小豬茉莉花
① 好笑的小笑話
一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
瞎子騎車帶結巴,結巴看路,忽見深溝,結巴驚呼:溝溝溝!!!瞎子回唱道:「噢勒噢 勒噢勒!「於是二人墜入溝中.
一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：「你穿上衣服，還真認不出你！」
一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！
話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長，最可怕的路上，計程車司機開過那裡，有個婦人在路旁招手上了車。一路上蠻安靜的，直到那婦人說話了。她對司機說：「蘋果給你吃，很好吃的哦……」司機覺得很棒就拿了，接著吃了一口。那婦人問：「好吃嗎？」司機說：「好吃呀！」婦人又回了一句：「記得我生前也很喜歡吃蘋果啊……」哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急x車，面色翻白…… 只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：「但我在生完小孩後就不喜歡吃了！……」
昨天夢見上帝他說可以滿足我一個願望,我拿出地球儀說要世界和平,他說太難了換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
.你還記得我們一起吃烤鴨嗎？你喜歡吃鴨屁股，菜剛端上來，你如箭般搶到塞進嘴，我小聲議論：怎麼不見鴨屁股？你很得意的指著嘴說：屁股在這！
小豬成立俱樂部，說：會員要叫昵稱，叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅著臉，故做鎮靜的說：真沒意思，先走一步！
高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中生成C,C在空氣中可以氧化成D,D有
臭雞蛋氣味,請問ABCD各是什麼?
我的答案:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!(這幫出題的XX!)
北京人，法國人，美國人一起在沙漠里走著，就快渴死了，突然三個人發現了一 個神燈，一摸出來了一個神燈神魔，他說「我可以滿足你們每個人三個願望。」美國人搶先說「我要一箱美元」「還有兩個呢，」「恩，再來一箱美元」「最後一個」「恩，最後一個，就是送我回美國」咻，美國人不見了，法國人也急了，「我要一個美女」來了一個「恩，再要一個美女」「還有一個」「恩，送我回法國」咻，法國人也不見了，剩下北京人了，從容的說到，「給我一瓶二鍋頭」「還有兩個願望」「再來一瓶二鍋頭」「還有一個呢」北京人一看，兩瓶酒一個人喝也沒意思就說到「再把他們倆弄回來吧，陪我喝酒」咻，美國人和法國人又回來了。
於是三個人繼續走著，可是運氣好，又發現了一個神燈，摸出了一個神燈神魔，「哈哈，我是剛才那個神魔的弟弟，我的法術沒那麼高，我只能滿足你們每個人兩個願望」這次法國人和美國人想了，說什麼都沒用要是再讓他弄回來可就死了，讓他先說，於是就把北京推到了前面，北京人說「先給我瓶二鍋頭」咚，一 瓶紅星二鍋頭，「還有一個呢？」北京拿著酒摸摸腦袋想了想，半天也沒說話，法國人和美國人都急死了，催他到，「你快說呀」於是北京人突然說出一句「恩，我也沒別的事了，你回去吧」咻的一下，神魔就回去了
1孩子和貓
孩子坐在家裡吃飯。貓走到他身邊「咪咪」叫。孩子扔了一塊
肉給貓，它吃了，又「咪咪」叫。
孩子又扔給它一塊，它吃了，還是「咪咪」叫。
孩子惱怒了，站起來大聲說：「你坐在我的座位上來，讓我咪咪
叫，你給我肉吃！」
2「但是」是什麼
小學生在講故事：「貓見了老鼠變成了老虎，但是見了老虎，又
變成了老鼠……」
有人間他，這個「但是」是什麼意思？
他想了想，答道：
「這是一種比貓大，而比老虎小的動物。」
3打賭
兩個小夥伴在打賭。
「我敢說，你沒膽量一個人進那間黑房子！」
「你說我沒膽量？那你跟我來，我進給你看看！」
4系鞋帶
大街上，一個小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量
一番，小心地問道：
「您是警察嗎？」
「是的。」
「媽媽說，不論遇到什麼困難，求到警察，都會得到幫助，是
嗎？」
「對！」
「那好，」小女孩把一隻腳抬了起來，「請幫我系鞋帶。」
5腹中嬰兒
一位孕婦正在路上行走，一個小女孩走過來問她：「阿姨，您的
肚子為什麼這么大？」
「因為肚子里有了孩子啊！」
「阿姨，您是怕麻煩吧？」
「啊？為什麼？」
「您嫌孩子抱著不方便，就把他放進肚子里了嘛。」
1通知書
「你今天是怎麼了？這么半天老擺弄它干什麼？」父親說著，從
兒子手裡奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：「在課堂上
射彈弓，往同學的衣袋裡裝蟲子……請家長來談一談。」
「你在學校里盡干這個，你長大會成個什麼人啊？」父親向兒子
猛吼。
「爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子里找到的。」
2辦法
一位母親教育他7歲的兒子。她對兒子說：「你坐的汽車沒座
位了，這時有一個老婦人要上車，你怎麼辦？」
「我就沖她喊：下去吧，等下一輛吧！沒位子了，小男子。」
3不怕鬼
一天，小楊帶孩子到五指山去玩。孩子滿山遍野亂跑起來。小
楊怕孩子出危險，就嚇唬他說：「別亂跑，當心此地有鬼要吃人的。」
孩子馬上回答說：「我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都稱你是賭
鬼；媽媽罵我是小鬼；外婆罵外公是煙鬼；媽媽罵你是懶鬼；你罵媽
媽是死鬼。我天天與鬼打交道，還怕啥個鬼呢！」
4下回再買吧
爸爸：」這次考試要能得95分以上，我給你買個小提琴。…
幾卜」爸爸，考卷發下來了，我得96分。」
爸爸：」很好。嗯，不錯……」
兒子：「那就給我人小提琴吧！…
爸爸：「這月錢緊，下月再買吧。」
兒子：「這是第二次考試，你看看。」
爸爸：「啊！？才考59分？你……」
兒子：「這次分數緊，下次再說吧。」
5為什麼
孩子：「爸爸，這冒煙的是什麼？」
爸爸：「記住，冒煙的是煙囪。」
孩子：「喚，知道啦！爸爸，那你的鼻子為什麼不叫煙囪呢？」
爸爸：「……」
蛻化學」研究
在某飯館里。
一位顧客，端著一盤水餃，轉身離開售貨窗口，笑嘻嘻地說：「我是
很喜歡吃餛飩的！」
另一位顧客捧著一碗餛飩聲明：「我頂喜歡喝面葉（面片）啦！」
顧客們聽了正在發愣，其中一位機敏的顧客，鄭重地解釋道：「他們
都是對食品蛻化學很有研究的。」
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「衛生」的廚房
餐後，一位顧客把飯店老闆叫過來。 「先生，祝賀您，您這兒的廚房很講衛生啊！」 「多謝，先生……我盡力而為。但是，我請教，您不曾參觀過我的廚 房，怎麼好誇這里很衛生呢？」 「哦，很簡單，我剛在這兒吃的一切都有肥皂味。」
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「養伙店」
甲：「你什麼職業？」 乙：「我開『洋貨店」的。」 甲：「為何不賣國貨？」 乙：「我賣的並非外國貨，全是國貨，只因生意不好，不能賺錢，倒 養幾個伙計，所以叫『養伙店』。」
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「庄王」設宴
「聽說你們家開的飯店昨天開市大吉，開了幾桌呀？」 「就開一桌。」 「一桌也能賺它五十六十吧？」 「賺？我賠進100多元！」 「豈有此理，怎麼會賠進去呢？」 「你不知道，我這是楚莊王設宴，請的是五霸呀！」
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10分鍾與30年
在收款處的窗口。 交款人按捺不住地說：「我在你們的窗口已經站了10分鍾了。」 收款人慢條斯理地答：「我坐在窗口後面已經30年了。」
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包子的冷縮
顧客：「你們這1兩的包子怎麼這樣小？」 售貨員：「剛出鍋時挺大的。」 顧客：「現在怎麼小了呢？」 售貨員：「你不懂熱漲冷縮嗎？」
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包子里的人
一個人在飯店裡吃包子，他吃著吃著，忽然喊道：「哎呀，這包子里 有人！」 顧客們一聽，都圍攏來看稀奇，服務員很生氣，說：「你怕是瘋了吧！ 包子里哪來的人？」 那人說：「你說包子里沒人，怎麼餡子里有人的頭發呢？」
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包子皮厚
顧客：「老闆，你們這附近有鑽井隊嗎？」 老闆：「你問這個幹啥？」 顧客：「想鑽鑽，看包子餡在什麼地方。」
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變味嘴巴
一個賣辣椒的小販見一個湖南口音的人走過來，忙大叫道：「要買辣 椒的趕快來，不辣不要錢！」 湖南客人買了一斤走了。這時一個上海人來買，小販又喊了起來： 「我這辣椒，一點不辣，還帶甜味。」 上海客人正要買，忽見湖南人回來說：你這辣椒是甜的，我不要。」小 販辯道：「這辣椒是變味辣椒，愛辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。」 一位過路的廣東人聽了，笑著說：「辣椒我不要，我要買你的變味嘴 巴行么？！」 街上一陣鬨笑。
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不用消毒
顧客：「你們這餐具是不是總也不消毒？」 店員：「從來沒裝過毒品，消的什麼毒！」
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搭配
「伯伯，我要買一本《兒童時代》。」 「買它要搭一本別的書。」 「搭配的是什麼書呀？」 「一本《老年天地》。」
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發型
理發師：「你要理什麼樣的發型？」 青年人：「要能最引人注目的發型。」 理發師：「那好！我就給你剃個光頭。」
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防疫針
顧客：「我點的菜，怎麼還不拿來？」 侍者：「先生，請你再等一等，菜早已做好了。」 顧客：「既已經做好，為什麼還要叫我等呢？」 侍者：「因為菜里有幾個蒼蠅，等你打了防疫針後吃。」
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風味小吃
顧客：「你在街頭賣食品，應該加一個防塵罩。」 售貨員：「用不著，我賣都是風味鄉土小吃。」
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奉送小葷
食客微微一笑：「我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！」 侍者很鎮靜：「但是，這不必另外加錢的。」
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掛招牌
包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的綽號。他是在酒店裡當伙計的。 一天早上，他去掛招牌，一不小心，招牌跌得成兩半，主人很生氣地 說：「怎麼這樣粗心，該死！」 滑稽先生卻不慌不忙地說：「主人：你快要開分店了，這是很好的預 兆呀！恭喜你！」主人就笑起來了。
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海里新聞
有一個人到市場上去買魚，他隨手從魚攤上拿起一條魚在鼻子上嗅 了嗅，賣魚的人怕他聞出自己的魚不新鮮，就生氣地說：「先生，你不買 魚沒關系，你聞什麼？」 他回答說：「我沒聞，我是同魚談談話。」 「你同魚談些什麼話？」 「我問魚，海里最近有什麼新聞沒有。」 「魚怎麼回答你呢？」 「魚回答我說，它不知道海里的新聞，因為它出海時間很久了！」
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好收音機
您曾經對我說過，用這台收音機我可以收到所有的電台。」一個人在 電器商店抱怨地說。 「怎麼？您收聽不到？」 「收到了，可總是同時收到。」
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加付電費
顧客：「怎麼，這個房間要20塊錢？房間條件太差，我夜裡睡不著覺。 為了消磨時間，我不得不起來看書。」 旅店老闆：「啊，這樣你不得不付5角電費！」
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救生圈妙用
一游泳者：「貴廠生產的救生圈使我很快學會了游泳。」 廠長：「多蒙誇獎。」 游泳者：「不必謙虛。貴廠生產的救生圈一見水就撒氣，我只好拚命 地游，結果很快學會了游泳。」
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開玩笑
有一些男孩子，他們認為自己已經是大人，就去理發館刮臉。有一 回，一個男孩子進了理發館，讓理發師給他刮臉。理發師請他坐下，給他 臉上塗了肥皂便不管了，男孩等得不耐煩了，喊道：「喂，你干嗎一直讓 我呆在這里？」 理發師回答說：「我在等你的鬍子長出來。」
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可以退換
某塑料廠推銷員，在一次全國性的訂貨會上，向各地來賓介紹：「本 廠生產的印花薄膜雨披，經久耐用，式樣新穎。」說著，他拿出一件往身 上一披，突然發現這件雨披肩上破裂，只見他微微一笑，不慌不忙地繼續 說：「大家看見沒有？像這種壞的，我們是可以退換的。」
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口大
女客：「你們的麵包小得很．一口也吞得下去的。」 店主：「這麵包你一口吞得下么？恐怕不是麵包小。」
容易學
顧客：「請問，琵琶好學嗎？我想買一把。」 營業員：「好學，最簡單了，你一彈就響。買一把去吧！」
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失蹤的金雞
一位顧客到一家大酒家吃飯，買了一盤價格4元5角的「金雞炸竹 筍」，可盤子里連一小塊雞皮也沒看見。顧客很掃興地端著菜走到經理跟 前說：「同志，請借一隻放大鏡。」 「做什麼用？」經理不解地問。 顧客回答說：「我要在竹林里尋找那隻失蹤的金雞。」
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討秘訣
一個人來到炸油條攤上對主人說：「呀！炸油條，一天要用多少油！？」 主人說：「哪有炸油條不用油的。」 「真浪費，怪可惜。」 「可惜，也要炸，不用油，怎能炸油條？」 「我家祖宗幾代都是賣油條的，從來不用油炸。」 主人想得到他的秘訣，忙請他吃飯，殷勤地招待他。酒足飯飯之後， 他低聲地對主人說：「我家幾代人賣油條，都是販來賣的，所以不用油炸。」 主人一聽，傻眼了。
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外行
顧客：「這電視機修理後，畫面怎麼總搖晃？」 修理人員：「那你就外行了，那是在地震時拍的片子。」
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萬里香
顧客：「怎麼！這香水一點也不香？」 店員：「你不知道它的名字就叫『萬里香，嗎？要隔開一萬里才香呀?」
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微笑服務
甲：「營業員胸前為什麼佩帶照片呢？」 乙：「開展微笑服務啊！」 甲：「這和佩帶照片有什麼關系？」 乙：「你沒看那照片上的人都是微笑的嗎！」
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為何臉腫
甲看到一個商販鼻青臉腫，挑著擔子快快走過，就問乙是怎麼回事。 乙說：「這是個賣桃的。他曾向顧客發誓說：「我賣的桃品種名貴，個頂個 的甜。要是不甜，你們往我臉上扔。」
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無神論者
顧客：「小姐，你這牆上貼著：顧客就是上帝，但你服務態度不是這 樣，豈不是言行不一嗎？」 服務員：「那是經理貼的，我是無神論者，根本不信上帝。」
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稀粥
「這粥怎麼這么稀啊！一點味也沒有，還要2毛錢一碗，太坑人了。」 「你不知道物以稀為貴嘛！2毛錢一大碗，還便宜了你呢。」
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相機行事
兒子：「爸爸，有個顧客問我們賣的襯衫縮不縮水？」 父親：「他挑的那件襯衫合身嗎？」 兒子：「不，大了點。」 父親：「那你告訴他，襯衫縮水。」
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新賓飯店
「這家為什麼叫新賓飯店呢？」 「因為在這吃飯的都是第一次。」 「你敢這樣肯定嗎？」 「敢，因為在這吃過飯的人就再也不來了！」
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修電視
在電視修理部。 「先生，請原諒，您的電視機今天已經來不及修理了。」 「那我今天晚上怎麼辦呢？」 「給您兩片安眠葯吧！」
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修改
店主：「這是近來最流行的式樣，倘使不適，盡可以義務修改。」 客：「對不起！請你把價目表修改一下罷！」
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一點之差
有家副食店，每到周未，總要掛出一塊牌子，上寫：「周未盤點，停 止營業一天。」周圍的居民對此極為不滿。 一天，售貨員把這塊牌子往門外一掛，便幾個人一塊兒聊起大天兒。 正在這時，猛然響起了敲門聲。售貨員們大怒，打開門，向門外的人大吼： 「怎麼，沒看見牌子嗎，今天休息！」 「休息？」敲門人也不甘示弱，「你看看你們掛的牌子。」 售貨員向牌子一看，頓時愣住了。 原來，不知誰在牌子上改了一個標點，布告成了這樣：「周未盤點停 止，營業一天。」
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一舉兩得
顧客：「這收音機你們這已修了兩次了，怎麼還是老串台，您聽。」 修理員：「這有什麼不好，既是音樂，又是朗誦，一舉兩得，你就當 配樂散文吧！」
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已經鑒定過了
顧客：「你們的食品怎麼變質了？」 店主：「怎麼會呢？防疫站已經鑒定過了。您不信可打電話去問防疫 站。」 顧客：「喂，防疫站嗎？利來小酒店的肉有味了，他們還在賣。」 防疫站：「我們昨天剛鑒定過，親口品嘗的，色、香、味俱佳，大概 是您感冒了吧！」
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擇優錄取
某商店招營業員，經理親自主考。 經理：「如果顧客要買1公斤點心，應該給他多少克？」 應聘者：「945克。」 經理：「答得好，你被錄取了。」
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找頭發剪
顧客：「我理一次發，你竟收我5元錢，我頭上幾乎沒有頭發呀！收 錢大多了。」 理發師：「不多，不多，我收您的錢不是因為剪頭發，而是因為找頭 發來剪，花了我不少時間啊！」
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正夠火侯
售貨員：「你怎麼把炊具搬到櫃台上來了？」 廚師：「我看你的火氣炒菜正夠火侯！」
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證據
婦人：「這蝦，新鮮不新鮮？」 賣魚老頭：「新鮮的！你看，不是活著么？」 婦人：「但是你也活著！」
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屬於肉類
「8種副食品調價，怎麼我去洗澡也漲了價呢？」 「你屬於肉類。」
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最新鮮
吃客：「為什麼這碗菜里都是泥？」 侍者：「這是最新鮮不過的菜，剛從泥里拔出來呢。」 ------------------ YOUTH 整理
1:張三豐吃葯
張三豐先生前日患重感冒，看完病生，醫生遞給他一張開好葯的處方：
「請把這個處方收好。每天早上服一次，連服三天。」
張三豐先生回到家裡，把處方仔細地裁為三張。
每天早上他都按時吃一張。
據說他今天感覺好多了，只是胃有點不舒服。
2:張三豐聊天室泡MM片段
張三豐：MM，你象鮮花一樣漂亮。
MM：謝謝。
張三豐：MM，你象月亮一樣溫柔。
MM：謝謝。
張三豐：MM，你象聖水一樣純潔。
MM：謝謝。
張三豐：MM，你能嫁給我嗎？
MM：你這人跟我丈夫一樣羅嗦！
張三豐：#$^$%&%^*^&(&*)*(_#%%^^
3:三豐遲到的原因
三豐有一天上班遲到了，經理問他為什麼遲到時，他說：「今天早晨刷牙的時候，一著急，
把牙膏擠出了40多公分長的一段，等我把它慢慢再縮回去，就費了一個多小時！」
4:三豐住店
三豐先生老早就特想嘗嘗住大賓館的滋味，他攢夠了錢，進賓館辦了手續，按服務員指的路線興
致勃勃地往裡走。
可是一不會兒，他轉回來發火了：「我不住了，那是什麼房子？讓我付高價住這么個碗
櫃大、只能放張摺椅的房間我才不幹！」
服務員笑著說道：「您弄錯了，先生。那是電梯。」
5:三豐初上網
三豐先生買了一台電腦，抱回家後按入網說明逐次設置，然後興奮地滑鼠一點，上網了！咦？
密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去電腦行求教。
服務小姐問： 「你在輸入用戶名前放P了沒有？」
三豐先生這才明白還有這么個規矩，
想上網，得先在自己的名字前放屁（P）。
6:張三豐買鞋
張三豐先生買了一雙新鞋卻不穿。一星期後我問他：「你為什麼
還不穿那雙鞋呢？」「明天就可以穿了。買鞋時售貨員對我說，頭一
個星期，這雙鞋會有些夾腳。」
張三豐先生打算明天穿著新鞋子進聊天室泡MM，希望他的鞋子能合腳。
7:三豐約會遭遇
周末三豐先生約MM出去吃飯...
三豐:你想吃什麽???...
MM:隨便...
三豐:那去吃牛排好了...
MM:不好...吃那個太腥了...
三豐:那就去吃素食好了...
MM:不好...吃那個太單調了...
三豐:那吃肉燥飯好了...
MM:不好...吃那個太沒情調了...
三豐:那去吃日本料理好了...
MM:不好...吃那個太貴了...
三豐:那去吃麥當勞好了..
MM:不好...吃那個太沒營養了...
後來...三豐快受不了了...就很大聲的問:
不然你到底要吃什麽啦???...
只見MM有點不好意思...
又有點嬌羞的說了句:"隨便!!!"
8:三豐割硬碟
第一天：
三豐：舞MM啊！我電腦剛Format好，幫我處理一下吧！
舞MM：你的硬碟空間很大，嗯……分割成兩叄塊會較好喔，你有工具嗎？
三豐：Of Course有！
舞MM：我現在沒空，你自己先做著吧
第二天：
三豐電腦台上擺滿了菜刀、水果刀、西瓜刀……
硬碟支離破碎，可憐的三豐自己動手了
9:張三豐借驢
三豐鄉下的親戚想向三豐借頭驢子拉磨，於是託人給三豐送去一封借驢的信。三豐先生正陪著客人，怕客人知道自己不識字，便裝模作樣地看信。他一邊看，一邊不住地點頭，然後抬頭對來人說：「知道了，過一會我自己去好了。」
10:張三風教子
張三風帶著他五歲大的小兒子剛坐完公車回家...「媽」兒子對媽咪說：「剛才坐公車時,爸爸叫我起來讓位給一個很美麗的阿姨坐耶。」媽咪說：「爸爸這樣是對的，這樣是教你懂得禮節，男人應該要讓座給女人的。」兒子就說：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」
② 給我講個冷笑話
把我的收集都貢獻出來了．．：
1.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
2.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味... 所以烹?#123;一向都是很有講究.
但是... 相反的... 有個東西; 拿去冰起來的話反而會更香. 請問是什麼?
電.
因為... 電冰箱 -> 電-冰-(香).........
3.汽車會飛. 請猜一種飲料.... 咖啡...
因為...(Car)-(飛)
4.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊?
答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞
5.從前有隻饅頭~吃了個肉丸~變包子了~
6.從前有一塊5分熟的牛排 和一塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什麼他們不打招呼啊?
因為：他們不熟嘛...
7.Q:有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！WHY？
因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。
8. Q：世界上什麼雞跑的快？什麼雞慢？
A：肯德雞塊（快）
妮可基曼（慢）
9.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:"為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"
10.請問：忘情水是誰給的？
回答：啊哈~~~
理由：「啊哈，給我一杯忘情水~~~~」
11.Q:什麼動物最容易被貼在牆壁上?
A:海(報)豹
12.Q:吃飽飯了誰會幫你添飯?
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添
13.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴?
星星，因為：魯冰花歌中有一句「天上的星星不說話
14.鉛筆姓什麼？
蕭，因為：削（蕭）鉛筆
15. 哪個卡通人物總是在黑暗中？
小叮當（機器貓）因為它伸手不見五指
16. 4個人在屋子裡打麻將，警察來了為什麼帶走5個人？
4個人在屋子裡打麻將，警察來了為什麼帶走5個人？
因為他們打的人叫「麻將」
17.小明：「你知道拳王阿里他爸爸叫什麼名字嗎？」若冰：「不知道。」小明：「笨蛋！當然是叫阿里巴巴啦。」
18. 明：「你知道蚊子不叮什麼嗎？」若冰：「不知道啊。」小明：「當然是果凍啦，果凍布丁嘛！哈哈！」
19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什麼———妙筆，因為（妙筆生花）
20.我給大家講個感人 故事
給我滾！（趕人的故事
21.有一個家庭..全家人都非常懶惰...
爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家裡來了一個客人...發現小狗在做家事...
很驚訝..問小狗說:「小狗..你會做家事啊..?!」
小狗說:「沒辦法..他們不做,都叫我做啊...」
客人更加驚訝...:「你會說話..!!!!」
小狗:「噓!小聲一點...不然他們知道我會說話..又會叫我去接電話..!!」
22. 狐狸為什麼經常會摔跤！！？？
因為狐狸很狡猾（腳滑）
23. 一個心理學教授對會議主持人說：「如果你想讓到會的婦女們一下子安靜下來，只要向她們提出一個問題：『女士們，你們當中哪個年紀最大？』會場里馬上便會變得鴉雀無聲。」
24. 女：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」
男：「這不可能，因為近親禁止結婚。」
25.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
26.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
27.從前，有一隻白貓和一隻黑貓
`````````````
一天
白貓掉到水裡去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
``Q：這句話是什麼
...................."喵"
28. 話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……
計程車司機開過那裡……
有個婦人在路旁招手要上車…… 嗯……一路上……蠻安靜的……
直到那婦人說話了……
她說：「蘋果給你吃……很好吃的哦……」司機覺得很棒……就拿了……
接著吃了一口…… 那婦人問：「好吃嗎？」
司機說：「好吃呀！」 婦人又回了一句：「我生前也很喜歡吃蘋果啊……」
哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……
只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說………………
想知道她說什麼嗎？……………………………………………………
「但我在生完小孩後就不喜歡吃了
29. 第十一本書 不可思議（book11）
30.一個人被刷成金色 一鳴驚人（一名金人）
31.玉對小明說她爸爸性無能 欲罷不能（玉爸不能）
32.拿筷子吃飯 膾炙人口（筷至人口）
33.哪一首歌歌詞有」李玟」？ 月亮代表我的心（
李玟我愛你有多深....）
34.什麼顏色最會模仿？—— 紅（磨坊）模仿
35.茉莉花.太陽花.玫瑰花,哪一朵花最沒力 ? 茉莉花，因為 ：好一朵美麗（沒力）
的茉莉花
36.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴? 星星，因為：魯冰花歌中有一句「天上的星星不說話」
37.麒麟飛到北極會變成什麼？ 冰淇淋（冰麒麟）
38.請問哪一種花沒有孩子? 五月花, 因為五月花衛生紙（未生子）
39.有位媽媽生了連體嬰，姊姊叫瑪麗，那麼妹妹叫做什麼？
A：夢露 Because：瑪麗蓮（連）夢露
40.
小明:你有沒有看過烏龜搖頭?
康康搖頭)沒有
小明:那你有沒有聽過笨蛋說有
,白痴說沒有,智障不說
話的故事???
康康:.............
41. 小豬：「小雞，你為什麼都不洗澡？比我還臭。」
小雞：「媽媽不讓我洗。」
小豬：「為什麼？」
小雞：「媽媽說我洗澡時來回搓自己好下流。」
42.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。
大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。
三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。
此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：
那快告訴我小紅帽在哪裡
43.
Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人！~~
44.小黑，小白，小黃，小紅四人搭飛機，請問是誰會暈機會吐？
答案是：小白
因為：小白兔（吐）
45.什麼字母最悲哀~！
答案；F 因為FB（悲）I（艾）
46.狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰------狼，桃太郎（淘汰狼）
47.為什麼蠶寶寶很有錢？ 因為.....蠶會結繭(節儉)
48.4.（女嘉賓跳完舞）
憲哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……
49.13.憲哥：你們不要看康康長這樣，康康其實是混血兒。
他是混外星球的……
50.2 中國,日本,美國,哪個國家的兵站的最齊?
答:日本......日本有個歌星叫濱崎步(兵齊步)~~~
51.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說 喂 陽奉陰違（羊phone 鷹 喂
52.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈 抑揚頓挫（一羊蹲錯
53..芹菜走著走著,突然覺得肚子很痛,接著他」卟」的一聲,你說他拉出什麼來了~~??那就是芹糞(勤奮)咯!!!芹(菜)糞 是什麼顏色的??????
答案:黃色
因為 : 秦始皇 (芹屎黃)
54.（2）中國字哪個最酷？
答：丁字褲（酷）。
55.從前有一個太監……......................
.........
........ 下面沒有了
56.四根手指伸出來用英語念：Four……四根手指伸出來是彎的念什麼？？Wonderful（彎的Four）
57.兩個手指擺個V,是什麼?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什麼?是落葉!哈哈哈,笑死我了
58.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈「。可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？？
key：因為咖啡杯有「耳朵「，水杯沒有5555555555555555^^
59.為什麼大部分佛教徒都住在北半球？ 南無阿彌陀佛
60.為什麼游泳比賽中青蛙輸給了狗？ 青蛙用蛙泳犯規
61.小明的爺爺一邊刷牙，一邊唱歌，請問為什麼？ 刷的是假牙
62.母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一隻刺蝟鑽出來。母老鼠一把拽住刺蝟：死鬼，還說沒外遇，擦這么多摩絲去勾引誰呀？
63.MSN上本想問學妹說有沒有CD，結果只打了「學妹有C」就不小心按Enter鍵發送出去了。
學妹：「你討厭啦，不過我好像不只吧？」
我大汗，趕忙補上後半句：「……D嗎？」
學妹：「嗯，差不多，歪嗨嗨！:p」
我暈！！！
64.幼女賣淫——打一大學名 同濟！！
65. 弟弟很不喜歡媽媽煮的菜，偏偏喜歡吃泡麵。媽媽就罵他：「你不會出去買便當啊？吃泡麵沒營養！！」
弟弟頂嘴說：「我就是喜歡吃，怎樣！」
「唉呀~媽媽跟你說，泡麵真的不是什麼好東西，你爸爸公司有一個年輕的小姐，為了都把錢存下來寄回家，所以早上吃泡麵，中午吃泡麵，晚上吃泡麵。天天吃泡麵，結果三個月以後她死了！」
-弟弟(大驚失色)：「真的假的？」
-媽媽怎麼會騙你？」
-真的喔，那她是怎麼死的？」
-這個啊……買泡麵時出車禍……」
66.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
67.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
68.7歲的小侄女非要和我一起洗澡，邊洗還邊說：「姑姑，你的胸為什麼這么小？」我狂汗：「哪小了，怎麼小了！」小侄女可憐地看了我一眼安慰道：「沒事，我的也很小~
69.俺：請問您是傳說中的鐵扇公主嗎？
女：公子何出此言？
俺：因為…因為…因為俺覺得您的長相只有牛魔王才能配得上您！
女：-_-!!
70.相親，GG：「我想問的最後一個問題——你是處女嗎？」
mm一聽就火了：「我是不是處女很關鍵嗎？現在的男人怎麼都這樣！！！」
一陣狂轟濫炸後，GG很委屈道：「其實我的意思是說如果你是處女，我是天蠍，那樣的話就很般配了~」
71.一個日本人辛苦了大半個月，終於從日本島劃到了釣魚島。當他流著淚，用顫抖的手掏出手機准備申報吉尼斯世界記錄時，結果一開手機上面顯示：中國移動不歡迎你
72.陪朋友打的去見一個網友，快到的時候，朋友指著不遠處一個奇醜無比的女孩對司機說：「看到那個女的了嗎？」
「看到了，在那兒停？」
「不，撞死她！！！」
73.發簡訊給一男生：有件事我一直想找個機會鄭重問你，你能保證對我說實話嗎？
他（甚是嚴肅）：說吧，什麼事情？
我：你後不後悔當年在天庭調戲嫦娥？
他：￥#%·……%#￥%￥#！
74.為什麼現代人越來越言而無信？
電話方便了，所以少寫信了
75.天上的星星有多重
八克(starbucks 星巴克)
③ 請提供超級搞笑笑話，我給10。
我的收藏：1.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
2.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味... 所以烹?#123;一向都是很有講究.
但是... 相反的... 有個東西; 拿去冰起來的話反而會更香. 請問是什麼?
電.
因為... 電冰箱 -> 電-冰-(香).........
3.汽車會飛. 請猜一種飲料.... 咖啡...
因為...(Car)-(飛)
4.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊?
答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞
5.從前有隻饅頭~吃了個肉丸~變包子了~
6.從前有一塊5分熟的牛排 和一塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什麼他們不打招呼啊?
因為：他們不熟嘛...
7.Q:有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！WHY？
因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。
8. Q：世界上什麼雞跑的快？什麼雞慢？
A：肯德雞塊（快）
妮可基曼（慢）
9.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:"為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"
10.請問：忘情水是誰給的？
回答：啊哈~~~
理由：「啊哈，給我一杯忘情水~~~~」
11.Q:什麼動物最容易被貼在牆壁上?
A:海(報)豹
12.Q:吃飽飯了誰會幫你添飯?
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添
13.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴?
星星，因為：魯冰花歌中有一句「天上的星星不說話
14.鉛筆姓什麼？
蕭，因為：削（蕭）鉛筆
15. 哪個卡通人物總是在黑暗中？
小叮當（機器貓）因為它伸手不見五指
16. 4個人在屋子裡打麻將，警察來了為什麼帶走5個人？
4個人在屋子裡打麻將，警察來了為什麼帶走5個人？
因為他們打的人叫「麻將」
17.小明：「你知道拳王阿里他爸爸叫什麼名字嗎？」若冰：「不知道。」小明：「笨蛋！當然是叫阿里巴巴啦。」
18. 明：「你知道蚊子不叮什麼嗎？」若冰：「不知道啊。」小明：「當然是果凍啦，果凍布丁嘛！哈哈！」
19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什麼———妙筆，因為（妙筆生花）
20.我給大家講個感人 故事
給我滾！（趕人的故事
21.有一個家庭..全家人都非常懶惰...
爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家裡來了一個客人...發現小狗在做家事...
很驚訝..問小狗說:「小狗..你會做家事啊..?!」
小狗說:「沒辦法..他們不做,都叫我做啊...」
客人更加驚訝...:「你會說話..!!!!」
小狗:「噓!小聲一點...不然他們知道我會說話..又會叫我去接電話..!!」
22. 狐狸為什麼經常會摔跤！！？？
因為狐狸很狡猾（腳滑）
23. 一個心理學教授對會議主持人說：「如果你想讓到會的婦女們一下子安靜下來，只要向她們提出一個問題：『女士們，你們當中哪個年紀最大？』會場里馬上便會變得鴉雀無聲。」
24. 女：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」
男：「這不可能，因為近親禁止結婚。」
25.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
26.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
27.從前，有一隻白貓和一隻黑貓
`````````````
一天
白貓掉到水裡去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
``Q：這句話是什麼
...................."喵"
28. 話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……
計程車司機開過那裡……
有個婦人在路旁招手要上車…… 嗯……一路上……蠻安靜的……
直到那婦人說話了……
她說：「蘋果給你吃……很好吃的哦……」司機覺得很棒……就拿了……
接著吃了一口…… 那婦人問：「好吃嗎？」
司機說：「好吃呀！」 婦人又回了一句：「我生前也很喜歡吃蘋果啊……」
哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……
只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說………………
想知道她說什麼嗎？……………………………………………………
「但我在生完小孩後就不喜歡吃了
29. 第十一本書 不可思議（book11）
30.一個人被刷成金色 一鳴驚人（一名金人）
31.玉對小明說她爸爸性無能 欲罷不能（玉爸不能）
32.拿筷子吃飯 膾炙人口（筷至人口）
33.哪一首歌歌詞有」李玟」？ 月亮代表我的心（
李玟我愛你有多深....）
34.什麼顏色最會模仿？—— 紅（磨坊）模仿
35.茉莉花.太陽花.玫瑰花,哪一朵花最沒力 ? 茉莉花，因為 ：好一朵美麗（沒力）
的茉莉花
36.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴? 星星，因為：魯冰花歌中有一句「天上的星星不說話」
37.麒麟飛到北極會變成什麼？ 冰淇淋（冰麒麟）
38.請問哪一種花沒有孩子? 五月花, 因為五月花衛生紙（未生子）
39.有位媽媽生了連體嬰，姊姊叫瑪麗，那麼妹妹叫做什麼？
A：夢露 Because：瑪麗蓮（連）夢露
40.
小明:你有沒有看過烏龜搖頭?
康康搖頭)沒有
小明:那你有沒有聽過笨蛋說有
,白痴說沒有,智障不說
話的故事???
康康:.............
41. 小豬：「小雞，你為什麼都不洗澡？比我還臭。」
小雞：「媽媽不讓我洗。」
小豬：「為什麼？」
小雞：「媽媽說我洗澡時來回搓自己好下流。」
42.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。
大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。
三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。
此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：
那快告訴我小紅帽在哪裡
43.
Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人！~~
44.小黑，小白，小黃，小紅四人搭飛機，請問是誰會暈機會吐？
答案是：小白
因為：小白兔（吐）
45.什麼字母最悲哀~！
答案；F 因為FB（悲）I（艾）
46.狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰------狼，桃太郎（淘汰狼）
47.為什麼蠶寶寶很有錢？ 因為.....蠶會結繭(節儉)
48.4.（女嘉賓跳完舞）
憲哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……
49.13.憲哥：你們不要看康康長這樣，康康其實是混血兒。
他是混外星球的……
50.2 中國,日本,美國,哪個國家的兵站的最齊?
答:日本......日本有個歌星叫濱崎步(兵齊步)~~~
51.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說 喂 陽奉陰違（羊phone 鷹 喂
52.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈 抑揚頓挫（一羊蹲錯
53..芹菜走著走著,突然覺得肚子很痛,接著他」卟」的一聲,你說他拉出什麼來了~~??那就是芹糞(勤奮)咯!!!芹(菜)糞 是什麼顏色的??????
答案:黃色
因為 : 秦始皇 (芹屎黃)
54.（2）中國字哪個最酷？
答：丁字褲（酷）。
55.從前有一個太監……......................
.........
........ 下面沒有了
56.四根手指伸出來用英語念：Four……四根手指伸出來是彎的念什麼？？Wonderful（彎的Four）
57.兩個手指擺個V,是什麼?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什麼?是落葉!哈哈哈,笑死我了
58.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈「。可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？？
key：因為咖啡杯有「耳朵「，水杯沒有5555555555555555^^
59.為什麼大部分佛教徒都住在北半球？ 南無阿彌陀佛
60.為什麼游泳比賽中青蛙輸給了狗？ 青蛙用蛙泳犯規
61.小明的爺爺一邊刷牙，一邊唱歌，請問為什麼？ 刷的是假牙
62.母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一隻刺蝟鑽出來。母老鼠一把拽住刺蝟：死鬼，還說沒外遇，擦這么多摩絲去勾引誰呀？
63.MSN上本想問學妹說有沒有CD，結果只打了「學妹有C」就不小心按Enter鍵發送出去了。
學妹：「你討厭啦，不過我好像不只吧？」
我大汗，趕忙補上後半句：「……D嗎？」
學妹：「嗯，差不多，歪嗨嗨！:p」
我暈！！！
64.幼女賣淫——打一大學名 同濟！！
65. 弟弟很不喜歡媽媽煮的菜，偏偏喜歡吃泡麵。媽媽就罵他：「你不會出去買便當啊？吃泡麵沒營養！！」
弟弟頂嘴說：「我就是喜歡吃，怎樣！」
「唉呀~媽媽跟你說，泡麵真的不是什麼好東西，你爸爸公司有一個年輕的小姐，為了都把錢存下來寄回家，所以早上吃泡麵，中午吃泡麵，晚上吃泡麵。天天吃泡麵，結果三個月以後她死了！」
-弟弟(大驚失色)：「真的假的？」
-媽媽怎麼會騙你？」
-真的喔，那她是怎麼死的？」
-這個啊……買泡麵時出車禍……」
66.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
67.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
68.7歲的小侄女非要和我一起洗澡，邊洗還邊說：「姑姑，你的胸為什麼這么小？」我狂汗：「哪小了，怎麼小了！」小侄女可憐地看了我一眼安慰道：「沒事，我的也很小~
69.俺：請問您是傳說中的鐵扇公主嗎？
女：公子何出此言？
俺：因為…因為…因為俺覺得您的長相只有牛魔王才能配得上您！
女：-_-!!
70.相親，GG：「我想問的最後一個問題——你是處女嗎？」
mm一聽就火了：「我是不是處女很關鍵嗎？現在的男人怎麼都這樣！！！」
一陣狂轟濫炸後，GG很委屈道：「其實我的意思是說如果你是處女，我是天蠍，那樣的話就很般配了~」
71.一個日本人辛苦了大半個月，終於從日本島劃到了釣魚島。當他流著淚，用顫抖的手掏出手機准備申報吉尼斯世界記錄時，結果一開手機上面顯示：中國移動不歡迎你
72.陪朋友打的去見一個網友，快到的時候，朋友指著不遠處一個奇醜無比的女孩對司機說：「看到那個女的了嗎？」
「看到了，在那兒停？」
「不，撞死她！！！」
73.發簡訊給一男生：有件事我一直想找個機會鄭重問你，你能保證對我說實話嗎？
他（甚是嚴肅）：說吧，什麼事情？
我：你後不後悔當年在天庭調戲嫦娥？
他：￥#%·……%#￥%￥#！
74.為什麼現代人越來越言而無信？
電話方便了，所以少寫信了
75.天上的星星有多重
八克(starbucks 星巴克)
76.我問過煩惱了，它根本不愛你們，還說永遠不理你們，讓我轉告你們不要自作多情！還有，健康讓我帶封情書給你們：它暗戀你們好久了，並且一生不變！新年快樂！
在新年來臨之際，希望各位同學、老師，永遠快樂得像爐子上的水壺一樣，即使屁股被燒得紅紅的，也依然快樂得吹著口哨，幸福得冒著鼻涕泡泡！
祝在座各位人氣超越聖母，財氣敢當比爾蓋茨之母，英氣勝過薩達姆，帥氣直追貝克漢姆，新年快樂
77.我到一個朋友家去玩，但是因為他才搬家家裡沒有電視，我們很無聊，於是就假裝櫃子上面有電視，而且我們手裡也有遙控器，然後我們就用遙控器不斷的換台。
後來他就一直換，跟他說他還不聽，於是我們就打了起來。
78.一個女生叫鳳七，老師問她為什麼，她說：我媽說生我的時候鳳凰叫了七聲。
老師反問她：要是生你的時候，雞叫了八聲呢？
79.一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的…
④ 難的腦經急轉彎加答案
101 大熊貓一生中的最大遺憾是什麼？
答案：沒有彩色照片
102 下雨了，大家都急著回家，可有一個人卻不緊不慢地走著（他沒撐雨傘） 有人問他為什麼不趕緊回家，他說了一句話，使那人暈了過去，請問他說 了什麼話？
答案：「急什麼，前面還不是有雨！」
103 老闆從來不會燒菜，可他每天都會燒相同的一道菜，請問這是什麼菜？
答案：「炒魷魚」
104 讀書人最難堪的事是什麼？
答案：想買一本書時，猛然發現包里沒錢
105 哥哥買了3袋米，弟弟買了2袋米，回家後他們把米放在1隻大袋裡， 現在他們有幾袋米？
答案：1袋米
106 小明考了100分，為什麽哭了？
答案：樂哭的
107 小王是一名優秀士兵,在站崗值勤時,明明看到有敵人悄悄向他摸過 來,為什麼他卻睜一隻眼閉一隻眼?
答案：他在瞄準敵人~
108 為什麼彤彤與壯壯第一次見面就一口咬定壯壯是喝羊奶長大的?
答案：壯壯是一隻羊
109 有一種東西，上升的時候同時會下降下降的同時會上升，這是什麼？
答案：蹺蹺板
110 做什麼事要從頭來。
答案：剃頭
111 有一隻公雞在屋頂上下蛋，你說雞蛋會從左邊掉下還是右邊？
答案：公雞不會下蛋
112 大力士永遠也舉不起的東西是什麼？
答案：他（她）自己
113 為什麼青蛙跳得比樹高
答案：樹不會跳
114 三心二意的人是什麼人？
答案：多心的人，因為那個人有三顆心.
115 80厘米長的紅螃蟹和30厘米長的黑螃蟹比賽跑步，誰會贏？
答案：黑螃蟹。因為紅螃蟹是煮熟的。
116 元帥比將軍高一個等級，什麼時候元帥和將軍平等？
答案：下象棋
117 什麼東西掉進水裡不會濕？
答案：影子。
118 小王是個司機，有一天開車出了車禍，當警察趕到時，發現車上有一個死人，小王確說不管他的事，為什麼？
答案：小王開的是靈車
119 什麼動物天天熬夜？
答案：熊貓，它熬得眼圈都黑了。
120 一頭小豬賣200元，為什麼兩頭小豬卻可以賣幾萬元人民幣？
答案：因為長了兩個頭的小豬實在罕見。
121 一個人,一隻船,一隻狗,一隻兔子,一棵白菜,這個人要把這三樣東西,運到 河那邊,先送那兩個？
答案：先送狗和白菜
122 什麼人最喜歡別人叫他滾
答案：監獄里的人
123 用什麼拖地最干凈?
答案：用力
124 人為什麼喜歡往上爬？
答案：因為人是猴子變的。
125 大象的長鼻子是怎麼長成的？
答案：出生時就有。
126 一艘船最多能承受50個人，現在已經坐了49個人了，又來了一個人，那艘 船卻沉了，為什麼？
答案：因為那是潛水艇
127 桌子上有一個蠟燭和一個煤油燈，請問先點哪一個？
答案：火柴
128 動物園的大象死了,為什麼管理員哭得死去活來?
答案：因為他想到挖這么大的坑,可能會累死.
129 為什麼現在的猴子越來越少了？ 答案：
都變成人了。
130 小明整天說個不停，為什麼今天一句話不說了？ 答案：
因為他嗓子啞了。
131 為什麼新買的襪子有兩個洞？ 答案：
要不然怎麼穿
132 小東上課睡覺，老師卻不說他，為什麽？ 答案：
老師沒看見
133 為什麼一匹大青馬掉進飯碗里淹死了？ 答案：
一隻蛐蛐的昵稱
134 抓到什麼賊後可以馬上處死刑？ 答案：
烏賊
135 一隻毛毛蟲（八隻腳）走上一堆牛糞，下地以後卻發現只有六隻腳印，為 什麼？ 答案：
牛糞很臭，兩只腳捏住鼻子了
136 大雁為什麼向南飛？ 答案：
以為走的太慢了，就飛啊
137 有一座橋只能乘重70公斤，一個人重65公斤，他要帶兩個分別重2.6公斤 的球過橋,沒借用任何東西就從橋上把兩個球帶了過去,他是怎麼過去? 答案：
拋起一個球,待它要落下的時候把另一個拋起.
138 平時吃晚飯都是爸爸洗碗，可今天爸爸為什麼吃完飯卻不洗碗？ 答案：
今天在飯館里吃的飯
139 有一隻毛毛蟲要過河，前面沒有橋，問它是怎麼過去的 答案：
變成蝴蝶飛過去
140 什麼動物你打死了它，卻流了你的血？ 答案：
蚊子
141 一根生銹的綉花針，在7月7日7時7分7秒，浩月當空之時，扔到雲南餌海中將會發生什麼反應？ 答案：
掉到海底
142 什麼筋傷了不能貼膏葯？ 答案：
傷腦筋。
143 奇妙的關系 在斜坡上，有兩個人推車。迎面走過來一個人，問前面的那個人：「後邊 的那個人是你的兒子嗎？」那個人說：「是!」他又問後面的那個人： 「前面的那個人是你的爸爸嗎？」他卻說：「不是！」請問這是什麼關 系？ 答案：
母子關系
144 打破了什麼人人都叫好？ 答案：
世界紀錄
145 一個人掉到海里，為什麼他的頭發沒有濕？ 答案：
因為他是光頭
146 什麼東西人們都不想要？ 答案：
病。
147 森林中有十隻鳥，小明開槍打死了一隻，其它九隻卻都沒有飛走，為什 么？ 答案：
鴕鳥
148 你每天都能看見的最大的影子是什麼? 答案：
黑夜,地球的影子
149 積木倒了要重搭，房子倒了要怎樣？ 答案：
要逃命
150 熊為什麼冬眠時會睡這么久？ 答案：
因為沒人敢叫它起床
151有一個小圓孔的直徑只有1厘米，而一種體積達100立方米的物體卻能順利 通過這個小孔，那麼它是什麼物體呢？ 答案：
答案是水，你才到了嗎？
152 小明從六樓向下跳，為什麼還沒有受傷？ 答案：
他轉身向房間里跳的。
153 上課時，老師問同學：「沒有人類及動物居住的地球是什麼呢？」小名很 快便答對了。你知道他的答案是什麼嗎？ 答案：
地球儀
154 什麼地方盛產安哥拉兔毛？ 答案：
安哥拉兔身上
155 為什麼金魚看上去老是傻乎乎的？ 答案：
它腦袋裡灌水了。
156 一個老爺爺要過橋，前面是狼，後面是虎，老爺爺該怎麼 辦？ 答案：
暈過去
157 你爺爺的兒子的爸爸的媽媽的姑姑的小姨的叔叔的大伯跟你是什麽關系? 答案：
親戚!
158 一個長方體盒子,有8個角,8條邊,請問這個長方體盒子從中剪切開,還剩幾 個角,幾條邊? 答案：
還有8個角,8條邊!
159 讀一年級的東東沒有學過外文，為什麼也會寫外國字？ 答案：
他寫的是阿拉伯數字。
160 是黑雞厲害還是白雞厲害？ 答案：
黑雞。因為黑雞會下白蛋，白雞不會下黑蛋！
161 為什麼老師一看到小寶就知道他爸爸是左撇子？ 答案：
因為他的右臉上有五道痕。
162 你打死了一個動物,為什麼流的是自己的血. 答案：
因為打死了一隻正在吸自己血的蚊子
163 有一個東西，你能用左手拿，不能用右手拿，這東西是什麼。 答案：
自己的右手
164 螳螂請蜈蚣和壁虎到家中做客，燒菜的時候發現醬油沒了餓，蜈蚣自告 奮勇出去買，卻久久未會，究竟發生了什麼事？ 答案：
打開門後，發現蜈蚣還坐在門口穿鞋
165 什麼人重來不洗頭發？ 答案：
和尚
166 一隻狗和一隻青蛙比賽游泳平常都是青蛙游的快,為什麼在一次比賽中狗 贏了? 答案：
因為當時的比賽規則是之許用狗刨,不許用蛙泳!
167 小偉的書包里藏著一個鴨蛋，他為什麼不肯拿出來交給媽媽做菜？ 答案：
那是考卷上的「大鴨蛋
168 人死了為什麽要閉眼睛？ 答案：
因為睜著眼睛會嚇死人的！
169 黑手黨為什麼喜歡戴白手套？ 答案：
因為手太黑。
170 國歌一共有幾個字 答案：
兩個
171 一塊天然的黑色大理石，在一月一日扔入太平洋，會發生什敏麽？ 答案：
大理石沉入太平洋
172 有5隻小螞蟻，每隻小螞蟻都說它身後還有1隻小螞蟻，為什麼？ 答案：
有隻小螞蟻在說謊
173 什麼牛不吃草？ 答案：
蝸牛
174 老師說：「我們的身體里有106塊骨頭」，可是，小明說：「他身體里有 107塊骨頭」，這是為什麼？ 答案：
因為小明不小心吃下一塊魚骨頭。
175 什麼書既沒有作者,也沒人能讀懂? 答案：
當然是天書啦!
176 一個人一年中哪一天睡覺時間最長？ 答案：
一年中的最後一天，因為他跨越到第二年。
177 樹上"qi"個猴,地下"yi"個猴,一共幾個猴? 答案：
兩個猴.
178 自找苦吃的地方是哪兒？ 答案：
葯房
179 一間牢房關了兩個犯人，其中一個因偷竊要關一年，另一個是強盜殺人犯 卻只關兩個星期，為什麼？ 答案：
強盜殺人犯被拉出去槍斃啦
180 你怎樣才能把你的左手全部放入你身上右邊的褲袋內，而同時又把你的右 手全部放入左邊的褲袋內？ 答案：
把褲子前後反著穿
5隻雞5天生了5個蛋。100天內要100個蛋，需要多少只雞？ 答案：
仍然僅需5隻雞
182 什麼東西越剪越大？ 答案：
洞
183 網是用什麼做成的？ 答案：
用一個個洞做成的。
184 沒完成作業怎麼辦？ 答案：
問老師啊，作業是老師留的。。
185 儀式 牧師主持過各種各樣的儀式，可是有一種卻是他無法主持的。請問是什 么？ 答案：
自己的葬禮。
186 考試 在一次監察嚴密的考試中，有兩個學生交了一模一樣的考卷。 主考官發 現後，卻並沒有認為他們作弊，這是什麼原因？ 答案：
他們都交的白卷。
187 吃草 草地上畫了一個直徑十米的圓圈，內有牛一頭，圓圈中心插了一根木樁。 牛被一根五米長的繩子栓著，如果不割斷繩子，也不解開繩子，那麼此牛 能否吃到圈外的草？ 答案：
能，因為題中並沒說牛被栓在木樁上。
188 你知道為什麼魚只生活在水裡，而不生活在陸地上嗎？ 答案：
陸地上有貓
189 有兩個硬幣，是五角五分，其中一個不是五角，那是哪兩個硬幣？ 答案：
就是五角和五分，五角當然不是五分啦！
190 你知道稀飯貴還是燒餅貴？ 答案：
稀飯。物以稀為貴
191 什麼時候是摘蘋果的最好時機 答案：
蘋果熟了的時候
192 有一個人口袋裡有五元錢,掉了五元錢口袋裡還剩下什麼東西？ 答案：
一個洞
193 什麼魚的肚皮是浮上水面的？ 答案：
死魚
194 小明今年12歲，為什麼只過了三次生日？ 答案：
生日是2月29日
195為什麼人要拿頭撞豆腐?答案:
因為豆腐不會撞頭
196 小明每天都吃一個師傅,他是怪獸嗎？ 答案：
吃康師傅嘛!
197 小王刷了一早上的口,為什嬤別人還是說他口臭 答案：
因為小王愛罵人,所以別人說他口臭
198 小力把一個雞蛋扔到2米多處還沒碎，為什麼？ 答案：
因為雞蛋被扔到2米多處的時候還沒落地。
199 兩個人去陸菅，晚上睡在帳篷里。不久其中一個人醒來叫醒另一 人。問你看到天上的星星。你會想到什麼？ 答案：
賬蓬被人偷走了。
200 一根長棍子(不準弄斷),那怎樣才能使它變短? 答案：
拿一根更長的棍子和它一比不就短了嗎.
201 為什麼先看見打閃後聽見打雷。 答案：
因為眼睛長在前面
202 什麼路人們最不敢走? 答案：
絕路
⑤ 胡敦驊的童謠
媽媽的愛
風來啦，雨來啦，母雞翅膀張開啦。雞娃娃，不要怕，躲在媽媽翅膀下。翅膀下，真溫暖，媽媽的愛最偉大。
小螞蟻
小螞蟻，小螞蟻，出來找東西。不怕辛苦不怕累，螞蟻螞蟻我愛你。
小螞蟻，小螞蟻，出來找東西。別著急呀別著急，我打蒼蠅送給你。
三隻螞蟻
三隻螞蟻，三隻螞蟻，一同出來找東西，遇見半個大饅頭，像座小山躺在地。拉不動喲掀不起手忙腳亂喘粗氣。
三隻螞蟻，三隻螞蟻，一個回家送消息，遇見螞蟻碰碰頭，大家快到那邊去。一群螞蟻排隊來,小山移動搬回去
小蝌蚪
小蝌蚪，腦袋大，游來游去甩尾巴。使勁甩啊使勁甩，甩掉尾巴有變化。「咕呱」，「咕呱」，變成一隻大青蛙！
小金魚,吐泡泡
小金魚，吐泡泡；泡泡園，連串串。串串連，連項鏈。項鏈送媽媽，媽媽最好看。
小金魚
小金魚，在魚缸，游來游去不慌忙。穿紅裙，穿黃裙，擺動衣裙好漂亮。口吐泡泡串成串，珍珠項鏈水中藏。
小蜜蜂
綠葉綠，紅花紅，飛來一群嗡嗡嗡。飛到西，飛到東，採集花蜜忙不停。忙不停，愛勞動， 人人誇獎小蜜蜂。
螢火蟲
螢火蟲，飛上天，飛來飛去像流星。像流星，亮晶晶，一閃一閃眨眼睛。
螢火蟲，眨眼睛，提著燈籠來邀請。歡迎我們去作客，天上也有夏令營。
會飛的星星
天上星，地上燈，飛來飛去螢火蟲。螢火蟲，提著燈，像會飛的小星星。
小蝸牛
小蝸牛，到處爬，風不怕，雨不怕。風雨來了哪裡躲？原來背上背著家。
螃 蟹
螃蟹螃蟹八隻腳，兩把鉗子舉得高。神氣十足兩眼瞪，橫行霸道太驕傲。寶寶從小講禮貌，不學螃蟹不霸道。
蜻 蜓
蜻蜓蜻蜓像飛機，翅膀透明真美麗。有時高高飛上天，有時低飛擦地皮。
蜻蜓它會看天氣，天氣預報告訴你：越飛越高天晴好；越飛越低快下雨。
小松鼠
小松鼠，真好玩，毛色光滑真好看。眼睛圓，嘴巴尖，會站會跑也會躥。樹間飛來又飛去，尾巴就是降落傘。
小蛐蛐
小蛐蛐，不聽話，你撕我咬好打架。撕斷須，咬折腿，疼得吱吆喊媽媽。不文明，不禮貌，媽媽她有啥辦法！
小蜘蛛
小蜘蛛，手腳勤，整天織網忙不停。一陣狂風吹破網，重新再織不灰心。織啊織啊織啊織，織成大網捉蚊蠅。
小蜘蛛，跳蹦極
小蜘蛛，跳蹦極，攥緊繩，蹦下去。懸在空中多危險，快去織網別淘氣。
小花貓
小花貓，愛干凈，愛洗臉，愛洗腳。小花貓，有禮貌，問你好：喵喵喵。
我家有隻小花貓
我家有隻小花貓，嘴旁鬍子兩邊翹。愛洗臉，愛洗腳，人人喜歡把它抱。
我家有隻小花貓，嘴旁鬍子兩邊翹。白天睡覺晚上忙，會捉老鼠本領高。
小花貓，愛撒嬌
小花貓，好撒嬌，喵喵喵，要我抱。你說你是小寶寶，為啥嘴邊鬍子翹。
小貓吃魚
小貓吃魚真瀟灑，不知他有啥辦法？只管嚼，不吐刺，他也不怕魚刺卡。
小 豬
小豬小豬胖都都，吃飽就睡呼呼呼，叫它起來它眯著眼，張嘴就說：不、不、不！
小豬小豬胖都都，渾身上下泥糊糊，叫它洗澡它嘟起嘴，咕嚕一聲：不、不、不！
小羊羔
小羊羔，年紀小，鬍子長得倒不少。大熱天，開空調，還不脫掉皮外套！
袋鼠乖乖
袋鼠有個袋袋，袋裡有個乖乖。乖乖伸出頭來，媽媽按住腦袋：乖乖快回袋袋，長大你再出來。
小企鵝
企鵝企鵝小胖胖，身上穿得很時尚，白襯衫、黑西裝，走起路來挺胸膛。張開翅膀不會飛，穿行水中喜洋洋。
小公雞，幫女生
小母雞，掉進坑，喊爹喊媽叫不應。小公雞，幫女生，找來磚塊續下坑。
小母雞，張開翅，站在磚上使足勁。撲楞楞，撲楞楞，一飛飛出土坑坑。
蛋里爬出雞弟弟
媽媽日夜摟雞蛋，摟了一天又一天。忽然聽得篤篤響，小雞慌忙跑來看：哎呀蛋殼破裂了，
媽媽心裡好喜歡。蛋里爬出雞弟弟，地上跑來黃絨團。
小 雞
「喔喔」叫，是公雞。」咯咯」叫,是母雞。小雞不會咯咯叫,公雞教他喔喔啼。瞧他學來又學去，還是只會」嘰嘰嘰」。
雞寶寶
大雞大，小雞小，雞蛋圓頭又圓腦。雞媽媽，趴雞窩，天天它把雞蛋抱。
一天一天過去了，誰把雞蛋啄破了？黃絨毛，唧唧叫，蛋里爬出雞寶寶。
小母雞
小母雞，穿白衫，爬高爬低心不安。翹腳走，向外看，咯嗒咯嗒為了難。
窩里趴著黃母雞，它把小草往外銜。那邊站著小胖胖，他呀光往這邊看。
謝謝公雞找地方，躲在牆角好生蛋。咯嗒咯嗒漲紅臉，生了一個大雞蛋。
三隻小鴨
一隻小鴨叫嘎嘎，圓圓小眼扁嘴巴，來到河邊喊夥伴，它想游泳不敢下。
兩只小鴨趕快來，伸起脖子搖尾巴，嘎嘎嘎嘎來商量，一同下河不害怕。
三隻小鴨水中游，翹起尾巴頭朝下，腳掌水面劃呀劃，學習媽媽捉魚蝦。
小鴨和小雞
小鴨扁嘴巴，走路撲踏踏，身體左右擺，小雞笑話他。小鴨水中游，姿態好瀟灑。小雞好慚愧，臉紅羞答答。
小鴨子
下雨啦，冒泡啦，小鴨子，光腳丫，雨中跑，笑嘎嘎，洗澡洗得好痛快，大雨嘩嘩不回家。
梅花鹿
梅花鹿，很瀟灑，頭上小樹長樹杈。樹杈光禿禿，怎麼不開花？原來梅花滿身開
開錯地方啦！我用蠟筆來改正。樹上畫梅花。
小鳥飛
小鳥飛，飛上天。天空藍，飄雲團。雲團轉，坐飛船。飛船圍著地球轉，寶寶宇宙去探險。
貓小弟
貓小弟，真淘氣，追蝴蝶，攆小雞。自己的尾巴當老鼠，瞧他抓來又撲去。
小巴狗
小巴狗，到處跑，他呀愛把朋友交。碰見白狗點點頭，碰見黑狗尾巴搖。悄悄話兒說不完，親親熱熱很友好。
小巴狗，到處跑，他呀愛把朋友交。那邊跑來一隻狗，為啥不理也不瞧？他講外語聽不懂，瞧那一身卷捲毛。
小 魚 學校門前有條河，河裡小魚去上學。小魚愛嚼泡泡糖，吐出泡泡這么多。小魚小魚心情好，擺動尾巴真快活。
鯨魚不是魚
個頭好大嘴巴寬，露出脊背像座山，長得像魚不是魚，只因胎生不產卵。生在海洋水中游，頭上天生有噴泉。
大鯨魚
海里有個小島，島上噴泉真好。小鳥飛來歇腳，島在海中飄搖。哎吆，哎吆，海島為啥飄走？原來鯨魚一條！
白天鵝
藍藍天，藍藍河，白雲落下一朵朵。朵朵白雲水上飄，游來一群白天鵝。
鼻子和嘴巴
誰的鼻子長，誰的鼻子短？誰的嘴巴尖尖，誰的嘴巴寬？
大象鼻子長，肥豬鼻子短。狐狸嘴巴尖尖，河馬嘴巴寬。
犄角和尾巴
誰呀一隻角，誰呀尾巴卷？誰呀那邊跑過來，穿著海軍衫？
犀牛一隻角，黃狗尾巴卷。斑馬那邊跑過來，穿著海軍衫。
脖子和尾巴
誰的脖子長，誰的脖子短？誰的尾巴張開就像降落傘？
長頸鹿脖子長，熊貓脖子短。松鼠張開尾巴，就像降落傘。
寶寶知道好多牛
黃牛兩角尖，水牛兩角彎，犀牛隻有一隻角，蝸牛不耕田。天牛是個甲殼蟲，哧溜飛上天。
動物身上背的啥？
奇怪奇怪真奇怪？背上背著兩座山，出門背著房子走，到哪兒背上背塊板。
我說一點不奇怪，駱駝馱著兩座山，蝸牛背著房子走，烏龜背上有硬板。
小鳥小鳥飛遠
小鳥小鳥飛遠，多像我的紙船。船兒裝滿歌聲，飛向無邊藍天。
藍天白雲朵朵，像那白色風帆。我的紙船漂盪，雲像浪花滾翻。
小白豬和小黑豬
小白豬，為啥胖？吃飽就睡懶洋洋。垃圾食品使勁吃，青菜水果不願嘗。
哎喲喲，哎喲喲，又懶又挑又偏食，個子不長光發胖！
小黑豬，為啥壯？手腳勤快喜洋洋。青菜水果樣樣吃，葷菜素菜吃得香。
哎嗨嗨，哎嗨嗨，，不懶不挑不偏食，個子長高身體壯！
數鮮花
花園里，開鮮花，紅彤彤，白沙沙。一朵、兩朵，三朵、四朵，數來數去少一朵，變成蝴蝶飛走啦。
看 花
春季遍地迎春花，夏季池塘開荷花，秋季菊花開滿園，十冬臘月開梅花。
十冬臘月開梅花，漫天飛舞飄雪花。窗上結的是冰花，來到海邊看浪花。
好看的花
蝴蝶花，像蝴蝶。牽牛花，吹喇叭。漫天飛舞飄雪花，海浪濤濤翻浪花。什麼花兒貼窗上？十冬臘月結冰花。
什麼花開在大海
你來猜，我來猜，什麼花開在大海？什麼花兒飛上天，什麼花兒天上來？
叫我猜，我就猜，浪花朵朵大海開。節日煙花飛上天，雪花片片天上來。
小夥伴，是鮮花
春天開桃花，夏天開荷花；秋天開菊花，冬天開梅花。工廠濺鋼花，田野收棉花；地上放煙花，天上飄雪花。
窗上結冰花，大海翻浪花；我的小夥伴，個個是鮮花。
牽牛花
綠藤藤，開紫花。的的嗒嗒吹喇叭。吹喇叭，的的嗒滿牆爬滿牽牛花。
蝴蝶花
紅蝴蝶，紫蝴蝶，飛來停在花枝間，張開翅膀變花瓣，蝴蝶花兒開滿園。
茉莉花
茉莉花，白花花，開了一茬又一茬，好像雪花落枝頭，清香撲鼻人人誇。小寶寶，摘幾朵，送給爺爺泡香茶。
什麼花開一串串
什麼花開一串串，串串格外紅。好像紅棗連成串，又像紅燈籠。
燈籠好像糖葫蘆，插在花盆裡。盆里紅花一串串，她叫一串紅。
蒲公英
蒲公英，抱成團，做夢也想飛上天。我來幫你吹口氣，散開變成降落傘。
降落傘，飛得遠，外面世界真新鮮。這里那裡不肯落，飄來飄去真好玩。
小黃瓜
小黃瓜，穿綠衫，黃頭繩，真鮮艷，風兒跑來推一推，攥著藤藤打鞦韆。
會飛的花瓣
紅花瓣，黃花瓣，顏色鮮艷真好看。小寶寶，摸一摸，變成蝴蝶飛上天。
花瓣花瓣，像那美麗的蝴蝶，停在花間。蝴蝶蝴蝶，像那會飛的花瓣，忽閃忽閃。
冬瓜胖，西瓜圓
⑥ 能捉弄人 的腦經急轉彎
1.為什麼暑假的時間比寒假長? 答案:因為熱漲冷縮. 2.玫瑰花、茉莉花、菊花，那種花最沒力？ 答案：茉莉花。因為「好一朵美麗（沒力）的茉莉花」 3.你用過我的鉛筆嗎？（捉弄人的問題） 答案1：A說：用過 B說：哦，那就證明你偷了我的筆。 答案2：A說：沒用 B說：你真的沒用？ A說：我真的沒用。 B說：哈哈，你是世界上第1個說自己沒用的人。 4.天上掉下一張臉，你要嗎？（捉弄人的問題） 答案1：A說：要 B說：那就證明你厚臉皮。 答案2：A說：不要 B說：那就說明你不要臉。 1+1=? 正確答案應該是2 但是聰明的人都不會這么回答 Q:老太太怎麼喝粥的？ A：「無齒下流」 Q:胖妞住院了，她最不願意人家說的一句話是什麼？ A：「保重」 菠蘿蜜被關在監獄里,菠蘿走了,還剩誰? 答:蜜(me（我）) A、豬八戒 b、孫悟空 c、沙僧 我說一個詞你就說他的序號： 我：豬八戒 你：A（唉） 不斷重復 我：我叫豬八戒你應什麼？ 用粵語問：你家有書看嗎？（你家有屍體嗎） 你愛吃雞（肌）肉嗎？ 老子.孔子.墨子.和一頭母豬,關在一起,幾天後母豬懷孕了.不是孔子和墨子乾的,是誰乾的???????????? 要過節了，但是農夫家只有一頭豬和一匹驢，是宰豬還是宰驢？答：宰豬（驢也是這樣想的） 宰驢（豬也是這樣想的） 一頭豬和企鵝在零下幾十度的溫度里，豬沒死，企鵝卻死了，為什麼？ 答：豬也不知道~ 把大象放進冰箱里有什麼辦法？ 答：有三個步驟 1、把冰箱門打開 2、把大象塞進去 3、把冰箱門關上 動物們舉行聯歡晚會，大象沒來，為什麼？ 答：因為大象還在冰箱里呢！ 皇上有3個喜愛的大臣,分別叫在上,在中,在下.一天皇上叫他們其中一個去死,在上和在中都沒去,誰去了? 答案:對方說:在下(在下是我的意思拉~) 有座山叫我真山,山上有個廟叫我真廟,廟里有個和尚叫我真和尚,和尚有把劍叫什麼劍? 答案:對方說:我真劍(賤 有個女人在河邊洗澡,很多男人都來看她,為什麼她不害羞? 答案:因為她在洗棗,害什麼羞? 猜字迷-一點一橫長,左邊下夕陽,夕陽有餅買,兩分錢一塊 答案：病
⑦ 找超好笑滴笑話
更多在空間奧，哈哈。
1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：「看，剛過去那輛就是IBM。」
2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句「給我辦張移動卡，好吧？」然後我那朋友頭也不抬的就來句：「師傅，有人來砸場子！」
3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：「劉先生你好，請問你貴姓啊？」汗啊。
4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何錶示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。
5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什麼？你哥的媳婦兒太多了？
6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的賓士壓了我的寶馬？
7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：「XX在么？」想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。我當時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了。後來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。
8、上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什麼，我想了半天：「kingofmiaomiao（喵喵）。」
9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起……
10、從一個朋友那裡學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然後一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。屢試不爽啊，呵呵！
(好冷啊，現在是冬天誒，害人啊....)
一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說："可惡！又有人拍集體照了！"
一個水池裡有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什麼？（因為他是搓澡的！）
有一個豬，它走啊走啊，走到了英國,結果他變成了什麼?----Pig.
上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?－－小 狗，因為旺旺仙貝．
蝴蝶, 螞蟻, 蜘蛛, 蜈蚣,他們一起工作,最後哪一個沒有領到酬勞?－－蜈蚣，因為無功不受祿．
動物園里大象的鼻子最長,那第二長的是誰呢?－－小象．
哪種水果視力最差?－－芒果．
哪兩種水果有手機?－－蘿卜青菜，各有索愛．
如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?－－如果的
金木水火土，誰的腿長？————火腿腸
眼睛蛇和大象約會，寒暄一番後說："來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。"
我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
有一天,綠豆跟女朋友分手了。他很難過,於是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......結果......發芽了。～～～
兩只水母在海邊相撞在一起, 水母甲:「搞甚麼嘛！你游泳不長眼睛啊！」 水母乙:「甚麼是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。」 水母乙:「喔！是這樣喔！」
小學自然課，老師告訴我們膝蓋那裡輕擊的話會有膝跳反射。我回家後拿個錘子在我爸膝蓋那裡錘了一下，結果我爸站起踢了我一腿。結果證明老師說得沒錯！
假如有一天我變成流氓，請記得告訴我我曾經清純過。
人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的，而真心話是從寫情書開始的
格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性，裡面最後拯救了白雪公主並和她一起幸福生活的男人名叫"白馬王子"。而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子，為什麼捏？因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW，還是Z系。
一男要跳樓，其妻大喊道："親愛的別沖動，我們的路還長著呢!"男子聽後，嗖地一聲跳了下去。警察說："你真不該這樣威脅他!"
大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
先在腦子里想一個數,乘以二,再加上五,然後減去最初你想到的那個數,再乘以八,減去五,然後閉上眼睛,什麼都看不見了,對不對?
有一人走著走著摔倒了,他爬起來繼續走又摔倒了.於是他說;早知道,我剛才就不爬起來了
細雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩
什麼卡通人物最專情?回答： 美人魚(因為她不會劈腿)
小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒
小B很興奮:是啊 我看到了 你呢
一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。
大灰狼不費勁的摧毀了草屋、木屋、磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。
三隻小豬絕望地說：你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。
此時，大灰狼*笑著，流著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
哪個動物的牙最黑?
郭美美的《不怕不怕》歌詞:嗎咦呀嘿(螞蟻牙黑)
新年之夜，我夢見了你。給你拜年了：新年好！一個噴嚏從夢中驚醒，我知道是你想我了，所以馬上打電話對你說紅包拿來！
·新年到了，想想沒什麼送給你的，又不打算給你太多，只有給你五千萬：千萬快樂！千萬要健康！千萬要平安！千萬要知足！千萬不要忘記我
·祝你新的一年，工作忙中有閑，打牌自己贏錢，存摺增加無限，口袋裝滿美元，美女擠滿床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。
·「豬」你平安 「豬」你快樂 「豬」你幸福,「豬」你狗急跳牆去，「豬」你平安來。
·英雄跨馬揚長去，美女牧羊載福來，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出門賺錢錢到手，上網釣魚魚上鉤，餐餐鮑翅享不盡，天天靚妞泡不完！
·新年好，祝你：身體健康，萬事如意，合家歡樂，生活美滿，事業有成，珠玉滿堂，多壽多富，財大氣粗，攻無不克，戰無不勝！
·俗話說：一年之計在於春。告訴你一個新年發財的秘笈：不論老雞嫩雞，把握先機；管它公羊母羊，順手牽羊。
·點擊整個冬天看到的都是你的容顏；復制你的熱情粘貼在我的心間；下載你的氣息把它存為永遠；刪除所有灰色的病毒，迎接燦爛的新年，辭舊迎新春節好！
·新的一年就要到，願你天天接禮收紅包，打牌贏錢如山高，新人愛你似豆包，滿街放鞭炮，逮誰都問好，搓麻不怕警察知道！好運全來到！
·新年來臨，祝你成為：悠閑鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高貴龍，吉祥蛇，千里馬，溫順羊，聰明猴，勤快雞，忠誠狗，快樂豬！
·一斤瓜子二斤棗，祝你好運來得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不會跑；一斤花生二斤桃，祝你錢財滾滾進腰包！
·除夕之夜，送去四菜一湯：紅燒開心，清蒸友情，爆炒財富，水煮健康，天天快樂湯，還有一瓶蘭陵陳年好運酒，再送一碗永遠無憂飯，新年快樂。
·過年了，俺給您整了幅對聯！上聯：為你苦，為你累，為你嘩嘩掉眼淚。下聯：為你痴，為你狂，為你框框撞大牆。橫批：關系崗崗的。預祝新年吉祥！
·新年將至，為了地球環境與資源，請減少購買傳統紙制賀卡，你可在大面值人民幣上用鉛筆填上賀詞，寄給我！感謝你對環保事業的支持！祝你幸福快樂！
·新春大吉！祝你人氣超越聖母，財氣敢當比爾蓋茨之母，英氣勝過薩達姆，帥氣直追貝克漢姆，國際超人非你莫屬！
·等我有了錢，我要用人頭馬給你沖廁所，用美鈔給你點煙，用999朵玫瑰給你洗泡泡浴，用波音飛機接你上下班，用還珠格格給你當丫鬟！新年快樂！
·甭管大海再多水，大山再多偉，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美國有多累，總之春節你最美！新春快樂！
·這次發簡訊主要有兩個目的：一是鍛煉指法，二是聯絡感情，我很負責任的告訴你，今天除夕，新的一年馬上來到了，送句有技術含量的話：春節快樂！
· 四大幸事：除夕訂到年夜飯，出門攔到計程車，串門拿到壓歲錢，初一放假到十五；祝你正財、偏財、橫財，財源滾滾；親情、友情、私情，情情如意！
·因考慮到過幾天會有鋪天蓋地的祝福簡訊堵塞網路，有理想有遠見且智慧過人的舉世無雙宇宙超級無敵天才提前恭祝：古得古得死大滴，隊隊阿普，嗯得嗨皮牛野兒!
·新年到了，想我嗎？想我就按，再按，你那麼想我嗎？我說想我才按。還按！沒想到你這樣想我，好感動！又按！我熱淚盈眶。
·我問過煩惱了，它根本不愛你，還說永遠不理你，讓我轉告你不要自作多情！還有，健康讓我帶封情書給你：它暗戀你好久了，並且一生不變！新年快樂！我在專賣店買了二斤的時尚，從超市購了三斤的浪漫，自製了八斤的快樂，從心底切下一噸的關懷，做個牛年大禮送給你!
1.老師要求我們用「果然」這詞來造句，我那同桌就寫：我三個月沒洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介紹老師的外貌。應該是「老師有一張瓜子臉」，偶寫成「老師有一張爪子臉」。我們語文老師差點沒瘋掉。
4．運動會100米終於開始了，同學們像一隻只脫韁的野狗奔了出去。
5．解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。
6．「我因病故在教室里……」「我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣……」
9．我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢。於是，有人為了誇大自己的功績，寫在公園撿到1億元，都是10元人民幣的，厚度有一語文書（四年級的）那麼厚，老師當場念出來，那同學估計是巨寒。
10．老大娘拿出四張500元的人民幣。
11．「我有個同學，他長的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……」偶初中同學的作品……
13．小學老師出半命題作文：「我的xxx」隨便寫人寫物，結果我班同學作文題目：我的戰友邱少雲。
17．大家還記得小學時候的《小蝌蚪找媽媽》嗎？當時老師讓我們模仿這個寫一篇關於***作文……有個同學是這樣寫的： 我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以後當護士，我會像情人一樣對待病人。
19．一姐妹的小侄子，用「嶄新」造句，「一個嶄新的植物人誕生了」……（趙本山的功勞）。！
21．這同學寫道：「國強（我的一個同班男同學）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截內褲」老師在上課時讀了出來，還說這同學描寫得生動，下課後這同學被那同學打……
22．三年級的時候有一次是其他老師代課．要我們寫一篇《我家的一角》。於是就寫：我家的一角很漂亮，又圓又亮，是一隻馬桶。
23．在一個伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在曬太陽！
25．同學的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飛過；圓圓的月亮像彎弓。
27．小學時聽人說野驢跑得最快，就把一個同學比喻成「他跑起來比野驢還快」。後來老師說我不應該這么寫，我還納悶，為什麼不行啊……
28．我走進了一家百貨商店，啊，看來人民生活水平的確提高了，你看那位農民老大爺，左手一台電冰箱，右手一台電視機，一溜小跑。
29．我的同學內容大概是：有一回我病了，他風雨無阻地給我補習。那天下著傾盆大雨，又打雷，我以為他不來了，可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發高燒死了，我永遠懷念這個好朋友。
30．小學語文考卷上有一道閱讀題，大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦，最後去世的事。閱讀後，要求學生在一年後的清明節對母親說幾句心裡話。某小學生這樣寫道：「祝媽媽清明節快樂，福如東海，壽比南山！」。
1 同事問我：柯林頓的老婆是希拉克嗎?
2 有一次我向人借錢，本來想說的是」等我取了錢就還你」
說成」等我有了錢就取你」
汗
3 同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！
4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號」財迷」呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光碟質量不好。朋友說到：「怎麼這么多馬克思啊。」 半晌後才明白他是說馬塞克！
6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。
7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…
8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽
9 去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」
更郁悶的是店主竟然聽懂了......
10 大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
11 曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？~~~」全家暈倒。。。
12 英語老師教語法，下課前問大家：「我都講完了，大家還有明白的么？」我們齊聲答：「沒有了！」
13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。
14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」
15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。
16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：「我們公司統一不著裝！」
對方悄聲幾秒後說了聲「打擾了」掛斷。
19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。
20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼
21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……
22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~
24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！
24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）獃獃看了我5秒鍾，說：「這個我也沒用過！」
⑧ 送給航天英雄的花
天堂鳥，表示純潔崇高的心靈。
康乃馨，一般送給長輩。
⑨ 本人酷愛小笑話,因此向大家搜集寫經典笑話~~如果夠好笑.可以多加分哦~~!越多越好~!
1. 先是超女冠軍李宇春，後是奧斯卡獎的《斷臂山》，中國同性戀們終於站起來了！
（北大未名）
2. 有看《金剛》不哭的 MM 嗎？我想沒有～但如果換成是女金剛和男帥哥的話，我想
就完全不會有人哭了 ~ （北大未名）
3. 歐盟一個勁兒指責中國打擊盜版不力，因為全球限量生產的 6 輛法拉利僅在中國
就有 7 輛！（水木社區）
4. 「不得穿內褲和拖鞋進教室！」說實話，即便在南郵混了四年，我臉皮也沒厚到不
穿內褲進教室……（紫金飛鴻）
5. 長得帥有個屁用，消費完了能用那張臉去刷卡么！！（天涯真我）
6. 五一長假，租女友，一日。（兵馬俑）
7. 特大喜訊：《實況足球10》終於有中國隊啦！！！中國隊唯一用途是高手在向周圍
人炫耀時說：「來來來，我們切兩把，我選中國隊～」（北大未名）
8. 小朋友們都站好，擺個 pose 照相啦！唉～小莉，站要有站相，不要像 FRJJ那樣
~~~ （北大未名）
9. 以前資本家寧可把牛奶倒掉也不給窮人喝，現在房產商寧可把房子空著也不給百
姓住！（兵馬俑）
10. 不能成為舉人，如何傍眼探花？（飲水思源，又見隱諱～）
11. 今天一群日本人到參觀我校，說實話，這是我第一次看到穿衣服的日本人……（
泉韻心聲）
12. 繼跨行查詢後，銀行還將收取什麼費？ A.銀行建設費； B.ATM 初裝費； C.銀行
卡選號費； D.微笑服務附加費。（網易）
13. 今兒這破沙塵暴天氣就是中國足球隊的倆臭腳前鋒——楊晨，謝暉！（兵馬俑）
14. 我寧願接受你在流氓身下拚死反抗，也不願承受你在男人身下飄飄欲仙！（天涯
QQ 驛站）
15. 由於之前大阪鋼巴隊在國內聯賽以 6-1 痛掃同城死敵大阪櫻花隊，所以今晚亞冠
比賽有40名大阪櫻花隊的球迷來大連為實德隊加油……（水木社區）
16. 終於明白周傑倫的《范特西》是什麼意思了——粥……（日月光華）
17. 答辯難度要視答辯老師頭天晚上的性生活質量而定……（兵馬俑）
18. 亞當一加班回去晚了，夏娃就數他肋骨……（水木清華）
19. 鄉親們，太監說了，只要交出土八路，紅軍是不會虧待你們滴……（小百合）
20. 網通用戶說：「我不在刷新天涯的頁面中，就一直在登陸天涯的過程中.......
21. 小時候媽媽常嘮叨：「考不上清華啊，咱就考北大。」結果長大了我連北大也沒
考上……（北大未名）
22. 朋友們都說我是著名的音樂人，因為每次去 k 歌，他們唱的都是別人的歌，而我
卻總是自己譜曲……（水木兄弟們，下次一定署名～）
23. 我女友曾經說過：「我的願望不高：老公不用太有錢，能在我懷孕時開車接我上
下班就好。」後來，她嫁給了一個計程車司機……（水木社區）
24. 昨天，我殘忍地拒絕了一個令我無法拒絕的女人提出的無法拒絕的要求——老媽
心疼地對我說：「娃啊，你也不小了，該找個女朋友了……」（兵馬俑）
25. 遠在老家的奶奶聽我考上北大的消息後很傷心地說：「娃呀，你怎麼不上中央民
族學院啊，那好歹也算是個中央院校啊，那破北京大學不就是個地方院校嘛～」（北大未
名）
26. 車比暗瘡還要擠，心比六級更難過，校網像明一的玻璃一樣勁破，自己像中東的
天橋一樣沒用……（逸仙時空）
27. 如果我是蒲公英該有多好：有漂亮的頭飾，有特別的翅膀，而且媽媽不會阻止我
遠航……（北大未名）
28. 我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮……（水木
社區）
29. 起床從不疊被，學習從來不累，不進學生會，根本無所謂！
常常夜不能寐，思考誰最般配，男女適當配對，青春不能浪費。
深知不學不對，仍然喝酒聚會，半夜三更不睡，上課常抹眼淚。
就是群雄薈萃，期末復習不背，考試啥也不會，重修不過就退！（藍色星空）
30. 我們為尿是不是由於地心引力而排出體外爭論不休，我是持反對意見的一方。為
證明我方觀點正確，我一邊倒立，一邊小便給他們看……（鬱金香）
31. 熱戀傷身，暗戀傷心……（天涯開心樂園）
32. 如果這個世界上不存在性，那麼我想愛情才會出現……（天涯開心樂園）
33. 昵稱或是ID 叫「我愛 XXX 」的，最終往往是分手的居多……（水木社區）
34. 思想有多遠，你就滾多遠！！！（兵馬俑）
35. 最差的人品莫過於痴痴地盯著一個醜女看半晌，然後嘆口氣說：「靠，這恐龍做
得太像真的了……」（水木社區）
37. 想吃天鵝肉，請教李亞鵬 ~ （我愛南開）
38. 已經三年沒見過女人了，現在看到一隻老母豬，都覺得它眉清目秀的……（天涯
開心樂園）
39. 我把自己今生的幸福鄭重地交給了自己的左手……（天涯開心樂園）
40. 親愛的，死沒？死的話抱緊我，好讓收屍的知道我們是一對兒！（天涯開心樂園
）
41. 天大的男生打女生——打一游戲名——反恐精英
天大的女生打女生——打一游戲名——魔獸爭霸！（天大求實）
42. 剛畢業時：弟兄們，後會有期啊
畢業一年：兄弟們，後會有妻啊
後來：兄弟們，後悔有妻啊
再後來：兄弟們，會有後妻啊
最後：兄弟們，悔有後妻啊（天涯東方）
44. 我對現在女孩穿衣服很有看法！這才4月份就穿那麼少，那夏天來了怎麼辦？原來
洞房花燭夜時新娘穿的很多，男人就像剝筍子一樣一層層解開，最裡面還有肚兜，那是多
美妙的一種情趣啊～哪像現在，即便我高度近視，隔五六十米，什麼東西也都看清楚了…
…（藍色星空）
45. 日本人把「紀念」寫做「記念」，魯迅先生在日本幾年可能寫習慣了，所以在《
記念劉和珍君》中寫了錯別字，也就是現在漢語說的通假字，但如果我們也那樣寫，就是
錯別字了～看來歷史都是由人寫的，位高權重者駕馭歷史……（紫丁香）
46. 女孩兒們，看人別只看坐騎——
因為騎驢跑的不一定是張國佬，也許是偷地雷的鬼子
騎掃帚飛的也不一定是巫婆，還可能是哈立波特……
47. 怎樣爭奪女主角？
當不了男主角，就努力當個大反角
當不了大反角，爭取當個夠酷的男配角
當不了男配角，至少得當個不和主角正面拼的悲情角
當不了悲情角，那隻好去當個主角身邊的小丑角
要是連小丑角都當不了——
我這里有本10塊錢的寶典，可以教你如何取代女主角……（北大未名）
48. 大家一定要抵制日貨——
因為我剛買的索尼手機才用了倆禮拜就壞了！！（ bbs.jsbc.com）
49. 沒能力危害祖國，沒理由背離人民，
沒資本好逸惡勞，沒本事損人利己，
沒機會見利忘義，沒膽量違法亂紀，
沒鈔票驕奢淫逸，只好愚昧無知了！（北大未名）
50. 上班——上學族每天最期盼的時刻……（水木社區）