情人節相聲台詞
㈠ 相聲台詞大全-----我是文科生
《文科生理科生 》
甲：台下的學文科的同學們，大家晚上好！
乙：台下的學理工科的同學們，大家晚上好！
甲：我先作一下自我介紹，我是我們大學文學院中文系的學生，我叫文章。
乙：我也作一下自我介紹，我是我們大學理學院物理系的學生，他們管我叫小李。
甲：我可姓文！
乙：我姓李。
甲：我今年二十二！
乙：我二十一。
甲：我屬猴！
乙：我屬雞。
甲：我是學文科的，他們都叫我文猴。
乙：我是學理科的，他們都管我叫裡脊！；
甲：你看，今天來看演出的我們文科生多講文明。
乙：那凡是來聽我說相聲的理科生們都太有禮貌了！
甲：我們文科生都有文化。
乙：我們理科生都有理想。
甲：看我們文科生的氣質，一個個文質彬彬。
乙：誰不說咱們理科生知書達理。
甲：我們文科生都願作徐志摩先生＜＜再別康橋＞孝數＞里的一片雲。
乙：我們理科生都願當克隆羊多利的一個無性細胞。
甲：文科生看我們文科生：那叫浪漫瀟灑。
乙：理科生看我們理科生：那叫聰明絕頂。
甲：文科生看理科生：那叫一個呆。
乙：理科生看文科生：那叫一個酸。
甲：文科生最高興的事是看你們理科生在情人節前的晚上，在燭光下苦思冥想，給女友的卡上該寫些什麼才好？
乙：理科生最高興的事是看你們文科生在銀行門口拿著存摺，死活就算不出利率是多少來？
甲：文科生最愛聽到贊揚是：你們文人的一篇文章喚起了整個民族的覺醒。
乙：理科生最愛聽到贊揚是：給你一個支點，你就能撬起地球。
甲：文科生最不愛聽到的稱贊：哇，你連莎士比亞都知道，好淵博啊！
乙：理科生最不愛聽到的稱贊：呀呵，你連燈炮線路都會換，真哏兒啊！
甲：文科生最大的理想是文章傳千古。
乙：理科生卻堅信有理走遍天下。
甲：作為文科生，我也得提醒你們理科生一句：實踐才是檢驗真碼悄理的唯一標准。
乙：作為理科生，我也得告你們文科生一句：其實天下文章一大抄。
甲：文科生談戀愛，講究鴻雁傳書，傳送愛的文字。
乙：理科生談戀愛，講究應用物理，兩眼放電就行了。
甲：很多男生都追我們文科女生，因為她們外表等於美麗。
乙：很多男生也追我們理科女生，因為她們頭腦代表智慧。
甲：很多女生都愛找文科男生作男朋友，因為他們嘴甜啊！
乙：後來這些女生都讓我們理科男生追到手了，因為我們腿勤啊！
甲：文科生最想不通你們理科生的地方：每天從早忙到晚，大學時光豈不是白白浪費。
乙：理科生最想不通你們文科生的地方：每天從早閑到晚，浪費時間與青春你們不覺著心疼。
甲：其實我們不是浪費時間，我們的生活像一篇散文一樣形散而神聚。
乙：其實我們也不是瞎忙，我們的生活像齒輪模具一樣井井有條。
甲：要這麽說呀，我們文科生得多多理解你們理科生。
乙：要這麽說呀，我們理科生得向你們文科生學習！
甲：學習談不上，自古文理不分家。
乙：咱們要互相幫助，共同為四化作貢獻！
甲：那以後我再存錢時可叫你幫我算利率。
乙：沒問題，幫你存都行。
甲：不過密碼得我自己填！
乙：他倒不傻。那我以後談戀愛時，你替我寫情書？
甲：沒問題，幫你送去都行。
乙：太好巧模首了----不用，還是我送去安全！
甲：他也不傻。那我還可以幫你整理論文。
乙：那我幫你修理電器。
甲：我要搞個社會調查。
乙：那我就幫你數據統計。
甲：我要出個電子書刊。
乙：那我就幫你編程排序。
甲：我要是參加考試？
乙：那我就幫你傳條作弊。
甲：我要是參加工作？
乙：那我就幫你拍上司馬屁。
甲：我要是當上領導？
乙：那我就幫你找個小蜜。
甲：我要是貪污受賄？
乙：那我就幫你把財產隱匿。
甲：我要是東窗事發？
乙：那我就—就向警察告你的密！
㈡ 2010年央視春晚所有小品相聲經典語句，搞笑語句。好了，我加分啊！！！
2010年春晚小品相聲經典搞笑語句
相聲劇《不能讓他走》——馮鞏、閻學晶、韓雪、邵峰
你長得也太隨隨心所欲了。
那也不如您長得才為所欲為。就這張相也長得太下不為例了……
你別沖我喊爹(音同跌)，我最近剛買了股票。。
老爺子唱的不是歌，是寂寞！
我是雷鋒的傳人，我叫雷人。
不要崇拜哥，哥只是傳說。
我媽媽喊我回家吃菜！
一個人的時候……出來羊音了，我說你能不能說點人類語言？
劉謙、董卿這段對話絕對不能往深處想！
劉謙：「董卿小姐，堅硬嗎？」
董卿：「……嗯，堅硬！」
劉謙：「你要我從哪個地方穿過去？」
董卿：「......中間吧！」
……
董卿：「劉謙再來一次嘛~」
……
董卿：「（劉謙你）太棒了！」
董卿：「一年不見，你的手越來越靈活了……真是太棒了
《一句話的事兒》——牛莉，郭冬臨
我媳婦，合法的……非法的叫二奶！
在哪登的呢，准備明天登……未婚先同居
狐朋狗友在一起互相幫著撒謊
我們不能在假老外面前丟中國人的臉。假老外不就是中國人嘛！
相聲《和誰說相聲》——姜昆、戴志誠、趙津生
為什麼非得和《潛伏》過意不去？
我叫你馬季，你敢答應嗎？
一山不容二虎，兩只老虎相容只有一種可能，一公一母。
以迅雷掩耳盜鈴鈴兒響叮當影星戰斗暗度陳倉早睡早起隔火嚮往不能忍受胯下之辱堅決給他胯下一槍
跟水稻沾邊，水貨？
H1N1病毒都能變異，人長這樣並不稀奇！
動物的種類一天天減少，人類的種類在一天天增加。
你看我的眼睛像孫紅雷，嘴巴像姚晨，我是翠平和余則成的兒子。
現在兩根金條放在這兒，你告訴我哪一根是高尚的，哪一根是齷齪的？
有一種勝利，叫撤退。有一種失敗，叫佔領。
我的才能就像懷孕，時間越久越覺得肚子里有東西。
不要在一棵樹上弔死，在旁邊的幾棵樹上多試幾次……
你經典，我時尚；尺有短，寸有長，你是互聯網，我是防火牆，你喜羊羊，我灰太狼。
小品《美麗的尷尬》——黃宏、林永健、金玉婷、鞏漢林
就這模樣早離婚八次了！
(結婚照)放在家裡辟邪，很安全
以前你沒有整容時和你逛街時，不牽著你的手吧，怕傷你自尊。牽你的手吧，傷我自尊……
閨女，你這那是整容，你這是破相！
情人節人家都和情人過，別人看到我和你，說你看人家老黃多孝順，帶著他媽過。
你沒有整容前，人家都說你媽真年輕！
不要在一棵樹上弔死，在旁邊的樹上多試幾次強烈抗議：在廣告時間插播電視劇現在整的多經典，過去長得多驚險四槍拍完拍五槍，五槍拍完拍六槍，弄不好還能拍機關槍
一流一流一流，加起來我是三流
《50塊錢》——周錦堂、尹北琛
想當年他們在春晚上的《招聘》那個節目也是很搞笑的呢！
piapiapia把我打成虎年吉祥物
是9年義務教育很有成效
那有老婆逼著自己老公出去花~~
我就喜歡你缺德的樣子！
《加油畢業生》——郭達、蔡明
不是郭小達，而是《阿凡達》！
土豆怕啥，又不是土匪追你。
六方會談怎麼還不談……
如果我跑了就是小狗，那怎麼行，滿大街都是小狗我哪知道那隻是你？
你爸OUT了！
你還是看看吧，你還是不看的好。
小品《不能讓他走》
表演：馮鞏、閆學晶等
馮鞏經典台詞：
大公雞尾巴抖，娶了媳婦忘了狗。
你是290。250加38加2，正好290。
一個不想當廚子的裁縫，絕不是一個好司機。
今兒敢偷錢，明兒就敢偷人，這是一條龍的事。
閆學晶：瞧你這長相，也太隨心所欲了。
馮鞏：你長得為所欲為，也太下不為例了。
小品《一句話的事》
表演：郭冬臨、牛莉
郭冬臨勸老婆：你用謊言去驗證謊言，得到的一定是謊言。
一句話的事，一句話能成事，一句話能壞事，你心理能不能陽光一點。
相聲《和誰說相聲》
表演：姜昆、戴志誠等
姜昆：你總是姜昆、姜昆，能換點別的叫嗎？
戴志誠：廢話，我叫你馬季，你敢答應嗎？
不能忍受胯下之辱，堅決給他胯下一槍。
小品《美麗的尷尬》
表演：黃宏、金玉婷、林永健
黃宏誇老婆整容之後特別漂亮：現在整得多經典哪，原來長得多驚險啊。
誰說丑妻是家中寶，老婆還是漂亮的好。
黃宏回憶以前老婆丑時：我們倆上街，不拉你手吧，你傷自尊，拉著你的手吧，我傷自尊。
黃宏安慰老婆以後能接到好戲拍：四槍拍完，可以拍五槍，五槍拍完能拍六槍，搞不好還能整個機關槍。
小品《家有畢業生》
表演：郭達、蔡明
郭達：土豆恆久遠，一顆永流傳。
蔡明：早爛啦！
蔡明對一大學生說：大學生聊天，拼的就是知識面。
小品《捐助》
表演：趙本山、小沈陽、王小利等
王小利解釋與趙本山的關系：一起種地，兩家合夥，除了老婆不分你我。
王小利埋怨趙本山：「我剛要有個家，叫你一整，我又無家可歸了！」
王小利懊惱當著記者的面有話不能說：「還現場直播呢，我看是現場直憋！」
王小利得知趙本山是為寡婦捐款之後損趙本山：「你過去在村裡給寡婦挑水，到了村外就給寡婦捐錢，你這輩子就是有寡婦緣！」
你這么摳的人，一串羊肉串能喝8瓶啤酒，扦子都能擼出火星子。（形容人摳搜）
長江後浪推前浪，一代更比一代長啊！（形容人臉長，趙本山的小品經常拿人臉說事：什麼豬腰子臉、鞋拔子臉等等）
用搜狗的方式搜你們倆。（搜狗應該變成餿狗，這廣告做的讓人聞出了發餿，發臭的味道！）
美國人牛成啥樣啊，今年也不向咱們借錢來了嗎？（經濟危機，不懂的人一準聽不懂！）
你要錢要臉，我要老伴！（大實話）
問：怎麼看捐款這事？答：大義滅親唄！
我境界高，我血壓也高！
三毛，葫蘆娃，變型金剛……怎麼全是小孩呀？大人能幹出你這樣的事兒嗎！
感謝中央氣象台……感謝刨根問底攔不住……
我捐款還捐了個爹……
我們就像兩片乾柴，你那邊燒得很旺，回頭一泡尿，把我澆熄了
㈢ 九幾年的時候聽過一個相聲是磁帶的，後來找不到了。 相聲非常經典：例如一等人怎麼怎麼二等人怎麼怎麼得！
順口溜(集)——早期相聲：搖滾順口溜
A：您是一位文藝工作者吧？
B：對，我是演員
A：演員好啊，演員屬於五等人
B：五等人？
A：你沒聽人家說：「五等人，是演員，扭扭屁股就賺錢嘛
B：嗨，您說的那是女演員，像我這個屁股，扭也沒人看
A：哦，您不扭屁股呀，那您扭什麼呀
B：我扭腰，我扭腰幹嘛。我呀，光動嘴！
A：專門接吻吶
B：接什麼吻呀
A：那您接什麼呀
B：我接生，嗨，我全被你繞糊塗了，我呀，說相聲
A：五等人，說相聲，穿著大褂把人蒙，相聲演員嘴太損，不扭屁股光接吻。
B：嗨，什麼亂七八糟的
A：這叫順口溜，又叫民間歌謠，屬於老百姓的一種口頭創作，順口溜淵源流長，歷史悠久，內容豐富，語言生動，或嘲或諷，或歌或頌，寓◇寓◇，通俗易懂。
B：看來你對這順口溜還有點研究
A：那當然，我研究順口溜有一外號
B：你外號叫
A：溜非常
B：那咱倆握握手吧，你也叫溜肥腸，我叫溜肉片
A：兩盤菜呀？
B：什麼叫溜肥腸呀
A：就是說我研究順口溜非常的好，簡稱溜非常
B：這么個溜非常呀
A：順口溜是歷史的一面鏡子，因此他具有強烈的時代性
B：時代性？什麼叫時代性？
A：比如說五十年你的順口溜和六十年代的順口溜在內容上就不太一樣
B：五十年代的順口溜怎麼說的呢
A：五十年代新中國剛剛誕生，國家為了盡快的發展經濟，發行了大量的國債
B：就是現在國庫券
A：老百姓體諒國家困難，紛紛節衣縮食，踴躍購買公債，支援國家建設
B：多好的人民呀
A：「吃窩頭，就鹹菜，省下錢來買公債」
B：六十年代呢
A：六十年代正趕上文化大革命，當時地的順口溜帶著強烈的政治色彩
B：怎麼說的呢
A：「龍生龍，鳳生鳳，老鼠生兒會打洞；貓生貓，狗生狗，小偷兒子三隻手」
B：主論的觀點呢
A：老子英雄兒好漢，老子反動兒混蛋，要是革命就站過來，要不是不革命就滾你媽的蛋
B：怎麼還帶罵人呢
A：當時就這樣，真理被套上了枷鎖，法制遭到踐踏
B：那民主呢
A：全讓專制給代替了
B：七十年代呢
A：七十年代農村大力發展，正是大鍋飯…，在農村呀流行這么個十等人，
一等人是支書，社員把禮送到屋
二等人當支委，親朋好友跟著美
三等人是會計員，兜里不斷零花錢
四等人是隊長，喝完這場接那場
五等人是保管員，五穀雜糧吃的全
六等人小組長，盤子舔得咔咔響
七等人轉業兵，拎著個鐮刀去當工
八等人車老闆，賣了馬尿下飯館
九等人掏大糞，干多干少沒人問
十等人是附類，廣播一響到大隊
B：怎麼亂七八糟的
A：當時就這樣
B：八十年代九十年代呢
A：八十年代九十年代趕上改革開放，也流行這么個十等人
一等人公僕，老婆孩子都享福
二等人機關坐，輪流出國真快活
三等人搞承包，吃喝嫖賭全報銷
四等人搞租賃，遊山玩水帶小姘
五等人搞回扣，貪污受賄沒有夠
六等人大蓋帽，山珍海味隨便到
七等人手術刀，要想活命甩紅包
八等人開小車，跟著領導混吃喝
九等人干個體，騙完張三唬老李
十等人是主人翁，拎著飯盒學雷鋒
B：剛才聽你這么講，我發現這些都是個別人
A：人是個別的，可造成的影響卻很大，幹部的好壞直接影響到黨在人民群眾中的威信。
B：（暫時想不起來了，待續）
A：現場社會上有一些事情呀很反常，得引起我們的注意，叫顛倒幹事忙，男人的事女人干，女人的事男人干；家裡的事單位干，單位的事家裡干；青年人的事老年人干，老年人的事青年人干；大人的事小孩干，小孩的事大人干。
B：這都是什麼意思呢？
A：
B：
A：老頭票，大蓋帽，大專文憑，付處調。
B：
A：年過四十算青年，短訓三月算大專，工齡老滿算教授，照書抄錄算考卷，領導聚會算新聞，退出戰房算清廉，掃掃大街算雷鋒，按時上班算模範，質量低廉算名優，一般產品算特產，換個包裝算高檔，不罵顧客算笑臉，唱個歌兒算歌星，拉筆贊助算導演，亂湊詞語算詩人，別人配音算演員，兩篇短文算作家，戴頂帽子算著名，寫本庸書算經典，借錢擺闊算大款，離婚八回算初戀，未婚先孕算處女，生個孩子算試驗。
B：
B：發了海邊的，富了擺攤的，窮了靠邊的，醉了當官的，就苦了我們這些拎著飯盒上班的；表揚了一些弄虛作假的，提拔了一些溜須拍馬的，發財的是一些投機倒把的，倒霉的是一些遵紀守法的；雷鋒叔叔不接站了，張思德同志不燒炭了，白求恩也調出醫院了，老漁翁都不肯幹了，，
A：都上哪了
B：全都經商搞單幹了，現在是：
十億人民八億商還有兩億要開張；十億人民八億
A：
B：
A：
B：
A：
（僅憑記憶，如有不妥，還請提出）
㈣ 《彬彬有禮》的相聲台詞
隨著社會不斷地進步，我們都跟台詞有著直接或間接的聯系，台詞是戲劇表演中角色所說的話語。你還在找尋優秀經典的台詞嗎？以下是我精心整理的《彬彬有禮》的相聲台詞，僅供參考，大家一起來看看吧。
苗：親愛的觀眾朋友們
合：大家過年好
苗：您看又是一年喜氣洋洋，這么一個好日子
王：對
苗：合家歡樂好不容易在一塊兒，好好熱鬧熱鬧
王：新春佳節
苗：王老師您發現了沒有，這些年我們生活的變化，是越來越快了
王：當然了
苗：跟我們小時候，這個過年都不一樣
王：過年不一樣
苗：現在很多年輕人，已經不太愛過年了
王：不在家待著了
苗：都過一些洋節
王：洋節？
苗：您比如說情人節
王：對對對
苗：給人家姑娘送個flower
王：送什麼
苗：鮮花
王：您就說鮮花就行了
苗：表示愛慕
王：對
苗：聖誕節
王：這個過的人更多
苗：外國人不是信聖誕老人嗎
王：沒有沒有沒有，哪有信聖誕老人的啊
苗：那就是送快遞的，過聖誕節買一襪子套腦袋上，來把錢拿來，過聖誕節
王：您這不是過聖誕節，搶劫銀行這是
苗：開個玩笑，變化太大，我覺得從哪開始的，我們接受的東西都不一樣
王：接受的訊息都不同了
苗：你看，小的時候咱們看什麼書
王：看什麼
苗：看著課本里頭魯迅先生的'書
王：對，魯迅的文章
苗：魯先生這個人吶哪寫過很多，我看過
王：誒誒誒說著說著就
苗：怎麼了
王：人家姓周
苗：周迅不是女的嗎，魯迅嗎
王：魯迅先生不能拆開，大名周樹人
苗：周先生，內咸，包括《狂人日記》
王：什麼書？
苗：內咸啊
王：你看完沒齁死你嗎
苗：齁死我升手干什麼
王：那書叫《吶喊》，內咸，
苗：就小時候看的
王：你到真認識字
苗：還有鼓勵我們的《鋼鐵是怎樣煉成的》保爾可差勁
王：你學習學習好不好
苗：我幹嘛要學習學習
王：保爾可差勁，你認識者人嗎他，保爾柯察金，可差勁
苗：這都是音譯的問題
王：沒有人那麼音譯
苗：你看現在小孩看的《柯南》
王：漫畫
苗：看這個什麼《海賊王》
王：這都是動漫
苗：不一櫻兆樣了
王：是不一樣了
苗：看的電影也不一樣
王：電影？
苗：咱們小時候看什麼，《地道戰》
王：這個我喜歡
苗：地道戰，嘿，地道戰，埋伏下雄兵千百萬
王：這歌多好聽
苗：是吧，《地雷戰》
王：這我也看過
苗：地雷戰，嘿，地雷戰，埋伏下地雷千千萬
王：你沒看過《上甘嶺》嗎
苗：上甘嶺，嘿
王：去去去
苗：怎麼了
王：你看40部電影一個主題曲
苗：不是啊
王：哪都是這歌啊
苗：過去都是革命的這些
王：對對，教育咱們那會
苗：看著特別好
王：也好看
苗：現在都不看這些了
王：這早過時了
苗：都是看一些國外的大片
王：大片
苗：比如說這兩年流行的
王：哪部脊笑租
苗：仇富者聯盟
王：你參加了吧這個
苗：我參加這個幹嘛
王：《復仇者聯盟》，仇富者聯盟
苗：我記不得，我沒看
王：沒看？
苗：我記不大清了，這個手剎不太靈
王：誒喲，那是找死去了
苗：怎麼了
王：這個殺手不太冷，這個手剎不太靈，修修那車好不好
苗：我不太看外國片子
王：你說一個你看了的
苗：我愛看恐怖片
王：什麼！
苗：午夜鬧鈴
王：哎呀
苗：嚇得我半夜
王：就是睡不著啊，那就是
苗：怎麼了
王：午夜凶鈴，午夜鬧鈴，那是該給你孩子餵奶了
苗：當然我也看過一些，您比如說魔幻片我是比較熟悉的
王：魔幻
苗：最喜歡的啊，最喜歡的比如說《哈利波特》
王：誒喲，你可算說了一個世上有的人物
苗：最經典的那部
王：哪部
苗：哈利波特與鳳凰傳奇
王：哎呀……
苗：看過這個吧，里頭那個內容我看的特別舒服
王：哪有這電影啊
苗：怎麼沒有，那主題曲多好聽啊
王：還有主題曲呢？
苗：有一個男孩名字叫波特，手拿著哨棒
王：哨棒？
苗：手拿金箍棒
王：誒喲，取經去了又
苗：手拿魔法棒
王：對嘍
苗：大戰伏地魔
王：去去去
苗：多好聽，看這些東西感覺不一樣
王：苗老師，您看的這些東西可能都是盜版碟
苗：不是
王：我就是說沒有一部是真正好電影
苗：接受的范圍不太一樣
王：您介紹的也有問題
苗：玩的東西也不一樣了
王：玩什麼啊
苗：小時候玩什麼，一到過年一大家子人，孩子都回來了，在一塊跳跳皮筋，砸砸沙包，翻翻跤跤。
王：過年的時候你還翻跤跤
苗：玩耍嘛，愉快的玩耍嘛，你看現在孩子都是打game，各種game
王：你就說游戲就行了
苗：打游戲
王：英文說的真難聽
苗：游戲機，還有那個筆記本電腦
王：現在是ipad
苗：都是電子設備
王：對
苗：我小時候就沒有這個玩意
王：是嗎
苗：就一電源我媽還不讓摸
王：誒，別，摸了算自殺
苗：當然了，但是小的時候覺得很快樂
王：那會簡單
苗：為什麼呢，年味十足
王：對嘍
苗：你看多少年了，很多咱們中國的老傳統，已經遺失殆盡了
王：還遺失殆盡了
苗：按照過去，像您這個是不是就該學習三從四德了
王：你姥姥那年才學習三從四德呢，我沒趕上學習那個時候
苗：那你要趕上還要學習學習呢
王：我學那玩意幹嘛啊
苗：你裹不裹腳啊
王：那是女的學的那是
苗：我就是說傳統的東西《三字經》《百家姓》《千字文》看一看道可道非常道，名可名非常名，劍可劍非常劍，誰能比我賤，看一看這些傳統的書籍
王：苗老師，傳統文化對您浸潤就是很深
苗：怎麼了
王：是沒人比你賤
苗：不是，人家老說
王：哪有這句，《道德經》有劍可劍這句嗎
苗：看這個都是，我記得過年我奶奶老給我講過年的規矩
王：老太太給你說的？
苗：講過年的規矩現在都沒有了，我不知道你們家講不講這個過年的規矩
王：有些老規矩我還是懂的
苗：還是懂的？
王：不說過年傳統節日，基本上我家都過
苗：傳統節日
王：誒
苗：春節，咱就拿春節來說
王：嗯，春節
苗：合家團圓，在一塊兒祭天祭祖，現在你們家還有嗎
王：當然啦，每年必有一回
苗：還必有一回？
王：我爺爺帶著我們一塊
苗：你是明白了，我估計咱們很多現場，還有電視機前朋友可能不太了解
王：咱們中國的祭祖？
苗：咱們可以給大家呈樣呈樣
王：咱們倆一塊呈樣呈樣？
苗：咱們兩個設計一個情節
王：情境？
苗：咱們就設計，不能說是現在，咱設計解放前吧
王：解放前？
苗：唐朝！設計在這個時候啊
王：誒誒，苗老師你這個時間跨度太大了
苗：怎麼了
王：解放前，唐朝？
苗：唐朝是不是解放前？
王：是
苗：明白就好了，唐朝咱們兩個還得有點親戚關系，咱們倆是兄弟如何？
王：哥倆！
苗：親哥倆
王：好
苗：你到我家來拜訪我
王：您是長兄？
苗：我是長兄
王：我到您家裡去拜年
苗：在家裡
王：您帶著我一塊祭祖
苗：咱們就准備開始
王：可以
苗：咱就准備了，准備好了，唐朝，你叫我兄長，我叫你賢弟
王：這不好聽
苗：怎麼了
王：你琢磨，倆唐朝人見了，一個兄長，一個賢弟，顯得沒有唐朝的味道
苗：也是，那就按照唐朝的叫法，我是你大哥嘛，你叫我大郎
王：你叫我門慶
苗：我叫你金蓮好不好呀
王：我是男的，我沒學三從四德，你怎麼就大郎了呢
苗：人家過去排就是大郎二郎三郎，唐明皇李隆基三郎嘛
王：哦，那您是大郎
苗：你是三郎，你是老三
王：我不能是那個次郎嗎
苗：你叫五十六吧，要不？
王：叫什麼五十六啊
苗：還次郎，跑日本去了
王：我就三郎，沒有二弟？
苗：二郎也行，就這樣啦，定好啦啊
王：咱倆怎麼個意思
苗：你記住啊，還要拱手禮，就跟那個古人一樣
王：行了，這我明白
苗：秦朝人嘛
王：怎麼又變了呢
苗：我剛才說的誰啊
王：唐朝人啊
苗：沒事，都是解放前的，定好啦，唐朝
王：我怎麼，我從那邊過來？
苗：你從那邊來，我從這邊來
王：我拜見你
苗：我喊一聲老話咱就開始
王：喊一聲老話？
苗：action
王：哪國的老話啊
苗：呦呦呦
王：大郎哥 您好
苗：二郎 您好 您好
王：大過年的看看您來
苗：今日春節 叫家中小敘
王：除夕
苗：兄弟就不來往，來來來
王：我這忙啊
苗：到家裡一坐
王：好的好的
苗：來，進門吧，你回來，你去哪
王：您不讓我進門嗎
苗：你進門你上台階啊，過去都有門檻，上台階
王：咱家還有台階呢
苗：上兩節台階再上去
王：老不來都忘了
苗：您請您請
王：您請
苗：您看啊，這一年沒見哪，我就覺著你有些發福了，接下來一會到家裡呢，敘上幾倍濁酒
王：哥，暫時上台階呢，還是上塔呢
苗：忘卻了
王：多少節台階啊，你們家
苗：顯得咱家高
王：不，咱兩級就行了
苗：先下來，請
王：哎呀，你們家這個確實還是
苗：誒，你咋進去了
王：上完兩級台階我不就進去了嗎
苗：都是榻榻米唐朝，你不把鞋脫了，給我弄踏臟了
王：還都是榻榻米？
苗：當然過去都這樣
王：那我叫次郎多合適這個
苗：他是學咱們你知道嗎，你得脫鞋，來請，兄弟請坐，請起，咱們一起無祭祖吧
王：這就要祭祖了
苗：這就是我們的祖先堂
王：哦，到祖先堂了
苗：來，這位可能你認識
王：誰呀
苗：咱爸爸
王：他要不死我不能到你們家祭祖來，我就跟他走了
苗：這是咱么祖父
王：哦，爺爺
苗：曾祖父
王：老爺爺
苗：曾曾祖父
王：老爺爺
苗：曾曾曾祖父，曾曾曾曾祖父，曾曾曾曾曾祖父，曾曾曾曾曾曾祖父
王：誒，咱們家以前是拉弦子的吧
苗：拉什麼弦子
王：曾曾曾曾曾，什麼動靜這是
苗：這是祖先牌位
王：咱就一總鞠個躬就代表了
苗：歷代祖宗行禮了，我介紹一下我先添置的一些人物
王：你們家還新添人口了？
苗：來，這是劉管家
王：您辛苦了
苗：這是張護院
王：誒喲，您更辛苦
苗：這是大太太
王：嫂子您這兩年可見老，嫂子好
苗：二太太
王：嫂子好
苗：三太太，唐朝，四太太
王：嫂子好
苗：五福
王：五嫂子好，五嫂子好
苗：這個不用鞠躬，這是我養的狗，五福
王：你把那個福字說出來啊，你說個五我以為五嫂子呢
苗：滾一個滾一個
王：別滾了，你娶那麼多太太干什麼啊
苗：我樂意，你管得著嗎，唐朝
王：唐朝你也小心身體，你有朝一日你也擺到那去了，知道嗎
苗：你盼著怎麼著
王：不是這什麼人呢。
苗：兄弟請坐，請起，我們到後院賞月去吧
王：哥，除夕
苗：賞那輪彎月
王：什麼彎月，拜歲叩四方神，迎來送往諸神都得拜倒了
苗：好，拜完之後我們進屋飲酒
王：好勒，就是團圓飯了
苗：兄弟，來請，你看，這天庭當院，向東方甲乙木行禮，西方庚金辛行禮，南方丙丁火行禮，北方人鬼水行禮，向天地行禮，向萬物行禮，向諸神行禮，向兄弟咱別行禮了
王：怎麼不行了呢
苗：天亮了
王：吃不了了？
㈤ 誰有相聲《幸福像花一樣》台詞
甲：非常感謝大家熱烈的掌聲，我覺得這次相聲大賽啊，舉辦的太好了，給我們
增加了過節的氣氛！
乙：對，對於我們這些演員來說啊，相聲大賽就好比過節一樣！
甲：提到過節，我得問問你，知道朋友們都喜歡過什麼節嗎？
乙：那還用問嗎，在座的都是中國人，最喜歡過的肯定是春節！
甲：誒，這話對啊，那我再問問你，老年朋友們喜歡過什麼節？
乙：那你說說老年朋友們喜歡過什麼節？
甲：重陽節！
乙：那我再問問你，婦女朋友們最喜歡過？
甲：婦女節啊！
乙：老師朋友們最喜歡過？
甲：教師節！
乙：小朋友們最喜歡過？
甲：兒童節！
乙：你最喜歡過？
甲：青年節！
乙：我最喜歡過？
甲：愚人節！
乙：啊？我缺心眼啊？
甲：說錯了，其實XX最喜歡過的
乙：什麼呀？
甲：清明節！
乙：啊？？？？
甲：不是，你說，你最喜歡過什麼節吧？
乙：在座有的朋友了解我
甲：是嗎？
乙：我最喜歡過
甲：什麼呀？
乙：（不好意思） 情人節！
甲：就你這模樣，還過情人節？
乙：我這模樣怎麼了？往這一站
甲：怎麼了？
乙：咱這也是「大哥」級的人物！
甲：沒錯啊，沒錯，「大哥」級人物，武松他大哥！
乙：我招你了惹你了？
甲：知道什麼意思嗎？就過？跟著起鬨吧？
乙：當然知道了，2月14號，不僅是我女朋友的生日，也是我們倆的相識紀念
日，你說能不過嗎？
甲：提起XX的女朋友啊，我得給大夥兒介紹介紹！
乙：你跟大家說說！
甲：XX的女朋友啊，名字叫做幸福，長的別提多漂亮了！
乙：別人都說我們家幸福，長得像花兒一樣！
甲：對，你們家幸福絕對像花，你們家幸福要不是花的話，能插在你這個
乙：嗯？？？？
甲：金坨坨上嗎？
乙：你想清楚了再說！
甲：那模樣咱不說了，那個身材，亭亭玉立、又瘦又高！
乙：對，是她！
甲：跟竹竿似的；那腰，跟竹竿似的；那腿，跟竹竿似的；那胳膊，跟竹竿似的！
乙：我女朋友是梯子！
甲：梯子像話嗎？
乙：什麼叫「跟竹竿似的」？
甲：就是誇你女朋友，長得漂亮！
乙：關鍵是她人好！
甲：對XX啊，那可謂是百分百，所以一到每年的2月14，XX都要挖空心思，
送給他女朋友一些特別的禮物。
乙：這是我們倆的一個傳統了！
甲：第一年啊，XX送給他們家幸福送了一部手機！
乙：讓她隨時和我保持聯系！
甲：第二年送了一個飛去來器！
乙：甭管飛多遠，最後都得回到我的身邊！
甲：第三年送了一蛋糕。
乙：品嘗愛情的甜蜜。
甲：第四年送了一打火機！
乙：准備點燃生活的火焰了！
甲：還美呢，四樣東西湊一塊..........................
乙：什麼呀？
甲：「雞飛蛋打」啊！
乙：回頭檔漏我全送你家去！
甲：你送的是不是這四樣東西？
乙：是這四樣東西沒錯，可是沒你這么加的！
甲：轉眼啊，到了今年的2月14，這可以說，這是XX和他女朋友的第五個「忌
日」！
乙：啊？
甲：不基悶是，是第五個紀念日！
乙：對，紀念日！
甲：按照慣例啊，XX一大早啊，去花店訂了一束「幺雞」！
乙：我還訂了一束「九栟」！
甲：你訂「九栟」幹嘛？
乙：那我訂「幺雞」幹嘛？
甲：那你訂那花兒叫？
乙：藍色妖姬！
甲：對，藍色妖姬！小伙兒抱著花，臨出門之前對著鏡子先整理一下自己的儀表！
乙：對，我得拾倒拾倒！
甲：這小伙（往手上吐口水，摸頭上）
乙：你買瓶發膠多好啊！
甲：然後拿梳子，梳梳頭！然後再梳梳腿毛！
乙：啊？有梳腿毛的嗎？
甲：你讓大夥兒瞧瞧，你那腿毛一根根支棱著，跟倆「山葯」似的！
乙：誰山葯啊？穿上褲子不就完了？
甲：收拾好之後，XX騎上自行車就直奔他們家幸福的小區而去！
乙：我著急見她！
甲：一邊騎還一邊喊呢 「沒閘沒閘沒閘沒閘」
乙：嗬，沒閘你就慢點騎吧！
甲：一邊騎回頭一看，後面跟了幾個賣花的！
乙：幹嘛跟著我啊？
甲：你這邊掉著花頭，那邊再後面撿著！
乙：好嘛，拿我當「天女」了！
甲：好不容易啊，到了他們家幸福樓下了，別說，有個大媽過來跟他套近乎：
小夥子，我認識你，跟你打聽個事啊
乙：您說
甲：你懷里抱這捆韭菜是哪買的？
乙：韭菜？你什麼眼神啊，你看清楚了，這是花…………拿去包餃子吧！
甲：我覺得此時無花勝有花，你們家幸福一出來，依然是光彩照人！
乙：都說了，我們家幸福像花兒一樣！
甲：當時XX帶著他們家幸福，倆人就直奔餐館了，一邊騎還一邊喊呢
「沒閘沒閘沒閘沒閘」
乙：好嘛，我還是個碎嘴！
甲：你們倆去那地方叫？
乙：主題餐廳！
甲：對，主題餐廳，倆人到那啊，點了一瓶紅酒，要了一根蠟燭
乙：我們准備在這共進「燭光晚餐」！
甲：服務生也有素質啊，一個個西裝筆挺，紳士風度，沖著他們倆是深鞠一躬
乙：搏蠢彎多有禮貌
甲： Hello！
乙：講的還是英文！
甲：大哥，你想吃點啥啊？
乙：啊？你就一句「Hello」啊？
甲：這不是說多了怕你聽不懂嘛！
乙：誰聽不懂了？
甲：誒，大哥，你來俺們這疙瘩餐廳太好了，俺們這疙瘩餐廳特意推出情侶套餐！
乙：情侶套餐？
甲：嗯啊！
乙：什麼都別說了，先來一套餐！
甲：來一套餐？大哥稍等（開封府音樂）
乙：這是什麼啊？ 哦，這是背景音樂！
甲：大哥，你這套餐好了，一共仨菜！
乙：都什麼啊？
甲：蓮子羹、叉燒包、老陳醋拌心裡美！
乙：這都什麼亂七八糟的？
甲：一點都不亂？
乙：這都吃不到一塊！
甲：大哥，俺們這是套餐，保證每道菜都有意義！
乙：都有意義？
甲：嗯啊！
乙：那我問問你，「蓮子羹」是怎麼回事？
甲：先給你來碗「秦香蓮」，讓你「憶苦思思甜」
乙：那「叉燒包」呢？
甲：再給你來個「包青天」，鐵面無私辨忠奸！
乙：那「老陳醋拌心裡美」？
甲：再給你來盤「陳世美」，讓你小子感情別出軌嘛！你說給你上「陳世美」，你
不當「陳世美」，你說這事你得不得（dei bu dei）
乙：我們這談戀愛的，你給我來的什麼亂七八糟的？ 結賬！
甲：結賬是吧，算好了，一共四百塊錢錢，你是刷卡還是現錢？
乙：我先刷了你！
甲：你刷我幹嘛啊？
乙：我吃什麼了，就四百塊錢了？
甲：哎呀，四百塊錢還叫多啊？
乙：這還不多啊？
甲：四百塊錢在俺們這不算啥，頂多才算「狗頭鍘」！
乙：「狗頭鍘」？那有沒有「龍頭鍘」啊？
甲：前兩天來個大哥大，老闆用的「龍頭鍘」，一刀下去兩千八，宰的那小子直
叫媽。
乙：他吃的什麼啊？
甲：「西門慶」套餐！
乙：哎呀，我的媽呀！
甲：所以，俺們這疙瘩的宗旨是專宰「西門慶」，這事你有多高興？
乙：你宰「西門慶」我高興什麼啊？
甲：替你報仇了啊！
乙：你替我報什麼仇啊？
甲：武松他大哥嘛！您說這飯還怎麼吃？
乙：氣都給氣飽了！
甲：當時騎著自行車，領著他們家幸福，倆人就直奔電影院了！
乙：對，散散心！
甲：「沒閘沒閘沒閘沒閘」
乙：咳，沒閘你先安個車鈴！
甲：到了電影院里邊，環境太好了！
乙：是吧？
甲：一對對的少男少女，青年情侶，頭挨著頭，臉對著臉………………
乙：幹嘛呢？
甲：做「人工呼吸」呢！
乙：我這是到了電影院了還是到了醫院了？
甲：要的就是這個氛圍！
乙：我不理他們，我呀，看電影！
甲：不行，看不成了！
乙：怎麼看不成了啊？
甲：前排打起來了
乙：前排怎麼打起來了呢？
甲：在前排啊，坐了一瘦高高男生，和一瘦高高女生吃冰激凌！
乙：這不挺好嗎？
甲：旁邊呢，坐了一胖墩墩男生和一胖墩墩女生在一起吃冰激凌！
乙：這也不錯啊？
甲：吃著吃著，瘦高高男生出去買水，胖墩墩男生出去放水，回來的時候由於電
影院里光線太暗啊，這瘦高高男生就坐在了胖墩墩女生身邊吃胖墩墩女生的
冰激凌；胖墩墩男生呢，就坐在了瘦高高女生身邊吃瘦高高女生的冰激凌。
瘦高高男生一看就不幹了，說你胖墩墩男生憑什麼坐我瘦高高女生邊上吃我
瘦高高女生的冰激凌啊？胖墩墩男生一看也不幹了，說分明是你瘦高高男生
先坐我胖墩墩女生邊上吃我胖墩墩女生的冰激凌，我才坐你瘦高高女生邊上
吃你瘦高高女生的冰激凌！
乙：嚯~~~，差點沒憋死啊？
甲：要不都做「人工呼吸」呢！
乙：你就別提這個了！
甲：這電影外邊比電影里邊打的都熱鬧呢！
乙：全給攪和了，這沒關系，我們呀，出去買大片，回家看！
甲：這叫「惹不起躲得起」！
乙：那是！
甲：剛出電影院啊，門口抱小孩兒的大嫂就過來了「大哥，要盤嗎？」
乙：不要盤！
甲：大哥，要盤嗎？
乙：不要盤
甲：大哥…………………….
乙：不要盤，不要盤！
甲：要孩子嗎？
乙：啊？人販子啊？
甲：人家是買鞋的，管「鞋子」叫「孩子」，有口音！
乙：你學學普通話，好不好？
甲：大哥，嘖嘖嘖嘖…………………..
乙：去，你這叫狗呢？
甲：我這有「大片」！
乙；大片？
甲：保證刺激！
乙：什麼呀？
甲：「一個女人和七個男人」的故事！
乙：沒聽說過啊？
甲：剛進的「大片」
乙：是嗎？
甲：「三級」
乙：啊？
甲：上、中、下三集！你買一套我給你優惠！
乙：還能給我打折？行，我來一套！
甲：當時XX就要掏錢，要說買盤這事，還得說他女朋友有經驗
乙：你女朋友才有經驗呢！
甲：你總得打開包裝看看里邊內容吧？
乙：檢查檢查！
甲：打開封面，一看里邊內容提要，氣的差點沒背過氣去！
「一個女人和七個男人的故事」上集…………….
乙：什麼呀？
甲：八仙過海？
乙：啊？那中集呢？
甲：「一個女人和七個男人的故事」中集……………………白雪公主？
乙：看看下集！
甲：我就不信了，「一個女人和七個男人的故事」下集……..葫蘆娃？
我說這賣盤的怎麼琢磨的？
乙：早晚都得把這些賣盤的都逮起來！
甲：當時XX騎著自行車，帶著他們家幸福，心裡別提多難過了
乙：能不難過嗎？早上起來買束花，老太太當韭菜，拿去給我包餃子去了；
你說吃頓飯吧，要拿「狗頭鍘」鍘我；看個電影吧，碰見倆說繞口令的；
好不容易買點盤，全是動畫片！
甲：可你們家幸福特別開心！
乙：還開心呢？
甲：說實話，今天我真的很開心，真的很高興，真的很幸福………………
乙：你真的很「缺心眼」！
甲：別這么說，什麼叫「缺心眼」啊？我覺得我很滿足了
乙：是嗎？
甲：說實話，我們家XX平時那麼忙，今天能抽出時間陪陪我，我真的別無所求
了。什麼禮物我都不想要，看看大片，吃不吃大餐，都無所謂。我們家XX
不容易
乙：（不好意思）是嗎？
甲：五大三粗一傻老爺們，能想著我我就知足了；五大三粗一傻老爺們，能惦記
我我就知足了；五大三粗一傻老爺們，能照顧我我就知足了，五大三粗一傻
老爺們……………….
乙：行了行了行了，什麼都別說了，別的沒記住，就記住我五大三粗一傻老爺們！
甲：我覺得我們家XX在工作中就像是老虎一樣，可到了我面前，就像一隻小貓！
乙：這怎麼說話呢？在你面前，我也是老虎！
甲：對，在我面前，也是老虎，我是武松！朋友們別誤會，雖然我是武松，今天
我也要滿懷深情的叫你一聲
乙：什麼呀？
甲：大哥！
乙：我還是武松他大哥，是吧？你這沒完沒了可不行！
甲：此時此刻，我才明白什麼叫真正的幸福。
乙：那你說說吧！
甲：幸福就是有了甜蜜，我們能一起享受；幸福就是有了困難，我們能並肩戰斗；
幸福就是小貓能吃到魚，小狗能吃到肉，奧特曼能打跑小怪獸！
乙：咳，這是我們家幸福說的啊？
甲：這是我說的！
乙：你跟著搗什麼亂啊？
甲：XX跟他們家幸福兩個人騎著單車，一路上是笑語歡歌！
乙：這才是真正的幸福！
甲：甜蜜蜜，你笑的甜蜜蜜，好像花兒開在春風里，開在春風里！
親愛的，我覺得幸福就像花兒一樣！
乙：我早就感覺到了！
甲：Go、Go、Goal！
乙：我得給她接上，Ale, ale, ale！
甲：Go、Go、Goal！
乙：Ale, ale, ale！
甲：「哐當」，XX和他們家幸福，倆人連人帶車一塊折溝里了！
乙：這怎麼回事啊？
甲：XX也納悶呢？你們家幸福站起來就嚷嚷「我都告訴你了，前面有溝、溝、
溝，你怎麼還騎呢？」
乙：去你的吧！
㈥ 誰能幫我找找中學生二人相聲小品台詞，謝謝！
這個是我用過的 不算很長也不短
相聲劇《文理不分家》
女：尊敬的各位老師，親愛的、台下最有文化的同學們，大家好！
男：尊敬的各位領導、各位來賓、在座的和站在外面的學哥學姐，各位學理科的不學理科的、跟理科有關系沒關系的朋友們大家好！
女：我來自農機系。
男：我來自管理系。
女：我是學文科的，大家都親切的叫我小文子。
男：我是學理科的，大家都親切的叫我小李子。
女：德性！
男：謝謝。（兩人坐在一條凳子上讀書）
女：春眠不覺曉
男：幾何加三角
女：煮豆燃豆萁
男：分清正負極
女：明月幾時有
男：試驗搞一宿
女：低頭思故鄉
男：研究X光
女：今昔是何年？
男：她兜里就十塊錢！
女：你是小偷啊？
男：瞎說，我說的是專業
女：請不要影響我晨讀
男：請不要影響我晨練
女：我是早晨讀
男：我是早晨練
女：那我中午讀
男：那我中午練
女：我黃昏讀
男：我黃昏戀……我早了點
女：就你還黃昏戀那，連我奶奶都看不上你！
男：她老人家根本就沒有打算跟你爭
女：我從來沒有見過他這么厚臉皮的人，明知道我天天來也
不知道迴避。
男：我也沒有見過這么痴情的，明知道我臉皮厚，她還天天
來！
女：你…
男：我知道你，農機系學文科的，大家都叫你小文子。
女：我也知道你，機械繫學理科的，大家都親切的叫你小李子。
男：這人還記仇，其實我還是更加親賴第一種稱呼
女：你要這么說，還是我們文科生知書達理
男：那我們理科生比你們文科生更通情達理
女：我們文科生個個都是下筆如流水，出口便成章。
男：她們說話都一套一套的。
女：語不驚人死不休，書不讀百遍不罷休。
男：一本書你看那麼多遍干什麼？
女：書曾不解翻成霧啊。
男：對，這話啊…這話什麼意思？
女：不明白了吧？
男：不懂了。
女：就是說啊，你看一本書，看第一遍很可能有不明白的地方。
男：嗯，是啊，這是難免的。
女：那你就得請教了。
男：問誰啊？
女：問我們文科生啊。
男：你們知道啊？
女：當然了，你們還得這樣問：嘻嘻，老師，請問這個字念什麼。
男：不認識了吧。
女：老師呢非常謙虛的告訴你。
男：嗯
女：你問的這個字啊。
男：是是是。
女：告訴你記住了啊。
男：老師您請說。
女：這個字，一撇一捺念「人」。
男：我們連人都不認識啊？！
女：你們理科生每天除了從1到10還知道什麼啊。
男：不許你這樣看不起我們理科生。
女：你要是不服氣的話，今天當著大夥的面，我還可以再考考你。
男：隨便測試。
女：那好，你看前面是什麼東西正在發出如此耀眼的光芒？
男：就那個？
女：嗯。
男：嗨，我知道。
女：什麼？
男：一千五百瓦的大燈泡。
女：哦？
男：在電壓220伏，電流10安培的情況下。
女：嗯？
男：每小時發光發熱136.71焦，消耗電能10.61度，你得交電費五塊零九分四厘二。
女：呵。朋友們聽聽，多傻啊。
男：不，我們算得一點都不錯。
女：儼然是一個書獃子嘛，這要是擱在我們文科生身上，可就不這么說。
男：你們能說什麼啊？
女：那是一盞把我從夢中喚醒的明燈。
男：哦。
女：那是一顆指引我前行的啟明星，是它給了我希望，給了我光明，給了我力量。啊，它就是我心中的太陽，OMG。
男：還會英文。
女：我說的怎麼樣？
男：說的是不錯，但說得再好聽，要停電這燈可都不亮了。
女：歷史無數次證明，是我們文科生竭盡全力，用理想和想像創造出了一個感性的世界。
男：然後我們理科生提著直尺和圓規，把他們分成一段一段，切成一片一片，剁成泥、和成餡，包點蔥、包點蒜，下到鍋里團團轉…
女：停停…我怎麼聽著你這好像在包餃子啊。
男：對啊，我就是要像包餃子一樣把這個世界分解成一個又一個的分子和原子，再把它們重新組合，形成新的事物。這，就是發明啊！
女：這還差不多。
男：人類的社會就是在我們理科生一個又一個的發明中不斷的前進。
女：那話也不能這樣說，我們文科生都有文化。
男：我們理科生都有理想。
女：看我們文科生的氣質，一個個文質彬彬。
男：誰不說我們理科生通情達理。
女：我們文科生都願做徐志摩先生《再別康橋》里的一片雲。輕輕的我走了，正如你輕輕的來。
男：還是我們理科生好，我們都有宏偉的抱負和遠大的志向。都遠成為神八飛船上的一份子，哪怕一顆小小的螺絲釘。
女：螺絲釘？
男：哎。
女：可別是一隻腦袋小屁股大的螺絲釘
男：….你放心，只要有螺絲帽我就能往裡面套
女：你要這么說的話，那文科生看我們文科生，那叫一個浪漫瀟灑。
男：理科生看我們理科生，那叫一個絕頂聰明。
女：我們文科生看你們理科生，那叫一個呆。
男：我們理科生看你們文科生，那叫一個……酸。
女：文科生最高興的事是看你們理科生在情人節前的晚上，在燭光下冥思苦想：哎喲，我給我女朋友寫些什麼才好呢？
男：可後來我們也寫出來了
女：是寫出來了，朋友們，聽聽他們寫的
男：錯不了
女：親愛的daling
男：多甜啊
女：我覺的愛情加愛情等於兩個人的愛情
男：就是啊
女：愛情乘愛情等於愛情的平方
男：那當然
女：愛情除愛情等於沒有愛情，所以我要用我的愛情乘上你的愛情並除以你對他的愛情，這樣才能留住我對你的愛情
男：他的？
女：趕走他的愛情
男：你等會兒吧
女：這么啦
男：怎麼他都出來啦
女：啊…對啊，你們數學公式學多了，弄竄了嘛
男：對…那也沒這樣竄的啊。。我們理科生最高興的事是看她們文科生拿著存摺在銀行門口轉悠，死活就算不出利息來。
女：我們是你說的那樣嗎
男：不光這個，還有了，前天他就鬧個笑話
女：我？
男：去校門口買水果，到那就問人家：「老闆，這橘子怎麼賣？
這個啊？一塊五一斤」她呢，愛佔小便宜，跟人砍價。「老闆，一塊五太貴了吧？你便宜點我多買，五塊三斤吧」這老闆一想，趕緊給稱上
女：我這是叫佔便宜嗎？
男：回去高興的一晚上沒睡著
女：我們文科生最愛聽到的贊揚是：你們文人的一篇文章喚起了整個民族的覺醒。
男：我們理科生最愛引以為豪的一句話是：給我一個支點，我將撬起整個工學院。
女：那是整個地球
男：對啊，你想啊，這地球都被撬起來了，工學院還算什麼呀。
女：那我們文科生誇你們理科生都得這么誇。
男：怎麼誇？
女：哎呦喂，您連自己的名字都會寫？太有學問了！
男：那我們理科生誇你們文科生都得這么誇。
女：怎麼誇？
男：哎，能算出自己今年多大來，夠聰明的！
女：我們文科生談戀愛，講究鴻雁傳書，傳送愛的文字。
男：我們理科生沒有那麼麻煩，講究應用物理，關鍵你得會放電。
女：很多男生都追我們文科女生，因為我們外表與內涵同樣美麗。
男：很多女生也追我們理男女生，因為我們頭腦象徵著智慧。
女：很多女生都愛找文科男生做男朋友，因為他們嘴甜啊。
男：後來這些女生都讓我們理科男生追到手了，因為我們腿勤啊。
女：文科生最想不通你們理科生的地方：每天從早忙到晚，你們的大學時光豈不是太缺乏浪漫了？
男：理科生最想不通你們文科生的地方：每天從早閑到晚，浪費時間與青春你們都不覺著心疼。
女：其實我們不是浪費時間，我們的生活像一篇散文一樣形散而神聚。
男：其實我們也不是瞎忙，我們的生活像齒輪磨具一樣井井有條。
女：要這么說呀，我們文科生得多多理解你們理科生。
男：要這么說呀，我們理科生得向你們文科生學習！
女：自古文理不分家。
男：哎，那你要這么說，以後我寫情書…你幫我寫。
女：沒問題，幫你送去都行。
男：還送什麼呀，自個兒留著不完了嘛。
女：那…我可以幫你整理論文。
男：我可以幫你修理電器。
女：我要搞個社會調查。
男：那我就幫你統計數據。
女：我要出個電子書刊。
男：那我就幫你編程排序。
女：我以後再要存錢，可找你算利息。
男：沒問題，我幫你存起來都可以。
女：哎，密碼我可得自己填。
男：密碼？你可得問我。
女：為什麼呀？
男：理科生天天研究密碼，我幫你設計的密碼保證誰也破解不了。
女：那可太好了，你設計完了一定得告訴我。
男：一定告訴你。
女：不對，那我還是告訴你了。
男：呦，聽明白了。
這個比較懷神
甲 朋友們，我想死你們了。不容易呀，朋友們。為了今天能給大家說段好相聲，逗大家高興。
我天天在家愁呀，愁的整晚整晚睡不著覺，沒辦法只好在網上偷菜。我聽說姜昆老師總誇自愛干農活，農場搞的好。哈哈就偷姜昆老師的菜，誰知姜昆老師這個人特摳，養了好多狗，我不是跑的快今天就見不著大家了。褲子上現在還有幾個狗咬的洞。沒辦法只好去鞏漢林老師地里看看，進地一看，差點沒把我氣死，這個傢伙就會種蘿卜，一地的蘿卜簡直就是蘿卜開會。怪不得他長得跟小雞子是的，原來他是整天吃蘿卜吃的。後來聽說郭德綱老師種的菜不少，人家菜多的都開餐館了。我是邊偷菜邊給他放蟲子，讓他又得開餐館又得種菜又得忙得抓蟲子，我累死他。
乙 喂，喂，喂別忽悠了。賈金鵬，你媽喊你回家吃飯。
甲 誰?誰是賈金鵬？
乙 你不是賈君鵬，那你是打醬油的。
甲 誰？誰打醬油的。什麼亂七八糟的。
乙 哈哈原來你是個菜鳥呀，一上台就對觀眾朋友們忽悠這么久，還讓人以為你是網路高手呢，網路上的詞一個也不懂。小朋友你好傻好天真。
甲 誰不懂，我不像你會幾句網上的流行詞，就整天掛嘴上，還以為自己是『非主流』呀。
乙 你不懂網路上的詞，就別說，沒人把你當啞巴，亂說讓人笑話你，你問問台下的觀眾朋友們，能有我這么帥的『非主流』嗎?
甲 那怎麼形容你，像你這么帥的，是的用個很火的，那你就是『芙蓉姐姐』。
乙 我是男的。男女你還沒搞清呢，就亂說。
甲 那你是『如花』。
乙 氣死我了，你在亂說我可要很黃很暴力了。
甲 哈哈，看我知道的比你多你急了吧。
乙 你就會亂說，你懂詞的意思嗎？你在台上亂說，也不怕台下的觀眾朋友笑話你。
甲 吆吆吆，不服氣呀，那咱比一比。
乙 對，就是想讓你在觀眾朋友面前顯顯眼。
甲 那我們就看看今天誰在這里顯眼，一人一句我先說，網上叫男人不叫男人叫 GG。
乙 叫女人不叫女人叫 MM。
甲 單身男人不叫單身男人，叫鑽石王老五 。
乙 單身女人不叫單身女人，叫小資 。
甲 愁眉苦臉不叫愁眉苦臉叫『囧』。
乙 呆頭呆腦不叫呆頭呆腦叫『槑』mei。
甲 醜男不叫醜男叫青蛙 。
乙 醜女不叫醜女叫恐龍 。
甲 有錢佬不叫有錢佬叫VIP 。
乙 沒錢的不叫沒錢的，叫待富階層。
甲 喜歡不叫喜歡叫稀飯。
乙 過獎不叫過獎叫果醬。
甲 看不懂不叫看不懂叫暈
乙 看MM不叫看MM叫鑒定。
甲 支持不叫支持，叫頂。
乙 提意見不叫提意見，叫拍磚 。
甲 吃不叫吃叫撮 。
乙 吃喝不叫吃喝，叫腐敗。
甲 年輕人不叫年輕人，叫小P孩。
乙 年齡大的女人不叫大嫂，叫御姐。
甲 我聽說現在工作不好找，為了找個好工作又多了一個少數民族，叫『考碗族』。
乙 誰說的現在好多大學生還沒畢業就被『被就業』了。
甲 我還聽說中國足球不行，是他們沒練『叉腰肌』。
乙 那是，他們把時間都練『俯卧撐』了。
甲 聽說現在社會和諧了，犯人都可以在監獄玩『躲貓貓』了。
乙 那是，中國長跑隊都計劃請『范跑跑』當顧問了。
甲 聽說現在建築質量高了，樓房不但能站著都能躺著了，上海都有『樓脆脆』了。
乙 那是，現在修橋都能用膠水粘了。南京都有『橋粘粘』了。
甲 聽說今年男人要想『火』，得有『娘娘腔』。
乙 那是，今年女人要想『火』。就得會『綿羊音』。沒有這功能你就一輩子寂寞吧。
甲 難怪我『火』不了，原來我說的不是相聲，是寂寞。
乙 你『雷』死我了。
甲 請你別迷戀哥了，哥只是個傳說。
乙 你還沒完沒了了。
這個比較短
甲：你說人與眾不同好不好？
乙：當然好。
甲：好在什麼地方？
乙：好在他有個性，有特長呵！
甲：我――就與眾不同。
乙：你怎麼不同？
甲：我和你們不一樣。你們干什麼，我就不幹什
么，你們這么做，我就那麼做。
乙：你這叫鑽牛角尖！我們上語文課，你……
甲：我做數學作業。
乙：我們上社會課……
甲：我上體育課，到操場練少林拳去（做動作）。
乙：你這耍猴哪？！我們上課認真聽講……
甲：我，胡思亂想。
乙：你都想什麼呢？
甲：我看著自己的手錶：……你說，這時針、分針、秒針，它們怎麼就不一塊走呢？
乙：廢話，一塊走那是自行車輪。
甲：你還別說，有一天，我終於想出它們為什麼不一塊走的原因。
乙：為什麼？
甲：因為它們關系不好――不團結。
乙：不對。那中午12點，它們為什麼就走到一起啦？
甲：那――那是它們在吃午飯。
乙：怎麼就吃一秒鍾呢？
甲：它們吃得少，你管得著嗎？
乙：好嘛，急了。你整天都這么胡思亂想？
甲：對，我就這一大優點。
乙：還優點呢，怪不得你的學習成績不高。
甲：不過，我最近想出了提高我學習成績的妙方？
乙：是嗎？你說說。
甲：我先說說它的作用。
乙：快說。
甲：只要我這個妙方一實施，保准我的腦袋，聰明絕頂。我能把全世界所有的知識，全放進我肚子吃了！
乙：吃了？
甲：我考試不考全班第一，只考全國第二。
乙：真不賴！
甲：我玩電腦天下無敵。《傳奇》我能玩過最高級。
乙：嚯！夠厲害的！
甲：「三國」最新一級，我都不完了。我玩「多國部隊」，我把布希、布萊爾、薩達姆全給他們包餃子了，我把世界給統一了！
乙：嚯！你真行！！你快說說，是什麼妙方？
甲：想不想知道？
乙：想。
甲：真的想知道？
乙：非常想知道。
甲：我說出來你可別嚇著？
乙：沒事。我膽子大著呢！快說。
甲：告訴你――我准備呀，把我這腦袋割下來……
乙：啊？
甲：再換上電腦！
乙：這行嗎？
甲：以後你見了我，就別喊我的名字了。
乙：叫什麼？
甲：要吃飯的機器人！
乙：咳！參考!
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㈦ 急求牛群相聲 明天會更好 的台詞
相聲《明天會更好》文本 牛群 馮鞏
牛：從大家的掌聲呀。
馮：嗯。
牛：我聽出來了。
馮：什麼呀？
牛：大家還是比較喜歡，我們倆的。
馮：哎呦，牛哥皮含心裡真沒數。
牛：啊？
馮：什麼叫喜歡我們倆呀。人家鼓掌，是喜歡我們倆當中的一個。
牛：哦。
馮：對不對啊？
牛：大夥鼓掌是喜歡我們倆當中的一個！
馮：呵呵。
牛：我一直以為大夥也喜歡你呢。呵呵，開玩笑，開玩笑，別看我們倆一上台就在那鬥嘴。
馮：哦。
牛：實際上我們倆在生活當中呀...
馮：動手。
牛：哎呦，急了，這不是跟你開玩笑嗎。我其實都是跟你學的。我們倆合作這是多少年了。處處跟我嗆著。
馮：嗯。
牛：什麼事凡是我喜歡的。
馮：我絕不喜歡。
牛：什麼事凡是我認為好的。
馮：我就說它壞。
牛：我就認為馮鞏好。
馮：我就認為牛群講的有道理。
牛：這你怎麼不嗆著了？
馮：過年了，我怎麼也得順著你點。
牛：這可是你說的？
馮：嗯。梁隱
牛：過年了，順著我？
馮：嗯。過了年之後再算帳。
牛：咱就說過年呀。
馮：哦。
牛：我就怕過燃渣笑年。
馮：沒錯。
牛：你說哪個孩子要是一叫叔叔，咱們都得給壓歲錢呀。
馮：給不起呀。
牛：你也怕吧。
馮：我不怕，我先管他們叫叔叔。
牛：啊？
馮：呵呵，弄不好還能套回倆錢來。哈哈哈哈，現在的孩子，比咱們那陣兒有錢。
牛：你順著！
馮：哦，哦。
牛：我為什麼說怕過年呢，一過年呀又長了一歲。
馮：沒錯。
牛：我都快五十了，我就怕趕不上明天的好日子。
馮：瞎說，因為今天比昨天好，明天會更好。你趕不上怕什麼，我們趕上就行了唄。哈哈哈哈
牛：其實我最怕的。
馮：嗯。
牛：是明天。
馮：沒錯。
牛：你說咱們都辛辛苦苦幹一輩子了。
馮：哦，哦。
牛：我就怕明天那，咱們的後代就把咱們給忘了。
馮：不會的，明天的孩子們肯定會說，我們今天過上了好日子，可不能忘記我們的先輩呀！想當年有兩位叔叔說相聲，給千家萬戶送去歡樂，我們就是在笑聲中長大的，我們要永遠記住他倆的名字，馮鞏，那位叔叔叫什麼來的？
牛：你這是順著我說嗎？
馮：我真順著你？
牛：啊！
馮：你說什麼，我就說什麼？
牛：多好呀！
馮：那人觀眾一眼就能看出來咱倆的水平他有高有低呀。
牛：那麼誰高誰低呀？
馮：誰高誰低，人家一看個頭就明白了。
牛：那咱們倆今天就在這比一比。
馮：不是，你真打算雞蛋碰石頭？
牛：我要說不過你...
馮：那是你發揮正常。
牛：我要說的過你呢？
馮：那你自己信嗎？
牛：喝！那咱們就說一說以前和現在。
馮：哦，說說以前和現在。
牛：對。
馮：你怎麼知道這是我的長項？
牛：要說以前呀！
馮：哦。
牛：我有好多地方都怕。
馮：嗯，你怕什麼？
牛：那多了。比方說，以前我就怕孩子吃不飽。
馮：嗯。
牛：其實所有的家長都是這心氣兒。
馮：嗯。
牛：恨不得砸鍋賣鐵得讓孩子吃飽了。
馮：現在？
牛：不怕啦。
馮：為什麼？
牛：我的兒子今年剛七歲呀。
馮：嗯。
牛：就開始喝減肥茶。哎呦，別說真管事。剛喝了一個星期，已經減到一百二十斤啦。呵呵
馮：哎呦，牛哥。
牛：怎麼樣？
馮：還真有鼓掌的呀！
牛：啊！
馮：謝謝，我明白，你們鼓掌是為了，為了同情弱者。
牛：弱者？該你了！
馮：說了就比你強。
牛：以前。
馮：以前我更怕。
牛：怕什麼？
馮：以前我就怕我兒子吃苦，因為我們就吃了不少苦，所以我不忍心。
牛：現在。
馮：現在我不怕了！同志們市場經濟了，不養懶人了，你不能吃苦也得吃苦，你不想吃苦也得吃苦。要想不受苦，就得能吃苦。不能多吃苦，肯定多受苦。等明天因為不能吃苦受了苦，你第一不能怨父母，第二不能怨政府，我的話講完了。哈哈哈哈
牛：謝謝，謝謝，我知道大家鼓掌的意思，是為了...
馮：是為了贊美強者。
牛：強...
馮：該你了，弱者，該你了。
牛：以前呀，我就怕過禮拜天。
馮：為什麼？
牛：因為一過禮拜天我就得上丈夫娘就干一天活。
馮：嗯。
牛：比我上班都累呀！
馮：現在？
牛：不怕了。
馮：嗯。
牛：雙休日了，一天的活兩天干，還能白吃六頓飯。
馮：哎呦，哈哈哈哈。
牛：聽見了嗎？凡是鼓掌的全是咱的志願者。
馮：要是以前呀。
牛：哦。
馮：我就怕我媽身體不好，她沒地兒鍛煉去呀。
牛：哦，現在呢？
馮：現在我不怕了。
牛：為什麼？
馮：我媽天天上大街上扭秧歌，你拉都拉不回來，那身體練的，這不好幾個公司要請她當保鏢嗎。哈哈哈哈，謝謝，我宣布啊，凡是鼓掌的，今年都是先進生產者。該你了啊。
牛：以前呀，我就怕跟我愛人上街。
馮：為什麼？
牛：生活負擔太重。
馮：哦。
牛：哎呀，二十多歲的人呀，長的就象四十都歲的。
馮：哎呦。
牛：現在不怕了。
馮：哦。
牛：這不最近光整容就整了六回。
馮：哎呦，喝！
牛：她要冷不丁一回家，她要不自我介紹我根本不認識她。
馮：哎呦。
牛：我說，親愛的。
馮：嗯。
牛：咱整容花多少錢，咱不害怕。
馮：嗯。
牛：咱也不心疼。
馮：嗯。
牛：你說那麼多漂亮的，你不照著整。
馮：嗯。
牛：怎麼越整越象馮鞏呀？
馮：啊！要說以前呀。
牛：嗯。
馮：我就怕老家來人。
牛：嗯，為什麼？
馮：老家一來人，但我們家就吃、住、拿一條龍呀！我跟你講，我盯不住呀。
牛：現在呢？
馮：現在我不怕了，老家來人都給我送東西。這不昨天嗎，他們居然給我拉來一車羊。鄰居們無不贊嘆的跟我說，哎呦馮鞏，以前我們就知道你的搭檔是牛群，現在檔次上去了，改羊群啦？哈哈哈哈
牛：以前呀，我就怕買肉。
馮：為什麼？
牛：哎呀，要是買上那個有病的肉呀。
馮：嗯。
牛：這一年就過不好呀。
馮：現在？
牛：不怕啦！
馮：嗯。
牛：中央正抓這事呢，反正誰讓老百姓過不好年。
馮：嗯。
牛：誰就別打算過好年。該你啦。
馮：要說以前呀。
牛：嗯。
馮：我就怕買上假貨，你說造假的人他缺德不缺德，現在我不怕了。
牛：為什麼？
馮：同志們，我們國家保護消費者權益保護法明確規定，凡買到假貨者可向賣方索賠兩倍的罰款。同志們，讓我們盡情的去買假貨吧，這是一條勤勞制富的新路呀。哈哈哈哈，我求求你們千萬別再鼓掌，別再刺激弱者了。我求求你了。
牛：咱說了半天。
馮：嗯。
牛：不怕現在。
馮：嗯。
牛：實際上現在也有可怕的地方。
馮：你怕什麼，我就怕什麼。
牛：是這話？
馮：你來呀。
牛：那你聽著。
馮：你說。
牛：我現在就怕呀。
馮：嗯。
牛：我怕上你們家去。
馮：我也怕到你們家去。
牛：我怕到你們家。
馮：嗯。
牛：你們家盲目的崇洋。
馮：我就怕到你們家，你們家是盲目的媚外。
牛：我就怕到你們家呀。
馮：嗯。
牛：趕上過那個愚人節。
馮：嗯。
牛：哎呀，全家男女老少也是學的一句實話沒有。
馮：啊...啊，我就怕到你們家趕上過那個情人節，他們家學的見誰都叫Darling。
牛：我就怕你們家呀，管燒酒不叫燒酒。
馮：嗯。
牛：叫路易十八。
馮：我就怕你們家管那烤白薯不叫烤白薯，叫熱狗。
牛：我就怕你們家。
馮：嗯。
牛：磊個雞窩，就叫皇家花園。
馮：我就怕你們家搭個牛棚就叫帝王大廈。
牛：我就怕你呀，管父親不叫父親。
馮：嗯。
牛：叫Daddy。
馮：我就怕你管母親不叫母親，叫媽咪。
牛：我就怕你連自己的名字都改了，叫查理·馮。
馮：我就怕你連自己的名字都改了，叫皮特·牛。
牛：我就怕你呀，把妻子的名字也改了，叫馮麗沙白。
馮：我就怕你把妻子的名字也改了，叫牛口百惠。
牛：我就怕你呀，把兒子的名字也改了，叫馮迪特利史。
馮：我就怕你呀，把自己的兒子的名字改了，叫牛本五十六。
㈧ 相聲顛三倒四的台詞
甲：今天我倆能在這里為大家表演節目非常高興！ 乙：高興高興！ 甲：因為今天是我們全行同志們團拜的日子，大家平時工作比較忙，湊到一起很難！ 乙：很難很難！ 甲：在這里我要對一年來對我工作給予支持和幫助的領導、同事、家屬表示最真摯的問候和最誠摯的感謝！ 乙：感謝感謝！ 甲：祝大家在新的一年裡家庭幸福，生活美滿，工作更上一層樓！ 乙：一層樓一層樓！ 甲：什麼一層樓啊？你會不會說話啊？知道我為什麼不願意和你在一起演節目嗎？長這么大了不會說話！ 乙：怎麼啦我？我就這么說話啊…平常！事兒真多…你這人！可以走啊你…有什麼不滿意的！老挑我的毛病…你怎麼？實話告訴你，我還不願意演節目呢…和你在一起！ 甲：大家聽聽，這基本上已經不是人話了！ 乙：你問問大家，都明白我的意思嗎？ 甲：明白是明白，可你這么說話大家聽著別扭！ 乙：我說著舒服！ 甲：同志們啊，***平常就這么說話，這也不能全怪他啊，從小家裡窮，沒上過幾天學，沒有文化；結婚後，媳婦管的緊，自己在家裡說了不算，敢怒不敢言，沒有辦法，受刺激啊！時間一長，大腦缺氧，說話就經常顛三倒四！ 乙：沒有的事兒！ 甲：還不承認！剛才那樣說話那都是好的，大家基本上知道他要表達的意思。 乙：說的多清楚啊！ 甲：如果你要遇上***同志情緒激動或生氣的時候，那你就看熱鬧吧！乙：怎麼啦？ 甲：怎麼啦？這么辦吧，今天我就在這里給大家學學***那天和媳婦吵架後說的話，你們不知道啊，我聽了一個多鍾頭愣沒聽出他和媳婦是因為什麼原因吵架！ 乙：那是你笨！ 甲：好了！從現在開始，我就是你，你就是我，配合一下好吧？ 乙：好，開始！咚咚咚…（敲門） 甲：（學***，情緒激動地）誰呀這是？敲門使這么大勁，你吃牛筋了吧你？（開門）哎喲…小*，你來的正好！你評評理，你說我結婚二十年了，我容易嗎我？ 乙：老*，怎麼啦？ 甲：怎麼啦？你說怎麼啦？你說！ 乙：我不知道啊！ 甲：不知道你還問？你知道什麼啊你？ 乙：老*，別著急！慢慢說！ 甲：慢慢說？說的輕巧，事兒沒碰到你頭上，你當然不著急啊你！你說我結婚二十年了，我容易嗎我？ 乙：誰都不容易！ 甲：這不就對了！俗話說的搜銀好：上有天堂下有蘇杭，兔子不吃窩邊草，老虎屁股摸不得，車到山前必有路，桂林山水甲天下，滿城盡帶黃金甲！對不對？ 乙：對對對！ 甲：對什麼呀對？那你說說，你說我結婚二十年了，我容易嗎我？ 乙：又來了！ 甲：你說，誰不盼自己的父母健康長壽？誰不盼自己的兒女成龍成鳳？你說說，是誰扶你學走路？是誰教你學文化？是誰用小米飯把你養大？春節聯歡晚會還四個多小時呢！ 乙：這都哪兒跟哪兒啊？ 甲：告訴你吧，一隻螃蟹八條腿，逢人喝酒得乾杯，天下烏鴉一般黑，鍋爐里燒的是開水！ 乙：哎喲我的媽呀！ 甲：你媽？你媽怎麼啦？哦——你媽就是媽，我媽就不是媽？當初結婚的時候，我就不同意買航空母艦！燃輪 乙：航空母艦？ 甲：航空母艦你不知道嗎？ 乙：知道啊！ 甲：這不完了嗎？ 乙：我說，你和嫂子到底因為什麼吵架啊？ 甲：因為什麼吵架？ 乙：是啊！ 甲：你說因為什麼？你說！ 乙：我哪知道啊？ 甲：你不知道你瞎攙和什麼啊你？ 乙：皮漏信我這不是問你嗎？ 甲：那我告訴你，2月14號情人節，八千里路雲和月，你說薩達姆被處絞刑，美英轟炸伊拉克跟我有什麼關系啊？上樑不正下樑歪，關公面前耍大刀，飯店還需要服務員呢！買東西你可以去超市啊！ 乙：你扯的太遠了！ 甲：什麼？我扯的太遠了！那你說啊！做人得講道理對不對？你說，誰家裡缺的了柴米油鹽？誰敢說馬勺不碰鍋沿兒？夫妻倆鬧矛盾是很正常的，對不對？ 乙：有道理！ 甲：那你說，你說我結婚二十年了，我容易嗎我？我上班不遲到不早退，在單位聽領導的，回到家裡聽媳婦的，上街聽警察的，過馬路還看紅綠燈呢，你說說，我什麼時候能做主啊？是不是？眼看2008年奧運會就要在北京召開，你總不能打電話不撥號、吃飯只用筷子吧？打狗還得看主人呢！ 乙：又沒邊兒了！ 甲：什麼叫沒邊兒？你說什麼叫沒邊兒？沒邊兒的事兒多著呢！說我有什麼用？ 乙：我想知道你和嫂子為什麼吵架？ 甲：想知道我和你嫂子為什麼吵架，是嗎？ 乙：是啊！ 甲：我說你怎麼那麼愛攙和別人家的事兒呢？我們倆吵架你高興啊？乙：不是那意思！ 甲：那你說什麼意思？ 乙：沒有別的意思！我的意思是…… 甲：你什麼意思？還沒別的意思，沒別的意思是什麼意思？ 乙：你不是讓我評評理嗎？ 甲：是啊！你說說，你說我結婚二十年了，我容易嗎我？ 乙：他就會這句！ 甲：什麼就會這句？俗話說的好啊，世上無難事，只怕有心人！對不對？孩子考試回回考第一誰不高興啊？北京大學是全國重點大學這誰不知道啊？ 乙：對啊！ 甲：可你總不能年年年底換新錢吧？怎麼全成你的功勞啦？難道說給你家樓道換一防盜門紅軍長征就不是兩萬五千里啦？人都得受苦是不是？再說了，養兒防老的道理誰不懂啊？我還真不信這邪了我？花生長在地里，吃紅薯你還得剝皮呢！ 乙：哎喲，我說你說點正事行不行？ 甲：誰不說正事了？你說我結婚二十年了，我容易嗎我？我起早貪黑為的是什麼啊？還不是想把日子過好嗎？ 乙：這倒是！ 甲：可電視劇演的好好的老插播廣告你為什麼不管啊？哦，什麼都是你說了算！你總不能因為清政府軟弱無能就說《星光大道》主持人不是畢福劍吧？人總得講良心對嗎？行裡面買那麼多私家車宋祖英照樣上春節晚會你信不信？哦，你以為人民幣上「中國人民銀行」那幾個字是你寫的呀？ 乙：我可什麼都沒有說！ 甲：你是什麼都沒有說！是呀！愛情是人類永恆的主題，夫妻恩愛那是我們追求的目標！吵架是一種無能的表現，父母才是孩子的第一任老師，這有錯嗎？ 乙：沒錯！ 甲：可為什麼東北人愛吃豬肉燉粉條你家著了火得撥119？這不明擺著嗎？你今天到我家串門兒碰見這事兒你就得評評理！其實我什麼都懂！火車提速了，地球變暖了，單位給每人配筆記本電腦了，你說煤礦老闆掙那麼多錢我花過一分嗎？還不是因為《吉祥三寶》那首歌好聽嗎？哦，人家出了名你就眼紅，那黃繼光堵槍眼兒萬丈高樓還平地起呢！是不是這道理？人不能總是為自己著想，計劃生育是我們的基本國策，八月十五才吃月餅呢！歌里唱的多好啊，愛的春天不會有天黑！構建和諧社會你切菜總得用刀吧？這么多年了，《新聞聯播》完了以後是《天氣預報》，你又不是不知道！今天我還把話給你說透了，我就是和你嫂子離婚—— 乙：怎麼著？ 甲：我也不會和你一起生孩子！ 乙：去你的！！！
採納哦
㈨ 《誰是一哥》相聲完整版是什麼
台詞：
郭麒麟：謝謝大家，做一個自我介紹，我叫郭麒麟。
孫越：對
郭麒麟：郭德綱先生，是我父親
孫越：沒錯
郭麒麟：於謙先生呢，是我的生父，師父
孫越：別胡說
郭麒麟：太激動了
孫越：自己人知道就完了
郭麒麟：今天我們爺倆，給大夥演這么一段
孫越：我問下，怎麼改你了，不是說小嶽嶽嗎
郭麒麟：您還不知道呢，岳雲鵬出事啦，上一期我聽說他在這，拿了一個第一名。就因為這事膨脹了，目中無人，欺侮師長。所以說公司高層開會決定
孫越：決定什麼啊
郭麒麟：開除
孫越：什麼
郭麒麟：開了
孫越：你們講理不講理，岳雲鵬
郭麒麟：對
孫越：德雲社現在最優秀最火的演員，你們說開除就開除啊
郭麒麟：開了
孫越：沒有波及到我吧
郭麒麟：這點您放心，把心放到盆骨里頭
孫越：我怎麼撞得車這是
郭麒麟：跟您沒關系，我還告訴您 以後咱們爺倆合作了，我就接替岳雲鵬，作為咱們《歡樂喜劇人》德雲社的競演演員，而且來說，以後我不單單是郭麒麟了。我還多了一個稱號。我就是德雲一哥
岳雲鵬：哪兒你就一哥了
郭麒麟：你幹嘛來了，走，回去
岳雲鵬：跟誰說話呢
郭麒麟：你敢推我是不是
岳雲鵬：跟誰說話呢
孫越：別動手，這都什麼脾氣
岳雲鵬：別廢話，我才是德雲一哥，上禮拜我拿的第一，我紅了
孫越：是有點膨脹了
岳雲鵬：哪就德雲一哥了
孫越：你有點亢奮
郭麒麟：就這模樣德雲一哥呀
孫越：這么著 這么著 公平起見，咱們是爭德雲一哥怎麼樣 你們倆 我做裁判。我出題目，你們爭這個
岳雲鵬：還用爭嗎
郭麒麟：誰怕他呀
孫越：我想想，你放心啊
郭麒麟：怎麼
孫越：我向著你
郭麒麟：你放心，沒問題
孫越：現在講究全民看臉
岳雲鵬：什麼意思
孫越：拼顏值
岳雲鵬：拼顏值，靠顏值來爭一哥
孫越：對了
岳雲鵬：論顏值，各位，怎麼樣，認為我顏值高的鼓掌。認為他顏值高的點頭。你看從效果上都不行
郭麒麟：廢話
孫越：點頭哪有掌聲啊
郭麒麟：哈哈啊
郭麒麟：他是雌雄同體怎麼著
孫越：你怎麼才知道
郭麒麟：你這出的什麼題
孫越：誰知道他第一個出這主意，拼第二，第一個算他贏
郭麒麟：對
孫越：拼第二
郭麒麟：就是，我比他強的多了
孫越：顏值算你贏了
岳雲鵬：當然贏了
孫越：咱們拼第二項 ，第二項咱們拼學歷
岳雲鵬：拼學歷，他跟我拼學歷
郭麒麟：不行
岳雲鵬：郭麒麟，初中沒有上完初三，沒上完我師父就讓他輟學了，我師父給個理由，說家裡沒有錢了，我的天吶，這什麼理由。初中畢業證沒有吧，初中沒有上完對不對，還跟我比學歷了
孫越：真的假的
郭麒麟：真的啊
孫越：你不早告訴我
郭麒麟：我哪知道你專往這
孫越：你什麼學歷
岳雲鵬：我什麼學歷，他贏了。怎麼啦 就這么霸氣，就這么有尿性，他贏了
孫越：這還有意外收獲
岳雲鵬：我沒有文化怎麼啦。我驕傲了嗎。我自豪了嗎
郭麒麟：你膨脹了你
岳雲鵬：很多人都沒有文化，那位有文化嗎
孫越：別瞎指
岳雲鵬：初中也沒有上完，他發的微博自己都看不懂
孫越：這都什麼人啊
岳雲鵬：沒關系，說相聲跟文化有關系嗎
孫越：有關系，這項你輸了知道嗎一比一
郭麒麟：戰平了
岳雲鵬：行啊
孫越：我再出一標准
郭麒麟：你得來點幫著我的那個
孫越：向著你的，第三項咱們比出身，你先來
郭麒麟：我的出身（看郭德綱）
孫越：你的出身
岳雲鵬：我的出身，觀眾就是我的父母，這都是我的父母。包括那個小孩，爸爸您坐下吧，坐好了
郭麒麟：我也會這句，我忘說了
孫越：這人怎麼這么陰險呢
岳雲鵬：來跟我比啊
孫越：你怎麼心眼這么壞
郭麒麟：你先過來 ，沒有你這么玩的
岳雲鵬：跟誰玩呢
郭麒麟：這是比賽嗎
岳雲鵬：我叱吒江湖多少年了，你跟我玩
郭麒麟：你，來來，我聽聽，你怎麼著
岳雲鵬：跟我比，德雲一哥，首先你得給德雲社做過貢獻吧
郭麒麟：你做過什麼貢獻
岳雲鵬：我做過什麼貢獻，兩檔真人秀都有我 ，《煎餅俠》十幾億
孫越：分你了嗎，說著幹嘛
岳雲鵬：反正就有我，我為公司賺錢，你有什麼
郭麒麟：我爸爸是郭德綱
岳雲鵬：你信不信大嘴巴子，我抽死我
孫越：抽自己干什麼
岳雲鵬：我抽死你
孫越：別別別
郭麒麟：這人說話就沒勁 你看你剛才 岳雲鵬往這一站說什麼呀 說的是過去
孫越：過去
郭麒麟：真人秀，拍電影，上春晚，那不都是過去的事嗎
岳雲鵬：明年還拍呢
郭麒麟：明年都未准有你，咱們看看現在，作為演員最重要的是什麼，能力
岳雲鵬： 來，比啊
郭麒麟：我別的我不說，岳雲鵬，我就問你，你最擅長的是什麼
岳雲鵬：我最擅長的，吃
孫越：你還強得過我
岳雲鵬：我輸了
郭麒麟：我們不要討論這個問題
岳雲鵬：您是祖宗好不好
孫越：甭來這一套
岳雲鵬：我喜歡唱，我唱的好，啊，五環，你比四環多一環
孫越：你等會，這歌也過時了
岳雲鵬：情人節了，我給大夥唱一個
郭麒麟：岳雲鵬，稍等，別著急，你不是要給大夥唱首歌嗎，咱就以此為題，你唱一個，我唱一個
岳雲鵬：好啊
郭麒麟：咱倆比一比，你先來
岳雲鵬：看誰觀眾給的掌聲多
孫越：你行嗎
郭麒麟：多新鮮，我行。我一直就沒唱我要唱還能有他
孫越：你真行
郭麒麟：當然了，我師父唱得好著呢
孫越：不許唱五環
岳雲鵬：不唱五環，唱什麼五環《最浪漫的事》情人節了 （最浪漫的事歌詞飄過香水有毒），怎麼樣
孫越：您這歌不怎麼樣
郭麒麟：您是怎麼精神分裂，你是怎麼著，兩歌倒著唱
岳雲鵬：跟我爭德雲一哥，門都沒有
郭麒麟：你這比劃的是二哥
孫越：神經病，你行不行
郭麒麟:我太行了，這不情人節嘛，情人節好，現在咱這么說姑娘們的夢中情人是誰
孫越：是誰啊
岳雲鵬：當然是我啊，當然是我了
孫越：你就作吧
郭麒麟：不是， 不是，甭聽他搗亂，現在來說，包括我都喜歡這么一位歌手
孫越：你的情人是誰
郭麒麟：周傑倫
孫越：周傑倫什麼歌
郭麒麟：我最喜歡他的一首歌叫《愛在西元前》
孫越：你這周傑倫，唱得比你好多了
郭麒麟：謝謝大家
岳雲鵬：給自己唱哭了
孫越：這投入感情
岳雲鵬：好好，這不算什麼，唱歌那是學，真正有能耐的，貫口你行嗎
郭麒麟：貫口我更擅長了
孫越：你行嗎，你行嗎
岳雲鵬：我給你來一個 《報菜名》
孫越：還報菜名
岳雲鵬：我敢抱蔡明，你敢嗎。蔡明不敢讓你抱，敢讓我抱
郭麒麟：我還敢抱宋丹丹呢，你說著又什麼用
孫越：宋丹丹是你爸的，別鬧
岳雲鵬：報菜名，無論到什麼時間，多大歲數，張嘴就來
孫越：你來，打頭來
岳雲鵬：聽著，蒸羊羔，蒸熊掌，蒸鹿尾兒，燒花鴨，燒雛雞兒，燒子鵝，鹵煮咸鴨，醬雞，臘肉，松花，小肚兒，晾肉，香腸，宮保雞丁，魚香肉絲，水煮魚，水煮肉，一盆米飯我夠了。怎麼樣，嘴裡這個溜索
孫越：你不能胡背
岳雲鵬：誰胡背了
孫越：這裡面哪有米飯
郭麒麟：水煮魚，水煮肉也沒有
孫越：你背錯了你知道嗎
岳雲鵬：誰背錯了
孫越：什麼都不行
郭麒麟：壓根沒下過功夫
孫越：你行嗎
郭麒麟：我打六歲開始背《報菜名》，我背後邊最精彩最快的。紅丸子，白丸子
孫越：入這丸子這塊
郭麒麟：打這開始背
孫越：還得快，還得說的清楚
郭麒麟：大夥聽著就跟看著菜一樣
孫越：漂亮，來
郭麒麟：來這個，我請您吃紅丸子白丸子熘丸子炸丸子。。
岳雲鵬：背個貫口把自己背哭了
孫越：人家投入感情了
岳雲鵬：還有什麼能耐，壓箱底的有沒有
郭麒麟：真正演員壓箱底的，說相聲的有逗哏，有捧哏
岳雲鵬： 對，我行，我壓箱底的，我捧哏
郭麒麟：你有箱子嗎
岳雲鵬：我看的起你，我讓你捧哏 我最好的就是捧哏
孫越：我不知道人性這樣
郭麒麟：等會，岳哥，你會捧哏，今兒我讓你捧一會，我逗你捧行不行
岳雲鵬：好
郭麒麟：我看看你會不會
岳雲鵬：看誰有能耐
郭麒麟：你過來
岳雲鵬：三分逗，七分捧，大夥看看，都在我這
郭麒麟：今天我們倆
岳雲鵬：是
郭麒麟：相聲
岳雲鵬：沒錯
郭麒麟：我叫
岳雲鵬：哈哈哈
郭麒麟：你有病啊是怎麼著的
岳雲鵬：我吃葯了
郭麒麟：您等會吧，你別扶著桌子了，這都我們家東西知道嗎
岳雲鵬：我就扶了
郭麒麟：我也扶，我告訴你岳雲鵬，你什麼意思，打剛才一上來，你在這各種拆我台是不是
岳雲鵬：對啦
郭麒麟：你想幹嘛，你想幹嘛
岳雲鵬：我瘋了，容不下我了，上禮拜我第一啊，我膨脹了
郭麒麟：你知道我是誰不，我是星二代你知道嗎
岳雲鵬：星二代有自己說的嗎，上大街上，大哥，我星二代，要臉不要臉
郭麒麟：沒挨過星二代打是怎麼著的
岳雲鵬：對啦
郭麒麟：我今兒我抽你，你信不信
岳雲鵬：來啊
孫越：別，別，別
孫越：你們倆在幹嘛，這些觀眾在這，丟不丟人
岳雲鵬：不丟人，習慣就好了
孫越：幹嘛呢，這是，都是年輕演員，都能獨當一面
岳雲鵬：獨當一面，我能獨當三面
郭麒麟：因為你臉大
孫越：他有病你讓著他點，這兩人幹嘛，就爭著德雲一哥，你爭這個有什麼用你當一哥你也當一哥你們倆說話算嗎上邊不還是有一個呢。你們倆缺心眼啊，青年才俊兩人擰成一股繩把上邊那個。你們倆以後說話就
岳雲鵬：說的有道理
郭麒麟：怎麼了哥
岳雲鵬：兄弟，我跟你說，孫越說得太有道理了
郭麒麟：沒錯沒錯
岳雲鵬：咱倆再怎麼爭一哥二哥那都沒有用，上面你有爸爸，上面我有師父，他不完蛋咱倆永遠站不起來
郭麒麟：雖然我不應該這么認為，但是我覺得你說的很對
岳雲鵬：上面時候是個頭啊，身體還挺棒，我的天吶，想個辦法給他弄下去，以後你主持我參賽。鏈家的廣告咱倆做
郭麒麟：東鵬特飲咱倆喝
岳雲鵬：驢媽媽就是我媽媽
郭麒麟：老村長就是我爸爸
郭麒麟：那哥倆合作
岳雲鵬：合作
郭麒麟：我就想這樣牽著你的手不放開
岳雲鵬：愛能不能夠永遠單純沒有悲哀
孫越：喂，是於謙嗎，謙哥，是我，是我，老郭他們家已經亂了，咱們成功了，咱們這仇就算報了，但是咱們得說清楚了，這個你要有一天當了班主，我是一哥！
出處：
《誰是一哥》出自《歡樂喜劇人》第二季，表演者：岳雲鵬、郭麒麟、孫越。
劇情圍繞著岳雲鵬與郭麒麟誰當一哥展開，二人為了當一哥無所不用其極，互相拆台，不留情面。
孫越劇中調節，忙不過來，但還是給他找到了機會，將二人的矛頭指向郭德綱，目的就是讓德雲社內部亂起來，然後於謙出來收拾局面，當班主，孫越當一哥。
三人的表演大獲成功，當期獲得了第二名的成績。