2017年情人節笑話
我這一生只復被電影感動過三次： 第一次制，是我很小的時候看《媽媽再愛我一次》，我深深地被感動了； 第二次，看《大話西遊》，我深深地被孫悟空和紫霞的愛情故事感動了； 第三次，看《十面埋伏》，當我看到章子怡那頑強的生命力時，我第三次被深深的感動了！
烤肉時最不希望發生的事：1.肉跟你裝熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自閉；4.烤肉架搞分裂;5.火種沒種；6.肉跟架子搞小團體；7.香腸肉跟你耍黑道；8.黑輪爆胎；9.蔥跟你裝蒜；10.玉米跟你來硬的！
教導主任派一位學生來找三年甲班的幹部 學生：「報告，找你們班的班長！」 甲班：「他不在喔。」 學生：「那～找你們班的副班長。」 甲班：「他也不在。」 學生：「那你們班的風紀在不在？」 甲班：「剛出去了說。」 學生：「哎…那隨便來個股長好了。」 啪、啪、啪、啪！ 甲班響起一片鼓掌聲
一天，小美和她男友開車出去兜風， 車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友對她說： 「我去撿帽子，你幫我加油。」 男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊： 「加油！加油！」
② 關於情人節冷笑話
女：你每次看我怎麼都用一隻眼睛呢?男：這樣看得比較清楚。女：為什麼?男：打靶時都用一隻眼睛瞄準。
③ 情人節笑話有哪些
1、少女問她的男朋友：「為什麼你買人造花給我?我喜歡鮮花。」「親愛的，鮮花總是在我等你的時候就枯萎了!」
2、「結婚時，你說我美得如一部電影!」「是的，一部無聲的啞片!」
3、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問：「我滿臉雀斑，你真不介意?」數學家回答：「絕對不!我生來最愛跟小數點打交道。」
4、女：我有一個要求，你能允許我么? 男：親愛的，你就是要我的心，也肯挖給你。女：那麼，我願你離開我，我見你這嘴臉實在討厭。
5、男：「我將答應你的任何要求，但請你答應我一個要求。」 女：「請講吧，什麼要求?」 男：「永遠不要向我提出任何要求。」
6、女：你每次看我怎麼都用一隻眼睛呢?男：這樣看得比較清楚。女：為什麼?男：打靶時都用一隻眼睛瞄準。
7、「我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給了我一枝花。」「那你頭上的傷是怎麼回事?」「噢，是她忘了把花從花盆裡取出來。」
8、父：你都這么大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢?
9、妻子：以前你經常送我玫瑰花，為什麼現在一朵都不送了?丈夫：你見過漁夫釣到魚後還喂它魚餌嗎?
10、工資全部上交，包括計劃外的;剩飯全部承包，包括餿了的;家務活全乾，包括岳母家的;思想天天匯報，包括一閃念的。
11、太太：親愛的，如果明天天氣好，陪我上街買些衣料吧!剛才天氣預報怎麼說?丈夫：「下雨，刮風，打雷，還有地震。」
12、「我真想不出在我妻子生日那天送給她一件什麼禮物好，這禮物既不很貴又能使她非常高興。」「給她寫一封匿名情書。」
13、在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉……她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸於盡。
14、在我英雄年少時，有一位女生，願意為我失去生命，她意志堅定地說：「你再纏著我，我就去死!」
15、飯後，身體長得相當豐滿的女主人說自己結婚時體重不過98磅，其丈夫笑著說：「對了，在我的各項投資中，這是唯一有長進的一項。」
16、吵架時，妻子哭著嚷道：「我就是嫁給魔鬼，也比嫁給你強。丈夫馬上反駁道：「這不可能，近親結婚是禁止的。」
17、委屈的丈夫對太太說：「我的家裡有兩輛汽車、兩台電視、兩個浴室，為什麼不能有兩種意見呢?」
18、「我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。」「我妻子可愛惜東西，她有氣就往我臉上撒。」
19、你為什麼要與妻子離婚?」「因為她每天晚上要去酒吧。」「她愛酗酒，是嗎?」「不。她總是到酒吧纏著我回家。」
④ 請大家提供幾個情人間的小笑話，謝謝！！！
情人節到了，
GG問MM：你喜歡什麼花？
MM羞答答道：我喜歡兩種花。
GG急切的問：哪版兩種？權我送給你！
MM小聲說到：有錢花，隨便花！
GG傻傻的說：你真美！
MM嫵媚的問：我哪美？
GG深情的說：想得美！
一個男人不小心把這樣一條簡訊錯發給他的老婆：今天是中國的情人節，敬告您切記鞏固老情人，發展新情人，保護小情人，提防知情人，祝老情人不老，新情人不跑，小情人不少，知情人不擾！快樂！
老婆看後回復：請你先談談體會，並准確註明你的情人數量，上傳有關部門，以便「妥善」管理。
晚餐時。。。某媽對某爸說。。。。
明天情人節。。你有啥表示沒。。。
某爸笑著說。。。給你買束花。。。
某媽冷笑一聲。。說。。有沒有實際一點的東東。。。
某爸說。。。。那買一把韭菜花。。。即實用。。。又好看。。。。
某人在餐桌旁。。狂汗。。。。。
⑤ 情人節經典語笑話
歡迎大家給我發紅包買狗糧
7夕只想約個炮 卻不小心談了個戀愛
⑥ 情人節經典笑話台詞
1、某天有一個醉漢上了一班公車，坐在一個神父身邊。這個醉漢的襯衫很臟，而且臉上布滿了女人的紅唇印，口袋裡還放了個空酒瓶。他拿出份報紙看了一會兒問神父說:「神父，得關節炎的原因是什麼？」 「它是因為浪費生命、和妓…女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。 「噢，我真該死！」醉漢喃喃的說道。 神父想了一下覺得不對，向醉漢道歉道:「對不起，我不應該這么直接。你患關節炎多久了？」 「不是我，神父。是報紙上寫說教皇得了關節炎。」 2、 一天，一個農民，一個漁夫，一個妓…女，他們三個死了之後，去見閻王。 農民說：「我中莊稼給人們吃！」於是閻王給他把金鑰匙，這是通向天堂的鑰匙！ 漁夫說：「我打魚給人們吃！」於是閻王也給他把金鑰匙！ 最後妓…女說：「我帶給人們很多快樂！」閻王給了她把銀鑰匙！ 妓…女不解！閻王說：「這是我房間的鑰匙！」 你先去等著我，看你到底能帶給人們什麼樣的快樂！ 3、由於美軍駐扎在荷蘭領土上，這個國家的出生率猛然提高。驚慌不安的居民找民政當局和教會，找美軍指揮部。但這樣做也毫無結果。最後，荷蘭主教要求同美軍總司令會面。「我們請求您在自己的士兵中整頓紀律。」主教聲稱，「這種狀況變得叫人難以忍受。」 「當然，主教大人，」將軍回答說，「可是您還記得《聖經》上是怎麼說的？『去繁殖吧』。」 「話雖如此，可是《聖經》上並沒有說：『繁殖後就走吧』。」 4、一個法師和一個牧師在討論他們各自的募捐箱的錢是如何分配的。 牧師說：「我們將五分之四交給基督徒慈善機構，剩下的五分之一歸我們自己作為教區的維持費用。」法師說：「每個星期，我和我妻子以及兩各孩子抓住桌布的每一個角，將錢放在中間，我們把錢高高拋向空中交給上帝，他需要，他就拿，落回地面的錢就歸我們。」
⑦ 有關七夕節笑話
七夕節，孤單的牛郎在飯館吃面，聽到收音機里的點歌節目說：「有一位先生給所有戀人們點歌來表達他的祝福，下面請聽《無言的結局》。」……牛郎覺得很不好，人可以無愛，但不能無恥，於是也打電話點播了一首歌——梁靜茹的《分手快樂》。
牛郎：「真糟糕，前天晚上和你說好了『明晚再
約會。』為什麼今晚才來？」
織女：「親愛的，我沒誤，因為你在零點過後才把
這句話講完。」
一對情侶在一起，只聽見女方的聲音：
「啊！請你不要吻我……」
「啊！請你不要吻……」
「啊！請你不要……」
「啊！請你不……」
「啊！請你……」
「阿！請……」
織女：「看什麼？」
牛郎：「你的眼睛。」
織女：「好像不止一次了。」
牛郎：「你知道這是為什麼？」
織女：（嬌嗔地一笑）……
牛郎：「因為你眼睛裡有我！」
織女：「你覺得我哪點可愛？」
牛郎：「你很特別。」
織女：「怎麼特別？」
牛郎：「天下那麼多男人，可你只愛我！」
約會時間
甲：」你怎麼總是在晚上九點後才和女朋友相約，
難道真像作家們所說的「愛情需要黑暗……。」
乙：」那倒不是，只因為九點後街上的商店都關了
門呀。」
我不能嫁你
毛醫生向護士祝小姐求婚：「親愛的祝小姐，你嫁
給我吧，這樣我們會幸福的。」
「這萬萬使不得！」祝小姐一口拒絕，「我別人都
可以嫁，就是不能嫁給姓毛的男人。」
毛醫生聽了大吃一驚，問她：「這是什麼意思？」
「你姓毛，我姓祝，我嫁了你，生了孩子，豈不成了
毛竹（毛祝）筍（生）嗎？」
正有此意
一位古板的老太太看電影時，前面坐的一對戀人
在動過分親熱，她看不順眼，拍拍青年的肩頭，說：
「這是公共場所，你們難道沒有別的地方可以去嗎？」
青年轉過身對她說「啊！老大太，你能勸她跟我
去就好了！」
爽 快
某男子性格十分爽直。
一天，他經人介紹到一女士家相親。才談了一會
兒，他就迫不及待地問道：「你到底同不同意？同意咱
就結婚，不同意咱就離婚！」
將計就計
一個很捨不得花錢的小夥子，因第一次到女朋友
家不願花錢，就想了個計策。
一進女朋友家，小夥子就苦著臉說：「今天太倒霉
了，新買的一塊表，本想送給你，不料在公共汽車上被
扒手偷走了。」女朋友聽後，對他很感激，只是惋惜地
說：「今後可要小心點呀！」小夥子立刻答道：「一定，
一定！扒手真可恨！下次來，我什麼都不帶，看你偷
什麼？」
冷血動物
一對情侶因小事鬧別扭。男的回家後，立即寫了
一封信。信封上方寫的是女方的住址，收信人欄內卻
寫著「冷血動物收」。
過了幾天，信件被退回來。信封上郵遞員寫道：
「原址經查無此動物。」
數學家談戀愛
數學家同女朋友在公園散步。女朋友問他：「我滿
臉雀斑，你真的不介意？」
數學家溫柔地口答：「絕對不！我生來最愛跟小
數點打交道。」
搶 親
有兩家訂了婚約，後來女家家境發生變化，變得
富有起來。男家唯恐女家賴婚，便擇日去搶親，哪知慌
亂中錯背了小姨子。女家聞知追趕出來，大聲喊道：
「搶錯了！搶錯了！」這時小姨子在背上催促道：「莫
聽他的！不錯不錯，快跑！」
馬隆的擔心
馬隆原計劃在抵達黎巴嫩首都貝魯特七小時之
後舉行婚禮，但他要搭乘的從開羅飛往貝魯特的班機
晚點了，他在開羅機場上心神不定，坐立不安，便發了
一份這樣的電報給他的未婚妻：
「飛往貝魯特的飛機晚點了，在我到達之前，請你
不要結婚。」
理想的情人
一個女孩和她的女友聊天。她說：「如果我的兩個
情人的優點集於一身就好了——小趙富有、英俊、詼
諧；而小李想娶我做妻子。」
園的哲學
一個小夥子和一個姑娘坐在草地上。
小夥子用手指在地上劃個圈，說：「我對你的愛，
就像這個圓，永遠沒有終點。」
「我對你的愛，也和這個圓一樣，沒有起點！」姑
娘冷冷地說。
絕妙的戀愛信
一對戀人在通信時附庸風雅，亂用詞彙，結果鬧
出了一個大笑話。
男的寫道：「親愛的，想我們不久前還素不相識，
可如今已經熟視無睹了……」女的復道：「親愛的，你
說得太好了，我不僅對你熟視無睹，而且還橫眉冷對
哩！」
巧妙周旋
在公園的角落裡，有個年輕人想吻他的女朋友。
誰知女的卻推開他，說：「不行，在結婚之前，我不能這
樣做！」
「那麼，我把電話號碼留給你，請你在結婚之後通
知我一聲。」
⑧ 情人節笑話
情人節的笑話有好多抄啊！好比說：1、少女問她的男朋友：「為什麼你買人造花給我?我喜歡鮮花。」「親愛的，鮮花總是在我等你的時候就枯萎了!」2、「結婚時，你說我美得如一部電影!」「是的，一部無聲的啞片!」3、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問：「我滿臉雀斑，你真不介意?」數學家回答：「絕對不!我生來最愛跟小數點打交道。」這些都挺有意思的，而且禮物也有不少啊，主要是你可以自己親手挑選一份比較有意義的禮物就很好啊。我男友就送給我一款樂維斯的實名制戒指，而且這款戒指還寓意著以我之名，冠你指間，一生相伴，一世相隨。讓我覺得特別的溫馨而浪漫，真的挺不錯的，你可以考慮下哦
⑨ 求有關情人節的笑話
1、少女問她的男朋友：「為什麼你買人造花給我?我喜歡鮮花。」「親愛的，鮮花總是在我等你的時候就枯萎了!」
2、「結婚時，你說我美得如一部電影!」「是的，一部無聲的啞片!」
3、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問：「我滿臉雀斑，你真不介意?」數學家回答：「絕對不!我生來最愛跟小數點打交道。」
4、女：我有一個要求，你能允許我么? 男：親愛的，你就是要我的心，也肯挖給你。女：那麼，我願你離開我，我見你這嘴臉實在討厭。
5、男：「我將答應你的任何要求，但請你答應我一個要求。」 女：「請講吧，什麼要求?」 男：「永遠不要向我提出任何要求。」
6、女：你每次看我怎麼都用一隻眼睛呢?男：這樣看得比較清楚。女：為什麼?男：打靶時都用一隻眼睛瞄準。
7、「我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給了我一枝花。」「那你頭上的傷是怎麼回事?」「噢，是她忘了把花從花盆裡取出來。」
8、父：你都這么大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢?
9、妻子：以前你經常送我玫瑰花，為什麼現在一朵都不送了?丈夫：你見過漁夫釣到魚後還喂它魚餌嗎?
10、工資全部上交，包括計劃外的;剩飯全部承包，包括餿了的;家務活全乾，包括岳母家的;思想天天匯報，包括一閃念的。
11、太太：親愛的，如果明天天氣好，陪我上街買些衣料吧!剛才天氣預報怎麼說?丈夫：「下雨，刮風，打雷，還有地震。」
12、「我真想不出在我妻子生日那天送給她一件什麼禮物好，這禮物既不很貴又能使她非常高興。」「給她寫一封匿名情書。」
13、在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉……她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸於盡。
14、在我英雄年少時，有一位女生，願意為我失去生命，她意志堅定地說：「你再纏著我，我就去死!」
15、飯後，身體長得相當豐滿的女主人說自己結婚時體重不過98磅，其丈夫笑著說：「對了，在我的各項投資中，這是唯一有長進的一項。」
16、吵架時，妻子哭著嚷道：「我就是嫁給魔鬼，也比嫁給你強。丈夫馬上反駁道：「這不可能，近親結婚是禁止的。」
17、委屈的丈夫對太太說：「我的家裡有兩輛汽車、兩台電視、兩個浴室，為什麼不能有兩種意見呢?」
18、「我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。」「我妻子可愛惜東西，她有氣就往我臉上撒。」
19、你為什麼要與妻子離婚?」「因為她每天晚上要去酒吧。」「她愛酗酒，是嗎?」「不。她總是到酒吧纏著我回家
⑩ 誰能給個情人節的笑話
甲在一商場對一美女:可發和我聊會兒天嗎,我老婆不在了
美女:你老婆不在了為什麼找我聊天
甲:每次我一和美女說話我老婆總是會跳出來.