鲜花店咸丰

❶ 求经典语句.关于什么的都行.

2006经典语录2007年01月01日 星期一 21:071.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
5.避孕的效果：不成功，便成"人"。
6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！
7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀 叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
12.走别人的路,让别人无路可走!
13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。
14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
15.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了19年！
16.什么是压力，老婆孩子是压力，什么是动力，老婆孩子就是动力。
17.宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
19.三过女厕所而不入！
20.我,论智商,10个脑筋急转弯马上能答对8个;论学识,10岁时,我已经读了8年的书;论文才,10分钟内,我可以口述一篇美文,照录下来,最多改8个字,就可以拿去发表;论记忆力,10个电话号码只报一遍我就能记住8个;论耐力,上午10点钟的尿,我可以坚持到第二天晚上8点才撒......
21.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
22."什么叫乐观派的人？""这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！"
23.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
24.现在最"损"人的一句话是："你真TMD是个小日本"
25.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
26.故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
27.放下你大学生的架子，找碗饭吃先！
28.没什么事不要找我，有事更不用找我！经典之1
床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲！——郭德纲语录

经典之2
刑捕头叫：“放下臭豆腐！释放人质！举手投降！这是你们唯一的机会！”——《武林外传》语录

经典之3
1644年6月6日，满族人攻入北京，为以后中国电视剧事业作出了杰出贡献。——一位上海诗人这样评价时下清剧的泛滥

经典之4
我长得挺漂亮，又是单身，男人不可能对我没兴趣！别人不敢穿的我敢穿，别人不敢说的我敢说，别人不敢做的我敢做！我像一颗水蜜桃，而王家卫是榨汁机。——章子怡语录

经典之5
内事绝不问老婆，外事绝不问Google！——网友语录

经典之6
儿子新时空，老子全球通！——针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人、名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。(江湖传闻)

经典之7
你不能，我能叫你能！——中国联通聘请82岁新婚的杨振宁为新形象代言人，宣传口号是：“我还能!”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！”(江湖传闻)

经典之8
男生翻，就会变成女生；女生翻，就会变成女人！——某大学校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语

经典之9
我们一家三口都在读MBA！——上海推出学费2年2万的儿童MBA教育项目，700余幼儿争读，某白领有了上述自豪之语

经典之10
身为市长应该尽力提供市民各种服务，但是很抱歉，恕不包括这一项。——刘德华前女友喻可欣宣称台北市长马英九是自己理想的人工授精对象，马英九对此回应。

❷ 谁能给我提供几个幽默的小故事（不要很长，50字左右），不要抄袭的，提示：不要冷笑话~~

动物开心短信

兔子在狐狸的身边夺路而逃。狐狸问兔子为什么逃跑，兔子说上帝下令要杀死公羊。“你又不是公羊，紧张什么？”“要是弄错了，以后再平反就来不及了。”

有一年举行鹦鹉演讲比赛，获得第一名的鹦鹉叫珠珠。他大摇大摆地从笼子里走出来，四面张望了一下，惊讶地喊道：“这儿为什么有这么多的鹦鹉？”

一只蚂蚁问另外一只蚂蚁：大象与跳蚤有什么区别？那蚂蚁回答：大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上决不会有大象。

摩托小姐遇到骡公子，你什么时候拉过我？骡：那回你摔得不省人事的时候。摩托：为什么用摩托罗拉为手机命名？骡：那是人类为了弘扬我英雄救美的精神。

小鱼问妈妈道：“妈妈，爸爸近几天上哪去了啊？”鱼妈妈亲切地抚着孩子的头说：“你爸爸去上课了！据说课程的内容是观察人的消化系统！”

动物开心短信

大象发现一群蚂蚁向他家走去，就问蚂蚁：“你们上哪里去？”蚂蚁们讨好地回答说：“大象婶婶生病了，我们献血去。”

洞房花烛夜，狗熊问白兔：娘子，你是不是处女。白兔说：当然是啦，不信你去问黑狼，昨天我们做那事时，还出了血呢。狗熊：我的好娘子。说完就吹灯了。

一只蜘蛛八条腿，一阵大风吹过，从天上掉下来只剩七条，问为什么，答：那条腿捂住胸口说，可吓死我了！

老鼠：“我兄弟结婚了。”狗：“你兄弟是谁？”老鼠道：“狮子啊！”狗：“你怎么对狮子称兄道弟？”老鼠：“其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子！”

❸ 求一个特别搞笑的笑话

想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～
2一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了
3上帝对去世的西方的小朋友说：来，给你一对翅膀去当天使吧！上帝又对去世的非洲的小朋友说：来，给你一对翅膀去当…蝙蝠…吧！
4深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓
死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改
5一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走
，车不要
6三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说
我不去
我走了
你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说
不会的
放心去把
于是小白兔就去了~~~

半年过去了
小白兔还没回来
一个大的说
它不回来了我门吃把
另一个大的说
再等等吧~~
~

一年过去了
小白兔还没回来
两个大的商量
不必等了我们吃了吧

就在这时
那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说
看!我就知道你们要吃我的蘑菇
7莉莉新婚，问主婚人主持一场婚礼多少钱，主持人：新郎越帅越贵。莉莉羞赧地递过去十元钱，主持人一愣，回头看了一眼新郎，随后找回9.5元……
8一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
9有一个丈夫惹妻子生了气，丈夫无奈，只好去逗猫玩，妻子说：“你怎么和这个猪在一起？”
丈夫答：“不是猪，是猫。”
妻子说：“我和猫说话你插什么嘴。”
10有个小朋友到一家商店买玩具飞机，他给营业员一张50元钞票，营业员说：小朋友，“这张50元钱是假的。”那个小朋友说
：“难道你们的飞机是真的吗？”

❹ 咸丰县装饰公司哪家好

特色种植
种植特色优良水果、季节蔬菜、种苗、紧缺药材、植物盆景等，市场前景广阔，利润也较大。
养殖加工
对农民来说，养殖业一直是传统的赚钱项目，可供选择的范围也较广，除了常规的养鸡、养鸭、养牛外，养肉鸽、肉狗、奶牛等特种养殖业及养猫、狗、乌、鱼等宠物相对利润较高一些。
手工制品
农闲时可组织老人、妇女，加工制作花篮、玉米皮坐垫、麦秸帽子、剪纸、做鞋垫、缝布老虎、做布鞋等工艺品，产品虽小，其赚头却不小。
租赁农资
农业生产需要大量的农用物资，如耕田运输的农用机械，盖房建屋需要的模板等，一般农村不可能全部买齐，有条件的农户可购置下来，租赁给其他农户使用。
庭院经济
充分利用农村庭院大的优势，合理规划，发展鸡、鸭、鹅、猪等畜禽养殖业，也可栽种葡萄、杏、樱桃等果木及花卉产品，还可建大棚种植反季节蔬菜。
经营农机
随着机械化程度的提高，农机在农村大有用武之地，有条件者可购买三轮、四轮等农机、配套挖树坑机、旋耕机等，从事劳务输出赚钱。
收购贩运
农村农副土特产品丰富，品种多样，利用城乡价格差的条件，将农产品收购贩运到城里出售，赚取差价。
开旧货店
农民讲实惠，一些价格低廉的旧家电和旧家具在农村有市场。从城市收购一些旧家电、旧家具、旧五金器具，折旧翻新加工后出售给农民。
花木繁育
建造温室，发展园艺、盆景、花木、草坪、树苗培植，搞批发兼零售兼营或将鲜花送往城里鲜花店。
经营农资
在农村一家农资连锁店，专门经营农民所需的化肥、农药、种子、家用器具，在方便农民之时，由于用量较大，有钱可赚。

❺ 来点经典的语句听听

1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁. 2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。 3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。 4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！ 5.避孕的效果：不成功，便成“人”。 6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！ 7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！ 8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！ 9.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓. 10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说! 11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…… 12.走别人的路,让别人无路可走! 13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇, 前途一片光明,而我却找不到出路. 14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星! 15.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了19年！ 16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！ 17.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！ 18.三过女厕所而不入！ 19.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一 20.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！” 21.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！ 22.现在最“损”人的一句话是：“你真太有才了呀” 23.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！ 24、男人靠的住，母猪能上树。 25、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！ 26、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。 27、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。 28、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。 29、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。 30、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。 31、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。 32、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 33、笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。、 34、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小便前忘记拉下拉链，你就是老年人了。 35、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。 36、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。 37、怎么维持身材呢？暴饮暴食。 38、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。 39、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。 40、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MM一起切除。 41、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。 42、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。 43、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？ 44、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。 45、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。 46、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？ 47、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。 48、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。 49、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。 50、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。
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❻ 求最冷最冷笑话

48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！
52：冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

❼ 初中八年级英语上册第五单元2b翻译及词组

酋长的老婆生下了一个白皮肤的小孩，酋长和他的村民们怒了，，他们把彼得和刚生下，来的婴儿绑在柱子上准备烧死他们——两个这里唯一的白人,...... 很有意思的老外笑话
.
考察团一行人来到俄罗斯，入住酒店后大家看了一场精彩的成人表演，团长觉得跳
舞的俄罗斯小姐很漂亮，掏出100元递给了她。俄罗斯小姐看了团长一眼，说：你当我是什么人。团长又掏出100元。俄罗斯小姐：今晚我是你的人。团长再掏出100元，俄罗斯小姐微笑着说：我要为你生个人。团长再一次拿出100元。俄罗斯紧张的看了看，小声的问团长：你们到底有多少人。

变成了僵尸也不会吃你

做了一夜梦，身边人都变成了僵尸，一早上发消息给老公求安慰。木讷的他回了句：
就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。好感动有木有！激动的回复：你可以控制
住不吃我吗？然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒钟收到回话：太油了，不想吃。
我„„我„„我„„好想打人！

童年阴影
小时候，我上邻居家玩，邻居的阿姨跟我开了一个不大不小的玩笑：你妈喜欢你吗？
我毫不犹豫地说：喜欢！阿姨：我看不一定！她喜欢你姐！不信，你回去问问，你妈2
万就能把你卖了！我当真了，回去就问我妈，谁知我妈一句话把我整懵了：不用，200
就成。

没见过猪跑

西天取经路上，悟空去化缘。唐僧看着八戒说到，”悟能，你能给为师跑几圈吗？
八戒纳闷，但还是跑了。然后问”师傅，你为什么要我跑啊？唐僧说到，为师自幼
生活在庙里，没吃过猪肉，更没见过猪跑„„„

你是天使吗

急着尿尿，实在憋不住了。万分紧急关头找到了厕所，一尿感觉不对劲，可是
仔细想想又不觉得哪不对劲，又尿觉得 好怪，可是实在憋不住啦。这时闹钟响了!
做过这种梦的孩子上辈子都特么是折翼的天使。

哥们，豪气女你没有发现
朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。哥们问：“你贵姓？”女孩说：“干！”哥们一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？”女孩又说：“干！”哥们说：“这位美女真豪爽啊！ ”只听见女孩慢悠悠地说：“我姓甘。”

蛋疼跟乳酸
今天我问老公，你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀？老公贱贱的说到
你们可以说乳酸呀（乳酸）我了个去。是谁让你这么没节操。。。。

对付失恋的狠招

姐们失恋了，到我家哭说活不下去了！我说你喝完这一大瓶矿泉水我给你出狠招！
她喝完要去卫生间，我说不许去。半个小时后，她痉挛扭动嚎叫，冲向卫生间。我
按住她说：“现在你还琢磨你失恋的事吗？还觉得这是个天塌了的大事吗？”她说
去TMD吧！我只想去上卫生间！别的都不是事！

我是超级备胎

喜欢的女孩发短信说想看一部电影叫我买2张电影票下午等她心内狂喜赶紧买好票下午早早的就等在电影院门口半小时后她挽着她男朋友来了然后问我要了票，2人有说有笑的进去了„„

小时候抽烟趣事
我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷学抽烟。刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！ ” 。吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”

陪老爸玩斗地主
老爸常玩qq斗地主，但技术有限。本人在外地上大学，昨天我申请了一个新号准备偷偷陪老把故意输给他点豆，让老头乐呵乐呵。有一把我是地主，牌也挺好，但是老爸眼看就没豆了，我就故意输了。下面是重点，老爸发来了两个字，SB。于是我内伤了„„

果然是外国货呀
昨天有人送了件衣服给我，我发现标签上写着Made In yidali 果然是外国货呀„„能;不能干点大事？ 和二货同事聊天，聊到回家坐车的问题，他说汽车太慢了,要有飞机就好了。我说飞机也慢,你要会瞬移就好了.他回了句：我要会瞬移谁还在这上班啊！我问他：那你准备啥？没想到这货说：我去给人送快递！瞬间一道天雷正中我眉心，把我雷的外焦里嫩啊！你特么都会瞬移了能不能干点大事？果然是纯屌丝呀„„

以后不想逛街可以用这招
表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在后面路边摊
扔了十多块钱买了一个假的金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一
点，低声说 刚捡的快走，三口子就急急忙忙回家了

不管买不买，进门就有礼！
今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着：不管买不买，进门就有礼！我心想这家
服装店门面也不怎么样，怎么那么牛气？所以决定进去看看，当我前脚踏进大门的时候，旁边的
一个漂亮的服务妹妹双膝一弯说道：欢迎光临，小女子这厢有礼了。

人生在最辉煌的时候
人生最辉煌的时候是高考前：那时，上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有
椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马
哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术
民俗老虎钳......同意的顶起!

你要讲道理，出家人不要打打杀杀
一个老笑话。今天一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管想砸和尚的东西，
但怕他功夫！10多个城管只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，打架我不怕你
人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀,现场的人全笑了..

上学时期的那些事
世上有两种动物喜欢趴窗户 ，一种是壁虎， 另一种就是班主任。。。。。同意的顶，不同意踩„„

喜感
电台DJ接到一听众电话。 听众说：我捡到一个钱包，里面有两千块钱。DJ说：非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？听众说：不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情《嘻唰唰》。

有这样的男朋友好幸福
话说火车晚点了两次，乘客们都很激动，姐旁边站着的小情侣也很激动，估摸着他
们站着等了也快一个小时了。突然，那帅气的小伙终于忍不住暴发了，大吼一声：
检票了。于是一大帮人站了起来往检票处挤。然后那小伙淡定的跟女朋友说了一个
字:坐。

慈母刺字
~~
小明母凝视着小明慈祥地说道：儿啊，为娘想在你背上刺四个字，让你永世不忘娘
的教诲，你怕疼吗？不怕，您尽管刺就是了。说罢小明脱掉上衣，小明母泪眼婆
娑地在小明背上刺下四个大字：龘靐齉爩。后来小明流血过多，挂了„„
1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!
5.避孕的效果：不成功，便成“人”。
6.我不是随便的人!但随便起来就不是人!
7.虽然你是暴牙!别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱!
8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!
9.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗!走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎!金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.
10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤……
12.走别人的路,让别人无路可走!
13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路.
14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
15.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了19年!
16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊!
17.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!
18.三过女厕所而不入!
19.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
20.“什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨!”
21.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!
22.现在最“损”人的一句话是：“你真TMD*呀”
23.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪!
24、男人*的住，母猪能上树。
25、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我!
26、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。
27、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
28、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
29、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。
30、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。
31、胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
32、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
33、笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。、
34、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了;小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了。
35、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
36、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
37、怎么维持身材呢?暴饮暴食。
38、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说得白日见鬼。
39、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
40、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MM一起切除。
41、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
42、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
43、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
44、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
45、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
46、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，*，这人不死了吗?
47、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
48、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。
49、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。
50、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。
51、上网不聊天，气死活神仙。
52、此人已死、有事烧纸。
53、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。
54、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。
55、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。
56、人老皮肉松、干啥啥不中。
57、妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五;三、五”。
58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。
60、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
61、低头要有勇气，抬头要有低气。
62、不怕被人利用，就怕你没用。
63、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
64、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
65、只知刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫。
66、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。
67、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。
68、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。
69、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
70、小树不修不成材、小孩不打不成器。
71、积累久了，可能的导致爆发;而爆发久了，都可能导致崩溃。
72、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
73、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
74、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。
75、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
76、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
77、上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里之下。
78、前骷髅后玄武，左青龙右白虎。
79、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。、
80、远看青山绿水，近看痴压裂嘴。
81、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
82、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。
83、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。
84、光说不练假把势、真材实料真功夫。
85、懂得用错误的到案来证明自己对色情是清白的。
86、男人不醉，女人怎么有小费;女人不醉，男人怎么有机会;女人男人都不醉，宾馆没人睡。
87、非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
88、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
89、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉。
90、我身位和尚，我的任务是把爱分给众生。
91、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。
92、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
93、不蒸馒头争口气行吗?
94、我吃的盐比你吃的米还多呢?那是你口重;我过的桥比你走的路还多呢?那是你懒的动。
95、忍一忍风平浪静、退不步海阔天空。
96、我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。
97、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
98、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
99、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
100、生气是那别人的错误来惩罚自己

❽ 新朋友打招呼用语

新朋友打招呼用语(精选篇)

1. 为你熬了一锅祝福营养汤，它无色素更不含防腐剂，全部用祝福的心意做成，保质期：一辈子，吃了后，愿你时时刻刻被幸福与好运包围着，直到永远!

2. 祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，钞票领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!公司日产进斗金，有人打理你省心!

3. "马上有车""马上有房子""马上有钱""马上有对象" 咱有点追求好不好?看我的，马上有碗：帅男萌妹子房子Money绿卡，通通都到碗里来。什么除夕上班雾霾天气地铁涨价延迟退休 "马上拜拜"!

4. 最后几天，给我最重要的朋友最后一次提醒：后天晚上点一定记住：不要睡觉，否则就会睡年太懒。不要夜宵，否则就会吃两年增肥。不要上卫生间，否则就会蹲两年受罪。不要嗨歌，否则就会唱两年绝对嗓子冒烟。建议你偷偷数钱数它两年!

5. 送你一堆心，看好了!心心心心心心心心心心心心心心心心心知心朋友心连心，纯洁友谊靠真心，心心相惜是知心，海枯石烂不变心，祝你天天都开心。千颗心，万颗心，正如我的心，望你天天顺心，事事随心，今生都开心!

6. 只要秋裤穿上腿，衣带渐宽终不悔。冬意浓寒意重，没穿秋裤挺严重。冬天不留情，何故无秋裤。两情若是久长时，又岂能不穿秋裤。同是天涯没秋裤，相逢何必曾相识。亲，穿秋裤了没有?

7. 天气变凉了，想你的念头变强了，走路一不小心撞墙了;天气变凉了，想你想得小脸蜡黄了，一度相思成营养不良了;天气变凉了，想你的节奏堪比北大荒了，一不见你小心脏就哇凉哇凉的了。天气变凉了，就是想你了，记得照顾好自己哦!

8. 我实在太嫉妒你了，知道为什么吗?你居然能有我这样的朋友，不是节日生日，还能够记得你，发个短信愿你开心快乐!认命吧，你会被我嫉妒一辈子!

9. 我想你了，可我不能对你说，就像开满梨花的树上，永远不可能结出苹果。我想你了，可我不能对你说，就像高挂天边的彩虹，永远无人能够触摸。我想你了，可我不能对你说，就像火车的轨道，永远不会有轮船驶过。我想你了，可我，真的不能对你说，怕只怕，说了，这个夏天你也不能好好过，那我就发条短信，告诉你，我想你了!

10. 这条短信经过了强光辐射，烈日炙烤，狂风席卷，雷电袭击，蚊虫叮咬，雨水冲刷，终于抵达你手机，对你说：天天快乐，捂着肚子乐，蒙着被子乐，流着鼻涕乐，对天哈哈乐，喝水咕咕乐，想到我就乐，不乐也得乐，健康又快乐!

新朋友打招呼用语(最新篇)
1. 我不是随便的人!但随便起来就不是人!

2. 小时侯，家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

3. 某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

4. 我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!

5. 避孕的效果：不成功，便成人!

6. 人的一生就像在拉屎,有时侯你已经很努力了，可出来的只是一个屁。

7. 虽然你是暴牙!别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱!

8. 家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!

9. 我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗!走过南，闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎，少林寺里练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎!金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.

10. 我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!

11. 关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤

12. 走别人的路,让别人无路可走!

13. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。

14. 浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!

15. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了好多年!

16. 宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊!

17. 插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!

18. 三过女厕所而不入!

19. 老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一的时间。

20. "什么叫乐观派的人?""这个 就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨!"

新朋友打招呼用语(经典篇)
1. 现在最"损"人的一句话是："你真***xx呀"

2. 没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪!

3. 男人靠的住，母猪能上树。

4. 当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我!

5. 其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。

6. 有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。

7. 所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。

8. 工作要做到"被饭催"，而不是"等饭吃"，这样才及格。

9. 知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。

10. 胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。

11. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

12. 笨人的可怕之处并不在其笨，而在于其自作聪明。、

13. 小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了;小便后忘记拉下拉链，你就是老年人了。

14. 洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。

15. 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

16. 怎么维持身材呢?暴饮暴食。

17. 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说得白日见鬼。

18. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

19. 戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MiMi一起切除。

20. 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

❾ 你会说笑话吗

2006年最变态语录
1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
5.避孕的效果：不成功，便成“人”。
6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！
7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
9.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.
10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
12.走别人的路,让别人无路可走!
13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路.
14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
15.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了19年！
16.什么是压力， 老婆孩子是压力 ， 什么是动力， 老婆孩子就是动力
17.宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
18.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
19.三过女厕所而不入！
20.我,论智商,10个脑筋急转弯马上能答对8个;论学识,10岁时,我已经读了8年的书;论文才,10分钟内,我可以口述一篇美文,照录下来,最多改8个字,就可以拿去发表;论记忆力,10个电话号码只报一遍我就能记住8个;论耐力,上午10点钟的尿,我可以坚持到第二天晚上8点才撤......
21.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
22.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”
23.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
24.现在最“损”人的一句话是：“你真TMD是个小日本”
25.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
26.故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
27.放下你大学生的架子，找碗饭吃先！
28.没什么事不要找我，有事更不用找我！