鲜花插牛粪小品
❶ 郭达.蔡明和一个女的小品,台词"我这朵鲜花还怕找不着牛粪"求小品的名字
<马大姐外传> 就是那个把寄信人地址和收信人地址写反,不用贴邮票的那个小品!
❷ 一朵鲜花插在牛粪上是什么意思
一朵鲜花插在牛粪上：美丽的鲜花插在了丑陋又恶臭的牛粪上。
与鲜花相配的应该是美丽的花瓶，而牛粪是鲜明对比，这句话常用来形容不般配的婚姻，多指漂亮的女子嫁给了与她不般配的男人。
但在网络时代，网友们也对这句话有了不同的解读，有人认为，鲜花与牛粪是相配的，因为牛粪含有丰富的营养，可以让鲜花生长得更好，开得更加鲜艳。
拓展资料：
大家都觉得“鲜花女”不该选择“牛粪男”，而应该选择“花瓶男”，但是“一朵鲜花插在牛粪上”确是生活中最常见的现象。为什么会这样呢？这是有很充分的理由的。
1、“牛粪男”能给“鲜花女”安全感。
在亲密关系中，女人的首要情感需求无疑是安全感。安全感其实源于我们对自己的信心。倘若我们笃定自己的魅力大于对方的，那么我们就更愿意相信对方会对自己忠诚不二，而不会随意出去拈花惹草。而且，若真的是要拈花惹草，“花瓶男”也比“牛粪男”更有优势。
更重要的是，人都有一个本能——珍惜好不容易得到的东西，因为没有付出足够多的“沉没成本”是无法得偿所愿的。“男追女隔座山”，“牛粪男”追“鲜花女”隔的可不止一两座山，简直是翻山越岭、披荆斩棘。如此艰难才追求到的女孩，怎能轻易舍弃呢？
2、“牛粪男”能为“鲜花女”提供养分。
鲜花为何总是插在牛粪上？因为那些蝴蝶、蜜蜂只是来采她的花粉，好看的花瓶也只能暂时为她增添姿色，但却凋零很快；牛粪虽然又臭又难看，却能给她提供养分，让她茁壮成长、永葆青春。
最好的爱情是能够滋养彼此的，是能够陪伴、启发和鼓励你成长的，是能够为你的生活创造无限可能性的。这样的爱情，“牛粪男”可以给你，“花瓶男”却很难。因为跟“花瓶男”在一起，你需要付出的可能会更多，当容颜不再，你又能依靠什么留住这么美的花瓶呢？
3.“牛粪男”能做“鲜花女”的贴心暖男。
有些女人长得很美，却嫁了一个既没颜值又没金钱的男人，每当我采访她们时，得到的答案大多是“他对我真的很好”。女人总是感性的，很容易恋上对她好、能温暖和呵护她的贴心暖男。
在爱情中，“花瓶男”说的千万句甜言蜜语，都不及“牛粪男”的深情陪伴。“牛粪男”的暖是实实在在的，暖了你，就不会再去暖其他“鲜花”了。因为彼此之间本来就有颜值上的差异，“牛粪男”就更愿意把你捧在手心里，为你“上九天揽月，下五洋捉鳖”。
说到底，世界上最美好的爱情，不一定是他人眼中的完美匹配，而是彼此交融的刚刚好。愿你找到属于自己的“牛粪”，在爱情中遇见最真实的自己。
❸ 求赵本山写的小品《算命》完整版，不用追问了，有的速度联系我，收到速度给分！！！
赵本山饰 赵老根（50岁、一个江湖算命先生）宋小宝饰 小 宝（算命先生的托儿，一个夸张、神经质的年轻人） 刘小光饰 赵 四（一个小气、抠门的相亲者）赵海燕饰 海 燕（收养了几个孤儿的善良单身母亲）场景：公园。舞台中间一张长椅，右边两个石墩。开场：赵本山上场（戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神），宋小宝紧跟其后。赵本山（翻起镜片，对观众）：如今社会竞争实在太猛烈了！老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了！小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了！就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了！我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了！（停顿，对宋小宝）：孩子！我交代你的，都记住了？待会知道该怎么做了吗？宋小宝（憨笑）：大爷！记住了！不就是做托儿吗？您放心吧！待会有人了，我一定把您吹得神乎其神！像仙女下凡。赵本山（怒视宋小宝）：对不起！我是仙男，而且是阳光型仙男！宋小宝（扭捏）：说错了！是神仙下凡！我忘了您是男的了！赵本山（严厉）：我都给你说过多少遍了！这不叫托儿。从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。 你咋就这么没有文化呢？宋小宝（赔笑）：哎呀！大爷！您太有文化了！赵本山（得意）：那是！、、、、、、孩子！看来您的眼睛异常犀利啊！我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了！、、、、孩子！不瞒你说啊！我光一年级的学问，我都研究了十年啊！别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢！你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗？我能没有文化吗？宋小宝：哎呀！大爷！您也太狠了！都上了十个一年级啊？我才上六个啊！您也太舍得下功夫了！赵本山：我最下功夫的只有两门课！宋小宝：哪两门课啊？赵本山：体育课和午休课！、、、小时候，我是不分日夜的钻研啊！年年得第一啊！那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我！说我刻苦！说我眼镜只要一闭，就是午休课！眼镜只要一睁，就是体育课。宋小宝：大爷！我知道您为什么上十个一年级了！你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊！赵本山：你傻啊？上二年级是要多交好几块钱呢？我才没有他们那么傻呢！上一年级多划算啊！省钱！宋小宝（惊呆）：、、、您直接回家不是更省钱吗！（慌张）哎呀！来人了！大爷！有人来了！赵本山：记住！待会可不能露馅了！（掏出20元钱）给！事成之后还有提成！宋小宝：谢谢大爷！大爷您太有内涵了！您太有风采了！赵本山：快去吧！宋小宝（下场）：哎！赵本山（忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上）：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了！手指一掐，有吃有喝还有钱搞！继续努力，（放下镜片）我对这个行业十分看好！刘小光、赵海燕羞答答入场，分别坐长椅两端赵海燕（害羞）：四哥！我走累了！有点渴了！刘小光（背着脸，紧张、搓手）：我不渴！赵海燕：可我渴了！去给我买个雪糕吧？刘小光：五毛的？还是一块的？赵海燕：啥都行！你买啥我吃啥！刘小光（恍然大悟，转过脸）：我不是刚给你买了一个吗？咋又吃啊？、、、、、、我身上都没有零钱了！都剩五块、十块的了！咋买啊？赵海燕：你这个人啊！、、、、、、（更加害羞）哎！四哥！你说！咱俩成了以后，咱们住你家还是住我家啊？刘小光：当然住你家了！我那里的电费老贵了！都六毛一度，你家那不是才五毛五吗？我家也没有电视！住你家我还能天天看奥特曼！赵本山（偷瞄一眼，对观众）：目标终于出现了！还是一对二次放电的，虽然电荷不强，但还是可以擦出火焰的！我要不把他俩拿下，我就去帮美国偿还国债了！赵海燕：那你就不怕人家说你倒插门啊？刘小光：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了！人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪到处插鲜花！习惯了！赵本山：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊！（刘小光、赵海燕发现赵本山说话！）赵本山（电话响，接电话）：（哼唱《回家》）嘟嘟嘟！嘟嘟嘟！你还在为财运不通而东奔西走吗？你还在为风水不好而愁眉苦脸吗？你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗？人间传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人赵老根。还在犹豫什么？赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。（变音，捏着嗓子）喜欢这首彩铃吗？中国移动集团彩铃业务、、、、喂！、、、哎！你好！你好！、、、、啊！、、、算的准啊！算的准就好！啊！不用感谢！行行行！好！您要有什么疑问啊，你可以拨打我们的算后服务热线！啊！再见！刘小光：算命的都用上彩铃了！还有算后服务热线？赵海燕：哎！四哥！走，也去算算咱俩？（走到赵本山跟前）师傅！算命呢？赵本山：大妹子！相亲呢？赵海燕（尴尬）：你！你！你这算命的，咋这样说话呢？赵本山（生气，强硬）：大妹子！你咋就这么没有文化呢？你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美丽的职业啊！这叫“科学预测”啊。赵海燕：啊！那、、、那怎么测啊？多钱啊？赵本山：大妹子！今天你运气好！今天是我算命50周年店庆！我们搞活动促销！我给你打折，50吧！赵海燕：你才多大岁数啊？你算命都50年了啊？赵本山：啊！带干不带干50年了！刘小光（围过去）：那不打折呢？赵本山：40刘小光（纳闷）：怎么打折了，还比不打折钱多了呢？赵本山：嗷！别人搞活动打折，是往里打！我们打折是往外打！就50了！•刘小光：那你还是别打折了！赵海燕：就那也太多了！别的地方算命都30块钱！赵本山：30！那是会员价！赵海燕（推刘小光）：四哥！走！咱不算了！赵本山：二位请留步！不如这样吧！我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧！就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一体！只收你100元！而且算完之后，还有精美礼品送出！赵海燕：哎！这个还挺划算的，就是三挂只收100块钱！而且还送我们礼物？是这个意思吗？赵本山：哎呀！大妹子！你的理解能力绝对超过学前班了！太超前了！刘小光：那我们能享受算后服务吗？赵本山：对不起！只有我们的VIP会员，才能享受到算后服务！算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务！刘小光：不行！我们就不算了！（刘小光拉着赵海燕欲离去，宋小宝上场，手持锦旗，上面些：诸葛在世，人间半仙）宋小宝（激动）：大爷啊！您真是妙手回春！罪恶克星啊！您算的实在太准了！赵本山（装谦虚）：孩子！低调！低调！别张扬！你一个人知道了就行了！千万不能让太多人知道啊！我可不想过多的泄露天机啊！宋小宝（对刘小光、赵海燕）：哎呀！你们不知道，这大爷算的实在太准了！一个月前啊！我家的大花猫不见了，怎么也找不到了！我这心里面就急啊！我心想，这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了！就是那个走猫步（模仿模特走路）的，是什么比赛？刘小光：比基尼大赛！啊不对！是是是、、、是模特大赛。宋小宝：对对对！就是那个！哎呀！当时我几乎就绝望了！我跳楼的心都有！后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐，就说啊！小伙子！你那猫没有丢，而是去和老鼠谈恋爱了！而且那老鼠的条件还不错，有车有房，还是个飞行员！不用担心，一个月以后它就回来了！你猜怎么着？它今天果然就回来了！你说神不神啊？赵海燕：老鼠还有飞行员啊？宋小宝：啊！蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗？！刘小光：那为啥要一个月以后才回来呢？赵本山：去度蜜月了吗？刘小光、赵海燕：嗷！宋小宝：所以我就做了一面锦旗，对大爷表示感谢！（把锦旗挂在长椅上）赵本山（拍腿）：孩子啊！你咋就不能低调些呢？你咋就不能不声张呢？刘小光：要不！要不咱俩也算算？就来一个什么冰凉套餐？赵本山：是甜蜜爱情清爽套餐！刘小光：对对对！就来这个。赵本山（激动，翻起镜片）：大兄弟！你太帅了！刘小光（生气）：你才帅呢！赵海燕：哎！你原来不是瞎子啊？你不是瞎子在这算什么挂啊？骗人的吧？赵本山（站起来，围赵、李转圈）：算命的就一定是瞎子吗？那照你这么说，不出门的就一定是宅男了？那看守所里的人可每天都不出门，有的甚至一辈子都不出一次门！他们就都是宅男了？赵海燕：那你做广告，不是说预知前世今生，请找盲人赵老根吗？赵本山：是啊！我是很忙啊？我正忙着给你俩算命呢！赵海燕：忙人啊？大忙人的忙啊？赵本山：啊！刘小光：别啰嗦了！怎么算啊？是先看手吗？赵本山：别人看相看手，我看相看口！来张口！啊！刘小光（张嘴）：啊！赵海燕：买牲口才看口呢！赵本山（打量刘小光）：你属狗！刘小光：你咋知道我属狗呢？！赵本山：牙齿尖尖，舌头出口，不是属猪，肯定属狗！而且你还是一条流浪狗！刘小光：那、、那什么是流浪狗呢？赵本山：意思就是说，你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门！你还不止一次的倒插门！刘小光：哎呀！这都能算出来了啊？赵本山：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四！赵海燕：哎！对啊！他是排行老四，他叫赵四！赵本山：赵三是你三哥！刘小光：哎呀！太神了！太准了！宋小宝（拉赵本山到一边）：大爷！你咋知道的？怎么算的啊？赵本山：刚才他俩说话，我都听见了！我是用我的大智慧分析的！刘小光：还有呢？赵本山：你还有个弟弟！名叫赵小五！赵三：没有啊！这个就不对了！我就兄弟四个！没有弟弟啊！赵本山（灵机一动）：那是因为你命犯太岁，把你弟弟克跑了！让他投错地方，叫错老娘了！刘小光：那还是我的弟弟吗？赵本山：怎么不是了！你可把你弟弟害苦了！让他投胎到一个养驴的人家，那是三天两头的被驴踢啊！踢的是惨不忍睹啊！就连喝口水都还得叫人捂！躺到床上让人扛着走啊！你知道他为什么会这么惨吗？就是因为你命硬，犯了太岁！硬是把他克走了，投胎到别人家去受苦了！刘小光：命犯太岁？赵本山：啊！你看！太岁把你的头发都给你压没了！刘小光：我、、我、、我不信！赵本山：不信？你以前的媳妇都哪里去了？刘小光：第一个跟别人跑了！赵本山：那第二个呢？刘小光：第二个跟别人长相思守了！宋小宝：那不是一个意思吗？赵本山：这就说明你命硬啊！你想啊！像你这么优秀的男人，人长的这么极端！思想又这么抖擞！就连头型都是这么的霸气外漏。她们怎么会犯傻不跟你呢？除非只有一个解释，那就是你命太硬，她们根本克不住你！所以她们就只能选择逃避了！刘小光：哎呀！说的太投了！哎呀！千金易得，知己难求啊！赵本山：大兄弟！你最近就没有做啥噩梦？刘小光（回想）：没有啊！我就是梦见昨晚有个猎人拿枪在打兔！这也没什么啊！赵本山（声张）：哎呀！什么叫没什么啊？这个问题实在是太严重了！昨晚打兔，今晚打你！刘小光：那我也没咋他啊！他为什么要打我啊？赵本山：那兔子咋他了？他非得拿枪打兔啊？你兄弟不也没惹驴吗？驴干嘛非得踢他？赵海燕：那这是什么征兆啊？赵本山：这是他五弟托梦向他索命呢！刘小光：我五弟不是还没死吗？怎么给我托梦啊？赵本山：啊？啊！那是他老丈人给他帮忙了！你想啊！你把人家老头的女婿害得那么惨，人家能不拿枪打你吗？宋小宝：叔！多邪乎啊！差一点你就修成正果了！刘小光（害怕）：那不是做梦呢吗？我就不信这邪！我只相信灰太狼每次都打不过喜羊羊！邪不胜正吗！赵海燕：就是！四哥！没那么严重，别往心里去啊！赵本山：大兄弟！你命太硬了，把你的亲人都克跑了。命硬不光克人，还破财啊！看你的卦象，你今天要破财啊！大兄弟！刘小光：大哥！你算的真准！我今天的确就破财了，花了一块钱给她买雪糕了！这你都能算出来？太厉害了！
❹ 一朵鲜花插在牛粪上出自于哪里呢
这个是俗语，民间流传的，找不到出处。他的意思明了
鲜花是美丽的，牛粪是丑陋，令人恶心的。
将美丽的东西放在丑陋的东西上，是非常不协调的，
“一朵鲜花插在牛粪上”常常被国人拿来形容不般配的婚姻，
或者说是一个漂亮的女子，嫁给了一个丑陋的男人。
如众所周知的，潘金莲嫁给武大郎，就是一个例证。
❺ 一朵鲜花插在牛粪上是什么意思
鲜花来是美丽的，牛粪是丑陋，源恶心的。“一朵鲜花插在牛粪上”意思就是将美丽的东西放在丑陋的东西上，是非常不协调的。常常用这句话来形容不般配的婚姻，或者说是一个漂亮的女子嫁给了不般配的人。
《水浒传》中的潘金莲与武大郎，《巴黎圣母院》中的艾丝美拉达与卡西莫多，就是极不和谐的美与丑的搭配。
被折下来的鲜花已经是残缺的，而且很快就会枯萎死去;而牛粪虽然又臭又难看，但是牛粪中有营养，鲜花插在上面可以给鲜花提供养分，令鲜花活得久一点，鲜花也会开得更加灿烂。美与丑也是很搭的，而且没有丑，何来的美。
❻ 歇后语 一朵鲜花插在牛粪上下一句是什么
1.一朵鲜花插在牛粪上一一不配。
鲜花是美丽的，人见人爱，人见人夸；牛粪是肮脏的，丑陋的，人见人烦，都想避而远之。所以说鲜花插在牛粪上一一不配。
❼ 鲜花插在牛粪上的下一句是什么可自创！！
鲜花插在牛粪上，会更有希望.鲜花插在牛粪上，它会更爱长.
❽ 鲜花插在牛粪上的下联怎么对
鲜花插在牛粪上下联可以对癞蛤蟆想吃天鹅肉。
这两句都是形容意思差不多。
❾ 歇后语 一朵鲜花插在牛粪上下一句是什么
一朵鲜花来插在牛粪上自——糟蹋了。
解释分析：该歇后语是一句逻辑推理型歇后语，因为鲜花和牛粪是两种极其相反的对比，鲜花象征着美丽，而牛粪象征着丑陋，所以说把鲜花插在了牛粪上，那么是对鲜花的一种糟蹋，类似的歇后语还有：
1、水仙不开花——装蒜
2、哑巴吃黄连──有苦说不出知
3、百川归海——大势所趋
4、蝎鳓虎子掀门帘儿——露一小手儿
(9)鲜花插牛粪小品扩展阅读：
最初的歇后语与现今的歇后语的表现形式并不相同，是对当时通用的成语、成句的省略。后来的歇后语在结构上是“比喻——说明”式的俏皮话。使用的人往往只说出比喻部分，后面的解释部分则让对方自己领悟。歇后语可以分成两种类型，还有一种是比喻谐音类的，例如：
1、炒了的虾米—— 红人（仁）
2、揍鸡毛—— 壮胆（装掸）子
3、冬瓜皮做甑子—— 不争（蒸）气
4、豆芽炒虾米（小虾）—— 两不道值（直）
❿ 啊哈你不认识是哪个小品
孙建宏/崔大笨：
A: 今天非常高兴，非常快乐的来到这里。
这次来我特别开心，特别是我鹏哥。
我大鹏哥，去年我上节目的时候，他请我吃麻辣烫。
这次他没有，他请我吃的是韭菜盒子。
一进屋他就喊，老太太，给我俩韭菜盒子，你家韭菜盒子啥馅的？当时老太太有点懵了，
额？额？额？
吃了两个韭菜盒子，我说哥，我有点没吃饱。
说走，哥哥领你吃大餐，领我吃拉面，一进屋还是能装，往那一站，老板娘，老板娘，拉一碗。
当时老板娘就懵了，额？额？额？一个老板娘，跟那个卖韭菜盒子的是连锁店。
额？给我拉一碗，老板娘说，粗的细的？我鹏哥更有意思，老板娘，只要你是拉的，我都愿意吃！
老板娘给我俩一人上了一碗拉面，我俩正在吃面呢，发现桌子底下有一只大狼狗，狼狗蹲在底下看着我，哼，哼，哼，当时我鹏哥脾气不好，老板娘，过来，你家什么狗？客人在这吃饭，他底下伸个大舌头看着我吃，我哪有食欲?
老板娘颠颠就来了，一瞅，笑了，对不起大哥，你俩使那碗是他滴。
我今天不是我一个人在战斗，我把我搭档也请来了，有请我的搭档闪亮登场。
B．观众朋友们大家好，谢谢大家，谢谢！
A．介绍一下，台上他是我搭档，台下是我媳妇。
B．谁是你媳妇啊
A．你呀
B，我这一朵鲜花能插在牛粪上？
A． 你是啥/
B． 我是鲜花啊
哎呀，你要是鲜花呀，牛都不拉屎啦（打滚，唱）
给我起来，起来！这么烦人呢
就你这智商，谁愿意跟你啊
你说啥呢？
B． 我说你智商低
A． 说我智商低？好，我考你个基本的脑经急转弯。
忘情水是谁给的？
B． 刘德华呀
那是刘德华唱的
那是谁呀？
A． 啊哈给的
B． 啊哈？
A． 啊哈，啊哈，啊哈给我一杯忘情水（唱）
啊哈，给我一杯忘情水，啊哈给的水。
B． 啊哈谁呀？
A． 啊哈你不认识啊？
B． 你认识？
A． 啊哈你不认识？啊哈这个人就是娘。
啊哈是你妈，你都不认识。
B． 你再给我出一道题的话，如果答不上来，我才能同意是你媳妇。
A． 说话算数？
B． 算数
A． 五月初五什么日子？
B． 端午节
吃什么？
吃粽子
A． 纪念谁？
B． 伟大诗人屈原
A． 五月初五，屈原老师去世了。
B． 对
A． 五月十二什么节日?
B． 你知道啊？
A． 屈原烧头七
B． 头七。。
A． 五月十九什么日子？
B． 屈原烧二七，耶！
A． 滚，你要知道你就说，不知道就别瞎说。
那是我生日