綠植撒鹽笑話

㈠ 笑話50篇

有關於三國演義的笑話 收集的好辛苦啊!!!
卻說漢末三分之時，魏蜀吳三家你征我伐，戰亂不休，民不聊生。時中秋月圓之日，三家商議權且罷兵一日，共聚於長安，同渡佳節。
且說這日，曹孟德只因昨日徹夜麻將，故出門已晚。看看時光不對，孟德乃令車夫快馬加鞭，不得有任何遲誤。
蓋孟德乃丞相身份，萬金之軀，若稍有閃失，誰能擔當得起？故車夫乃不敢加快車速。孟德怒曰：「吾，大漢丞相也，汝小小車夫，如何敢抗吾令。」
車夫面色如土，下車跪服於地曰：「非小人違逆丞相，實丞相曾有法令，鬧市行車，車速不得高於每時辰三里也。」
孟德語塞，乃憤然曰：「MMD這都怪程昱不好，鼓搗我定的什麼鳥法令！」
車夫不敢答。
孟德復曰：「汝可座於車後，有吾來親自駕車上路，看看有誰敢阻攔於吾。」
車夫大驚，惟丞相之命實不可違也，遂膽顫心驚座於車後。
孟德揮鞭策馬，一路狂奔，車速何止三里乎？至城門，守城士卒見丞相駕車，誰人敢攔？孟德遂奔出城外。
及守城隊長見狀，急急跑來，怒喝曰：「丞相早有明文規定，鬧市行車不得快於三里，今此何人也，敢狂奔如此，汝等又如何不於阻攔。」
士卒嘆曰：「非吾等不敢阻攔，實馬車上不知坐著哪位大人物，居然勞動丞相親自做他的車夫。」
............
卻說劉備，關羽，張飛動身較早，早早就至長安。
兄弟三人只因其它兩國未到，無聊中，乃相伴去郊外遊玩。
長安郊外俱草場也，氣勢壯麗。三人至，坐於草上。關羽張飛煞有介事的在草撒謊能夠釣起魚來。空手做出拋桿入水，又釣上魚的動作。
有一遊客見狀，乃對劉備曰：「此二人以吾觀之，實有病也，君如何帶其出，如誤驚他人，該當如何？」
備面露窘迫，曰：「先生之言有理也，吾這便帶他二人回去。」
說完，劉備擺動雙臂，努力作出劃船的動作來......
.........
又說孫權，披星帶月，日夜趕路，看看快到長安，乃命隨眾稍做歇息。
時權肚飢，命下人進上糕點。
那知下人面現驚慌，請罪曰：「糕點已被小人昨夜吃光也。」
孫權憤怒不已，乃至說話亦帶口吃，指下人罵曰：「你...你...你...你...你...你...你...你...竟敢偷吾糕點，快快給我滾出去！」
一言方落，卻見帳中諸人走了個精光。
.......
三國幾位大員為赴中秋之約，乃各出趣事。至於將來眾人見面，又會發生何事，卻另有文字記載，不在本文之中。
祝大家中秋快樂，心想事成。
祝大家合家團員，永遠幸福！
（註：本文改編至笑話。）

話說大漢頒布了新的《汽車牌照管理協定》，允許申請個性化的牌照，大漢臣民興奮異常，都在絞盡腦汁給自己的愛車掛一塊好的車牌。
第二天一大早，記者就看到有300多位在填表申請，采訪了幾位個性化牌照的申請者。
權臣董卓通過秘書李儒，打了一個電話，3分鍾辦理了第一塊牌照「IAM 001」，據工作人員介紹，太師的意思是想表示「我就是老大！！天字第一號人物！！」
董卓本來想給呂布的三菱越野申請一個「IAM 002」，沒想到呂布嫌太土，沒有要，自己靠著身強力壯插隊辦理了一個「GOD 995」，掛在車屁股上，大喇叭放著自己的成名曲「神啊救救我」，招搖過市。被劉關張三個憤青扎了兩個車胎，這是後話。
司徒王允給自己的養女新買了一輛法拉利跑車，申請了一個「SEX 100」，寓意性感百分百，結果剛出門，就被董太師包養了起來。
昔日大漢十大傑出青年之一的曹操，給自己的老福特掛上了一塊「REM 911」，看來9月11日赤壁的那場大火讓曹操至今不能忘懷，「REM」就是remember的簡寫。
三大憤青劉關張也不甘示弱，搶著注冊自己的個性化車牌。劉備自籌自己的小奧拓不能吸引什麼眼球，就申請了一塊「NMW555」。然後到處作匯報宣傳，宣揚自己作為大漢皇叔no money no women，一把鼻涕一把眼淚的博取大家同情，最後反倒騙了東吳抗把子孫權的親妹子作續弦，還把江東荊州酒吧偷偷搶佔了，收取當地百姓的保護費，算是小發了一筆。關羽把曹操送的二手寶馬擦了又擦，上了一塊「WIN 168」，拽得不得了，撞死了幾個國道上亂收費的鄉級幹部，躲到荊州酒吧去了。張飛粗人一個，好不容易在荊州酒吧攢了一筆私房錢，買了一輛寶萊，趕緊申請了一個「FEI 945」（吾乃燕人張翼德是也）。
另外一個河北牛郎趙雲，開著一輛敞篷切諾基「MAN 186」，不僅說明自己是男人，還身高186cm，仔細看看，車牌上面居然有若干唇印，只是不知道是不是mm留下的……
東吳有名的夫妻名模周瑜申請了一塊「192 626」的車牌，大家百思不得其解，不知道這個數字排列有什麼秘密，後來小喬被狗仔隊追問得煩了，忍不住說了出來，其實是夫妻倆人的結婚紀念日192年6月26日。
看見老同學周瑜開著新車帶著老坡兜風，一直偷偷暗戀小喬的蔣干，想申請了一個「FBI 007」，可以名正言順的跟蹤小喬，結果添了表才發現被龐統搶注了，只好改成了「KGB 007」，繼續干那見不得人的勾當。
三國著名的懶蟲諸葛亮頗有經濟頭腦，搶注了若干牌照，比如什麼「189 com」、「518 net」、「618 816」、「FLY 747」等，轉手就在倒賣，被車輛管理部糾察魯肅抓住以後，還狡辯是給自己的車上的，還帶魯肅去家裡看自己的其餘「兩百多輛沒有上牌照的」車，魯肅傻了吧唧跟著去，結果發現諸葛亮說的是自己兩百多個車模。登時氣得口歪眼斜中了風。
截止到目前，僅有上述人等申請到了新牌照，大漢車輛管理局宣布，暫停新牌照的申請，要等到制度更加完善了在繼續。

三國名人名曲
1：曹操：滄海一聲笑，滔滔兩岸潮……（乃當時曹公觀滄海時所唱）
2：劉備：男人哭吧哭吧不是罪…………（大耳兒的眼淚可在三國中排第一）
3: 孫權：妹妹你大膽的往前走 往前走……（孫MM出嫁之時）
4：關羽：大哥大哥 你好嗎？ （敗走麥城之際）
5：周瑜：明天你是否會想起……（…修短有命…遺恨何及！…小喬她會不會改嫁呀？）
6：呂蒙：我是不是該安靜的走開，還是該勇敢的留下來…………（欲襲荊州，又聞荊州軍馬整肅，預有準備，這…）
7：魯肅：為什麼受傷的總是我……（為了荊洲問題，自己里外不是人。哀哉）
8：趙雲：好男兒 渾身是膽……（長坂坡，曾以此來鼓勵自己）
9：黃忠：……It`s yesterday once more……（回憶當年，老黃忠……）
10：袁紹：睡在我上鋪的兄弟……（想著自己被當年共稱兄弟的曹操打敗了。甚是憋氣）
11: 呂布：為什麼你背著我愛上別人…………（貂禪啊貂禪！）
12：孟獲：嘿*************這里的山路十八彎，這里的水路…………（剛剛開始與諸葛亮對陣，自己總有優越感）
13：徐庶：輕輕地 我將離開你
請將眼角的淚拭去…………（對劉皇叔以淚相送，徐公只好以一曲《大約在冬季》來表達了）
14：貂禪：你不要這樣的看著我 我的臉會變成紅蘋果……（鳳儀亭，面對滿腔熱情的呂布
。。。。。。。。。。。。。
15：郭嘉：忘記你我做不到…………（遺計定遼東，死了也要算計你）
16：典韋：我們工人有力量…………（拿人當武器扔）
我從別處看來的東西，自己又補充了一些。
不記得三國時代還有誰唱過什麼名歌，大家一起來補唱幾句啊！
夏侯敦，馬超，許儲，張遼，諸葛亮什麼的一起唱啊

三國人物時尚造型show
劉備：耳朵大，就在耳垂上連扎三個耳洞，還只戴一邊耳環。胳膊長，大冬天穿個斷袖衫，凍得直流鼻涕。不幸半路遭遇女土匪，耳環和袖子被搶去不說，劉大耳還變成了劉爛耳！（模仿對象：謝霆鋒，模仿指數：三星半）
曹操：跟劉德華學變臉保濕養顏，還把鬍子颳了個一干二凈。結果第二天就有星探上門來訪，找他去拍BL劇……（模仿對象：劉德華，模仿指數：四星）
關羽：整天琢磨著怎麼鼓搗他的鬍子，又是飄影又是舒蕾又是麗濤用了一大堆。還嫌不夠味，就去做離子燙。發現又流行飄逸型的，馬上跟著負離子，游離子，水離子……最近又改燙了個玉米穗。不料發型師燙得火大了，關羽的鬍子變成了方便麵……（模仿對象：滕格爾，模仿指數：三星半）
張飛：「奶油小生有什麼好？我要做古天樂型的！」天天曬日光浴，導致局部脫皮，身上黑一道，白一道。老張一氣之下，乾脆走斑馬造型路線！（模仿對象：古天樂，模仿指數：四星）
孫權：「就沖偶這張臉，這雙眼，不用上妝都是費翔二代！」（模仿對象：費翔，模仿指數：四星半）
諸葛亮：揮著羽扇跳韓國勁舞，high到極點一個旋風掌再冒出來一句：「We are the future！」扇子上的羽毛亂七八糟掉了一地。一曲舞畢，扇子也全禿了。豬哥狂暈中@_@……（模仿對象：安七炫，模仿指數：四星）
貂蟬：豐胸低腰露臍戴肚環，染發美甲紋眉畫唇線……一夜之間大話三國的男人們全跑歐洲美洲去了！（模仿對象：小甜甜布蘭妮，模仿指數：四星半）
許褚：狂練肌肉，穿緊身上衣，參加時尚健美大賽。表演時用力過度，「咔嚓」一下衣服開線，一代猛男吐血走光！台下MM紛紛尖叫著拉拉鏈，解扣子。許褚一把扯掉上衣，在台上裸奔起來……（模仿對象：施瓦辛格，模仿指數：四星半）
呂布周瑜趙雲馬超：三國F4閃亮登場！美女前呼後擁，《流星雨》電腦特技效果大放送。呂布：「我最猛，我演道明寺！」趙雲：「我最IN，我演花澤類！」周瑜：「我最靚，我演西門！」馬超：「我最K……啊！好吧，我演美作……」不得不戴個假發……（模仿對象：F4，模仿指數：五星）

三國人物最需要的東東
曹操：在陣上疼得抱著腦袋：「哎喲~~~~關鍵時刻，怎能頭痛！」貼身謀士程昱急忙遞過一盒葯：「丞相，頭痛請用鎮腦寧膠囊！」
劉備：甘露寺相親之前，先用夏士蓮把頭發洗得烏黑亮澤，再用佳雪保濕潔面乳蹭臉，（想像中孫尚香看得眼睛象燈泡：「哇！好細好白哦！」）最後穿上一身柒牌男裝：「柒牌西服，讓女人心動的男人。」
孫權：經常逼著文武百官喝酒：「乾乾干！」只有張昭不喝：「乾乾干，肝可怎麼辦？」他偷偷把幾粒葯下在酒碗里：「海王金樽，酒前酒後各服一粒，解酒保肝！」
關羽：經常夜讀《春秋》，造成視力下降，眼睛疲勞。於是買了好幾箱「潤潔滴眼液」隨身攜帶……
張飛：面對長坂橋頭曹操大軍，先吃了一把「金嗓子喉寶」，然後再開個唱！
趙雲：剛剛從長坂坡殺回來，一身衣服臟得不能要了！只見趙哥使出了殺手鐧---雕牌洗衣皂加超能洗衣粉，左洗右洗上洗下洗，自己衣服干凈了，可河裡的魚蝦……
諸葛亮：舌戰群儒，最需要一副鐵齒銅牙！正說到興頭上牙「嘎巴嘎巴」全掉了多沒面子！於是前一天晚上豬哥對著鏡子學周星痴刷牙：「天天朗晨氏，健康亮牙齒！」 周瑜：一旦被豬哥氣得四腳朝天，魯肅就趕緊往他嘴裡塞速效救心丸……
呂布：對前來說降的李肅說：「今年過節不收禮！」可李肅卻拎出一包腦白金。呂布：「收禮只收……」話音未落就叫李肅拐走了……
董卓：因為太肥被貂禪甩了，一氣之下絕食減肥。李儒：「主公您想開點，減肥請用曲美膠囊……」
黃忠：大戰關羽之前，韓玄信不過他：「老將軍，關羽可不是好惹的，更何況你這把年紀……」黃忠：「不用怕！憑某這絕活，一千個來，一千個死！」說完一口氣吞下一瓶「蓋中蓋」，又扒開馬嘴使勁往裡倒…… 馬超：和張飛單挑了一天，回到營寨。「唉~~~~打了一天，累都累扁了~~~」說完「忽悠」一下呈扁片狀倒在椅子里。馬岱：「大哥，你需要全新活力激爽來充電！」馬超接過激爽香皂，跑到屋裡去洗澡。香皂泡沫塗滿全身，扁片馬超「噗」一下鼓起來了。他飛快穿上衣服，挺槍躍馬沖到陣前：「張飛！敢夜戰么？」於是又一場好戲開始了……
甘寧：和蜀軍在長江邊交戰，卻突然犯起痢疾來。他捂著肚子「哎喲~~~~」沿著江邊到處亂跑。周泰：「治痢疾請用苗族草葯瀉停封！」甘寧一著急吃多了，於是一連幾天乾燥……
孟獲：和豬哥交戰由於語言不通，老被豬哥當猴耍。他老婆拿出了傳家寶：「30天突破漢語聽力，步步高復讀機，學漢語更容易！」但豬哥技高一籌，在第29天又把老孟當場擒獲……
呂蒙：被人嘲笑「吳下阿蒙」，從此糞發塗牆，懸梁刺股。買了個「腦佳佳」天天戴著背書，等孫權來看他，阿蒙已經能把《辭海》倒背如流了。於是孫權有句特經典的話：「士別三日，當刮目相看！」
阿斗：被醫生診斷為缺鋅造成智力低下，於是劉備天天給他灌「朴欣口服液」。沒想到超過了兒童服用劑量，越喝越傻……

三國真相小故事四則
1 彌衡裸衣
某一天晚上，一個女賊偷了一些衣服後潛入彌家。此時正好有人來找彌衡，在窗外恍惚看見一女子的身影。女賊被驚動了，慌忙逃離，把那些女人衣物都扔下不要了。那人進去後不見人，卻看見女人衣物，而這時彌衡正因為醉了而在後屋睡覺。
於是，那人便四處傳播似乎很有根據的謠言：「恩……彌衡很有可能是個MM哦……」
彌衡十分生氣地到處解釋，可是沒有人相信，也沒有人願意聽。他被謠言弄得受不了了，於是就在大庭廣眾之下光著身子，以證明自己的確是男人百分百……
2 劉安殺妻
劉安與劉備有仇，但是劉備卻不知道這一點。劉備到劉安家的時候，正好劉妻患惡性傳染病死亡。於是劉安想到，如果把妻子的肉給劉備吃了，劉不就會得病了？神不知鬼不覺，也惹不上麻煩！萬一不成功，也可以讓那傢伙背上吃人的惡名，我也算報仇了！
所以，劉安興高采烈地端著人肉奔廚房了……
3 赤膊上陣
一日，馬超派到曹操軍中的細作回來報告：
「有個不好的情況。」
「什麼情況？」
「許楮的鎧甲非常的棒，幾乎什麼武器都傷不了，所以贏他一定很不容易啊……」
「那麼怎麼辦？」馬超一聽著急了。
細作：「如果他能把鎧甲脫下來，可是那是曹操賞的，他不會輕易脫下來的……」
兩個人作思想者狀沉思了酗酒，終於想出了一個妙主意。
細作買通了有關人員，偷偷在許楮的鎧甲里放了一些跳蚤……
雖然馬超並沒勝利，不過許楮也得了重感冒，他心裡就平衡了許多……
4 吼聲退敵
夏侯傑的確不是個當兵的料。因為走了後門，不然參軍都不可能。
他為什麼不可能參軍呢？因為他是聾子！
當在長坂橋頭，張飛大喊一聲時，大家都十分害怕。他聽不見自然是不會害怕，但看見其他人在害怕，自己不害怕不好，於是也發起抖來，一不小心掉到了地上，正好一匹馬踩在他……阿彌陀佛……

三顧茅廬
一

天色蒼茫，月朗星稀，拐角里走來三個大漢，神色詭異，眼見得各自身懷利器，如此混亂時節，出入在如此荒僻地方，行跡如此可疑，莫非是亡命的強人？又恐怕是官府的暗探？
且聽為首一個長耳大漢突然朗聲嘆道：「吾乃劉備劉玄德，漢室宗親，中山靖王之後，今天下大亂，有志破賊安民，澄定乾坤，恨力不能，感慨若此……」
旁邊一黑臉大漢大笑三聲，道：「別練習了，我都聽你說了三百多遍，怎麼還是這幾句？你就不能換點兒新的？」
「張飛，我說你沒文化就是沒文化，我們今天可是要去見——見誰來著？關羽？」
紅臉大漢連忙跟上，「啟稟大哥，我們是要去見恐龍先生。」
「什嗎？恐龍先生？」
「噢，是豬龍先生。」
「豬龍先生？」
「不成是龍珠先生？七龍珠？」
「算了算了，指望你連狗熊先生都找不到！張飛，快查一查我的商務通。」
「遵命！」黑臉大漢受寵若驚，連忙打開公事包，一通亂翻，「哎，找到了……哎呀，沒電了。」
「笨蛋，什麼事情都干不好！今天要見不著恐龍，都是你們害的！」
「大哥，我想起來了，不是恐龍，不是豬龍，是諸葛孔明先生！」
「對了，就是諸葛孔明先生！」長耳大漢道，「所以嘛，你們知道我為什麼要練習那些酸不唧唧的話呀？」
「不知道。」黑臉、紅臉大漢說。
「諒你們也不知道，要不怎麼我來做大哥呢？」長耳大漢得意洋洋，清了清嗓子，說，「對於你們這種粗人，販夫走卒之類的，就要用忠義仁勇之類的宗教形式來麻醉；但至於對恐龍先生這樣的知識分子嘛，一定要用『破賊安民，澄定乾坤』這樣的文化形式來誘惑他！」
「大哥高見！」黑臉大漢說。
「高，實在是高！」紅臉大漢說。

二

書童：哎呀，糟糕，來了三個大漢，不像好人，快把門關起來。（三人走上）
張飛：大哥，門是鎖著的。
劉備：快去叫門。
（張飛重重地捶門，門不開）
關羽：張飛，你怎麼還是這么不會動腦子呀，有這么開門的嗎？
張飛：那你來！
關羽：閃開！（上前一腳把門揣開）
張飛：哇，二哥的腦子原來長在腳上。
（一行人呼啦啦闖進大門）

書童：幾位器宇軒昂，滿面紅光，來到鄙地，不知有何貴干？
劉備：貧僧從東土大唐而來，前往西天拜佛求經，路過寶方，借宿一晚，不知可否？（轉過頭左右看）八戒悟空，為師說得對嗎？
張飛：我KAO ，I 服了 YOU！我們演的是三國，不是西遊，有沒有搞錯！
劉備：哦哦哦，啊，這個，吾乃劉備劉玄德，漢室宗親，中山靖王之後，今天下大亂，有志破賊安民，澄定乾坤，恨力不能，所以來請豬，豬，豬……
關羽：諸葛孔明先生！
劉備：哦，諸葛孔明相聲，出山輔佐我一統山河。
書童：實在抱歉，孔明先生不在家。
劉備：何處去了？
書童：電視台請去做大盤分析也。
劉備：（回望關羽、張飛）你看人家恐龍先生家就是有文化，連馬仔都「也」「也」的。（對書童）沒關系，這里有我的名片一張，家主回來，還望轉達。（拍著他的肩，小聲地）看見我的名頭了嗎？沒關系，以後有事盡管找我；有人欺負你，說你是劉老大照著的就行了。關羽張飛，咱們走！

補一個：三國人物病例

一、 諸葛亮
病因：風濕性關節炎
病徵：長期坐輪椅

二、關羽
病因：皮下組織毛細血管過多
病徵：紅臉

三、張飛
病因：眼瞼部肌肉失調 症
病徵：睡覺不閉眼

四、魏延
病因：顱後骨質增生症
病徵：多「反骨」一塊

五、禰衡
病因：先天性狂躁加脂肪過多（另：許褚疑也有此症）
病徵：怕熱、喜裸體

六、夏侯敦
病因：失明（意外）
病徵：獨眼

七、司馬懿
病因：眼白蛋白質過多，遠視（老花眼）
病徵：鷹視狼顧

八、姜維
病因：膽囊過大，膽囊結締組織增生症
病徵：膽大如雞子

九、楊修
病因：舌頭過長，舌面平滑肌失調症（簡稱「長舌」）
病徵：口舌招尤

十、周瑜
病因：先天胸腔過窄，肺活量不足
病徵：肺活量低（簡稱「小氣」）

十一、孫權
病因：毛發黑色素變異
病徵：紫髯

十二、曹操
病因：癲癇、中風、歇斯底里等（少時曾發作，然不予重視，反疑其叔，及長遂成巨
禍）
病徵：很多，如頭痛、忌醫、胡言亂語，嚴重時會夢殺人。

十三、劉備
病因：四肢骨架發育失調
病徵：雙耳招風，手長過膝、髀肉增生等

十四、司馬師
病因：眼部癌症
病徵：眼部腫瘤

十五、董卓
病因：過度肥胖，血脂肪過多，膽固醇超量
病徵：臍上點燈，可三日不熄。

十六、鄧艾
病因：口吃
病徵：艾艾艾艾艾艾……

十七、呂布
病因：嗜睡症
病徵：在最關鍵的時候竟然睡著了。

十八、呂蒙
病因：不明 （尚待解剖）
病徵：離奇死亡

十九、張苞
病因：內出血不止（意外，馬失前蹄，跌下山澗）
病徵：骨折，內臟受損。

二十、少帝
病因：葯物中毒
病徵：高度機密

廿一、劉禪
病因：最不幸的例子，後天性智障（意外，先於長板坡在趙雲懷中為其抵擋曹兵箭雨，
驚嚇過度；
長時間被悶在趙雲懷中，缺氧過度；最後被劉備摔在地上，引起輕度腦震盪）
病徵：不勝枚舉，如「樂不思蜀」等。

廿二、袁紹
病因：早期帕金生癥候群
病徵：舉措失當。

廿三、趙雲
病因：膽臟過多不正常增生、異於常人
病徵：一身是膽。

廿四、何進
病因：妄想症兼耳骨疏鬆症
病徵：妄想外鎮進京可以盡誅宦官，妄想宦官不敢殺大將軍，聽任何太後姑息張讓……

廿五、竹林七賢等
病因：長期濫用葯物 ，首開世界雅痞流行風
病徵：長期服用五石散等精神科葯物。

廿六、袁術
病因：糖尿病
病徵：死到臨頭仍想喝蜜水。

廿七、孫尚香
病因：虐待狂或被虐待狂
病徵：洞房中放滿了兵器？？

廿八、吳國太
病因：老人痴呆症
病徵：竟真的把女兒嫁給劉備……

廿九、夏侯傑
病因：精神過度緊張、膽囊過小
病徵：張飛怪叫一聲就把他嚇死了。

三十、王朗
病因：高血壓 ，腦中風
病徵：不顧年紀已大，還要和諸葛亮鬥嘴，結果爆血管而死。

再一個：三國諸將下圍棋
關羽：
我布局的速度是最快的。顏良、文丑之類的棋手因為不太適應，所以沒走幾步就輸了。
我的弱點嘛，老是忽視在我厚勢旁零零散散的幾個白子，叫呂蒙這小子殺了我一條大
龍。哦，對啦，以後比賽的地點不要設在麥城啊，否則我拒絕參賽。

張飛：
我曾經在落後的情況下，大喝一聲，嚇的夏侯傑這小子把棋盤都掀翻了。不過，從此以
後很多人都說我棋德不好。我這個人嘛，就是有點欺軟怕硬。見了高手就佩服，見了低
手就屠大龍。雖然這樣不太好，可是卻因此結交了不少高手。

趙雲：
我記得最輝煌的一盤棋是在長坂坡下的。我在局面落後的情況下，沖進黑棋的口袋裡，
左碰右靠，把黑棋沖得一踏糊塗，順勢還救出了幾個殘子。不過，以後下棋可就真沒意
思了！對手一聽是我，要麼棄權，要麼沒走幾步就認輸，真沒意思。難道這個世上真的
沒有高手了嗎？

馬超：
我承認，我大局觀差。可是局部的攻殺，我絕對是一流的。你看，我的對手曹XX，愁得
把鬍子都揪斷了。

黃忠：
我走了一個隨手，關羽沒有殺我的大龍，所以後面我也沒有去點關羽的眼。誰知道，關
羽這小子太不講義氣了！我被評為我們俱樂部五大高手之一的時候，他竟然投了我的反
對票。在他的帶動下，很多人都嫌我年齡大，不和我下了。所以，我只好和嚴顏那個老
頭過過癮了！

㈡ 幽默笑話/歇後語/火爐上撒鹽日

堂妹第一次帶男朋友見家長，那小子就牛逼哄哄的，哥幾個看不慣就決定讓他出點糗。
吃飯的時候，堂哥給我們幾個使了個眼色，倒了一杯白酒要那小子幹了，那小子面露難色，齜牙咧嘴的喝了下去，然後我們哥幾個心照不宣的輪流跟他喝……
直到我們醒過來，那小子已經和叔嬸處得像一家人了。

㈢ 有一個關於給室友買鹽的笑話是什麼

一朋友很討厭別人說「隨便」兩個字，有一次去逛超市，她室友打電話讓她幫忙帶點夜宵回去，朋友問她要吃什麼，對方說隨便、鹹的就行，朋友又問了一遍到底想吃什麼，回答還是「隨便」，最後……朋友一氣之下給她帶了包鹽！http://www.forhappy.cn/jokes/264.html

㈣ 笑話（越搞笑越好）

局長褲鏈沒拉上

--------------------------------------------------------------------------------
http://www.haha365.com 加入日期: 2006-11-8 4:06:12 [字體：大 中 小]
大清早，局長頭發鋥亮，背著雙手，邁著四方步走進辦公大樓，褲子的拉鏈竟然沒有拉上，襠部像個驚訝的口大張著，露著裡面紅紅的內褲——那年局長49歲。

門衛保安是第一個看到的。這個農村來的小夥子身強體壯，但反應卻很遲鈍，在他漲紅著臉還沒有想清楚到底該不該跟局長說一聲時，局長已經邁著四方步上了樓梯（為了保持健康，局長從來不乘電梯）。

局長在二樓時遇到了團委的女書記，年輕的女書記拿著份材料正要讓局長簽字，一見局長的褲子，忙裝作是偶遇的樣子說聲局長早，就一轉身匆匆地離開了——我是女同志，這事我來提醒不合適。

局長邁著正步繼續上樓，在三樓遇到了行管科長。行管科長一見了局長就堆一臉的笑：身體向邊上一側，給局長讓路，等局長過去了，他忙輕手輕腳地下樓——局長護短，「三講」時誰提意見誰倒了霉，這事我不能說。

局長繼續邁著正步上了四樓，在樓道里辦公室主任和紀檢主任正在聊天，一見局長大開著褲鏈上來了，兩人都嚇了一跳，但卻都不動聲色地和往常一樣向局長問好。局長過去了，兩人就小聲地質問起來，「你為什麼不告訴局長他褲鏈沒拉好？」「你怎麼不說？」「你是紀檢辦主任！領導襠部有了問題應該你過問！」「胡扯，這又不是作風問題，這是領導褲子質量問題，屬生活起居方面的事，該由你來說！」

局長繼續邁著正步上了五樓，在樓梯上遇到審計科副科長拎著暖瓶下樓打水。一見局長，這位副科長的臉刷一下子紅了，他也只是側身在那兒點頭憨笑，等局長過去了。

審計科長隨之出現，他也和往常一樣，親熱地和局長打了招呼就走——從一樓到五樓都沒人提醒，我憑什麼要提醒？

局長已上了六樓，左轉進了自己的辦公室。這時副局長迎面走來，他詫異地看了局長一眼，也沒說話。他在心裡盤算：傳聞局長將要調走，而他是最合適的人選。

局長從書記的辦公室前走過，書記也發現了他紅色的內褲。他在心裡暗暗地冷笑——開著吧，過會兒開會看你怎麼出醜！

全局幹部會在9點鍾准時召開，局長挺胸抬頭帶著一群黨委成員走上了主席台。他的褲鏈仍張著大口，但全場鴉雀無聲，都裝作一無所知的樣子。

局長就這樣在眾目睽睽下活動了4小時之久，直到他的小車司機在接他的時候目瞪口呆地指著他的褲鏈。局長低頭一看，也不吭聲，把拉鏈拉上了。

第二天這個司機就被調出了小車隊，辦公室主任在給委屈得要哭的司機談話時鄭重指出：你早上開車送局長來時干嗎沒有看見？

二次犯錯誤

--------------------------------------------------------------------------------
http://www.haha365.Com 加入日期: 2007-5-24 23:34:40 [字體：大 中 小]
年輕人下班回家，發現新婚妻子在發愁。
「我真是沒用，」她說，「我剛才替你熨那套西裝，把褲子臀部燒了個大洞。」
「不要緊，」她丈夫安慰說，「那套衣服我多備了一條褲子。」
「我知道，」妻子高興起來說，「幸虧這樣，我已經用那條褲子把燒的洞補上了。」中文幽默王http://www.haha365.COM

㈤ 經典笑話問題。

1.聽說當天空中有流星劃過時許願特別靈。那天我向流星許願，希望你能變聰明些。我靠！你猜怎麼著？那流星竟然按原路飛回去了！
2. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！
3.兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..
4.一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
5. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麼嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裡還拿著斧頭.所以不敢罵他
6.醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
7.某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，
法官對甲說：「東西是你偷的嗎？？」
乙答：「不是」
法官大怒：「我沒問你。」
丙道：「我也沒說什麼呀。」
8.末班公交
夜，末班公交，一白衣女子坐最後一排。
司機看後視鏡，女沒了，驚！
急剎回頭，人坐那裡。
繼續開又看後視鏡，女人又沒，急剎又回頭，女又現。
繼續開再看後視鏡，女再無！
急剎，女緩慢走來頭發凌亂滿臉是血用低沉的聲音說：
「老娘和你有仇啊？一綁鞋帶你就急剎車，一綁鞋帶你就急剎車。」
9.知根知底自己人
一群教授被請上了一架飛機。
坐好後，他們被告知，飛機是由他們的學生設計的。
結果，眾教授紛紛下了飛機。
只有一個教授坐在那兒一動不動。
有人問他為什麼不趕快下去，他說：「放心吧，這飛機根本就飛不起來。」
10.關心學生的老師
某日，數學老師下課的時候說：「同學們，馬上就要中考了。為了讓大家都能考出好成績，昨晚我去書店找了一份非常好的輔導資料，上面好多內容都是前幾年中考的內容，我建議……」
還沒說完，被一個男聲打斷：「別說那麼多廢話了，開個價吧！」
11.我沒帶書
我同學的學校學風不是很濃，到期末更是沒人來上課。
話說我同學還是很聽話的，有一節課就去上了。
結果是可以容納100號人的教室竟然就他一個人來了，老師看到他如此好學的精神 一感動說同學我給你畫重點吧！
極品的是我同學來了句：「老師，我沒帶書。」
12.打菜
食堂里，學生甲對學生乙說：
「新學期新氣象啊。今天菜的份量明顯比以前多，我們提的意見終於得到重視了。」
學生乙拍拍他的肩膀，說：「別想太多了，師傅放了兩個月假，手有點生。」
13.只能演示一次
伊拉克自殺性炸彈訓練營的教官，對新進入營培訓的小夥子說道：
「各位，注意一下，這玩意我只演示一次！」
14.做飯不能浪費鹽
昨晚餓了，去下面條吃。
等水燒開後放鹽，不小心把鹽撒手上了。
不想浪費，腦殘地把手放鍋里涮了下……
15.我都了！
一天小明家的電話響了，小明立馬接起電話，說：
「您好，這是電話留言，請聽到的一聲後留言。」
電話的另一端半天沒反應，小明氣憤的說：「我都了，你怎麼還不說話啊！」
16.能睡的人
這幾天高考，大家都知道
剛才看微博有位神人發的狀態是:我擦，起晚了，准備下年復讀吧。
能睡的人傷不起啊。
17.啐你一臉臭狗屎
有次和同學吵架，他太能吵了，我吵不過他。
一著急，我就來了句：「我啐你一臉臭狗屎。」
他聽完後看了我幾秒鍾，果然不吵了。

18.希望別人說什麼
牧師問教友：「當你躺在棺木里，你希望別人說什麼？」
一人說：「我希望別人說我是個顧家的人。」
另一人說：「我希望別人說我樂於助人。」
第三個人說：「我希望別人說：『瞧，他好像在動！』」
19.推不開的門
病人：「大夫啊，我最近總是夢到同樣的噩夢，這到底是怎麼了？」
大夫：「你夢到什麼夢啊？」
病人：「我總夢到我走到了一扇門邊，於是我就推啊推，就是推不開！」
大夫：「門上有什麼？」
病人：「有一個『拉』字……」
20.學習好的和不好的
【考試前】學習好的孩子們都說「我去考試了！」，學習不好的說「我去！考試了！」
21.握住我的手
獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：「你還有什麼要求嗎？」
死囚：「我只希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心裡好過一點。」

【考試後】學習好的孩子們都說「我考完了！」，學習不好的說「我靠！完了！」
21.這課沒法上了
寒假過後剛開學，一個小學二年級的課堂上，學生們80%都在做自己的事。
老師一氣之下：「你們愛干什麼干什麼吧！這課沒法上了。」
一位同學冷靜地舉起手來：「老師我放炮行么？」
老師隨口一聲：「隨便。」
那學生隨手從書包里拿出一掛鞭炮，噼里啪啦在教室里放起來……
22.
兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」第二天兒子回來了：「對不起，哥！」
23.
中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：「別這樣，我還有家人。」。於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：「別這樣，我還有家人。」
24.
老師：「大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？」
大雄：「0元。」
老師：「你根本不懂數學！」
大雄：「你根本不懂胖虎！！！」
25.
某醫院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉，這讓醫生們困惑不解，甚至認為是靈異事件，於是成立專家組調查事情的原因。到了星期天，時鍾剛剛敲響十一點，通過監視器發現，在星期天打掃的清潔工走進加護病房，拔掉重病號的生命維持系統電線插頭，然後插上了吸塵器插頭，開始打掃衛生。。。
26.
對面的小帥哥吃面真浪費。面條扒拉兩口就走人。於是我正義的把那碗面倒給路邊看起來很餓的野貓。一會兒，小帥哥回來了，手裡拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個空碗…那一刻，我只想當個埋頭吃面的路人甲…
27.
今天去學校超市買東西。
收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有「嘀」的一聲~
我買的一隻鹵蛋怎麼也刷不出來……
當時腦袋裡也不知道在想什麼……
就這樣悠悠地冒出來一句：
「嘀！~~~」
全場石化~~~

㈥ 給些笑話

買本《漫P》裡面好多笑話，基本每個報社都有吧

㈦ 笑破肚皮的十則笑話

松下為什麼沒索尼強？答案：panasonic（怕了索尼哥）

猩猩最討厭什麼線？答案：平行線。平行線沒有相交（香蕉）

橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？答案：橡皮。（橡皮差）

布和紙怕什麼？答案：布怕一萬，紙怕萬一。（不怕一萬，只怕萬一）

麒麟飛到北極會變成什麼？答案：冰淇淋。原因：冰淇淋（冰麒麟）

哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰？答案：懶惰；勤勞。（不做不休）

怎樣使麻雀安靜下來？答案：壓它一下。原因：鴉雀無聲（壓雀無聲）

小白加小白等於什麼？答案：小白兔（TWO）

餃子是男人還是女人？答案：男人（餃子有包皮）

如果有一台車，小明是司機，小華坐在他右邊，小花坐在他後面，請問這台車是誰的呢？？答案：「如果」的

有一隻狼來到了北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什麼？答案：檳榔

四個人在屋子裡打麻將，pol.ice來了，卻帶走了個人，為什麼？答案：因為他們打的人叫「麻將」

為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢？答案：因為星星會「閃」

一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他。

他們為什麼沒打招呼？答案：因為他們不熟

有一個胖子，從高樓跳下，結果變成了什麼？答案：死胖子

巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了。為什麼呢？答案：因為巧克力棒

有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼？答案：叫救命啦

有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼？答案：綠豆沙（綠豆鯊）

丹丹是小狗的名字還是小老虎的名字？答案：小老虎（虎視眈眈）

什麼牌子的汽車最討厭別人摸？答案：寶馬BMW（別摸我）

雞的媽媽是誰？答案：紙直升機（紙生雞）

有ABCD..個字母,如果ET走後剩多少個？答案：個ET開走了UFO

天的孩子叫什麼？答案：我材（天生我材）

風的孩子叫什麼？答案：水起（風生水起）

哪種動物最沒有方向感？答案：麋鹿（迷路）

狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰？答案：狼（桃太郎）

紅豆家的小孩是誰？答案：南國（紅豆生南國）

芹菜的屎是什麼顏色的？答案：黃色（秦始皇）

有位媽媽生了連體嬰，姐姐叫瑪麗，那麼妹妹叫做什麼？答案：夢露（瑪利蓮夢露）

下雨天沒多少錢不要出門？答案：（沒傘[]千萬別出門）

豬圈裡的豬出來了，怎麼辦？{猜一個明星}答案：王力宏

豬圈裡的豬又出來了，怎麼辦？{猜一個明星}答案：韓紅

豬圈裡的豬出第次來了，怎麼辦？{猜一個明星}答案：仔仔

什麼牌子化妝品容易感冒？答案：雅倩（ARCHE[阿嚏]）

A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麼？

答案：A雞B雞蛋C熟雞蛋D臭雞蛋

什麼劍是透明的？答案：看不見

誰給劉德華喝忘情水？答案：啊哈（阿哈,給我一杯忘情水……）

為什麼你看不到上帝的老二？答案：天機不可泄露

小白兔為什麼要和嫦娥奔月？答案：因為嫦娥是蘿卜腿

為什麼多啦A夢一輩子都生活在黑暗中？答案：因為他伸手不見五指

誰想起媽媽的話就會哭？答案：爺爺（夜夜想起媽媽的話呀,閃閃的淚光,魯冰花）

為什麼籃球板上要抹兩勺鹽？答案：一言難盡

小白很像他哥哥，為什麼？答案：真相大白

哪個牌子的電器最難看？答案：TCL（太丑了）

哪個牌子的電器最難聞？答案：TCL（太臭了）

哪個牌子的電器最差？答案：TCL（太次了，太菜了）

什麼魚最白痴？答案：鯊（傻）魚

什麼魚最聰明？答案：鯨（精）魚

我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒******的熊叫什麼熊？答案：母熊

烏龜在它的龜殼里蓋了間房子，然後鑽了進去。{猜個保健品}答案：蓋中蓋

烏龜把房子拆了，又蓋了間房子，然後鑽了進去。{猜個保健品}答案：新蓋中蓋

烏龜又把房子拆了，又蓋了間房子，然後鑽了進去。{猜個保健品}答案：巨能鈣

小狗和小兔去老師那裡背書，為什麼老師讓小狗先背？答案：狗（旺旺仙貝）

哪一首歌的第一句就出現了個人？答案：我不是黃蓉（我，布希，黃蓉）

吃葡萄不吐什麼？答案：葡萄牙

哪個門派的教徒不會撒謊啊？答案：全真教

誰最喜歡伸出援手？答案：多啦A夢

哪個聊天工具最慢？答案：MSN（慢死呢）

誰在彈奏蕭邦的夜曲？答案：維尼小熊（為你彈奏蕭邦的夜曲）

在哪裡藏著你的鴿子？答案：屋頂（在屋頂唱著你的歌）

為什麼森林裡總派獅子去聯系事情？答案：失去聯絡

一個包子和土豆打架,結果土豆把包子打死了。{猜一食物}答案：豆沙包

包子死了，他的爸爸來找土豆報仇。土豆知道打不過，就逃啊逃。

一條河把土豆給攔住了{猜一蔬菜}答案：荷蘭豆

海是誰的？答案：菠蘿（波羅的海）

一隻公雞和一隻母雞（猜三個字）答案：兩只雞

一隻公雞和一隻母雞（猜五個字）答案：還是兩只雞

一隻公雞和一隻母雞（猜七個字）答案：笨蛋，還是兩只雞

有一顆豆，摔倒了，只有你才能鼓勵他，請問為什麼？答案：朱古力豆

為什麼公主結婚了就不用掛蚊帳了？答案：因為有青蛙王子

米的媽媽是誰？答案：米的媽媽是花（花生米）

米的爸爸是誰？答案：米的爸爸是蝶（蝶戀花）

米的愛人是誰？答案：老鼠（老鼠愛大米）

米的外婆是誰？答案：米的外婆是妙筆（妙筆生花）

米的外公是誰？答案：米的外公是爆（爆米花）

麥當勞和肯德基誰比較大？答案：肯德基（麥當勞是叔叔，肯德基是爺爺）

雞蛋和巧克力打架，巧克力贏了~{打一種食品}答案：巧克力棒

雞蛋輸了不服氣，又去打~又輸了~{打一種食品}答案:雞蛋面

結果雞蛋連輸兩次，不服氣，去找他兄弟蛋糕，結果蛋糕被打敗了不說，

還被巧克力狠狠羞辱了一頓~{打一種食品}答案：巧克力CHESS(氣死)蛋糕

最後，雞蛋和蛋糕去找大哥蛋撻，蛋撻說巧克力力氣很大！你們這樣是不行D~

於是去找巧克力理論！最後巧克力認識到了自己的錯誤，

主動向雞蛋和蛋糕道了歉,{打一種食品}答案：德服(芙)巧克力

汽車會飛。{猜一種飲料}答案：咖啡（CAR，飛）

如何讓飲料變大杯？答案：念大悲咒

白色的馬叫白馬，黑色的馬叫黑馬，黑白相間的馬叫斑馬，那麼黑色白色紅色相間的馬叫什麼馬？答案：害羞的斑馬

歷史上哪個人跑的最快？答案：曹操（說曹操曹操到）

請問唐朝時有誰戴眼鏡？答案：李白（床前明月光，咦！是地上霜）

哪位歷史人物最欠扁？答案：蘇武。原因：蘇武牧羊北海邊（被海扁）。

㈧ 搜集笑話

我的這些不是從知道上復制的，適用於QQ簽名

~~風蕭蕭兮網吧寒。~~我一去兮不覆返。~~家長逮到一頓打。~~問我想玩還是完~~

下雨時，是我在想你，起風時，是我在念你，哭泣時，是你家的房頂漏水了，哈哈哈

﹏曾經の有個『小釹孩『跑到ωǒ面前對ωǒ說：メ_哥哥，伱好帥哦『『ωǒ上去就是兩巴掌：ツ廢話／

春天來了。我把老婆埋在土壤，秋天到了，我就有一兌老婆拉~！

一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經理問：你有什麼特長？ 他說：我會唱歌。於是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞...

小杜克央求哥哥「你去向媽媽要點錢，咱們兩個看電影去。」「要去你自己去，媽媽又不光是我一個人的」「可你跟媽媽認識得早一些嘛！」

知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風里跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。
那時，我叫呂洞賓。

真希望能和你合作去作一番大事業，我們會不愁吃、不愁喝的，而且還可以環游世界，我想以你的魅力你會掙得比我多的。
答應我好嗎？明天我們起去要飯！

蔣介石去中山陵悼念孫中山先生，那時的南京中山陵還是比較荒僻的，路是小路，到了快靠近的地方車就近不去了，路旁邊還是草叢，由於一直沒人修整，草都長到半人多高，蔣介石下車後，突然從草叢中站起一個人來，「有刺客。」這可把蔣介石身邊的保鏢給嚇壞了，一個擋在蔣介石身前，一個立刻掏槍，一槍就把那個人給撂倒了，打死那個人之後，蔣介石的保鏢們還不放心，小心翼翼的上前觀看，一看那個人已然斷氣，但居然沒穿褲子，在一看旁邊還有一泡大便，蔣介石的保鏢們頓時明白了，原來此人並非刺客，乃是一個隨地大小便。唉，枉死城裡從此多一個冤魂，蔣匪手中又多一筆血債。
這個故事告訴我們，不要隨地大小便，不然必有殺身之禍！

.."什麼,日本人也算人?!"我質問上帝道.上帝臉上露出一絲羞愧,支吾半天結結
巴巴道:"算...算...算是吧..."我拍了拍他的肩膀:"這不是你的真心話."上帝漲紅
了臉,轉身欲逃走.看著他狼狽不堪,我於心不忍,可心又不甘,於是一把抓住他:"失
手造出這批禽獸也就算了,但你也不能把它們緊挨著咱中國人放啊!"上帝哭喪著臉
:"你們中國人自己死好面子,講什麼仁義,要是早點踏平過去不早沒事啦!"我被上帝
說得咽住了,無語中......

還記得我們一起吃烤鴨嗎？你喜歡吃鴨屁股，菜剛端上來，你如箭般搶到塞進嘴，我小聲議論：怎麼不見鴨屁股？你很得意的指著嘴說：屁股在這！

某語文課,老師叫我們對對聯,他出了個上聯:"觀當今時代,學生須有心上 進."某同學對得超更整,卻被勒令寫800字檢討,他對的是:"看現在世界,老師很無恥下流....."

㈨ 搞笑的笑話

1：宿舍里有個室友喜歡早起鍛煉，鍛煉完買一屜小籠包，往桌子上一放，然後刷牙洗臉去了。回來一看，包子沒了！他好生氣。
於是第二天買回包子就當著所有人的面兒把包子舔了一遍。刷完牙回來一看，包子還在，但餡兒沒了…

2：應用題，有多餘條件的那種。老師教一個女同學她一直不懂 。數學老師就大怒，吼到，「你家三個人兩頭豬，你家共有幾頭豬。」那女同學弱弱地說五頭！頓時全班沸騰了。。。

3：旅行就是挑一個明媚的天氣，說走就走，只帶兩塊錢買一張票，隨便上一班地鐵，不看螞蜂窩旅遊攻略，不問方向和終點。擦拭在城市中蒙塵已久的心靈，卸下那厚厚的偽裝和防備。用心去擁抱這個世界，用心去和每個人交談，說出你對這個世界的感激：」謝謝，謝謝，行行好給點錢吧...」

4：我想買件夾克，結果對著形形色色的品牌拿不定主意。女兒扯扯我的衣角說：「爸爸，你買件七匹狼的吧。」
看我不解，女兒補充道：「媽媽不是屬羊的嗎？這樣你就不會那麼怕她了！ 」

5：「大師我做夢瘦了18斤。」「夢和現實是反的。」「所以我會胖18斤？」「不，你會胖81斤。」

6：幾年前，她拒絕了我，嫁給了一個開帕薩特的土鱉，我暗暗下定決心， 將來一定把現在受到的屈辱還給她！幾年後當我開著賓士出現在她面前的時候她一臉驚訝，還招呼我去她家坐會！靠，早干什麼去了，現在後悔了吧，當然我也果斷拒絕了她。因為…我還得去機場接老闆呢……

7：宿舍里，一胖妹子坐床上玩手機，我眼睛隨意一瞄，看見一隻蜘蛛爬上她的床。
我就對她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！
這時，這貨怒了，對我大吼：你床上才有隻豬！！！

8：某君再婚，新婚之夜，燈下看新娘，粉跡深處，皺紋如織，不禁悵然問道：

「娘子芳齡幾何？」

「四十少二。」

「不止吧？」

「你眼力不錯，四十有五了。」「你我既然結為夫妻，何必撒謊呢？」

「實不相瞞，實足年齡已五十四了。」

上床後，新郎突然想起鹽罐沒蓋，「我得到廚房把鹽罐蓋上，免得老鼠偷吃。」

新娘不禁笑了起來：「傻瓜，我活了六十八年，還沒有聽說老鼠偷吃食鹽呢！」

9：王老師先教寫聲母b、p、m……，林小小不愛動腦筋，總是學不會。考試了，小小便胡亂地在試卷上寫了幾個。老師很生氣，就叫小小的媽媽來。王老師說：「林小小上課不認真，連『聲母、韻母』都不會。」

小小的媽媽大怒，說：「媽媽就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫『岳母』時，你的耳朵跑哪去了？記住，我是生母，姥姥是岳母。」

求採納~~~~(>_<)~~~~