正反蘭花指

⑴ 扣鼻屎的最佳方法是什麼

先往鼻孔滴幾滴水，待鼻屎軟化了，用棉簽往裡順時針轉一圈，鼻屎全部全部粘到棉簽上了。方便清潔不用洗手哦。

⑵ 在相親時候，用什麼方式挖鼻屎是最禮貌的

很多人以為喜歡將小拇指的指甲留的很長的人主要是為了美觀，其實不然，留指甲的終極目標是為了摳鼻屎，一個修長的小指甲，可以輕易的將拐角旮旯里的鼻屎殘留摳得乾乾凈凈，更可以在使用彈指神通的時候發出「啪」的一聲增加視聽效果。不過也有麻煩，如果哪天的鼻屎粘性較高，很容易粘在指甲內側而彈之不去，所以，通常將小拇指留長的人會將大拇指的指甲一並留長，以配合清除那些遺留在小拇指指甲內的鼻屎，大小二拇指就這么一交錯，「啪」的一聲脆響，小拇指內側的鼻屎便魔術般的到了大拇指的外側，然後食指往大拇指指甲上一覆一搓，再黏糊的鼻屎也只能變成拇指與食指間一粒越搓越黑越搓越喪失粘性的鼻屎小丸子，到時候，愛往哪彈往哪彈，怎一個爽字了得！

摳鼻屎從手法上來說可分正反兩路，每路又分食指、小拇指兩小路。

先說正食指摳法，伸出右手食指（左撇子除外），其餘四指握緊（女性同胞可將小指微微翹起作蘭花指狀以增加美觀度），將食指探入鼻孔，掌心向嘴，遇鼻屎塊則猛力摳之。這種手法通常是對付粘在鼻孔內壁下側的鼻屎。

而反食指摳法基本手型與正食指摳法相同，唯一不同的是，掌心向外，掌背向嘴。這種手法通常能將粘留在鼻孔內壁上側的鼻屎穩穩當當的摳出來。

正反食指摳法摳起來有勁，非常過癮，尤其是遇到大塊的巴結狀鼻屎，最好是巴結狀鼻屎後還粘連著一條粘性極強的糊狀鼻屎一並拖出，那真是有種斬草除根，干凈利落的強烈爽感。但是，因為天氣干濕等原因，不是每天的鼻屎都能這樣干濕平衡，況且，食指比較粗大，經常以食指摳鼻屎，容易導致鼻孔鬆弛—— 思，是鼻孔擴張，形成朝天鼻孔影響美觀。所以，多數人更喜歡用正反小拇指法摳鼻屎。

如果說食指摳法象大開大合的降龍十八掌，那麼小拇指摳法則更象抽絲剝繭的落英神劍掌，如果說食指摳法的精髓是連跟拔，那麼小拇指摳法的要義是蠶食。

小拇指摳法的基本手型非常簡單，就是通常所說的蘭花指，唯一的區別是要將氣力集中於蘭花指上，使之堅硬不易變形。如果男性同胞覺得該手型比較娘娘腔，那可以將小拇指用力綳直做一小柱擎天狀多些陽剛之氣形。正小拇指摳法手心向嘴，用以摳出鼻孔內壁下側的鼻屎，而反小拇指摳法手心向天，用以摳出鼻孔內壁上側的鼻屎。


通常摳鼻屎一個手足矣，另一個手主要是起遮掩等輔助作用，但也不排除趕時間，兩個手同時操作。同時操作基本上都以同一手型與動作，不排除部分修習過左右互搏的高人兩手分別以不同手法進行。

⑶ 如何評論泰劇《不一樣的美男》

這部顏值高能，火到令人慾罷不能的泰國神劇，是一部僅憑顏值就火出國門的泰劇，一經上線，直接席捲視頻網站前三甲，並以迅雷不及掩耳盜鈴之勢刷屏微博微信。

本劇講述了一個個妖艷欲滴的『美男子』（人妖），在校園里撕逼攪基的年度大戲。雖然是高中，可你能看到比老鴇更老的老伙計，穿著高中制服，像一根刺一樣地扎眼。

學生們課桌上總是零零星星幾本書，基本都是來學校里撕逼和嚼舌根的。而導演也總是不厭其煩地，每次都將8隻的吐槽，肉慾沉淪都一個不落地完整呈現。就連每個人的自我介紹都是一個挨一個地惡心給你看！不僅在人物塑造上導演一個不落，就連每次撕逼，每次聚會8隻也都是盡可能地湊到一起集體出動，因為導演深諳一個道理：人妖的集體出擊比單只人妖的殺傷力要強很多。甚至連旁邊偷聽的，也都顧不上假不假、發不發現得了，就一窩蜂全框到一個鏡頭里。

本劇火起來也多虧了良心字幕組，當『我美嗎？』『愛我你怕了嗎？』『你又不是馬建國憑什麼當小公主？』等接地氣和偶爾小性子的翻譯跟這等神劇碰撞到一起，豈能不火花四濺！

看完這些，你的眼睛還好嗎？你的胃還好嗎？你的三觀還好嗎？如果感興趣有時間，可以去搜索一下這部泰國神劇《不一樣的美男》哦~

⑷ （跪求幫忙推薦一個搞笑小品）

（道具：桌子、凳子、紙、筆，旁白一個）
人物：學生會主席(男)
1號競爭者(男)
2號競爭者(女)
3號競爭者(女)
4號競爭者(男)
[主席坐在凳子上,說話的時候起來]
主席：哎喲媽嘞，我們學校真是越來越干凈了(左顧右盼)，走廊干凈，教室干凈，最干凈的就是我們現場（咽氣）干凈得沒有一點掌聲……
主席:今天,我們舉行學生會幹部競選活動，我們….(被1號打斷)
1:我是一個兵,愛國愛人民!我唱歌像周傑倫，跳舞像蔡依林，遠看像小沈陽，近看——像阿凡達。一二一，我站似一棵松。（踏步）
主席:我看你像棵蔥，哎，這位同學有事嗎?
1：老闆我就是一號。
主席：哎呀,我不是老闆,我是學生會主席,對了, 你怎麼進來的？
1：我是聞著味道進來的。
主席：什麼味道？
1：一股我非常熟悉的味道。
主席：哎呀，這么說你也非常喜歡看書? （欣喜）
1：啊,不是不是!我媽是足療中心揉腳的（做揉腳的動作）
主席：這是一個味道嗎，啊？
1：老..不,主席!
主席：哎,(裝嚴肅)你叫什麼名字啊？
1：柳桿(翹蘭花指)
主席：喲,蠻文雅的名字啊，那你姓什麼？
1：姓秦。
主席：（一邊填表格一邊念道）禽-流-感，你這個名字好像在哪裡聽到過咧,哎呀同學，你還是個名人咧。
1：噫吖，主席，不敢。
主席：說說,你是來競爭什麼的?
1：噢，俺是來競爭女生部部長的!~
主席：阿勒？你一個男生,競爭什麼女生部部長啊!
1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅變法,今有美國攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求創新,況且,我對女生總是懷著無微不至的關懷,女生的問題,就是我的問題!女生的心事,就是我的心事,主席!為了我校幾百名女生的幸福，您就成全我吧！
主席：天哪，動物的種類在一天一天的減少，而人的種類在一天一天的增加，你這叫」人有多大膽，地有多大產」
1：思想有多遠，我就能走多遠．
主席：你現在就可以走遠。
1：額，主席大人往哪裡走？
主席：你就往前走，別往兩邊看，出門在操場跑步十圈然後右轉出校門，跑到家就是終點```````` (1號傻傻地 下場)
主席：真是第一次見到來胡鬧的人，幸虧我聰明機智只用無雙，哇哈哈哈哈哈哈哈（陰險的笑容） 2號！(2閉著眼睛走過來)
2：床前明月光嘿！疑是地上霜呵！舉頭望明月呀！低頭自故鄉呼！咦,主席呢?(主席被撞倒)（發現走過頭了，主席已經在後面了）
主席：(痛苦地爬起來)我在這兒呢,你這是什麼啊?
2：才藝展示。觀眾朋友們，金杯銀杯不如同學們的口碑，金獎銀獎不如同學們的誇獎，熊掌鵝掌不如同學們鼓掌！
主席：喔唷，有意思！說，今天來競爭什麼？
2：文學部部長！
主席：那好，請問身高？
2：保密
主席：體重？
2：保密
主席：年齡？
2：保密
主席：你是保密局的？ 我看你去聯邦調查局倒是蠻合適的。
2：哇哈哈哈（一臉得意）有時我也這么認為。
主席：正經點兒，你叫什麼名字啊？
2：蘇丹紅
主席：哦，名字一樣有個性、既然是文學部，我就問你幾個基本的問題，你最喜歡的名著是什麼？
2：《水滸（這個字故意念」xu」）傳》
主席：哎呀，那個字念hu！
2：哦，口誤！口誤！
主席：說說你最喜歡的是那裡面的哪一段？ 是魯提轄拳打鎮關西還是魯智深大鬧五台山？「
2：都不是，是諸葛亮大戰西門慶
主席：什麼亂七八糟的
2：哎呀，主席先聽我說完啊
主席：嗯？
2：那是一個月黑風高的晚上。突然，草原上馳過一匹馬，馬上坐著諸葛亮和他的兒子，諸葛亮大叫：西門慶你小子給我站住！你媽喊你回家吃飯！西門慶冷笑道，你以為你是犀利哥啊，我才不聽你嘞！於是，一場大戰就開始了！乒乒啪啪乒乒啪啪！ 呀哈！（擺一個POSE）
主席：好了好了！你給我停下！我看你真有創作天賦！
2：那當然！主席敢問，我就敢說，主席給我一杯水，我就敢發電！各位同學們，支持我的鼓鼓掌啊！
主席：嘿，好吧，你成功當選(.話未說完)的話，我會通知你的！ 下去吧。
2：主席，您不要不要我，您不要不要我哦！（下場）
主席：哎，好。接下來3號。
（3走台，亮相）
3：蘇三離了洪洞縣….縣縣縣縣。。
主席:哎哎,同學!你這是什麼啊？
3：回回回迴音音音音啊啊啊啊！
主席：把迴音關掉！
3：哦，主席好!(鞠躬)
主席:終於有一個有禮貌的同學了!
3:不錯,本人就是閉月羞花沉魚落雁才高八斗氣宇軒昂上知天文下曉地理可謂是無所不知無所不曉無所不能的------(停住)
主席：自戀狂。
3：哇哈哈哈（陰險的笑容，主席受驚手撐桌子）
主席：（勉強正定）你有什麼絕活嗎？
3：當然有啦！競選完後，決不能活著從這里走出去！
主席：（繼續勉強正定）你這叫什麼絕活呢。好了好了，你想競爭什麼啊？
3：文-藝-部，部長！（擺POS）
主席：（嘔吐）哦，我一看就知道，你有音樂細菌，哦，不，應該是音樂真菌。
3：主席，是音樂細胞
主席：啊，呵呵呵呵，說錯了，不好意思啊！ 說說你還有什麼特長嗎？
3：多得很嘞，我先說一句哦，我，以前到北大去做過演講嘞！
主席：這么厲害啊！您以前在哪兒上過學啦？有這么好的機會去北大演講！
3：哦，我是交大畢業的！
主席：上海交大？
3：不是啊，我是我外婆-教大的，然後去北方火腿大學做火腿秘密配方的演講，北方火腿大學，簡稱北大啦！
主席：喔唷，不錯嘛，很久沒見到這樣的人才了！
3：主席，只要有了我，我校的廣播收聽率一定會直線上升！
主席：你有什麼辦法？
3：我說，親愛的觀眾朋友們，誰只要能堅持聽文藝部廣播100個小時不上廁所的！每人發1000塊錢！
主席：哈哈，有意思，同學，
3：噢噢！~蠟筆小新鹹蛋超人奧特曼哦也！
主席：同學，請告訴我你的名字和家庭住址
3：哦，我是雷鋒的傳人，簡稱雷人。家住精神病院3樓401號16床
主席：噗（一口血噴出來從椅子上倒下去）
3：看起來主席掛掉了，我還是先溜吧，省的被人懷疑是我殺的，你們（向觀眾說）不要告訴公安局哦，蘇三離了洪洞縣….縣縣縣縣。。 （飄下台）

主席：（慢慢爬起來）這年頭，連招幾個部長都那麼要命啊。
4：（吹著口哨走過來，看到主席）主席您沒事吧。（趕忙將主席扶起來）
主席：謝謝啊，恩？你也是來競選的？
4：是啊，主席，我姓馮，名卧梅，我是來競選節水部部長的
主席：節水部？我們學生會沒有這個部啊，玩小品的出門左轉，你可以看到一個正在奔跑的傻瓜，你可以和他一起跑跑。
4：主席，我真的是來競選節水部部長的。
主席：同學，我們真的沒有這個部。
4：沒有這個部不要緊，只要給我當部長就可以。
主席：(汗)同學，我們真沒有......（被4打斷）
4：真的只要當部長就可以。
主席：好吧好吧好吧好吧，說說你為什麼要當節水部部長
4：因為最近水價漲了，我要節約用水，所以就來競選節水部部長
主席：這和水價漲了有什麼關系，節約用水應該是全民參與才行，節約用水.........(這時，一個拿著「主席訓話中，勿擾」牌子的人上台，
旁白：三十分鍾後.......
4：（忍無可忍打斷主席），停停停停停停停！我沒你那麼偉大行了吧！我只是因為水價漲了，來學生會當個部長蹭水喝而已！求求你別再羅嗦了！

⑸ 銀圈CD是指什麼啊 和普通CD有什麼區別要怎麼辨別

銀圈CD是指以紀念為抄目的進行發售的音樂CD，整張CD正反面都是一個完整的鏡面，CD的內圈為銀色。

銀圈CD和普通CD區別為：內圈不同、CD面不同、發售目的不同。

一、內圈不同

1、銀圈CD：銀圈CD的的內圈（有些銀圈CD連同盤身）都是銀色。

三、發售目的不同

1、銀圈CD：1993年以後，大部分銀圈CD都以紀念為目的進行發售。

2、普通CD：普通CD以聽音樂為目的進行發售。