四胞胎鲜花

㈠ 笑猫日记的好词好句好段

雨滴就像千万个伞兵，从空中跳下来，安全地降落在地面上。
雨点连在一起像一张大网，挂在我的 眼前。
微风吹过，雨帘斜了，像一根根的细丝奔向草木、墙壁。
雨水洒下来，各种花草的叶子上都凝结着一颗颗晶莹的水珠。
雨如万条银丝从天上飘下来，屋檐落下一排排水滴，像美丽的珠帘。
窗外下着蒙蒙细雨，滴滴的小雨点，好像伴奏着一支小舞曲，我不禁被窗外的世界所诱惑。
雨珠顺着小草的茎滚下来，一滴钻到土里，又一滴钻到了小草的嘴里，找不到了。
雨点儿落在我的头上、身上，我仰面向上，闭着眼，张着口品着那点点雨珠，顿时，我觉得自己仿佛在细雨的浇灌下又长了许多。
雷声响过，大雨就像断了线的珠子一样不断地往下落。
倾盆大雨下个不停，从房檐上流下来的雨水在街道上汇集成一条条小溪。
大雨疯狂地从天而降，黑沉沉的天就像要崩塌下来。
风追着雨，雨赶着风，风和雨联合起来追赶着天上的乌云，整个天地都处在雨水之中。
雨，像天庭飘下来的千万条银丝。
毛毛细雨，悄悄无声地飘落着，像是无数蚕娘吐出的银丝。千万条细丝，荡漾在半空中，迷迷漫漫的轻纱，披上了黑油油田野。
天际边滚来了团团乌云，一瞬间倾盆大雨，从天而降。
如丝的小雨从空中降落，雨点是那样小，雨帘是那样密，给群山披上蝉翼般的白纱。
雨丝很细，很绵，像春天时空飘浮的柳絮。
像雾似的雨，像雨似的雾，丝丝缕缕缠绵不断。
一霎时，雨点连成了线，“哗”的一声，大雨就像天塌了似的铺天盖地从天空中倾泻下来。
早上下过一阵小雨，现在虽放了晴，路上还是滑得很，两边地里的秋庄稼，却给雨水冲刷得青山绿水、珠烁晶莹，空气里也带有一股清新湿润的香味。
狂风卷着暴雨像无数条鞭子，狠命地往玻璃窗上抽。
只见北海怒涛翻滚，咆哮奔腾。骤雨抽打着地面，雨飞水溅，迷潆一片。
秋雨如烟如雾，无声地飘洒在那空地上的瓦砾堆里、枯枝败叶上，淋湿了地，淋湿了房，淋湿了树。
春雨，像牛毛、像花针、像细丝，密密地斜织着。
秋雨如同满天发亮的珍珠，飘飘扬扬地挥洒着。

段落
雨从空中洒向各个角落，雨滴很像一颗颗晶莹透明的珍珠，好看极了。雨滴从屋檐、墙头、树叶上跌下，就如同断了线的珠子一样，最后连在一起，形成水柱。
风呼呼地刮着，雨哗哗地下着。近看，街道上连一个人影也没有，白白花的全是水，简直成了一条流淌的河，上面争先恐后地开放着无数的水花；远看，楼房和树木都是模模糊糊的。
风夹着雨星，像在地上寻找什么似的，东一头，西一头地乱撞着。路上行人刚找到一个避雨之处，雨就劈劈啪啪地下了起来。雨越下越大，很快就像瓢泼的一样，看那空中的雨真像一面大瀑布！一阵风吹来，这密如瀑布的雨就被风吹得如烟、如雾、如尘。
豆大的雨点落在了地上，溅起水花，那水花如同一个个小小的喷泉。水花落在地上的时候，又变成了一个个小水泡，小水泡看起来就像一顶顶透明的小帽子。细心看那雨点变成一个个小帽子的过程，真是有趣极了！
雨更大了，房顶上，街道上，溅起一层白蒙蒙的雨雾，宛如缥缈的白纱。这时一阵风猛刮过来，那白纱袅袅地飘去，雨点斜打在街面的积水上，激起朵朵水花。
突然一阵北风吹来，一片乌云从北部天边急涌过来，还拌着一道道闪电，一阵阵雷声。刹那间，狂风大作，乌云布满了天空，紧接着豆大的雨点从天空中打落下来，打得窗户啪啪直响。又是一个霹雳，震耳欲聋。一霎间雨点连成了线，哗的一声，大雨就像塌了天似的铺天盖地从天空中倾斜下来。
一天深夜，阴云密布，响雷一个接着一个，闪电在天空中闪着。风，使劲地吹着，树枝被风吹得喀嚓喀嚓作响，顷刻之间，倾盆大雨就落了下来。

星期天的下午，我坐在窗前做作业。屋里显得特别闷热。忽然。天色暗了下来，刮起一阵狂风，要下雨了。我赶快关紧窗户。
一会儿，粗大的雨点儿落下来了，打在玻璃窗上叭叭直响。雨越下越大。我透过玻璃窗向外望去，天地间像挂着无比宽大的珠帘，迷蒙蒙的一片。雨落在对面屋顶的瓦片上，溅起一朵朵水花，像一层薄烟笼罩在屋顶上。雨水顺着房檐流下来，开始像断了线的珠子，渐渐地连成了一条线。地上的水越来越多，汇合成一条条小溪。
真是一场及时雨啊！大田里的玉米苗一定会咕咚咕咚喝个痛快。我仿佛看到雨水流进地里，流进果园里，流进人们的心窝里。
云散了，雨住了。太阳照亮了大地。我推开窗户，一股泥土的清香迎面扑来。空气像滤过似的，格外清新。窗外的杨树、柳树，经过雨水的冲洗，舒枝展叶，绿得发亮，美丽极了。

雨,从暗沉的空中飘落,寒意就此笼罩我们栖身的城.
清晨,从空旷的窗望去,街边褐色树枝的叶已退尽生命的绿,在雨中换成忧郁的苍黄,纷纷扬扬吻向静默大地.
树杈间那些无蛛的破网,随着寒风轻颤,网线上悬着的晶亮雨滴,正急速坠下,悄悄地碎在金色的草地上.草柔柔的伏在地面,宛如一幅年代久远的油画,藏起的是对谁无尽的思念.
城里拥堵的路,挤着忙于生计的人,他们着各色雨衣的身影,在凉凉的雨里,像一粒粒找不到位置的棋.灰色建筑屋顶上,呆立着几只流浪的鸽,满腹的心事,在雨里显得更加沉重.
此刻,唯有庭院里的那株桂花树,青幽幽的树叶间绽放着精巧的小花,这飘香的花,是雨里生命激情的唯一象征.
入夜,雨渐渐大了,噼噼啪啪的雨声响在别人家的雨棚上,本就烦乱的思绪,让这雨落得更无条理.披衣踱到窗口,见远处都市的霓虹,在淅淅沥沥的雨里发着落寞而温柔的光.于是,阴冷的寒意浸上心来,只觉暗夜里的一切,是我们年少时曾拥有的一个昙花梦.
雨,似一颗煌煌然的人心,不知岁月从何时开始,又能在何处结束.
天空蓝蓝的，白云在上面自由自在地飘着。突然，一大片一大片乌云张牙舞爪地从四面八方聚拢过来。不一会儿，天空全被染黑了。
一下子，雨就像断了线的珠子，一个劲地往下掉。雨点掉在河塘中，泛起了无数涟漪，就好像是金鱼头上的花朵。雨点掉在田野里，庄稼们张开了一张张大嘴，尽情地喝着那甜甜的雨水，一霎那，那些庄稼好像已经长大了许多一样。雨点掉在那些娇滴滴的花姑娘身上，她们顿时都垂下了小脑袋，看上去十分害羞。
不一会儿，雨更大了。雨水哗哗地落在水泥马路上，把马路冲刷得干干净净。
雨中的马路上，人们撑着伞，在慢慢地走着。那伞五彩缤纷，各式各样，就像一朵朵美丽的“大花”在雨中飘来飘去，十分漂亮。这不，从高处往下望，还真以为一朵朵花呢！
慢慢地，雨停了。
你瞧，花草们就像刚洗过澡，换上了一身鲜艳的新衣裳，显得那么生机盎然。刚才消失得无影无踪的小动物们，也从四下里跑出来了，它们似乎要争着呼吸一下这雨后特别清新的空气。于是，世界又喧闹起来。
雨，是纯洁的，也是美好的。它给世界带来了勃勃生机！
★人们欣赏争芳吐艳的花，欣赏绿荫参天的树，欣赏破土而出的草，欣赏孕育生命的地，欣赏博大无边的天，欣赏包容万象的海，欣赏忠心耿耿的狗，欣赏聪明伶俐的猫。可人生在世，最高价值的欣赏是什么？是事物外表的迷人美丽？还是出于自己直觉的驱使？不，我认为人最高价值的欣赏，在于对事物内在品格的肯定，坚定信念的欣赏，良好个性的认可。
因此，我欣赏有王者尊严的狮子。
★狮子有王者霸气，王者尊严，王者风范，这是大自然赋予狮子的本色，使人望而生畏，敬而远之。其实人活着就该如此，不活则罢，要活就活出精彩，活出价值，活出尊严。用尊严来表现自己尊重生命、尊重生活的执著。因此，我欣赏狮子，欣赏尊严。

石碑上的历史
★“摇啊摇，摇到外婆桥，外婆请我吃年糕。大姑子，小舅子，远亲总比近邻好……”古老的儿歌在空气中来回地飘荡，倒映出无数轮回。石碑静默地立在村头看着几百年沧海桑田，而歌声依旧。
★亘古的风带着古老的气息拂过石碑上模糊的字迹，沿着时间的轨迹讲述着一个关于理智与情感的久远的故事。
“摇啊摇，摇到外婆桥，外婆请我吃年糕。大姑子，小舅子，远亲总比近邻好……”古老的儿歌在空气中来回地飘荡，倒映出无数轮回。石碑静默地立在村头听着几百年歌声依旧，只是历史再也不会重演了。

一片冰心在玉壶
★当阳光洒遍大地，春天到了，花儿开了，鸟儿歌唱了，这个世界一片温情；那么，我们为何不用一颗冰莹剔透的心去感受阳光，感受温情，感受这个春色满园的世界呢？！
★让我们拥有像冰山一样高洁的心灵，拥有像青山一样坚毅的感情，用它们认知这个美丽的世界，创造丰富绚丽的人生！

烟迷你的眼
★哲人说，影响你行走的不是一双鞋，而是一粒沙；同样，遮住你视线的不是一堵墙，而是一缕烟。——题记
感情是一种很玄的东西，像一缕烟。想紧紧用手攥住，却从手指间悄然滑开；想闭上嘴吞下肚，它却调皮地从鼻孔中飘然逝去。它远行天涯，近缭双眼，而正是这种无形的物质，有时却会困住我们放牧的心灵。
★《烟迷你的眼》，一曲美丽而诗意的歌，世界需要感动，但更不可少的是理智，是拨云见日的澄澈，是超越情感的透明。

谁偷了我的羽毛
★“哎呀，我的羽毛呢？”小孔雀一大早起来就叫开了，“你们谁看见我的羽毛了，我的羽毛到哪儿去了？”
末了，小喜鹊抬起泪汪汪的双眼，恳求地看着小孔雀，说：“小孔雀，你可不可以不要去请猫头鹰校长，你的羽毛是我拿的。小白兔得了绝症，她唯一的希望就是能穿一天你的羽毛，哪怕是一天，她也满足了，为了帮助她实现愿望，我偷偷地拿走了你的羽毛。本来想今天晚上放回去的，可是你这么着急要去请猫头鹰校长，这样的话我和小白兔都要受罚了。”
小孔雀的眼框湿润了，流下来两颗眼泪。

拨开心灵的迷雾
★信任亲友是人的天性，而信任他人则是一种美德，在信任的过程中，快乐而全面地，认知这个看似复杂的世界。

让理性主持宣判
★世俗是一张望不透的网，木晶般的双眸难免被滚滚红尘蒙蔽，让悲剧上演。
今天的朋友也许就是明天的敌人；微笑的神情后也许藏隐着奸诡的用心；最亲密的人也许会将你送入海底，含恨永远。
伟大的叙利亚先知赐给万物的灵感不是一目了然，而是理性的思维。
★也许亲密的感情真的是一种美丽，但在对事物认知的角度上我们要舍得放美丽远行，是理性让铁的烙印留在仁人志士身上，是理性让世道还拥有那份公平。
事实之光胜过达摩克利斯之剑。让理性去宣判事实的得主，让理性去主持这场是非善恶的宣判。不要再让伪君子的滑稽重演，不要再让“祸起萧墙”的岁月再现。因为人终究是现实中的动物，而非梦中的风筝，一切都应尊重事实。

做一个智者
★柏拉图曾说过：“情感到了一个界限，往往会蒙蔽你的双眼。”中国亦有句古话：“士为知己者死，女为悦己者容。”感情上的差别，确实足以让一个人在作出取舍之时乱了分寸。
★古人云：神龟虽寿，犹有终时。腾蛇乘雾，终为土灰。然而一滴水却可以穿石裂铁，一滴水是轻的，但却是无穷的，永不消亡的。做人，亦不是如此么？人生就应承受一滴水之轻，抛却感情亲疏、有无、多少等等的干扰。如此的人生，才是一个智者的人生。

难得糊涂
★当年楚怀王内惑于郑袖，于是放走了痛恨的张仪；又轻易地听从了娇宠的幼子子兰，于是远赴他乡，身首异处，为后人嘲笑也抱憾了几十年。
当年邹忌被妻妾们夸赞“美于徐公”，心中一定窃喜。而幸亏他头脑清醒，认清了事实，还得出了“吾妻之美我者，私我也”的明智结论，为后人所称颂至今。
用归纳法轻轻一捱，不难得出如下结论：亲人之言不可信啊！
★于是想到了郑板桥的这句警言：“难得糊涂。”如果有人要你考试时帮帮忙，传个纸条什么的，无论亲疏，千万糊涂不得，原则性的问题务必是非分明；如果你的心爱之人刚换了身新衣，兴冲冲地跑来问你意见，你不妨立马就赞叹：“哇，太棒了！”在纯粹的情感面前，一厢情愿地认为“情人眼里出西施”，难得糊涂一回又何妨呢？

怎一个“情”字了得
★人是有感情的，正如古语所说，“人非草木孰能无情。”故而，在认知事物时便不自觉地附着了浓浓的个人情感。于是有了“情人眼里出西施”的缠绵，“感时花溅泪”的悲凄。
★情感的维系，使得世界更美好；但过于偏执与陕隘的情感利益观，则会阻断美好的继续，在情感与理智的较量中，情感让位于理智。
于是，余有叹焉，这次第，怎一个情字了得？

勿以好恶论断之
★人有七情，自有喜好与厌恶之情，然而，当这种好恶之情掺入对真理的认识时，又会有怎样的影响呢？
★自然，人非圣贤，孰能无过？我们不必苛求，不过，不可不求。
勿以好恶论断之，也许你会发现，狗尾草也会开出美丽的花。

月是故乡明
★谁，在白露横江的异乡秋夜里，不知桂花的清香，不理美酒的醇厚，硬是那样偏执地吟出一句别有滋味的诗句来一一"月是故乡明。"简简单单，清清浅浅，却一语道破了天机，解释了我们情感与认知之间那奇妙的天秤。因为深情，所以偏执。
★"月是故乡明"诗人的声音穿过千年的白霜与夜晚，道出了我们最不容辩驳的理由。于是，我们会心一笑。·
因为深爱，所以偏执。

莫让浮云遮望眼
★"不识庐山真面目，只缘身在此山中。"千百年前，文人们就通过朗朗上口的诗歌告诫后人，对待事物要站在正确的角度，切不可让其它因素干扰了你对真相的审识。
★"横看成岭侧成峰，远近高低各不同。"从各个方面的理性观察，将帮助· 我们迈过感情的误区，真正认识到事物的复杂与多变性。而在一览无余的最
高层，摆脱情感羁绊的我们，或许可以长吟："莫让浮云遮望眼!"

他轻轻一抖，慢慢拉起网来，就有一些鲜蹦活跳的鱼花花，在网里跳呀跳呀，像一兜银星星……
灰白鲢子，游得就像一支箭，也许只有坐喷气式飞机才能追得上。黑鱼呢，那是位大力士，比得过摔跤健将，你必须小心它鳃两边的硬刺，和像钢鞭一样的尾巴。鲫鱼，长得胖胖的、短短的，游起来一摆一摆，装出很庄严的样子，活像个大老板。
鸡吃了虫子，食袋子鼓得像小皮球，走路都摇摇摆摆的了。你看那些母鸡，脸巴下红红的，挺着大肚皮，“咯嗒咯嗒”，爬到草窝窝里生元宝去了。
羊都吃得咕碌圆，尾巴像个倒挂的大油葫芦，吊在屁股上，甩呀甩的。
那蜜蜂儿，好勤快哟，赶集似地飞来飞去。来的蜂，毛茸茸的大脚挟着花团、花粉，乐得“嗡嗡”直嚷，好像生怕人家不知道似的；去的蜂，薄纱一样的小翅膀扇呀扇呀，风风火火的，就像要赶去上课似的。
各家的鸡都来了，啊呀呀，红背心，绿尾巴，黄裤腿，羊蹄花，等等，挤挤嚷嚷一大片，像数不清的活蹦乱跳的鲜花。它们有的拍拍翅膀，在禾坪里赛跑；有的互相叩叩嘴，像多年不见面的老朋友一样。有的啄一口菜叶，喝一口水，口里唧吧唧吧，还假充斯文哩。
成群的鸽子在路上啄食，频频地点着头，咕咕咕呼唤着，文静地挪动着脚步，它们不怕人，只是人们走近的时候，好像给人让路一样，哄的一声飞起，打一个旋，又唰的一声在远远的前面落下。
又白又嫩的蚕姑娘，吃了几天桑叶，又睡在蚕床上，脱下旧衣裳，换上新衣裳，醒了，醒了，从此一天天发亮。
那只白公鸡周身的羽毛洁白无瑕，头上的鸡冠血一样红，像是戴着一顶小红帽。
大公鸡的冠子红通通的，像顶着一朵红花，嘴巴下的肉瘤耷拉着，像挂着一对耳环。
大公鸡身上长满油亮的花羽毛，像披着一件锦衣似的，它叫起来：“喔枣喔!”那威武的样子，确实像个“金号手”。
白公鸡竖着鸡冠怒气冲冲地扇着翅膀，伸着长长的脖子箭似的向前冲去。突然，怪叫一声，弓着腰，脖子上的毛像扇子一样散开了，腾空而起向花公鸡扑去。
邻家的公鸡逃走了，我家的公鸡却带着胜利者的姿态，看起来活像一个凯旋的将军，在院子里不断地兜圈子，显威风。
黄公鸡昂首曲颈，正在引吭(háng)高歌，犹如一位初次登台的男高音歌唱家，神采飞扬。
远处传来一片鸡啼之声，此起彼伏，一唱百和，恰似一支清新的晨曲，正在迎接着黎明的到来。
看鸡抢食的作风，令人厌恶，前蹬后刨，左挤右踹，唯恐自己不能独吞似的贪婪的心肠暴露无遗
等打开鸡窝门，你看吧，这帮挣命的鸡，一点也不像鸭，不是谦让地文质彬彬地依次而出，而是挤挤擦擦，连飞带叫，各奔前程似的逃了。
只见一只鸡蛋慢慢地晃了一下，随即听到了“哔剥”的一声，蛋壳上面出现了一个小洞，接着从洞内冒出一个尖尖的乳黄色的小嘴，像蚕吃桑叶一般啄着蛋壳，慢慢从洞里探出一个毛茸茸的小鸡头。
小鸡娃体态笨拙而又轻盈，走起路来像是在滚动，又像是在弹跳。
这几只小鸡绒乎乎的，羽毛短短的，密密的，一个个像小棉花团似的。
小鸭子的脚趾间各有一层很薄的脚蹼，把脚趾连在一起，两只脚好像两把小扇子一样。
小鸭子最引人注目的就是那个又扁又平的嘴巴，吃起食来就像簸箕收土一样。
小鸭子凫水的时候，两蹼轻轻往后一蹬，就像小汽艇一样稳稳地向前游动。
小鸭走路时，总是挺着胸，拍着翅膀，一摇一摆地走着，嘴里还不停地嘎嘎叫着，好像在夸耀自己。
大公鸭在岸上走时摇摇摆摆，仿佛刚学走路的娃娃。
雌鸭像一个肩上披着家织褐色条纹披巾的拾掇(o)得干干净净的农妇。大白鸭长得很肥胖，走起路来尾巴一摇一摆的，活像个上了年纪的老太太。
每天中午，大白鸭总是一摇一摆地来到水池边，像跳水运动员一样“扑通”一声，跳入水中洗起澡来，有时还把头伸入水中捉些小鱼、小虾吃，可真有意思。
白鹅走起路来，那秃秃的向上翘的小尾巴，不停地向左右摇摆，显得像醉汉似的可笑。
成群的白鹅浮在水面上，像开放的一片雪莲。
满河静静地浮动着白鹅，两只柔软的红脚掌像蝴蝶结一样拖在身后。
小白鹅睡觉的时候，小颈子缩短了，那脑袋就像用绒粘在上面。
鹅周身的羽毛洁白无瑕，那淡黄色的双脚和扁圆的嘴，像嵌在白玉上一样。
白鸽的翅膀和尾巴上长着又长又硬的翎毛，能像折扇一样张开。
这只鸽子的羽毛是灰色的，像披了一件银灰色的外套；颈上长着一圈金黄色的羽毛，就像少女颈上美丽而耀眼的金项链。
那只鸽子长着洁白如雪的羽毛，红褐色的小尖嘴，机灵的眼睛，细长的双腿，一双脚像鸡爪但却没有脚蹼。站在那里，亭亭玉立，简直像一位高雅华贵的夫人。
小白鸽站在那里不动的时候，简直就像商店里摆的工艺品。
一大群鸽子密密麻麻栖(qī)落在屋顶上，咕叽咕叽地叫着，看上去像开放了大片银灰色的花朵。
微风吹动电线上两只小鸽那雪白的羽毛，这简直是两个刚出徒的小杂技演员在走钢丝呢，又像两个银色的音符镶嵌在五线谱上。
一群白色的鸽子在空中鸣啭，好像在碧空中忽然下了一场洁白的6月雪。
美丽的家鸽，每天按着固定的时间，像一片流动的霞似的在青天上飞舞。
这一群油黑发亮的鱼鹰，脖子上长着白色的细丝一般的羽毛，细长的嘴巴尖上有一个小钩。鸬鹚捕鱼时，像一只鱼雷，在水中拼命地追捕着鱼儿，鱼吓得丢魂失魄，胡乱地逃窜。
鱼鹰飞行的时候，翅膀扇得特别快，发出“嗖嗖”的声音，好像生后怕下来似的。
小白兔的嘴是“丫”字形的，好像合不拢，露出两排碎玉似的小牙。
小白兔的眼睛是红色的，好像两颗闪闪发光的红宝石。
小白兔的尾巴很短，活像一个小绒球球贴在屁股上，蹦跳的时候，一撅一撅的，可有意思了。
兔子躬着身子用后腿在地上使劲一弹，呼的一声直窜出去，像飞起了一团白雪。

形态好词好句：天真烂漫 无忧无虑 自由自在 幼稚可笑 挺胸碘肚 牙牙学语 嘻嘻哈哈 你追我赶 抱头鼠窜 逃之夭夭 穷追猛打 乱作一团 鸡飞狗跳 鸡犬不宁 自以为是 屏声息气 尖声尖气 指手画脚 油腔滑调 撒娇卖乖 东跑西颠 爱不释手 忍俊不禁 呆头呆脑 愣头愣脑 玩耍嬉戏 装聋作哑 装腔作势 装模装样 若无其事 调皮捣蛋 满身泥浆 追来逐去 大发脾气 吵闹不休 舞刀弄棍 瓮中捉鳖 胸有成竹 得心应手 随心所欲 左右逢源 欢呼雀跃 嬉水
趣事好词好句：

天真烂漫 无忧无虑 自由自在 幼稚可笑 挺胸碘肚 牙牙学语 嘻嘻哈哈 你追我赶 抱头鼠窜 逃之夭夭 穷追猛打 乱作一团 鸡飞狗跳 鸡犬不宁 自以为是 屏声息气 尖声尖气 指手画脚 油腔滑调 撒娇卖乖 东跑西颠 爱不释手 忍俊不禁 呆头呆脑 愣头愣脑 玩耍嬉戏 装聋作哑 装腔作势 装模装样 若无其事 调皮捣蛋 满身泥浆 追来逐去 大发脾气 吵闹不休 舞刀弄棍 瓮中捉鳖 胸有成竹 得心应手 随心所欲 左右逢源 欢呼雀跃 嬉水

㈡ 何云伟 李菁合说的一段相声

何：你是干什么工作的？ 李：相声演员哪 何：说相声的？ 李：对 何：说相声，干吗站着呢？ 李：依着你我们撅着？那成守门员啦！ 何：形式主义！ 李：哦，这站着就是形式主义？ 何：你说相声干吗带这么些人来呢？ 李：这观众可不是我带来的！ 何：那他们是干什么来的呢？ 李：看我们演出啊 何：还是来看你们的啊，虚张声势！搞形式主义！你看看你，看看你这个样子！ 李：怎么了？ 何：还打领带！最可气的，穿衣裳！ 李：不穿衣裳那是澡堂子！ 何：形式主义！ 李：你等会儿吧。上来就是一通子批判，我们是形式主义。你是干什么的呀？ 何：干什么的？反形的！ 李：反刑的。什么时候放出来的？ 何：放出来像话吗？我是反形式主义协会的。 李：哦，还有这么个协会 何：那是啊。现在搞形式主义的人太多呀，所以这个协会的成立，太有必要啦！ 李：嚯，这位嘴里还挺有劲。那么你们这协会有多少人呀？ 何：协会设会长一名，设副会长十名。 李：呵，光会长就十一位，那这工作人员呢？ 何：那能少得了吗？ 李：也是 何：工作人员，上上下下男男女女老老少少加在一块这个大数 李：一千人 何：一个人 李：合着就一个人干活呀 何：没有办法 李：怎么呢？ 何：别人都有事情干 李：合着就这位闲着呢 何：哪能闲着呀，不能闲着，闲着最难受，没事儿也得找点事儿 李：这叫没事找事 何：所以呀，我们要成立这个协会，坚决反对，形式主义！ 李：好哇 何：那是啊。为了有效的做好反形式主义工作，我们协会设立了很多的机构 李：都有什么机构呀 何：给您介绍一下吧 李：好 何：有顾问处，宣传处，像什么保卫处，还有什么工作处，对外协调处，对内关系处，政策调研处，有存车处，存表处，存帽子处，存背心儿处，存裤衩儿处，存袜子处，存鞋垫儿处，存鞋带儿处 李：全存啦？ 何：啊 李：合着你们上班儿都光着呀 何：必须全脱！ 李：啊？ 何：换工作服 李：这不折腾嘛 何：为了更有效的作好反形式主义工作，我们要成立这个大会，就是反形大会。我们进行了一系列的筹备工作 李：都怎么做的呀 何：首先进行调查摸底呀 李：这是必要的 何：给各个单位，各个部门下通发简章，要认认真真填调查登记表 李：这登记表都调查什么呀 何：先调查，男的有多少，女的有多少，不男不女的……没多少 李：那你说它干吗呀 何：20岁到30岁有多少，30岁到40岁有多少，40岁到50岁有多少，50岁到60岁有多少，60岁到70岁有多少 李：这70岁可退休啦 何：退休的有多少70岁到10岁的有多少 李：这10岁的还没上班呢 何：没上班的有多少10岁到5岁的有多少 李：5岁那是学龄前 何：学龄前的有多少 李：干脆我别说话了 何：不说话的有多少 李：您这表格怎么这么复杂呀 何：谈恋爱的有多少 李：还没完哪 何：没谈恋爱的有多少，男的把女的踹了有多少，女的把男的蹬了的有多少，丈母娘同意老丈人不同意的有多少，老丈人同意丈母娘不同意的有多少，两个都同意的有多少，两个都不同意的有多少，要同意没同意刚有点同意却又不想同意刚有点同意的意思而又没完全同意的有多少 李：您不怕绊嘴呀 何：结婚的有多少 李：还有啊 何：离婚的有多少，结婚之后又离婚的有多少，离婚之后又结婚的有多少，结离结离超过三次的有多少，离结离结超过五次的有多少？ 李：光问这个啊 何：有小孩的有多少，没小孩的有多少，有男孩的有多少，有女孩的有多少，有男孩没女孩的有多少，有女孩没男孩的有多少，单胞胎有多少双胞胎有多少三胞胎有多少四胞胎有多少五胞胎有多少六胞胎有多少七胞胎有多少…… 李：喘口气别憋死！ 何：……有多少！ 李：这没多少！ 何：所以说嘛，这是一项非常艰苦而又细致的工作，要认认真真的干！ 作者： llcatj 2006-12-21 00:51 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 2 何云伟 李菁说的《成立大会》 李：那么接到这个调查表的单位都得要填写吗？ 何：当然啦，而且必须认认真真的填写！使我没有想到的，他们居然说，工作太忙，顾不过来，就不写 李：那就放弃呗 何：不行 李：怎么呢？ 何：写的好坏是能力的问题，写不写是政治的问题，是作风的问题，是思想的问题，是台独的问题！ 李：那叫态度问题！ 何：多音字！ 李：什么多音字啊。您写这些个东西有什么用啊 何：有什么用？当然没用 李：啊？没用你写他干吗？ 何：我想问问不行啊？ 李：吃饱了撑的！ 何：为了我们协会的成立大会更加隆重，给他们各个单位发通知，让他们必须献花篮二百个，献彩旗二百面，彩车若干，以示祝贺 李：这彩车是怎么回事啊 何：不明白吗？ 李：不明白 何：解释一下 李：好哇 何：那得看单位的情况 李：是啊？ 何：一千人以上的大单位，出卡车两辆！ 李：那么八百人的单位呢？ 何：五辆轿车！ 李：五百人的单位 何：十辆面包！ 李：一百人的单位 何：八辆三绷子！ 李：十个人的单位？ 何：七辆三轮！ 李：五个人的单位？ 何：四辆单轱辘车！ 李：没车的单位？ 何：推俩轮椅！ 李：真能凑合 何：所有的彩车，一律十字披红！插上鲜花，拴上气球，挂满了铃铛，走起来一听，唏里哗啦唏里哗啦唏里哗啦，比出殡还热闹！ 李：是够热闹的，那祝贺信有没有啊？ 何：当然要有了。为了庆贺协会成立，为了反对形式主义，必须出信祝贺。祝贺信要求，红信封，外烫金字儿，纸要八开纸 李：还真讲究 何：经过一系列的协商筹备工作，我们这个协会成立大会终于如期召开啦 李：好哇 何：可以说，盛况空前哪 李：您给说说怎么样 何：我来谈一谈。那天的天气特别好，响晴薄日，万里无云哪 李：好天儿 何：赤橙黄绿青蓝紫，五颜六色的大气球腾空而起，会场上各式各样的鲜花太多啦 李：都有什么呀 何：什么叫牡丹花，芍药花，蔷薇花，月季花，仙人掌，万年青，铺满了会场啊！ 李：好看 何：那真是四时不谢之花，八节长春之草 。七位礼仪小姐，漂亮！ 李：您给形容形容！ 何：面带笑容，一字排开，一米七八的大高个，柳叶眉，杏仁眼，樱桃小口一点点，杨柳细腰赛笔管 李：瞧瞧 何：说话是燕语莺声啊，那脸是瓜子脸，鼓脑门儿，通关的鼻梁红嘴唇儿，长睫毛双眼皮儿，大眼睛一眨，叭嗒叭嗒叭嗒叭嗒…… 李：你贫不贫哪 何：真好像是出水的芙蓉，亭亭玉立！ 李：行了行了，您就别学了 何：七位小姐，身穿着旗袍，外边套着皮坎肩儿 李：这什么打扮呀这是 何：身上背着一条绶带，每条绶带上写着一个字，七位小姐，连起来一句话 李：哪句话呀 何：反对形式主义 李：这不才六个字儿吗 何：最后那位是感叹号 李：那也算一位 何：当然啦。会场上彩旗飞扬，赤橙黄绿青蓝紫，五颜六色的彩旗，迎风飘摆，扑啦啦啦啦，上下翻滚哪 李：多气派呀 何：还得说是我们的会旗。两杆大会旗，分列左右，高五米宽一米，怎么样 李：好哇 何：两边走白火样儿，当中间儿是斗大的莲花，左边写坚决反对，右边写形式主义 李：整个儿俩幡儿 何：各个单位送来的花篮花圈，布满了会场啊 李：您等会儿，怎么还有花圈哪？ 何：我也是后来才知道，敢情全市的花篮都让各个单位买走了，有的单位实在没辙了，给凑二百个花圈 李：这不起哄嘛 何：他也觉得不好意思啊，又给糊俩纸牛 李：那就更不像话了 何：这时候，主持人宣布：全体起立，唱会歌儿～～～ 李：怎么还有会歌啊 何：多新鲜啊，孟子曰：干就像干的 李：这是孟子说的吗？ 何：一万多人全体起立，高唱会歌 李：怎么唱的？ 何：形式主义不好，形式主义不好，形式主义真正真正不好，真正真正，真正真正，真正真正，真正真正，真正不好！耶！ 李：就别耶了你 何：自打唱完这会歌，半个月这内附近的蛤蟆就没吵过坑！ 李：它们哪吵得过你们哪？ 何：这个时候，会长讲话。 李：哦，还讲话 何（倒口）：“我说同志们哪，今天召开这个反形式主义协会成立大会，真是太有意义啦。形式主义祸国害民哪，我们要把这个工作坚持下去。那么有人就说啦，说你们中不？不要有这种担心哪，我死了有儿子，儿子死了有孙子，孙子死了有重孙子，子子孙孙无穷尽的。我们要把这个接力棒，一代一代的传下去～～” 李：我拦您一句吧 何：你想接棒啊？ 李：没有！ 何：少说话！ 李：哎我别插嘴了 何：这时候我们第一副会长站起来了 李：他也要说两句 何（倒口）：“同意会长的意见！我再补充两句。第一：形式主义必须反对;第二，必须反对形式主义;第三，必须要反对形式主义！我的讲话完了！” 李：跟没说一样 何：他坐下了，我们第二副会长站起来了 李：也要说两句 何（倒口）：“饿同意他们两个人的意见，饿再补充两句，第一：形式主义一定要反对;第二，一定要反对形式主义。饿的讲话完了” 李：也是废话两句 何：他坐下了，第三副会长站起来了 李：说什么 何：“我再补……说……说……两句，坚决反对……形……形…………” 李：形式主义！您坐下吧！这嗑巴就别让说了！ 何：他坐下了，我们第四副会长站起来了 李：谁站起来都一样，全是废话 何：“好哇好哇，你这个意见提得太好了，废话连篇也是反形式主义的一种啊，千万要切记，反对形式主义，我们就是反对形式主义的，今天操场上这些花篮花圈彩旗，这不都是反社会主义吗？” 李：反形式主义！ 何：对对对，这不都是反形式主义吗？ 李：说准喽 何：“而且，我们就是反形式主义的！我们要怎么样，我们要从现在做起，从自我做起！请今天到会的全体同志，大家齐动手，把会场上这些所有的东西” 李：怎么样 何：“全搬回去！” 李：折腾哪

㈢ 要笑话啊！速度!!!!!!

某天去逛商场，刚进一楼，正门一进去就是ZA化妆品柜

(丢人开始)

这只开口，声音响亮：哎~~好奇怪，化妆品还有叫“喳”的呀！

（周围的柜台小姐全部笑趴）

(欲哭无泪，直接拖走)

某晚在家看报，突然接到GG电话

(莫名其妙)

GG：你上次给我买的肥皂是什么牌子的？

ME：........洗澡用的吗？（年代久远有点忘，因为每次都是买整排的促销装给他）

GG：恩，我在超市，肥皂用完了。

ME：你天天用自己不记得吗？

GG：我说啦，超市说没有这种。

ME：........不可能吧........什么牌？

GG：“靠”（KAO）

ME：........怎么说粗话啊你！

GG（很委屈地）：没有啊！我说的是你买的牌子啊！

ME：........哪有这种牌子！(火大！我有买过这种粗俗的肥皂给他吗？！！)

(三秒顿悟)

ME：“花王”！是“花王”啊！表自作聪明给我拼起来念！！！

GG：哦！

(我不活了)

某天去吃芒果冰，好大碗~

GG那盘已经被瞬间鲸吞了。偶实在吃不完。

GG还在帮我刮碗底（他是垃圾桶，所有吃不完的通通倒给他就对了）

我从包包里掏出曼秀雷敦的润唇膏，涂涂。

GG（突然有点惊讶地看着我）：这个......也可以涂嘴巴？

ME：当然啊！（怎么今天他会主动关心?化妆品？）

GG：.........不是一般用来涂蚊子咬的包的吗？

ME：这是润唇膏啊！润唇膏！呆子！

GG：............(沉默)

(我有不妙的预感)

ME：............表发呆！有话赶快说啊！

GG：你上次不是给我一个，说是涂蚊子咬的吗？

ME：那是大罐的啊！是薄荷膏！一个牌子的！

GG：............我昨天用了你的.........

ME(我比划了下手上的润唇膏):这个?涂嘴巴了? (那也还能接受啦!)

GG：............不是

ME：............那是哪里？

GG：............脚

(晴天霹雳)

ME（抓狂ING）：那你怎么不早说！！我涂嘴巴的东西你居然拿去涂脚！ （我嘴巴会

不会烂掉？T_T!!）

GG（很无辜地）：被蚊子叮了！因为跟你给我的那个很象嘛

ME（丧失理智）：哪里象了？！！！

GG：..........颜色都一样，一个大一个小而已.......

ME:（濒临崩溃）：马桶刷和牙刷也一个大一个小，你怎么不搞混啊！！！

（眼角瞟到隔壁桌的一对GG和MM趴在桌子上偷笑）

ME：还吃！走！表再给我刮碗底了！

GG：.........................

(为什么受伤地总是我)

周杰伦：你嚎吗？

JOLIN：你才嚎呢。

周杰伦：打错字了，我是说你好吗？

JOLIN：不坏。

周杰伦：哪人呀？

JOLIN：台湾。

周杰伦：你那里也很冷吧？

JOLIN：漫天飞雪，冷风如刀

周杰伦：你叫什么名字？

JOLIN：JOLIN

周杰伦：我是问真名。

JOLIN：QQ上有。

周杰伦：说出来好吗？

JOLIN：为什么要说？

周杰伦：说出来才好吗。

JOLIN：怎么好呢？

周杰伦：因为是我问的吗。

JOLIN：你问的就不能不说吗？

周杰伦：我不是坏人呀。

JOLIN：坏人贴标签了么？

周杰伦：没有啊。但我是好人呀。

JOLIN：请把好人证书传来。

周杰伦：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。

JOLIN：caiyilin^_^

周杰伦：打汗字好吗？

JOLIN：我打字不出汗。

周杰伦：我是说打你的名字。

JOLIN：我的名字惹你了吗？

周杰伦：没有啊。

JOLIN：那干嘛打我的名字？

周杰伦：我是说打字。

JOLIN：哪个字惹你了？

周杰伦：唉，告诉我你的电话吧。

JOLIN：塑料的，红色。

周杰伦：不是，我是要你给我你的电话。

JOLIN：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。

周杰伦：不是，我是要你把电话说出来。

JOLIN：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。

周杰伦：不是，我是要你的电话号。

JOLIN：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。

周杰伦：我是问你的电话号是多少。

JOLIN：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。

周杰伦：我是问电话号是几。JOLIN：从1到9，0在后边。

周杰伦：我崩溃了！

JOLIN：？你哪不舒服？

周杰伦：不是啊。

JOLIN：那怎么崩溃了？绝症吗？

周杰伦：问不到你的电话了啊。

JOLIN：那很重要吗？

周杰伦：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。

JOLIN：电话是用来上网的。

周杰伦：电话还是用来聊天的啊。

JOLIN：是啊，我们不是一直在聊电话吗？

周杰伦：哪聊了？你这半天什么都没说啊。

JOLIN：我说了几十句话了。

周杰伦：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88

JOLIN：Bye Bye

某次学生欲给老师提意见。

“老师，你……”课堂上，一位美女欲言又止。

“我怎么了？”老师赶快定下调子，“我都有什么优点，说吧。”

这下，美女越发迟疑起来。

老师继续启发：“说啊，别怕，我挺得住！”

不知从教室里哪个角落冒出一句：“可我们挺不住。”

同学大笑。

笑声停息后，老师严肃地说：“记住这个日子吧，这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。请问是哪位壮士说的？”

半晌无应答。

老师仰天长叹：“说出此话，成熟；说了而不认，更成熟！欣慰啊！”

一只狼和三只小猪的故事

一天,一只狼要吃三只小猪,

2只在门口,一只在屋顶.

狼:你是谁?

猪A:你说对了!

狼:什么?

猪A:“什么“在屋顶上!

狼:我是说“你的名字是什么?“

A:我是“谁“,什么在屋顶上!

狼问不出结果,于是问猪B,

狼:你是谁?

B:我不是谁,他是谁<指A>

狼:你认识他?

B:是!

狼:他是谁?

B:是的!

狼:什么?

B:什么在屋顶上!

狼:哪儿?

B :那儿是我!

狼:谁?

B:他是谁!<指A >

狼:我那知道?

B:你找谁?

狼:什么?

B:他在屋顶!

狼:哪儿?

B :是我!

狼:谁?

B:我不是谁,他是谁!

狼:天那.

A,B:天那是我爸爸

狼:什么是你爸爸?

B:不,他在屋顶!

狼:哪儿?

B:那儿是我!

狼受不了了,仰天长叹:为什么?!

三猪齐答:你认识我爷爷?

狼:什么?

A;爷爷是为什么!

狼:为什么?

A:是

狼:是什么?

A:不,为什么!

狼:谁?

B:那是我!

狼;你是谁?

A;那是我谁

狼:什么?

A,B;他在屋顶上!

狼和三只猪说着

一直说着,后来,狼自杀了

1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”

修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死

修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”

上帝：“我眨一下眼的功夫。”

信徒：“那么10亿元钱呢？”

上帝：“不过是我的一根头发而已。”

信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”

上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起

来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不

到了。

4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，

饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人

很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更

老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已

经不认识我了？”

5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢

信和几本《圣经》。

过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”

第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。

又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了

一排政府官员

6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝

的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”

上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢

。”

希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫

妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。

”

上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年

轻30岁的女人。”

上帝又了一下手，砰！……

老头儿一下子变成了90岁

8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；

最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；

其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；

后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”

小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”

小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”

所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
地球有多重?"一个小学二年纪的男生问,老师也不知道答案,她用最高明的教学技巧来应付:"这个问题很有趣,大家回去思考一下,看看明天谁

能回?"
第二天,老师提问,结果没人能答.老师宣布了答案,这是她在图书馆费了好大劲才找到的.台下鸦雀无声,突然,那个提问题的小男孩问道:"有

没有把人也算在内?"
村里一群小动物在聊天,一只狗说:"村里的人都叫我小狗狗,我觉得这个名字挺好听的.'这时旁边的小鸡说:"你们小聊吧,我先走了.''
暴笑答案 1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”

。某次月考试题：中国的煤都是（ ），中国的铁都是（ ）。结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说

：这次老师怎么出那么简单的题目？
2、某次地理考试：海南省盛产（ ）？偶填了（蚊子）。
3、有个学长政治考试只有1题要写某个领导人的问题写不出，后来就 写了个“我”。 结果他成为建校以来分数最高的重修生。
4、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学竟然填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字

，一个同学写：左冷禅。
5、偶高中时语文老师留作文题为‘当我第一次走进校园’。讲评课上，老师读一篇班里某位仙人的作文：“当我第一次走进校园，眼前全

是鲜花和掌声……”停顿三秒，“完了”。然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵，这家伙的作文被老师给了一个80分。也算是高分了哟。
6、高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家

看了几部A片，就填了“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。
7、一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。 8、语文考试，解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死

”（本来想写“死去”）老师大怒……
9、 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评！
10、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了

最高分。
11、 小学，一同学背诗，前面3句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕！
12、 问：! “小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。
13、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。偶答：“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正

确答案：“却话巴山夜雨时."
电脑白痴与黑客的对话

黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过

黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：。。。。。。

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能�肓寺穑?
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶

小白：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
“咣~~”

黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再见

黑客：嗨~~~我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客：去死！！

黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦

黑客：我来了！！
。。。。。。
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了

小白：你给我出来！！！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！

黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID

小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
黑客：滚！
有一天，小白兔MM出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉

我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”灰兔说：“想知道，

就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，

这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”黑兔见白兔妹妹单身一人

，也便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”黑兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让黑

兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜

对我请客。

有人猜是白色，你说不对 有人猜是黑色，你说不对，再猜，

猜是灰色，你说不对，再猜 猜是杂色，你说还不对.........

有人问：那你说是什么颜色 你说，想知道吗？

他说：想知道

你说：想知道？

笑话： 一个男人跟踪两个修女

有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？

逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。

数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？

逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。

数学： 好像没用呀！

逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。

数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。

逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。

那个男人继续跟踪逻辑修女。

数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。

数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。

数学： 对对，但后来发生什么事？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。

数学： 然后呢？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。

数学： 天哪！那怎么办？

逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。

数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？

逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。

数学： 我的天哪！那后来呢？

逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

二、笑话：一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都

如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
最经典的笑话 世界上最刁的一句
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给

他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天

后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这

个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“

理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个

黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出

此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事

学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形

成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶

惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很

简单，很短，就一句话：
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搞笑短信：可以不笑，笑了就要顶，请注明第几条开始笑.g
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请

俺吃顿饭，撑死俺算了。

出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说

，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他

妈快熟了还这么倔。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青

藏高原！~~~~

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖

粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，

棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让

我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃

不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，

忠诚如狗，长得像猪！

12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看

晕你！

14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！

15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找

了他们两张7块的。

16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得

佣；五十岁学会打篮球――猪投！

辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有

㈣ QQ搞笑个性签名

iPhone手机中的战斗机，M8手机中的拖拉机。

你的手机比话费还便宜

爸爸就象亲人一样爱我!!

天下之大哪有你这样的芳草~~~

如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？回答:去天堂占位置

爸：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？” 我：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。” ~~~~
钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……

我家住在黄土高坡~哦哦~ 你家住在`女厕所~

问世间情为何物，直教人吃饭想吐。~~~~~~~~~~

某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：
我手机丢了~~~~~~~囧rz…….

掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了~~~~~~

对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！~~~~~~~~

有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀？有个回：最好买300辆二手奥托，再雇300个
司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~

提问：为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩~~~~~~~~~~~~~~~~

一切只能装在C盘的软件都是可耻的

提问:一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。回
答:的。~~~~~~~~~~

餐馆点的是 黄瓜皮蛋汤 结果上来的是 黄瓜皮+蛋汤 囧！~~~~~~~~

一个钥匙在路上走 走着走着突然说 我是屈原啊吾将上下而求锁啊~~~~~~~

江湖传闻:琼瑶阿姨要写还珠格格姐妹篇—《施瓦辛格格》~~

灵感不是曹操，说来就来。~~~~~~~~~~~~~~

人！贵在对对方有自知之明！~~~~~~~~~

初从文，廿六乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月秉烛达旦，蓄十万。不足购房，遂投股市，翌年缩至万
余，抑郁成疾。医保曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有入院一周，无药自愈。友怜之，赊**一包，冲而饮，
卒。

二农戏猪~

有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他:这里是哪里啊?小孩回答说:这里是我的肩膀…..^0^

学海无涯,回头是岸。。。

达芬奇密码的上面是什么？ 回答:达芬奇帐号………….~~~~~~~

冬天很冷，大雪封山，一个猎人遇到一头熊。猎人说，我饿了，熊说，我也饿了。然后他们都不饿了。

我是中国2008年度十大杰出青年排名第十一位的那个人，我的公司在世界500强企业中排名第501位。

我小姨很认真的和我妈说：姐啊，辛辛苦苦生个女儿，干嘛不生个好看点的。。。

新闻：佟大为妻子产下一女评论：这个佟大，真了不起！！！

快看，不明真相的围观群众——槑槑槑槑槑槑槑~~~~~~~~~~~

恶心妈妈抱着恶心哭的很伤心，为什么呢？因为恶心死了……~~~~~~~~~~~~~~~~~~

白日依山自尽，黄河入海人流。。。。

我自横刀向天笑 笑完我就去睡觉~~~~~~~~~~~

杨利伟：party在太空的支部将是世界最高party支部~~~~~~orz

老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？底下一同学冷冷道：岳飞，12块……答前苏联女子体操运
动员拉里莎·拉蒂尼娜，9金的，拖出去斩了！

昨晚梦见自己抢银行,早上起来觉得及其郁闷！因为昨晚忘了晚上梦里抢银行的好几套绝佳的方案了

大脸：总有一天我水桶腰变水蛇腰给你们看大毛：蟒蛇白……

有钱人终成眷属

提问:钢铁人死了变成什么?回答: 铁轨（铁鬼）~~~~~~~~~~~~~~~~

用”要么….要么…..”造句，小明:冰淇淋三块啊,要么….要么.?

话说中国和古巴的排球赛中场休息时放的音乐是..社会主义好…

收银员说:没零钱,找你两个塑料袋吧。。。

问:阴间和阳间的中间在那里？答案:太平间

总有一天，我们都不需要做任何事情；总有一天，任何事情都不需要我们；总有一天，没有我们的总有一天。

皇上，您还记得那年大明湖畔的夏雨荷吗?~~~~~~~~~

隐着身上线….

十三太饱

唐伯虎荡秋千。。。-_-!

人造诣极深,堪称中国文坛的大种马。

某人欲拜师学武至恒山某处,见门前牌匾大书“恒山派”,大为兴奋。近前细看,底下还有“出所”二字。

你若撒野,今生我把酒恕不奉陪。
南无摩托罗拉~
人工智能和天然愚蠢无法相提并论–因为我们主张纯天然。

老师:“小明,请上来做这道2元一次方程。”小明:“老师~~~~ 我只有一块钱…..”

一妾皆有可能~~~

清水出芙蓉姐姐…..

在新东方这么多年 我也没被投诉过 只有一次有个孩子想上厕所 我说”Goahead” 结果他没去 第二天我就被投诉了 我说为什么呀 原来那孩子把”Go ahead”(去吧)理解成”Go ahead”(去你个头!)了我冤枉啊…

早起的人有早饭吃，晚起的人有……晚饭吃…

我们这里不打折，但是可以把你打折（shé）。

重庆一派出所欠费，110报警电话竟停机20天。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~·

古人说：“女为悦己者容。” 其实，应该是“女为己悦者容。”

你说下辈子如果我还记得你，我们死也不要在一起…

看到你的排名呢，我就知道你们班有多少人了。

古道西风遛马。夕阳西下,牵着媳妇回家

此恨绵绵无绝期,要多牛逼 多牛逼 ……

台湾一乞丐用讨来的钱买中400万大奖，酬谢施主10万元。~~~~~~~~~~~~~~

高中的时候学校安了监视器，有学生不爽，在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数日后开学生大会时，校长愤怒：
“不知是哪位同学，趴在监视器上不下来，好几天了！你不饿吗~~~~~~~~~~

无心插柳柳橙汁,一人做事薏仁汤,酒逢叉圈千杯少,话不投机养乐多,柳暗花明鱿鱼羹,清粥小菜万重山。

中国为什么没有牛顿？因为牛顿变成了牛群…………

情同**口蹄疫

先生,麻烦您给我一例煎饼果子,七分熟,少少辣,多一些sauce,嗯,还有,extra egg,谢谢。

难道真的“唵嘛呢叭咪吽”要翻译成“allmoney go my home”了～～～～～～～～～～～

在网上销声匿迹N天，不知有汉，无论魏晋。

动不动就起来动一动。。。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~hahha

五花肉吃着吃着 就会变成你身上同等体积的一砣肉～～～～～～～～～～

没有猩猩的夜里,我用猴子吸引你。。。

鲁提辖拳打陈冠希。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

“今天早上地铁里，我差点被挤成照片…”“照片有什么可怕的 可怕的是和恶心的男人搞成合影！”

乡愁,是一张粉粉的车票~~我在后头,票贩子在前头！！

：….霸王..别急….～～～～～～～～～～orz

美国一对夫妇用不同指甲油区分四胞胎。～～～～～～～～～～这个方法好冷啊。。。

老师:嗯 劳有所得 不是老了有所得

女:你是什么（星）座的？ 男:我是肉做的

我的人生有A面也有B面 你的人生有S面也有B面~~~~~~~~~~~~~~~

风萧萧兮张韶涵，壮士一去兮杨玉环～～～～～～～～～～～Orz….

xixi and haha were good friends.one day haha died.xixi went to his grave and said,”haha,you died”….

对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。～～～～～～～囧

别人简介自己的时候，我总会很羡慕的说，你的工作不错啊，一定年薪过万吧～～

景天share：提问：1，2，3能组成的最大数是多少？回答： 3的21次方～～～～～～～～～。。

KB分子的出生地在哪儿？回答：B区 。。。。CS漂过

一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。为什么？？ 因为它一只手捏着鼻子！！！

有钱的捧个钱场，没钱的捧个火葬场

提问：一个女孩子在洗澡，另一个男孩闯进来，女孩最想遮住哪 回答：男孩的眼睛～～～～～～～～

这年头什么都靠不住..只有我自己靠得住..简称：我靠..

师傅领进门，重修在个人。~~~~~~~~~~~~~

我这一生只有两件事不会,这也不会,那也不会

愚人节，为了吃个应景的东西，So 我就吃了美人鱼。……

If you don’t have a smile ,I will give you one of mine

老虎不发威，你当我是hello kitty啊！XP不发威，你当我是DOS啊！

乱世出英雄，和平生派克～～

孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。～～～～～～～～～～

最近喉咙痛。昨晚去买阿莫西林，看到哈药出了果味的阿莫西林，我就买了。回来一吃…的确是果味的，但是是榴
莲…

㈤ 整人短信笑话

1、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
2、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：咱俩的翅膀是一顺边的！
3、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
4、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
5、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！
6、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
7、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
8、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
9、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
10、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太吓人了

㈥ 我怀了四胞胎，快顺产了 可我梦见了西瓜和鲜花，是男孩还是女孩

肯定有男孩和女孩了 太幸福了

㈦ 双子组合的组合故事

在2000年1月1日这个世纪之交的时刻，由2000对新人参加的世纪婚礼在北京举行，其中两对新人作为代表向人民英雄纪念碑献花。这对成为诸多镜头追逐对象的两对新人和惊人相似的面容，引得众人惊叹不已。这两对新人就是李端倪、林三湘夫妇和李康倪、林四湘夫妇。说起两位双胞胎兄弟新郎和一对孪生姐妹新娘的奇妙姻缘，还得从最初的挖墙脚开始。 1998年，擅长作曲演唱的阿健、阿康兄弟俩，已是北京某歌舞团的台柱子。一次，他俩随团在杭州演出时，团长指示他们到绍兴剧院去，挖一对能歌善舞的双胞胎姐妹过来，原因很简单，因为阿健阿康也是双胞胎，相似之处产生的共同语言能谈到一起来。哥俩就去了。
那天下午，林三湘、林四湘姐妹俩正在浙江绍兴剧院作演出前的准备，门口的一个保安跑来问：“这里有一对叫三湘、四湘的双胞胎演员吗？外面有一对双胞胎兄弟找你们”。姐妹俩奇怪道：“谁找我们呀！我们好像不认识什么双胞胎啊？”到门口一看，见这双胞胎兄弟比自己这双胞胎姐妹还相像。看着眼前的姐妹俩，两兄弟说：我们也喜欢唱歌、也会玩乐器，想找个团参加演出。姐妹俩即带兄弟俩去见团长。谈了会儿后，团长灵机一动建议：“你们四人一起演个节目看看吧”！团长问兄弟俩会唱什么歌？兄弟俩说《爱情鸟》。旁边姐妹俩心里一惊：《爱情鸟》？跟我们以前唱的一样啊。团长说：好，你们四个一起上。
没想到，那天一对双胞胎兄弟和一对双胞胎姐妹的演出效果出奇的好，令姐妹俩大为惊讶：这首歌我们以前也这唱，但今晚观众的反应就是不一样。当时男女两对双胞胎，每人手持话筒在舞台上又唱又跳，中间还插打诨地说两句笑话，把观众逗得特高兴，掌声如潮。演出后，团长正式给姐妹俩交代任务说：你俩跟他俩商量一下，看他俩能否留在咱们团？
这边兄弟俩正准备向姐妹俩说此行的真正意图，没想到姐妹俩却先对他俩说：我们团长说，叫我们把你们留下来。兄弟俩怎么也没料到：自己团长交待的任务还没完成，反倒先被精明的三湘、四湘姐妹俩给算计了。这可不行！兄弟俩把姐妹俩找到一个安静的地方，对她们说：我们团长在杭州看过你们的演出了，对你们很看好，这次就是叫我们过来跟你们说，希望你们到我们团里去。姐妹俩说：那不行，因为她们团长对她们很好，连她俩的妈妈也跟在她们一起挺好的。
哥俩犯难了：怎么办呢？还没等他俩商量出个办法来，这边三湘四湘说：其实我们有很大的理想，我们从小喜欢唱歌，总希望有一天能自己唱出去。两兄弟一听，一下激动起来：你们有这种想法？我们也有啊！我们奋斗到今天，心里也一直是这么想的。真是心有灵犀一点通。仅是通过这两句话，同是双胞胎的两兄弟和两姐妹都互道各自的追求和理想，短短一个小时内，四个人一拍即合，当时做出了一个大胆的决定：双胞胎姐妹不在这个团呆了，双胞胎兄弟也不在那个团干了，两方都不留，离开各自的歌舞团，四人一起组建一个组合比翼双飞！……从此，一个以两对双胞胎为卖点的歌舞组合，取名“双子组合”，并迅速开始在全国各地演出。 三个月过去了，四个人的配合越来越默契，兄弟俩开始打起了姐妹俩的主意。哥俩的妈妈一直有个希望他们找一对双胞胎姐妹做媳妇的想法：你们哥俩以后一定得找对双胞胎姐妹做媳妇，从小就吵嘴、打架一直闹到大，因为你们是双胞胎，什么都要一模一样，一个苹果都要分得一样均匀，以后组建家庭非配不匀，否则肯定有一个要吵起来，所以您们双胞胎哥俩一定要找双胞胎姐俩。
可和哥俩的想法决然相反，三湘四湘姐妹俩对找双胞胎做伴侣并不感兴趣。虽然小时候听别人对她们说：三湘、四湘，你们长大了能不能找个双胞胎？姐俩一听这话就烦道：不可能的，就是这辈子嫁不出去，也不找双胞胎。我们这对双胞胎都让家里都很烦，妈妈很辛苦，还找对双胞胎？哪怕做尼姑嫁不出去，我们也不嫁双胞胎。
但哥俩决心已定：她们不喜欢我们，我们得表现给她们看看，哼！就不相信没有打不开的门。以前从不洗衣服、袜子的哥俩，那段时间变得特别勤快，不仅勤洗自己的衣服，而且连姐妹俩的衣服也全包了，什么都不要她们做，她们只管演出。经过兄弟俩半年多的良好表现，姐妹俩的态度慢慢有了转变。
3月11日，姐妹俩的生日到了，哥哥阿健给姐姐亲手制作了一套精致的爵士鼓。这份精心准备的生日礼物，终于打动了三湘的心。阿健没想到，自己会把用几个易拉罐做成的小鼓做得比买的还漂亮，他自己都爱不释手。为了做这鼓，他的手被刀子和易拉罐剖开的毛边割得满是血痕。三湘从老家回来看到问：你这手是怎么搞的？阿健没吭声。当他把用易拉罐做成的小鼓送给三湘，并祝她生日快乐时。三湘非常高兴：谢谢你。以前在团里特别喜欢打鼓的三湘非常感动：“这人挺好的，给我做个小鼓”。浪漫之中，她觉得他很在乎自己。
看着哥哥阿健和姐姐三湘出双入对，弟弟阿康决定用画像表达对妹妹四湘的感情。可要把本来就长得很像的双胞胎三湘和四湘之间的细微差别画出来很不容易。没正儿八经地学过画画的阿康，只是学过一些简单的素描，所以画了好长时间，画了一张又一张，一共画了数百张，才终于把四湘画出来了。
可光一张画像不行，还得写首情意绵绵情诗表达一下呀：“我有一颗心，爱说与人听，四邻花鸟皆知晓，湘江山水可当真”。意思是：别人都知道我的心思，不知道她这个湖南妹子知不知道我的心思？还要看她聪不聪明：这可是首藏头诗哦！把每句话的第一个字连在一起就是：我爱四湘。哈哈！高明吧！
阿康把这幅表达着自己心声和渴望的画，悄悄地送到了四湘的房间里，他要送给她一个意外的惊喜，没想到两天过去了，四湘一点反应都没有，阿康纳闷：奇怪了，我画得这么好，她怎么看了一点反应都没有？后来他实在忍不住了，问四湘：我送的礼物你没看到吗？四湘不解：什么礼物，我没看到啊？阿康说：我给你画了一幅画，是专门送给您的的，你找找吧。四湘说：那不可能，没有啊。
后来，阿康在客房旁的垃圾桶里找到了这张被撕得乱七八糟画像，急得大喊：谁把我的画给撕了？后来听说是四湘的妈妈撕的。阿康着急地沮丧道：这下完了，白忙活了半个月。为了弥补阿康的损失，四湘买了个能上锁的大本子送给阿康：你要画、要写，就自己锁着吧。阿康又开始为四湘又写又画了。见阿康对自己这样，四湘挺感动，也对他有了有了一种别样的感觉。 1999年秋，正当两对双胞胎的恋情渐入佳境时，《中国青年报》上的一则启事，把他们完完全全地推到了一起。那天他们在福建演出，阿健看到这则启事：《2000年世纪婚礼》，2000对新人在北京共同举行创造世界吉尼斯记录的世纪婚礼。不禁心里怦怦直跳：我要是能参加这个世纪婚礼那该多好，我还没去过北京呢。若是我们这双胞胎兄弟娶了双胞胎姐妹特殊的新婚夫妇，去参加了这个世纪婚礼的话，肯定最引人注目，我们干脆到北京去参加这次世纪婚礼！跟她俩商量去，一定想办法把她们说服。
阿健叫上阿康，把资料给三湘、四湘姐妹看，经过彼此激烈的思想斗争，最后一致拍板同意：结婚！她们没考虑那么多，没像别的女孩那样，希望有车、有房、有存款，什么都有了才结婚。她们也不是头脑发热，而是脑子非常清醒的决定，况且那时四人相识已一年多了，彼此感觉不错，在有着共同事业的前提下，四人什么都能想到一块。
他们谈妥之后，阿健打电话到报名处，却被告知报名已截止了。阿健着急了，对对方说：你先别挂，我话还没说完。我们是非常特别,的，因为我们是两对双胞胎。对方不以为然：两对双胞胎怎么了？阿健说：我们两对双胞胎想一起结婚，我们这对男的是湖北的，她们那对女的是湖南的少数民族──侗族，而且我们都是唱歌、跳舞的职业演员。对方大惊说：哦，是这样啊！那把你们的电话号码留下，我向领导汇报一下，行就通知你们。在四人急切的盼望中，全国妇联的张琪老总亲自打电话给他们：你们如果真是这样，就办好结婚证，我们同意。
双子幸运地被批准参加世纪婚礼。正如他们所愿，他们四个人荣幸的登上了奥运体育馆和众多明星同台演出，一首“今晚要尽情”把晚会气氛推到了最高点，鲜花、掌声、签名蜂拥而来，他们四人成了晚会的最亮点。
而婚礼当天一个突然的通知，更使他们成了世纪婚礼上最为幸福的两对新人。2000年1月1日凌晨时，四人突然接到通知：把再过几个小时向人民英雄纪念碑献花的任务交给他们四人。在跨世纪的第一天，双子要代表全国人民向人民的英雄纪念碑献上了新世纪的第一个花环，四人感到非常自豪，异常兴奋。
2000年1月1日7点升国旗的活动开始了。他们四人在200个警察的护送下，从围观的数万之众的人山人海里及各种媒体记者不同的照相机、摄像机的长枪短炮的丛林中穿过，他们为这如此的热烈和隆重惊呆了，觉得自己是世界上最幸福、最漂亮的两对新人。至今，这个场面仍让四人记忆犹新、回味无穷。他们为经过了一个世界上最隆重的婚礼而自豪！ 成双成对的生活，让他们幸福快乐，使他们常常成为众人关注的焦点和羡慕的目光。但一次无锡之旅，使这种焦点效果转变成了一场意想不到的交通事故。那是演出间歇，四人同去散步。当时四人穿着上下相同的牛仔休闲套装走到马路上，一辆大卡车迎面驶来，司机以为这是四胞胎的兄弟姐妹，就伸出脑袋一直看着走在路边的他们。眼看就要和四人错过去了，觉得没看过瘾的司机，干脆踩下刹车把车停在路边，继续伸着头看他们四人。没想到卡车后有辆自行车，骑车人也在看着走在路边的他们四人，卡车冷不丁地停在了前面的路边，扭着头仍在看他们四人的骑车人，一头撞到了大卡车上栽倒在地，把鼻子撞出血了。人们以为出了车祸，一下把他们四人围住了，而且越围越多，没一会交警来了。有人说这事都是因为他们四人引起的，四人忙跟交警解释。交警弄清缘由后说：你们四个人以后尽量少在一起逛大街，也不要一样穿衣服，否则，又给会给我们惹麻烦了，都是你们惹得祸。
从那以后，为了不再引发交通事故，更多地也是不给自己找麻烦，四人不再穿一样的服装，也不一起同行，而是分成两对，并且之间还保持着一段安全距离。可谁曾想，因为这精心设置的安全距离，他们又闹出了一个不安全的恐怖事件。
有一天，有个电梯看守员在电梯里操作，四人为了不引起注意决定分两次上电梯，三湘和阿健先进电梯上了20楼，电梯再次下来了，她看见四湘和阿康站在下面1层，电梯里的操作员吓得跑了出来，她大声叫“妈呀！这两人不是我刚送上去的吗？见鬼啦！！！”此后的一连好几天也不见电梯阿姨来上班。
因为长得太像，其实他们四人也经常分不清谁是谁。一天晚上，四人与大伙一起去吃自助餐，回来的路上，四湘走得有点累，就喊走在前面的阿健道：“你慢点，等等我”。即跑上前去挽着他的手，一直走了几百米后，抬头一看一声惊呼：“完了！完了！错了！”忙手一松红着脸跑了。原来她刚才挽着的是哥哥阿键。四湘跑到前面的阿康跟前，紧紧地挽着他说：“啊呀，刚才差点出大事”。阿康问：“什么大事”？四湘说：“我把你老兄的手挽着走了好远呢”。阿康说：“这有什么，又不是外人”。原来阿健也以为刚才挽着自己的是妻子三湘呢，他当时看都没看，直到四湘跑了他都不知道是怎么回事。回去后才听妻子三湘说：是姨妹挽着自己的手走了好远。经过这两件事后，无论是走路还是做事，四人都尽量的谨慎小心。唱歌可以跟感觉走，这些生活方面的事就要凭眼光了。 凭借眼光，双子认认真真地过着日子；跟着感觉，他们勤勤恳恳地做着音乐。从作词作曲演奏演唱，他们全包了，他们用实力和努力奋斗着自己的梦想，他们要用自己的音乐和他们的奇特组合把他们的独特艺术展现给全球，他们把音乐事业视为生命。2005年11月26日双子组合在北京皇家剧院，中山音乐堂举办了首场“双子专场交响音乐会”向全国观众展现了他们的高雅艺术成就。也因此又破了一项中国基尼斯记录“中国第一个举办交响音乐会的组合”。
双子音乐会后好事接踵而来。2006年中央电视台春节歌舞晚会让双子再次高歌而大放异彩，而后各媒体和电视台又对双子再次争相哄抢报道，几家唱片公司也把双子的专辑唱片视为法宝。而一部以他们的传奇故事和生活奇遇为蓝本的电视剧也正在筹拍中。双子组合是老百姓喜欢的音乐组合，他们正用自己的音乐回馈于社会，2007年双子被评为“中国公益爱心大使”的荣誉称号。他们用爱心和音乐贡献着自己的力量！
神奇双子，精彩无限！阿健阿康来自湖北，三湘四湘来自湖南，以“湖”（洞庭湖）结缘实乃千古奇缘；双胞胎兄弟是汉族小伙，而双胞胎姐妹是侗族姑娘，两个“民族”结缘，更增添了神秘的色彩。因此，集孪生连理组合、家庭音乐组合、地域民族组合于一体的“双子”，作为被国内外乐坛誉名为最奇特的最具潜力的音乐组合。
细看双子的传奇故事，会让您耳目一新，不由自主的会发出阵阵惊叹！感叹世界造物，天赐良缘！三湘四湘、阿健阿康两对双胞胎的形象将深深的留在您的脑海中而过目不忘！将永远、永远……
细听双子的音乐，就像进入了一个高雅的圣殿，能让您体会到一种纯净与自然，真情与和谐的共鸣！从公益歌曲到亲情歌曲和爱情歌曲都是由双子阿健原创。从原生态歌曲“侗族大歌”到老歌经典翻唱，在双子的改编和整理下，完美的体现了男女四部和声的巧妙的搭配，又重新给这些老歌赋予了新的生命……