搞怪花语
走在回家的路上，突然听见滴滴声，明白是短信的提示声，拿出手机打开一看原来是一哥们发来的：“光顾看美女了，车都做过了站。”我回信：“有多漂亮至于这样？”哥们回信：“坐过了四站路，你想想吧，该有多漂亮？”
Ⅱ 每一种花都有特定的花语，你有过哪些送错花导致的搞笑经历
玫瑰花语 玫瑰：爱情、爱与美、容光焕发 玫瑰（红）：热情、热爱着您 玫瑰（粉红）：感动、爱的宣言、铭记于心 玫瑰（白）：天真、纯洁、尊敬 玫瑰（黄）：不贞、嫉妒 玫瑰（捧花）：幸福之爱 郁金香花语 郁金香：爱的表白、荣誉、祝福永恒 郁金香（红）：爱的宣言、喜悦、热爱 郁金香（粉）：美人、热爱、幸福 郁金香（黄）：高贵、珍重、财富 郁金香（紫）：无尽的爱、最爱 郁金香（白）：纯情、纯洁 郁金香（双色）：美丽的你、喜相逢 郁金香（羽毛）：情意绵绵 百合花语 百合：顺利、心想事成、祝福、高贵 百合（香水）：纯洁、婚礼的祝福、高贵 百合（白）：纯洁、庄严、心心相印 百合（葵）：胜利、荣誉、富贵 百合（姬）：财富、荣誉、清纯、高雅 狐尾百合：尊贵、欣欣向荣、杰出 玉米百合：执著的爱、勇敢 编笠百合：才能、威严、杰出 圣诞百合：喜洋洋、庆祝、真情 水仙百合：喜悦、期待相逢 康乃馨花语 康乃馨：母亲我爱您、热情、真情 康乃馨（红）：相信你的爱 康乃馨（粉红）：热爱、亮丽 康乃馨（白）：吾爱永在、真情、纯洁 爱丽斯花语 鸢尾（爱丽斯）：好消息、使者、想念你 德国鸢尾：神圣 小鸢尾：协力抵挡、同心 天堂鸟花语 天堂鸟：潇洒、多情公子 水仙花语 中国水仙：多情、想你 西洋水仙：期盼爱情、爱你、纯洁 黄水仙：重温爱情 山水仙：美好时光、欣欣向荣 向日葵花语 向日葵：爱慕、光辉、忠诚 山茶花语 山茶花：可爱、谦让、理想的爱、了不起的魅力 非洲菊花语 非洲菊（扶郎花）：神秘、兴奋 雏菊花语 雏菊（延命菊）：愉快、幸福、纯洁、天真、和平、希望、美人 三色堇花语 三色堇：沉思、请想念我 玛格丽特花语 玛格丽特：骄傲、满意、喜悦 牡丹花语 牡丹：圆满、浓情、富贵 秋牡丹：生命、期待、淡淡的爱 菊花花语 菊花：清净、高洁、我爱你、真情 翠菊：追想、可靠的爱情、请相信我 春菊：为爱情占卜 六月菊：别离 冬菊：别离 法国小菊：忍耐 瓜叶菊：快乐 波斯菊：野性美 大波斯菊：少女纯情 万寿菊：友情 矢车菊：纤细、优雅 麦杆菊：永恒的记忆、刻画在心 鳞托菊：永远的爱 风信子花语 风信子：喜悦、爱意、幸福、浓情 风信子（白）：恬适 风信子（蓝）：恒心、贞操 风信子（紫）：悲伤 石竹花语 石竹：纯洁的爱、才能、大胆、女性美 丁香石竹：大胆、积极 五彩石竹：女性美 香石竹：热心 牵牛花花语 牵牛花：爱情、冷静、虚幻 矮牵牛：安全感、与你同心 爱丽丝：勇于追求爱情、稳重 矮牵牛：有你、我就觉得温馨 百合：纯洁、百年好合 百合（白）：纯洁、庄严、心心相印 百合（黄）：衷心祝福 百日草：思念亡友、爱 薄荷：再爱我一次 薄雪草：念念不忘 柏树：永葆青春 并蒂莲：夫妻恩爱 波斯菊：永远快乐 八仙花：自私 白橡树：独立 爆竹红：恋情 不灭忍：冬爱的牵绊、奉献的爱 雏菊：愉快、幸福、纯洁、你到底爱不爱我、幼稚、天真 翠菊：你到底爱不爱我 葱兰：期待、洁白的爱 茶梅（红）：清雅、谦让 茶梅（白）：理想的爱 长春花：追忆 常春藤：友情 串铃花：悲恋 杜鹃：艳美华丽、生意兴隆、节制、温和 吊钟花：再试一下 大理花：善变、不安定的心 大丽花：大吉大利 大波斯菊(白)：纯洁 大波斯菊(红)：多情 大丽花：华丽 丁香花：光辉 丁香花（白）：纯洁 丁香花（紫）：想起初恋的她、羞怯 东菊：别离 灯心草：温顺 风信子：胜利 竞技 得意 风信子（白）：不敢表露的爱 风信子（粉）：倾慕、浪漫 风信子
Ⅲ 什么花的花语是幽默
玫瑰花语
玫瑰：爱情、爱与美、容光焕发
玫瑰（红）：热情、热爱着您
玫瑰（粉红）：感动、爱的宣言、铭记于心 、初恋
玫瑰（白）：天真、纯洁、尊敬
玫瑰（黄）：不贞、嫉妒
玫瑰（捧花）：幸福之爱
玫瑰 (花苞): 美丽和青春
玫瑰 (红+白): 共有
玫瑰 (红+黄): 快乐
玫瑰（黑） ：你是恶魔，且为我所有
郁金香花语
郁金香：爱的表白、荣誉、祝福永恒
郁金香（红）：爱的宣言、喜悦、热爱
郁金香（粉）：美人、热爱、幸福
郁金香（黄）：高贵、珍重、财富
郁金香（紫）：无尽的爱、最爱
郁金香（白）：纯情、纯洁
郁金香（双色）：美丽的你、喜相逢
郁金香（羽毛）：情意绵绵
百合花语
百合：顺利、心想事成、祝福、高贵 。（不过它在日本是很不祥的花，日本人说它的花语是“斩头”）
百合（香水）：纯洁、婚礼的祝福、高贵
百合（白）：纯洁、庄严、心心相印
百合（葵）：胜利、荣誉、富贵
百合（姬）：财富、荣誉、清纯、高雅
百合 (野) : 永远幸福
狐尾百合：尊贵、欣欣向荣、杰出
玉米百合：执著的爱、勇敢
编笠百合：才能、威严、杰出
圣诞百合：喜洋洋、庆祝、真情
水仙百合：喜悦、期待相逢
白百合：象征百年好合、伟大的爱
粉百合：象征清纯、高雅
黄百合：象征财富、高贵
康乃馨花语
康乃馨：母亲我爱您、热情、真情
康乃馨（红）：相信你的爱
康乃馨（粉红）：热爱、亮丽
康乃馨（白）：吾爱永在、真情、纯洁
爱丽斯花语
鸢尾（爱丽斯）：好消息、使者、想念你
德国鸢尾：神圣
小鸢尾：协力抵挡、同心
天堂鸟花语
天堂鸟：潇洒、多情公子
水仙花语
中国水仙：多情、想你
西洋水仙：期盼爱情、爱你、纯洁
黄水仙：重温爱情
山水仙：美好时光、欣欣向荣
向日葵花语
向日葵：爱慕、光辉、忠诚
山茶花语
山茶花：可爱、谦让、理想的爱、了不起的魅力
山茶花 (白) : 纯真无邪
山茶花 (红) :天生丽质
非洲菊花语
非洲菊（扶郎花）：神秘、兴奋
雏菊花语
雏菊（延命菊）：愉快、幸福、纯洁、天真、和平、希望、美人
三色堇花语
三色堇：沉思、请想念我 、快乐
玛格丽特花语
玛格丽特：骄傲、满意、喜悦
牡丹花语
牡丹：圆满、浓情、富贵
秋牡丹：生命、期待、淡淡的爱
菊花花语
菊花：清净、高洁、我爱你、真情
翠菊：追想、可靠的爱情、请相信我
春菊：为爱情占卜
六月菊：别离
冬菊：别离
法国小菊：忍耐
瓜叶菊：快乐
波斯菊：野性美
大波斯菊：少女纯情
万寿菊：友情
矢车菊：纤细、优雅
麦秆菊：永恒的记忆、刻画在心
鳞托菊：永远的爱
风信子花语
风信子：喜悦、爱意、幸福、浓情
风信子（白）：恬适
风信子（蓝）：恒心、贞操
风信子（紫）：悲伤
石竹花语
石竹：纯洁的爱、才能、大胆、女性美
丁香石竹：大胆、积极
五彩石竹：女性美
香石竹：热心
牵牛花花语
牵牛花：爱情、冷静、虚幻
矮牵牛：安全感、与你同心
丁香花语
紫丁香:表示初恋
白丁香:青春欢笑
熏衣草：等待爱情
茉莉花:和蔼可亲
萱草:遗忘的爱
长春花:快乐回忆
珍珠花:调停之花
蒲公英:勇敢无畏
向日葵:崇敬之情
黑桑:生死与共
白桑:智慧过人
败酱:纯洁恋情
番红花:青春之乐
风铃草:坚贞感激
金盏菊:悲伤嫉妒
含羞草:易动的心
夹竹桃:注意危险
酢浆草:忠诚轻松
大丽花:幽雅尊贵
飞燕草:傲慢轻率
金雀花:幽雅整洁
Ⅳ 有没有超搞笑的花的花语
他，本来就不是一个罗曼蒂克的人，
自从他知道她喜欢玫瑰花而且有一个地方可以版自助剪花，
买到便宜又漂权亮的自助玫瑰花后，
偶而也会刻意去买十一朵玫瑰花送给她，
收到他送的花，她高兴的神情中总是不经意的显露出疑惑的眼神，
直到有一天，她在书上看到花朵数代表的花语后才知道，
送花不一定要成双的数目，
而且，十一朵玫瑰花的代表花语还真令人感动呢！
可是她还是希望能听到他亲口说出，
被她一问十一朵玫瑰花代表些甚么，
他竟也只能支吾其词。
他赶快去问花农十一朵玫瑰花的花语，
花农说：种了三十年的花，没听过甚么花的语言！
倒是常常听到来买花的男人向女人说些花言巧语，
那为什么你卖花每把都是十一朵？
他疑惑地问，花农说：
因为………
买十送一啊~
Ⅳ 给女生发的搞笑短信
我觉得你还是可以继续给她发信息的，只是，也不要太多，也不要一味的发笑话版短信给人家权，也要适时的表达一下你对她的关心甚至爱意，最好隔几天给她打个电话，哪怕她不接，那也代表着你的诚意、你对她的关心，而若她接了，说明她对你的感觉最起码不算差，当然，通话的时间适情况而定，尽量不要太长，也可以匿名给她充充话费，同是暗示她，是你帮她充的。对她也不要逼得太紧，偶尔一些暧昧的话语，会让她觉得你还是很有情调的哦。
记住，女孩子，一般都喜欢幽默、有情调、主动、热情、外加细心、却不啰嗦与纠缠不清的的男人哦！还有，当她想要对你的追求给予答案时，记得给她一个惊喜：把你自己送到她的面前！记得带上代表你对她情意的鲜花，同时告诉她，花的花语，不要管是否知道花的花语，你的目的是，告诉她，你是知道这花的花语的！
Ⅵ 爆笑小说推荐完本 小说
这个搞笑冷笑话小说也是很多的，你看看下面这些都行的。
1.爆笑猪肉涨价糗事笑话，临楼的薛姨妈说：猪肉太贵了，孙子就爱吃肉，可我也不能变成猪给他吃啊！幼儿员的老师告诉刘叔的孩子，猪都长翅膀飞走了，想吃红烧排骨，明年猪飞回来，幼儿园就有红烧排骨吃了！
2.天天一笑笑网，老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？她说：“又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场。”
3.经典做美容冷笑话，周六，老婆去做了美容，看着镜子里重新滋润的肌肤以及新做的头发心情美美哒。回家时老公视若无睹，睡前终于忍不住：“你看看我。”老公看了老婆一眼：“嗯”。老婆一看老公还是没发现，启发道：“我有什么变化吗？”同时对着他眨了眨眼睛。老公腾的起床：“眼睛怎么啦？”
4.市场卖菜的张阿姨对顾客说：多买点蘑菇吧，这东西吃起来不比猪肉差！街上卖报纸的三姑说：要是我的报纸能像猪一样贵，我以后就把剩下的报纸留给孙子，告诉他，你奶奶也有钱过！
5.考试前，老师对我们说：“同学们，考试的时候大家都机灵点，作弊不可耻，作弊被捉才可耻！”同学问他：“老师，那您也做过弊吗？”老师回答：“不然我怎么上的师范？”
6.学生问国学老师：“天地不仁，以万物为刍狗。这句话是什么意思。”老师：“老天爷无爱无恨，无论是谁，在他眼里都像是用草扎的狗。”学生又问：“既然众生平等，为什么有的学生学习好，有的学习就差呢？”老师沉思片刻：“大概是扎刍狗的时候，有的扎成了雪纳瑞，有的扎成了癞皮狗吧。。。”
7.一顾客在药店柜台前喊了半天也不见营业员走过来，值班经理走进柜台，问：“你要买什么？” “买安-眠-药，不知道这药效果怎样？” “这要我怎么说呢，”经理表现出难为情的样子，“我们柜台的营业员昨天偷吃了两片，这不，到现在还没睡醒呢！”
8.同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？我说：随缘吧……同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！一天同事几个一起聊天，聊着就聊到了厕所，突然一妹纸说道：你们男厕所怎么那么脏啊？当时我们几个男的慌，忙各种解释各种胡扯，后来想想，我们男厕所脏不脏轮得着你管啊！
Ⅶ 给我来几个搞笑的笑话吧
1、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着.... 美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』 俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 2、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。 第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？ 3、某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗 ？” X某的同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他……什么时候过去的？”同事：“ 上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事： “没关系啊，下去找他 不就好了么？” 朋友： 啊，你真会开玩笑 同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。 朋友：。。。。 这不方便吧。。。。 同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！！ 4、早上起来看到一则网易评论 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？ 二楼：我认为5楼说得很有道理。 三楼：5楼说出了人民群众的心声 四楼：5楼确实说的很好！ 五楼：楼上的都是SB！！ 5、一名顾客走到前台。 顾客：“给我一个小碗。" 我：“啊？” 顾客指指菜单我才清楚是要圣代。 我：“圣代是吧，您要什么口味啊?” 顾客：“苹果的。” 我：“啊？对不起从没卖过苹果的。” 顾客：“那个绿色的是什么？” 我：“哦，那是芦荟口味的。” 顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？” 我：“能！” 顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。” 我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。” 顾客：“那玄色的是什么？” 我：“那是巧克力的。” 顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。” 我：(超级高兴,可猜对一回。)“是，您要几个？” 顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出往。” 我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&* 6、 两个小孩谈话： A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。 B说：那你爸爸呢？ A说：喜欢狐狸精。 7、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。 结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光... 8、就是这个味道
Ⅷ 求超搞笑笑话😉
1、一男人散步途中发现一女人倒在公园的草地上，状似中暑昏倒。男人果断采取急救——人工呼吸。
女人很快苏醒，却破口大骂道：“靠，刚才是谁趁我熟睡时给我喂了块臭豆腐。”
2、孙子吃泡泡糖时也给了奶奶一颗，奶奶左嚼右嚼，泡泡糖就是不烂。
奶奶想吐了，又觉得可惜，于是一咕噜把泡泡糖吞了下去，气愤地对孙子说：“以后再买这种不利消化的东西，看我不打死你。”
3、售货员：大爷，你想买点啥？
大爷：天热啊，我想买台空调。
售货员：你老想要啥牌子的？
大爷：啥牌子都无所谓，只要效果好。
售货员：“中央”空调怎样啊？
大爷：那不行，我那房子本来就小，中央再放上一台空调，多挤啊。姑娘，有没有放边上的。
4、丈夫外出工作半年后回家，妻子从他的手机短信里发现了另一个女人的存在。
妻子把这件事告诉了自己最好的朋友。朋友愤愤地说：“你该好好管管他了，难道你不生气？”
妻子淡淡一笑说：“至少现在他在我身边，而那个女人只能靠手机和他联系。”
一个月之后，丈夫假期结束，回到原单位上班。
朋友对妻子说：“他回到了那个女人身边，难道你不担心?”
妻子说：“至少现在他的大部分工资还是归我管。而那个女人还得管他吃住，也许有时还得当他使唤的佣人。”
朋友说：“也有可能是他被使唤。”
妻子说：“管他的，又不是我被使唤。”
顿了顿，妻子接着说：“再想想我的那个情人把他所有工资都给了我，他的老婆才叫可怜呢。”
5、大青石爱上了屋檐水。
大青石看上了屋檐水的柔情似水；屋檐水看上了大青石的男子气概。
两人很快结婚。
多年后，大青石向路人哭诉：婚姻真他妈伤人，你看我一堂堂硬汉，竟被伤透了心。
6、一只变色龙爬上树干觅食，搅扰了居住在树干上的蚂蚁。
蚂蚁找来邻居放屁虫和小鸟，想和他们商量赶走变色龙的办法。
蚂蚁说：“我们要团结一致把变色龙赶走。”
放屁虫不屑地说：“关我屁事。”
小鸟也懒洋洋地说：“关我鸟事。”
@lanyaer
7、经典明星名
昨天梦见参加了一场奇幻派对，宴会上精品云集，有张白芝士蛋糕，白岩松果，谢霆蜂王浆，其中的拔丝赵本山药，上汤斯琴高娃娃菜，香酥温碧虾仁，清炖蒲巴甲鱼，尤其让人回味。宴会最后上的是霍思燕窝粥，在一首陈凯歌中结束了此次梦幻之旅。
8、1.做人要有原则，是你的你可以拿，不是你的你得偷着拿
2.要爱护女性，特别是有技术的，例如苍井空老师
3.助人为乐是快了之本，所以你的钱要真花不了，我很乐意帮忙
4.分手时不要说我是个好男人，我的智商看起来很低吗
5.我相信世上有鬼，我相信彩票没有作假，我相信以后房是按需分的，钱是按劳分的，我信春哥，信曾哥，信范爷，但我不信专家那张喷粪的嘴。
6.从小偷果子老跑不快，托小伙伴们后腿；上学了老是班里倒数，托老师后腿；长大了工资老底，托国家的后腿。唉，我这辈子算完了。
7.官字两个口，一个用来拍马屁，一个用来吃喝。
8.上学时我的想法是为建设祖国添砖加瓦；毕业了，我的想法是努力挣钱为自己买点砖瓦；老了，我的理想是子女们能给我留块砖瓦。
9.白富美，高富帅之流于屌丝，就像毒品于瘾君子，戒不掉，吸不起。
城市浪子
9、小明从小就是个听话的孩子，妈妈告诉他说不管是对是错都要说对不起和谢谢。
小明上课时不小心开飞机去了：“对不起，老师，我不是故意的” “没关系，现在认真听讲就还是乖孩子。”
小明不小心打翻了同学的书：“对不起，我不是故意的” “没关系捡起来就行了。”
一次在回家路上小明遇到了抢匪，
“把钱拿出来，不然我让你尝尝死的滋味。”抢匪说。
“叔叔，对不起，我今天没带钱出来”小明很认真的道歉
“你以为我这么好骗吗？快把钱拿出来”那抢匪火了
“叔叔对不起，我真的没带钱出来，要不你在这里等我，我把我的书包放在你这里，我回去把钱拿来给你，真的对不起”小明很真诚的道歉。
抢匪急着要钱，看这孩子还真挺乖得，应该不会撒谎，就说：“那你快点跑回去把钱拿来，我在这里等你，钱拿来了我把书包给你”
小明走出去后就找到警察叔叔将刚刚发生的事给警察叔叔说了，最后警察叔叔将坏蛋抓走了。
之后这件事在全校传得沸沸扬扬，同学们问他为什么知道要找警察叔叔帮忙时，小明回答说：“妈咪说不懂就要问老师或警察叔叔，我去问警察叔叔：我跟抢钱的叔叔说对不起，为什么他没有跟我说没关系？”@翠156821
10、镇计生办主任,检查工作就要走了.
村支书把他送到村口,道:主任,小庙招待不周,还请多体谅呀!
主任正要开口,支书老婆忙接上话:是呀,是呀!你可是头顶上的大官.人家孙猴子管几只马就叫弼马温.你可是掌管着生和死,不就是活阎王嘛.
11、兄弟.听说你已经结婚了!
是呀!男子叹了口气:现在才知道闪婚的后果了.
什么后果?
电闪雷鸣之后便是倾盆大雨.
12、中.美.日.三个国家的特工在一咖啡馆碰面了.
美国特工拿出一叠照片,道:
我拍的是一组,一中国当官的和他四个情人之间的照片.
我相信,他现在很发愁:今天晚上,该和谁共度春宵?
日本特工也拿出一叠照片,道:
我拍的是一组,一美国高官和他六个情人之间的照片.
我相信,他现在很头痛:明天又会有谁会把他告上法庭?
中国特工也拿出一叠照片,道:
我拍的是一组,一日本女优和与她有染的八个美国高官的照片.
我相信,她现在很痛苦:究竟哪个王八蛋才是孩子的爹?
13、武林外传之贝贝练字
贝贝!吃饭了!佟掌柜边敲门边喊道:
什么时候,我们贝贝变得这么用功了!
打开门.莫贝贝鼓着嘴道:
嫂子.人家正在练字呢!明天就要比赛了!
啥?大家全进来了.
贝贝,你这字看起来就象厨房里的水瓢.
要鼻子没鼻子,要眼睛没眼睛.大嘴摸着下巴道.
贝贝.不是嫂子我打击你.你这字,远看我还以为是
戴了老花镜,迷迷糊糊一遍.近看,才知道是茅山道人的鬼画符.
佟掌柜道.
郭芙蓉更是忍不住笑道:
你这字,看一眼绝对是翻江倒海.看二眼,绝对是血雨腥风.
哼!你们不带这样打击人.看我拿个奖回来.
戳破你们的水瓢.让你们全吃干的!贝贝气了.
晚上.
贝贝还没到门口就大喊了起来:
嫂子,我获奖了!
大家全赶了出来.
不会吧!莫不是朱夫子忘了戴眼镜.郭芙蓉道.
莫不是八大门派干的好事?硬是把朱夫子揍得二眼昏花.佟掌柜也不信.
我的个亲娘啊!天理何在!大嘴跪地大呼.
这时.白展堂接过奖状,展开.
大家围上去一看,只见:
祝贺莫贝贝同学,获得涂鸦大赛第一名!
14、"创文明,争丰收."活动其间,领导对公司上下,
进行了一次突击检查.
结果:一文员,同男友短信聊得正高兴时被抓住,训得直抹眼泪.
一车间主管,看报纸,被逮个正着.
一女工卫生间补妆,被定为典型.
公司领导非常生气.决定将此三人通告批评.
并责令各自送上检讨一份.
第二日,三份检讨送到:
一曰:酣信受辱.
一曰:管中窥报.
一曰:屎前文明.
15、银角大王喜滋滋的进来:
大哥.唐僧已经洗扒干净了,你看是蒸着吃,还是煮着吃?
金角大王哈哈大笑:
兄弟,你就瞧好了.为兄请的御厨已经开始行动了.
不整个满汉全席,咱也对不住唐僧肉.
老半天,唐僧睡在一张大饼上.全身盖着一个大馒头.被抬了进来.
大王,已经做好了.御厨挥汗如雨.
啥!银角大王近前一看,大叫:
大哥.这哪里是什么满汉全席.这分明是肉夹馍嘛!啊!金角大王怒了.
大王,大王饶命呀!御厨大叫:
大王,小的这是给你做的汉堡包呀.
大王,你看这个!
说完,又揭开一个盘子,道:大王,小的这是阉了猪八戒,给你做的蛋挞.
16、父子二人逛庙会.
儿子突然问:爸爸,什么叫大尺度.
父亲沉吟了一会儿,答:
看到观音菩萨了没有,穿得严严实实的.
人家这就叫正装.
看到弥勒佛没有,肚脐眼都露出来了,
这就叫大尺度!
17、<完美女人>总决赛前三甲出炉了.
第三名,眼眶微红:
谢谢!谢谢大家.能取得这样的成绩.
我首先要感谢我的爸爸妈妈.
你们含辛茹苦地把我养大.
并且一直在背后支持我,鼓励我.
现在我成功了.
我想对爸爸说:爸爸,谢谢你.我把你的话刻在了心里.所以我成功了.
大家拭目以持,她的成功秘诀是什么?
第三名.露出了背部,一转身.
几个苍劲大字:爱嗲才会赢!
顿时掌声一片.
第二名早就泪流满面了:谢谢!谢谢大家.在这里,我要特别感谢在座的评委老师,感谢你们的指点和鼓励.
在我最灰心的时候,是你们鼓励我:你的声音是最棒的.你缺的是发声的勇气.不要怕,在这个舞台上,你需要只是尽情展示自己.你们的教诲,我铭记在胸.所以,我成功了.
说完,一露胸口.几个泼墨大字出现了:敢于献身.
台下掌声,尖叫声四起.
第一名,早就哭晕过去好几次:谢谢!谢谢大家.能取得这样的成绩,是我做梦也没有想到的.在这里我要特别感谢,台里的老总们.在我出现状况的时候,是你们宽慰我;不要太紧张嘛!要比较起来,只有你各方面都是最优秀的.
问题出现在哪.心态要摆正.不要把它想成一场比赛,而是同学之间的相互切搓嘛.同窗之间的比赛,你还紧张什么.
比赛中,我牢记在心.
我成功了.我把成功的秘诀刻在大腿上,
用以告诫自己,走向成功的路千辛万苦.
说完一撩旗袍.几个斗字.出现在镜头:同床竞技.
台下顿时一遍混乱
18、"交警同志,我没喝醉."
"都醉成这样了,还没醉.把驾照拿出来."
"给."
"车牌号多少?"
"F4287."
"车牌号不对?"
"啊!我说今天这车怎么开,都不顺手."
19、"爸爸,昨晚我做了个恶梦."
"梦见了什么?"
"一只狼狗,一直跟着我追."
"天啦!肯定是你屁股没擦干净!"
@混混虹橙
20、一帮男生在宿舍讨论，为什么自己放的屁，闻到感觉如此亲切，而别人放的屁闻到感觉生不如死。
一男生傻x的打了一个比方，“好比一个是你和你老婆生的儿子，一个是你老婆和别人生的儿子，一个是亲生的，一个是私生的，你说你喜欢哪个！！！！”@yuchueng319052
21、一帮年轻人在歌舞厅消费，准备离开，却发现都没带钱，第一个说有同学找他出去一会，借故溜了；
第二个说去上厕所，半天不出来；
第三个说，自己下去买包烟，走脱了；
最后一个，正在想逃脱，碰到服务员上门买单，掏了半天腰包，连个硬币也没掏出来，这时刚好有个搞卫生的大姐进来清理，他灵机一动，对服务员说：“房间那人是我女朋友，你找她就行了！”说完溜之大吉。
服务员觉得有他女朋友在，也就放心了，服务员进门对那小姐说：“靓妹，你该买单了？”
女的：“凭什么叫我买单？”服务员：“他说你是他女朋友！”
女的：“我是他女朋友？我还是他妈呢！”
服务员：“那好，你是他妈，更应当买单！”@金楚之子
22、一日俩劫匪在偏僻地区看中一个车震目标，俩人对视一眼便直奔那辆车而去，敲敲窗玻璃，当车门打开瞬间，俩劫匪喊道：把女人留下！男人滚蛋。
这时只见有两个男人衣冠不整的从车里出来跑开了，车内未见女人，劫匪茫然......
@花语
23、【剩女的杯具】1.好男人，多数是丑的。2.英俊的男人，多数很坏。3.又英俊又好的男人，多数搞同性恋。4.又英俊，又好，又很正常的男人，多数已经有老婆。5.不英俊，但是好的，没有钱。6.不英俊，但是好的，又有钱的男人，多数以为你爱他们，是为了他们的钱。@17171
Ⅸ 我要画关于花的手抄报，求一个诗意或搞笑的题目
开到荼靡花事了
会向瑶池月下逢
Ⅹ 来点搞笑最近的笑话2010
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后……
以为下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”
11. 众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为………………..
因为……………………
因为他们都不熟啊~~~~~~~~
15. 提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”
17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
甲：“就在隔壁的幼儿园！”
18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？
红色，错！
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)
20.为什麼小明会摔倒?
请三思…………………………..
因为地板滑嘛
21.一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？
便利商店24小时不打烊啊 ………
22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！
结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？
咖啡杯有耳朵啊！
23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…
24.我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！
25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～
26.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！
27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”
28..五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
欢欢：我叫“欢娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
欢欢：人们都叫我“欢爷”！
妮妮：人们都叫我“妮爷”！
迎迎：人们都叫我“迎爷”！
京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
29.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！
30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
答案:黄色
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
31.有一个胖子….
从二十楼顶往下跳….
结果变成了…..
死胖子!!
32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.
从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了..
从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….
33.人的祖先是谁
是花生 因为 花生仁~~~
34.古代人物中哪个人算是白领呢？
孟母三迁（千）
35.张飞：“老贼休走！”
严颜：“环眼贼！下马受死！”
警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”
36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
37.世界上最KB的日记本
老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。
老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”
老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”
老板说：“没关系，就算你50元好了。”
老熊很高兴的说：“谢谢老板。”
老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”
老熊说：“嗯，我知道了。”
老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……
洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了
KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：
(请往下拉)
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……………..再拉…
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继续拉….
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.快了，再拉一点…
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可以了，最后还要拉一点点…
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最后一页写着——-定价：3 元
38.一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！
一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！
一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！
一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！
一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！
一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千网络啊！
一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！
一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！
一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！
一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！
一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！
一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！
一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！
一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！
一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！
一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！
一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！
一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！
一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！
一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！
一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？
一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？
39.从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，
想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，
席梦丝一把抱住电热毯说：
兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~
40.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
大声叫到：
「Surprise!」
41. 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
42.有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到………
43.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
44.你知道企鹅为什么住在南极么？
因为那里比较冷…..
45.有一家卖水饺的小吃店都没生意，
于是她就去请问师公要怎么办，
师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，
然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。
老板试了试效果果真很好，
于是她就再去找尸体。
隔天她的儿子要带便当，
可是却找不到于是他就去冰箱找看看，
结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，
没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，
他中午时掀开来看下了一跳，
早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，
他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！
知道为甚么吗？
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因为饺子黏在盖子上了。
46.一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..
过了一分钟….
工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林……
工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..
工人:对啊…..后来改名字啦!
47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……
48.讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。
好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么????????
鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!
49.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
50.为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。
51.从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
52.有一天，绿豆跟他女朋友分手了．．
他一直哭一直哭．．．．
很伤心的一直哭．．．
结果．．．
他．．．
发．．．
芽．．．
了．．．
53.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
54.有一只猫发现了一只老鼠….
於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉
可是后来猫却被这只老鼠吃掉…..
为什麼???
因为
老虎 老鼠 傻傻分不清楚
55.一个软件公司正在招聘
这天，一只狗跑来应聘，主管觉得很郁闷，想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔，很工整地写了几个字：请不要歧视动物。
总管知道这不是普通的狗，出于好奇，他决定试一下。
总管拿出应聘的条件，上面写着：1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一门外语。
于是狗来到计算机前，很熟练地打了一篇文章，有编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面，对着主管说：喵！！
56.牙膏妹常常朝三暮四
一下子跟软毛牙刷哥拍拖
一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱
今天来了个新邻居
牙膏妹：「哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~」
新邻居酷酷的说：「不行吔！因为我是梳子~」
57.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
58.他，本来就不是一个罗曼蒂克的人，
自从他知道她喜欢玫瑰花而且有一个地方可以自助剪花，
买到便宜又漂亮的自助玫瑰花后，
偶而也会刻意去买十一朵玫瑰花送给她，
收到他送的花，她高兴的神情中总是不经意的显露出疑惑的眼神，
直到有一天，她在书上看到花朵数代表的花语后才知道，
送花不一定要成双的数目，
而且，十一朵玫瑰花的代表花语还真令人感动呢！
可是她还是希望能听到他亲口说出，
被她一问十一朵玫瑰花代表些甚么，
他竟也只能支吾其词。
他赶快去问花农十一朵玫瑰花的花语，
花农说：种了三十年的花，没听过甚么花的语言！
倒是常常听到来买花的男人向女人说些花言巧语，
那为什么你卖花每把都是十一朵？
他疑惑地问，花农说：
因为………
买十送一啊~
59.有一天耶稣没事做，就跑到天堂的入口那儿闲晃～ 走啊走的，
看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟，好像是他的父亲约瑟～
但是他也不敢确定～于是耶稣便决定过去跟他说说话。
「老先生，你好，请问你叫什么名字啊？」
老先生说：「我的名字是约瑟。」
耶稣想，啊？我父亲也叫约瑟～
但是还是不敢太肯定～～所以耶稣又问： 「老先生，那么请问你生前是做什么的？」
「我是个木匠。」老先生回答。
耶稣吃了一惊，心想怎么这么巧～我的父亲也是个木匠。
耶稣继续问：「请问一下老先生，您的儿子是不是手脚都被钉子钉过？」
老先生很吃惊的看着他说：「你怎么知道？？」
耶稣此时已经泪流满面～～跪下来哭说～～～「喔，父亲～～因为我就是你的儿子啊！」
老先生也开始流眼泪，看着耶稣说：
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「原来是你啊…小木偶～～～」
60.小明欠地下钱庄20万，
小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……」
小明：「是不是不用还了」
钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」