七夕暈段子

① 七夕搞笑段子

七夕的搞笑段子來了

1、如果一個人過七夕，也就是七+夕+一=死，淚奔啊，誰來拯救我啊！！！

2、七夕又到了。。。上聯：羨慕嫉妒恨；下聯：空虛寂寞冷；橫批：麻痹我單身。

3、七夕禍害情侶終極寶典：1，打電話把酒店大床房預訂光。2，上街扇別人男友耳光。2，去影院把單號座買光。3，拿小針去超市把TT都扎光。4，上街賣花，見情侶就說：給你媽買束花吧！5，吃飯不結賬，走時指著別人男友說：我前夫結。6，去QQ好友印象，男的寫：前任老公。女的寫：孩子他媽。

4、都快七夕了，暗戀我的人啊，你們怎麼那麼沉得住氣啊。。。

5、七夕快到了，約心怡的女孩一起出來坐摩天輪，約了好幾次，終於答應了。我在公園門口等她，送她來的是一位帥哥，跟我介紹說，那是她男朋友。男朋友……？

6、迄今為止，在我見過的有關七夕的詛咒中，這是最惡毒的：詛咒織女七夕來大姨媽！

7、2月14日要表白！3月14日要表白！4月1日也要表白！5月20日也要表白！6月畢業又要表白！！你妹的七夕還要表白。表白果然是大姨媽啊！！！！！！！

8.七夕節到了，老公問老婆：你喜歡 什麼花老婆羞答答道：我喜歡兩種花。老公 急切的問：哪兩種，我送給你。老婆小聲地 說：有錢花，隨便花。老公傻傻的說：你真 美。老婆說：我哪美。老公深情地說：想的 美。

② 七夕朋友圈段子

1、 這幾天狂風暴雨打雷閃電，各位市民不要驚慌，因為進入七夕狀態，發誓的男人太多，所以不斷雷劈純屬正常現象。

2、 「七夕咋過呢？」「母雞啊」「是和男的過還是女的過呢？」「你有得選嗎?」「沒得選！算了，我們到賓館門口賣安全套去吧。

3、 工作原因七夕沒法跟女友過了，想禮物這種事情又太讓人頭疼了，所以准備到時直接往她支付寶里打1314過去，分四筆：1、3、1、4。

4、 牛郎遞給織女一杯香飲，織女淺嘗一口：「有點苦，又有點甜，馨香，濃郁。這是什麼？」牛郎微笑：「這是思念的味道。你喝的就是這鵲橋上的灰，是我對你無盡的思念化成的。我給他取了個名字叫，鵲橋卡灰。」

5、 一個二貨同事請假七夕那幾天。決定8月2號農歷7月初7早上賣湯圓，中午賣玫瑰，下午賣電影票，夜裡賣套套，第二天早上賣避孕葯。想想這二貨同事都激動，要掙好多錢，然後他把套套都用針扎個洞洞，然後明年他辭職賣奶粉·····

6、 七夕建議大家不要曬禮物，可以曬曬你們的男朋友或女朋友，說不定有同款，也許還有爆款喲，刺激吶！

7、 七夕，早上上班的時候，突然有快遞進來送花，收花人是我們的一個男同事!我們都揣測著他是搞基還是真有妹子倒追，只見他拿著花迷茫了一陣，突然一拍頭說：「靠，收件人和寄件人填反了!」

8、 帥的人都一個人安靜的過七夕，丑的人卻拼了命的秀恩愛。

9、 七夕和老婆逛公園。看見公園的老榕樹上用刀刻著的那句熟悉的「永不分開」我轉向妻子：「老婆，你還記得這嗎？」妻子：「記得，當年你刻下的。」我難抑心中甜蜜：「這么多年啦，我們果真沒有分開。」妻子低下頭：「是啊，當時知道你連出門約會都帶著刀，誰特么敢分啊？」

③ 七夕幽默笑話段子

七夕幽默笑話段子

生活是個大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，接下來我就為大家整理了七夕幽默笑話段子，希望能為大家帶來一絲歡樂。

1、女：你和我說話怎麼老嚼著糖?

男：不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語?沒有甜言蜜語，哪來甜蜜的.回憶?

2、女：你這么優秀，會被越來越多的人喜歡，那我怎麼辦?

男：被我喜歡。

3、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對男友說：小張每天晚上送我，你不擔心嗎?

男友說：怎麼不擔心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

4、但願你我別像可憐的牛郎與織女這般，一年才得以相見一次，我不要！七夕情人節快樂！

5、我舉起拳頭剛要打你，你伸出剪刀，笑嘻嘻地說：「我輸了，打我吧。」我還怎麼下得去手。

6、剛接到玉帝通知：牛郎織女由於興奮過度，失足掉下鵲橋，七夕情人節取消，請互相轉告。

7、七夕抬頭望碧霄，喜鵲雙雙拱鵲橋。家家乞巧對秋月，無盡心思君知曉？七夕情人節快樂！

8、情人節快樂！願我倆的愛情能比牛郎織女更深，但不要像他們的兩地相思。相思之苦好慘喔！

9、牛郎：「我們不能見面了，因為喜鵲都去戀愛了。」織女：「沒關系，那我們就聊微博吧。」

10、有一天，牛郎告訴織女，我們不能見面了，因為喜鵲都去戀愛了。織女說沒關系，那我們就發簡訊息吧。

④ 七夕搞笑段子冷幽默語錄

在日復一日的學習、工作或生活中，大家都對那些經典語錄很是熟悉吧，語錄是中國古代散文的一種體式，常用於門人弟子記錄先生的言行，也用於佛門的傳教記錄。你知道什麼樣的語錄才能算得上是走心的語錄嗎？以下是我整理的七夕搞笑段子冷幽默語錄，希望能夠幫助到大家。

七夕搞笑段子冷幽默語錄1

七夕到了，某男問女友 ：你喜歡什麼花？女 羞答答道：我喜歡兩種花。男 急切的問：哪兩種？我送給你！女 低頭小聲說：有錢花，隨便花！ 男深情的說：你真美！女友 嫵媚的問：我哪美？男：想得美。

誰今年跟我過七夕節，我就讓他明年過父親節！

愛情的數學，沒有奇偶交替，只有成雙成對；愛情的力學，沒有正負相抵，只有萬有引力；愛情的語法，沒有第三人稱，只有我和你。七夕節，真愛最無敵！

七夕到來送七喜，溫馨祝福獻給你，一喜健康好身體，二喜和順好脾氣，三喜開心煩惱匿，四喜溫柔賢惠妻，五喜和睦好鄰里，六喜幸福不離棄，七喜永遠都安逸，件件樁樁都如意，生生世世快樂襲。祝：七夕快樂！

七夕到，喜鵲叫，手機為你把喜報：願你腰纏萬貫把財抱，事業高陞官帽抱，沒有疾病把健康抱，愛情如意把美人抱，生活美滿樂淘淘！

七夕將到，提前溫馨提醒：含蓄的送點花草，活潑的`牽手就跑，實在的喝足吃飽，熱情的唱歌舞蹈，浪漫的摟摟抱抱，瘋狂的夜裡放倒，膽小的發條簡訊就好！

盼星星盼月亮，總算盼到七夕了，錯過了二月十四，再也不能放過七月初七，今天我要對你說三個字：「借點錢」平時不好意思開口，過節你總不好拒絕吧？

希望能給您的七夕節增添一份歡樂的色彩，祝天下有情人終成眷屬！

都快七夕了，暗戀我的人啊，你們怎麼那麼沉得住氣啊……

「祝你七夕的時候大姨媽來臨！」這是我聽到最狠的話。

女友何時有 把酒問吧友 不知吧里姑娘 是否有男友 吾欲離吧而去 又恐回吧太難 夜難眠 相思何其苦 女有黑白美醜 男有高矮肥瘦 此事古難全 但願人長久 光棍不再有。

七夕情人節提醒：請在七夕情人節這天為你的老婆把你家的花瓶插上一把青菜。

七夕情人節又到了。知道嗎，擁有我，你天天都是七夕情人節！擁有你，我天天都是勞動節！如果我們兩個在一起，天天都會是狂歡節！

七夕搞笑段子冷幽默語錄2

七夕節到了，沒啥好送的，就送對聯一副。上聯：橫眉冷對秋波;下聯：俯首甘為光棍;橫批：光棍萬歲!祝你七夕節快樂!

俗話說：火車不是推的，幸福不是吹的;七夕了，我要對你說你就是對的，心兒也會醉的。

如果真的有鵲橋。我要跟你走到橋的盡頭，然後把橋拆了，絕不讓你走。願意嗎？

七夕節快樂!願我倆的愛情能比牛郎織女更深，但不要像他們的兩地相思。相思之苦好慘喔!

莫羨鵲橋仙，人間花更嫣;今沐七夕雨，愛你更心堅!

七夕抬頭望碧霄，喜鵲雙雙搭鵲橋。家家乞巧看秋月，穿盡紅絲兒百條。

天不老，情難絕，鵲橋上為你我繫上同心結？

怕黃昏忽地又黃昏，不銷魂怎地不銷魂？新啼痕壓舊啼痕，斷腸人憶斷腸人。今秋，香肌瘦幾分？縷帶寬三寸。

獨上西樓，觀月。寂寞梧桐，鎖秋。問天上人，見鵲否？是否共嬋娟？

千山萬水飛難渡，何處離情訴？天涯地角幾多愁，只有擁你入懷恨方休!

如果天有情，如果夢會靈，就讓我的心愛到徹底，我對你的愛已無法說明，就像風吹不息，雨打不停，此情不渝。

獨自莫憑欄，千里江山，別時容易見時難。流水落花春去也，天上人間。你想我嗎？

天鵝湖邊鳥飛絕，良無一點雙人行。雙木非林心相連，您若無心先自飛。(我很想你)

上天又給我一個約你的借口，相愛的人兒，與你共度七月七，天天都是七夕節。

七夕搞笑段子冷幽默語錄3

1. 愛對了人天天都是情人節，愛錯了人天天都是清明節。

2. 睜開我的眼睛，我的眼裡只有你。閉上我的眼睛我的眼裡只有你。帶上眼鏡我的四個眼裡只有你。

3. 看到你，我怕觸電；看不到你，我需要充電；如果沒有你，我想我會斷電。愛你是我的職業，想你是我的事業，抱你是我的特長，吻你是我的專業!情人節快樂!

4. 七夕情人節到了，送你一朵花表示我想你了，送你兩朵花，表示我很想你，送你滿山遍野的花：還不快跑啊，大黃蜂被引來了。七夕節快樂。

5. 剛接到通知：七夕已婚和正戀愛的男女正常上班，單身的童鞋放假一天。

6. 如果真的有鵲橋，我要跟你走到橋的盡頭，然後把橋拆了，絕不讓你走，願意嗎？

7. 七夕節到了，知道我在做什麼嗎？給你五個選擇：A：想你B：很想你C：非常想你D：不想你不行E：以上皆是。

8. 親愛的，車票我買好了！起點是今生，終點是來世，上車請遵守天長地久規則！人跟心不可隨意伸出車外！不可中途跳車！希望我們能相愛到永久！永不分離

9. 不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐得住乾涸，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能收到簡訊，但是你做到了；也不是每個人都喜歡豬，但是我做到了。

10. 我覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧！

11. 我不小心把「我愛你」誤發給你了。如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發給我。

12. 七夕我要雇倆小孩，遇到男的就喊爸，遇到女的就喊媽，能拆散一對是一對。

13. 我決定在七夕那天玩一整天的連連看，消滅一對是一對。

14. 咦？什麼是七夕？7.7化成二進制還是111.111呢，說破大天不還是光棍節么？你們懂不懂二進制？

15. 聽說七夕要來了，可是我呢！沒人要我，沒人要我，沒人要我……

16. 我希望在七夕節里，愛我的妹紙能送我一朵玫瑰，愛我的漢紙可以遞我一枝菊花。

17. 你不配和我過情人節，頂多過愚人節。

18. 看到了吧？傾心了吧？偷想了吧？跟蹤了吧？為自己創造機會了吧？想表白了吧？別瞎想了！快趁著七夕這大吉的日子道出你的真情啊！月老一定會幫忙的！

⑤ 情人節搞笑段子短句

1、七夕節，我掐指一算，不出意外的話，和我半毛外關系都沒有。2、我房間里堆滿了七夕情人節禮物，我不是高富帥，我只是個懶惰的快遞員。3、如果七夕你覺得孤單，就把燈關了放一部恐怖片，過一會你就覺得你不是一個人了。4、世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，而是你陪戀人過七夕，我卻一個人在家喝七喜。

5、帥的人都一個人安靜的過七夕，丑的人卻拼了命的秀恩愛。
6、有情人的過情人節，有敵人的過狄仁傑。
7、剛剛被喜歡的人告白了！讓我們一起恭喜剛剛！
8、「七夕你要送我什麼?」「我送你離開千里之外。」

9、每次我在街上看到一個瘦的人，我想給她一些肉，因為我有一顆善良的心。
10、現在我甚至不想設置銀行卡密碼，用六位數來保護兩位數的存款，覺得很累。
11、全世界都充滿著戀愛的酸臭味，只有我散發著單身狗的清香。
12、想起七夕就生氣，那天不知道哪個禽獸拉著我未來媳婦的手。

13、都快七夕了，暗戀我的人兒們啊，你們怎麼那麼沉得住氣啊。
14、七夕節都別曬禮物了，曬曬你們的男朋友吧，說不定會有同款哦。
15、前世五百次的回眸，卻換來今生的一句：流氓!
16、女孩子嫌你窮並不是真的嫌你窮，只是希望你上進。男孩子嫌你丑並不是真的嫌你丑，只是想換女朋友了。

⑥ 七夕搞笑段子笑話

七夕搞笑段子笑話

幽默，是智力過剩的表現，笑話就是它完美的表達。下面是我為大家整理的七夕搞笑段子笑話，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

1、七夕女友一早就吵著要禮物：「老公人家想要跑車啦~我聽說蘭博基尼油門可爽了，從0飆到100隻要3秒！」

我搖頭。

「那…那法拉利也行！啟動到100隻要5秒！」

我笑著摟著她說：「你說的這些都太次。要買我就給你買最好的，買從0飆到100最快的！」

我說到做到，就送了她一個體重秤。

2、七夕，她更新了狀態：今天收到了幾百束花，好開心啊。看著一條條朋友們羨慕和吹捧的評論，她忽然覺得做個公司前台也挺好的`。

3、啊哈哈哈哈哈哈本來正常每周二電影院都是半價，但是今！天！全！價！啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈啊哈哈哈哈哈！該！

4、七夕節，要是我在街上賣花，見到情侶就說，給你媽買朵花吧！

5、七夕節，紫薇：「爾康，今天情人節，你唱首歌給我聽吧。」

「好的。愛真的需要永琪……」

「你MB啊。」

6、今天七夕，和一美女老師閑聊，問：「老師，你有沒有男朋友啊？」

「沒有」

「為什麼不找一個啊？」

「我老公不允許。」

7、七夕，他們看完電影，在kfc小坐，他看著她兩口吞下一個蛋撻，又庫呲庫呲吃完了一個雞肉卷，他說：「我給你去買個甜筒好不好？」

她說：「不吃，我要吃烤翅。」

他說：「吃甜筒吧，吃點冷的。」

她說：「烤翅！都說了要烤翅！」

於是他走到點餐台邊問：「服務員，你們有辦法把戒指塞進烤翅里嗎。」

8、今天女友打電話說她昨天一天就吃了一頓飯，我就很心疼的批評了她，最後她個二貨告訴我「我一頓吃了三頓的量」，乖乖，雜沒撐死你呢！

⑦ 七夕節搞笑段子

1、牛郎織女，許仙白蛇，董永七仙女，告訴我們一個道理，秀恩愛，遭天譴。

2、留下你名字縮寫的數字鍵，有相同的話七夕就湊一對吧。

3、七夕別曬巧克力鮮花禮物了，把男朋友發出來曬一曬，看看有沒有重樣的。

4、七夕一個人過，情人節一個人過，聖誕一個人過，有本事考試也讓我一個人過啊！

5、七夕那天我會玩一整天的連連看，消滅一對是一對。

6、七夕，我好友里誰秀恩愛，我就截圖，將來你結婚對方如果不是ta，我就把照片塞紅包里送給你們！

7、七夕，單身的朋友組隊上街吧，看到情侶就從中間走過，分開一對是一對。

8、剛接到玉帝聖旨：牛郎織女由於過度興奮失足掉下鵲橋，故，七夕取消，請單身的朋友奔走相告。

9、掐指一算、今年七夕情人節又得一個人過。

10、七夕我要雇兩小孩，遇到男的就喊爸，遇到女的就喊媽，拆散一對是一對。

⑧ 有關七夕節笑話

千言一語
母親：「小王寫給你的信，有厚厚一疊信箋，信上
說些什麼？」
女兒：「說他愛我。」

看什麼
女：「看什麼？」
男：「你的眼睛。」
女：「好像不止一次了。」
男：「你知道這是為什麼？」
女：（嬌嗔地一笑）……
男：「因為你眼睛裡有我！」

情人眼裡
一位姑娘性情溫柔，感情豐富。她結識的男朋友
忠厚老實，做事一板一眼。
一天，他就事論事地對姑娘說：「我們的感情已很
不錯，但是，我仍希望你能再睜大眼睛看看我還有什
么缺點，免得後悔哦。」
姑娘回答說：「哎喲，我現在已經看不清楚了。」

很特別
女：「你覺得我哪點可愛？」
男：「你很特別。」
女：「怎麼特別？」
男：「天下那麼多男人，可你只愛我！」

上帝愛你
月夜，公園中。
姑娘：「再也沒有比我不幸的女子，誰也不愛我。」
小夥子：「但是有非常愛你的人。」
姑娘：「啊，是誰？」同時緊握小夥子的手。
小夥子：「上帝！」

反應遲鈍
公園里的長凳上，依偎著一對戀人。
男問：「我能吻你一下嗎？」
女沒回答
男又問：「你能讓我吻一下嗎？」
女還是不答。
男火了：」咦，你聾了嗎？」
女嚷道：「你死了嗎？」

話 別
男：「親愛的，你一定要早點給我來信，越早越好，
不然我要急死的。」
女：「放心吧，親愛的，為了安慰你，昨天我就把信
寫好了。」

[color=#00FFFF]想在一處[/color]
「親愛的阿貝，我今年四十四歲。我在想，要是能
遇到一個年齡同我相似而沒有任何壞習慣的男人就
好了。」
「親愛的阿芬，我也在這樣想。」

機場更美
晚會上，一位姿容秀美的姑娘胸前掛著個飛機模
型項飾。
有個空軍軍官對此大為贊賞，目不轉睛地看著，
看得姑娘都有點不好意思了，便問他：「你是不是覺得
我這架小飛機好看呀？」
「小飛機確實太美了，不過，那機場更美！」

急 切
一個因害羞而臉紅的年輕姑娘把一份電報遞給
電報局收發員，那份電報是發給一個士兵的，電文只
有「行」一個字。
「你花同樣的錢，可以發十個字。」好心的發報員
建議說。
「我知道。」她回答說，同時立刻反問道：「如果我
把這個『行』字說十遍，您不認為我太急切了嗎？」

初戀情話
一個初戀的小夥子緊緊挽著姑娘，說：」認識你太
幸福了，你簡直是我黑暗中的電燈泡……」
姑娘推了小夥子一下，說：「去，你給我離遠點。」
「幹嘛？」小夥子摸不著頭腦。
姑娘說：「當心觸電。」

不需要燈光
某國男女青年們找到一個談情說愛的理想地方，
既不必擔心警察干涉，又不用多花錢。這地方就是教
堂。不過這樣一來，卻給教堂里的牧師添了不少麻煩。
於是有位牧師在教堂門口貼出一張告示，上面寫著：
「本教堂晚上十點熄燈。」
可是，第二天晚上在教堂里談戀愛的人仍然很
多。牧師不明其中緣由，卻見告示上多了一行小字：
「謝謝，我們不需要燈光。」

代寫情書
小趙和小王經過老孫介紹認識，見面之後，印象
還好。幾天以後，小趙想給小王寫封情書，但不知如何
談起，便去找老孫指點。老孫說：「這有何難，我給你打
個草稿吧！」
小趙按照老孫起草的情書工工整整地謄清了一
份，寄給了小王。
小王接到小趙的來信，高興地拿去讓老孫看：「小
趙來信了，我想給他回個信，不知該說些啥？」
老孫說：「這有何難，我也給你打個草稿吧！」

何必冒風險
有位男子駕車帶著女友兜風。為了表現勇敢精神
與駕車技術，他將車速加大到每小時六十公里。一不
小心，汽車撞到轉角處的一棵大樹上，車身被撞得四
分五裂，幸運的是，車上兩個人都沒有受傷。那位男子
趕緊摟住女友，安慰她不要害怕。女友異常親熱地倒
在他的懷里，以誠摯而惋惜的語氣說：」你何必冒此風
險呢？其實，只要你假裝汽油用完，車開不動了，我也
會讓你親我的。」

動物保護協會會員
女：「你和狐狸一樣狡猾！」
男：「那你怎麼還和我在一起？」
女：「我是動物保護協會會員。」

天文課
在公園里，一個小夥子和一個姑娘見面了。小伙
子說：「你是我的太陽、我的月亮，你是銀河裡閃閃發
光的星星……」
姑娘：「你這是向我求愛呢，還是在給我上天文
課？」

玉人如鵝
有個小夥子寫信給他的女友，說：「親愛的小姐，
你在聖誕節前，託人送來的鵝收到了，非常感謝！這
只鵝很可愛，我看見它，就像看見了你……」

職業情書
安妮的未婚夫來信了。信中寫到：「親愛的，我非
常非常想念你！你那濃密的金色卷發，淺藍色的大眼
睛，高高的顴骨，你右手上的那塊傷疤，你一米六五的
身高，你的一切一切，總是浮現在我的眼前……」
安妮的女友看了這封信，說：」這真是一封罕見的
情書！你的未婚夫是干什麼的？」
「他在警察局工作，專寫尋人啟事。」

請……
一對情侶在一起，只聽見女方的聲音：
「啊！請你不要吻我……」
「啊！請你不要吻……」
「啊！請你不要……」
「啊！請你不……」
「啊！請你……」
「阿！請……」

蜜 月
一對情侶漫步在花前月下。
男：「還有什麼能比這中秋的明月更美好呢？」
女：「那隻有『蜜月』了。」

蟲為媒
一對情侶在花前月下卿卿我我，不忍離去。不一
會，兩人因被蚊蟲叮咬而搔起癢來。
女的說：「親愛的，該走了，別再在這兒喂蚊子
了。」
「不要緊，親愛的，應該感謝蚊蟲，它把我倆的鮮
血混合在一起了。」

紀念品
一個士兵探親，回到心上人身邊。
「真沒辦法，親愛的，不久又得歸隊。這是我送給
你的紀念品，藉此表達我對你的一片真情，希望你能
看到它就想起我。」
「噢！親愛的，」姑娘激動得喘不過氣來，「瞧你想
得多周到，這只小猴多可愛呀！太像你了！」

私人談話
電影院里，一個中年觀眾後面坐著一對情侶，那
兩個人不停他說話，因此中年觀眾幾乎聽不見銀幕上
的聲音了。
「喂，我都聽不見啦！」中年觀眾忍無可忍，終於
掉過頭來，憤怒地說。
「這是私人談話，你聽什麼！」

再也不發誓
一對戀人在談話。
姑娘：「你干嗎動不動就賭咒發誓？」
小夥子：「相信我吧，我若要再賭咒發誓，就永遠
不再見你。」

接吻「貞操」
男：」當我每次吻你的時候，你為什麼老是閉上了
眼睛？」
女：「表示我沒有看見啊。」

裝潢門面
甲：「快把你家的書借給我幾本要厚的，精裝的。」
乙：「為什麼？」
甲：「我的女朋友今天第一次上門來。」

喜歡的原因
母親正在和兒子談論他的女朋友。母親問：」她為
什麼喜歡你？」
「那很簡單，」兒子謙虛他說，「她認為我英俊、能
干、聰明、風趣……」
「那你為什麼喜歡她呢？」
「我就是喜歡她認為我英俊、能幹、聰明、風趣。」

還 原
甲：」經人介紹，我連續相親十次，終於相到一個
有緣的人。」
乙：「有緣？怎麼說？」
甲：「他就是我第一次相親的對象。」

約 會
小夥子：「真糟糕，前天晚上和你說好了『明晚再
約會。』為什麼今晚才來？」
姑娘：「親愛的，我沒誤，因為你在零點過後才把
這句話講完。」

回家拿睡衣
一天，一個小夥子到女朋友家玩，臨走時下起傾
盆大雨，女朋友勸他留下過夜，然後她去准備被褥。等
她准備就緒走出來時，男朋友卻不見了。一個多小時
後，全身被淋得像只落湯雞似的小夥子回來了，他的
女朋友吃驚地問：「你到哪裡去了？」
小夥子上氣不接下氣地回答：「我……我回家拿
睡衣去了。」

如此約會
有個害羞的小夥子告訴媽媽說，他要去同一位姑
娘約會。
半小時以後，他回來了。
母親問：「談得怎麼樣？」
「很順利。」
「見到了她嗎？」
「當然見到了，」他咯咯地笑著說，」不過，要是
我不躲在大樹後面的話，她也會看見我的。」

不如回家
「上車前我要你明白我並不是個淫盪的女人。因
此，上車後你別企圖拉住我的手或企圖吻我。我的話
夠清楚了嗎？」一個年輕女郎警告她的男朋友。
「是的。」
「話既已說清楚，那麼請開車吧，我們到什麼地方
去？」
「回家。」

寫情書技巧
一個四十多歲的男子，向一個二十多歲的女郎追
求了很久以後，寫了一封信給她。他在結尾時，說：「親
愛的，快拿定主意吧。這樣拖下去，會讓我耽誤你的青
春。」

初步印象
介紹人抽了一口煙，然後問道：「姑娘，你對那個
男的初步印象如何？」
姑娘：「他說話時和你抽煙一樣。」
介紹人：「自然，瀟灑？」
姑娘：「不，吞吞吐吐。」

暗 示
一個老處女向新交的男朋友說：「昨天晚上，我夢
見你向我求婚。」
「你是如何表示的？」
「我接受你的求婚。」

太費力氣
一個年輕美貌的女子問一個救火員：「你為了救
我出險，一定費了不少力氣吧？」
救火員說：「可不是嗎？我曾打退了三個救火員，
他們都搶著救你呢。」

賭
一個小夥子走近一個姑娘背後，用手蒙住她的眼
睛說：「如果你猜不出我是誰，那你就讓我吻一下。快
說三個名字吧！」
「路易十六？……不對？維克多·雨果？……拿
破侖？還是不對嗎？那麼你贏了！」

愛
女：「我愛你。」
男：「你上次不是說不愛我嗎？」
女：」咳！你真傻。我們女孩子嘴上說不愛，其實
心裡很愛。」
男：「哦！那麼你現在是不愛我了。」

重視初戀
一天，小劉熱情地問他的女友：「親愛的，我是第
一個和您戀愛的男人吧？」
「當然是的，」女友不高興地回答，「我真不懂，你
們男人為什麼老是問這個問題？」

忽然長大了
阿囡的未婚夫上門送禮相親，她的母親推託說：
「小女年紀還小，再過一兩年吧！」
阿囡聽了，很是不快，連忙往弟弟的搖籃里一躺，
母親見了，說：「你已長大成人，還躺在搖籃里嗎？」
阿囡說：「我忽然長大了么？」

別有「用心」
有個男子晚上到女朋友家串門。女朋友的父母見
狀、托辭一起外出，好讓他倆談情說愛。
家裡安靜下來，男子對女友低聲說：「親愛的，你
不介意我關掉外面走廊上的電燈吧？」
「不。」她低聲回答。於是男子關掉走廊上的那盞
燈」
「你不介意我再關掉房子里的燈吧？」
「不。」她羞答答地說。於是，男子又關掉了房子
里的燈。
「親愛的，我連桌上的台燈也關掉，好嗎？」男子
滿心欣喜地悄聲問道。
「好的。」女友的頭埋的更低了。
當黑暗籠罩四周時，男子得意地說：「親愛的，瞧
瞧我手上的夜光錶，你看它值不值二萬元錢呢？」

一年以後
小李為討女朋友歡心，特地去中華劇院買來兩張
戲票。看完第一幕，舞台上打出字幕：「第二幕——一
年以後。小李一見，拉起女朋友要走。女朋友不解。小
李說：「還愣著干什麼，我們一年以後再來看。」女朋友
哭笑不得，掙脫他的手：「好吧，你先走，我們一年後再
見！」

再看一會
一小夥子去女友家看望女友。女友的父母有意避
開，讓他倆單獨在客廳里談情說愛。當他倆親吻的時
候，小夥子發現女友的小妹妹正站在門口好奇地看
著。
「小妹妹，你上床睡覺吧，我給你一個銀元。」小伙
子說。
小妹妹沒有要錢，一聲不吭地跑開了。過了一會，
她又走回來，說：「我有一個銀元，讓我再看一會吧。」

請記往
姑娘：「今晚別再給我打電話，昨晚你打了四
次！」
小夥子：「好吧。請記住：電話鈴不響，就是我！」

心交給你了
女：「親愛的，聽說你最近幹活時心不在焉，產量
急劇下降，你的心哪兒去了？」
男：」這就奇怪了。上次我們約會，你不是讓我把
心交給你了嗎？」

不要緊
男：「唉，你臉上的脂粉都快擦到我上衣上了。」
女：」不要緊，我粉盒裡的脂粉多著呢。」

約會時間
甲：」你怎麼總是在晚上九點後才和女朋友相約，
難道真像作家們所說的「愛情需要黑暗……。」
乙：」那倒不是，只因為九點後街上的商店都關了
門呀。」

我不能嫁你
毛醫生向護士祝小姐求婚：「親愛的祝小姐，你嫁
給我吧，這樣我們會幸福的。」
「這萬萬使不得！」祝小姐一口拒絕，「我別人都
可以嫁，就是不能嫁給姓毛的男人。」
毛醫生聽了大吃一驚，問她：「這是什麼意思？」
「你姓毛，我姓祝，我嫁了你，生了孩子，豈不成了
毛竹（毛祝）筍（生）嗎？」

正有此意
一位古板的老太太看電影時，前面坐的一對戀人
在動過分親熱，她看不順眼，拍拍青年的肩頭，說：
「這是公共場所，你們難道沒有別的地方可以去嗎？」
青年轉過身對她說「啊！老大太，你能勸她跟我
去就好了！」

爽 快
某男子性格十分爽直。
一天，他經人介紹到一女士家相親。才談了一會
兒，他就迫不及待地問道：「你到底同不同意？同意咱
就結婚，不同意咱就離婚！」

將計就計
一個很捨不得花錢的小夥子，因第一次到女朋友
家不願花錢，就想了個計策。
一進女朋友家，小夥子就苦著臉說：「今天太倒霉
了，新買的一塊表，本想送給你，不料在公共汽車上被
扒手偷走了。」女朋友聽後，對他很感激，只是惋惜地
說：「今後可要小心點呀！」小夥子立刻答道：「一定，
一定！扒手真可恨！下次來，我什麼都不帶，看你偷
什麼？」

冷血動物
一對情侶因小事鬧別扭。男的回家後，立即寫了
一封信。信封上方寫的是女方的住址，收信人欄內卻
寫著「冷血動物收」。
過了幾天，信件被退回來。信封上郵遞員寫道：
「原址經查無此動物。」

數學家談戀愛
數學家同女朋友在公園散步。女朋友問他：「我滿
臉雀斑，你真的不介意？」
數學家溫柔地口答：「絕對不！我生來最愛跟小
數點打交道。」

搶 親
有兩家訂了婚約，後來女家家境發生變化，變得
富有起來。男家唯恐女家賴婚，便擇日去搶親，哪知慌
亂中錯背了小姨子。女家聞知追趕出來，大聲喊道：
「搶錯了！搶錯了！」這時小姨子在背上催促道：「莫
聽他的！不錯不錯，快跑！」

馬隆的擔心
馬隆原計劃在抵達黎巴嫩首都貝魯特七小時之
後舉行婚禮，但他要搭乘的從開羅飛往貝魯特的班機
晚點了，他在開羅機場上心神不定，坐立不安，便發了
一份這樣的電報給他的未婚妻：
「飛往貝魯特的飛機晚點了，在我到達之前，請你
不要結婚。」

理想的情人
一個女孩和她的女友聊天。她說：「如果我的兩個
情人的優點集於一身就好了——小趙富有、英俊、詼
諧；而小李想娶我做妻子。」

園的哲學
一個小夥子和一個姑娘坐在草地上。
小夥子用手指在地上劃個圈，說：「我對你的愛，
就像這個圓，永遠沒有終點。」
「我對你的愛，也和這個圓一樣，沒有起點！」姑
娘冷冷地說。

絕妙的戀愛信
一對戀人在通信時附庸風雅，亂用詞彙，結果鬧
出了一個大笑話。
男的寫道：「親愛的，想我們不久前還素不相識，
可如今已經熟視無睹了……」女的復道：「親愛的，你
說得太好了，我不僅對你熟視無睹，而且還橫眉冷對
哩！」

巧妙周旋
在公園的角落裡，有個年輕人想吻他的女朋友。
誰知女的卻推開他，說：「不行，在結婚之前，我不能這
樣做！」
「那麼，我把電話號碼留給你，請你在結婚之後通
知我一聲。」

⑨ 關於七夕的段子有哪些

1、七夕那天我會玩一整天的連連看，消滅一對是一對。

2、七夕情人節低價出售，便宜甩賣！

3、七夕快到了，單身的朋友們，趕緊去超市，悄悄往每盒巧克力里塞張紙條：我們分手吧！

4、剛接到玉帝通知：牛郎織女由於興奮過度，失足掉下鵲橋，七夕情人節取消，請互相轉告。

5、七夕就要到了，要秀恩愛的就別秀了，畢竟有那麼多沒伴兒的，另外萬一秀恩愛爆照遇見撞臉
的就不好了。

6、情人節那天誰要是在我面前秀恩愛，我就拍照截圖，等到你結婚時候對象不是現在的那個 人，我就把照片列印出來放在紅包里。

7、七夕的時候雇兩個小孩，遇見男的就喊爸，遇見女的就喊媽，能拆一對是一對。

⑩ 有什麼關於七夕的搞笑段子

七夕節那天，牛郎和織女剛把酒店的房間門關上，准備那個啥呢，織女攔住了沖動的牛郎。 牛郎說：不會和去年的理由一樣說你大夷媽來了吧？織女含羞的回答：不是，不過，我大夷媽已經倆月沒來了。