并知道在资料卡上除了名字什么都是假的，但巧的是在路上撞到了逃课之久的于威仁。

第4集

凯娣与孙达伟找到于威仁，但让于威仁跑了，校长得知后正准备让少年队去寻找于威仁时，而杜子宣她们也认识到了自己的过错的把墙上的字擦洗掉了，夏雪在回家的路上看见了逃学的于威仁，最后在孙达伟和夏雪的劝导下回到了学校，杜子宣她们买了东西对于威仁道歉。而在星期天，是老师的放假日，两个冤家有在路上遇见，并无意的拿错了各自的东西，但好笑的是拿错凯娣东西的孙达伟把凯娣要喂流浪狗的食物吃的一干二净，过了几天，孙达伟为了自己的晚餐却火烧了公园，因此也上报，校长为了以后不在发生此时，就让凯娣陪孙达伟到附近走走让他了解一下环境，孙达伟为了谢谢凯娣就请她吃日本料理，回到家凯娣告诉赵妃她与孙达伟吃饭，而赵妃就非常嫉妒。

第5集

赵妃为孙达伟做了“爱的便当”，让他感觉到自己对他的温柔，而孙达伟不小心将便当掉在了地上，让赵妃心疼不已，王主任也为赵妃做了爱的便当，但赵妃不接受。夏雪因为司机不能来接她，而身边的又没有零钱，于威仁好心借给她十五块让她自己搭公车回家。王主任想讨好赵妃，将自己的信用卡刷暴了，看到赵妃高兴的收下后，又去讨好校长，但是却被校长臭骂了一顿。夏雪把于威仁借给她的钱还给他了，却被校长认为于威仁在纠缠她，在校长与夏雪交谈中，被王主任看见，因此王主任开始调查此时。校长发现学校学生体能很差，就让孙达伟为学生们进行体能训练，在做练习时杜子宣看不惯夏雪的认真样，将夏雪绊到但这一目看在了校长的眼里，将杜子宣狠狠的骂了一顿，此时校长告诉凯娣夏雪的父母是自己的家的世交，并希望凯娣帮他保守这个秘密。而王主任发现夏雪家是很有钱的女儿，也开始怀疑校长与夏雪的关系的。赵妃又为孙达伟做了“爱的便当”让王主任伤心，也告诉王主任自己的心意，并也答应在给王主任一次机会

第6集

赵妃告诉王主任只要他长得和孙达伟一样高就嫁给他，所以王主任希望凯娣去主动追求孙达伟，但却被凯娣拒绝了，因为王主任对凯娣说了一些话，让凯娣在孙达伟面前问了许多很奇怪的问题觉得很尴尬。而因为学生受不了学校的体能训练，把保健室挤暴了，孙达伟为了这事与校长产生了争执，但是校长为了让学生继续接受体能训练，在学生面前做了一百个迎体向上。在赵妃的恳求下为她去学校拿绷带，并在学校碰到了校长，与他一起吃了晚饭，回家后告诉了赵妃她与校长一起吃晚饭的事情，让赵妃产生了联想。学生为了让老师一起参加体能训练，让夏雪当作代表去告诉校长，高兴的是校长同意了师生一起参加游泳训练，让凯娣为穿泳妆十分的烦恼。

第7集

李国强和杜子宣打赌在游泳训练是徐教官会穿什么样的泳妆，而制作了一份徐教官的泳妆集，并让孙老师用男人眼来帮他做了选择，但份泳妆集让孙大伟、校长看凯娣时产生了幻想，让凯娣莫名其妙。王主任想让自己的身体变得强壮一点就每天锻炼，但是在游泳训练的当天让学生们大吃一惊的是凯娣竟然穿了一套潜水妆来到孙达伟和校长的面前，让他们失望。就在游泳训练结束后，体能测验就开始了，高兴的是没同学的成绩都很好，也在学生们的要求下要校长与孙老师一起攀岩，就这样体能测验就圆满结束了。学校要表演“吉塞儿”，夏雪也高心的参加了，并希望校长不要插手帮忙，王主任偷听到了夏学与校长的谈话，为了让自己想受到校长的表扬，而开始帮助夏雪。在学生和凯娣与孙达伟的协助下开始布置会场了，而夏雪也为了自己要选上吉塞儿这个角色而努力练习着。

第8集 （电视剧情大全 http://www.tvpad.cn/）

夏雪要让自己选上吉塞儿这个角色而练习要很晚，但这个现象被于威仁看到，并送她回家，而在学校布置会场的凯娣与孙达伟一起回家，在路上他们两谈了多，也因此孙达伟凯娣为何要当教官的原由，也对凯娣有了好的看法。李国强买了一束鲜花要在夏雪选上吉塞儿时送给她，但出呼意料的是一直受到舞蹈老师表扬的夏雪却没被选这个吉塞儿这个角色，校长也因为王主任贿赂舞蹈老师让夏雪选上，而被校长臭骂了一顿。没有选上让夏雪很伤心，于威仁也因此安慰夏雪。

第9集

凯娣想安慰夏雪就在假日里，把夏雪叫了出来，但是不幸是的在她们逛超市时，碰到了来超市买东西的孙达伟，就这样一场超市结，就这样开始了。就是因为凯娣与孙达伟在超市闹的不愉快，而在学校的早场里因为周春琳而闹了起来，也在当天晚上，校长与孙达伟谈起了凯娣。因为校长心情不好，凯娣就帮校长请了个假，带着校长去郊外骑马。周春琳因上体育课不小心受了伤，而带到保健室，让赵妃就开始对孙达伟进行攻势了，而最后被王主任给打破了。孙达伟因为被关在阳台一天没来上课，凯娣就到他家去看看怎么回事。

第10集

凯娣到了孙达伟的家，看孙达伟被关在阳台外面，而凯娣也在他家找到了自己的平安符，开始埋怨他，不巧的是在他们争吵的时候，一阵大风把他们关在了阳台外面，让他们叫天天不灵，叫地地不映，被整正关了一个晚上，校长知道孙达伟又天没来学校而凯娣也失踪了一晚，生怕凯娣出事校长、王主任、赵妃三人一起来到孙达伟的家，看见不该看见的一幕，而这事也在学校传开了。李国强买个东西想送给夏雪，并追求她，但却被夏雪拒绝了。校长约凯娣下星期天听音乐会，凯娣也同意了。凯娣一心把于威仁的资料填满，巧的是凯娣无意发现于威仁的生日快到，并把于威仁办了个生日会，因为从来没有人帮他过生日的于威仁一时跑了出去，但在凯娣与孙达伟的解释下，于威仁接受了同学们的礼物。

第11集

于威仁因为母亲住院，而抢了李国强的钱，周春琳看不惯于威仁的做法，告诉了凯娣，但她们却在工地里找到了于威仁，就在凯娣为于威仁逃课的事烦恼的时候，于威仁的母亲打电话过，凯娣与达伟到医院看了于威仁的母亲，也了解到于威仁的答应父亲给他五十万的事情。就在音乐会的当天，凯娣正在去会场的路上看见了逃课之久的于威仁而忘记了与校长的约会，让校长在寒风中等了三个多小时，并得重感冒，凯娣知道后感到十分的歉意。

第12集

校长告诉凯娣不管什么时候，希望她在第一时间想他，而不是孙达伟。于威仁的父亲来到医院找他的老婆时，被于威仁撞见而打了起来，进了公安局，最后凯娣保了于威仁，于威仁被凯娣关住，但达伟却放了他，并让他自己做选择。凯娣找到于威仁的家，看见他的家庭，但在他父亲的唆使下逃跑了，并开买违法的药物，同学们担心于威仁，向校长建议寻找于威仁。

参考资料：http://www.tvpad.cn/gangtai/g0258a.html

❺ (转载,很好看的真实小说）一个男学生是如何被女老师拿下的……

王校长：“大家都给我坐好了，这是新来的方老师，教你们语文和数学，方老师是哈尔滨来我们大队插队的知识青年，很有文化水平，你们要好好听老师的话，谁要是不老实，我就使劲收拾他！”说到这的时候，王校长特意看了看我。 我躲过王校长那犀利的目光，看着方老师。她，个很高，看上去和我差不多，白白净净，尽管眼睛不是太大，但感觉非常漂亮，梳着两个羊角辫的她，更显得有一种说不出的气质。当方老师顺着王校长的目光转向我的时候，我下意识地低下了头，心里扑通、扑通…… 王校长：“方老师，你就大胆地修理他们，有事我顶着。”说着他转身而去。 在王校长走出门口的时候，我站了起来，王校长似乎看见我站了起来，一下子停止在门口，瞪着眼睛看着我：“焦大楼，你干什么？” 这时候的我反倒感觉冷静了：“那前几天你让我们告诉家长的转学的事怎么办？” 王校长：“我那些话还算数。”他转身走了，与以往相比，他走得是那样的没有霸气。

❻ 六年级学生谈恋爱被校长发现会让两人分手吗

是的，肯定让你们分开的，毕竟这个是学习的时候，不要谈恋爱，影响了学习，年龄太小了，一定要冷静一下，不要过目的，盲目的冲动九、再美好的东西，都会有失去的一天；再美的梦，都有苏醒的一天；再爱的人，都有走远的一天；再深的记忆，都有淡忘的一天。爱得深，爱得早，不如，爱得刚刚好。
十、可以影响你心情的人，在你心里真的很重要吧。爱到深处，才会吃醋，我若不在乎，绝对不会哭。

十一、女人能给予男人最温暖的两个字是“我懂”，男人能给予女人最温暖的两个字是“我在”。
十二、世界很大，世界也很小，茫茫人海，如果想遇见就一定能遇见，因为你既走不出地球，也去不了银河。所有的相见恨晚，其实都是恰逢其时。

十三、有心在一起的人，再大的吵闹也会各自找台阶，速度重归于好；离心的人，再小的一次别扭，也会乘机找借口溜掉。愿你有一份让你心安的爱情。
十四、我做好了和你共度一生的准备，也可以接受你明天就离开我的事实。这就是我爱你的方。
十五、我并不害怕我们暂时分开，如果好的爱情需要绕一大圈后再回来，到那时我也可以笑着拥抱你说：你看，兜兜转转，到最后你还是我的。

十六、一个人最幸福的时刻，他纵容你的习惯，并爱着你的一切，对你百般的宠爱，体谅你，宽容你，理解你，百分百的信任，只想每天守护着你做你的依靠，一辈子只想做你的太阳，只要爱对了人，一辈子都不需要长大。
十七、好的感情，不是一下子就把你感动晕，而是细水长流的把你宠坏，多希望你能在我身边，即使什么都不说。
十八、人这一生不必太较真，苦了自己怨了别人，爱情无需刻意去把握，越是想抓牢自己的爱情，反而容易失去自我。

十九、在最需要奋斗的年华里，你应该爱一个能带给你动力的人，而不是能让你筋疲力竭的人。
二十、人都是只有喜欢的东西才会特别上心，所以一个人爱不爱你是很明显的。很多时候，我们都以为替你买药的那个人最爱你，其实那个逼你吃药的，才是最爱你的人。
二十一、一生之中有个爱你的人，理解你的人，牵挂你的人就是幸福，万人追不如一人疼，万人宠不如一人懂。

❼ 女主极美极风流花心的现代小说

绝色倾城 现代
《美男十二宫》古女尊
重生之千金有毒
简介：一场穿越，不过是梦一场，再次睁眼，她是她也非她。
温婉羸弱的娇躯下，是一具强悍肆意的灵魂，温哝软语的背后是一颗凉薄无情的心。
一双素手，多重身份，翻转于商界，军界，医界和黑暗之中，成为神一般，不可撼动的存在。
面对兄弟姐妹的欺辱，她连本带利，一并讨回。
面对继母的刁难陷害，她笑语宴宴，当众撕破她高贵优雅的面具
美人带毒刺，占者不死即伤，然而，偏偏就有不怕死的。
片段一
黑暗的空间，迷醉的眼眸，浓重的喘息夹杂着娇媚入骨的呻吟，蚀骨缠绵中出现这样的对话：
“不管你是谁，老子上了你，就会负责！”
女人发出一声轻笑，似嘲，似讥，似屑，却又媚入骨髓，她猛地一个翻身，将他压之身下，不顾男人讶异震惊的眼神，娇笑道：“那换本小姐来上你，千万别找我负责。”
一夜的放纵狂欢，男人醒来，佳人已不再，桌上两块硬币压着一张纸条，“身材不错，技术生涩，仅值铜板两个，要负责，找你妹去。”
某男脸色铁青，气得吐血，“不收了你这妖孽，老子以后跟你姓！”
片段二
豪华的大床，男人身无寸缕，被人五花大绑于床上却还摆着各种风骚的姿势，“原来小叶儿喜欢这种口味，早说嘛！”
女人眼皮轻掀，笑容温软，然而，手中却是寒光一闪，刷刷几下，男人芳草萋萋的地儿，立马寸草不生，“现在说也不迟，这些天对男科感兴趣，正好你可以给我练练手！”
男人看着自己光溜溜的下身，面皮涨成了猪肝色，“金玉叶，你他么的个魔女，恶女，毒女，想办法给本少种回去！”
“抱歉，医术有限，只会拔不会种！”（未完结）

女王的裙摆
简介： 曾经的娱乐圈天后，男友的背叛，事业的崩盘，看透一切的郁若溪选择了不归路，可自黑暗中醒来…… 穿越？重生？醒来的若溪身处群p现场。 抹掉男孩们眼里的厌恶，抹掉哥哥们眼里的冷漠，因为我，宋思韵，已经新生。 转身风华，女王的裙摆下将倾倒多少臣民？ 顾盼生姿，女王的容颜将烙上几人心尖？（已完结）

黑道女教师
简介：她，统领整个东南亚黑道的飞龙帮之帮主‘飞鹰’！

无论多么恶劣的人，到了她的手里，都会被调教得顺从。

T市名牌‘弘星’大学是最最上流的男子学院，可是却出了一个最难教育的班级。

校长决定以暴制暴，高薪聘请她这个黑道大姐大来教育这个班级。

第一天

“老师，ABCD你是哪一个？”
“啊？什么ABCD？”她皱眉奇怪的看着中间站起来的绝美男同学。
“啧啧啧，一看就是A啦，还是最A的A！这都不知道，还来当老师？”又一个男同学斜靠在椅背上嘲弄道。
“你们到底在说什么？”她开始有点不耐烦了！
“老师，他们在说你的胸！”最前面一个看起来又帅又乖的少年端坐着说道。

第二天

“老师，月经是什么？”
“这不是你们该问的问题！”她真的要被打败了！
“老师你没月经啊？”

第三天

“老师，昨晚我做了个春梦，老师你说这是不是代表我长大了？”某少年疑惑的问道！
“这个是每个男孩子都会有的生理现象，你确实长大了，可是这种事你以后最好不要再说了！”她极力的忍耐着将要爆发的怒气。
“可是要做的话，找老师可以吗？”少年继续一脸的疑惑。
“这种事老师不会教！”她大吼道！

第四天

“校长，请你另请高明！”
“对不起！违约金是一亿五千万，当初你自己填写的违约金！”

第五天

“老师，为什么有的男生要用卫生巾？”一个极度帅气的少年单手撑着头颅，一脸玩味的看着前面那个怎么气都气不走的女人。
“男生是给他们女朋友买的！”她真的要疯了！
“那 老师就是我们大家的女朋友，各位，知道怎么做了吧？”少年站起来向大家问道。
结果第二天，她的讲课桌上堆满了卫生巾！

第六天，第七天。。。。

可是有一天她却因为自己喝醉酒而和学生发生了关系。。。。

更夸张的是三年前抛弃她的男友再度回来让她回心转意。。。

爱她成痴的学生，温柔处处为她着想的吝啬老师，统领欧美几大洲的黑帮男友，屡次救她的卧底警察，诸多优秀男子，她应该。。。

老婆的男人们
简介：她爸爸说，你要做一个对社会有用的人。

她妈妈说，你要在不让男人把自己从女孩变成女人的前提下，钓个金龟婿，不然对不起整个社会！

她说，要做个对社会有用的人，就得做个成功征服一票男人的女人！她的调戏生涯，就是从这里展开的，可是这调戏不成反被调戏的事情却屡屡发生。看美男一个两个三个四个连成线。

这不是红杏出墙，不过是男欢女爱的游戏。

优质男人们都以为自己对女人驾驭的功力深厚，哪知自己遇上的，是一个不按理出牌的女人。到底是她被他们吃了，还是他们被她征服？本文小言、大色，口味重重，美男多多，我的亲们，大家一起来YY吧！

《重生之妖孽归来》、风流大小姐、女王的裙摆、鲜艳欲滴的玫瑰。

❽ 怎样插到花心

后入式加侧位!女在上也可达到!最主要那棒够长即可!!

❾ 有个欧美恐怖电影里面分别几男几女男的花心心脏被挖了女的想变胖身体插满管子

通过你的描述，我感觉 可能是美国恐怖系列大片《致命弯道》一共拍了7部，推荐你看看，第1部就有你所描述的情节。

❿ 求好笑的笑话

这是我精心整理收集的100则爆笑的笑话！总有几个可以让你开心的~~~~~~~~~~希望你能喜欢，欢迎采纳~~~~O(∩_∩)O

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

69.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
因为：他们不熟嘛...

70.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。

71.Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？ A：肯德鸡块（快） 妮可基曼（慢）

72.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

73.请问：忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”

74.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹

75.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星，因为：鲁冰花歌中有一句：天上的星星不说话

76. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
因为他们打的人叫“麻将”

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农
庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，
他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了