扣子花店
Ⅰ 纽扣菊是常年开花的吗
纽扣菊在大棚温室内能够全年开花
纽扣菊是人工培育的新品种，自然界中并不存在，专为观赏而生，其植株不高，一般也就三四十公分，就算是地栽放任其生长也不过半米，分枝能力也十分好，无需打顶，也会长得枝繁叶茂，树形直立，株型紧凑，在花盆里种植很容易养出“爆盆”的效果，叶色在常温下是常绿的，四季不落叶，开花以后，就更漂亮了。
纽扣菊的花朵和传统的菊花已经有了较大的区别，和乒乓菊长得更相似，但花型是半球形的，圆圆整整，小巧可爱，花色丰富多彩，有粉色、玫红色、金黄色等，在阳光下仿佛会发亮，大放异彩，有着很不错的观赏价值，“身价”不菲，在花店里是名贵的切花品种。
因为是专为观赏而生的，为保证花店里常年有供应，切花品种必须有着很出色的开花能力。纽扣菊就是如此，在大棚温室内能够全年开花，我们自己在家养的，花期也能从春天开到深秋，其中春秋两季盛花，延绵数月，夏天则花量比较少，零星开花。冬天在华南地区也能开花，花量和夏季差不多。
单
纽扣菊的单花花期也是超级长的，一次开花能持续开半个月以上，半开时剪下清水瓶插，则能维持一个月左右，冬天时更久。花朵有微微的清香，菊花的那种香，凑近可以闻到。家里养几株，能帮你实现“切花自由”哦。
Ⅱ 与李碧华风格相似的大陆女作家有谁
有王安忆 霍达 三毛，他们都是通过很真实的语言去描写整个故事。
李碧华爱写前尘往事、奇情畸恋，如梨园传奇《生死桥》、《霸王别姬》，道出了“人生如戏，戏如人生”的慨叹。
三毛的作品情感真实，没有太多的粉饰，而是展现生活的原貌和生活中的智慧与趣味。在她的作品中，没有一般爱情作品所描写的花前月下、卿卿我我、唧唧絮语。
霍达的作品结构宏大、视野开阔、激情充沛。在她的字里行间，流露着一般女性作家作品中极为少见的侠义色彩和强烈的社会责任感。
王安忆的创作过程中始终呈现出一种倾向，那就是捕捉蕴含丰富的主题意象，用以营造象征化的、隐喻性的叙述空间，更是通过在小说中编织一连串的意象，通过意象叠加和组合的方式来结构和拓展叙述空间，使小说文本的叙述空间更富有立体感和层次感。
(2)扣子花店扩展阅读：
李碧华是香港文坛大名鼎鼎的才女。
她才格高绝，行踪神秘，从不在大庭广众前抛头露面，坚持不公开照片、身世、年龄，容貌不详。
李碧华道：“别那么好奇我的面貌，我是那种摆到人群里，不容易特别被认出来的样子，没什么好描述的。
和外界的人和事保持适当的距离，对我来说是好的，不老记挂着自己的影响力，不去想有多少人正在看你写的文字，不至于动不动就把自己当成苦海明灯，方才真可以潇潇洒洒地写。”
她还说：“写的时候真的进入那么一个世界，讲得玄一点的话，似乎是有一个人借着我的手来写。”她自拟的一份“档案”，展示了她的潇洒、幽默和神秘。[2]
面对人生，她冷静、自制、幽默甚至带有一点疏离，她说藏比露好，谁也别把自己看得太重要。但对于自己的作品，她却有着百分之百的坚持，坚持“我为东道主，不作奴才文章”，下笔辛辣且不做删改，对于被与张爱玲相提并论也只淡然一句“写作人都是独立个体户，我不愿意像谁。
她写三生三世的爱恋，写凄艳悲凉的背叛，写尽痴男怨女、悲欢离合，她说自己也曾爱上不爱自己的男人，而这些都成为自己写小说的灵感来源。
她看《孙子兵法》、《宋词选》，也看八卦杂志大小报章，喜欢看字典，课外读物是银行存折。她说人生以快乐和自由最为重要，而快乐美满的人生就是：“七成饱、三分醉、十足收成。过上等生活、付中等劳力、享下等情欲。”
Ⅲ 结爱·异客逢欢 结局是好是坏在一起吗谁跟谁
算是一个好的结局吧，有点隐晦
皮皮终于明白，在荒谬的故事中，荒谬的人自有她的幸福。
西西弗斯侮次将巨石推到山顶，他看见了阳光，看见了大地，明自了生命的可贵和劳动的意义。
谁说重复都是无效的呢？
生命在重复中被一点一点地修改，我们在重复中走向新的开始。
皮皮还是没有考上研究生。复试之后她去体检，以为可以拿到录取通知书，一直等到了八月底才被告知她被刷了下来。
没有讲原因，但皮皮知道原因。
她右臂的伤因为没有及时治疗，尺神经严重受损。右手不能抬起，不能抓物，渐渐地，前臂和手掌的肌肉也开始萎缩。她的手指没有感觉，终日像蚯蚓一样蜷曲着。去了很多医院，也动过手术，怎么也治不好。不过，她很快就学会了用一只手打字，速度并不慢。
她住进了闲庭街的房子，自习园艺，将贺兰静霆的花园打理一新。每到黄昏，她就泡上一壶好茶，坐在藤椅里欣赏自己种的花花草草。她还记得贺兰静霆的话，灵魂是有气味的。只要她还有一点点回忆，哪怕是极渺茫、极零星的回忆，每当想起他时，他会闻风而至。
可是，她每天都在强烈地想着他。想着他们度过每一天，回忆他们在一起的每一个细节。如果灵魂真有气味，气味一定很强烈。
然而，每当风吹户臆，铁马响动，她都会不自觉地望向窗外。幻想会有一个穿着风衣戴着墨镜的人影向她走来。
但可贺兰静霆从未来过……
她经常回家里看望白己的爸爸、妈妈和奶奶。
老人们心疼她，每次回来都备着好菜。
每隔几天，妈妈和奶奶还是要吵架，她还是得当和事老。最后还是会有一个人摔门而去，到了半夜又气呼呼地回来睡觉。
没办法，这就是人生。
皮皮在山下的花市里开了一个花店。她卖花和盆景，也卖种子。随着她的园艺越来越高，她赚了一些钱，在行内名声渐起，经常被附近的人请去当园艺师，帮他们种花，设计花园。皮皮很喜欢这个工作，鲜花和泥土，让她感觉亲切。
有时她会幻想有那么一天，贺兰静霆会突然回到这间屋子，她觉得他们要做的第一件事就是什么话也不说，直接去井底做爱。
虽然贺兰静霆不再认得她，也许他们的身体和肌肤会保留一些记忆。她从不间断种植牡丹，她期望贺兰静霆回来的那天不会饿着，她有最好的东西来招待他。
但这些都只是希望……
四年多来，贺兰静霆从未回来过。
有一天，她正在自己的花店里卖花，门前忽然停下一辆黑色的轿车，从里面走出一个俊美的年轻男人。
那男人一身笔挺的西装，手里捧着一大把玫瑰，走到柜台前，忽然单膝着地：
“皮皮，嫁给我，好吗？”
她坐在柜台的高椅上，怔了半晌，才认出是家麟。
“家麟？”
眼前一错，柜台上又多了一枚闪闪发光的钻戒：“是我。”
“你回来了？”
“对。”
她看了看硕大的钻石：“你发财了？”
“是。”
她不知道该说什么，只好说：“恭喜发财。”
“皮皮，嫁给我，好不好？”
她想都没想就说：“不好。”
“我刚知道你手臂受了伤，不要担心，今后由我来照顾你！”
你为什么要照顾我？”她问。
“因为我爱你！’他大声说，“以前我错了。请让我认认真真专专心心地爱你这一次！
她将钻石还给他，淡淡地说：“谢谢你的心意。对不起，我不再爱你了。”
“皮皮。”家麟急切地说，“你一向是最善良的，能再给我一次机会吗？”
“不。”她说，“爱就是爱，不爱就是不爱。”
家麟经常来看她，也来看她的父母和奶奶，甚至发动自己的父母提着厚礼来说亲。
无论他怎么说，想什么办法，皮皮坚决不同意．
好在秋季很快就来了，皮皮有她的任务，她找了个借口离开了C市。
每年秋季她都会去陕西及东北一带的农场买狐狸。她在大兴安岭贺兰静霆原先的农场里雇了十几个训兽师，训练狐狸的野生技能。然后成批成批地将它们放养到各处山林。最远的地点是西伯利亚。每年冬季她都穿梭在北方漫长的铁路线上，寻找更多狐狸可以生存地方。
这年冬季也不例外，她选择了横穿俄罗斯的西伯利业大铁路。从海参威出发向东，跨越八个时区，将两千只狐狸分批送往沿路的森林和草原。这是世界上最长的铁路，全程九千多公里，走一趟要花六天半的时间。做完了工作，她从贝加尔湖东岸的乌兰伍德坐另一条支线经赤塔进入满洲里。在满洲里的物流公司里结了一些账，她买了去北京的车票。火车又晃荡晃荡地开起来。
她喜欢坐车的感觉，就像一条出了港的海船，不在此岸，也不在彼岸，仿佛进入了无间道。她那一腔无处着落的心情便在这无处着落的旅程中漫无目的地滋长。她长时间地望着窗外的风景，喝了一杯又一杯的茶。车里的客人们见她只有一只手臂可以活动，对她很照顾，提行李都主动有人帮忙。她喜欢好客擅谈的东北人，却怎么也提不起聊天的兴致。因为关于她的事、她的职业都太过离奇，不提倒罢，一提便会引起旅客的好奇心，非要打破沙锅问到底。她宁愿什么也不说，支支吾吾地了事。
长途旅行乏善可陈，她在车厢里看完了一本武打小说，又看了两部电影，觉得昏昏欲睡，便索性睡了。列车运行时间是二十八小时，凌晨三点的时候她完全醒了，火车正停在天津。她到站台上走了走，呼吸了一下冬天冰凉的空气，上来时发觉肚子饿了。餐车就在隔壁，而且是新型的，除了提供二餐还有摩登的吧台，提供各种酒水。她进去点了一杯奶茶，两块蛋糕，服务员精神居然很好，奶茶香喷喷的，蛋糕仿佛刚从烘炉里出来，她一只手端着茶杯，找了个座位。
餐车里倒有好几位客人，有四个人坐在－起打牌。前面的一张椅子上坐着一个穿着黑色风衣的男人。
等她看清了他的脸，她心头一震，险些将手里的茶杯跌落。
那人抬起头看了她一眼，复又将头转向窗外，手里握着一杯冰水。
原来他真不认得她了。
她觉得一阵气馁，手一软，加之火车正在拐弯，托盘没托稳，“当”的一声茶杯掉到地卜。她连忙弯腰去捡，不料托盘上的两个小蛋糕也掉下来，一直滚到桌底。左手没有右手灵活，只能一个一个地来。正要毛腰去捡掉得最远的那一个，忽然有只手抢过来，帮她将涂满奶油的蛋糕捡了起来，扔进垃圾桶里。
她的心很乱，不知该如何是好。道了谢，在旁边的位子坐下来，即而意识到这是他的座位，连忙又站起来：“对不起，坐错了位子。
“没关系，我可以坐到对面去。”他挡住了她的去路，逼着她又坐了下来。
“您还是要奶茶吗？我去替您端过来。”他淡淡地说，很绅士的样子。她知道他看见了自己畸形的手，才要来帮她。
正要推辞，他己去了吧台。知她是无心之过，服务员做了奶茶却没有收钱。
他端来了奶茶，细心地放到她的左手边。
“谢谢！”她由衷地说道。
“不客气。”他淡淡一笑。
她不知不觉地凝视起他的脸。贪婪地打量着他身上的每一个细节。他什么也没变，笑容、长相、口音，乃至说话的语气都和从前一模一样。
只是没有了往日的忧郁，他看上去更加年轻，更加英俊，且充满活力。她一直痴痴地看着他，过了一会儿，他咳嗽了一声，她飞快地收回目光，报然一笑：“你看上去很像一位我认识的人，刚才我吓了一跳，还以为真是他呢！”
话一说完她就后悔。这意思让人误解，且显得轻薄，有故意套近乎之嫌。
“是吗？”他将信将疑，“小姐是哪里人？”
“我住在C市。”
他神态茫然，好像从来没听说过这个城市。
“你呢？”
“我住过很多地方，最近这几年我住在芬兰。赫尔辛基。”
“那么远？你是华侨吗？”
“算是吧。”
“你会说芬兰语？”
“会。”
“那你是来中国旅游的吗？”
“嗯……对。”
“认识一下，我姓关，叫关皮皮。”她伸出手。
“我姓贺兰。’他迟疑了一下，握住她的手，他的手掌很有力，很温暖，“贺兰觿。”
“觿？哪个觿？”
“您猜猜看，猜中了，您可以向我提出一个小小的要求，我会力所能及地满足您。”他神秘地说。
“有几次机会？”
“一次。”
“是不是角字旁的航？笔画最多的那一个？”
他的脸上露出惊奇的神态：“小姐，您是字典专家吗？”
“不是。”
她想了想，说：“现在是不是轮到我提要求了？”
“对。”
“您能到我的包间来帮我一个忙吗？”
“当然可以。”在沉闷的旅途中终于遇到一件有趣的事儿，他的笑容很愉快。
他跟着她到了她的包间，里面只有她一个人。
车上有暖气，她穿着一件棉布衬衣。她笨拙地将扣子一颗一颗地解开。
扣眼很小，解开不是那么顺利。她的手颤抖得厉害，心跳得更快。他平静地看着她。过了一会儿，问道：“您在干什么？”
“脱衣服。”
她硕长的身躯赤裸地出现在他面前，不知是紧张还是激动，肌肤涌起阵阵寒栗。她抬起脸，坦然地凝视着他的双眸。
看得出他很窘，也很惊异。但他一言不发，保持镇定。
“女士您这样做是危险的。”他淡淡地警告。
“我有一件事要告诉你。
他等着她说下去。
“我是一只动物。”
“您是一只动物？”
“对。和你一样，我们属于脊椎类，哺乳纲。”
他的眼神很深，深不见底，而他的目光突然间变幻了起来。“我对动物学不感兴趣，女士。”
“黎明快要来了。今天是晴天，你可以看见太阳吗？”
他深深地吸了一口气，沉默。
然后他说：“不，我看不见，我从没看见过太阳。
她拿起他的一只手，放到自己的胸前，让他感受自己的心跳：“不用看，太阳就在这里。
冰凉的手心，扑朔迷离的目光。
走廊传来到站的广播声。
“北京快到了。”他迷惑地凝视着她的脸，“您住在北京吗？”
“我在北京转飞机，去C市。”她有点狼狈，呼吸一下子变得很急促，“你呢？”
“真巧。”他说，“我也去那里。我们同路好吗？我可以帮你提行李。对了，你叫什么来着？”
“关皮皮。”
Ⅳ 结爱的结局是什么
算是一个好的结局吧，有点隐晦
皮皮终于明白，在荒谬的故事中，荒谬的人自有她的幸福。
西西弗斯侮次将巨石推到山顶，他看见了阳光，看见了大地，明自了生命的可贵和劳动的意义。
谁说重复都是无效的呢？
生命在重复中被一点一点地修改，我们在重复中走向新的开始。
皮皮还是没有考上研究生。复试之后她去体检，以为可以拿到录取通知书，一直等到了八月底才被告知她被刷了下来。
没有讲原因，但皮皮知道原因。
她右臂的伤因为没有及时治疗，尺神经严重受损。右手不能抬起，不能抓物，渐渐地，前臂和手掌的肌肉也开始萎缩。她的手指没有感觉，终日像蚯蚓一样蜷曲着。去了很多医院，也动过手术，怎么也治不好。不过，她很快就学会了用一只手打字，速度并不慢。
她住进了闲庭街的房子，自习园艺，将贺兰静霆的花园打理一新。每到黄昏，她就泡上一壶好茶，坐在藤椅里欣赏自己种的花花草草。她还记得贺兰静霆的话，灵魂是有气味的。只要她还有一点点回忆，哪怕是极渺茫、极零星的回忆，每当想起他时，他会闻风而至。
可是，她每天都在强烈地想着他。想着他们度过每一天，回忆他们在一起的每一个细节。如果灵魂真有气味，气味一定很强烈。
然而，每当风吹户臆，铁马响动，她都会不自觉地望向窗外。幻想会有一个穿着风衣戴着墨镜的人影向她走来。
但可贺兰静霆从未来过……
她经常回家里看望白己的爸爸、妈妈和奶奶。
老人们心疼她，每次回来都备着好菜。
每隔几天，妈妈和奶奶还是要吵架，她还是得当和事老。最后还是会有一个人摔门而去，到了半夜又气呼呼地回来睡觉。
没办法，这就是人生。
皮皮在山下的花市里开了一个花店。她卖花和盆景，也卖种子。随着她的园艺越来越高，她赚了一些钱，在行内名声渐起，经常被附近的人请去当园艺师，帮他们种花，设计花园。皮皮很喜欢这个工作，鲜花和泥土，让她感觉亲切。
有时她会幻想有那么一天，贺兰静霆会突然回到这间屋子，她觉得他们要做的第一件事就是什么话也不说，直接去井底做爱。
虽然贺兰静霆不再认得她，也许他们的身体和肌肤会保留一些记忆。她从不间断种植牡丹，她期望贺兰静霆回来的那天不会饿着，她有最好的东西来招待他。
但这些都只是希望……
四年多来，贺兰静霆从未回来过。
有一天，她正在自己的花店里卖花，门前忽然停下一辆黑色的轿车，从里面走出一个俊美的年轻男人。
那男人一身笔挺的西装，手里捧着一大把玫瑰，走到柜台前，忽然单膝着地：
“皮皮，嫁给我，好吗？”
她坐在柜台的高椅上，怔了半晌，才认出是家麟。
“家麟？”
眼前一错，柜台上又多了一枚闪闪发光的钻戒：“是我。”
“你回来了？”
“对。”
她看了看硕大的钻石：“你发财了？”
“是。”
她不知道该说什么，只好说：“恭喜发财。”
“皮皮，嫁给我，好不好？”
她想都没想就说：“不好。”
“我刚知道你手臂受了伤，不要担心，今后由我来照顾你！”
你为什么要照顾我？”她问。
“因为我爱你！’他大声说，“以前我错了。请让我认认真真专专心心地爱你这一次！
她将钻石还给他，淡淡地说：“谢谢你的心意。对不起，我不再爱你了。”
“皮皮。”家麟急切地说，“你一向是最善良的，能再给我一次机会吗？”
“不。”她说，“爱就是爱，不爱就是不爱。”
家麟经常来看她，也来看她的父母和奶奶，甚至发动自己的父母提着厚礼来说亲。
无论他怎么说，想什么办法，皮皮坚决不同意．
好在秋季很快就来了，皮皮有她的任务，她找了个借口离开了C市。
每年秋季她都会去陕西及东北一带的农场买狐狸。她在大兴安岭贺兰静霆原先的农场里雇了十几个训兽师，训练狐狸的野生技能。然后成批成批地将它们放养到各处山林。最远的地点是西伯利亚。每年冬季她都穿梭在北方漫长的铁路线上，寻找更多狐狸可以生存地方。
这年冬季也不例外，她选择了横穿俄罗斯的西伯利业大铁路。从海参威出发向东，跨越八个时区，将两千只狐狸分批送往沿路的森林和草原。这是世界上最长的铁路，全程九千多公里，走一趟要花六天半的时间。做完了工作，她从贝加尔湖东岸的乌兰伍德坐另一条支线经赤塔进入满洲里。在满洲里的物流公司里结了一些账，她买了去北京的车票。火车又晃荡晃荡地开起来。
她喜欢坐车的感觉，就像一条出了港的海船，不在此岸，也不在彼岸，仿佛进入了无间道。她那一腔无处着落的心情便在这无处着落的旅程中漫无目的地滋长。她长时间地望着窗外的风景，喝了一杯又一杯的茶。车里的客人们见她只有一只手臂可以活动，对她很照顾，提行李都主动有人帮忙。她喜欢好客擅谈的东北人，却怎么也提不起聊天的兴致。因为关于她的事、她的职业都太过离奇，不提倒罢，一提便会引起旅客的好奇心，非要打破沙锅问到底。她宁愿什么也不说，支支吾吾地了事。
长途旅行乏善可陈，她在车厢里看完了一本武打小说，又看了两部电影，觉得昏昏欲睡，便索性睡了。列车运行时间是二十八小时，凌晨三点的时候她完全醒了，火车正停在天津。她到站台上走了走，呼吸了一下冬天冰凉的空气，上来时发觉肚子饿了。餐车就在隔壁，而且是新型的，除了提供二餐还有摩登的吧台，提供各种酒水。她进去点了一杯奶茶，两块蛋糕，服务员精神居然很好，奶茶香喷喷的，蛋糕仿佛刚从烘炉里出来，她一只手端着茶杯，找了个座位。
餐车里倒有好几位客人，有四个人坐在－起打牌。前面的一张椅子上坐着一个穿着黑色风衣的男人。
等她看清了他的脸，她心头一震，险些将手里的茶杯跌落。
那人抬起头看了她一眼，复又将头转向窗外，手里握着一杯冰水。
原来他真不认得她了。
她觉得一阵气馁，手一软，加之火车正在拐弯，托盘没托稳，“当”的一声茶杯掉到地卜。她连忙弯腰去捡，不料托盘上的两个小蛋糕也掉下来，一直滚到桌底。左手没有右手灵活，只能一个一个地来。正要毛腰去捡掉得最远的那一个，忽然有只手抢过来，帮她将涂满奶油的蛋糕捡了起来，扔进垃圾桶里。
她的心很乱，不知该如何是好。道了谢，在旁边的位子坐下来，即而意识到这是他的座位，连忙又站起来：“对不起，坐错了位子。
“没关系，我可以坐到对面去。”他挡住了她的去路，逼着她又坐了下来。
“您还是要奶茶吗？我去替您端过来。”他淡淡地说，很绅士的样子。她知道他看见了自己畸形的手，才要来帮她。
正要推辞，他己去了吧台。知她是无心之过，服务员做了奶茶却没有收钱。
他端来了奶茶，细心地放到她的左手边。
“谢谢！”她由衷地说道。
“不客气。”他淡淡一笑。
她不知不觉地凝视起他的脸。贪婪地打量着他身上的每一个细节。他什么也没变，笑容、长相、口音，乃至说话的语气都和从前一模一样。
只是没有了往日的忧郁，他看上去更加年轻，更加英俊，且充满活力。她一直痴痴地看着他，过了一会儿，他咳嗽了一声，她飞快地收回目光，报然一笑：“你看上去很像一位我认识的人，刚才我吓了一跳，还以为真是他呢！”
话一说完她就后悔。这意思让人误解，且显得轻薄，有故意套近乎之嫌。
“是吗？”他将信将疑，“小姐是哪里人？”
“我住在C市。”
他神态茫然，好像从来没听说过这个城市。
“你呢？”
“我住过很多地方，最近这几年我住在芬兰。赫尔辛基。”
“那么远？你是华侨吗？”
“算是吧。”
“你会说芬兰语？”
“会。”
“那你是来中国旅游的吗？”
“嗯……对。”
“认识一下，我姓关，叫关皮皮。”她伸出手。
“我姓贺兰。’他迟疑了一下，握住她的手，他的手掌很有力，很温暖，“贺兰觿。”
“觿？哪个觿？”
“您猜猜看，猜中了，您可以向我提出一个小小的要求，我会力所能及地满足您。”他神秘地说。
“有几次机会？”
“一次。”
“是不是角字旁的航？笔画最多的那一个？”
他的脸上露出惊奇的神态：“小姐，您是字典专家吗？”
“不是。”
她想了想，说：“现在是不是轮到我提要求了？”
“对。”
“您能到我的包间来帮我一个忙吗？”
“当然可以。”在沉闷的旅途中终于遇到一件有趣的事儿，他的笑容很愉快。
他跟着她到了她的包间，里面只有她一个人。
车上有暖气，她穿着一件棉布衬衣。她笨拙地将扣子一颗一颗地解开。
扣眼很小，解开不是那么顺利。她的手颤抖得厉害，心跳得更快。他平静地看着她。过了一会儿，问道：“您在干什么？”
“脱衣服。”
她硕长的身躯赤裸地出现在他面前，不知是紧张还是激动，肌肤涌起阵阵寒栗。她抬起脸，坦然地凝视着他的双眸。
看得出他很窘，也很惊异。但他一言不发，保持镇定。
“女士您这样做是危险的。”他淡淡地警告。
“我有一件事要告诉你。
他等着她说下去。
“我是一只动物。”
“您是一只动物？”
“对。和你一样，我们属于脊椎类，哺乳纲。”
他的眼神很深，深不见底，而他的目光突然间变幻了起来。“我对动物学不感兴趣，女士。”
“黎明快要来了。今天是晴天，你可以看见太阳吗？”
他深深地吸了一口气，沉默。
然后他说：“不，我看不见，我从没看见过太阳。
她拿起他的一只手，放到自己的胸前，让他感受自己的心跳：“不用看，太阳就在这里。
冰凉的手心，扑朔迷离的目光。
走廊传来到站的广播声。
“北京快到了。”他迷惑地凝视着她的脸，“您住在北京吗？”
“我在北京转飞机，去C市。”她有点狼狈，呼吸一下子变得很急促，“你呢？”
“真巧。”他说，“我也去那里。我们同路好吗？我可以帮你提行李。对了，你叫什么来着？”
“关皮皮。”
Ⅳ 要好多关于小动物的笑话 不要冷的 谢啦 越多越好 越搞笑越好
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厕便秘，忽见一人飞陵坦闷奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人尺弯都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：信悄“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!
七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹:领导的智商无法超越啊
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：也给你一把．
一旁的八戒开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
......八戒又只有自个跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
Ⅵ 笑话100个
1 好笑吗?身边没你,好怪,陪我一生一世好吗?
2 我不要短暂的温存,只要你一世的陪伴
3 只因你太美好令我无法坦白说出我爱你
4 我的猫很皮，可不可以帮我管它...
5 我希望睡前最后看到的是你...
6 请你当我手心里的宝
7 不知道爱你算不算是一个贴心的理由?
8 我想要和你一起慢慢变老
9 我想在一百年之后我一定还是像现在一样爱你
10 和你在一起只是我不想给任何人机会！！
11 我想未来我一定会天天陪你上市场..
12 自从你出现后，我才知道原来有人爱是那麽的美好..
13 曾经迷惘的心中,是你牵引我走出寂寞
14 我爱你的心是直到世界末日也不变
15 对你,不管阴晴圆缺,也不变
16 想想和我一同看日升日落的喜悦吧
17 我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑.
18 我的世界只有你懂
19 就把你深深藏在我心中
20 我知道爱要自由才能快乐,我却宁愿留在你身边,陪你,陪你走过
21 不知什麽时后开始,我已学会依赖
22 只有你知我的情绪,也只有你能带给我情绪
23 如果这一生我们爱不够，来世必能长久....
24 因为知道不能没有你,所以我会更珍惜....
25 地球仍然转着,世间依旧善变,而我永远爱你
26 在每一个有你相伴的夜,不再过於寂寥冷清
27 我只是须要一个可以让我休息的港湾..
28 每天...很想你...
29 人总是会老的,希望到时,你仍在我身边
30 不论天涯海角,只要你需要我的时候,我就会"飞"回你的身边
31 你使得我的生活有情有爱,还有泪.....
32 我不会写情书,只会写"心".....
33 如果你冷,我将你拥入怀中;如果你恨,我替你擦去泪痕.....如果你爱我,我要向全世界广播;如果你离开我,我会默默地承受....
34 ..我的爱为你开启,像白色的闪电划破天际;我的爱为你奔驰,像红色的血液充满身体....
35 不管今世也来世也好....我所要的只有你.....
36 虽然不能满足你最大的物质生活...但我可以把我的心来满足你..
37 我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠诚...
38 你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧
39 没有一种服装比起你的爱更合身;没有一种装饰比起你的爱更迷人;
40 我想对你爱恋的极短诗篇升华为漫长的生活散文
41 对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧
42 今生....如果..不能拥有你，我会............好恨自己
43 喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子
44 我发誓....五十年后...我还是像现在一样爱你...
45 你的名字写满在我心里.....就让我永远爱你吧!!!!!
46 如果没有你的爱...活著的目标将难复再!
47 为你情愿不自由
48 今生今世永远爱你
49 我已准备好将权利减半、义务倍增了....
50 这一生我只牵你的手....因为今生有你早已足够.....
51 认识你才知道有一种心情叫做依恋,有一种感觉叫****.
52 原来等待也可以如此的美丽,因为爱你.
53 我不相信永远的爱,因为我只会一天比一天更爱你.
54 自从爱你以后.....才知爱的甜美.......
55 除了爱你...我想不出能使我继续活著的理由.....
小猪说："我妈妈叫我小猪猪，也好听！"
小狗说："我妈妈叫我小狗狗，也很好听！"
小鸡说："你们聊，我先走了！"
小兔说："我是兔娘养的！"
小猪说："我是猪娘养的！"
小鸡说："我是鸡娘养的！"
小狗说："你们聊，我先走了！"
浪客说："人们叫我浪人，好听！"
武士说："人们叫我武人，也好听！"
高手说："人们叫我高人，也很好听！"
剑客说："你们聊，我先走了！"
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是"师院"的
铁道学院的学生说：我是"铁院"的
职业学院的学生说：我是"职院"的
技术学院的学生说：你们聊，我先走
下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢？你说那群傻子笨的很，我等水热了再去
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。
护士：你要写给谁啊？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么啊？
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？
一只大老鼠走入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗。小花猫一见，立刻低下头，羞涩地说：你真坏，人家还小嘛！
记得上幼儿园的时候，老师说：“尿床一次罚三元，尿床两次罚五元，三次七元。”你突然站起来说：“包月多少钱？”多聪明的孩子呀.
有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他妈的！这老娘们说话不算数啊
两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子
靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，
每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全
体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他
大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当
场就呆了
24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐
回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
(注.教授原题:<论理性与感性>)
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果
不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘
气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看
着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明
不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影
师"，他加班时，当然就成了"夜用"。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天
浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，
就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
小贩哑然，半天，回答--
"你的毛我不要了。"
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给
肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙
的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"
，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候
喊"点菜！！"
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗
？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："
我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景��浚���凵了这个
样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作
做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然
后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大
吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
Ⅶ 谁有笑话，我想听笑话。
1
新一平次和基德三人同时被邀出席某某知名人士什么什么的大会，恰巧三人同坐一条船。新一和平次对基德也能被邀请耿耿于怀，而基德对两位大侦探不屑一顾。船划到某处，基德历扰睡了一觉醒来，见船停了。新一对他说：“我的手机忘家了，等我一会！”说罢翻身跳船，在水上一路狂奔，有如蜻蜓点水，不一会又跑回来，手里拎着手机得意地晃了晃。
接着平次也喊了一声：“坏了，我的随身宝剑也忘家了！”说罢跳下船去，也是一阵水上漂，只见浪花翻飞，几分钟就背着宝剑回来了。
基德见状，不甘示弱，也喊一声：“我的滑翔机忘家了！”（你忘什么不好！要有滑翔机你一路飞过去多有面子啊）也跳下船，却扑通一声掉到河底。很狼狈地爬上船，不服又接着跳，又是扑通一声竖直下沉。这次一条小小鱼从他脖子滑过，吓的他是哇呀大叫。平次有点于心不忍了，悄悄问新一：
“工藤，我们是不是要把那些石头的位置告诉他？”
2
快斗开车载青子去玩，路过一个加油站，快斗想去趟厕所，便对青子说：“我去趟洗手间，你负责加油。”青子点头应允。于是快斗迅速跑进洗手间，还没停下脚步，就听见青子清脆而有节奏的喊声：“加油！加油！加油！……”
3
有一次GIN和伏特加去山上打鹿，贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机，机长担心地说：“这么多鹿要超重的！”两人都不屑地说：“怕什么，去年我们也是打这么多鹿，照样在这坐飞机回去的！”机长拗不过他们（还有就是看两个穿黑衣戴墨镜的人也害怕呀），只好让他们上机。
飞机平稳地飞行了一段，突然晃了起来，最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来，伏特加看了看周围，小声对GIN说：“老大，好象去年我们也是在这摔下来的！”
4
在一次才艺展示大赛上，新一平次肢逗旦基德纷纷亮相。首先是平次，他刷的一声，以迅雷不及掩耳盗铃之势亮出明如白昼的宝剑，然后只见剑光四射，剑风呼啸，一套服部祖传的剑法被平次展示的淋漓尽致。最后平次在人还没看清的时候就已经宝剑入鞘，威风凛凛地屹立在台上，大吼一声：“我是风！”
接着是基德。他呼啦一抖白斗篷，百鸽齐飞，随即只见片片如同云朵的花瓣落下。基德旋身飞到空中，飘飘有如仙子（汗``）。然后他也大吼一声：“我是云！”
新一见前两位如此精彩，心理压力不小。他抱一银光闪闪的足球上场，运用自己平生所学之球技，只见足球翻飞（怎么个翻法不作详解~~），让人都看不清是多少个，众人一片惊叹。但是，马有失手人有失蹄，天有不测风云，我有平安保险~说时迟那时快，新一在一个倒挂金钩空中钩到足球后准备翻身降落时，一个晴天霹雳正好打到他的脚上，只见新一一下失去平衡，头朝下栽倒在地，台上一个大坑，头上一个大包。平次基德慌了，忙去扶他。却见新一摇摇晃晃站了起来，大吼一声：“我是谁？！”
5
平次带和叶骑摩托去兜风。和叶穿了一套纯白的连衣裙，刚洗的头发披肩式顺顺地搭下来，飘逸极了。可惜两人只有一个安全帽，他们讨论了一下，便决定让平次戴了。平次载上和叶，一路奔驰，感觉棒极了！
经过一个十字路口时，警察叔叔叫住了他们。警察生气地对和叶说：“你怎么不戴安全帽呢？”
和叶一脸惊奇：“你～你能看见我？”
警察又问平次：“你怎么不让她戴安全帽呢？”
平次则是一脸茫然：“我后面没有人啊！”
可怜的警察脸色一下子变了：“快快地走……”
6
新一在小兰经营的彩票投注站买了一注彩票。然后......
——如果他们一见钟情，那么作者是琼瑶。
——如果新一对小兰一见钟情，但是忍着不说，然后日复一日地来买彩票，那么作者是村上春树。
——如果小兰忽然操起一把暗藏的刀向新一砍去，新一躲开了，然后整个一条街的人都向新一杀来，那么作者是古龙。
——如果新一在第二天夜晚还来买彩票，但是小兰已经从新闻中知道他在昨天回去时因为车祸丧生了，那么作者是希区柯克。
——如果新一根据一本2050年出版的《过指带去50年彩票开奖号码大全》来买彩票，那么作者是斯皮尔伯格。
——如果过了几年，新一又来买彩票，但是已经被打断了腿，那么作者是鲁迅。
——如果新一得到的彩票号码是一份秘密文件的暗号，那么作者是伊恩弗莱明。
——如果新一和小兰相爱，结婚，之后发现原来是素未谋面的失散姐弟，然后新一掐死了他们的孩子并且成为了哲学家，那么作者是让雅克•卢梭。
——如果突然在附近发生了杀人事件，那么作者是青山刚昌。
——如果新一忽然抱起终端机冲向最近的建筑物，那么作者是本•拉登。
7
和叶老是抱怨平次不懂浪漫，有时候都快被他气死了。
有一天，和叶拉平次去逛街，逛到最后，不怀好意地来到一家花店，拽平次进去，左看右看，最后看中一束玫瑰，于是问平次：
“你看这束花好看吗？”
平次：“好看。”
和叶又问：“真的好看吗？”
平次：“恩，真的好看。”
和叶有点气了，接着暗示：“你觉得好看是吧，其实我也挺喜欢的。”
只见平次特诚恳地说：“你喜欢，就多看一会吧。”
闻罢此言，和叶是怒从心头起，恶向胆边生！~~~0.1秒后，平次被拖出花店爆打然后丢到大街上喂狼！（大街上有狼吗？``）
8
一次，新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游
飞到半道上出了问题，需要跳伞逃生
只有三个降落伞，于是一个人要做出牺牲
最后决定，让最聪明的新一出三个问题，回答不上来的人要跳下去
于是新一问小兰：“天上有几个太阳？”“一个”
于是新一问和叶：“天上有几个月亮？”“一个”
于是新一问服部：“天上有几个星星？”“……”
服部自愿牺牲，跳了下去，结果挂在树枝上没死，命大
此后又一次，四人共同乘机出游
出现同样的情况
于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人
于是新一出题问小兰曰：“人有几道眉毛？”“两道”
于是新一出题问和叶曰：“人有几只眼睛？”“两只”
于是新一出题问服部曰：“人有几根睫毛？”“……”
服部自愿牺牲，结果掉到湖里没死，命大
第三次四人乘机出游，又遇此险情
服部马上站起来豪迈的说：“不用问了，我跳下去！”
于是毅然飘落……
新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊：“服部！我们这次带了4顶降落伞…………………………”
9
平次的学校举行英语考试,有一个题给出10个单词,要求联系起来组成一段话.
令大家喷血的是10个里只有1个认识!
发下成绩后,大家惊奇的发现平次竟然得了满分.
和叶问:你怎麽做的那一题
平次回答:笨蛋,我好歹是英语高才生.
和叶好奇的偷过来卷子,得答案翻译如下:
今天老师教了我们新单词......(罗列)我们读了一遍......(罗列)老师又听写了一遍......(罗列),最后我们读着......(罗列)结束了这堂课.
一天妈妈回来发现步美在哭,就问她怎么回事.步美回答说:"刚才爸爸钉钉子时砸了手."妈妈很奇怪,又问:"那你怎么会哭呢?"步美说:"因为当时我笑了......"
10 一个关于基德的～
一次，某养鸡场专业户得罪了基德大人，于是，基德找了个借口到他家去玩，走的时候把一大批鸡蛋换成了魔术用的彩蛋。
第二天，附近的一只孔雀被一群愚昧无知的公鸡揍了个半死……
11
小学2年级,数学老师教新一他们算术:“已知大象身高***，体长***，体高***..........最后求出大象的重量。”
小高木：“身高*身长*体宽*单位体积重量=体重。”（这个最正常了）
小基德：“找个母象回来勾引他，让他说出自己的体重......”
小京极：“对他用满清十大酷刑逼供，直到他招了为止.......”
小平次：“把他煮来吃了，每人吃的重量*吃的人数......”
小新一：“这个简单.....直接从5楼扔下去，用牛顿第二定律就算出来了........”
老师：“................”（口吐白沫倒下ING中）
语文老师交大家造句；“小布美，你先来造个句子，要包括爱情和皇室哈！”
小布美（想了想）：“公主怀孕了！~”
老师（脸色平静）：“加点神秘色彩呢？”
小布美（微笑）：“水瓶座的公主怀孕了！~”
老师（汗！~）：“再加点悬疑色彩呢？”
小布美（微笑）：“水瓶座的公主怀孕了，谁干的？”
老师（庐山瀑布汗）：“再件点宗教色彩呢？”
小布美（依然微笑）：“水瓶座的公主怀孕了，ohmygod！~谁干的？”
老师：“...........................”（口吐白沫倒下ING中）
12
话说毛利做侦探是糊涂了点，可平时脑筋还是不错的。这次他进一家小酒店，要了扎啤酒。喝了一口，皱起眉头问侍者：“你们的啤酒不加冰吗？”侍者白他一眼：“不加。要喝就喝，不喝就付钱走人。”
毛利放下酒杯，问：“一扎多少钱？”
“30。”
“接着。”
毛利掏出一把一元的硬币，啪啪一扔转身就走人。侍者很生气，但还是把钱一个一个拣了起来，仔细数数还多出几块，也就消了气。
第二天毛利又来了，侍者哼了一声对他说：“我这个人是从来不和钱有仇的，所以上次的事不跟你计较。你要什么？”
毛利掏出一张50的钞票：“一扎啤酒。”
侍者收了钱，冷笑着也掏出一把硬币："这是你的找钱。一块，两块……”他数着把钱扔的满地都是。毛利看他一个一个扔完后，又掏出大约10个硬币放在柜台上，不动声色地说：“加上那些找钱，再来一扎。”
伏特加一天晚上回家后，发现自己左手小手指发黑，去找医生。医生仔细检查了一番，摇摇头说：“很遗憾，你手指可能是中毒了。”两人研究了一下，最后医生切除了伏特加的小指。
第二天，伏特加发现自己的无名指也有发黑的迹象，又去找医生。医生又检查一遍，摇摇头说：“很遗憾，你的无名指可能也中毒了。”于是医生也切除了伏特加的无名指。
到了第三天，伏特加发现他的中指也很不幸地变黑了，忙去找医生，医生检查第三遍后，又摇了摇头，脸色苍白：“很抱歉，好象是你的手套有个地方掉色了。”伏特加晕倒！
13
KID有一次和伏特加闹了别扭，两人决定决斗。临发枪前伏特加突然对裁判嚷嚷：“不公平不公平，你看他那么瘦我那么魁梧，我目标大，这不公平！”（人家那是身材匀称，谁象你笨重的象头什么似的）KID微微一笑：“这好办，在他身上用粉笔画出我的轮廓，要是我打中线外的，就算我输！”
14
话说平次与新一各自成家后(新一当然长大,当然和兰在一起).
一日,平次领到薪水(我不知道他哪来的)与新一这一"狐朋狗友"在游乐园(大哥你几岁?)将薪水在两天内花光.
待平次回到家中,发现和叶怒气冲冲(当然的),和叶问:如果你两天见不到我,你会怎样?
平次嘀咕一句:我会很高兴
第一天,平次看不到和叶......
第二天,平次还没看到和叶......
第三天,平次看到一点点和叶,因为眼睛肿消了一部分
14
少年侦探团作弊记
元太篇：
小学一年级数学第一次考应用题，监考很不严。元太那时应用题觉得还没入门，就事先和光彦打好招呼要他帮忙。光彦答应了。考试时光彦用半个多小时的时间答完题就干脆把试卷递给了元太。元太一阵狂抄。交上卷后，元太很谦虚地问光彦：“那最后一道大题为什么要先写长长的一段，再画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有格式的要求啊？”光彦晕啊……那道题是光彦一开始思路不对，就划掉重写的，谁知道元太竟原封不动地全抄下来了……
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4柯南搞笑专题
柯南篇：
考英语，柯南发现题目有语法和拼写错误，就拿出课本跟老师理论，老师过了三分钟才反应过来，惊叹不已。
步美篇：
步美抄书不小心被老师抓住了，那个很严肃的老教师就拿走了步美的准考证并要求她离开考场。步美默默坐在那儿，眼圈红红的。老师有点于心不忍了，就说：“就这一场不算成绩，其余的好好考就行了！”可步美的眼泪开始一颗颗啪嗒啪嗒地掉下来。老师有点着急了：“我把准考证还给你，不记你作弊了，你接着考吧，别哭啦！”步美不理他，趴在桌子上大哭起来。老师急的汗都淌下来了，忙劝：“要不，咱再抄点？”全班狂汗```
一日，平次和快斗发生争执。后来两人商量来“剪刀、石头、布”，谁赢就听谁的，把新一叫来做公证。呵呵，下面是新一听到的他们的对话——
平次：喂，咱们俩是好兄弟，非要分出胜负就太伤和气了。待会儿咱们都出“剪刀”就算了事了，好不?
快斗：没问题，好兄弟嘛！
他们说话的时候一脸的纯真。
接下来新一喊“一二三开始”，
结果——
平次出的是“石头”。
快斗出的是“布”。
15
柯南的入学考试
新一变小后,自称柯南,因为到了上学年龄所以不得不在小兰的逼迫下去小学报名.
老师上想看看柯南智商有没有问题,问他
"树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?"
柯南反问"是无声手枪或别的无声的枪吗?"
"不是."
"枪声有多大?"
"80-100分贝."
"那就是说会震的耳朵疼?"
"是."
"在这个城市里打鸟犯不犯法?"
"不犯."
"您确定那只鸟真的被打死啦?"
"确定."偶已经不耐烦了"拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK"
"OK,树上的鸟里有没有聋子?"
"没有."
"有没有关在笼子里的?"
"没有."
"边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?"
"没有."
"有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?"
"没有."
我认为原文不妥:
"算不算怀孕肚子里的小鸟?"
"不算."
"打鸟的人眼有没有花?保证是十只?"
"没有花,就十只."
偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问"有没有傻的不怕死的?"
"都怕死."
"会不会一枪打死两只?"
"不会."
"所有的鸟都可以自由活动吗?"
"完全可以."
"如果您的回答没有骗人,"柯南满怀信心的说,"打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩."
老师当即晕倒!
16
柯南人物遭劫篇
工藤篇
U月U日，破完案的新一走在一条黑漆漆的小巷子里，歹徒A突然出现。
“喂，小子，要钱还是要命？”
新一青筋剧增中：“我破案都快累死了，一个小歹徒居然敢阻碍我的回家之路！？”
“哎？我不是这个意思啊，只要你给钱……”
“废话少说！去死！！”刹那间砖头瓦片易拉罐汽水瓶满天飞。
“哇————！！救命啊————！！”
社会版头条：“残忍？！被围殴的男子！身上有无数来自不同物品造成的伤处！”
服部篇
V月V日，因破案耽误而错过剑道决赛的服部走在同一条黑漆漆的小巷子里，歹徒A再次出现。
“很好，不是上次那个小子。喂，把钱交出来！”
服部和颜悦色：“你是强盗？”
“一看就知道！”
“那太好了。”服部从背包里拿出竹剑冷笑，“今天一肚子火没处发呢，打强盗就说我自卫。”
“不会吧……”
“面面面面面！！！”
“哇啊————————！！”
社会版头条：“更残忍！？继被围殴后又遭棍棒类器械打击的男子！”
京极篇
W月W日，急着去和园子约会的京极抄小道，结果遇到终于痊愈的歹徒A。
“头上贴块胶布的小子！我要打劫！！”
“走开！我要去约会！！”
“之前先把钱给我！”
“开什么玩笑！没有钱怎样约会！？找打！”
“啊——————！！”
社会版头条：“可怕！第三次遭毒打的男子！从伤势看这次的对手似乎是空手道高手！？”
高木篇
X月X日，因为任务而从此道经过的高木刑警巧遇居然还没有死的歹徒A。
“现在的小孩太可怕，还好这个是成年人。喂！你这家伙乖乖地…………啊！？”
“哎？这不是上次劳改三个月的A吗？我是高木啊。你不会是又在打劫吧？喂！别跑！！”
“我真倒霉~~~~~~~~”
社会版头条：“惊爆！可怜男子原来是打劫犯A！本厅刑警高木再次立功！”
黑羽篇
Y月Y日，作案完毕而从小道溜掉的快斗与从警局释放的歹徒A碰个正着。
“TMD@%^&#%$！！我要打劫你！！钱拿来！”
“钱？”
“没错！我跟你说我曾经杀死N个人抢劫N个人我吸过毒放过火抢劫过银行…………哎？人呢？？啊！！我的钱不见了——————！！”
一公里外某栋大厦楼顶，怪盗KID正蹲成一团数钞票。
“嘿嘿~~我偷珠宝偷人当然也可以偷钱~~今天刚好手很痒的说~~”
快斗，你堕落了。
社会版头条：“抢劫别人反被偷钱！？同行相遇，打劫犯AVS怪盗KID！！”
白马篇
Z月Z日，想着怎么样捉到怪盗KID的白马不知不觉走进这条被诅咒的小巷，遇上卷土重来的歹徒A（老兄，我佩服你的意志力）
“这次一定成功！你小子把钱交出来！”
“你想打劫哦？”白马用最轻蔑的眼光扫过。
“想又怎么样！你有什么疑问！？”
“你没有调查我是一个怎样的人就想来打劫我？”
“哎？”
“你知道我的名字吗？年龄呢？出生年月日呢血型呢？喜欢的人物类型呢？喜欢用的香水呢？身高呢？体重呢？家世呢？工作呢？兴趣呢？喜欢的球队呢？以上先忽略掉你看时间现在是晚上8时51分16.05秒这么早你就想打劫？你不想活啦？”
白马节节逼近，歹徒A节节后退至马路中央，此时一辆卡车呼啸而过…………
社会版头条：“解脱？！一代倒霉打劫犯A终于在白马侦探的目击下车祸身亡！！”
（还有）
一）和叶篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了好像在跟踪什么人的和叶。他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”和叶一边快步走，一边不耐烦地说：“我没工夫和你闲聊，我家服部要被坏女人拐走啦。”B心想，哼，竟然轻视我！便拿起刀子扑了上去，和叶回头冷笑：“你不知道我是会和气道的吗？”两下撂倒歹徒，继续跟踪......
社会版头条：“犯罪风气又起，一男子B被打成重伤抛至街头。”
（四）有希子篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了去看柯南的有希子。，他拿出刀子，恶狠狠地说：“你，把身上的钱交出来！”谁料有希子一点也不慌，悠闲地掏出一把手枪玩弄着，说：“想打劫我？我可是在逃的杀人犯，抓住了有奖的哟！不过那也要看看是你的刀快还是我的子弹快。”歹徒B听到这里，吓的扔下刀子逃跑了。有希子看着他的背影笑道：“我的演技还行吧？不过我还真没想到，这个笨蛋竟连水枪跟真枪都分不清......”
社会版头条：“倒霉打劫犯B再次出师不利，著名影星工藤有希子以精湛演技吓退歹徒。”
（五）英理篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了成功完成辩护的英理。他拿出刀子，恶狠狠地说：“你，把身上的钱交出来！”英理推推眼镜，开口了：”年轻人，你懂法律吗？抢劫的话，不管成功了没有都是触犯刑律的。我看你一定是上有老，下有小，你自己犯罪，必然会影响到他们。所以，我劝你还是不要这样了，跟我去自首吧。如果我为你辩护的话，公审时说不定会当庭释放呢。”最后，B竟真的跟妃律师到附近的派出所投案自首了......
社会版头条：“法律界的女王再显神威！三言两语劝服歹徒自首。”
六）佐藤篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了下班的美和子。他跳出来正准备打劫，发现面前站着一位女警，顿时吓得丢掉了刀子。他颤抖着说：“我再也不敢了，警察阿姨，饶了我吧！”“你说什么，阿姨！？人家还没有结婚呢！”B被暴扁了一通后拖回警局......
社会版头条：“倒霉打劫犯再现倒霉本色，第六次打劫竟撞上枪口，被佐藤警官抓获。“
（七）灰原篇（这个是抄的）
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了灰原。他拿出刀子，恶狠狠地说：“别以为你是小孩我就会放过你，把钱交出来！”灰原不说话，递上一颗“糖”。B说：“给我糖吃？嗯，还挺好吃的。”
哀：“不是糖，是最新ATPX4869改良版...”B：哇哇哇～～（婴儿哭声）
社会版头条：“惊谰！？倒霉打劫犯B不明原因失踪，作案现场出现一神秘婴儿！
步美篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了放学回家的步美。他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”步美吓得哭起来:"呜呜~~我没有钱..."歹徒恶狠狠地说:"别以为你哭我就会放过你!"步美还在哭......
两分钟后,两人还在僵持,而巷子里的居民早被哭声吵醒了.大家合力擒住了歹徒B......社会版头条："女人的眼泪,果然是这世界上最厉害的武器.....
优作要把他的侦探知识传授给新一，平次，基德（这家伙不知道是要改行还是要“师夷长技以制夷”）都凑热闹来听。优作毫无保留地教了他们一段时间，临课结束时送他们一人一本自己新出的《现代侦探技术》（不要怪这个书名太没意思，因为不是优作起的而是我起的啊~~）
新一对自己老爸的书很是宝贝，认真看过好多遍，在书中圈圈点点，有些材料都能背的下来。那以后和小兰一起逛街去游乐场时又多了一项聊天内容。（小兰对此评论：比听他讲什么福尔摩斯还烦！）
平次也是如获至宝，研究了又研究，书中也满是他做的记号。几天后他也出了一本书交给优作看。优作大体翻了一翻，30%是他自己的新理论，15%是周围同学的意见，55%是摘自自己的书。
而基德拿过书后，并没有十分惊喜，回去后也没有很仔细看，只是没过多少天后，他突然也新出了一本书交给优作，书名：《超现代侦探技术》
琴酒和伏特加在路上走，远处突然出现一团黑黑的东西。伏特加上前仔细一看，发现是一团大便，他靠近闻闻，觉得还是一团大便，然后掰一点尝尝，还是一团大便。伏特加：“老大，幸好我们没有踩到它！”
琴酒：“……”
GIN在与警方的战斗中身受重伤，奄奄一息，正在医院抢救。伏特加已被擒，特许他可以探病（目的是让他看看黑暗组织里的人会有什么好下场）。新一突发奇想，说不定他会想向我忏悔呢，一定要让他在临死前得到我的原谅！于是新一到了医院去看GIN。当时GIN已是满身管子，说不出话来。新一拿张纸和笔给他：“要是有什么想对我说的话就写在这吧！”GIN接过笔，写了几个字，突然一翻白眼，咽了气。新一叹息一声，拿着纸条走出房门，看见门外的伏特加，就把纸条递给他：“这是他的临终遗言，你先看看吧。”伏特加拿过纸条展开大声念道：“快滚开！你踩到我的输氧管了！
（二）园子篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了回家的园子，他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”园子还未说话，身后的铃木吉次郎怒吼到：“我最恨抢小孩和女士东西的人，鲁滨逊（忘了是不是这个名字），给我上！”一条猎狗飞奔而出......
社会版头条：“男子B原是打劫犯，七旬老人带领猎狗制服歹徒！”下面还有吉次郎和猎狗的合影。
（“我吉次郎终于在头版东山再起啦！”铃木吉次郎如是说）
（三）小兰篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了从到场回家的小兰。他想，这次要想个新主意，于是他便带了个鬼面具，从阴影里跳了出来。这一下果然非同小可，小兰吓得大声惊叫起来。B正在得意，忽听小兰说：“咦？你有影子，你是人！竟敢扮鬼吓我，不可饶恕！”说着就是一个后旋腿，歹徒B连打劫这句话都没说出来，就倒在了地上......
社会版头条：“新一代倒霉打劫犯横空出世！三次打劫未遂，反成受害者。”
目暮警官接到报案，有三个奇怪的尸体，当他赶到现场，立刻大哭起来：
“新一呀，优作呀，毛利呀！你们死了，让我们以后怎么破案呀！”
这时他发现，三具尸体都是笑着死的，这令他百思不得其解。
高木警官说死因以知道，为什么笑着死也知道了。
“死者毛利小五郎，在买彩票中奖之后，过马路，被卡车撞死了。因中奖了，所以自然特别高兴。
死者工藤优作，一日与老婆谈情说爱，心脏病突发死了。因在谈情说爱，所以自然特别高兴。
死者工藤新一，一日在爬树，被闪电劈死了。”
“那他为什么在笑？”
“他以为有人在给他照相！”
这是我在一个论坛上看到的~还不错,虽然都是改个名字而已,但是想一想他们的样子~还是很有味道滴~~~
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PS:能耐心看完就阿弥陀佛了~~~~~~~~~~
Ⅷ 3/8乘31+3/8简便计算
答案及评分标准
一、我会算。（30分）
1、直接写出得数。（每题1分，共12分）
9 × 9 = 81 9 × 6 =54 3 × 4 =12 6 × 7 =42
8 × 6 = 48 4 × 6 =24 5 × 8 =40 4 × 9 =36
58 －7 = 51 30＋38 =68 44 ＋ 9 =53 67－30 =37
2、列竖式计算。（每题2分，共12分，竖式略）
57 ＋ 36 = 93 25 ＋ 48 =73 24 ＋（36 - 18）=42
42 － 15 =27 31 － 17 =14 85 －（24 ＋ 28）=33
3、在□里填上“＋”“－”或“×”（每题1分，共6分）
×，－，×，＋，＋，－
二、我会填。（每空1分，共24分）
1、米，厘米，分/分钟，时/小时 2、1,18 3、0,3
4、5,2,1,2 5、6,5,7 6、=，>,<,= 7、3
8、6:00,7:30,1:50,10:25
三、我会选（把正确选项的番号填在括号里，每题2分，共12分）
1、③ 2、① 3、① 4、② 5、③ 6、②
四、我会判（对的打“√”，错的打“×”，每题1分，共5分）
1、× 2、√ 3、× 4、× 5、√
五、我会画（每题2分，共4分）（答案略）
六、我会解（解决下面问题，每题5分，共25分；列式3分，计算结果1分，补全口答1分）
1、6（棵） 2、45（辆） 3、45（元） 4、29（人陪嫌） 5、28（元）够了
期末测试卷（二 ）+答案
参考答案
一、1.6×77×62.厘米米厘米厘米米3.6×8＝488×6＝48
4．61325.6
二、1.×2.√3.×4.×5.×
三、1.③2.C3.A4.③5.②
四、略
五、②①③
六、1.36323770326326412.><>>＝<3.98754.832753214737竖式略
七、1.36＋28＝64(本)答：图书馆里原来有64本故事书。2.95－47＋26＝74(辆)答：停车场现在有74辆车。3.(1)4×7＋5＝33(元)答：买4支钢笔和1个卷笔器一共要33元。(2)6×9＝54(元)54>50答：50元钱不够。4.答：可以组成7种不同的币值。
智力冲浪
2×2×2×2＝16(个)答：这些野果一共有16个。
期末测试卷（三 ）+答案
第一部分
一、填空。
1、1米=（ ）厘米 300厘米=（ ）米 8米=（ ）厘米
2、量比较长的物体，可以用（ ）做单位，量比较短的物体，可以用（ ）做单位。
3、在下面的（ ）里填上合适的单位。
一棵树高25（ ） 数学书厚约7（ ） 小明芦哪手身高1（ ）22（ ） 桌子高70（ ）
4、在（ ）里填上“＞”、“＜”或“=”。
3米（ ）3厘米 30厘米（ ）29厘米
1米（ ）100厘米 3米（ ）2米75厘米
5、在（ ）里填上合适的数。
25米－8米=（ ） 40厘米＋26厘米=（ ）
30米＋15米=（ ） 60厘米－16厘米=（ ） 1米－12厘米=（ ）
二、正确的在（ ）里画√，错误的在（ ）里画×。
1、小明今年读二年级了，他的身高是128厘米。 （ ）
2、画一条6厘米长的线段，从尺子的刻度1画到6。（ ）
3、爸爸的身高有178米。（ ）
三、做一做。
1、我估计我的铅笔盒长（ ）厘米，用尺量铅笔盒的长是（ ）厘米。
2 、请你画一条3厘米长的线段。再画一条比2厘米长比9厘米短的线段。
3、量一量。
我的手掌宽约（ ）厘米。 我的一拃长（ ）厘米。
我的身高是（ ）厘米。 我的一步长（ ）厘米。
四、动脑筋。
1、一根绳子对折再对折后长2厘米，这根绳子全长（ ）厘米。
2、用一把25厘米长的直尺量1米长的纸条，需要量（ ）次。
3、游泳池长50米，小明游了一个来回，一共游了（ ）米。
第二部分
一、 填空：
1、 在（ ）里填上合适的数。
80-（ ）=26 （ ）+13=26 （ ）-12=30 22+（ ）=30
2、在○里填上“＞、＜、=”。
21+29 ○ 40 53-23 ○ 53-25 51-29 ○ 32 □34+25 ○ 25+43
3、□里最大能填几。 57- □＞30 25＞18+ □
4、买一台计算器要29元，一个地球仪12元，买这两样东西大约要（ ）元，如果有50元，大约还剩（ ）元。
二、解决问题。
1、张老师买篮球用了45元，买排球用了39元，他一共用了多少元？
2、一件裤子46元，一件上衣比一条裤子多24元，一件上衣多少元？
3、小华买一缓租辆玩具汽车用了23元，买一架玩具飞机29元，买一架玩具飞机比买一辆玩具汽车多多少元？
4、学校买来75本图书，分给低年级25本，中年级28本，其余的分给高年级，高年级分得多少本图书？
5、学校合唱队原来有42人。有9名同学毕业了，又新加入了13人。学校合唱队现在有多少人？
6、一瓶花生油要58元，一排牛奶37元，妈妈有100元，买这两件物品，够吗？
7．桔园里收桔子，运走了58筐，还剩35筐。桔园里一共有多少筐桔子？
8．书架上有57本书，借走29本，还剩多少本？又买来20本，现在有多少本？
9．动物园有25只猴子，狼狗比猴子多25只，狼狗有多少只？
10．花店运来75束玫瑰花，卖掉28束， ？（先提出问题，再解答.）
第三部分
二、填空。
1、1米—60厘米 =（ ）厘米 45厘米 +26厘米 = （ ）厘
42米 — 28米 =（ ）米 300厘米 = （ ）米
2、（1）4个3相加，写成乘法算式是（ ）×（ ）=（ ）；其中因数是（ ）和（ ），积是（ ）。
（2）一个因数是4，另一个因数是5，积是（ ）。
（3）2和4相乘,写成乘法算式是（ ）×（ ）=（ ）
3、把下面的加法算式改成乘法算式。
2 +2 + 2 + 2 =（ ）×（ ） 4 + 4 + 4 = （ ）×（ ）
5 + 5 =（ ）×（ ） 8 +8 + 8 + 8 + 8 + 8 = （ ）×（ ）
4、一个角是由（ ）个顶点和（ ）条边组成的。
5、三角尺上有（ ）个角，其中有（ ）个直角。
三、判断(对的打√ ,错的打×)
1、3个4相加列式是3 + 4 。 ( )
2、4 + 4 + 4 + 3 = 4 × 3 。 ( )
3、 4和5相乘列式是4 × 5, 4个5相加列式也是4 × 5.( )
4、角的两条边张开得大，角就大，角的两条边张开得小，角就小。（ ）
四、看图写算式.（10分）
(1) ⊙⊙⊙ ⊙⊙⊙ (2) ¤¤ ¤¤ ¤¤
¤¤ ¤¤
( )个( ) ( )个( )
加法算式 ： 加法算式 ：
乘法算式 ： 乘法算式 ：
(3) ☆☆☆☆◇◇▲▲▲▲▲☆☆☆☆◇◇▲▲▲▲▲▲☆☆☆☆◇◇
☆有多少个? ( )×( )=( )或( )×( )=( )
◇有多少个? ( )×( )=( )或( )×( )=( )
▲有多少个? ( )×( )=( )或( )×( )=( )
五、动手操作.
(1) 画一条长2厘米的线段,再画一条比它长3厘米的线段.
（2）画两个不同方向的角，并标出各部分名称。
(3) 画一个有直角的三角形.
六、列式计算
（1）比47多28的数是多少？ （2）比73少56的数是多少？
（3）3个5相加是多少？ （4）5和2相乘是多少？
(5)8与9的和是多少？ （6）4个7连加的和是多少？
七、解决问题。
1、二年级同学去电影院看电影，二（一）班去了39人，二（2）班去了32人，二（3）班去了28人，三个班大约一共去了（ ）人。
2、有5只小猫在吃鱼，每只小猫吃2条鱼，一共要准备多少条鱼？
□×□=□（ ） 答：一共要准备（ ）鱼。
3、 育红小学二三班有女生25人， 男生比女生多12人。
① 男生有多少人？ ②男生和女生一共有多少人？
□○□=□ （ ） □○□=□（ ）
4、去商场
裙子45元 短裤36元 背心29元 毛巾？元
（1） 买一件背心和一条短裤要多少元钱？
□○□=□（ ）
答：买一件背心和一条短裤要（ ）元钱。
（2） 毛巾比短裤少19元，毛巾多少元？
□○□=□（ ） 答：毛巾（ ）元。
（3）如果给你90元钱，让你买其中的两种物品，你会买什么？还剩多少元？
你会买（ ）和（ ）
□○□○□=□（ ） 答：还剩（ ）元。
第四部分
一、填一填。
1、一个角有( )个顶点，( )条边。
2、一块三角板中，有( )个角，其中有( )个直角。
3、一个长方形有( )角，有( )个角是直角。
4、拿一张纸，先上下对折，再( )对折可以得到直角。
5、二年级同学去电影院看电影，二（1）班去了39人，二（2）班去了32人，二（3）班去了28人，三个班大约一共去了（ ）人。
二、我会判断。（对的打“√”，错的打“×”。）
1、直角是角中最大的角。 （ ）
2、三角板上的直角和黑板上的直角一样大，所有的直角一样大。（ ）
3、角有3个顶点和3条边。 （ ）
4、直角没有顶点。 （ ）
5、扇子有3个角。 （ ）
6、直角不是角。 （ ）
7、一个角的两条边越长，这个角就越大。 （ ）
8、角的大小与边的长短没有关系。 （ ）
9、角的两条边张开得大，角就大，角的两条边张开得小，角就小。（ ）
10、小刚身高125厘米。 （ ）
11、三角板上的三个角中，最大的一个角是直角。 （ ）
三、画一画。
1、画一条5厘米长的线段。 2、画一个直角。
3、画一条比5厘米短2厘米的线段 4、画一个比直角大的角。
5、画一条比5厘米长2厘米的线段。 6、画一个比直角小的角。
第五部分
一、填空。
1. 两个因数都是7，积是（ ）
2．一个因素是3，另一个因素是6，积是（）。
3．4×3，读作（ ） . （ ）与5相加得30。
4．把加法算式改写成乘法算式。
3＋3＋3＋3＋3＝ 6＋6＋6＋6＝
5．在 里填上“＞”、“＜”、“＝”。
3＋3○ 3×3 6○6×1 5×3 ○ 10+5
6 + 6○ 6×2 15-6 ○ 3×3 65+35 ○ 100
6、写口诀。
二三（）（）得九三（）十五
四（）二十四（）四十二五六（）
7．在○ 里填上“＋”、“—”、“×”。
2×6＝18○618○2＝5×45○1＝3×2
3×4＝6○ 227○ 9＝6×3 4×6＝20○4
8.计算。
5×4-7= 3×6+20= 5×5-5= 4×3-9=
二、判断题。
1．5与3的和是多少？写成：5×3＝15（）
2．4个6相加。写成：4＋6＝10（）
3．8＋4＋4＋6＋2＝4×6（）
4．2乘6，写成：6×2（）
5．一个因素是2，另一个因素是4，积是6。（ ）
三、列式计算。
1．6与6的积是多少？ 2、6个4相加是多少？
3、一个因素是6，另一个因素是3，积是多少？
四、看图列式计算。
1．☆☆☆☆ ☆☆☆☆ 2. ♂♂ ♂♂ ♂♂
□○□=□ □○□=□
五、用数学。
1． 一笼装5只鸡，3笼共装了多少只？
2. 一间屋里有5只小狗，5间屋里共有多少只小狗？
3．一件衣服有6个扣子，两件衣服共有多少个扣子？
第六部分
一、填一填。
1、求几个相同加数的和用( )计算比较简便。
2、3×4，表示( )个( )相加，读作( )。
3、一个因数3，另一个因数6，积是( )。
4、写口诀，填得数。
①2×2＝( )口诀__________ ④6×3＝( )口诀__________
②3×1＝( )口诀__________ ⑤2×5＝( )口诀__________
③4×5＝( )口诀__________ ⑥5×6＝( )口诀__________
5、在( )里填上“＋”、“－”或“×”。
3( )3=6 1( )5=8 5( )5=25 20( )4=16
4( )4=16 3( )5=8 6( )4=24 4×5( )6=14
6、 3＋3＋3 =( )×( ) 4＋4＋4＋4＋4 =( )×( )
7、在( )里填上适当的数。
4×( )=24 ( )×3 = 18 ( )×5 = 15 5×( )=30 6×( )=36 ( )×2 = 8
二、选一选（把正确答案的序号填在括号里）
1、5+6的得数（ ）5×6的得数 【①大于 ②小于 ③等于】
2、下面（ ）个算式的得数大于50。 【①20＋29 ②70－21 ③100－19－19】
3、用口诀“三四十二”计算的算式是（ ）。 【①3＋4 ②4－3 ③3×4】
4、4个6相加，列式错误的是（ ）。 【①4＋6 ②6＋6＋6＋6 ③6×4】
第七部分
一、 填空：
1、在（ ）里填上合适的数。 6+6+6+6=（ ）×（ ） 2×3=（ ）+（ ）+（ ）
2、把口诀补充完整。 二（ ）得八 六四（ ） 七（ ）二十一
3、在（ ）里填上合适的数。
8×（ ）=24 （ ）×6=24 （ ）×2=8 （ ）×4+5=25
4、在○里填上“＞、＜、=”。
2×2○2+2 6×6 ○ 4×4 3 + 3 ○ 3×3 5×2 ○ 3×4
5、□里最大能填几。 5×□＜27 4×□＜15
6、□里最小能填几。 □×3＞10 □×6＞15
7、 6个3相加，和是（ ）。
8、 5乘6，写成乘法算式是（ ）。
9、 一个因数是2，另一个因数是4，积是（ ）。
10、两数相乘的积是12，一个因数是2，另一个因数是（ ）。
二、解决问题。
1、买一瓶大可乐要6元，小青买了3瓶，应付多少元？
2、小强买4本图画书，每本4元，一共付多少元？
3、 李老师买1个西瓜用去了8元，买一串葡萄用去了5元，一共用去多少元？
4、 5头大象搬木头，每头搬3根，还有2根木头没有搬走。原来一共有多少根木头？
第八部分
一．填空
1. 在( )里填上合适的数。
( )×8=8＋8＋8 6×6=4×( ) 6×( )=9×2
( )×8=6×4 4×3=6×( ) 6×( )=60－6
2. 在 ○ 里填上 “>”、 “<”或 “=” 。
2×8○2×9 8×9○9×8 7÷1○7×1
4×2○48÷8 5×5○6×6 9÷9○4÷4
6×7＝5×6＋（ ）＝ 6×8－（ ）
3. 在 ○ 里填上 “＋”、“－”“×”或 “÷”。
9○3=27 25○5=30 9○3=3 9○3=6
4.7的5倍是( ); 6的9倍是（ ）； 48是6的（ ）倍； 54是9的（ ）倍。
二、解决问题
1. 可乐3元 汉堡包6元 雪糕5元
（1） 买3个汉堡包和一瓶可乐一共有多少钱？ 算式： 答：
（2）买8个汉堡包要多少钱？ 算式： 答：
（3）15元可以买些什么？
（4）你还能提出哪些数学问题，并解答。
第九部分
二、填空。
1、每两人握一次手，三个人可以握（ ）次，四个人可以握（ ）次。
2、有三个数字4、5、6，可以组成（ ）个两位数，它们是
3、（ ）张2元和（ ）张1元合起来是5元。
4、在括号里填一合适的单位。（米、厘米、元、角）
一本字典厚3（ ） 一张床长2（ ） 买一件衣服用45（ ）
一把小刀长10（ ） 一本练习本卖6（ ） 我的身高是1（ ）30（ ）
5、用口诀“五七三十五”计算的算式是（ ）和（ ）。
6、（ ）里最大能填几？
6×（ ）﹤42 （ ）×9﹤70 37﹥（ ）×7
3×（ ）﹤11 （ ）×6﹤21 50﹥ 6×（ ）
三、我会选。（把正确答案的序号填在括号里。）
1、三个人上次数学测试的成绩分别是96分，99分，100分。
王明 （ ） 李平（ ） 张阳（ ）
①96分 ② 99分 ③100分
2、有三种水果 ，每次只能拿两种水果，有（ ）种拿法。
① 32 ② 3 ③ 6
3、圆形有 （ ）条对称轴，长方形有（ ）条对称轴，
正方形有（ ）条对称轴，五角星有（ ）条对称轴。
① 2 ② 4 ③ 5 ④ 无数
四、判断题。（对的打√，错的打×）
1、比5的6倍多2的数是13。（ ）
2、三角形都是对称的图形。（ ）
3、红领巾有三个角，有一个角是直角。（ ）
4、所有的加法算式都可以改写成乘法算式。（ ）
五、列式计算。
（1）比56多29的数是多少？ （2）56比29多多少？
（3）6的8倍是多少？ （4）比9的3倍少20的数是多少？
六、用数学。
1、 有6把黄玫瑰， 红玫瑰的枝数是黄玫瑰 的5倍，红玫瑰有多少枝？
□○□=□（ ） 答：红玫瑰有（ ）枝。
2、 一辆车能坐8人，25人坐3辆 能坐得下吗？
□○□=□（ ） 答： 25人坐3辆 （ ）坐得下。
3、一条短裤要9元，买一件上衣的钱是买5条短裤的总钱数，一件上衣要多少元？
□○□=□（ ） 答：一件上衣要（ ）元。
Ⅸ 小学二年级下册数学加减法应用题
应用题是用语言或文字叙述有关事实，反映某种数量关系，并求解未知数量的题目。每个应用题都包括已知条件和所求问题。以下是我整理的小学二年级下册数学加减法应用题相关资料，希望帮助到您。
【篇一】小学二年级下册数学加减法应用题
1、妈妈办公室里有2张办公桌，其中一张办公桌上有9种不同的书各4本，另一张办公桌上有3种不同的书各8本，妈妈办公室的两张办公桌上共有书多少本？
2、有两个花瓶，一个花瓶里插6朵花，另一个花瓶插4朵花，两个花瓶一共插多少花？
3、学校操场上有两排杨树，每排6颗，一共有多少颗？
4、一支毛笔3元钱，小红买了4只，一共用了多少元钱？
5、一张桌子4条脚，8张桌子一共有多少条脚？
6、小红买回一些玻璃珠，每5个装一袋，一共装了3袋，还剩2个，小红一共买回多少个玻璃珠？
7、一个三角形纸片有3个角，6个三角形纸片共有多少个角？
8、一个正方体有6个面，每个面有4角，一共有几个角？
9、同学们做纸花，红纸、白纸、黄花各6朵，共做了多少朵花？
10、笼子里装了5只兔子，它们一共有多少只脚？
11、小红家的大鱼缸里养了6条金鱼，小鱼缸里养了3条金鱼，小红家共养了多少条金鱼？
12、学校买了6袋皮球，每袋5个，共买了多少衣个皮球？
13、一件衣服钉5个扣子，3件衣服需要多少颗扣子？
14、二（一）班教室里每组有5张桌子，4组一共有多少张桌子？
15、有两个花瓶，一个花瓶里插6朵花，另一个花瓶插4朵花，两个花瓶一共插多少花？
16、一支毛笔3元钱，小红买了4只，一共用了多少元钱？
17、小红有28张画片，小明比她多16张，小明有多少张？
18、二（3）班买来 故事 书62本，买来科技书38本，买来的故事书比科技书多多少本？
19、商店第一天卖出服装81套，第二天比第一天少卖18套，第二天卖出多少套？
20、食堂每天吃9棵白菜。一个星期共吃了多少棵白菜？
21、面包师傅做了54个面包，小明买走了19个，小红买走了25。你还可以买几个？
22、三个小队一共捉了42条虫子，第一队捉了18条，第二队捉了16条。第三小队捉了多少条？
23、会议室里，单人椅有30把，双人椅有8把，一共能坐多少人？
24、小明的妈妈买回来一根16米长的绳子，截去一些做跳绳，还剩6米，做跳绳用去多少米？
25、二年级的男同学有35人，女同学有37人，其中有50人参加了夏令营活动，二年级还剩多少人？
【篇二】小学二年级下册数学加减法应用题
1、停车场里开走了23辆汽车，还剩下42辆，停车场原来有多少辆汽车？
2、图书馆里有90本书，第一次借出35本，第二次借出的`与第一次同样多，还剩多少本？
3、商店里有42个汽车玩具，卖出18个，还剩多少个？又运来44个，现在有多少个？
4、校园里种月季花34棵，串红19棵，美人蕉47棵，一共种了多少棵花？
5、、商店里有电视机64台，收音机比电视机少14台，收音机有多少台？
6、妈妈拿了100元去购物，买苹果用去55元，买橘子用去27元，（1）妈妈用了多少元？（2）妈妈还剩多少元？
7、姊姊的存钱桶里有51元，再放进多少元，存钱桶里就有78元？
8、篮子里原来有68个鸡蛋，拿走一些后，篮子里还剩47个，请问：拿走了多少个鸡蛋？
9、孙桥小学去年买桌椅50套，今年又买了58套，今年比去年多买了多少套？
10、孙桥小学去年买桌椅50套，今年比去年多买了8套．今年买了多少套？
11、商店有7盒钢笔，每盒8只，卖了28只，还剩多少只钢笔？
12、每间房住4人，26人住7间房够吗？
13、小芳借了一本70页的书，借期是一周，她计划每天看9页，她能按期看完吗？如果不能还差几页？
14、小明今年的7岁，妈妈比小明大21岁，爸爸的年龄是小明的'5倍，妈妈今年几岁？爸爸呢？
15、二（3）班有女生28人，男生比女生少12人，男生有多少人？男生和女生一共有多少人？
16、同学们今天上午种了25棵树，下午种了19棵，昨天种了38棵，今天比昨天多种几棵？
17、长安第一小学原来有男教师39人，女教师25人，调走了8人，现在长安第一小学还有多少个教师？
18、花坛里前、后、左、右都种了8棵柳树，一共种了多少棵柳树？
19、小红看一本书90页，平均每天看8页，看了9天，还剩多少页？
20、小花有5袋糖，每袋6粒，还多了3粒，小花一共有多少粒糖？
21、教室里有3个同学，又进来9个男生和9个女生，现在一共有几个同学？
22、做一件衬衣，正面要钉5粒扣子，每只袖口分别钉2粒。做一件这样的衬衣共要钉多少粒扣子？
23、一根短绳长6米，一根长绳的长度是短绳的3倍，这根长绳长多少米？
24、大雁有22只，鹅比大雁少9只，鸭比大雁多19只，鸭和鹅各有多少只？
25、明明、兰兰和乐乐给校园里的小树苗浇水，平均每人浇6棵，一共浇了多少棵？
【篇三】小学二年级下册数学加减法应用题
1、小海用8厘米长的尺子量数学书面的边长，正好量了三次，数学书面的边长是多少厘米？
2、学校在教室走廊的两边摆花，一边摆6盆，另一边5盆，一共摆几盆？
3、学校在教室走廊的两边摆花，每边都摆6盆，一共摆几盆？
4、小轿车有27辆，面包车比小轿车少15辆，大客车比小轿车多15辆。面包车和大客车各有多少辆？
5、花店里还剩36盆花，卖出的和还剩的一样多，原来有多少盆花？
6、工人叔叔已经修好了16把椅子，还要修8把，一共要修多少把椅子？
7、友谊路小学的学生分两批看电影，每批6个班，一共有多少个班？
8、妈妈买了4个 蛋糕 ，每个蛋糕7元，30元钱够吗？
9、原来有22人看戏，来了13人，又走了6人，现在看戏的有多少人？
10、面包房做了54个面包，第一组买了22个，第二组买了8个，还剩多少个？（两种 方法 ）
11、男生有22人，女生有21人，其中有16人参加比赛，还有多少人没参加？
12、三个小组一共收集了94个矿泉水瓶，第一组收集了34个，第二组收集了29个，第三组收集了多少个？
13、汽车里有41人，中途有13人上车，9人下车，车上现在还有多少人？
14、小红有28个气球，小芳有24个气球，送给幼儿园小朋友15个，还剩多少个？
15、超市里买4袋饼干要付8元，买8袋饼干要付多少元？
16、老师有8袋 乒乓球 ，每袋6个，借给同学15个，还剩多少个？
17、老师拿70元去买书，买了7套故事书，每套9元，还剩多少元？
18、数学课上小朋友做游戏，每5人一组，分了6组，一共有多少个小朋友？
19、小军和小丽做灯笼，小军做了21个，小丽做了18个，送给老师50个，他们还要做多少个？
20、二.一班有女生15人，男生比女生多11人，问二。一班有学生多少人？
21、有25名男生，21名女生，两位老师，50座的车够坐吗？
22、某大楼共十层，每层4米，小明站在8楼阳台，他离地面多少米？
23、小蜗牛有6只，蚂蚁是它的3倍少2只，蚂蚁有多少只？
24、梨有36箱，苹果有37箱，小货车一次能运70箱，这些梨和苹果能一次运完吗？
25、一条大毛巾38元，给售货员50元，应找回多少元？
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Ⅹ 100分求超好笑的笑话，让人爆笑的那种
1、 一位山东籍的语文老师，为学生朗读了
一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。（请左右对应着看，哈哈！！！）
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴
2、一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔宽蠢子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。粗巧高"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"
于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公安局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"
"我是典型猪（电信局）
3、大妈!
哎!
土豆来了牛肉哪里去了？
它在盆里。
吃饭为何吃出一些泥沙？
米没淘呢！
碗里土豆怎么全都发芽？
你才知道啊！
牛肉，土豆，米饭就是吉祥的一家～～～～～～～～～
大叔！
啊？
宫爆鸡丁外加一份黄瓜。
菜早没了！
来点羊肉但是不要太辣。
肉卖光了！
那我中午到底能够吃啥？
自个儿合计去吧！
空盘，空碗，空盆就是吉祥的一家～～～～～～～～～
同学！
噢？
食堂做饭做得很好吃吗？
你说谎那！
菜在嘴里是什么感觉啊？
拔凉拔凉的啊！
那汤能否用来洗脸刷牙？
这是实话！
冷饭，凉菜，清汤就是吉祥的一家!
唐僧师徒4人坐飞机，突然飞机出故障了，需要跳伞，唐僧说：徒儿们，现在有3把降落伞，谁回答不出问题，谁就要自己跳下去。
唐僧问孙悟空：天上有几个太阳？孙悟空：1个
唐僧问沙僧：天上有几个月亮？沙僧：1个
唐僧问八戒：天上有几颗星星？八戒：。。。跳了下去。
再一次师徒4人坐飞机，飞机又出故障了，还是要跳伞，唐僧说：还是回答问题吧。
唐僧问孙悟空：中华人民共和国什么时候成立的？孙悟空：1949年
唐僧问沙僧：解放战争死了多少人？沙僧：250万。
唐僧问八戒：那250万人的名字？八戒：。。。跳了下去。
又一次师徒4人坐飞机，飞机又出故障了，还是要跳伞，唐僧刚要说话，八戒说：师父，我还是直接跳下去吧。说完就跳机了。。
唐僧双手合十“阿弥陀佛，这次有4把降落伞。。“
看了要回哦
2、 魔王抓了公主
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干岩尺,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(谁不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「ma的...这是认亲大会啊...」
3、 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外做自然实践课。看到春风拂绿，于是问道，同学们你们知道如何识别风向吗？我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去：捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就知道了。老师表扬道，很好，那还有哪位同学愿意再给大家示范一下？我。我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中飘去……
报告老师，现在刮的上下风！
我记不清楚当时老师的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级，老师教我们认识家禽。
老师：有一种动物，两只脚，每天早晨太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，这是哪一种动物？
我回答：妈妈！把老师差点没笑断气！
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师的课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我，这个字你认识吗？我回答不认识。
老师开始启发我，你家有床吗？
我回答，有。
老师：床上有什么？
我：妈妈。
倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：妈妈身上呢？
我回答：我爸爸。
倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出丑，一急之下问：那被子呢？
我回答：被子在地上！倪老师被我气得羊羔病住院了……
后来学校换了个新老师，让我们造句，我从容不迫的完成作业，老师对我刮目相看。
我的造句是：
难过——我们家门前的大水沟很难过。
如果——罐头不如果汁营养丰富。
天真——今天真热，是游泳的好日子。
十分——妹妹的数学只考了十分，真丢脸。
从容——我做事情，都是先从容易的开始。
人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被——小雨的卫生棉被偷了。
便当——小明把大便当作每天早晨起床要做的第一件事。
新老师惨遭不幸！
上历史课睡觉被老师喊醒，老师问文成公主嫁给谁了，同桌提示：松赞干布！我一时没听清楚，张口就答：宋朝干部！后来历史课没上成。
第二天生物考试，老师拿来一只用布盖着的小鸟，然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是什么鸟。我实在是不知道就交了白卷。老师一看，很生气，问：你为什么交白卷？你叫什么名字？我一听，气呼呼地把裤腿卷起来，露出两条腿说：现在该轮到你猜猜我是谁了吧？生物老师马上倒了下去！
1、钱不是问题，问题是没钱。
2、钻石恒久远，一颗就破产。
3、水能载舟，亦能煮粥。
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了......
4、 “妈妈，我是怎么长大的呀？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。 妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”
乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜~~~”
有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心：
第一个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说：
哥们：我一个人都承担了，你们时可千万别认。
〔场景一〕
老师：老实说吸烟吗？
男生甲：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………
〔场景二〕
老师：吸烟吗？
男生乙：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条
老师：不沾点番茄酱吗？
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹――
老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………
〔场景三〕
老师：吸烟吗？
男生丙：不吸。
老师：不吸？好，吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条
老师：不给同学带根回去吗？
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………
〔场景四〕
老师：吸烟吗？
男生丁：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………
〔场景五〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生刚拿着薯条，
老师说：不请我吃吗。
男生感忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………
〔场景六〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生已手心冒汗低头说道：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…
〔场景七〕
老师：你到底吸不吸烟？
老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。
男生：非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
男生：[得意忘形] 大中华。。。。。
场景N:
老师:吃根薯条吧!
男生:谢谢,不会.