花店搞笑

Ⅰ 经典冷幽默段子推荐

每日都有搞笑有内涵的段子，是不是很期待?其实在生活当中的日常对话，我们的可以经常使用这些搞笑的段子，来缓解气氛。接下来就是我为你精心准备的《经典冷幽默段子》，欢迎观看!

经典冷幽默段子(热门篇)
1.家住，电梯坏了两天了。周末懒得下楼，就叫KFC外送。结果连续两天来的是同一个大哥，第来气喘吁吁地说：哥，明天别点KFC了，麦当劳出新品了，你不试试?

2.我和男友从没有Kiss 过，有一次他抱着我，说：“好想尝尝你唇膏的味道”，尼玛的太文艺了!!我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。”(@我的现任是个)

3.当你随意切枪时，想过角色的感受没?

4.弟弟在某单位实习回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事...那女的长得特漂亮~走起路来还带着淡淡的薄荷香味， 老妈在身后幽幽的飘来一句"那是妇炎洁的味道吧..." XDDDD(@manatsu_riko)

5.的陈冠希躺在床上，李宗瑞进去看他。“希哥，香港又选小姐了，不去看看?”答：“老了，看不清了” ，又问：“兰博基尼出悬浮型了，不去试试?”答：“方向盘都窝不稳了” ，宗瑞很无奈：“新款摄相机出了，据说像素达到两亿呢!” ，陈冠希：“快!扶我起来……”

6.有个清华小学妹看了【不解风情的清华男】以后，各种不服，觉得清华男没有那么囧，决心亲自实验，带着抽纸去了图书馆老馆找了个坐满男生的桌子坐下，默默地哭等有人安慰她，二十分钟以后，周围三张桌子的人全部走光。学姐表示：你的牺牲是有意义的，至少我知道了怎么在图书馆占座了。

7.刘备当上了皇帝，所有卖草鞋的弹鞋相庆，幻想着这次会迎来草鞋界的春天。可没过多久蜀国诏令天下:经营草鞋加税，殊不知刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。

8.我和男友度过了很多艰难的时光，甚至只有一个苹果时，他愿意将虫眼咬掉，好的地方留给我。然而僵尸爆发后，男友电话我说了句“还是各自逃吧”，手机再也不通。直到我在路边看到那个皮肤腐烂大半的僵尸，正在掏着一具尸体的心脏，见是我，它一愣，啃掉了心脏已经腐烂的那块，把剩下的递了过来。(@啊哈哈哈小欠啊)

9.老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来!”“你敢!!”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。

10.美国一女性申请离婚的理由是，丈夫妨碍她看侦探小说，并在每本小说第写上杀手的名字。

11.我对象是个极品，有一天我们正在卧室里爱爱，他突然停下来了一句：不行!有个笑话我必须要给你讲，再过一会儿我可能就忘了。。。气得老娘一脚就给他踹下床去了!!!他TM愣是躺在地板上把笑话给讲完了。。。

12.早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不?我冷冷的说：冻手!瞬间四杆枪指向我俩...被送入派出所。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢?瞬间八杆枪指向我俩。警察：你叫什么名字?我：蒋英羽。警察：什么名字?我：蒋英羽!警察：what is your name?....

13.狗对猫说:你猜我口袋里有几块糖? 猫说:猜对了你给我吃吗? 狗点点头:嗯,猜对了两块都给你! 猫咽下口水说:五块!然后,狗笑着把糖放到猫手里,说:我还欠你三块——这不是低智商的笑话,而是,因为爱你,所以允许你的小贪心......猫兴奋的吃了这两块加大量安眠药的糖,昏过去了.然后被狗日了.

14.恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱?” 男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。” 姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”

15.神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧!
经典冷幽默段子(经典篇)
1.假期开学后，来了个新英语老师，姓仁。长得又黑又丑又凶，第一句话我们就震惊了：大家可以叫我迷死人(Miss. Ren)。

2.“多年 总结 的 经验 ，胖子唯一的好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。”(@dmiuw)

3.女：“你跟富二代有一点沾边” 男：“真的吗?是什么?” 女：“二”......

4.老师往讲台前一站，说：“黑板怎么没擦?” 这时一个男生嘀咕了一声：“自己动手，丰衣足食。” 老师大怒：“谁说的?” 那男生继续嘀咕：“毛爷爷说的……”

5.上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：新买的!我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多!我说：你包里的电话都TM响半天啦，你聋啊?!

6.一位男生向他心仪的男生送了一份写的行代码的程序。这份程序包括嵌入式、JAVA、C++等多种语言，内容主要是回忆两人在一起做的课设和借景抒怀。他将其做成Repo并commit到Github上，取名《我不愿让你一个人写代码》。男孩十分感动，然后拒绝了他。

7.我的英文全名叫：“Follow heart”……中文全名叫“怂”

8.早市某摊位一只蹲坐在猫粮堆上打瞌睡的胖子

9.我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说:“可能这棵脸皮比较厚……”

10.男：“你对我有感觉吗?”女：“有啊，很有感觉的。”男：“什么感觉啊?”女：“怀孕的感觉。”男：“啊，什么是怀孕的感觉?”女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊!”

11.静静的草地，性感的小PP!( _ ^__^ _ ) !

12.哈哈哈，好贱啊!

13.“月薪多少?”“两万多一点。”我望着工资条上的“。

14.找女朋友要先看看她的淘宝等级，只有一两颗星的最好，上钻的那种一定要三思而后行。。。

15.大学宿舍经常被老鼠光顾。大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。大家不由得感叹：“老鼠也是本科 毕业 的!”
经典冷幽默段子(精选篇)
1.晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑;我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：能不能帮把手? 她说：我才不想动呢。 我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊! 她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗?(

2.婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭————吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲的问婆婆怎么做的那么好吃。婆婆说："之所以那么好吃，因为里面有一样特殊的东西，你知道是什么吗?"媳妇答笑着点点头："恩，是爱。"婆婆翻了一个白眼："爱你个头，是豆瓣酱!"

3.老公，我看到一个包包 可漂亮了，那眼色……那外形……那…………” “说重点……”“三千……”

4.一边把你用力摁墙上深吻，一边又小心用手护着你后脑勺的男的，其实是因为他弄痛过别人。

5.早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢?”天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了!”

6.今天有个小姑娘抱着厚厚一叠证件上车，聊了一下才知道她这是去应聘。现在的年轻人学习真厉害啊，我一开始还以为她是办假证的呢。(@的哥老龚)

7.酒桌上，经常有些不知天高地厚的人对我说：“大哥，这杯酒你要是不喝，你就是看不起我!” 这时我通常都会把酒喝掉，然后对他说：“我喝掉了，但我还是看不起你。”(据说同桌两人的学习堕落分四个阶段. "你做作业了吗" "做了" "我们对对吧" "好啊" "做作业了吗" "做了" "借我抄抄" "给你" "做作业没" "当然没有" "我也没做" "呵呵，要死一块死" "你做作业了吗" "什么作业?" "我也不知道"。

8.和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?” 我不悦，说:“你和我说话就不能加个宝贝? ”然后他说：“别扯我的宝贝衣服…”.我：“。。。”

9.公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗?”

10.单身也分两种：“有个偷偷喜欢的人但一直追不到” 和 “老子连个喜欢的人都没有啊啊啊啊啊啊啊”

11.·

12.列车上乘务员态度不好，用手机开了个 热点 ，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……

13.除了国外旅游卷，支付宝还推出了碧桂园购房代金卷，玛莎拉蒂购车抵价券。

14.我就知道，同款的帽子早晚会出来的

15.在健身房遇到喜欢的人，一定要当场表白，因为就算对方是年卡会员，哪天说不来就永远不来了。

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Ⅱ 花店要取什么名字好听啊要搞笑的

花花公子

Ⅲ 某人打算开个花店，请人帮它起一个新颖而又有意思的店名，并说明原因。

花点心思
花和尚：开满鲜花的和谐社会很时尚

Ⅳ 男子醉酒帮人买单还不听店主劝，喝醉酒的人都做出过哪些奇葩搞笑的行为

都说喝酒耽误正事，但是很多人在耽误正事之后往往都会做一些让人意想不到的事情。很多人喝醉了之后就做到了六亲不认的地步，接下来我就来说说我身边的人喝醉之后都做过那些奇葩的事情吧。

一、拉着身边的朋友跳舞

有一次我们高中同学聚会，然后就去了一个ktv里面唱歌，本来唱歌挺高兴的，后面突然有个同学提议说有歌没有酒算什么回事，然后就点了酒，还是二三十度白酒那种，然后那天晚上基本上喝酒的人一半都醉了。就记得后面有个人非拉着全班人一起跳舞，不跟他跳舞他还直接哭了，无奈之下只能附和他，好家伙，后面他就开始脱衣服然后非要拉着我们到走廊上面去跳舞给别人看，真是又气又好笑。

多人在喝醉之后都喜欢胡言乱语，但是都说酒后吐真言。你有哪些喝醉的奇葩经历呢？（图片源于网络，如有打扰，请联系删除）

Ⅳ 有没有特别搞笑的笑话

【搞笑忒认真】，分享搞笑内容，带你开心每一天~

PART 01

周末和哥们一起去公园闲逛，看到一位美女，哥们自告奋勇说要偷偷拍张美女的正面照片，结果“摔了手机又湿身”~

Ⅵ 求幽默风趣，诙谐的大气具有时代气息的花店名。

最近，我女朋友把我感动了。记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面。
但是现在，我每年都能过上两个生日了！
一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日。。。

Ⅶ 谁有犋搞笑的笑话啊,收集几个,拜托啦!

闲来无事，写些办公室趣事分享一下。不过是些朝花雨露，随手拈来，拙文劣笔，请勿见笑。

（一） 香香是我们公司的前台，此女生性活泼，性格简单，说话向来是直来直去不经大脑。

一日午餐时间，香香看见我饭盒中有她最喜欢吃的鱼，激动的大叫“快， 快，快把你的碗放到我的菜里来！”

我愕然“那我用什么吃饭？”

众人皆喷饭。

（二） 欣刚从学校毕业，还是个小女生，她是个超级周星弛迷。

一日午餐时，只有我们两人，均在静静的吃饭。突然她抬起头神秘的问我“你知道当当当当，当当当当是什么吗？”

我迷惑，做沉思状“不知道。”

欣开心的一笑，大声的对我说“就是ONLY YOU，OH……”她竟然兴奋的哼起（大话西游）里的那首（ONLY YOU）。

昏倒。

前段时间，深圳街头不断有游行抗日活动。欣是个狂热的激进分子，周末的晚上不停的给我发信息游说我参加游行活动。短信一条接着一条，被她烦得不行，只好勉强答应。

她立马回复一条短信过来：“好，明天上午十点，体育馆门口，不见不散。接头暗号上句是：人是人他妈生。下句是：妖是妖他妈生。”

当场想把手机摔了。

（三） 麦野来自东北，此人说话风趣，甚是幽默。

麦野想在深圳存钱买房，故很节俭。他和我同部门，彼此关系甚好。

一日麦野邀我去他家吃饭，我假意推辞“不要拉，我很能吃的， 怕把你吃穷。”

麦野沉吟半晌，转而小心翼翼的问我“那你能喝酒不？”

我摇头：“不能喝，一小杯就倒了。”

麦野做兴奋状：“那不就得了，一到咱家，咱们就喝酒，灌你两瓶你你就倒了，你还吃啥饭啊？”

（四） 办公室通常都是麦野锁门。故麦野通常都要等人走完之后再走。为此，他没少挨女朋友的骂。

一日商务小琴和欣又要加班，麦野实在忍不住了，哀求道：“你们明天再来弄行不？我今天要是晚回去了，又要跪洗衣板了。”

小琴恶作剧的说“不行啊，我今天好多事情都没弄完呢，看样子今天要加到九点钟了！”

麦野做痛哭流涕状，转而又化悲愤为力量的握紧拳头：“好吧，你们就整死我吧，整死我我也不用挨骂跪洗衣板了。来吧，来吧，让暴风雨来的更猛烈点吧！！！”

（五） 商务小琴是贵州人，高高胖胖，说话声音嗓门特大，生气时双眼怒目圆瞪，让人心生畏惧。公司里的业务员都很怕她。

一日中午吃饭时海又开始了抱怨：“那个小琴，怎么那么凶，嗓门大的能把天花板都给震下来。这也难怪她生的膀大腰圆。”众人正大笑期间，我抬眼看见小琴已站在会议室的门口愤怒的看着海。忙连连向海使眼色。大海不愧是做业务的，心领神会，马上抑扬顿挫的接着说：“其实小琴优点也是很多的，虽说壮点，可也称的上珠圆玉润，嗓门大，那也能算的上声如洪钟啊。哪像你们这些个小女生，皮包瘦骨，一点身材都没有，说话又轻声细语，像蚊子叫似的。”

全体女生昏倒，此后半个月，没有一个女生理睬过海，包括小琴。

（六） 我们公司所有的电话都是必须通过前台转接过来。中午12点到1点是我们的午餐时间，但这个时间总有电话进来。前台香香饭吃到一半就得跑去接电话，她为此郁闷不已。

一日中午吃饭的时候电话又响了，香香扔下吃到一半的饭跑去接电话，回来的时候脸色非常不好看，嘴里嘟囔着“真是的，吃饭时间总是来打扰人家。”

麦野一本正经的和香香建议：“下次你要再在吃饭时间接到电话，你就和对方说‘你要我帮你转电话是吧，行，你先猜我是谁，猜对了我再给你转，现在开始计时，一，二三，请答题’。”

（七） 萧萧是我们公司的美工。小小年纪，说话伶牙利齿，人生感慨也很多。

一日才上班，萧萧就开始不停的打呵欠。

麦野看见了，问萧萧：“怎么才上班就想睡觉啊，昨晚做贼去了吗？”

萧萧反驳：“要真做贼去了，我也不用来上班了，我只要偷一大户人家，下半辈子就不用愁了。”

麦野一本正经的说：“那也是，你要做贼下半辈子还真不用愁了。人都进监狱了，还愁啥啊，监狱里管吃管住，国家还给你工资呢？”

（八） 一日中午，大家都在讨论对彼此男女朋友的称呼。

讨论的结果是大家一般都叫对方姓名或是小名。

惟有麦野不吭声，埋头吃饭。

我诧异：“麦野你今天怎么不说话啊，你一般你都叫你女朋友什么啊？”

麦野不好意思：“我不好说。”

“说嘛说嘛，好东西大家一起分享。”我威逼利诱。

“那我说了，你们不许笑我！”

“好好好，保证不笑。”

麦野一字一顿的：“我叫她娘子，她叫我相公！”

全场哄堂大笑，麦野委屈的说：“就知道你们会笑话我，真是的。你们以为我愿意啊，我女朋友只给我两个称呼让我选择，娘子和美女，两个选一个。我要是称呼她其他的，轻则招来一阵大骂，重则则是一顿毒打，我容易吗我？”

众人笑的更欢。

只听得麦野又道：“有那么好笑吗，我觉得娘子相公挺好的啊，挺有古代气息的。我要以后自己开公司了，公司里的女生全部尊称‘李氏，王氏，田氏’，男生全部称呼‘李兄，王兄，田兄’，那才叫一个爽呢？”

有一次同寝室哥几个去市中心。进一精品屋，一哥们指着一太空杯问：这个杯子多少钱?服务小姐很有礼貌的笑着说：这杯子不卖，是我喝水用的。仔细一看，我靠，里面还有少半杯水。

说到老鼠，我们寝室一人在半夜翻身时压死一只。早上起来时才发现，他说他半夜觉得有点湿湿的东西，还以为是消夜时的烤串没消化吐出来的。

有一次，我宿舍的一位MM(A) 因为气候干燥，嘴角发炎，宿舍另一位MM(B)拿出一盒达客宁，说能消炎 A大喜，抹，结果，严重溃烂。

我宿舍一兄弟，一次打完篮球回来，口渴的要命，看见桌子上一饭罐的水，看过去好象是还泡了点蜂蜜，心想：哪位这么理解我呀！咕噜咕噜……先喝了再说，喝完之后，直纳闷，tmd，这水怎么有泡泡呢？后来另一位兄弟回来，在那边叫，谁这么好心帮我把饭罐给洗了呢？我还加了点洗洁精在里面……，全宿舍人知道后，笑翻了……还好，他比较壮点，没事……就当做洗胃呗…………

偶GG寝室同楼的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了一个稍清醒点的对另一个人说－－－哥们，行不？不行我扶你一把吧？

只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路壮说－－－没～～～～事！我～～～扶着墙～～～走得挺稳的！！

上高一的时候，不知道谁的杯子里被人泡进了卫生纸。大家看了恶心，没人管那个杯子就把他放在窗台上。日子久了就发黄了。有一天下午，一个走读生踢完球就去我们宿舍找水喝。一进门就看见了那杯泡了卫生纸的水。拿起来问：“谁的菊花茶？”我们还没刚要说别喝，他就一口气全喝进去了，当然，也包括那张泡的烂烂的卫生纸。（汗......）喝完后他抿抿嘴说了句：“还挺甜”就跑掉了。他刚走出宿舍我们就忍不住了，乐了好几天。到现在他还不知道呢！

高中篮球赛开始，有一兄弟去饭堂打了饭就去，站在了场边看球，看得入迷处，忽然球向他方向传来，本能反映就是丢碗--抱头--转身。谁知此乃好球也，被场上球员拦截，来了个3分。而后就是大家狂笑，他自己只好收拾了自己倒扣在地上的饭碗。。。走了。。。。

我宿舍一兄弟某晚大醉后堂而皇之地站在一路灯下放水，还边抹汗边感叹：“这么大的太阳真是晒死我了！”

有一次宿舍哥们聚餐，啤酒喝多了，这不到厕所，对着空瓶子就来了一瓶，这时正好有一哥们上完厕所回来。惊喜还有一瓶啤酒，大呼，把这瓶给干了，超起瓶子就喝。我等直到他喝完嘴还惊奇得没能合上。这个们啥也没说。我赶紧付账走人。

我们寝室一猛将兄，每次上床（上铺）都喜欢从凳子上跳上去。某日，下铺的兄弟由于关系好也不好说什么。某日，此君有要跳。下铺的赶紧避开，只见此君一声怒吼飞身上床。

突然‘砰’的一声，床塌了，他从上面直接掉到了下铺。我们几个都快笑死了，只有他下铺的兄弟默默念叨：幸亏昨天我去庙里求了个签，说我今天有一劫，还真是灵啊。

大家昏倒~~~

大学时宿舍两姐妹去上自习，老六问老大：这个单词啥意思？老大挠挠头说：昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！说完老六打了老大一下，告诉她单词的意思。几天后两人又去自习，老六问老大同一个单词啥意思，只见老大又挠挠头说：只记得你打了我一下！

宿舍一福建人士，有夜尿嗜好； 一贵州兄弟，也有夜尿嗜好。经常一起去，贵州的是下铺，福建上铺。每次，贵州的回来快（冬天，西安）福建后回。贵州者将门锁住，任福建人士猛击也不理睬。等到2分钟后，用杯子中的冷水外门外一泼，开门、放人、睡觉。。。。福建人大叫。。。。。

此贵州人还有一个不良嗜好。。。。（针对他人）还是西安冬天，地上易结冰。一晚，此人睡不着，端一脸盆水到楼下楼梯处一泼。早上起个大早，去数有几个人滑倒。。。。强！！

潜水多年，今天憋不住出来透个气。。。。

记得以前有个超级KL狂追我同寝室一成绩好的同学Y，2月14KL约Y逛街，Y被KY搞的具烦，已到极限，问KL“是不是逛完街你就不在找我了啊？”KL：“恩！”，Y就跟KL出去了，当逛到1花店，Y已经快受不了了，这时KLMM提出要Y给她买个玫瑰，Y极无奈的问：“是不是买完玫瑰就不在缠着我啦？”KLMM曰是，Y坚决走进花店大声问老板道：“老板，哪个玫瑰最便宜！？？”老板直指桶里卖剩的残花：好一点的6块1朵”Y：“还有没最便宜的？”

老板当场郁闷掉到无语，KLMM表情相当镇惊！Y见老板不答，尽自拣了朵具奄的，问到：“几块？”老板见是一朵准备丢掉的居然有人要马上答：“2块！”Y2话不说，仍下2个铜板，把花仍给MM道：花买了，我走了。说完赶紧闪了，据说那MM楞在那长达5分钟。

上学的时候暑期放假，很难买到火车票。寝室一MM着急回家去车站买票，有高人授意如果买不到，多添点钱买黄牛的算了。

该MM不久归来，一脸沮丧。我们问咋回事。她说售票口果然没票，转了一圈也没看见黄牛。然后她径直走向身边一个警察，非常纯真的问人家：叔叔，您知道哪儿有倒票的？我想买他们票！

警察叔叔晕了半天，冷冷的看着她说：你找，我还想找呢！找到了你告我一声。

当时我们听到这儿笑晕一片。

我也来,有一次我和同寝室的俩哥们挑战对门寝室的六个人比赛喝酒，结束的时候，对门的一兄弟从三楼上到四楼上了两个多小时，真不知道他是怎么走的。另外一人硬是没有找到宿舍楼，在外面过了一夜。

下铺MM最搞笑的事情，有天我们寝室出去吃饭，她喝了很多酒，醉得不成样子，男生送我们回来到宿舍楼下时，她突然说：“你们这些臭男人，不要走进我们寝室一步！”然后用那种伶俐的姿态从其背上翻下来。更神奇的是，她回到宿舍后，倒了墨水，铺上宣纸，很端庄地开始写毛笔字，一边叹道：你看看我的字，好多年没练习了！！

寝室一MM身高158，却交了一个身高192的男友，一日，下雨，从图书馆后来后闷闷不乐，大家问怎么回事，MM郁闷的说：出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了！。。。。。。。。。。。。。 寝室爆笑！

寝室另一MM，住上铺，非常喜欢说成语，但是经常词不搭意，一日和下铺MM一起在床上背单词，突然下铺MM伸脚踢了床板一下，上铺MM大叫-------啊！你正中下怀！ 。。。。。。。。。。

作偶宿舍一哥们经常搞一些咋舌的事情，一次快上课前，他忽然内急，要宿舍另一兄弟捎点手纸，谁知那兄弟天生记性差，居然忘了，半节课后，我那哥们才姗姗进教室，进来以后，对着那个兄弟狂骂一阵，我问他那屁屁如何解决的，他一捋裤子，我靠，袜子不见了！

我去买苹果，把苹果翻来翻去好不容易挑好了，跟卖苹果的大妈说；你可得给够称啊！大妈眼皮都不抬，说；一定给你够称，你又没讲价！偶郁闷……

我宿舍一个兄弟很强。

一次大扫除，在地板上发现一只蟑螂，本以为他要把它扔到外面去，他却抓起蟑螂放到水桶里，说以后再扔。结果几天后，发现蟑螂已经被饿死了全波段收音机是我那个时候大学生的标准配置，比如听听BBC啦。一位老兄因此去商场的某个柜台的售货小姐处询问“哪里卖收音机？”，但是他的方言听起来像是“哪里卖手淫 机？”。售货小姐略微惊讶和迟疑地指了一下这位老兄身后的成人用品柜台....

我来讲个我同学的同学的故事，他同学跟女朋友在操场上吵架，他和一帮同学看到了正准备上去劝架，就听那个女孩说：“你打我啊，你打我啊！”那个男孩一脸深情地说：“我舍不得！”唉，你们猜那个女孩怎么着，她甩手给了那个男孩一个耳光说：“我舍得”。那个男孩愣了，哭着跑掉了！我同学也傻了，只能感叹，好强的女孩！！

大学二年纪的第一学期，发大一的奖学金，哥几个有一半拿了奖金，就请客去聚餐，把钱都交给宿舍老大手里（老大心细），酒过三巡之后，大家都有些醉了，尤其是老大竟然开始滔滔不觉的讲酒话了，遂决定付钱走人，一摸口袋，几乎都没有带银子，就叫老大付钱，老大拒绝，摸他口袋，也没有发现银子，只好我们自己又凑钱结帐。将老大拉出饭馆后，小风忽忽一吹，老大就不走了，说：“你们干什么，我的兄弟门还在吃饭......”我们劝他说我们就是，该回学校了，有拉老大手的，有抱腰的，此时老大说了一句我这辈子也忘记不 了的话：“抢劫呀，抢人了，杀钱了，兄弟们快来呀！！！抢人了，杀钱了！！！”经过艰苦卓绝的战斗终于将老大放到床上，他还是在说着句话，这时我们发现了老大把钱存放的地方-------原来他一直捏在手里，从饭馆到学校宿舍大概500米，老大就这么一直攥着，没有撒手。我们兄弟几个感叹了一句：第一，以后决不能让老大再喝多，第二，钱以后还是老大掌管！！！

大冬天，宿舍没暖气，半夜，上铺的mm要去厕厕，翻身起床，下铺的mm说，等我一下，我也去，上铺的mm就等，那个冷呀。。。。过了一会还是没动静，对面的老大迷迷糊糊的说，你自己去吧，她说梦话呢

Ⅷ 男主喜欢男二的搞笑番 男主一直想开个花店 男二说话总是带个呐 老师是伪娘 还有个龅牙好像叫山田

哈哈，比较搞笑，计划好了。

Ⅸ 看《康熙来了》觉得小S搞笑，看《小姐姐的花店》很感性，大家对她怎么看

我一直都很喜欢小S，她是一个很有“韧性”的女人。从《康熙来回了》停播之后，答很多人都说小S不好笑了，可我从认识她后，一直喜欢她是因为她很能直视真我。就像她在《小姐姐的花店》里说的那样，她其实不自信，但是她一直都在像更美好的自己进发，她也会去做医美，这种韧性与坚持是很值得佩服的。我看《小姐姐的花店》里有美多丝赞助的时候，很容易就能把小S的韧性 和这个品牌倡导的“韧性”理念联系在一起，觉得这个牌子看人的目光挺准的，对美多丝的好感都多了不少呢。