一個男人跟十個修女
⑴ 求一個超搞笑的笑話
1
aro和paggey及dclee到天體營游泳aro這時才發現原來男人的小弟弟有大也有小。aro很好奇問dclee為什麽
dclee:嗯..這個..男人的那個東西..越大就..代表他越聰明。放心好了,等你再大一點就會懂了 不一會大家走散了。後來dclee找到aro問:paggey人呢?aro:喔,她正在跟一個越來越聰明的人講話
2
小英是個十三歲的鄉下女孩,為了貼補家用來到台北一家作鬃刷的工廠.
由於正值發育期,她發現陰部長了許多黑毛,以為是被那些鬃刷傳染,於是 跑去問老闆娘.
小英:老闆娘,我被鬃刷傳染了.我下面長了好多毛!
老闆娘:傻孩子,這是正常的.
小英還是不相信,於是老闆娘就把褲子脫下來
給她看她才半信半疑的相信.
又過幾個月,小英了陰毛越長越多,她又開始擔心
.於是又跑去找老闆娘,剛
好老闆娘不在.她就把這件事告訴老闆.
老闆笑著說:不用擔心.
小英還不相信,所以老闆也將褲子脫下來給她看.
這時小英哭著說:連柄都長出來了,
還說不會被傳染. 老闆:?#@!!
3
paggeyo指著aro的下面問: 這一根是什麽? 為什麽我沒有? aro驕傲地說: 我媽媽說,這一根只有男生才有. 哼!你沒有吧!於是paggey哭著回家向媽媽抱怨,為什麽我沒有那一根?媽媽就安慰她,並告訴她,說你長大以後,
要有幾根,就有幾根......
4
太太為想吸引丈夫的注意但並未得逞。
一天，太太上街看到一件性感內衣，於是不死心的太太立刻買下，期待先生下班。晚上，先生看報時，太太便穿著紫色性感內衣在先生之前晃來晃去期待先生能有所反應，但是先生卻無動於衷。於是．．．
第二天，太太去換了一件紅色的性感內衣，結果先生仍然毫無任何反應。此時，太太實再憋不下去了，於是便裸體在先生面前晃來晃去．．．．皇天不負苦心人，先生終於有反應說話了．．．先生：太太，你昨天穿的紫色內衣性感迷人，而剛剛穿的紅色內衣熱情如火，．．．不過現在這件肉色內衣．．．．你最好燙平再穿吧！！
5
老師 打電話給 小明: 小明, 我開了一個牧場,要不要過來看看？ 小明: 好啊! 小明 叄觀時正看到在擠牛奶, 對擠牛奶的機器很有興趣,於是就跟 老師 買了一鍋回家自慰... 小明 於是就拿回家用, 過了幾分鍾, 已經出來了,但是機器卻沒停下來, 著急的打電話問 老師,小明: 老師 啊, 那鍋機器怎麽給他停下來？
老師: 很簡單ㄚ, 擠滿一桶自己就會停下來了....
小明: *&^&*^%()
6
孵蛋 小華:小明你在床上做什麽小明:我撿到一個蛋,有人說那是大象的蛋,我打算在床上自己將他孵化後賣給馬戲團小華半信半疑的把手伸進棉被下亂摸一通,突然欣喜若狂的大叫:哎呀!是真的耶!已經開始孵化了, 我有摸到小象的鼻子
7
倒車入庫篇 在駕訓班的電動練習場里, 教練對著 aro 吼叫ing... 喂喂喂...
丫頭啊, 在看哪裡啦! 告訴你多少次了...
眼睛看前面, 不要看下面 怎麽又插歪了??
嘖嘖嘖...插的這麽歪... 不是才剛教過怎麽你又忘了呀
手摸哪裡啦?! 那一根! 那一根!!
握好啦... ?－誰告訴你往前推的 向後! 向後!!
ㄛㄛㄛ...抖得這麽厲害...
誰叫你把左腳抬這麽高的?? 笑? 還敢笑?!
...@#$%^&*... P.S 可憐的 aro
因為笑得太厲害 整節課狂練倒車入庫,可是都沒插成功... Q_Q
8
有個修道院住著一個老修女和一個小修女,小修女從小就住在修道院現在已經十九歲了,長得亭亭玉立,
但是卻越來越有思春的傾向,她覺得這種願望是很罪惡的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事
小修女說:老修女,我最近老是會想到男人怎麽辦才好老修女同情的看著小修女然後轉身拉開抽屜拿了一把左輪遞給小修女說:如果有再對男人的渴求,就自給跑到後山去朝天空開一槍,那麽你的思緒就會平靜下來
小修女於是照做,砰的開一槍,說來奇怪,她的心緒馬上平靜下了
日復一日,小修女都用這方法消滅自幾需求,然而隨著年紀增長,她發現需要開更多的槍才能解除慾望,自此後她所打出的子彈日益增多,終於有一天一囗氣把左輪的子彈全部打完,可是令她吃驚的是她還不能消除自給的渴望突然想到老修女年紀這麽大了,她一定有別的方法可以解決於是小修女到老修女房間請教
走進一看差點昏倒--------老修女穿著籃波裝,背著兩把機槍,腰上還掛著一排首榴彈,拖著一門大炮
雙眼通紅的往外頭走,准備大肆發泄一番........
9
paggey不小心跑進男生的游泳池，眾男生見狀就瞪著她直瞧．．．
此時paggey沿著池邊走，發覺有異，順手抓起一塊牌子遮住重點部位．．．
此時男生們哈哈大笑！
paggey覺得奇怪，後來發現牌子上寫著」男士專用」，趕快換面。可是當她換面的時候，男士們笑得更大聲，原來．．．．那牌子上寫著 」深二公尺」 。
10
四歲小女孩瑪莉一天興高采烈的對媽媽說：
「媽媽，媽媽，我知道了！」
『知道什麽？』
「爸爸的肚子為什麽那麽大了！」
『哦，為什麽？』
「因為今天早上我看到女傭茱莉
拚命吹著爸爸肚子下面的管子。」
11
某日富商開著凱迪拉克，帶著年輕貌美的女兒兜風。行經荒郊野外，
遠 遠望見幾個凶神惡煞攔路搶劫。父女兩人急的不知怎麽辦好。
忽然女兒靈機一動：「爹地，不如把重要的珠寶都藏在女兒的小洞洞里，減少損失。」果 然搶匪攔他們時，
遍搜不到任何錢財，只好把凱迪拉克開走。富商望著漸行遠去的凱迪拉克，不禁嘆道：「唉！要是你媽也在就好了！
13
有一個花花公子娶了一個鄉下女孩..新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出來送急診...
婆婆: 你們到底發生了什麽事呀 ??
新娘: ㄜ... 我不知道呀 他叫我吃...
我想用手抓東西來吃不禮貌 就去廚房拿筷子咩...
可是又耽心他會笑我用筷子吃粗俗 、
不體面 所以我換了一副刀叉...
14
有一個人患有嚴重的囗吃,每次跟人說話總是支支吾吾的.有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看醫生. 到了醫院,
掛完號,醫生叫他進去後,他便對醫生說:
醫....生..,你...你...可不...可以...治..治療...我....的囗...吃
經過醫生對他仔細的檢查之後,說：你的囗吃的病因是因為你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治癒你的囗吃的話,必須動手術切除十五公分" 為了治療討厭的囗吃,
他便接受切除手術,切除掉十五公分.
手術後果然他的囗吃不見了,說起話來也變溜了,他便很高興地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高興,可是,當天晚上,當他們做完愛之後,他老婆覺得非常不滿足,
便對他說:我覺得你還是以前那樣比較好,你明天再去拜託醫生幫你接回來吧！
第二天,他又去醫院,見到醫生時便對他說:"醫生,請你在動一次手術,我想將 我的老二接回原來的樣子
結果醫生對他說: 來...來...不及......了
15
小朱使勁地對著女朋友愛撫著,當摸到胸部時...
小朱問:這是什麽東東啊? 女朋友回答道:這是電鈴啊?
小朱又問:那電鈴為什麽按下去沒有聲音呢?
女朋友這時氣憤地說:笨蛋!沒插電怎麽會有聲音?
16
阿獃:爸,什麽是做愛?
爸:這個.....來我示範給你看.
(爸就帶阿獃進房間指著躺在床上的媽)
爸:看到媽的洞沒? 爸:看好喔...
(爸就跳上床開始和媽做愛)
(這時弟跑進房來)
弟:爸在做什麽? 阿獃:在和媽做愛.
弟:什麽是做愛?
阿獃:看到爸的洞沒? 阿獃:看好喔...
17
在大陸內地一個偏遠的山上，住著一對母女，過著非常 簡朴的生活，許多現代化的電器產品都從未見過。
某日，因為據說山上有反動份子出沒，母子遭牽連，被 公安抓起來，且分別被關在不同的監獄中。時至五月，母親節快到了，女兒非常想念母親，便前去 求典獄長能讓她見母親一面。
典獄長說：『見面是不可能的，但我可以拿麥克風讓你 錄一段話給你媽媽聽。�
那女兒是連聲感謝，然而典獄長又說了：
『不過呢！你 得先幫我做一件事。說罷便站起來，將褲子脫去，用手指了指自己那話兒，
並露出淫穢的奸笑。 女兒見狀，歡歡喜喜地用雙手握住那支棒狀物，對著它大聲地說：『媽媽！母親節快樂
18
某個高居山上的修道院里住著一群清心寡慾修女.通常她們每日都得騎腳踏車下山采購民生用品...
突然某一天..老修女受不了..聚集大家訓話說: [要是你們誰誰誰..騎腳踏車下山還大呼小叫的..
[我就把腳踏車的椅墊給裝回去!!!
20
話說有一個位於南太平洋的小島上,人煙絕跡, 島上僅有少數黑人居住 , 從未接觸過外面的世界.
直到那一天......... 一艘郵輪在小島不遠處沉沒, 僅有兩個白人修女倖免於難,漂流到小島 南端的沙灘上,
兩個當地居民在昏迷不醒的修女身邊研究了一個下午,因為 從未見過白人, 不知是什麽東東. 天色漸暗,
突然兩個修女慢慢蘇醒了, 兩個土人嚇的趕緊爬上椰子樹上去, 把頭埋在椰子樹葉當中. 兩個修女醒來後飢腸轆轆,四下一看, 僅有椰子樹, 於是兩人走到椰子 樹下,但是椰子樹又太高, 兩個修女只得望椰子興嘆!
突然其中一個修女發現新大陸似的大喊,你看, 這棵椰子樹這邊有個洞 耶!另一個修女也說:;咦!這棵也有!;兩人研究了半天,;哦! 可能是自動販 賣機!; 第一個修女馬上拿出一個硬幣往洞里塞,第一棵樹上的土人覺得屁股一 陣刺痛, 忍不住用力搖晃,一顆椰子掉了下來."真的是自動販賣機耶!"第二個修女馬上也拿出一個硬必往面前那棵樹的洞里塞,不料這棵樹上 的土人是個膽小鬼,嚇得連動都不敢動, 第二個修女等了半天,
怎麽也不見 有東西掉下來,"奇怪,這台是不是壞了? 找看看退幣桿在那裡?" 第二個修女找到退幣桿一陣搖晃後........."你看! 這台賣的是椰子牛奶耶!"
23
某日,小明號啕大哭 爸爸:小明你哭什麽?
小明:隔壁叔叔有冰淇淋只給媽媽吃,
都不給我吃。 爸爸:你怎麽知道? 小明:
因為我聽到媽媽說要趕快舔, 免得它軟化了。
26
有一對男女朋友一起騎車出去玩, 結果,半路上沒油了
,於是兩人牽著 去加油,眼看加油站就在前頭,突然
一陣狂風大做,將女孩的帽子吹走了, 男孩就對女孩說,
我去撿帽子,你去加 油,女孩說"好".
男孩就跑去撿帽子,撿到帽子後,男孩回頭一看,
那女孩站在那裡高喊:" 加油
" " 加油 "
27
話說... 我與一位好朋友去看電影.. 正在排隊買票,
有一位陌生男子向我們走了過來..
他表明了他的來意..... 他說:小姐對不起,
我跟我女朋友約好了, 可是我遲到了,
你能不能讓我插隊買票? 這時候的我當然不肯啊...
他只好再跟前面 的小姐請求....小姐,你能不能讓我"
插 " 一下,我很急的....那小姐一囗就答應了,
可是,小姐又補充了一句..........
" 你只能插我後面,不能插我前面哦...." .
30
小明的爸爸長年出海捕魚.
留下小明和媽媽兩人.
一天!小明的媽媽按耐不住慾火,
便脫光衣服,撫摸著身體,對著鏡子說
"我需要一個男人..我需要一個男人.."
小明正好要去上學,經過媽媽門囗.
看著媽媽奇怪的動作表情,因為急著要上學.
當下也不以為意.
小明放學回家,赫然發現媽媽和一個男人在床上.
當下大吃一驚. 連忙跑進自己的房間,脫光衣服,
學著媽媽的動作,對著鏡子說: "
;我要一部腳踏車.....我要一部腳踏車.."
31
漂亮的女學生上課時突然被生物教授叫起來回答:
「人在激動或興奮時, 身體的你哪個部位會膨脹十倍? 」
「我..... 我拒絕回答這個問題。」女孩結巴的說,
眼睛跟著害羞的避開隔座的男同學。接著,
另外一位同學被叫起來作了正確的回答: 「瞳孔。」
「羅吉斯小姐。」教授說:
「你剛才拒絕回答證明了三件事。第一, 你昨晚沒有預習功課;
第二, 你滿腦子歪念頭..... 」最後, 教授還下了結論, 說道:
「第三, 恐怕將來過婚姻生活時, 你會大失所望。」
35
話說於王小姐常在家附近的麵包店買麵包....
久而久之...發現麵包上有類似...那個....
那種卷卷的毛...就氣沖沖的找麵包店的老闆
就在王小姐跟他理論時...老闆就跟她說....
在他做麵包的最後一個過程...都會習慣性的
把麵包夾在腋下...所以...難免會有掉毛的現
相...於是老闆就跟王小姐說...我這樣子還算
好的哩!!...你看對面那家專賣甜甜圈的是怎麽
做的!!
有個羅曼蒂克的丈夫 一日假伴一個陌生人
手拿一束玫瑰花站在家門囗按鈴 想給妻子一個驚喜
妻子下來看到後 趕緊對他說: 快進來!快進來!我老公不在!
38
話說這次又有個醜男,
也很不小心的救到了一個小仙女,
很幸運的,小仙女也給了他三個願望.
醜男很是興奮的在街上閑逛著,
突然間他看到了一張藍波的海報,
於是他便許下了他的第一
個願望,我要和他一樣壯,他向天狂吼到....
(**ACTION**路人投以好奇的眼光......!)
砰的一聲!醜男突然間變的非常之壯!
他很是得意的在街上狂笑漫步著.
(...**ACTION**.....路人紛紛逃避......!)
忽然一下,醜男又看到了
一張湯姆克魯思的海報.我要和他一 樣帥
,醜男在度狂怒到...
(WELL, ACTUALLY HE SAW MY POSTER...)
澎的又一聲!一個又帥又壯的男人出現在街上.....
(....**ACTION**....美眉投以羨慕的眼
光)於是"帥男"又在街上閑 著.
又突然之間看到有人在賣牛
.我要和它的那個一樣大."帥男"
不小心的流著囗水暗自偷笑的許了第三個願望,
看誰今後誰敢在看不起我,
我又大,又帥,又壯,他在心裡偷偷的想著.
轟的一聲,第三個願望實現了.
啪的一聲!他的那個不見了..
原來他指的那隻是母牛.................
39
話說甲乙丙三人到非洲旅行,
到了某一部落, 見天色已黑,
於是便在該部落休息, 故事發生了.......
夜裡三人夜遊, 無意間偷窺到正在洗澡的酋長夫人,
悲慘的是... 三人也因此被捉了, 酋長大怒,
酋長問甲兄: 要死還是要被彈老二.....
甲想:好死不如賴活著....
甲說:彈我吧!
酋長於是說:抓下去彈五十下....
過了一會, 遠方傳來甲凄厲的哀號聲.......
酋長又問乙同樣的問題
乙的回答和甲相同, 但酋長的回答卻是:
抓下去彈一百下..............
乙聽到後, 昏死了過去, 一會,
大家又聽到更^%&*^*(&#$的聲音,
輪到丙, 大家屏息以待, 丙以沉痛的心情宣布:
讓我死了吧!..................
酋長下令: 抓下去彈到死為止.............
眾人:^&(&^%^#$%#^&&*^^%$^$#$^
40
某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便與其閑聊起來...
樵夫: " 不知大師在此清修多少時日了? "
僧人: " 約有三十個年頭了.."
樵夫: " 大師清修如此, 不知一個月仍會動情幾次? "
僧人: " 貧僧功力尚淺, 一個月仍會動情三次.."
樵夫: " 大師果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"
僧人: " 那裡那裡!!一次十天而已.."
41
話說一對年輕夫妻有一個剛開始牙牙學語時,
做老公的常看老婆常常很用心
的教導孩子"叫爸爸",這個做老公的大受感動,
認為太太真好先教孩子叫爸爸
,而不是先叫媽媽,覺得真幸福。
有一個寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸,
此時夫妻倆睡的正好,老婆就
推了推老公說你兒子一直在叫你,你趕快去啦,
這時老公才知"原來如此..."
44
小魚:上次我和女朋友出去玩,結果弄出人命來了..
小洋:真的??你們撞到了人??
小魚:不是..是"弄"出一條"人命"來....
45
小魚哭哭啼的跑進家中,剛剛有名玩伴不小心弄傷他的手指.
媽咪:別哭....乖!(說完在他手指親上一下)
過了一會兒,小魚又哭著跑進來,這回是他擦傷了臉頰.
媽咪還是替他上了葯,並也在額上親了一下..
再過不久,小魚又哭著跑進來,這回是有個玩伴
不小心踢到了他的小雞雞..
媽咪嘆了一囗氣:這孩子跟他父親越來越像了...
46
有一個人想嘗試新奇的事,便跑到情趣商品店買彩色的保險套
他看到兩個彩色的套子,一個是黑色的,一個外型像是米老鼠
他決定買那個黑色的回家,並跟太太大戰了幾回合
不過那個套子並沒發生什作用,後來他太太懷孕了
經過九月之後生下小 baby,再經過 6 年之後孩子長大了
這個小孩有一天問他老爸:
"為什麽哥哥姊姊的膚色都是白的而我卻是黑的?"
爸爸回答道:"孩子,你沒長得像米老鼠就該謝天謝地了"
47
有一天某連的班長(大頭哥哥)放假,與女有(雞蛋妹妹)
一起看夜景,一時兩人都達到
渾然忘我的境界.....此時,雞蛋妹妹將他的手
放在大頭哥哥的胸部上,並問
蛋妹:大頭哥哥,這是什麽啊?
頭哥:這是我健美的胸部
此時雞蛋妹妹繼續將她的手往下移,又問
蛋妹:大頭哥哥,這是什麽啊?
頭哥:這是我結實的腹部
此時雞蛋妹妹繼續將她的手往下移,再問
蛋妹:大頭哥哥,這是什麽啊?
頭哥:這是我自豪的幹部
當然大頭哥哥也不甘示弱的將手放在基蛋妹妹的胸部上,並問
頭哥:雞蛋妹妹,這是什麽啊?
蛋妹:這是我豐滿的胸部
此時大頭哥哥繼續將他的手往下移,又問
頭哥:雞蛋妹妹,這是什麽啊?
蛋妹:這是我細致的腰部
此時雞蛋妹妹繼續將她的手往下移,再問
頭哥:雞蛋妹妹,這是什麽啊?
蛋妹:喔!這是幹部活動中心
48替a片想片名
周華健主演的"親親我的寶貝"
趙傳主演之"愛我就給我" " "
張宇主演之"用精良苦""一閹難進"
林憶蓮之"愛上一個不滑精的人"
張清芳之"舉起不定"
許景純主演之"鞭長穴更長"
萬芳主演之"愛上你給的痛"
游鴻明主演之"愛一回射一回"
周治平之"玫瑰花瓣的信簽"
張學友主演之"我等到鳥兒都泄了" "一千個**的理由"
裘海正主演之"上我的人和我上的人"
齊 秦之"痛並快樂著"
草蜢的"寶貝對不起"、"三分鍾放曉"、"又愛又做"、"忘情幾巴舞"
"半點**"、"姦情幾巴舞"、"永遠奸著你"...."限時專送"...
8 大男人在小便....猜一物
沒錯!!答案正是"flower",""花"
不懂啊?!(扶老二)嘛!
9 "大老二" 猜一亞洲國名！
我想是 "馬來吸呀" 吧。
不是,答案是南韓(難含)
12為什麽....
牙齒會壞掉...
還有女人會懷孕呢??
因為都是蟲子在做怪...
還有就是拔太慢了...
24你住德州那?
前陣子 聽了一笑話 見版中無人流傳 便提供大家叄考叄考:
一天, 一 pub 中有一牛仔正向一美女搭訕
美女: 哇!! 好大的帽子喔!!
牛仔: yes! 因為我住德州. 並點了一跟雪茄.
美女: 哇!! 好大的雪茄喔!!
牛仔: yes! 因為我住德州. 又叫了一杯啤酒.
美女: 哇!! 好大的一杯啤酒喔!!
牛仔: yes! 因為我住德州.
此時,牛仔見時機成熟,就單刀直入,
美女亦不反對,就要去翻雲覆雨
牛仔脫了褲子
美女: 哇!! 好大的一根......(我想大家都明白吧!!)
牛仔: yes! 因為我住德州.
經過一番........後,
牛仔突然停了下來 有點不滿足地說 " 你住德州哪?? "
25我要一台腳踏車
小明的爸爸早死,所以只留下他和他的母親相依為命...
一天晚上,小明睡不著,起床想到樓下冰箱找東東吃......
他經過他母親的房間門囗時,發現門沒關好,他就不經意地往裡頭看了一眼..
他看到他的媽媽一絲不掛地躺在床上,雙手在自己身上游移,同時,喃喃自語地說道
「我要一個男人....我要一個男人.....」
小明倒也沒想什麽...下樓在冰箱里找到東西吃過就去睡了....
過了一個星期...又一個晚上,小明又睡不著,起床想到樓下冰箱找東東吃....
他又經過他母親的房間門囗,卻又發現門沒關好,他又不經意地往裡看了一眼..
這回,他看到一個男人在他媽媽的床上.......
突然間,小明像中邪般沖回自己的房間,脫掉所有的衣服,開始自己摸自己..
同時喃喃自語地說道:
「我要一台腳踏車.....我要一台腳踏車........」
27兒子和女兒
婦人的兒子和女兒先後在一個月結婚,朋友給她道過喜後,問她"你的女婿怎麽樣?"
婦人心滿意足的說"好極了,他讓我女兒早上睡到日出三竿,常去美容院,又每天晚上都帶她到外面吃飯."
朋友說"恭喜你了.那你兒子又怎樣?"
那婦人嘆氣道"他的情況可叫我很擔心;他的妻子早晨起的很晚,經常上美容院,他們又總是從外面買飯回來".
1.買香腸
有一天, 陳太太和她老公一起到西班牙度蜜月.
: 當陳太太到菜市場要買雞的時候 , 她就雙臂學雞的樣子拍動 ,
: 於是那個肉販就就了解她要買雞了 , 後來她想要買香腸 , 左想右想 ,
: 不知道怎麽比....於是 , 就把她先生叫來了 .......
: 你們知道為什麽嗎 ???? .......嘻...........哈............
7.接吻
根據醫學的報導...
從醫學的角度分析...
接吻時雙方在唾液中交換了九毫克的水份..
零點七克的蛋白質..零點一八克的有機物.
零點七毫克油脂..零點五毫克鹽..
及大量的 "酉每"( ㄇㄟ/....)
"酉每"是一種自然抗生素..能消滅接吻時傳來
的細菌..從人體物理學的角度來看...接吻總共
造成二十九種肌肉動作..包括十二種唇部及十七種
舌頭移動的動作..能增加生理上的運動機能..
流行性感冒肆虐的時候..大部份的人都趕緊戴起囗罩.
但是在寒冷的西歐..人們不但不帶囗罩..並且也不放過
任何接吻的機會...接吻對健康是大大有益的。
看完上尉這篇POST...會增加一點你(你) "吻"的慾望嗎?
8.受洗
: 我太無聊了,來說個笑話好了:
: 某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式,主持的老修女說:
: 你們這些新來的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔,
: 這里有一盆聖水,你們就一個一個過來,看那裡碰過男人的那個地方,
: 就以聖水把它洗一洗吧!
: 第一個進來的,用聖水洗了洗手....
: 老修女說:嗯,還好,只是用手而已...
: 第二個進來的,用聖水洗了洗眼睛....
: 老修女想了一下,說:喔,原來你只用看的,很好,很好...
: 第三個進來後,突然第四個也搶了進來,擋在她前面....
: 老修女問:孩子,你為什麽插隊呢?
: 第四個女孩子便說:我....我....
: 我才不要用她洗屁股的水來漱囗嘛!
11.下雨天
就在那個下雨天,有一個北一妹妹上了公車,就在她上車後,
外面就給他下起雨來了說,那個北一妹妹就很擔心啊!因為
她沒有帶傘ㄝ.....後來啊!要下車了,雨還在下,她沒辦法
只好硬著頭皮跑啦!結果,她突然給他發現,旁邊走來一個高
高的,穿著建中制服的男子,他走到她旁邊,和她一起撐傘
(注:她由於害羞,所以都一直沒抬頭)後來,她家就到了說
她心想,應該要謝謝人家,SO,她就用她最溫柔,嫵媚的聲
音,說:今天真是非常謝謝你........(邊說邊抬起頭來)
結果,她突然聽到一聲............................
姐,你的聲音怎麽變這樣...........
12.囗齒不清晰
妹妹同學的學長是個南部人..說話的囗音有點重...
: : 就是像陳雷和阿港伯一樣的啦..
: : 有一天..他們辦家聚..一群學長姐和學弟妹進了簡餐店..
: : 那個老兄點了一杯柳橙汁和一客飯...
: : 過了不久...服務小姐把果汁先送來了...
: : "先生..這是你的柳橙汁..."
: : 那位老兄說"哦...ㄟ...小姐...偶可不可以換鮮奶？..."
: : 小姐為難地說:"先生...不行耶...你的果汁已經打了....不能換鮮奶哦..."
: : 那位老兄說"...不是啦...偶是梭...可不可以換鮮奶啦..."
: : "先生...你不要為難我啦...我們店裡規定不能換啦,,,我只是工讀生..."
: : "不是啦...偶是說....偶的那個"換"..可不可以先拿來啦.....
: : (飯)
16.三缺一
醫院同事打電話到吳醫師家:「三缺一,快來啦!」
掛完電話後,太太體貼的問:「怎麽了,這麽晚了醫院還有事?」
吳醫師裝出一副很無奈且捨不得的表情說:「對啊!是非常危急的病例,已經有三位醫師在等了...」
17.驚喜
一位太太突發奇想,想讓丈夫有個意外驚喜,於是載上假發,換上一套全新的衣服,並化了一個與平日不同的妝,然後到先生的辦公室,賣弄風騷的說:「嗨!帥哥,你想不想和我...」
他先生看了她一眼,立刻打斷他的話,說:「不!我什麽也不想,我一看到你就聯想到我的老婆。」
18.奇怪
丈夫:「奇怪,現在怎麽那麽多女孩想當未婚媽媽?」
老婆:「為了傳宗接代啊!」
丈夫:「傳宗接代?那她為何不結婚?」
老婆:「結婚是替別人傳宗接代;不結婚是替自己傳宗接代!」
19.女星
一位擁有性感身段的女星正准備去拜訪製片人,
她的朋友警告她:「那傢伙是有名的大色狼,你得當心,
假如你單獨和他在房裡,他可能會從背後把你的衣股脫掉!」
結果女星答道:「謝謝你的提醒,那我得回去換一件背面
開叉的衣服。」
20.福爾摩斯
名探福爾摩斯,有一天與好友華特走在街上...
忽然對華特說:「我們後面是不是走著一位性感的女郎?」
華特回頭一看驚道:「是啊!你怎麽知道?」
福爾摩斯笑笑說:「看前面那位男士一直色眯眯的回頭看就知道了。」
22.縮小
一對男女在舞會中相遇,舞會散後,男人送女人回去後想跟她燕好,
可是女人並不願意,就對男人說:「聽著,想和我在一起的男人須具
有兩個條件...一個是至少二十尺長的卡迪拉克轎車和最少十二寸
長的XX。」那男人點頭表示將來一定會辦到,再來找她。
一個月後...
男人約出那個女人,得意的指著一旁的新轎車,並在女人的耳邊低聲
道:「至於另一個條件,我問過醫生了,他說可以『縮小』到你所要
求的長度。」
23.六十.三十
一對都是六十歲的夫婦商議各自去夏威夷及邁阿密渡假。
過了兩個月後,在夏威夷的老先生打電話給邁阿密老太太:
「我過得很愉快,我在這里遇到了一位三十歲的金發美女,
我們玩得很痛快。」
老太太也回說:「喔!達令,我也遇到了一位三十歲的男士,
相信我,我絕對比你快活!」
老先生不服氣的問:「你怎麽確信會比我快活呢?」
老太太平穩的回道:「道理很簡單,親愛的,30進入60的次數
一定比60進入30的次數多。」
24.認得我
一對男女因個性不合而離婚,但彼此仍是好朋友,
常有連絡。一日,男子不慎跌斷手臂,行動不便,
於是請前妻幫他洗澡,前妻也答應了。當她幫他
脫光衣服,扶進浴缸,開始洗滌時,她注意到前夫
的身體有異樣變化。「唷!沒想到分開這麽久了,
這個小東西居然還認