植物大戰僵屍茉莉花
⑴ 急求大蝦幫忙！！！
甲：相聲是一門語言藝術，
乙：對
甲：相聲演員啊，腦子得聰明。
乙：對對對
甲：嘴皮子也要利索
乙：對對對對對
甲：像您這個 ——
乙：我特別合適
甲：什麼合適啊，這嘴唇，根香腸似的
乙：有那麼厚嘴唇子嗎？
甲：像你這嘴說相聲不合適，
乙：誰不合適啊，告訴你，我腦袋聰明 、嘴皮子利索
甲：你別吹，我當著各位老師和同學我來考考你，咱們來一段反正話
乙：什麼叫做反正話呢？
甲：就是我說一句話，你把這句話翻過來再說一遍，能說上來就算你聰明！
乙：咱們可以試試
甲：說來就來，我的桌子
乙：我的桌子
甲：唉，你怎麼這么笨啊，我說我的桌子，你就要說我得子桌
乙：哦，我明白了
甲：明白啦！下面我們開始。看你反映怎麼樣啊！
乙：沒問題！
甲：我掉你腦袋
乙：你腦袋掉啦
甲：你......你罵我！
乙：活該！
甲：哼，我腦門子
乙：我沒腦子！
甲：我眼眉
乙：我沒眼！
甲：我眼珠
乙：我豬眼，嗨不像話啊！
甲：我鼻樑子
乙：我量鼻子， 哎呀我量他干嗎啊！
甲：我嘴......
乙：...... 咬你！
甲：咬我干什麼啊！
乙：我巴不得把你啃了！
甲：不說這個，咱們報一回小說人物！
乙：哪部小說呢?
甲：咱們就報一回《西遊記》里得人名。
甲：我是豬八戒
乙：我是戒八豬
甲：我是沙和尚
乙：我是和尚三，我怎麼成三個和尚了！
甲：我是孫猴子
乙：我是猴孫子！你說點好的！
甲：點好的，咱倆逛逛花園，報報花名 怎麼樣
乙：逛花園？那好啊
甲：可在逛花園之前我有一個要求，
乙：什麼要求！
甲：速度要比剛才快一點另外要帶上動作。
乙：帶動作我會啊，是這樣嗎（參著甲，像戀人一樣在舞台上走一圈，並唱：「花兒鮮，花兒艷......一首很跑調的歌）
甲：什麼呀，跑調啦！看我的：怎——么——過......(唱個更跑調的歌)
乙：別唱啦，殺豬呢
甲：那咱們現在開始啊
乙：好
甲：我逛花園
乙：我花園逛
甲：我是芍葯花
乙：我是花芍葯
甲：我是太陽花
乙：我是花太陽，哎呀我怎麼把太陽給花掉啦！
甲，太陽又不是錢，你以為你在玩植物大戰僵屍啊！
甲：我是茉莉花
乙：我是花茉莉
甲：我是狗尾巴花
乙：我是花尾巴狗
乙：不行我受不了啦！你耍我啊！
甲：誰教你那麼笨啊!
乙：你說什麼？給我站住！
甲：（跑下台）同志們再見啦！！！
註：這篇文章我改了很久的，保證能5分內讀完，多少給點面子，採納啦！！！ 甲：今天給大家說段相聲，主要逗大家開心，笑一笑十年少，多活幾百年。
乙：是的，大家都很累，一年笑不了幾回，也不能老哭，花個小錢到二百五這里來笑笑也算享受。
甲：我沒上學你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？
乙：研究生的是二百一，比你還差四十。
甲：這小子減法都不會。他媽是，
乙：我媽怎麼了？
甲：鱉找蛤蟆當老公，一代不如一代精。
乙：別拿俺娘不當娘！
甲：這就是為了逗的大家開心，說相聲的連娘都搭上了。
乙：掙了錢回家給我老娘買雙襪子，孝敬孝敬她。八十了！
甲：養了這么個不爭氣的蛤蟆！
乙：大家終於笑了！嗨！
甲：笑了就好，我們倆總算沒白活。
乙：說正經的吧！
甲：相聲正經了死板，難上春晚；相聲停經了死亡，上不了天堂。
乙：相聲更年期了怎麼辦？
甲：倒地方，換二奶。
乙：你這個混蛋！
甲：今天和大家沒什麼新鮮的東西說，我想問問和我混飯吃的這小子幾年紀畢業？這小子和我說他是偉哥，海外來的。
乙：是海龜。
甲：錯！
乙：我什麼也錯？
甲：海龜是在外是龜上來還是龜叫海龜，在外是龜回來脫了馬甲的就不是龜了。
乙：是偉哥？
甲：偉哥在美國是治療心臟的上了東半球就轉行了，壯陽！
乙：師傅有學問！
甲：你連偉哥都不是，吃上你陰盛。
乙：我是假貨加水貨-——劣質哇哈哈。
甲：我考考你。
乙：名牌貨不怕考。二百五來吧！
甲：海龜是怎麼來的？
乙：從海里爬上來的。
甲：放屁。
乙：怎麼了？
甲：不在海里的叫王八！
乙：再說。
甲：教授是怎麼來的？
乙：教海龜的。
甲：放屁！短命的叫教師，不死的教授。
乙：我這學白上了。
甲：你覺得你學的經濟你就有錢？
乙：我是一搏學的進化二搏學的退化三搏學的衰退。
甲：什麼？
乙：衰退經濟學。
甲：來說相聲幹嘛？
乙：小公務員我不幹。
甲：讓政府知道了砸死你！這小子混不進去了。
乙：我是經濟學家，就是加法不會算。
甲：民國時期有個經濟學家到火燒鋪應聘你知道嗎？打火燒的老闆問他：怎麼就賺大錢。他說：生產費用減去生產成本就是剩餘價值。老闆說他放屁：肉火燒里少加肉不就完了！
乙：我有輸了。
甲：我們你先進教授怎麼來的？
乙：加班加點的干，就評上了。
甲：零分！俗話說：忠心耿耿餓死朝（傻）種，腳踏實地不如狗屁！
乙：我怎麼一步也跟不上呢！先進教授怎麼來的？
甲：刨婦產！傻蛋！
乙：我又沒想到婦科。
甲：是這樣來的——
乙：快說說。
甲：網上的。說一個園林系教授親自下試驗田指導，親自用指頭撥拉牛糞再用嘴舔舔指頭，年年被評上先進教授。他老婆知道了他的先進事跡後罵他。他說：我是用食指戳的牛糞，用中指放到嘴裡的。
乙：我算敗了！
甲：我再考你。
乙：說吧老師。
甲：我問你，鋼鐵是怎樣煉成的？
乙：鋼鐵是用煉鋼爐煉成的。
甲：錯。鋼鐵是在戰爭年代煉成的！
乙：我覺的有點亂？
甲：不亂，亂了敵人亂不了革命者。
乙：我明白了，你繼續考。
甲：我問你，什麼叫婚姻？
乙：離婚以前叫婚姻。（小聲說：我也變著說）
甲：嚴重不對。叫套牢！
乙：老師就是老師。
甲：你盼我短命是吧？我是教授。
乙：我是一步錯過百步崴。大家看我想很傻吧？
甲：大家的眼光是不亮的，這是柯林頓說的。
乙：再試試？
甲：我問你，愛情是什麼?
乙：愛情就是墳墓。
甲：這小子叫我考傻了。胡說八道了！愛情進入墳墓才是墳墓，不對，我也傻了。
乙：老師，愛情進入婚姻才是墳墓啊！
甲：你覺你認識托爾斯泰就說對了？錯！
乙：我錯！錯錯錯！
甲：你知道前蘇聯有兩個托爾斯泰。你知道哪個是假的？
乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。
甲：錯上加錯。
乙：還是錯？那個叫前蘇聯葯品食品監督檢驗局查到得是假的。
甲：錯昏了！
乙：那個托爾斯泰他爹生的那個是真的。
甲：列夫托爾斯泰是真的！那個阿托爾斯泰是假的。這小子，你娘怎麼養你來的！誰生的你你都忘了？
乙：忘了。
甲：錯！這應該知道。
乙：這真的忘了。
甲：忘了不是錯，錯的是出生的時候你沒睜開眼看看。
乙：教授，你說的也錯了。
甲：怎麼了？
乙：我出生的時候我睜著眼，我娘一看我這樣就給我捂上了。
甲：這不是你的錯！
乙：我終於對了。
甲：你可以上班了。
乙：到哪了去？
甲：從哪裡留的學到哪裡去。
乙：再回美國了。
甲乙：鞠躬
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祝你玩得開心，望樓主採納！
⑶ 有一個相聲還是小品來著，說是這個人會魔術，把襯衣揪起來一塊兒，用
甲：相聲是一門語言藝術，
乙：對
甲：相聲演員啊，腦子得聰明。
乙：對對對
甲：嘴皮子也要利索
乙：對對對對對
甲：像您這個 ——
乙：我特別合適
甲：什麼合適啊，這嘴唇，根香腸似的
乙：有那麼厚嘴唇子嗎？
甲：像你這嘴說相聲不合適，
乙：誰不合適啊，告訴你，我腦袋聰明 、嘴皮子利索
甲：你別吹，我當著各位老師和同學我來考考你，咱們來一段反正話
乙：什麼叫做反正話呢？
甲：就是我說一句話，你把這句話翻過來再說一遍，能說上來就算你聰明！
乙：咱們可以試試
甲：說來就來，我的桌子
乙：我的桌子
甲：唉，你怎麼這么笨啊，我說我的桌子，你就要說我得子桌
乙：哦，我明白了
甲：明白啦！下面我們開始。看你反映怎麼樣啊！
乙：沒問題！
甲：我掉你腦袋
乙：你腦袋掉啦
甲：你你罵我！
乙：活該！
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乙：我沒腦子！
甲：我眼眉
乙：我沒眼！
甲：我眼珠
乙：我豬眼，嗨不像話啊！
甲：我鼻樑子
乙：我量鼻子， 哎呀我量他干嗎啊！
甲：我嘴
乙： 咬你！
甲：咬我干什麼啊！
乙：我巴不得把你啃了！
甲：不說這個，咱們報一回小說人物！
乙：哪部小說呢?
甲：咱們就報一回《西遊記》里得人名。
甲：我是豬八戒
乙：我是戒八豬
甲：我是沙和尚
乙：我是和尚三，我怎麼成三個和尚了！
甲：我是孫猴子
乙：我是猴孫子！你說點好的！
甲：點好的，咱倆逛逛花園，報報花名 怎麼樣
乙：逛花園？那好啊
甲：可在逛花園之前我有一個要求，
乙：什麼要求！
甲：速度要比剛才快一點另外要帶上動作。
乙：帶動作我會啊，是這樣嗎（參著甲，像戀人一樣在舞台上走一圈，並唱：「花兒鮮，花兒艷一首很跑調的歌）
甲：什麼呀，跑調啦！看我的：怎——么——過(唱個更跑調的歌)
乙：別唱啦，殺豬呢
甲：那咱們現在開始啊
乙：好
甲：我逛花園
乙：我花園逛
甲：我是芍花
乙：我是花芍
甲：我是太陽花
乙：我是花太陽，哎呀我怎麼把太陽給花掉啦！
甲，太陽又不是錢，你以為你在玩植物大戰僵屍啊！
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甲：我是狗尾巴花
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乙：不行我受不了啦！你耍我啊！
甲：誰教你那麼笨啊!
乙：你說什麼？給我站住！
甲：（跑下台）同志們再見啦！！！
註：這篇文章我改了很久的，保證能5分內讀完，多少給點面子，啦！！！贊同50| 評論(1)
⑷ 搞笑嗎 哈哈
1、老師對著一群同學吼道：「沒寫作業的多給我站起來！」
話音剛落，刷刷刷站起幾個人，老師一指門口，繼續罵道：「都給我滾出去！」
幾個人低著頭默默走了出去，老師見狀面露微笑，走到馬桶邊上邊脫褲子邊自語道：「一點也不尊重老師，見老師上廁所也不知道讓個位置。」
2、剛看到一小孩吃著棒棒糖背著書包，蹦蹦跳跳的可能要回家。我走過去問道：「小朋友，放學回家呀！就你自己一個人嗎？」
小朋友：「對呀，今天我爸爸沒來接我。」
我：「哈哈，天助我也！TMD，把你嘴裡的棒棒糖拿來，不然老子我打你。」
3、地鐵人滿為患，可那些女孩寧願站著也不願意坐我身邊的空位。直到我到站了也沒人來坐。「難道因為我的帥讓她們小鹿亂撞了而不敢靠近我？下次是不是應該戴個口罩出門？」
我一邊把襪子穿好准備下車一邊反思。
4、最近很多人說要和土豪做朋友。不過平心而論，就算和土豪成了朋友又怎麼樣呢？
吃人嘴軟拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊嚴為代價，就得唯唯諾諾，就得低人一等。
你能接受在這種情況下得來的便宜嗎？反正我能，土豪請和我做朋友。。。
1、剛剛我正在床上看小說，老媽突然推門進來，我抬頭看她一臉嚴肅，心裡一驚：「怎麼了媽？」
然後就見她笑得像開了花兒一樣神秘地說：「你還有3天就滾蛋了……」
說完她就手舞足蹈地去看電視了……媽，看來你說我是你從河裡撈的不是哄我玩的。
2、快三十了沒對象，爸媽一直逼著相親，我只好順從，可是相親好多次，不是相不中她就是人家相不中我。。。
爸發飆了：只要不是殘疾就行啊，別挑了！
我臉色動了動，爸又說：要是你喜歡，殘疾也行啊……
3、本人女，以前一百四十多斤，現在瘦下來了。
某日准備出門找不到電話了，於是拿老爸電話打我電話，打過去老爸電話上華麗麗地顯示了「大肥豬」三個字。
4、昨天去吃燒鴨飯，隔壁桌坐著一對父女，女生目測在讀高中。
燒鴨飯剛上來，大叔就一直把他的燒鴨往女兒盤里夾，嘴裡還說：吃多點吃多點！
我感動了：真是中國好父親！
但是，大叔接著說：吃多點，吃個大胖子，沒人追就能好好學習了！
5、昨天帶兒子去公園玩，為了鍛煉他，路上我就沒讓他坐他的兒童車，而是讓他推著往公園走。
沒想到才幾分鍾他就堅持不住了：「爸爸，我推不動了，能讓我上車嗎？」
我扭頭說道：「再堅持一下，馬上就到了。」
兒子一臉委屈：「那你先從車上下來好嗎？」
1、我因多次在公交車上給老弱病殘讓座，榮獲感動中國十大司機！
2、我已經掌握藏私房錢的36種方法，接下來。。。只差錢了。
3、小千和小北是一對情侶，一個夜黑風高的晚上，他們變成了小乖……
4、你們說現在的女人在古代，被皇上在街上看中帶回去侍寢，一洗臉會不會被判個欺君啥的！？
5、剛才看到一個人不小心從樓頂摔了下來，啪地一聲落在地上，受了重傷。我心裡感覺特別難過，我還沒來得及許願呢。
6、一位朋友病重住院了，雖然他平時人緣很差，還是有很多人來醫院看望。不過跟主治醫生交談後，我們所有人的心都涼了半截，醫生說他的病可以治好。
7、張三豐閉關修煉三十年仍未出關，經診斷患有嚴重自閉症；周芷若苦練九陰白骨爪，終究習得秘制泡椒鳳爪配方遠銷海外；郭靖苦練射鵰大法，皇天不負有心人雕牌肥皂家喻戶曉；段譽苦練六脈神劍，終有回報六神花露水在國際時尚界馳名遠揚。
8、小學到初中，卷子上永遠是耐克的標志佔主導地位的…到了高中，無論是理綜還是數學，特步這種國貨已經是壓倒性的壟斷了幾何代數等重要領域…
9、點贊，大約就是酷酷地撇下一句我喜歡你並且無需你回應的驕傲情懷。收藏，大約就是明明深愛卻不想被任何人洞察的卑微隱忍。評論，大約就是有空嗎我想跟你談談的含蓄挑逗。 轉發，大約就是愛到極致而且勇敢表達的赤裸心情。
1、當你肚疼跑進廁所拉翔的時候，你突然發現你忘記帶一本書或者手機，你就會拿起廁所里的沐浴露、洗發水來閱讀他們的配料、生產日期、保質期等等……
2、你知道么……當你媽大聲叫出你全名的時候，你的麻煩就來了…………
3、即使心裡在難受，別人問你怎麼了，脫口而出的總還是一句：沒事。
4、哄孩子睡覺的時候你比孩子還困，可是等到孩子真正的睡著了你卻精神百倍的在那上網，有木有這樣的爹媽呢?
5、有多少人，不停地更換著簽名，其實只是想讓某一個人有所感觸？
6、你有沒有手機充電時插上電源後就不管了，充了半天，過來一看……我艹！電源沒開！
7、現在每天都在糾結三件事情！第一件，晚上不想睡；第二件，早上起不來；第三件，後悔昨天晚上睡太晚了！
8、以前上大學的時候，看見大四學姐，感覺這么老的女人有誰要啊。
現在工作了，看到剛分配進來的女大學生，我靠，怎麼會有這么粉嫩的女孩子。
9、你們又沒有一種感覺，有時盯著一個字看，越看越不像字，越看越不像字……
⑸ 求植物的抒情小短文。不要植物大戰僵屍的！！！！
茉莉花
茉莉花的名字家喻戶曉，不少人都喜歡它，我家也養了兩株茉莉花，它就住在一個白色陶制的花盆裡。在這里，它長得非常茂盛。
傍晚，我坐在窗邊，仰望著滿天的彩霞。清風徐徐地拂過面龐，一陣陣淡淡的香撲鼻而來。我向四周望著，發現在陽台上茉莉花的葉片中間部分探出了一個個潔白的小腦袋，這就是茉莉花的花苞。夕陽的余暉照射在潔白的花朵上，顯得格外耀眼。夜晚，當皎潔的月光灑在大地上，從綠葉間露出來的茉莉，更顯出了它那才高氣新的雅氣。
過了一段日子，在一個悶熱的傍晚，突然嗅到一股股濃濃的幽香，我跑到陽台，低頭一看，茉莉花已經露出了潔白的身軀——開花了。我細一看，莖細長而挺拔，那一片片橢圓的葉子像翡翠一般的綠。遠遠望去，好似一位亭亭玉立的少女。這時的花朵很像荷花，只是很小，花冠比一分硬幣還小，茉莉的花朵雪白雪白的，花蕊處放出淡淡的清香。一朵朵小花有的豎著，有的半垂著，就像那靦腆的少女。
茉莉花既不像睡蓮那樣躺在水面上，也不像臘梅那樣孤芳自賞，它總是默默無聞地暗香襲人，從而點綴人們的生活，這一點同其他的花朵比起來，不是顯得非常可貴嗎？
我既欣賞茉莉花的高雅脫俗，也喜歡茉莉花的清淡芬芳，它像我的知心好友，希望它能永遠陪伴我。
可能有點多。。。。O(∩_∩)O哈哈~
⑹ 給我來一段搞笑的文字，如下圖
甲：相聲是一門語言藝術，
乙：對
甲：相聲演員啊，腦子得聰明。
乙：對對對
甲：嘴皮子也要利索
乙：對對對對對
甲：像您這個 ——
乙：我特別合適
甲：什麼合適啊，這嘴唇，根香腸似的
乙：有那麼厚的嘴唇子嗎？
甲：像你這嘴說相聲不合適，
乙：誰不合適啊，告訴你，我腦袋聰明 、嘴皮子利索
甲：你別吹，我當著各位老師和同學我來考考你，咱們來一段反正話
乙：什麼叫做反正話呢？
甲：就是我說一句話，你把這句話翻過來再說一遍，能說上來就算你聰明！
乙：咱們可以試試
甲：說來就來，我的桌子
乙：我的桌子
甲：唉，你怎麼這么笨啊，我說我的桌子，你就要說我得子桌
乙：哦，我明白了
甲：明白啦！下面我們開始。看你反映怎麼樣啊！
乙：沒問題！
甲：我掉你腦袋
乙：你腦袋掉啦
甲：你......你罵我！
乙：活該！
甲：哼，我腦門子
乙：我沒腦子！
甲：我眼眉
乙：我沒眼！
甲：我眼珠
乙：我豬眼，嗨不像話啊！
甲：我鼻樑子
乙：我量鼻子， 哎呀我量他干嗎啊！
甲：我嘴......
乙：...... 咬你！
甲：咬我干什麼啊！
乙：我巴不得把你啃了！
甲：不說這個，咱們報一回小說人物！
乙：哪部小說呢?
甲：咱們就報一回《西遊記》里得人名。
甲：我是豬八戒
乙：我是戒八豬
甲：我是沙和尚
乙：我是和尚三，我怎麼成三個和尚了！
甲：我是孫猴子
乙：我是猴孫子！你說點好的！
甲：點好的，咱倆逛逛花園，報報花名 怎麼樣
乙：逛花園？那好啊
甲：可在逛花園之前我有一個要求，
乙：什麼要求！
甲：速度要比剛才快一點另外要帶上動作。
乙：帶動作我會啊，是這樣嗎（參著甲，像戀人一樣在舞台上走一圈，並唱：「花兒鮮，花兒艷......一首很跑調的歌）
甲：什麼呀，跑調啦！看我的：怎——么——過......(唱個更跑調的歌)
乙：別唱啦，殺豬呢
甲：那咱們現在開始啊
乙：好
甲：我逛花園
乙：我花園逛
甲：我是芍葯花
乙：我是花芍葯
甲：我是太陽花
乙：我是花太陽，哎呀我怎麼把太陽給花掉啦！
甲，太陽又不是錢，你以為你在玩植物大戰僵屍啊！
甲：我是茉莉花
乙：我是花茉莉
甲：我是狗尾巴花
乙：我是花尾巴狗
乙：不行我受不了啦！你耍我啊！
甲：誰教你那麼笨啊!
乙：你說什麼？給我站住！
甲：（跑下台）同志們再見啦！！！
註：這篇文章我改了很久的，保證能5分內讀完，多少給點面子，採納啦！！！
⑺ 急求相聲反正話的台詞
甲是唐傑忠，乙是馬季
甲：相聲是一門語言藝術。 乙：對
甲：講究的是說學逗唱，這相聲演員啊！最擅長說長笑話，短笑話，俏皮話，反正話。乙：這是相聲演員的基本功啊
甲：相聲 演員啊，腦子得聰明。靈機一動馬上通過嘴就要說出來。乙：對
甲：嘴皮子也要利索。乙：是啊
甲：像您這個。乙：我特別合適
甲：什麼合適啊，簡直就是說相聲好材料，你看這腦袋，長得跟芋頭似的，這嘴，長得跟香蕉似的！這眼睛更不用說了！整個死魚眼！乙：你這是誇我啊！
甲：是啊！不管怎麼說你這腦子好使！~乙：這倒是真的！告訴你，我這腦袋聰明
甲：你先別吹，今天我當著各位觀眾的面我來考考你，咱們來一段反正話。乙：什麼叫做反正話呢？
甲：就是我說一句話，你把這句話翻過來再說一遍，能說上來就算你聰明！乙：咱們可小品搞笑大全以試試
甲：說來就來，我的桌子。乙：。。。。。。
甲：我的桌子。乙：我的桌子
甲：唉，你怎麼這么笨啊，我說我的桌子，你就要說我得子桌。乙：哦，我明白了
甲：我的桌子。乙：我的子桌
甲：我的舞台。乙：我的子桌
甲：我的燈泡。乙：我的子桌
甲：我。乙：自作
甲：你自作自受吧你！乙：你不是讓我翻嗎
甲：我說我的桌子，你說子桌，我說舞台，你就要說我的台舞。乙：哦！（很傻的）每一個都反過來。
甲：這腦子太好使了，趕上290了。乙：甭管再來！這回我明白了！
甲：明白啦！下面我們開始。從頭說到腳！看你反映怎麼樣啊！乙：沒問題！
甲：我腦袋。乙：我呆腦，我呆頭呆腦的啊！
甲：我腦門子，乙：我沒腦子！
甲：我眼眉。乙：我沒眼！
甲：我眼珠。乙：我豬眼，不像話啊！
甲：我鼻子。乙：我子鼻
甲：我鼻樑子。乙：我量鼻子， 我量他干嗎啊！
甲：我觜！。乙：。。。。。。 我咬你！
甲：咬我干什麼啊！乙：這一個字的怎麼翻啊！
甲：那依您的意思呢?乙：得說字兒多的
甲：哦，字多一點，好了！我觜里又牙。乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你別老在上面說啊！
甲：那行！咋們往下說！我脖頸子。乙：我梗脖子。
甲：我肩膀頭。乙：我偷肩膀。我上哪偷去？
甲：我有小肚子。乙：我肚裡有小子。我懷孕了！
甲：我大腿。乙：我腿大！
甲：我腳母丫子。乙：我母鴨腳子。我又成鴨子了！你有沒有好的詞啊！
甲：不說這個啊？ 咱們就報一回《三國演義》里得人名。乙：您來吧！
甲：我是關羽。乙：我是羽關，與我無關。
甲：別得意！我是諸葛亮。乙：我是亮葛豬
甲：我是趙雲。乙：我是雲照，我雲山霧罩。
甲：這位要犯暈了！我是張飛。乙：我是肥張。
甲：我說暈了吧！ 我是主公。乙：我是公主。
甲：你什麼時候做手術了？乙：我剛去曙光男科你管找嗎？在換點好的！
甲：點好的，咱倆逛逛花園，報報花名。乙：逛花園？那好啊
甲：可在搞笑劇本逛花園之前我有一個要求。乙：什麼要求！
甲：速度要比剛才快一點另外要帶上動作。乙：帶動作我會啊，是這樣嗎（參著甲，像戀人一樣在舞台上走一圈）
甲：什麼啊！我是說在逛花園的時候要用這兩個手指頭指著自己的鼻子，得美一點，得這樣（動作），會嗎？乙：沒問題，我這人最會美了！
甲：那咱們現在開始啊。乙：好
甲：我逛花園。乙：我花園逛
甲：我是牡丹花。乙：我是花牡丹
甲：我是芍葯花。乙：我是花芍葯
甲：我是茉莉花。乙：我是花茉莉
甲：我是狗尾巴花。乙：我是花尾巴狗
(7)植物大戰僵屍茉莉花擴展閱讀：
《反正話》是唐傑忠和馬季的作品。
《反正話》講述了相聲藝術，源遠流長，歷史悠久，是中華民族傳統藝術寶庫中的瑰寶，正是精心編演的中央人民廣播電台保留的所有珍貴錄音，凝聚了幾代相聲作者、演員、編輯的智慧和汗水
本系列襄括廣播興盛時期相聲藝術的精華，把相聲藝術有聲有色、原汁原葉的精品佳作盡收耳畔，又加以FLASH的形式播放，給人耳目一新的感覺，在聽的同時能看到畫面，享受更多的樂趣。
⑻ 5分鍾的劇本
甲：相聲是一門語言藝術，
乙：對
甲：相聲演員啊，腦子得聰明。
乙：對對對
甲：嘴皮子也要利索
乙：對對對對對
甲：像您這個
——
乙：我特別合適
甲：什麼合適啊，這嘴唇，根香腸似的
乙：有那麼厚嘴唇子嗎？
甲：像你這嘴說相聲不合適，
乙：誰不合適啊，告訴你，我腦袋聰明
、嘴皮子利索
甲：你別吹，我當著各位老師和同學我來考考你，咱們來一段反正話
乙：什麼叫做反正話呢？
甲：就是我說一句話，你把這句話翻過來再說一遍，能說上來就算你聰明！
乙：咱們可以試試
甲：說來就來，我的桌子
乙：我的桌子
甲：唉，你怎麼這么笨啊，我說我的桌子，你就要說我得子桌
乙：哦，我明白了
甲：明白啦！下面我們開始。看你反映怎麼樣啊！
乙：沒問題！
甲：我掉你腦袋
乙：你腦袋掉啦
甲：你......你罵我！
乙：活該！
甲：哼，我腦門子
乙：我沒腦子！
甲：我眼眉
乙：我沒眼！
甲：我眼珠
乙：我豬眼，嗨不像話啊！
甲：我鼻樑子
乙：我量鼻子，
哎呀我量他干嗎啊！
甲：我嘴......
乙：......
咬你！
甲：咬我干什麼啊！
乙：我巴不得把你啃了！
甲：不說這個，咱們報一回小說人物！
乙：哪部小說呢?
甲：咱們就報一回《西遊記》里得人名。
甲：我是豬八戒
乙：我是戒八豬
甲：我是沙和尚
乙：我是和尚三，我怎麼成三個和尚了！
甲：我是孫猴子
乙：我是猴孫子！你說點好的！
甲：點好的，咱倆逛逛花園，報報花名
怎麼樣
乙：逛花園？那好啊
甲：可在逛花園之前我有一個要求，
乙：什麼要求！
甲：速度要比剛才快一點另外要帶上動作。
乙：帶動作我會啊，是這樣嗎（參著甲，像戀人一樣在舞台上走一圈，並唱：「花兒鮮，花兒艷......一首很跑調的歌）
甲：什麼呀，跑調啦！看我的：怎——么——過......(唱個更跑調的歌)
乙：別唱啦，殺豬呢
甲：那咱們現在開始啊
乙：好
甲：我逛花園
乙：我花園逛
甲：我是芍葯花
乙：我是花芍葯
甲：我是太陽花
乙：我是花太陽，哎呀我怎麼把太陽給花掉啦！
甲，太陽又不是錢，你以為你在玩植物大戰僵屍啊！
甲：我是茉莉花
乙：我是花茉莉
甲：我是狗尾巴花
乙：我是花尾巴狗
乙：不行我受不了啦！你耍我啊！
甲：誰教你那麼笨啊!
乙：你說什麼？給我站住！
甲：（跑下台）同志們再見啦！！！
註：這篇文章我改了很久的，保證能5分內讀完，多少給點面子，採納啦！！！
⑼ 相聲反正話的劇本
甲是唐傑忠，乙是馬季：
甲：相聲是一門語言藝術，
乙：對
甲：相聲演員講究的是說學逗唱，這相聲演員啊！最擅長說長笑話，短笑話，俏皮話，反正話。
乙：這是相聲演員的基本功啊
甲：相聲 演員啊，腦子得聰明。靈機一動馬上通過嘴就要說出來，
乙：對對對對
甲：嘴皮子也要利索
乙：是啊
甲：像您這個
乙：我特別合適
甲：什麼合適啊，這嘴唇，像鞋低子似的！
乙：有那麼厚嘴唇子嗎？
甲：像你這嘴說相聲不合適，
乙：誰不合適啊，告訴你，腦袋聰明
甲：是啊
乙：嘴皮子利落，
甲：你啊
乙：說什麼都行！
甲：你別吹，我當著個位老師和同許我來考考你，咱們來一段反正話
乙：什麼叫做反正話呢？
甲：就是我說一句話，你把這句話翻過來再說一遍，能說上來就算你聰明！
乙：咱們可以試試
甲：說來就來，我的桌子
乙：。。。。。。
甲：我的桌子
乙：我的桌子
甲：唉，你怎麼這么笨啊，我說我的桌子，你就要說我得子桌
乙：哦，我明白了
甲：明白啦！下面我們開始。從頭說到腳！看你反映怎麼樣啊！
乙：沒問題！
甲：我腦袋
乙：我呆腦，我呆頭呆腦的啊！
甲：我腦門子，
乙：我沒腦子！
甲：我眼眉
乙：我沒眼！
甲：我眼珠
乙：我豬眼，不像話啊！
甲：我鼻子
乙：我子鼻
乙：得說字兒多的
甲：哦，字多一點，好了！我觜里又牙
乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你換的詞兒行不行啊，
甲：點好的，咱倆逛逛花園，報報花名
乙：逛花園？那好啊
甲：可在逛花園之前我有一個要求，
乙：什麼要求！
甲：速度要比剛才快一點另外要帶上動作。
乙：帶動作我會啊，是這樣嗎（參著甲，像戀人一樣在舞台上走一圈）
甲：什麼啊！我是說在逛花園的時候要用這兩個手指頭指著自己的鼻子，得美一點，得這樣（動作），會嗎？
乙：沒問題，我這人最會美了！
甲：那咱們現在開始啊
乙：好
甲：我逛花園
乙：我花園逛
甲：我是牡丹花
乙：我是花牡丹
甲：我是芍葯花
乙：我是花芍葯
甲：我是茉莉花
乙：我是花茉莉
甲：我是狗尾巴花
乙：我是花尾巴狗
(9)植物大戰僵屍茉莉花擴展閱讀：
1955年，馬季參加了劉寶瑞、郭全寶親自授課的工人業余藝術團。1956年初，參加北京市舉行的工人業余曲藝觀摩會演，由其表演的相聲《找對象》獲得一等獎；同年，被調入中國廣播說唱團工作，並拜侯寶林為師學習相聲 。
1957年，馬季到外地巡迴演出。歸來後，中國廣播說唱團分為兩個演出隊，其中一支由馬季領導。1961年，曲藝界挖掘傳統遺產活動在全國范圍展開，馬季又一次系統地學習了傳統相聲。
1976年，馬季去大慶演出，路過北大荒時發現了姜昆並收其為徒，在那段時間創作了《白骨精現形記》、《舞台風雷》等相聲，還寫了諷刺相聲《多層飯店》、《北京之最》等，其中《北京之最》因譏謗過於尖銳而被禁播。