搞笑花语

『壹』 幽默搞笑的经典话语

1、这星期你站着上课 4年级，作文题目（20年后的我）有位同学这么写的： 20年后的一天，天色昏暗， 小雨兮兮，我走在XX山的路上，突然后面来了位老大爷看到我， 对我说：“小伙子，难为你了，20年了你一直坚持每年清明为你们老师上坟，真不容易啊！” 老师给出的评语：“这星期你站着上课。”
2、把抱枕拿下去 大学时，有一个矮胸大的女生，很希望自己能长高，天天喝牛奶，结果事与愿违，越喝个没长，胸却越来越大。 有一天上公共课，她睡着了，中途老师点名，她就立刻醒来，正好被老师看见，老师说了句：“那位刚才睡觉的同学，请你把抱枕拿下去。” 全体笑翻。

3、你敢吸烟？ 某学生学会了抽烟。 一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟， 却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。 只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。 老师大喝道：“你敢吸烟！” 学生连忙把烟扔到地上。 老师又喝道：“你敢浪费！” 学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。 老师不接，又大喝：“你敢贿赂！” 学生赶忙往口袋里塞。 老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？” 学生不知所措，“哇”的一声哭开了。

4、牛B同学果然牛B 某天学校要检查家庭子女状况。 老师：还有谁不是独生子女的站起来。 牛B同学：老师，我…还有个弟弟。 老师：哦，多大了？ 牛B同学：和我一样大呢。 老师：真的吗，这么巧。 牛B同学：真的，不信你去问他。 老师：怎么问？ 牛B同学：直接问啊，他就住在我裤子里。 第二天，全校通报批评……

5、有奖问答 学校校庆，举办典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品。 主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。 选了一个我们班的奇葩，他悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝……”

“走，踢球去。”阿凯抱着足球在宿舍门口向我喊道。

“哦，我不去了，我有点事。”我躺在床上说道。

“你小子，整天抱着手机，是不是有女朋友了？”阿凯拍着球说道。

“哪有女朋友”我把手机放到口袋里，“要是有女朋友还在宿舍呆着呀。”

“你小子，肯定有情况。”阿凯把球抱在怀里“你还藏着，年轻人不能婆婆妈妈的要有燃烧青春的激情，哥们告诉我呗，是哪个学院的美女。”阿凯耸动着两根粗粗的眉毛，露出一口洁白的门牙。

“没有，绝对没有。”我从床头抽出一本《金瓶梅》，眯着眼睛看起来了。

“得了吧，卡卡西，以咱俩这么多年的交情，你还能瞒过我，你可别忘了，我进的洞比你见得球都多的。”阿凯一脸淫荡的看着我。

“去去去”我把书搭在脸上，“我可没你那么龌龊。”

“嗯，你不是龌龊的人，可你是龌龊起来不是人，是谁天天在熄灯后打飞机来着？在被窝里把脸都憋青了吧，哈哈哈。”阿凯肆意的笑着。

“懒得理你。”我眯着眼睛假装睡觉，“阿凯这家伙还不走，前天在网上约了个美女聊天，马上就到到点了。”我心里有些着急。

“阿凯学长，咱的球场被电器学院那帮家伙给占了，阿斯玛学长让我叫你去看看，可能要打架。”走廊上伊鲁卡气喘吁吁的喊道

“打架？”阿抱着球一溜烟跑了出去，阿凯听到打架就像学者看到了知识，商人看到了财富，流氓看到了美女，老牛看到了嫩草，那是两眼放光，势不可挡。

我听着走道里乱哄哄的，大家吵吵嚷嚷的往球场上跑去，过了一会便静悄悄的，我下床把宿舍门关上，赶紧掏出手机，点开微信，找到昨天刚加上的美女，她的网名叫—熟悉的身体，你听听这名字，“熟悉的身体”，一听这名字就有感觉，当然我也是用的网名，记得刚还是玩微信的时候，写上了真名，正好遇到一个叫樱桃熟了的小美女，调戏了她一周后，她给我发了条信息：“卡卡西学长，这次和你聊得是我，我是小樱，我们大家都喜欢和你聊天”当时我就差点背过气来，“小樱？大家？”我的一世英名都葬送在这群小丫头手里了，整的我好多天见了她们都还脸红呢。

后来我便用了网名，本来想写上自来也的，我们土木学院的名誉教授，有权，有钱，有势，绝对会引来一大批女孩的，后来想想还是算了，树大招风，万一被那色老头知道了还不得把我开除了，于是我便用了现在的网名—土豪万金油，高端、大气、上档次。当然所有的信息也都是假的，我可不能暴露我的土豪身份。

以前不喜欢玩微信，QQ和人人就够我折腾的了，自从微信上捞了一个瓶子后，发现者真是个泡妹子的好工具啊，自从有了微信，我在被窝里打飞机就再也不看日本动作片了。

我飞快的打上两行字“做什么呢？想你了。”

很快微信有了回应，“在床上，也想你了。”

看来今天有戏，我边把被子拉到身上边回复“有多想？”

“好想好想”微信那端很快便回了过来，我在被子里把腰带解开，手指飞快的按着

“砰”宿舍门一下子被撞开了，阿凯满头大汗的跑了进来，“卡卡西，什么时候了还睡觉？快和我出去。”阿凯一把把我刚盖上的被子掀开，“快…咦…哦”阿凯愣了一会然后大叫到：“你又在打飞机。”

我看了看还放在内裤里的手，又看了看阿凯，这王八蛋又坏了我的好事，每次在关键时刻总会不合时宜的出现，上次我和红豆妹妹正聊得热火朝天的时候，也是这家伙把我拖走踢球的。

“先别打飞机了，操场上有热闹看来，我特意赶来叫你的。”阿凯边说便拽着我的胳膊往外拖。

“你小声点。”我说道“谁让你特意叫我来的？”

“咱是好兄弟了，有好看的能不叫上你吗？”阿凯淫荡的看着我

“什么好事？”我一看阿凯这淫荡的表情就知道准没好事，别人是想男女之事才会有这淫荡的表情，阿凯要是有这表情，肯定又是在哪里看到狗或者猪交配了，上次他拽着我跑三里地看两只狗在马路中间交配，还煞有介事的研究背后式还是狗入式，还拍到照片发到圈子里组织大家公投。

我边穿鞋边系裤腰带，“你是不是又看到狗交配了？”鞋子还没穿上就被被阿凯拽了一个趔趄。

“绝对没那么低俗。”阿凯一本正经的说，“我是个低俗的人吗？”“哈哈哈，是狐狸和牛，双H级的，太刺激了。”

“什么？狐狸和牛？”我还是第一次听说这种事情，我得好好看看，我拖拉着鞋跑下楼梯，刚出宿舍楼想起来，我炮友还在微信里呢，转身上楼拿手机去。

“怎么回去了？“阿凯拽着我的衣角喊道。

“我忘了拿手机了。”我说道

“没事，我带相机了，绝得的高清版的。”阿凯从怀里掏出相机，脸上的表情更加淫荡了。

“我不是拍照，我是…”我话还没说完，便被阿凯拖拽着跑向足球场了。

来到足球场上，黑压压的两大片人，一片也就是土木学院的，另一片应该就是电气学院的了。

“打扰，让一让，让一让。”阿凯拽着我在人群中挤出一条通道，来到人群中央，阿斯玛插着腰站在前面，身边那个衣着暴露，身材性感的长发美女是他女朋友—夕日红，另外两个一脸媚笑的是他的两个跟班加保镖—出云和玄间。有个牛逼的老爸就是好，你看阿斯玛，除了四肢发达外，就只剩下头脑简单了，次次考试都是班级倒数，但每次排名总是第一名，奖学金是他的，学生会主席是他的，各种荣誉也会莫名其妙的砸到他头上，现在，学院里最妖娆的女人也是他的了，谁让他爹是土木学院的院长呢，我看了夕日红一眼，红色的波浪卷随意的搭在肩膀上，白色的低胸衣陪浅绿色的短裙，脚踏一对高跟鞋，益发的勾魂夺目了，半露着的酥胸好像比前几天更大了。

“好，又赢了。”人群中爆发出一阵哄叫，那感觉就像便秘了好几天突然畅通了似的，原来大家对狐狸和老牛交配这么感兴趣。

“哈，又赢了。”又是一声哄叫

“中间在干什么呢？”我问了问站在旁边的玄一。我由于长时间的在被窝里钻研学习，搞得视力下降，远些的东西总是看不清楚，但我很少戴眼镜，除非考试和上游泳课。现在我只能模模糊糊的看到人群中央有几个东西。

“猜拳呢？”玄一目不转睛的看着前方

“猜拳？”阿凯大叫了起来，“不是交配吗？”

我瞬间感觉到无数道目光射了过来，我赶紧把阿凯的嘴捂住，我可不想让他再大叫一遍。

“谁在那猜拳呢？”我问道

“你自己看不到吗？”玄一没好气的说道。

“不好意思，我近视，没戴眼镜。”我绷着脸说道。

“哦，原来是卡卡西呀。”玄一转过脸看到是我，立刻堆起了笑容，“是鸣人带着咱们学院的宠物小九狐和电器学院的小八牛猜拳呢。

我笑了笑，玄一的态度还是让我满意的，下次测评的时候可以给这小子多加一分了，忘了说了我是学院实践测评小组的组长，这些家伙的实践分数都是由我像院长汇报的，当然只有那些没有好爹的人才会归我管。

“谁把小八牛带出来的？”我问道

“奇拉比。”玄一答道

“奇拉比是谁啊？”我问道

“电气学院院长的弟弟，是个超级学霸，就是脑子不大好使。”玄一指了指自己的脑袋“他是个弱智。”

“我怎么从来没听说过奇拉比？”我问道

“他是刚从刚果留学回来，听说学的一身本领，很厉害的。”玄一答道。玄一这家伙没什么特长就是小道消息灵通，只要在学校里发生的事情就没有他不知道的，可以说：只有没发生的，没有不知道的，简直就是移动的摄像头了。

我伸长了脖子还是看不清前面的状况，“用我的眼睛吧。”日足摘下他的眼睛递给我，我也不客气的戴上了，虽然还是模糊，那总归能看得到发生什么事情了。在场地中央，小鸣人和一个魁梧的黑大汉对坐着，狐狸和老牛在场中央猜拳，每一次老牛都是气哼哼的伸出一个蹄子，狐狸伸出一个巴掌。

“好，又是布赢了锤子。”身后的人群叫嚣道。

我看了看四周黑压压得人群，“是我弱智了还是他们是傻瓜呀？我捅了捅正独自流泪的阿凯“我有事，先回去了。”

“还没分出胜负就要走吗？”站在我身后的鹿久说道

“这还用分胜负吗？”我说道“我们不是赢了吗？”

“哈哈，你想的太简单了。”鹿久双手抱在胸前说道。

我其实很看不惯鹿久这一副拽样，你老爹也就是长白山里捕鹿的，送给院长一大筐鹿茸才来做个插班生，有什么拽的？我每次都在他的社会实践一栏里画上个大大的鸭蛋，可这依旧阻止不了他拿奖学金，这家伙太聪明了，门门功课都是满分，我完全奈何不了他的。

“什么意思？”我两只眼睛朝上看。

“猜拳只是个幌子罢了真正的目的是这块足球场地，现在我们学校有土木学院、电气学院、水利学院、农学院、冶金学院五大学院，其中又以电气学院和土木学院为大，这片足球场地周一到周五分给五大学院轮流使用，这是无可争议的，但周六、周天的使用存在着很大的争议，基本上是谁占领谁使用，为此经常发生学院冲突，学校为了压制学院之间的斗殴，采用高压政策，轻则扣除学分，重责开除学籍，像农学院的迪达拉、冶金学院的蝎、水利的学院的鬼鲛，土木学院的鼬就是因为打架斗殴，破坏团结被开除了学籍，最近听说他们都参加了长门开的培训班。电器学院想霸占周六、周天球场的长期使用权而又不想被学院开除，便挑唆刚留学归来的奇拉比带出电气学院的宠物小八牛和鸣人的小九狐猜拳，傻子都知道奇拉比的小八牛肯定输的，那这样他们就可以借着为小八牛找面子的理由正大光明的发起挑战了，即使学院追究也有刚归来的傻帽奇拉比盯着，毕竟谁也不敢开除电气学院院长的弟弟。”鹿久慢慢的说道

“哼，我早知道是这么回事。”我不屑的说道，心里却暗暗吃惊“看来这小子功课好还真不是盖的，分析的头头是道的。”

果不其然，一个染着红色头发的女孩跳了出来“我是电气学院的文艺部部长卡茹依，你们竟然如此的侮辱我们神圣的宠物和奇拉比学长，这是对我们的极大侮辱，士可杀不可辱，现在我代表我们电器学院向你们土木学院发起挑战，是单挑还是群殴？

“这个非主流女孩是哪一个啊？”我问道。

“电气学院文艺部长卡茹依。”玄一说道。

“单挑。”阿凯一听到打架“嗖”的钻了出来，也就打架能冲走他没看到动物交配的失落了。“群殴太没意思，我要单挑。”阿凯站在中间，抬起手臂，伸出拇指指向对方。“谁敢和我决一死战。”阿凯大声的咆哮着。

一瞬间，场上鸦雀无声，所有人都被阿凯的气势镇住了，阿凯得意的又要露出他白洁的门牙。

“啊…”阿凯的门牙还没露全便像断了线的风筝飞了出去，原来他正站在老牛屁股后面，老牛连输18局正生气呢，一抬踢便把阿凯踢飞了，正好落在电器学院人群中。

“打呀”，人群中不知谁喊了一声，阿凯身上瞬间便落下无数个拳印、脚印。

只听阿凯在人群中匍匐翻滚的叫道“不是单挑吗？不是单挑吗？”

“对啊，我们一群人挑你一个啊。”卡茹依一脸不屑的嚷道

真不知道阿凯是天然呆还是后天蠢，打架嘛，也就是在人群后面摇旗助威就好了，他非要搞什么单挑，打架又不是吃饭，单挑个毛呀，站在后面呐喊两声也就行了，打赢了可以踢两脚躺在地上敌人，打输了两脚抹油，开溜，多好的事呀，也不知道他脑子进水了还是被驴踢了，单挑？活该被群殴，谁让你打断我聊天来着，怪不得阿凯整天身上缠着绷带，该，他不缠绷带谁缠绷带。

“作弊，作弊。”阿斯玛带头喊了起来，“我们抗议，你们电气学院破坏了学院联盟团结条款，我要向学校教导处申诉，对于你们这种罔顾学院联盟，擅自破坏团结条款的行为我们表示深深的遗憾和强烈的不满，我会尽快向三船主任提交我们的抗议书和谈判协议，我父亲也会尽快召开五院联盟大会，对于你们今天的卑劣行为，我们会在联盟大会上讨要一个说法的，我们土木学院本着团结友好的意愿再一次对你们电气学院的行为表示谴责和愤慨，我们土木学院会继续团结在猿飞蒜山的领导下，坚定不移的走和平发展的道路，这是任何反动势力都改变不了的。”阿斯玛挥舞着手臂慷慨激昂的说道。

真奇怪，什么时候阿斯玛有这口才了，真是士别三日当刮目相看啊，还真不能小瞧他。

“土木，土木，土木…”我身后爆发出来豺狼般的吼叫。

“亲爱的，我爱死你了。”夕日红翘着美腿吻上了阿斯玛，看的我心里痒痒的。

“怎么样？我背的还熟吧。”阿斯玛凑到鹿久面前小声说道。

“恩，除了忘记的，基本上都背下来了。”鹿久说道。

“我爹说我演好了就送我辆车，你知道他送我什么车？不会又是玛莎拉蒂吧。”阿斯玛问道。

“不知道，我只负责计划，不负责车子。”鹿久说道。

“要是送我辆火车就好了，开着火车多拉风。”阿斯玛沉浸在他的火车梦里。

“该让大家回去了，要是真打起来，五院联盟会上我们就没有先机了。”鹿久向阿斯玛提醒道。

“哦，该回去了。”阿斯玛挺了挺身板，“额，那个，这个，这个，这个大家都回去吧。”我可以肯定，阿斯玛一定把结束语忘了，就像你慷慨激昂的发表了一番振奋人心的演讲后却在最后放了个闷气，缺了士气。

不过，很快操场上就走光了，大家都是来看热闹的，谁会傻帽似的真打呀，当然阿凯是个例外，他鼻青脸肿的躺在一片泥地里呻吟着，那声音跟射了似的。

得了，还得我把他背回去，看他伤的不轻，得去趟医务室了，也好久没看到静音这丫头了，趁这机会可以找她聊聊的，还有那里的小护士，总不能白出来一趟吧，我拖着阿凯正要往医务室走，大和来了：“卡卡西学长，学院召开会议，商量五院联盟大会事宜，院长要你过去一趟。”

“我靠，能不能不这么迅速呀。”我心里嘀咕着“做样子也要做的像点了，一群白痴。”

“阿凯的腿断了，我要带他去医务室。”我指着阿凯的腿说道。

“纲手副院长可是亲自点的学长哟。”大和眨着眼睛说道。

“那个阿凯的腿已经好了，我们去开会吧。”我拽着阿凯转了180度，向学院走去，“那可是纲手副院长啊，静音算哪根葱呀。”一想到能看到纲手副院长那丰伟的心胸，我就莫名的兴奋，“纲手…不对，会议，我来了。”我拽着阿凯向土木会议厅跑去。

『贰』 搞笑话语

<1>有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。 突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？ 年轻人吓坏了！沉思了许久战战兢兢的回答：等 于2？ 神经病毫不犹豫的开枪杀了他！ 然后把枪拽在怀里冰冷的说了一句：你知道得太多了!
<2> .县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——
<3>小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”

<4>猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”

<5>浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”
<6>北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！

<7>李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
俞大维将军说：我这人，有为！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
《卧春》 《我蠢》
<8>暗梅幽闻花， 俺没有文化 卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴 <9>很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
<10>高考检查身体的时候
测试听力 <1>有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。 突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？ 年轻人吓坏了！沉思了许久战战兢兢的回答：等 于2？ 神经病毫不犹豫的开枪杀了他！ 然后把枪拽在怀里冰冷的说了一句：你知道得太多了!
<2> .县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——
<3>小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”

<4>猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”

<5>浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”
<6>北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！

<7>李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
俞大维将军说：我这人，有为！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
《卧春》 《我蠢》
<8>暗梅幽闻花， 俺没有文化 卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴 <9>很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
<10>高考检查身体的时候
测试听力
医生说：“苏联。”
男生回答：“初恋。”
参考资料：我的回答
医生说：“苏联。”
男生回答：“初恋。”
参考资料：我的回答

『叁』 搞笑话语短句子

搞笑话语短句子
1、不是哥迷恋传说，只是传说太美。
2、浪够了也别回头，我岂会等条狗。
3、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
4、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱。
5、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
6、春困、夏倦、秋乏、冬眠，四季如梦。
7、人勤地生宝，人懒地生草。
8、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。
9、风很清澈，从头到脚都很快乐。
10、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
11、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
12、以后不要在我面前说英文，ok？
13、晚上想想千条路，早上起来走原路。
14、那些过不去的坎，都是因为你腿短！
15、没事同学聚聚会，拆散一对是一对。
16、矫情过后，请选择强大。
17、我有感情洁癖，和我熟不容易。
18、凡事看得开，生活才能嗨。
19、玩归玩，闹归闹，别拿我爱的人开玩笑。
20、你既然勾三搭四，我何必独一无二。
21、不要再抱怨了，抱我吧！
22、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
23、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
24、幸福的驿站，有你就永远不会打烊。
25、人生这么短，我凭什么委屈自己给你脸。

『肆』 经典搞笑话语

女生：你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，打着领带。这样的光荣形象，我怎敢去爱？
男生：你长得用心良苦，长得泥鱼落雁，长得美若天仙， 当然，长得美不是你的意愿，但是，爱上你是我的心愿。
女生：你癞蛤蟆想吃天鹅肉，你牛粪想插鲜花，要想我爱你无门！
男生：我捧打地痞无赖，脚踏妖魔鬼怪，心中却是无奈，你以为我是衰神二代，其实我是东方不败。
女生：你说得很有创意，能说是你的勇气，丑陋并非你的本意， 若没有你，谁来衬托世界的美丽？
男生：万水千山总是情，请你吃饭行不行？
女生：天涯何处无芳草，何必要在网上找。
男生：老马喜欢吃嫩草，天涯处处有嫩草，除你一个都不找。
女生：没事网上散布，忽见你在扮酷，呕吐，呕吐，真想你去撞树。
男生：你是早上的面包，夏天的雪糕，冬天的棉袄，黑夜里的灯泡，遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你但愿不是漫长的等待。
女生：你远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水青山，近看满脸雀斑，你一回头吓死一头牛，二回头王菲改行棒棒球，三回头吓得慧星撞地球.

1.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。
2. 带翅膀的不一定是天使，他可能是鸟人。
3. 站的更高，尿的更远。
4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
5. 我不是随便的人；我随便起来不是人。
6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
8. 走自己的路，让别人打车去吧。
9. 水至清则无鱼；人至贱则无敌！
10. 一大学生的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田

写了这么多不选我说不过去了吧

『伍』 幽默搞笑句子

1、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

2、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

2、简单问题要专业地说

就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？

这个男同事就说：太阳离我们的远近，决定了我们的温度。太阳照射的强度直接决定温度的高低。越靠近赤道的地方热， 越靠近两极就越冷。地球由于受到月球的牵引， 太阳出于北回归线时，我们就会感到热；而太阳处于南回归线时， 我们就会感觉到寒冷了。

3、轻松话题要严肃地说

有时候，我们难免遇到一些本来很轻松的话题，可是，如果你也以一种轻松的心态去说，那可能会没有什么效果。但是，如果你能够严肃地去说，那效果就会大不一样。

『陆』 求一些搞笑语句、笑话！

1、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....
美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』
俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 2、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
校订票处：你不是说服从调剂吗？
3、某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗？” X某的同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他……什么时候过去的？”同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事： “没关系啊，下去找他不就好了么？”
朋友： 啊，你真会开玩笑
同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。
朋友：。。。。 这不方便吧。。。。
同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！！ 4、早上起来看到一则网易评论一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？二楼：我认为5楼说得很有道理。三楼：5楼说出了人民群众的心声四楼：5楼确实说的很好！五楼：楼上的都是SB！！ 5、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”… 6、某女和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。（很好笑，不过也很呕） 7、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光...
8、某君去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上——这个就是凶手…… 9、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。” 10、一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 。 搞笑造句以及评语系列：2月30日星期一晴
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
１.题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
２.题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
３.题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
４.题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
５.题目：又……又……
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
６.题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
7.题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
８.题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
９.题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
10.题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词
11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
12.题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了 暴强恢复系列1:
楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。
暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。
2:
楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
回复：唉，毕竟不是亲生的……
4:
楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！
回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌
6:
楼主：请用一句话形容中国国家地震台。
回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
7:
楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8:
涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……
回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
10:
楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
12:
楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！
暴强回复：本是同根生，想煎何太急。
13:
楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？
暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
14:
楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？
暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
15:
楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？
暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
16:
楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？
暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
17:
楼主：男人你要李宇春还是章子怡？
暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
18:
楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？
暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
19:
楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
暴强回复：谁救砸谁。
20:
论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。
论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。
21:
论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
论坛回复：丫从良了！
22:
论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？
论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）
23:
论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！
论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！
24:
论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^
论坛回复：中国人＋变形金钢！
25:
论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～
论坛沙发：后背上长俩青春痘！
26:
论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
27:
论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~
论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
28:
论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
29:
论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
30:
论坛楼主：我得了健忘症怎么办？
论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~
31:
论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
32:
论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
33:
论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
34:
论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
35:
论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
36:
论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
37:
论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
论坛回复：我们不带你们会热……
38:
论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～ </FONT>

『柒』 经典语录太经典了幽默

1.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
2.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
3.厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
4.通往成功的路，总是在施工中。
5.你说吧，你是想死呢还是不想活了？
6.凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香；黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰，我手有余伤。
7.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
8.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
9.有心娶妻，无心恋爱。
10.成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。
11.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
12.从天堂到地狱，我只是路过人间。
13.对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！
14.对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！
15.如果你知道去哪﹐全世界都会为你让路。
16.我喜欢你，很久了，等你，也很久了， 现在，我要离开，比很久很久还要久......
17.纯，属虚构 。乱，是佳人。
18.一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
19.世界上最远的距离 不是树与树的距离 而是同根生长的树枝 却无法在风中相依
20.苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
21.爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
22.分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己好过点！
23.生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。
24.不要让太多昨天占据你的今天！
25.如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
26.不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
27.失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
28.无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。
29.如花美眷，也敌不过似水流年
30.广告就是告诉别人，钱还可以这么花
31.小三，除法中的余数而已
32.人生的大部分时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。
33.力的作用是相互的，除了爱情的力量。
34.许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。
35.生活中有太多无可奈何的选择。社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷。
36.我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
37.原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候,爱情就结束了.
38.你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你
39.只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
40.如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
41.每个人都是单数...来时是...去时也是.....
42.在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。
43.人生---下课啦..放学啦..放假啦..毕业啦..混够啦..老啦..后悔啦..死啦...
44.不能在一起就不能在一起吧,其实一辈子也没那么长...
45.古时候就有外星人的记载，因为丈二和尚摸不着头脑
46.一个人身边的位置只有那麽多,你能给的也只有那麽多,在这个狭小的圈子里,有些人要进来,就有一些人不得不离开
47.很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生 .
48.你可知 上天是不公平的 你可以选择 爱我 或者 不爱我 而我却只能选择 爱你 或者 更爱你
49.人人都觉得永远会很远 其实它可能短暂得你都看不见
50.妈妈说人最好不要错过两样东西,最后一班回家的车和一个深爱你的人。
51.时间仍在，是我们在飞逝。
52.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去…

『捌』 一些搞笑的句子

1.一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。

2.小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”

3.蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

4.妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

5.病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？” 医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？”

6.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”

7.青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？ 中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。

8.女：明天是我生日，你送我什么礼物？ 男：和去年一样。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一样。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不认识你，所以什么也没送。

9.和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！

10.上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了……

『玖』 搞笑的话语！

1.我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，假如正面朝上，我就继承睡觉；假如背面朝上，我就躺在床上看电视。假如硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。 2.某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。 3.人生的悲惨在于：辛辛劳苦的作了一夜晚内容香艳的美梦，次日早上醒来竟然全都记不起来了！ 4.男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是伪装清纯，一种是伪装不清纯。 5.独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人理解节俭。可是我现在，却在终日浪费中憧憬节俭。 6.相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。 7.这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！--于是她有了钻戒富豪说：我要女子！--于是他有了女子。我说：我要洗澡！--竟然停水了！ 8.森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行功效昵称，此后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不愉快：我还有事，先走了。 9.某人在街道碰到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，突然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？” 10.猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫非常气愤，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。 11.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 12.假如您需要咨询或建议，我们将免费提供；假如您需要准确的答案，请您其他付费。 13.假如婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了 14.假如婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。 15.雌鸟泪流满面，雄鸟怒发冲冠的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！ 16.男人所说的内涵美，指的是胸罩里面，而不是心里。 17.师太，你就从了老衲吧！好久好久此后……师太，你就饶了老衲吧！ 18.一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不给!”劫匪仔细打量小姐，曰:“你想的美！” 19.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？” 20.吃了晚饭在阳台吸烟享受，忽见黑夜空中一个光点转瞬即逝的划过，内心一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个梦想，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，突然闻声楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……” 21.什么叫残酷？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！ 22.我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋…… 23.工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。 24.在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。 25.我做过许多愚笨的事情，然而我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。 26.别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 27.男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。 28.女子的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个夜晚的光景。 29.然看见书上所谓的当代女人择偶标准：有车有房，爸妈双亡。沉闷。遂写下梦想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期…… 30.我晓得我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左侧的鼻孔非常偶像派。 31.学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！” 32.父亲对女儿的男友严肃地说：“你天天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？” 33.我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。 34.金钱视我像粪土，我还视金钱像粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？ 35.今天心境不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…… 36.有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。 37.某部队阅兵，首长抬头走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛劳了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”。 38.维持生命在于运动，缔造生命也在于运动，差异就是--床下床上。 39.野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。 40.男人，上半身是修养，下半身是本质；女子，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 41.凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽…… 42.记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条信息：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心…… 43.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。” 44.假如开心是浮云，假如痛楚似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…… 45.避孕的效果：不成功，便成‘人’。 46.在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。 47.哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，假如撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！ 48.真不清楚，女孩买许多许多美丽衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。 49.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在练习时穿宽松衣服，岂有此理？假如再有宽松衣服，那我还来报名干嘛 50.只有在大排长龙时，方能真正感受到我们是‘龙的传人’。 51.女孩介意的是下半生的开心，男孩关注的是下半身的开心…… 52.小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看明白喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！” 53.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ 54.除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。 55.你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来! 56.你问我，开心在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离开心更近一些，你闭上眼，就能感受到开心了…… 57.官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。 58.爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成就单是他儿时的 59.今天心境一直不好，昨晚的信息让我晓得了，我从前暗恋的女生堕落了，居然跟我说一次四百……那时我非常伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有…… 60.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的角落都是厕所。 61.父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。 62.假如婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。 63.人生啊，不能在一棵树上吊死，要在四周几棵树上多死几次试试。 64.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 65.在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！ 66.敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，方能见到这项美德。 67.实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头功效梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…… 68.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! 69.下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。 70.红颜多薄命，黄脸多认命。看完别忘了留下你的足迹啊 71.生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不晓得他变成什么模样了。 72.单身非常痛楚，单身久了更痛楚，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…… 73.你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动角落。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！ 74.一个农民的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人恐吓乌鸦。结果她不光吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来 就这么多啦，望采纳.....望采纳....望采纳

『拾』 非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子

2、干掉鸟人我就是天使!
4、好好活着，因为我们会死很久!!!
5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10、人又不聪明，还学人家秃顶！！
11、你是电，李四光，你是唯一的神话…
12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
16、锄禾日当午，弯弓射大雕
17、秀发去无踪，头屑更出众！
18、没什么事不要找我，有事更不用找我
19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗？
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
27、生的伟大，死在花下！
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你！关你什么事？
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
40、连广告也信，读书读傻了吧！
41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
42、便秘了的原因是地球引力太小。
44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
49、戒烟容易，戒你太难!
50、要在江湖混，最好是光棍！！
53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物？一物降一物。
56、我是耶稣他儿子，椰子~！
57、大学就是大概学学！
60、生活可以将就，生活也可以讲究！
61、别人的钱财乃我的身外之物。
63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
71、生时何需久睡，死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
73、女为悦己者容男为悦己者穷！
75、秃驴，敢跟贫道抢师太?
77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔
78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~
80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
84、脸先着地，无力回天。
86、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？ 面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？
87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
97、不做下一个谁，只做第一个我。
100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
8.纯，属虚构，乱，是佳人。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13.众里寻她千网络，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
21.强烈抗议广告时间插播电视剧！
23.名花虽有主，我来松松土！
24. 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。 27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
—-不要瞎想了，好好学习吧！
28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34.留了青山在，还是没柴烧。
36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
39.听君一席话，圣斗士念书。
42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。
44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
51.红杏不出墙，坚决拽出来。
52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
71.快乐？快还能感觉到乐？！
73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
74.80后的重要任务就是制造08后。
75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
76.前途是光明的，道路是没有的。
77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
80.要不是为挣钱，脸要来做什么…
81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～
85. 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…
93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?
95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～
96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。