玫瑰包子鋪
㈠ 濟南傳統特色小吃
濟南的甜沫。回民小區的{西關清真小吃街}
濟南回民小區清真小吃街的[魯西全羊] 羊肉湯 羊雜湯
濟南西關的 馬蹄燒餅 燒餅夾牛肉等等...............
我經常去回民小區吃飯味道很好主要是正宗望大家去品嘗一下。
有關的歷史資料俺就不知了。望樓主見諒!
㈡ 有誰知道面點特色小吃
上海德志廚藝美食培訓學校有專業教面點特色小吃
㈢ 介紹給我全國各地的美食給我說說。。感謝萬分。
南京美食：鹽水鴨
到南京是不能不吃鹽水鴨的。南京嗜鴨之深，乃至有人說南京人前輩子都跟鴨子有仇。不管這個傳言有沒有根據，但是南京被稱為「鴨都」卻是實打實的名頭。鹽水鴨是南京有名的特產，久負盛名，據說至今已有一千多年的歷史。南京鹽水鴨皮白肉嫩、肥而不膩、鮮香美味，具有香、酥、嫩的特點。每年中秋前後的鹽水鴨色味最佳，是因為鴨在桂花盛開季節製作，故美名日：桂花鴨。《白門食譜》記載：「金陵八月時期，鹽水鴨最著名，人人以為肉內有桂花香也。」逢年過節或平日家中來客，上街去斬一碗鹽水鴨，似乎已成了南京世俗禮節。也正是吃鴨吃得太多，南京人還變廢為寶的將鴨頭做成一道美味小吃。鴨頭無論是紅燒還是醬泡，或是鹽水，都是吊人口水的人間美味。買上三五鴨頭，再來一瓶啤酒，細細品嘗慢慢啃，那個舒服啊„„
北京美食：北京烤鴨
北京烤鴨：有「天下第一美食」之稱，為譽滿中外的佳餚。北京烤鴨有燜爐烤鴨和掛爐烤鴨。燜爐烤鴨是憑爐牆熱力烘烤鴨子。爐內溫度先高後低，烤出的鴨子外皮酥脆，內層豐滿，肥而不膩。掛爐烤鴨是用棗、桃、梨等果木燒烤鴨子。所烤鴨子也是外焦里嫩，而且有一種特殊的香味
天津美食：狗不理包子
「狗不理」創始於1858年。清咸豐年間，河北武清縣楊村(現天津市武清區)有個年輕人，名叫高貴友，因其父四十得子，為求平安養子，故取乳名「狗子」，期望他能像小狗一樣好養活(按照北方習俗，此名飽含著淳樸摯愛的親情)。
狗子十四歲來津學藝，在天津南運河邊上的劉家蒸吃鋪做小伙計，狗子心靈手巧又勤學好問，加上師傅們的精心指點，高貴友做包子的手藝不斷長進，練就一手好活，很快就小有名氣了。
三年滿師後，高貴友已經精通了做包子的各種手藝，於是就獨立出來，自己開辦了一家專營包子的小吃鋪--「德聚號」。他用肥瘦鮮豬肉3：7的比例加適量的水，佐以排骨湯或肚湯，加上小磨香油、特製醬油、薑末、蔥末、味精等，精心調拌成包子餡料。包子皮用半發面，在搓條、放劑之後，擀成直徑為8.5厘米左右、薄厚均勻的圓形皮。包入餡料，用手指精心捏折，同時用力將褶捻開，每個包子有固定的15個褶，褶花疏密一致，如白菊花形，最後上爐用硬氣蒸制而成。
由於高貴友手藝好，做事又十分認真，從不摻假，製作的包子口感柔軟，鮮香不膩，形似菊花，色香味形都獨具特色，引得十里百里的人都來吃包子，生意十分興隆，名聲很快就響了起來。由於來吃他包子的人越來越多，高貴友忙得顧不上跟顧客說話，這樣一來，吃包子的人都戲稱他「狗子賣包子，不理人」。久而久之，人們喊順了嘴，都叫他「狗不理」，把他所經營的包子稱作「狗不理包子」，而原店鋪字型大小卻漸漸被人們淡忘了。
據說，袁世凱任直隸總督在天津編練新軍時，曾把「狗不理」包子作為貢品進京獻給慈禧太後。慈禧太後嘗後大悅，曰：「山中走獸雲中雁，陸地牛羊海底鮮，不及狗不理香矣，食之長壽也。」從此，狗不理包子名聲大振，逐漸在許多地方開設了分號。
後來高貴友突然急中生智，想出了一個經營的新點子：即使店內桌上放上幾大籮洗干凈的筷子，顧客們想買包子，他要求先把零錢放進碗內，然後他便照碗里錢的多少按價給包子。顧客們吃完包子，放下碗筷就離店，而高貴友忙得自始至終不發一言。於是街坊鄰里們都取笑他說：「狗仔賣包子，一概不理睬」。後來，好事的街坊們就把他的包子店取名「狗不理」，把他製作的包子叫作「狗不理包子」，而高貴友也不表示異議。此店名一經傳開，遠近聞名，一直流傳到今天，真可謂久盛不衰呀! 天津美食：狗不理包子
天津小吃:耳朵眼炸糕
耳朵眼炸糕精選上乘江來，水店加工面漿用上為赤夏，白糖經傳統工藝制餡，指定油類炸制，成品外皮金黃、酥脆不艮，餡心香香但不膩、適口性強，且無任何添加劑，可謂綠色營養食。
耳朵眼炸糕起源於晚清光緒年間(1900年)，第一代掌櫃劉萬春(1874年一1962年)由推獨鴕車走街串巷叫賣，到在估衣街西口的北門外大街上擺攤設點現做現賣，積攢些資本後，劉萬春與他的外甥張魁元合夥，在北門外大街租了一間八尺見方的腳行下處(搬運工辦事和休息的地方)掛上劉記的招牌，干起了炸糕店。由於劉萬春做的炸糕選料精、作工細、味道好、口感妙，物美價廉。在眾多的炸糕中出類拔萃，獨樹一幟，買賣日見興隆，贏得了炸糕劉的美稱，又因為炸糕店靠近估衣街和針市街上的染料庄、當鋪、銀號、布鋪、鞋帽店。富戶、百姓人家過生日、辦喜壽事。借糕字諧音，取步步高之吉利，提前預約購買炸糕，使得生意蒸蒸日上，劉記炸糕店顯露了名聲。因炸糕店緊靠著一條只有1米多寬的狹長胡同--耳朵眼胡同，人們便風趣地以耳朵眼來稱呼劉記炸糕鋪。雖日偽時期曾改名為增盛成，但耳朵眼炸糕鋪則越叫越響。炸糕也被稱為耳朵眼炸糕了。
耳朵眼炸糕自一九八三年以來多次被市政府、市商委、市烹協、市飲食公司評為優質食品全鼎獎，一九九四年第五屆亞太博覽會榮獲金牌，一九九七年十二月被中國烹協認定為中華名小吃。耳朵眼炸糕與狗不理包子、十八街麻花被市商委和烹協命名為天津三絕食品。 天津小吃:耳朵眼炸糕
天津小吃:十八街麻花
桂發祥麻花, 又稱十八街麻花，是與天津狗不理包子、耳朵眼炸糕並稱的"天津三絕"食品之一。桂發祥什錦夾餡麻花酥脆香甜，風味獨特，且久存不綿，春秋季可存放三個月，夏季也可存放兩個月，令人叫絕。十八街麻花是經過反復探索進行創新，在白條和麻條中間夾一條含有桂花、閔姜、桃仁、瓜條等多種小料的酥餡，使炸出的麻花酥軟香甜與眾不同，創造出的什錦夾餡大麻花。其特點是香、酥、脆、甜，在乾燥通風處放置數月不走味，不綿軟、不變質。 來天津旅遊的國內外賓客，臨走時都要帶上幾盒麻花，送親朋好友。 桂發祥麻花的創始人是范桂才和范桂林兄弟，至今已有70多年的歷史。當時，兄弟二人在天津大沽南路的十八街各開了一個麻花店，名叫"桂發祥"和"桂發成",他們比著干，麻花越炸越好，俗稱"十八街麻花"。1949年後，兩店合一，由國家投資重建店堂，定名桂發祥麻花店。1983年成立了天津市桂發祥麻花公司，在市內開設了5個分店，並在長春、石家莊、太原、鄭州設立了分店。
桂發祥麻花的創始人范桂林，直隸(今河北省)大城縣人，9歲逃荒來到天津。13歲開始入東樓十八街的一個麻花鋪當伙計，1936年在十八街自辦桂發祥麻花鋪。由於他勤奮好學，生意上敢於出新，炸出的麻花酥脆香甜，味美適口，深受歡迎。因桂發祥字型大小坐落在十八街，所以俗稱「十八街麻花」。
其製作考究、料精貨實。每個麻花中都夾有一棵由桃仁青梅、桂花等十幾種小料配製成的什錦餡酥條，再和麻條、白條擰成5個花。用花生油微火炸透。出鍋後放上冰糖和青紅絲。特點香甜、酥脆，放置數月不綿軟、不變質、不走味。1989年獲全國食品金鼎獎和全國首屆食品博覽會銀質獎。1991年榮獲全國馳名商標提名獎
上海美食：南翔小籠饅頭
南翔小籠饅頭又叫南翔小籠包，是上海郊區南翔鎮的傳統名小吃，已有100多年歷史。該品素以皮薄、餡多、鹵重、味鮮而聞名，是深受國內外顧客歡迎的風味小吃之一。南翔小籠饅頭的餡心是用夾心腿肉作成肉醬，不加蔥蒜，僅撒少許薑末和肉皮凍、鹽、醬油、糖和水調制而成。饅頭的皮是用不發酵的精麵粉作成的，50克麵粉可包8個，100克一籠屜。蒸熟後的小籠饅頭，小巧玲瓏，形似寶塔，呈半透明壯，晶瑩透黃，一咬一包湯，滿口生津，滋味鮮美。如果吃時佐以姜絲、香醋、配上一碗蛋絲湯，其味更佳。南翔小籠饅頭的餡心還可以隨季節變化而變化。初夏加蝦仁，秋季加蟹肉、蟹黃、蟹油。豫園商場內的南翔饅頭，是豫園商場有名的風味小吃之一。
上海小吃:蟹殼黃
蟹殼黃因其形圓色黃似蟹殼而得名。蟹殼黃是用油酥加酵面作坯，先製成扁圓形小餅，外沾一層芝麻，貼在烘爐壁上烘烤而成。此餅味美咸甜適口，皮 酥香脆。有人寫詩贊它「未見餅家先聞香，入口酥皮紛紛下」。蟹殼黃的餡心有咸、甜兩種。鹹味的有蔥油、鮮肉、蟹粉、蝦仁等，甜的有白糖、玫瑰、豆沙、棗泥等品種。該品以上海石門一路威海衛路口的吳宛餅家製作的為最佳。 上海小吃:蟹殼黃
㈣ 我有一個同學開了一個群叫包子鋪名字要統一 格式（ ）（ ）包子 我想讓大家幫我起一個好聽的名字
親親包子，警察包子，諾諾包子，卧底包子
㈤ 那天喝醉了，誤把信息填了，突然感覺不對頭就沒管它了，今天收到這個，煩死了
1.還記得我們風雨同舟同甘共苦的日子嗎？還記得我們開懷大笑滿杯痛飲的時刻嗎？最重要的……還記得你欠我的錢嗎2.所謂「笨蛋」是這樣一種人：你所熟悉的東西他不知道，他知道的東西你也一無所知。你知道這句話嗎3.有句話我一直想跟你說，可每次心都跳得厲害不好意思說出口：其實，你長得好可愛，就象一頭小白豬！4.有句話我一直想跟你說，可每次心都跳得厲害不好意思說出口：其實，你長得好可愛，就象一頭小白豬！5.阿獃考試不極格，於是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想准備。不久弟弟回電：父親已經准備好，現在請你作好思想准備6.小烏龜正在照鏡子，忽然發現鏡子里全是字，這才想起來：喔！原來錯把手機當鏡子用了！7.要是山羊拉車，兔子耕地，不要稀奇；要是貓兒請客，老鼠赴宴，不要稀奇；因為這是發給小狗的簡訊息8.某胖女人對朋友友說：我常去游泳，據說這樣可以減肥。朋友：胡說八道，你瞧瞧那鯨魚！9.一個人做一件傻事並不難，難的是一輩子只做傻事，從不幹正事，但是這么難的事居然讓你辦到了，佩服，佩服10.孩子他爹，俺發條簡訊給你，囑咐你千萬要注意身體，俺還想和你生第九個娃呢！11.想知道什麼是希望嗎？去買一張彩票吧。想知道什麼是絕望嗎？拿出你的全部家當，去買一堆彩票吧！12.想請我吃飯嗎？想就按，再按，你真要請我吃飯呀！我說想吃我吃飯才按。還按！沒想到你這么夠朋友，好感動！我一定空腹去找你13.我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字……汪汪汪14.某口吃者監考，發現一學生偷看，氣急敗壞地吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，給我站起來！五個學生站了起來15.你尿急，滿世界找拉鏈，往下拉時卡住，費九牛二虎之力拉開，發現秋褲穿反，連忙解皮帶，時間來不及，拉在褲子里16.某領導做報告：「如今男女平等，婦女同志站起來……」在場的女同志全部起立等待指示。領導翻了一頁念：「了」17.妻子見丈夫專注於看球賽什麼也不顧，一氣之下回了娘家，見父親一人在家看球賽。「媽呢？」「回你外婆家去了」18.原以為自己挺惡的，認識了你才知道，原來比我還善的人幾乎不存在。19.今天是你的生日，所有女廁和女浴室均免費向你開放一天，歡迎光臨！20.乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊21.學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。22不要跟我狂，我大哥秦始皇。不信你不服，拉登是我叔。先轟炸再下毒，老美都得服。你要再不服，戶口給你改成豬！23什麼是沉魚落雁的容貌。就是魚兒在水面上游，一看見你就嚇得落在水底，燕子一看見你，嚇得一頭栽在地上。24錢輸光了，傢具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人.25你酷，你酷，你喝水在水庫，睡覺在古墓，嘴裡流瀑布，四肢像枕木，你當你是貂禪呂布，其實你是南極土著。26你的臉比陳世美還美；你的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深；我的情比關雲長還長；但我的諾言比孫悟空還空。27你長得用心良苦，你長得鬼斧神工，你長得真不湊巧，鼻子好像老油條，眼睛恰似紅辣椒，眉毛彎成兩把刀，走起路來兩邊倒，螃蟹看了也暈倒。28電話留言：先不要說話，我猜出你是誰了，其實我有三個字一直想對你說，又怕說了連朋友都沒的做，但今天我一定要說：請掛機！29發這條信息給你並沒有什麼特別的意思，其目的只不過是想消耗你手機的一點點電力而已。30山谷里傳來你動人的聲音，我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動地跑下去說：大爺，借你的驢用用行嗎？31那個夏日的午後，我帶你走進青紗帳。太陽高高地照著，微風撩起我的衣衫，我們一起度過了美好的下午：你低頭吃草，我看小人書！32人人愛上你是因為你身上繼承了東方女人傳統的優點：一美麗二善良三賢惠四勤勞五溫柔六純潔七朴實八端莊。為了突出你的優點，所以大家都喜歡叫你：八婆！33現在的我好亂……心裡不知道在想些什麼……整個人都快被煩了……我真的不知道要怎麼辦？你能不能告訴我……我真的不知道要吃拉麵還是炸醬面啊！34願幸福像狗皮膏葯粘你不掉，好運像狗屎被你經常踩到，快樂像蒼蠅嗡嗡圍你繞，財富像垃圾你隨便撿到，意外像老鼠總讓你尖叫！35上帝送我個寶盆。我不小心想了你一次，它就變出一個你，我止不住想，它就止不住變。最後滿屋都是你，我愁了：這都成驢圈了。36近日武林大亂，系屠龍寶刀重現江湖，血流成河，武林俠士奔走相告，欲求閣下臉皮製成寶盾，以救萬民於水火！37當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯…早起一點就趕上車了。38你望著自己的玉手點綴著金黃的色彩，內心感覺怎能用語言形容？嬌羞的小臉泛著淡淡紅暈，想起剛剛發生的事，心中說：為什麼擦屁股總是把手紙弄破呢？39還記得嗎？那次你去電視台高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判上台激動地握著你的手說：人才啊！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀! www.xiaohua286.cn40聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了,是你的！41愛一個人是要勇敢地說出來的，我永遠愛你！——請轉告我媽媽，這句話我想說很久了。42如果你是空中的鳥，那我是一支獵槍。砰！你就落在我的懷里，紅燒了！如果你是水中的魚，那我是一台電魚機。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！43你騎著摩托車，上坡下坡壓二百多，警察來抓你，你跑進了女廁所，女廁所沒有燈，你掉進了便便坑，你和便便做斗爭，差點沒犧牲！44長江抗洪，你親臨指揮。你走上大壩，撕開一小包白色物品片片投入決口處，洪水迅即消退.你振臂高呼：安而樂衛生巾，超強吸力！鎖定水分！決不側漏！45施主:您好!我們是藏邊佛教理事會,在您接到這條簡訊時我們已經從你的手機費中扣除了50元捐助款,為了答謝您,本理事會授予您至高無上的法號---智障.46主耶穌的新年福音：要善待別人，要善待給你發簡訊的這個人，要經常請他吃飯，常買禮物給他，將你身上罪惡的金錢全部給他，主耶穌愛你！阿門！47太謝謝你了！我每次遇難都是因你的出現才有驚無險，假使有天混到沿街乞討， 你一定還會接過我送的饃饃！48喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長發的迷人姿態……小樣兒，淋不你！49說豬肥，說豬懶，說豬笨，為什麼人們總要把不願承認的事都賴給豬呢？你悖然大怒：別再侮辱我，有種別吃豬50暮色濃濃如酒，秋風輕輕吹柳，菊花敗了許久，你在何處奔走，天氣冷了許久，你加衣服沒有，城市不讓養狗，主人打你沒有，平安可要來電，免我一直掛念!51閣下：經濟上一窮二白，性格反三復四，愛好五顏六色，人生信條亂七八糟，以上所寫八九不離十。52以前我只知道，小豬不會說話，就知道哼哼，可是後來遇到了你，才知道原來你比小豬還會哼，正說你呢，你還哼！53你變得那麼陌生,再也不是記憶中那熟悉的面孔,我的心都醉了,你怎麼就從可愛的小蝌蚪,變成瘌哈蟆了呢？54你也太裝酷：放屁要脫褲，走路要數步，不談戀愛也吃醋。真是笨如豬，不讀書，掉在河裡沒命還想撈珍珠.55你像風一樣輕盈,你像水一樣溫柔,你像霧一樣朦朧,你像月一樣浪漫,你像日一樣熱情,你像海一樣寬容,總之一句話:你沒一處像人!56祝您：打牌運氣拉不住，豹子金花把把出，別人瞪眼你笑臉，別人掏錢你收錢。~~~~做夢57公雞母雞孵小雞 孵出小雞有問題 公雞母雞看小雞 傻瓜小雞沒注意 正在用心看信息58昨夜思友無數,想來想去還是你最酷,眾里尋你千網路,驀然回首,你卻躺在豬棚深處!扇動,驚起蚊蟲無數!1、 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能，我們都不是一兩歲的人了！」2、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！3、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！4、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。5、人會談戀愛，不特殊；牛會吃青草，不特殊；豬會按電話，才特殊；還按！真是神豬！哇噻！還會笑！真是酷呆了的豬！6、有兩句話一直很想對你說，今天終於提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真7、心理測驗：自我覺得智商挺高的往下按覺得自己還挺幽默的往下按覺得自己還挺有魅力的往下按覺得自己還相貌挺帥的往下按測驗結果：挺不要臉的8、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！9、吃屎、簟璁、醭歙、艽緔、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、上面的詞你認識幾個，是不是發現自己除了吃屎就什麼也不會了呢？10、兩頭牛在吃草。其中一頭說；「最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？」另一頭說；「不會，我們是袋鼠啊。」已經瘋了！11、我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當當的名號：知豬狹！12、徵婚：家窮人丑一米四九小學文化農村戶口破屋三間薄田一畝冷鍋熱灶老婆沒有，一年四季葯不離口今日簡訊廣征女友革命道路並肩攜手願否？13、醫生：「怎麼找不到我的筆了呢？我想給你開葯方.」病人小聲地提醒到：「醫生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎？」14、我想讓陽光溫暖你，用星光裝點你，用美酒陶醉你，用美食物滿足你，用煙花燦爛你，用幸福淹沒你，可是我不做上帝已經很久了，只能用簡訊祝福你：天天快樂！15、如果全世界的豬都光了？（打一首歌）答案：至少還有你16、前清時期坐過堂，北洋軍中扛過槍，武昌城裡落過荒，北伐戰爭幫過忙，南昌外圍受過傷，萬里長征翻過牆，敵後抗戰偷過羊，還有誰能比我強？17、軍閥混戰稱過王，決戰平津扒過房，橫渡長江喝過湯，鴨綠江邊喂過狼，炮擊金門擦過膛，自衛還擊罵過娘，改革開放掃過黃，還有誰能比我狂？18、一學生「你把我的襯衫拿到哪裡去了？」同屋的人「送洗衣房了」「我的天哪，我把歷史課的全要點都記在了袖口了。」19、一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！20、nHZ !HS OM就知道你猜不到，看不懂，你再仔細看看啊！還看不出來？你懂拼音嗎？你笨也得有個限度吧？把手機倒過來看！www.xiaohua286.cn21、姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：…22、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事醉漢:不清楚,我也是剛到.23、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！24、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得佣；五十歲學會打籃球——豬投！1、壓葎枠揃咽襲歯裊--這是我家狗狗在地上劃拉的，我看不懂。我記得你說過你能看懂，請幫我翻譯，謝謝！ 2、求你別再給我發彩信了，剛才你把你照片發過來，明明是一隻大猩猩，你非說是你的一寸彩照，真是的。 3、昨晚我明明和你在一起，你是那麼美麗溫柔迷人……早晨一睜眼，你卻不見了。如果我沒做夢，那就見鬼了。 4、恭喜！收到這條簡訊，證明你手機沒有一點問題--而是有很多問題，其中最大的問題是你不知道自己手機究竟有什麼問題。 5、打你手機，第一遍是：您撥叫的用戶已關機，第二遍是：您撥叫的用戶不在服務區，第三遍是：您撥叫的用戶沒有手機！ 6、你在飯店喝酒，喊：來一小二！一個服務生跑過來，你說：再來一小二！又一個服務生跑過來。你生氣：再來一小二鍋頭！ 7、告訴你一個讓MM對你笑的秘籍：走到MM前，輕抽自己兩個耳光，然後用春節晚會范偉的口吻說：我抽啦！我真的抽啦！ 8、你拿鐵棍找個井蓋(路旁很多)，撬開它會發現一個黑洞，然後啊一聲(一定要叫)往下跳，咋樣？掉下水道里啦？成功！ 9、打你手機，語音提示：對不起，您撥叫的用戶已失聲，請稍後再撥。再打，語音提示：對不起，不要騷擾聾啞人，請發簡訊。 10、你在哪？網吧？你怎麼又在網吧？你怎麼老在網吧？網吧的諧音是什麼，還天天往那跑？ 11、……往下看……對，往下看……再往下看…………好！笨笨，今天教你的……就叫省略號，你記住了嗎？ 12、聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！ 13、我收到你的彩信了，可能是我的手機不夠好，為什麼收到你照片後發現你沒穿衣服？你拍寫真啦？ 14、我缺錢時你請我吃飯，我失戀時你給我安慰，我得意時你為我祝賀，我由衷地想起了那句話：人生得一隻雞足矣！ 15、街上女孩娉娉婷婷，你的腳步走走停停，朋友的話你要聽聽：別再和不認識的美眉糾纏不清，你的身後就是民警。 16、你坐公車放屁，趕快憋住，一會忍不住放一個、一會放一個……身旁女士下車，嘆：沒想到您和我自行車一毛病--慢撒氣。 17、撞車寶典：想上報紙火車，想騙保險汽車，想訛錢摩托車，想吵架自行車，想過癮馬車，想懷舊黃包車，想陪葬靈車。 18、跳水教練請你喝酒鼓勵你完成高難動作，你感動喝醉回跳水館閉眼從十米台跳下，教練突然大叫：我忘了晚上水池裡沒水！ 19、你那天去演出，本來是笛子獨奏《當楓葉紅了的時候》，可報幕員脫口而出：「請聽犢子笛奏《當紅葉瘋了的時候》。」 20、男人說話豪言壯語，女人說話低聲細語，可你說得含含糊糊，那一定不男不女。哎！只有給你發簡訊了。 21、歷經大起大落依舊感到失落，家有父親母親還有雞鴨貓鵝，他們過得不錯唯你屢遭蹉跎，身體雖然健康，就是沒有老婆。 22、你見一石擋路，就扔進下水道，又見一狗撲進下水道，你驚！一會兒來人：您見我家狗了嗎？我剛上廁所，把它栓石頭上了。 23、瓜子臉，紅酥手，楊柳細腰，櫻桃小口，杏眼柳眉，膚白如藕……你真美，比植物還美，你就是植物人哦！ 24、剛才撥打你手機，語音提示：您撥叫的用戶正在方便中，請稍後再撥。我納悶：怎麼搞的，方便的時候你也不接電話？ 25、開學你為難老師：演戲的叫藝人，唱歌的叫音樂人，寫文章的叫撰稿人，那種植物的叫什麼人？老師：你都會說話了還問？ 26、家來客你做飯問做多少？你爸說五桶！你驚：咱家只有兩桶米。你爸又說糊了。你傻：我還沒做呢！進屋，你爸打麻將呢！ 27、哭疼老鼠昏啞，笑瞧瘤水妊家，孤島細縫瘦嗎。吸氧吸下，咳嗽人在填鴨。哥們，要注意身體呀！ 28、你一瞪眼就暴雨，你一跺腳就地震，你一呼氣就台風，你一沉默就乾旱……你是天災，我是天才，你我演繹了翻天地覆的愛。 29、你上山發現根粗繩，砍斷捲走一大截，下山看輛救護車，你問搞啥哩？醫生：不知哪個缺德鬼，把登山運動員保護帶砍斷了。 30、你踢球口渴，跑場外端起一飯盆酸奶就喝，喝完問：酸奶怎麼不酸？有些苦。旁邊人：你太著急了，我累得剛吐完，苦膽…… 31、籃球中鋒客串守門員，抱球走了幾步突然把球摔在地上，對方得球破門。隊友問他為何犯錯，他也氣：不知道剛才我走步啦？ 32、你打IC電話，剛把頭伸進去撥號，電話機語音說：猴子別玩電話！你納悶，一會兒進去再撥，語音說：這猴子挺執著啊！ 33、聽說你家老鼠搬家了，蒼蠅熏倒送醫院了，剛才在超市碰到你家蟑螂買清新劑，臭蟲買香呢！哥們，洗洗腳吧！ 34、你發現樹上有條領帶，喜：嘿！色彩斑斕……呵！皮的……哦！還是易拉得的……喲！手被拉索咬住了……啊！不對，是蛇！ 35、下班我請你吃飯，咱們是去一針見血包子鋪？去一刀兩斷拉麵館？還是一網打盡餛燉攤？ 36、收到你發來的簡訊了，都是亂碼，我看不懂。可我們家小狗看了，卻呵呵笑得滿地打滾……怪了！你會動物語言啦？ 37、你長得很抽象！你長得很朦朧！你長得很模糊！你長得很……詭異啊！饒了我吧，我實在描繪不出你的樣子，我真沒見過鬼。 38、昨夜你吃粽子，沒開燈，抓起一個，喜：嘿！軟的……咦？還會動……喲！嘴被粽子葉夾住啦……嗚！是老鼠！咬我舌頭啦！ 39、你真神通，你真寬容、你真英雄、你真慧聰、你真朦朧，你真體統、你真興隆、你真……兒童！ 40、我很孤單，對你特別想念……每天白天上班，埋頭苦幹，晚上吃飯，不見你來買單。 41、「心有靈犀一點通」，我拇指一點把這句心裡話通過簡訊發給你--「你越來越靈巧犀利了。你牛啊！」 42、你玩棒球，打出一記本壘打，觀眾激動踢進一隻足球。投手揀起足球，對你喊：省點勁！看把棒球打的，都腫這么大啦！ 43、你開車，一渾身是土的人向你高喊：Gou！Gou！Gou！你嚷：我也會唱，噢嘞哦嘞哦嘞！車拐彎，咣！你掉溝里了。 44、你扔鏈球後倒在地上，我們看不到鏈球都說扔得真高。就聽你說：憋了！把鏈球鏈幫我解開，剛才沒扔出去，全繞身上了。
㈥ 講幾個笑話聽聽
有一天我在菜市場看到我二舅，就打個招呼說：買舅啊，二菜？
二舅聽了嘆氣道：這孩子，都這么大話了，人還不會說
㈦ 有什麼辦法斗女朋友開心，讓她覺得有新鮮感阿
(*^__^*) 嘻嘻……！~~我來解答吧！！ 1.還記得我們風雨同舟同甘共苦的日子嗎？還記得我們開懷大笑滿杯痛飲的時刻嗎？最重要的……還記得你欠我的錢嗎
2.所謂「笨蛋」是這樣一種人：你所熟悉的東西他不知道，他知道的東西你也一無所知。你知道這句話嗎
3.有句話我一直想跟你說，可每次心都跳得厲害不好意思說出口：其實，你長得好可愛，就象一頭小白豬！
4.有句話我一直想跟你說，可每次心都跳得厲害不好意思說出口：其實，你長得好可愛，就象一頭小白豬！
5.阿獃考試不極格，於是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想准備。不久弟弟回電：父親已經准備好，現在請你作好思想准備
6.小烏龜正在照鏡子，忽然發現鏡子里全是字，這才想起來：喔！原來錯把手機當鏡子用了！
7.要是山羊拉車，兔子耕地，不要稀奇；要是貓兒請客，老鼠赴宴，不要稀奇；因為這是發給小狗的簡訊息
8.某胖女人對朋友友說：我常去游泳，據說這樣可以減肥。朋友：胡說八道，你瞧瞧那鯨魚！
9.一個人做一件傻事並不難，難的是一輩子只做傻事，從不幹正事，但是這么難的事居然讓你辦到了，佩服，佩服
10.孩子他爹，俺發條簡訊給你，囑咐你千萬要注意身體，俺還想和你生第九個娃呢！
11.想知道什麼是希望嗎？去買一張彩票吧。想知道什麼是絕望嗎？拿出你的全部家當，去買一堆彩票吧！
12.想請我吃飯嗎？想就按，再按，你真要請我吃飯呀！我說想吃我吃飯才按。還按！沒想到你這么夠朋友，好感動！我一定空腹去找你
13.我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字……汪汪汪
14.某口吃者監考，發現一學生偷看，氣急敗壞地吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，給我站起來！五個學生站了起來
15.你尿急，滿世界找拉鏈，往下拉時卡住，費九牛二虎之力拉開，發現秋褲穿反，連忙解皮帶，時間來不及，拉在褲子里
16.某領導做報告：「如今男女平等，婦女同志站起來……」在場的女同志全部起立等待指示。領導翻了一頁念：「了」
17.妻子見丈夫專注於看球賽什麼也不顧，一氣之下回了娘家，見父親一人在家看球賽。「媽呢？」「回你外婆家去了」
18.原以為自己挺惡的，認識了你才知道，原來比我還善的人幾乎不存在。
19.今天是你的生日，所有女廁和女浴室均免費向你開放一天，歡迎光臨！
20.乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊
21.學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
22不要跟我狂，我大哥秦始皇。不信你不服，拉登是我叔。先轟炸再下毒，老美都得服。你要再不服，戶口給你改成豬！
23什麼是沉魚落雁的容貌。就是魚兒在水面上游，一看見你就嚇得落在水底，燕子一看見你，嚇得一頭栽在地上。
24錢輸光了，傢具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人.
25你酷，你酷，你喝水在水庫，睡覺在古墓，嘴裡流瀑布，四肢像枕木，你當你是貂禪呂布，其實你是南極土著。
26你的臉比陳世美還美；你的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深；我的情比關雲長還長；但我的諾言比孫悟空還空。
27你長得用心良苦，你長得鬼斧神工，你長得真不湊巧，鼻子好像老油條，眼睛恰似紅辣椒，眉毛彎成兩把刀，走起路來兩邊倒，螃蟹看了也暈倒。
28電話留言：先不要說話，我猜出你是誰了，其實我有三個字一直想對你說，又怕說了連朋友都沒的做，但今天我一定要說：請掛機！
29發這條信息給你並沒有什麼特別的意思，其目的只不過是想消耗你手機的一點點電力而已。
30山谷里傳來你動人的聲音，我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動地跑下去說：大爺，借你的驢用用行嗎？
31那個夏日的午後，我帶你走進青紗帳。太陽高高地照著，微風撩起我的衣衫，我們一起度過了美好的下午：你低頭吃草，我看小人書！
32人人愛上你是因為你身上繼承了東方女人傳統的優點：一美麗二善良三賢惠四勤勞五溫柔六純潔七朴實八端莊。為了突出你的優點，所以大家都喜歡叫你：八婆！
33現在的我好亂……心裡不知道在想些什麼……整個人都快被煩死了……我真的不知道要怎麼辦？你能不能告訴我……我真的不知道要吃拉麵還是炸醬面啊！
34願幸福像狗皮膏葯粘你不掉，好運像狗屎被你經常踩到，快樂像蒼蠅嗡嗡圍你繞，財富像垃圾你隨便撿到，意外像老鼠總讓你尖叫！
35上帝送我個寶盆。我不小心想了你一次，它就變出一個你，我止不住想，它就止不住變。最後滿屋都是你，我愁了：這都成驢圈了。
36近日武林大亂，系屠龍寶刀重現江湖，血流成河，武林俠士奔走相告，欲求閣下臉皮製成寶盾，以救萬民於水火！
37當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯…早起一點就趕上車了。
38你望著自己的玉手點綴著金黃的色彩，內心感覺怎能用語言形容？嬌羞的小臉泛著淡淡紅暈，想起剛剛發生的事，心中說：為什麼擦屁股總是把手紙弄破呢？
39還記得嗎？那次你去電視台高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判上台激動地握著你的手說：人才啊！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀! www.xiaohua286.cn
40聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了,是你的！
41愛一個人是要勇敢地說出來的，我永遠愛你！——請轉告我媽媽，這句話我想說很久了。
42如果你是空中的鳥，那我是一支獵槍。砰！你就落在我的懷里，紅燒了！如果你是水中的魚，那我是一台電魚機。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！
43你騎著摩托車，上坡下坡壓死二百多，警察來抓你，你跑進了女廁所，女廁所沒有燈，你掉進了便便坑，你和便便做斗爭，差點沒犧牲！
44長江抗洪，你親臨指揮。你走上大壩，撕開一小包白色物品片片投入決口處，洪水迅即消退.你振臂高呼：安而樂衛生巾，超強吸力！鎖定水分！決不側漏！
45施主:您好!我們是藏邊佛教理事會,在您接到這條簡訊時我們已經從你的手機費中扣除了50元捐助款,為了答謝您,本理事會授予您至高無上的法號---智障.
46主耶穌的新年福音：要善待別人，要善待給你發簡訊的這個人，要經常請他吃飯，常買禮物給他，將你身上罪惡的金錢全部給他，主耶穌愛你！阿門！
47太謝謝你了！我每次遇難都是因你的出現才有驚無險，假使有天混到沿街乞討， 你一定還會接過我送的饃饃！
48喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長發的迷人姿態……小樣兒，淋不死你！
49說豬肥，說豬懶，說豬笨，為什麼人們總要把不願承認的事都賴給豬呢？你悖然大怒：別再侮辱我，有種別吃豬
50暮色濃濃如酒，秋風輕輕吹柳，菊花敗了許久，你在何處奔走，天氣冷了許久，你加衣服沒有，城市不讓養狗，主人打你沒有，平安可要來電，免我一直掛念!
51閣下：經濟上一窮二白，性格反三復四，愛好五顏六色，人生信條亂七八糟，以上所寫八九不離十。
52以前我只知道，小豬不會說話，就知道哼哼，可是後來遇到了你，才知道原來你比小豬還會哼，正說你呢，你還哼！
53你變得那麼陌生,再也不是記憶中那熟悉的面孔,我的心都醉了,你怎麼就從可愛的小蝌蚪,變成瘌哈蟆了呢？
54你也太裝酷：放屁要脫褲，走路要數步，不談戀愛也吃醋。真是笨如豬，不讀書，掉在河裡沒命還想撈珍珠.
55你像風一樣輕盈,你像水一樣溫柔,你像霧一樣朦朧,你像月一樣浪漫,你像日一樣熱情,你像海一樣寬容,總之一句話:你沒一處像人!
56祝您：打牌運氣拉不住，豹子金花把把出，別人瞪眼你笑臉，別人掏錢你收錢。~~~~做夢
57公雞母雞孵小雞 孵出小雞有問題 公雞母雞看小雞 傻瓜小雞沒注意 正在用心看信息
58昨夜思友無數,想來想去還是你最酷,眾里尋你千網路,驀然回首,你卻躺在豬棚深處!扇動,驚起蚊蟲無數!
1、 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能，我們都不是一兩歲的人了！」
2、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
3、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
4、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。
5、人
會談戀愛，
不特殊；
牛
會吃青草，
不特殊；
豬
會按電話，
才特殊；
還按！
真是神豬！
哇噻！還會笑！
真是酷呆了的豬！
6、有兩句話一直很想對你說，今天終於提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真
7、心理測驗：
自我覺得智商挺高的往下按
覺得自己還挺幽默的往下按
覺得自己還挺有魅力的往下按
覺得自己還相貌挺帥的往下按
測驗結果：
挺不要臉的
8、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！
9、吃屎、簟璁、醭歙、艽緔、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、上面的詞你認識幾個，是不是發現自己除了吃屎就什麼也不會了呢？
10、兩頭牛在吃草。其中一頭說；「最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？」另一頭說；「不會，我們是袋鼠啊。」已經瘋了！
11、我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當當的名號：知豬狹！
12、徵婚：家窮人丑一米四九
小學文化農村戶口
破屋三間薄田一畝
冷鍋熱灶老婆沒有，
一年四季葯不離口
今日簡訊廣征女友
革命道路並肩攜手
願否？
13、醫生：「怎麼找不到我的筆了呢？我想給你開葯方.」病人小聲地提醒到：「醫生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎？」
14、我想讓陽光溫暖你，用星光裝點你，用美酒陶醉你，用美食物滿足你，用煙花燦爛你，用幸福淹沒你，可是我不做上帝已經很久了，只能用簡訊祝福你：天天快樂！
15、如果全世界的豬都死光了？（打一首歌）答案：至少還有你
16、
前清時期坐過堂，
北洋軍中扛過槍，
武昌城裡落過荒，
北伐戰爭幫過忙，
南昌外圍受過傷，
萬里長征翻過牆，
敵後抗戰偷過羊，
還有誰能比我強？
17、
軍閥混戰稱過王，
決戰平津扒過房，
橫渡長江喝過湯，
鴨綠江邊喂過狼，
炮擊金門擦過膛，
自衛還擊罵過娘，
改革開放掃過黃，
還有誰能比我狂？
18、一學生「你把我的襯衫拿到哪裡去了？」同屋的人「送洗衣房了」「我的天哪，我把歷史課的全要點都記在了袖口了。」
19、一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！
20、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔細看看啊！
還看不出來？
你懂拼音嗎？
你笨也得有個限度吧？
把手機倒過來看！www.xiaohua286.cn
21、姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：…
22、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到.
23、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！
24、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得佣；五十歲學會打籃球——豬投！
1、壓葎枠揃咽襲歯裊--這是我家狗狗在地上劃拉的，我看不懂。我記得你說過你能看懂，請幫我翻譯，謝謝！
2、求你別再給我發彩信了，剛才你把你照片發過來，明明是一隻大猩猩，你非說是你的一寸彩照，真是的。
3、昨晚我明明和你在一起，你是那麼美麗溫柔迷人……早晨一睜眼，你卻不見了。如果我沒做夢，那就見鬼了。
4、恭喜！收到這條簡訊，證明你手機沒有一點問題--而是有很多問題，其中最大的問題是你不知道自己手機究竟有什麼問題。
5、打你手機，第一遍是：您撥叫的用戶已關機，第二遍是：您撥叫的用戶不在服務區，第三遍是：您撥叫的用戶沒有手機！
6、你在飯店喝酒，喊：來一小二！一個服務生跑過來，你說：再來一小二！又一個服務生跑過來。你生氣：再來一小二鍋頭！
7、告訴你一個讓MM對你笑的秘籍：走到MM前，輕抽自己兩個耳光，然後用春節晚會范偉的口吻說：我抽啦！我真的抽啦！
8、你拿鐵棍找個井蓋(路旁很多)，撬開它會發現一個黑洞，然後啊一聲(一定要叫)往下跳，咋樣？掉下水道里啦？成功！
9、打你手機，語音提示：對不起，您撥叫的用戶已失聲，請稍後再撥。再打，語音提示：對不起，不要騷擾聾啞人，請發簡訊。
10、你在哪？網吧？你怎麼又在網吧？你怎麼老在網吧？網吧的諧音是什麼，還天天往那跑？
11、……往下看……對，往下看……再往下看…………好！笨笨，今天教你的……就叫省略號，你記住了嗎？
12、聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！
13、我收到你的彩信了，可能是我的手機不夠好，為什麼收到你照片後發現你沒穿衣服？你拍寫真啦？
14、我缺錢時你請我吃飯，我失戀時你給我安慰，我得意時你為我祝賀，我由衷地想起了那句話：人生得一隻雞足矣！
15、街上女孩娉娉婷婷，你的腳步走走停停，朋友的話你要聽聽：別再和不認識的美眉糾纏不清，你的身後就是民警。
16、你坐公車放屁，趕快憋住，一會忍不住放一個、一會放一個……身旁女士下車，嘆：沒想到您和我自行車一毛病--慢撒氣。
17、撞車寶典：想上報紙火車，想騙保險汽車，想訛錢摩托車，想吵架自行車，想過癮馬車，想懷舊黃包車，想陪葬靈車。
18、跳水教練請你喝酒鼓勵你完成高難動作，你感動喝醉回跳水館閉眼從十米台跳下，教練突然大叫：我忘了晚上水池裡沒水！
19、你那天去演出，本來是笛子獨奏《當楓葉紅了的時候》，可報幕員脫口而出：「請聽犢子笛奏《當紅葉瘋了的時候》。」
20、男人說話豪言壯語，女人說話低聲細語，可你說得含含糊糊，那一定不男不女。哎！只有給你發簡訊了。
21、歷經大起大落依舊感到失落，家有父親母親還有雞鴨貓鵝，他們過得不錯唯你屢遭蹉跎，身體雖然健康，就是沒有老婆。
22、你見一石擋路，就扔進下水道，又見一狗撲進下水道，你驚！一會兒來人：您見我家狗了嗎？我剛上廁所，把它栓石頭上了。
23、瓜子臉，紅酥手，楊柳細腰，櫻桃小口，杏眼柳眉，膚白如藕……你真美，比植物還美，你就是植物人哦！
24、剛才撥打你手機，語音提示：您撥叫的用戶正在方便中，請稍後再撥。我納悶：怎麼搞的，方便的時候你也不接電話？
25、開學你為難老師：演戲的叫藝人，唱歌的叫音樂人，寫文章的叫撰稿人，那種植物的叫什麼人？老師：你都會說話了還問？
26、家來客你做飯問做多少？你爸說五桶！你驚：咱家只有兩桶米。你爸又說糊了。你傻：我還沒做呢！進屋，你爸打麻將呢！
27、哭疼老鼠昏啞，笑瞧瘤水妊家，孤島細縫瘦嗎。吸氧吸下，咳嗽人在填鴨。哥們，要注意身體呀！
28、你一瞪眼就暴雨，你一跺腳就地震，你一呼氣就台風，你一沉默就乾旱……你是天災，我是天才，你我演繹了翻天地覆的愛。
29、你上山發現根粗繩，砍斷捲走一大截，下山看輛救護車，你問搞啥哩？醫生：不知哪個缺德鬼，把登山運動員保護帶砍斷了。
30、你踢球口渴，跑場外端起一飯盆酸奶就喝，喝完問：酸奶怎麼不酸？有些苦。旁邊人：你太著急了，我累得剛吐完，苦膽……
31、籃球中鋒客串守門員，抱球走了幾步突然把球摔在地上，對方得球破門。隊友問他為何犯錯，他也氣：不知道剛才我走步啦？
32、你打IC電話，剛把頭伸進去撥號，電話機語音說：猴子別玩電話！你納悶，一會兒進去再撥，語音說：這猴子挺執著啊！
33、聽說你家老鼠搬家了，蒼蠅熏倒送醫院了，剛才在超市碰到你家蟑螂買清新劑，臭蟲買香呢！哥們，洗洗腳吧！
34、你發現樹上有條領帶，喜：嘿！色彩斑斕……呵！皮的……哦！還是易拉得的……喲！手被拉索咬住了……啊！不對，是蛇！
35、下班我請你吃飯，咱們是去一針見血包子鋪？去一刀兩斷拉麵館？還是一網打盡餛燉攤？
36、收到你發來的簡訊了，都是亂碼，我看不懂。可我們家小狗看了，卻呵呵笑得滿地打滾……怪了！你會動物語言啦？
37、你長得很抽象！你長得很朦朧！你長得很模糊！你長得很……詭異啊！饒了我吧，我實在描繪不出你的樣子，我真沒見過鬼。
38、昨夜你吃粽子，沒開燈，抓起一個，喜：嘿！軟的……咦？還會動……喲！嘴被粽子葉夾住啦……嗚！是老鼠！咬我舌頭啦！
39、你真神通，你真寬容、你真英雄、你真慧聰、你真朦朧，你真體統、你真興隆、你真……兒童！
40、我很孤單，對你特別想念……每天白天上班，埋頭苦幹，晚上吃飯，不見你來買單。
41、「心有靈犀一點通」，我拇指一點把這句心裡話通過簡訊發給你--「你越來越靈巧犀利了。你牛啊！」
42、你玩棒球，打出一記本壘打，觀眾激動踢進一隻足球。投手揀起足球，對你喊：省點勁！看把棒球打的，都腫這么大啦！
43、你開車，一渾身是土的人向你高喊：Gou！Gou！Gou！你嚷：我也會唱，噢嘞哦嘞哦嘞！車拐彎，咣！你掉溝里了。
44、你扔鏈球後倒在地上，我們看不到鏈球都說扔得真高。就聽你說：憋死了！把鏈球鏈幫我解開，剛才沒扔出去，全繞身上了。 好的話給點分
㈧ 求 奧特曼和哥斯拉 的卡通插畫，哥斯拉在吃冰淇淋，奧特曼說「只能吃一個哦，你再胖我就甩不出了」
(一)「媽媽，媽媽，」小怪獸問，「我什麼時候才能長大呢？」正做飯的怪獸媽媽和藹地問：「干嗎想長大呀，做媽媽的乖寶寶不好嗎？」「長大了我就能讓奧特曼打了。」小怪獸一臉的憧憬。(二)「媽媽，媽媽。」小怪獸興奮地跑進屋，「我考上啦......」正做飯的怪獸媽媽穿著圍裙迎出來：「你考上什麼啦，兒子。」小怪獸滿臉的幸福：「我考上『替身演員』了，一級棒的。」「你真了不起，兒子。」怪獸媽媽說，「不過，替身演員是干什麼的呀。」「就是給與奧特曼對打的怪獸當替身，媽媽，以後你從電視上看到的每一隻被奧特曼打的怪獸都是我喲。」(三)「哎喲，兒子，你干什麼呢？！」買菜回家的怪獸媽媽看見小怪獸用根繩子拴著自己的尾巴倒掛在門框上晃晃盪盪。她趕緊放下菜籃子跑過去扶住小怪獸：「你不疼嗎？」「不疼。」小怪獸咬牙，臉控得已經發紫：「今天拍戲時奧特曼抱怨我的尾巴太短，他拽著摔我時不好使力氣。我准備把它抻長一點兒。」(四)小怪獸抽抽搭搭地回到家。怪獸媽媽迎出來，看見兒子成了熊貓眼，鼻子也流血了「誰欺負你了，走，我找他家長去。」小怪獸搖頭，張開緊攥的兩只手，裡面各有半個鹹蛋。「媽媽，這是奧特曼卸妝時親手摘下來遞給我的，讓我敷眼睛。」小怪獸在媽媽圍裙上蹭蹭淚水，「我感動得哭了一路。」(五)怪獸媽媽抱怨：「剛穿上的褂子呀，怎麼弄得又是泥又是土的。」小怪獸邊脫衣服邊回答：「我今天和奧特曼照相來著。」「是嗎？」怪獸媽媽撿起衣服扔進盆里，「照相不是要穿得乾乾凈凈嗎？」「有一群粉絲要和奧特曼拍點有特色的照片，就把我叫過去讓奧特曼踩在腳底下，」小怪獸歉意地笑笑，「所以衣服就弄臟了。對不起，媽媽。不過照片很漂亮的，奧特曼神氣極了，她們答應給我寄來一張。」（六）「兒子，吃飯了。」小怪獸咽了口口水，目不斜視地從飯桌前走過，回自己屋裡去。怪獸媽媽奇怪：「我做了你最喜歡的紅燒肉，怎麼不吃呢？」小怪獸坐在桌邊擺弄奧特曼的玩偶，說：「今天導演說，我個子長得太快了。原來奧特曼能把我扔出5米，現在只能扔3米了。他說，如果我再重下去，他就不要我了。」(七)「兒子，腿有傷就別老亂動，當心摔倒，快到床上躺著去。」怪獸媽媽追過來。小怪獸一手拄著拐，一手拎著抹布，笑道：「沒事，媽，我就擦擦桌子。」「又沒有外人來......」怪獸媽媽說了一半，把另一半咽回去，偷眼看看兒子臉色。小怪獸認真地擦著：「萬一，萬一有人來呢？」怪獸媽媽嘆了口氣。(八)「兒子，隔壁鬧鬧奶奶說鬧鬧最喜歡奧特曼了，問你能不能給他要個簽名回來？」怪獸媽媽跟小怪獸說。「行。」小怪獸點頭答應。第二天果然拿回了簽名照片。第三天，怪獸媽媽為難地問兒子：「苗苗媽知道了，也想給苗苗要個簽名，能行嗎？」「行。」小怪獸又點頭。再後來，天天爸，點點姑姑一幫人紛紛來找怪獸媽媽。怪獸媽媽不得已跟兒子說：「要不然你一次讓他多簽幾張吧。」小怪獸低頭躊躇半天，低聲說：「排一次隊只能簽一張。」怪獸媽媽張大了嘴，「為什麼你不......"「我說不出口......」小怪獸紅了臉。(九)小怪獸在照鏡子，頭上短短的毛被打濕了水，一會兒梳成偏分，一會兒梳成中分。怪獸媽媽端著早飯走過，被他叫住：「媽媽，我這樣好看嗎？」怪獸媽媽眯眼睛上下打量，「好看，我兒子什麼時候都好看。怎麼想起來打扮呢？」「昨天，奧特曼誇我了呢。」小怪獸繼續對著鏡子擺弄頭發。「哦，他說什麼？」「他說我像個大人了。」小怪獸在鏡子里咧嘴，露出一個燦爛的笑容。(十)小怪獸身上糊滿了粘唧唧的蛋糕，頂著熊貓眼回家了。「咦，你不是去給奧特曼過生日了嗎？」怪獸媽媽很奇怪。「對呀。他們叫我藏在大蛋糕里，等奧特曼吹蠟燭的時候跳出來嚇他。」「那你的眼睛......」「奧特曼說他條件反射......,不過他後來拉我起來了呢。」
(十一)天台上，夏夜的風溫暖而輕柔。小怪獸用力推倒一塊木板，小聲地發出一聲吼：「嗷，我要吃掉你！！」然後他迅速地閃到另一塊木板背後去，蹲下來伸出雙臂，輕聲尖叫：「救命呀，快來人呀。」下一秒他跳起來，後退幾步加上助跑騰空而起，做天外飛仙狀落下：「住手，我是奧特曼......」樓體因為震動而顫了一下，樓下有人憤怒地大叫：「誰呀！」小怪獸吐了吐舌頭，雙手叉腰半天不敢動。過了一會兒，他才繼續自己的游戲。他猶豫片刻，又蹲回到木板後面，抬頭仰望星空，他好像看見那個高大的身影就在眼前。「奧特曼，你來了......」小怪獸就像電視上所有被奧特曼救助的人那樣，顫抖著聲音說。(十二)「兒子，聽說你和苗苗去看電影啦？」「是呀，我帶她去看最新的奧特曼劇場版。」「苗苗媽媽說你給她講了一晚上的奧特曼。」小怪獸沉默。怪獸媽媽猶豫著輕聲說：「兒子，我知道你很喜歡這份工作，不過，下班以後，你也可以做點兒別的。好玩兒的東西很多呀。」「好的，媽媽。」小怪獸很乖地答應。在怪獸媽媽關上房門的那一刻，小怪獸輕輕嘟囔了一句：「可是，我的心不會下班呀。」(十三)怪獸媽媽得了重感冒，小怪獸給媽媽做煎葯早餐，上班就遲到了。怪獸媽媽十分自責，擔心了整整一天。好不容易小怪獸下班回家，還沒等她問，小怪獸就興奮地撲進來大叫一聲「媽媽」，同時把背後藏的東西亮給她看。一束紅得像火一樣的玫瑰。怪獸媽媽被嚇住了。小怪獸眼裡亮晶晶的，「奧特曼知道你病了，不但不讓導演扣我薪水，還拿了花讓我帶給你。」怪獸媽媽默然接過玫瑰，輕輕撫弄，不小心讓刺扎了手。小怪獸沒有察覺，還沉浸在幸福之中：「媽媽，他第一次跟我說了那麼多話。」(十四)兩個小孩在街邊為誰當好人，誰當壞蛋打成一團。當他們看到經過的小怪獸時，立馬全都變成了奧特曼，豎起十字交叉，向他發起了進攻。小怪獸配合地手捂胸口，踉踉蹌蹌後退，撞得大樹咯吱咯吱亂響。小孩興高采烈地邊跑邊歡呼:「勝利嘍，勝利嘍。」小怪獸笑眯眯地擺擺手，剛要走開，忽然對面一輛車快速地向他們駛來，一路狂按喇叭。倆小孩被嚇到了，獃獃地站在馬路中間，也不知道躲。就在千鈞一發時刻，小怪獸沖過去，一手抄起一個孩子。汽車怪叫著撞在小怪獸腿上停住，司機魂飛魄散之餘，打開窗子大罵：「不要命了你，不要命了你......」小怪獸動了動腿，把汽車踢得轉了一個身，然後又在它後屁股上踹了一腳，讓司機徹底沒了聲音。這時候好多鄰居圍了過來，兩個孩子的媽媽慘白著一張臉把他們從小怪獸懷里接了過去。人們紛紛圍著小怪獸問他的姓名。小怪獸不好意思地低著頭，想貼邊溜走。忽然，一個孩子叫了起來：「我知道他叫什麼。」小怪獸吃驚地看著他。「他叫奧特曼！！」孩子大聲說。小怪獸笑了，他覺得這是他離奧特曼最近的一次。(二十二)片場。一群小得不能再小的小配角們聚在木箱子周圍吃飯。小怪獸帶了幾個包子，怪獸媽媽包的，皮薄餡大，一個個很富態的樣子。小配角們人手一個，正待開嚼，奧特曼突然溜達過來。大明星受到了熱情的接待，小配角們紛紛站起來打招呼：「曼哥，吃了嗎？」奧特曼漫不經心地點頭，忽然看到包子，眼前一亮：「喲，什麼餡兒的？」「野菜餡兒，您嘗嘗？」說完以後，那人看著自己手裡的半個包子，覺著有點兒不對。奧特曼還真想嘗嘗，掃了一圈，也就小怪獸手裡還有個完整的，於是他不客氣的沖他伸出了手。小怪獸被嚇到了，幾乎是哆哩哆嗦地把菜包子交了出去。奧特曼繳獲了一個包子，一邊嚼著一邊心滿意足地走了，留下小怪獸看著自己油汪汪的左手發了半天呆。(二十三)怪獸媽媽把飯盒遞給小怪獸，同時嘆了口氣：「韭菜餡兒包子。」小怪獸接過來的同時小心翼翼地看看她的臉色，陪笑道：「媽媽，我今天早回家和您一起包。」怪獸媽媽更深地嘆了口氣，無可奈何地問：「你天天吃，不膩嗎？」小怪獸堅定地搖搖頭：「不膩。」奧特曼受到各種各樣包子的引誘，習慣了每天中午都去小配角們吃午飯的角落溜達一圈。沒過多長時間，奧特曼嗜吃包子的美名流傳開來。於是，他化妝間門口傳統的玫瑰花換成了一屜屜製作精良的小包子，還有美女做包子的照片喲。(二十四)五個珠圓玉潤的包子，其中一個咬在奧特曼嘴裡。小怪獸站在旁邊眼巴巴地瞧著，心裡有一點點羨慕菜包子，能被奧特曼如此認真的對待。奧特曼大嚼之餘，不太好意思地問小怪獸：「你真不吃。」小怪獸搖頭，真的，除了奧特曼，所有人都吃膩了。「不知為什麼，你帶來的包子有種特別的味道。」咽下一個，奧特曼又拿起了一個，「你媽媽做的？」「我做的。」奧特曼挑起了眉毛。「真的，」小怪獸伸出兩只肉乎乎的爪子，「我學會了和面，擀皮，還有拌餡兒，好多種餡。」「你真賢惠。」奧特曼嘻嘻哈哈地說，「以後小怪獸包子店開張，我去剪綵，免費。」小怪獸張張嘴，心裡的話沒說出口：「我只給你一個人蒸包子。」(二十五)幾個孩子湊在一起討論：如果自己有電視上怪獸那麼大的能量，要做什麼。「我要去把學校踏平，就永遠不用做作業了。」「我要爬到帝國大廈頂上，象金剛一樣打飛機。」「我要游到侏羅紀公園，和暴龍一較高下。」「我要把所有欺負過我的人，都吃了。」輪到小怪獸，他喃喃地說：「等你們都幹完了，我留下來等奧特曼。」
二十六)牙科診所。小怪獸仰躺在治療椅上，從手指頭到尾巴尖都在顫抖，死活也不肯張開嘴。牙醫無計可施，只好把怪獸媽媽從門外叫進來。怪獸媽媽穩步上前，雙手壓在小怪獸肩膀上，靠近耳朵輕聲說：「兒子，你想想，如果奧特曼在這里，他會怎麼做？」小怪獸如同打了鎮靜劑一樣地安定下來，隨即張大了嘴巴。就在此時，里間治療室的門「呯」地被撞開。一個銀色的身影如旋風般卷出門去，留下里里外外一堆人目瞪口呆。半晌，外間牙醫問立在里間門口的護士：「那誰呀？」小護士抿嘴笑：「是奧特曼。拔牙鉗子剛一亮出來，他就溜了。」(二十七)奧特曼和導演在片場花園溜達。「我覺得還是要再換個替身。」導演說。「怎麼又提這事。」奧特曼很不耐煩。「我知道他老實肯干，但你看他那個子，比你還高，你都快拎不動，再這樣下去，加多好的特效也遮不住呀。」奧特曼沉默。正巧，小怪獸手拿著個冰激凌迎面走過來。看見這兩位，也不知是該躲開還是該打招呼。正發愣間，一肚子怒氣的奧特曼過去一把把冰激凌搶走，扔在草叢里。「還吃，怎麼說了你不聽呢，還想不想幹了。」連導演都沒想到奧特曼會這樣做，急忙攔住他，使眼色讓小怪獸快走：「對對對，以後少吃這些甜的。」小怪獸都沒反應過來，就被嚇得落荒而逃了。導演勸奧特曼：「你也不用那麼生氣，他還是個孩子呢，.......」奧特曼心想：我剛當演員時也是小孩，為了能穿進這身銀色緊身衣，這么多年了，一口甜食都沒敢吃過。想著，不禁有點兒委屈。第二天，在片場門口。奧特曼路過零食店，看著冰激凌機前興奮排隊的人們，忍不住停下腳步。隨後，他意識到了自己的無聊，扭身想走時，與身後的小怪獸撞成一團。他瞪起了眼睛。小怪獸嚇得都結巴了：「我就是看看，真的，我再不買了。」奧特曼嘆了口氣，不顧別人詫異的眼光，擠進去買了兩個甜筒。塞一個給小怪獸：「吃吧。」自己舔了舔另一個，可真甜，真好吃呀。(二十八)經紀人為難地問奧特曼：「有個牙膏廣告，開價不低，接嗎？」奧特曼正在化妝，對鏡自照良久後，回答：「接，干嗎不接。你去把小怪獸叫來。」一個月後，電視上播出了這則廣告:小怪獸身披黑色硬甲，在城市中心震天狂吼，伸手，大樓倒了，抬腳，小轎車成了宇宙飛船。硝煙彌漫中，奧特曼從街道盡頭漫步走來，他銀衣閃耀，雙手緊握一管巨大的牙膏。「白又亮」牌牙膏。奧特曼雙手一擠，漫天牙膏噴涌，所落之處，都成了亮閃閃的白色，連柏油路也變成了雪白的溜冰場。於是，小怪獸吃虧了，想撲過去卻四腳朝天地摔了一大跤。奧特曼手中的牙膏又噴到他身上。奇跡出現。小怪獸爬起來，甩掉滿身牙膏後，身上的黑甲也變成了銀色，而小怪獸自己好像也變得柔順了，期期艾艾地跑到奧特曼身邊，伸舌頭舔了舔奧特曼的手。夕陽下，奧特曼和小怪獸兩個銀色身影向銀幕深處並排而行。小怪獸回頭一笑，雪白的牙齒閃出星狀光芒。廣告詞出：「白又亮」牙膏，不但亮白牙齒，還可洗心革面。(二十九)牙膏廣告一播出，很多觀眾都對那個有著燦爛笑容和雪白牙齒的小怪獸印象深刻，他出人意料的紅了！在接受了幾次電視台的邀請後，奧特曼不得已打發自己的經紀人跟著他，因為他實在太老實，太容易讓人耍弄了。某日，小怪獸在A台錄一檔娛樂節目。主持人笑眯眯地拿了一堆模板，說讓小怪獸拼出自己的意中人。他舉起幾個人形，問：「看看身材，你喜歡什麼樣的？」小怪獸看半天，選了個高挑纖細身形的。主持人誇獎，「哎呀，是個瘦美人。」再拿起幾個頭像，「臉型呢，鴨蛋臉還是瓜子臉？」
小怪獸選了個棗核臉。主持人稱贊：「太有個性了。」他把頭像和身體拼接在一起，繼續問：「鼻子呢？」小怪獸拿起各種鼻形比了又比，最後選了最直最細的那種。主持人贊嘆：「真酷啊。」他正要把陷阱挖得再深些，奧特曼的經紀人跳上台，打斷了節目錄制。在經紀人和主持人交涉的當口，小怪獸又為人像選了個嘴。經過一番爭辯，主持人妥協了，他把人像丟到一邊，開始纏著小怪獸錄些無聊的笑話。節目結束的時候，主持人神情曖昧地把人像送給了小怪獸。小怪獸拿著人像剛走到台口，經紀人就忍不住埋怨他：「你有沒有腦子呀，讓人往溝里帶。」小怪獸不解地望著他。經紀人嘆了口氣，搶過人像，從兜里掏出個雞蛋一劈兩半，分別貼在眼睛的空處。哦，奧特曼。(三十)奧特曼的歌聲很獨特。當他在浴室里引吭高歌時，樓下的貓貓狗狗狗，蟋蟀蟈蟈都會安靜下來，再不敢搶他的風頭。電影公司新年卡拉OK晚會在X酒店最豪華的包廂舉行。參會員工的必備用品除了精緻禮服外，還有一副耳塞。奧特曼還是很客氣的，每次話筒送到面前，他總是謙虛：「我唱得不好，你們先唱，你們先唱。」沒有人跟他推讓第二次。但作為大明星，壓軸的任務是躲不過的，尤其壓軸曲目一般是半場那麼多。在奧特曼正式接話筒的功夫，所有人都悄悄掏出耳塞來戴上，除了第一次參加的小怪獸。奧特曼的每一首歌都能得到翻天覆地的掌聲和叫好聲。他一次次鞠躬致謝，當看到台下小怪獸幾乎是淚水盈盈的雙眼時，他微笑著伸出手，溫柔的問：「你真的這么喜歡？」在高亢的音樂聲中，小怪獸哽咽地點點頭，說：「我第一次知道我倆有了相同點。」「啊？」奧特曼沒聽懂。「我倆的歌聲都是那麼難聽啊。」（三十一）導演說：「現在已經不流行英雄無敵，橫掃天下了，我們要塑造一個有血有肉的奧特曼。」何為有血有肉呢，就是奧特曼先被怪獸打，然後再打怪獸。除了奧特曼自己心裡有點兒犯嘀咕外，旁人倒也沒什麼意見。可真到拍的時候，問題來了。小怪獸對著奧特曼的臉，無論如何也下不去手。導演開始是命令：「打呀，揮拳頭，用力，往眼睛上掄，靠，你沒吃飽是怎麼著？！」然後是誘導：「你想想，奧特曼原先是怎麼打你的，他揪著你的尾巴往地上摔，你現在也摔他！」最後是威脅：「你再跟拍蒼蠅似地，我可換人了啊。」一貫敬業的小怪獸依舊沒能達到導演的要求，於是，真的換人了。小怪獸坐在片場一個角落裡，默默地看著奧特曼挨打。拍戲間歇，奧特曼頂著一隻貨真價實的黑眼圈走到他身邊坐下。兩人無語，默默注視著身前地板。半晌，奧特曼擠出一句，「揪尾巴很疼是吧。」小怪獸點點頭。「對不起。」小怪獸又搖搖頭。「奧特曼，來呀。」導演遠遠招呼。奧特曼起身，輕輕擁抱了小怪獸的肩膀，說：「謝謝。」小怪獸一愣，想說什麼，卻望著奧特曼的背影哽咽了。（三十二）讓奧特曼走下神壇的新片不甚賣座，所以公司的慶功會也開得馬馬虎虎。奧特曼被灌了一肚子香檳酒，覺得頭有點兒暈暈的，就趁別人不注意，從宴會廳後門溜了出去。夏末秋初，花園里種滿了晚香玉，發出甜膩醉人的香氣。奧特曼找了個燈光照不到的石階坐下，享受著黑暗中的安寧。他只享受了一會兒。花園小徑溜過來一個身影，鬼鬼祟祟的。奧特曼把自己又往暗處挪了挪，留神看時，才發現那身影是小怪獸。小怪獸直奔奧特曼藏身處而來，跑到近前，才被奧特曼亮閃閃的目光嚇到，「啊」的叫了一聲，差點兒把手中的盤子扔了。奧特曼忍住笑，問：「拿的什麼？」小怪獸悶聲說：「冰激凌。」奧特曼更樂了，拍拍身邊石階，「坐過來吃。」小怪獸仔仔細細辨認了一會兒，發現奧特曼真的沒有生氣，才高高興興緊貼著他坐下。拿勺子吃了一口，才想起來問：「你吃嗎？」奧特曼摸摸他的腦袋：「我不吃，你吃吧。」小怪獸無聲地吃著冰激凌。奧特曼發了一會呆，忽然問：「如果有一天不當演員了，你會去干什麼？」小怪獸想了想，回答：「我不知道，也許，真開個包子鋪？」奧特曼微笑。半晌，他又問：「如果我也不當演員了，去你的包子鋪幫忙好嗎？」「好。」小怪獸點頭。「可我什麼也不會呀。」「我管做，你管吃就好啦。」小怪獸毫不猶豫地回答。於是，在蟋蟀清脆的鳴叫聲中，他們倆達成了協議
（番外）某月某日，報紙好大好大的標題---「奧特曼和某艷星車震三十分鍾。」全國轟動。當年奧特曼隱退，象重磅炸彈一樣，把娛樂圈炸得人仰馬翻。當時謠言四起，說什麼的都有，絕不滿足於奧特曼所解釋的「厭倦」。但經過無數電視台記者、小報狗仔全程跟蹤和不間斷蹲守，證明奧特曼的的確確退出影壇，到鄉下開飯館去了，而且，還請了片場當武打替身的一隻小怪獸做大廚。飯館名字就叫「小怪獸包子鋪「。幾年過去，就在逐漸風平浪靜的時候，又出了爆炸性的新聞。於是，蒼蠅們「嗡」的一聲就蹤了上去。鄉下小地方。包子鋪不大，但很乾凈。掌櫃的是個中年大媽，和氣得一塌糊塗，只要你不是吃了包子不給錢，基本上聽不到她說一個「不」字。蒸包子的大廚老實肯干，當然手藝也不錯，蒸出的包子個個又白又胖，十分富態。偶爾大廚會幫忙收錢，這時候結賬的人都會特別多，因為大廚的算術不好，人一多就會算錯賬，而且永遠少算錢。店裡只有跑堂的厲害。瘦高挑個，愛穿個緊身衣，舉手投足透著股勁兒，好像吃飯的都是他小弟似的。開始看著別扭，習慣了也還好，反正是吃包子，跑堂的再嚴肅也不會少給二兩。這天中午。正是飯點兒，但沒有人吃包子，因為所有座位都被全副武裝的記者占滿了。無數話筒競相伸到小怪獸眼前，閃光燈晃得他直眼暈。「奧特曼......」「奧特曼......」「奧特曼......」大家一起說話，把屋裡吵成了蛤蟆坑。鬧了半個小時，記者們最終達成了一致，選派一個代表向小怪獸提問。小怪獸同意接受采訪，條件是一個問題十屜包子。「請問，奧特曼在哪兒？」「在家。」小怪獸回答。「他是要躲起來嗎？」「對呀。」小怪獸點點頭。「為什麼？」「他覺得你們象蒼蠅一樣，很煩。」記者們精神一振，把蒼蠅這個詞反復咀嚼，設想了多個說法。「那他看到關於車震的報道了嗎？他如何回應？」「算兩個問題啊。」小怪獸慢吞吞地說，「他看了報紙，他沒有回應。」「那什麼.......」小怪獸揮揮手，「我今兒一共蒸了50屜包子，你都問完了。不如明兒再來吧，明兒我多蒸些。」晚上，記者們露宿在土場上，一邊嚼著包子一邊罵鄉村蚊子狠毒。小怪獸和奧特曼站在窗口，看得笑嘻嘻。小怪獸說：「導演的情咱們也算還清了呀。」奧特曼把手搭在他肩膀上，摟了一下，感嘆道：「靠，老子賣身還債，跟人演了這么場好戲，那女的要再不紅，可不怨我了。要說，導演真瞧不起我，才三十分鍾，也太不符合實際了，是吧。」番外（二）某日午後。小怪獸搬了小板凳坐在電視機前，一邊看導演的最新力作《美女戰士》，一邊不停手地擇韭菜。奧特曼仰躺在旁邊沙發上，剛從小睡中醒來，他抓起一個抱枕砸向小怪獸，「看就看唄，叫什麼，嚇我一跳。」小怪獸以後背承受了枕頭的重擊，解釋道：「我看見大腳怪給了小姑娘一腳，替她疼。」「切，替古人擔憂。」奧特曼懶洋洋地，「你還不知道，那都是假的。」小怪獸笑笑，接著擇菜。「哎，今兒早上導演又給我打電話，說那丫頭不頂勁，怎麼捧都沒人氣兒，又忽悠我復出呢。」「是嗎，你怎麼說？」奧特曼看著小怪獸勤勤懇懇的樣子，忽然想逗逗他。「我說行啊，開這個數我就干。」他用兩只手比了個數字。小怪獸回頭瞟了他一眼，把手中擇好的韭菜扔在盆里，又抓起一把，「導演同意了？」「那可不是。」奧特曼得意洋洋，「他一口就答應下來。所以，我下星期就要回廠里去，開發布會，拍新片，哈哈。」小怪獸「哦」了一聲。奧特曼又等了一會兒，聽不見動靜，反倒急了，一挺身坐起來，質問道：「你什麼意思，聽見我要走，都沒什麼反應。」小怪獸一臉詫異地抬頭：」我當然是跟你一起回去呀。」奧特曼忍不住露出笑容：「你怕我走了就不回來了？」小怪獸搖頭，「不是。我還得回去當武打替身呀，就說剛才那隻大腳怪，出手都不知道留勁兒，這要是打在你身上，多疼呀。」奧特曼突然語塞。小怪獸想著嘆了口氣，「唉，早知道不吃那麼多冰激凌了，又得減肥。」奧特曼赤著腳跳下地，從後面抱住了小怪獸，「不減，不用減.......」「嗚嗚嗚.....」小怪獸措不及防，手裡的韭菜噼里啪啦掉了一地
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