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一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，凈講他和他女朋友怎麼啦怎麼啦。我無言以對。待他講了半天之後，看著我，意思可能是，他說這么多，我總該表表態吧。一瞬間，實在不知說什麼，脫口竟然問了一句：「你女朋友是女的吧？」……考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼：「老師，我有了，我有了！」結果坐他旁邊的男生說道：「是我的，是我的！」……一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」……兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：「接電話的是活人還是死人呀？」大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：「你過去，有人會把你殺掉。」……老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。」……那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水！」………我們一個同事，他去考駕照時，對考官說了一句經典的話：報告儀表，考官正常！……MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連」，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：「請給我兩個『血肉模糊』，謝謝！」……一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！老虎不發貓，你當我是病危呀！上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站牆上去！全班暴寒！我：「那是我們物理老師……」同學：「教什麼的啊？」我：「化學……」我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：「尿喝多了，酒就特別多。」初中文藝晚會，搶答題環節。女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手！」然後開始念題目，說，「現在開……」這時候，一個選手就搶答了。主持人就說：「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡，你怎麼就搶了……」上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」大家狂笑。我被笑了4年……同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，二兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「……你到底是要米線還是要蔥？」有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。結果說出來是：「他已經……不在了……」我們大學的校長以前教我們書法，在講起他的經歷時，講到本命年，要穿紅色的，他說：「那年，我什麼（紅色的衣服）也沒穿。」結果全班狂笑。還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鍾，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：「媽！快起來做飯了！我該去上課了！」……高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有一次集合，同學校服穿的不整齊，班主任大怒：「沒穿褲子的都給我站出來！」……大學去工廠金工實習的時候，工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止。一個朋友去餃子館，問「水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？」只聽服務員小姐「呸！」了一聲，說道：「不要臉！」……上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，「老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默」……有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」我同事跟人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。上機課，一位同學機子有問題，於是大喊：「老闆，換機子！」全班木然。和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭！」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」上班的廠車上，MM問我：「我的電腦不行了，老是死。」我說：「那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。」第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：「查過了沒？怎樣？」然後MM大聲的說了句：「氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊？」當時那個寒啊……現在還記憶尤新。以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」大學軍訓時，教官大吼一聲說：「用你們的旁光(餘光)對齊！」有一個同學就小聲地跟我說：「只有他的膀胱長在臉上。」我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」我當時一直狂笑到下車！一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：「全體注意，立正！閃！！」俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：「我買房啦，不過就一毛房（忘說「坯」字了）。還得裝修。」哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？」伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰爭war、發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。（屁是我放的）朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：「你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？」……在食堂買飯，看到了心儀以久的豆腐皮，一激動和服務員說：「來一份土豆皮！」……把周圍人都驚呆了。真是好驢當做心肝肺……上次去麥當勞，對營業員說：「來一包薯片！」人家說沒有。我說：「什麼店啊……連薯片都沒有？！」說完轉身就走了……政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的！」……有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：「請問他是男先生還是女先生？」……大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成：「便宜嗎？」。汗死自己……大學師姐，上教育心理學，遲到……走進教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：「《性感與性理論》，這也太難講了啦。」全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》……聽同學說，一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，對老闆說：一包衛生巾。老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」某日在米線店吃飯上得很慢很餓，終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成：「老闆！！！！再不上米線我就把桌子吃了！！！！」全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……爸媽吵架，我爸氣的說了句：「我給你滾出去！」我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」，老闆蒙了問，「幾根？」我又伸出3個手指說「4根」……我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：「周總理……」有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方：「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎？」對方說：「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花'湯！」（紫菜蛋花湯）。昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來……物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」老闆，有沒有手紙充飢卡？我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：「您是什麼東西？」我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作。因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點，結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」……一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」小販啞然，半天，回答：「你的毛我不要了。」經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死！！中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」……我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲：「兄弟！不是出來賣的！！」估計原來是想說「兄弟不是用來出賣的」……好累啊，連吃屎的勁都用光了……同事剛開始吃飯的時候電話鈴響了，她說：我KAO，一吃電話就來飯。印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！！！……全班肅靜和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：「讓我們同歸於盡吧！」當時腦子太熱了……同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：「干涼皮、干涼皮的信！」一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用。我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著……去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」，更郁悶的是店主竟然聽懂了……大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？」全家暈倒……有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」物理課上老師講到放射性元素，說：「放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！」晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨，一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：「同學，請問你是女的嗎？」後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓。評論 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1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」5、有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」6、話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是：「想跟我上床嗎？」女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那隻鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：「想跟我上床嗎？」…… 怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一隻鸚鵡（公的），而且那隻鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說：「這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。」神父見女士很失落，便說道：「這樣吧，你把那隻鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那隻鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……」女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：「想跟我上床嗎？「公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：「感謝上帝，我禱告這么多年的願望終於實現了……」7、女孩子不要這樣說一男對一女說：「我請你吃飯。」女說：「改日吧。」8、存錢桶有個寡婦去買黃瓜，並囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：「你他媽當我是存錢桶啊？」9、實習一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。10、一帥哥欲買避孕套一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛生紙。。。。。。。。11、撞見前女友和新歡調情影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」12、漏點了下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：「老師，你漏點了！」年逾花甲的老教師低頭看看了說：「沒有啊~」13、一個夏天，一個穿著拖鞋的小夥子，上了一輛公共汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿,對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！ ！突然！一個剎車！小夥子的腳丫插進了少女的BB里，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院來到醫院，醫生一檢查驚訝的說「哇，你的BB得了腳氣，奇怪」就在這時，門被推開了，另一位醫生 闖了進來說道：「這有什麽奇怪的，剛才有個小夥子腳上長梅毒呢！！」。14、化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。＂舞會怎麼樣？＂太太問。＂一點也不好玩。＂丈夫答。＂你在那裡究竟幹了些什麼？＂太太再三追問。＂老實告訴你吧，＂丈夫道，＂我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。＂＂你整個晚上都在打牌嗎？＂太太尖叫道。＂是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那傢伙在舞會結束時倒是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！15、洞房之夜，新娘已脫衣服上床。新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩，因為鞋帶解不開，愈弄愈連在一起，新娘著急他說：「真笨，那兒有小刀，用刀子割斷算了！」新娘的母親為了要了解一切是否如意，便在隔壁房間偷聽，當聽到新娘如此說，便大叫：「不行，不可以用刀子。」她隔牆說：「告訴他，塗上一些口水，就行了。」16、有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，於是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧台座著一位漂亮的小姐，於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就一起去開房。到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：「你死哪去了！」丈夫就老老實實的回答說：「路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房。」妻子聽完後對丈夫說：「把你的手伸出來！」丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：「還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎麼回事！」17、有對情侶到郊外投宿，旅館的老闆告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定只要一停電，他們就親熱一次。果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老闆商量說；「老闆，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？」旅館老闆為難的笑著說：「我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！」18、胡蘿卜看見火腿腸說：哇！真有錢，穿的都是皮衣了。火腿腸：這算啥啊，你看人家香腸，穿的是真皮，我們還穿著這人造革。19、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕。次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！」青蛙說：「cao，老子一夜都沒跳上床！~~20、話說有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷地觀察她的生活，終於找出一個周期——她每星期某日必在某一麵店吃面。他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在麵店等她，等她進店坐定，他深深地吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。他說：「小姐，你叫什麼？」那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：「我叫牛肉麵。」21、對夫婦在舞廳里看人跳舞。丈夫感慨地說：「這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢子偏偏有個漂亮的老婆。」妻子笑了笑，說道：「親愛的，你真會拍馬屁。」
❸ 宋小寶經典搞笑語錄
宋小寶經典搞笑語錄推薦
在生活、工作和學習中，許多人都接觸或是使用過一些比較經典的語錄吧，語錄是不講求段落、內容間聯系的一種文體。你知道什麼樣的語錄才能稱之為經典嗎？以下是我整理的宋小寶經典搞笑語錄，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
宋小寶經典搞笑語錄1
1、海燕啊!你可長點兒心吧!
2、瞅把大妹子嚇得，一激靈!
3、是不是我送滴……
4、我不是小老頭兒，我是小吊絲!
5、戴上眼鏡，不是顯得有文憑嘛!
6、老伴兒!頂上去!
7、你來親來吧!
8、去年信星座，今年信五行。你說行就行!
9、說那話都喪良心!
10、導演!你就給我找一個吧!
11、唉呀!疵嘴獠牙滴，翻蹄亮掌滴!
12、哪兒小?除了個兒小哪兒小?鞋都三五的哪兒小?
13、我尋思我這輩子，就這么完啦?要不回去?還能回去了嗎!
14、在,蒼茫的,大海上!藍天，卷積著，烏雲!在，烏雲和大海之間，
有一個海燕，來給咱倆牽線，讓咱倆在這見面，來段兒黃昏戀，你說招笑不招笑!
15、天庭飽滿，地格方圓，雙眼包皮啊!
16、我木命，你土命，大哥，你生我!
17、海燕吶，我說你，你聽見沒!你是不傻，是不傻，多傻多傻!損色~
18、海燕吶，你可長點心吧，這才是最疼你的人，這才是最愛你的人吶!
你可別瞎整了，還把我領家來了，你說你膽多肥阿!
19、「我是雙子座，她是白羊座，星座特別合，大哥你什麼星座?」「我沙發坐的，癱瘓，哪也去不了了…」海燕吶，瞅你那損色。
20，現在上廁所我都不知道是站著好還是蹲著好了。
21，為了我的事業，我也經過一番奮斗的。以前我燒小鍋爐，我搖啊搖啊。然後嘣的一聲就爆炸了……嘣苞米花兒……
22、「你不是說有1000米的大房子嗎?」「其實是單位鍋爐房……」「你不是說你管XX多人嗎?」「供暖嘛!」「燒鍋爐的啊…」
23、其實吧，我以前的色兒(指皮膚)也沒這么深，後來有一次吧，我推著一車煤往鍋爐里送，結果跑快了，連人帶車一起射進去了，虧的我腿腳快，爬出來了，然後就變成這個色兒了。海燕吶，我說你，你聽見沒!你是不傻，是不傻，多傻多傻!
24、「來不及了出去了，不行你從窗戶走吧……」「從窗戶走我就徹底走了，這是6樓。」
25、「你有60沒?」「沒有，我54，屬雞」「那你長得夠著急的了…」
26、「是表哥啊，表哥在怎麼也沒通知我，什麼禮物也沒帶，兩手空空。」「嘿嘿、這不帶了么……巧克力夾心餅幹嘛……哈哈」。「表哥真幽默。
宋小寶經典搞笑語錄2
1.我老招風了，就跟我扭秧歌那幫小老太太，艾瑪，成天圍我屁股後轉吶，總給我送花，情人節送花，八月十五送花，七月十五送花，清明節也送。
2.其實吧，我以前的色兒(皮膚)也沒這么深，後來有一次吧，我推著一車煤往鍋爐里送，結果跑快了，連人帶車一起射進去了，虧的我腿腳快，爬出來了，然後就變成這個色兒了。
3.為了我的事業，我也經過一番奮斗的。以前我燒小鍋爐，我搖啊搖啊，然後嘣的一聲就爆炸了嘣苞米花兒
4.你吃我的'，給錢了么。你喝我的，給錢了么。你穿我的，給錢了么，你睡我的，給錢了么。
5.臭不要臉的，滾犢子!咋這么犟呢，去一邊子去，跟你有一毛錢關系么?閉上你那肥厚的大嘴唇子吧，還想怎麼樣啊?我養你老得了唄。我該你的啊?你是我爹啊!你瞅你那損色!
6.春天裡那個百花鮮，拉弦的沒事去盪鞦韆，鞦韆就盪到了高壓線啊，從此就離開了人世間。這個歌多好，多有意義啊，描寫了從生到死的過程。
7.你說我的心怎麼這么跳呢，得虧我嗓子眼粗，嗓子眼細都能跳出來~
8.狂風卷集著烏雲，在烏雲和大海之間，有個海燕，為我們牽線，讓我們在這見面，來段黃昏戀~
9.見到要飯的不給，倒霉三年。唉!老慘了，公司倒閉，破產，員工全跑，有一個大臉盤子丫頭，天天纏著你，甩都甩不掉!
10.別瞎問，我是男的。這幾個小老太太一天把我問蒙圈啦都，給我問地自個都不知道自己是咋回事了。現在上廁所我都不知道是蹲著好還是站著好。
11.死去方知萬事空，哪管凡人發什麼瘋。
12.像我們這么優秀的青年找不著對象，是不是愛情世界裡的三樁慘案。天蒼蒼，地茫茫，天地這么老大了，怎麼就容不下我這個秦始皇。
13.海燕啊~海燕啊~你長點心吧!你是不是傻，熊色(sǎi)兒!
14.偷顯得低俗，盜比較高雅。
15.院長，我有重大發現。在埃及金字塔里發現了兵馬俑，在馬王堆里發現了木乃伊，現在這里就有個墓，孫悟空墓，你別著急啊!我把那金箍棒給你盜出來。
16.你看長得，呲嘴獠牙的，翻蹄亮掌的，大哥，你也真能下得去嘴!
擴展： 宋小寶的好姑娘歌詞
演唱：宋小寶
她說玫瑰花兒很象她
一雙迷人大眼睛
長長烏黑的頭發
叫我怎麼能夠忘記她
我想告訴姑娘一句話
你的美麗笑容象彩霞
我的心中只有你
為你不停的牽掛
愛上了你請你嫁給我吧
好姑娘真漂亮
花兒都為你開放
為了你把歌唱
唱出心中的夢想
好姑娘真漂亮
你的熱情象太陽
溫暖照在了我的心上
好姑娘真漂亮
花兒都為你開放
為了你把歌唱
唱出心中的夢想
好姑娘真漂亮
你的熱情象太陽
溫暖照在了我的心上
我的姑娘
lalala.......
姑娘送我一朵玫瑰花
她說玫瑰花兒很象她
一雙迷人大眼睛
長長烏黑的頭發
叫我怎麼能夠忘記她
我想告訴姑娘一句話
你的美麗笑容象彩霞
我的心中只有你
為你不停的牽掛
愛上了你請你嫁給我吧
好姑娘真漂亮
花兒都為你開放
為了你把歌唱
唱出心中的夢想
好姑娘真漂亮
你的熱情象太陽
溫暖照在了我的心上
好姑娘真漂亮
花兒都為你開放
為了你把歌唱
唱出心中的夢想
好姑娘真漂亮
你的熱情象太陽
溫暖照在了我的心上
我的姑娘
lalala.......
姑娘送我一朵
姑娘送我一朵
姑娘送我一朵
美麗地玫瑰花
一雙迷人眼睛
長長烏黑頭發
叫我怎麼能夠
忘記她
;❹ 宋小寶的經典台詞
宋小寶是著名的男演員，下面我為大家帶來了宋小寶的經典台詞，歡迎大家閱讀，希望能夠幫助到大家。
1、哎呀我去，瞅你那損色。
2、他是我男朋友，叫周六福。
3、討厭我的人多了，你算老幾。
4、「偷」顯得低俗，「盜」比較高雅。
5、死去方知萬事空，哪管凡人發什麼瘋。
6、只要能跟你在一起，就是我最大的幸福。
7、周六福呢？他現在沒穿衣服，滿屋跑呢。
8、我又沒幹嘛，報警是你磕磣還是我磕磣。
9、人生就像打電話，不是你先掛就是我先掛。
10、這裡面一百萬，一百萬，對呀，包我呀這是。
11、孩子我養活，你要是沒人要，哥養活你一輩子。
12、我那麼信任的人，在我最需要幫助的時候，他居然躲起來。
13、天蒼蒼，地茫茫，天地這么老大了，怎麼就容不下我這個秦始皇。
14、你看長得，呲嘴獠牙的，翻蹄亮掌的，大哥，你也真能下得去嘴！
15、像我們這么優秀的青年找不著對象，是不是愛情世界裡的三樁慘案。
16、命運無論給我多大的坎坷，想讓我下車，沒那麼容易，我還想當司機呢！
17、你吃我的，給錢了么。你喝我的，給錢了么。你穿我的，給錢了么，你睡我的，給錢了么。
18、為了我的.事業，我也經過一番奮斗的。以前我燒小鍋爐，我搖啊搖啊，然後嘣的一聲就爆炸了……嘣苞米花兒……
19、人的一輩子，就像坐火車，早下車，晚下車，早早晚晚都得下車，但最重要的是，在車上這段時間，要活的精彩。
20、美元貴了買美元，黃金貴了買黃金，房子貴了買房子。實際需要不算，只說投機生財的那些人，沒生財反倒破財了。
21、人生就是這樣一個過程，你要學會接受命運當中給我帶來的一切的一切好的也好，壞的也好，要學著接受，學著面對。
22、我總結了一下人這一輩子啊就像坐火車，早下車晚下車早早晚晚都得下車，但重要的是你在車上的這段時間要活得精彩。
23、海燕吶，你可長點心吧，這才是最疼你的人，這才是最愛你的人吶！你可別瞎整了，還把我領家來了，你說你膽多肥阿！
24、見到要飯的不給，倒霉三年。唉！老慘了，公司倒閉，破產，員工全跑，有一個大臉盤子丫頭，天天纏著你，甩都甩不掉！
25、用那有限的生命和無限的人民銀行里的人民幣較量，你認為值得嗎？蓋房的兩層上面還有三層，掙錢百萬外面還有千萬，有完嗎？
26、春天裡那個百花鮮，拉弦的沒事去盪鞦韆，鞦韆就盪到了高壓線啊，從此就離開了人世間。這個歌多好，多有意義啊，描寫了從生到死的過程。
27、別瞎問，我是男旳。這幾個小老太太一天把我問蒙圈啦都，給我問地自個都不知道自己是咋回事了。現在上廁所我都不知道是蹲著好還是站著好。
28、我老招風了，就跟我扭秧歌那幫小老太太，艾瑪，成天圍我屁股後轉吶，總給我送花，情人節送花，八月十五送花，七月十五送花，清明節也送。
29、院長，我有重大發現。在埃及金字塔里發現了兵馬俑，在馬王堆里發現了木乃伊，現在這里就有個墓，孫悟空墓，你別著急啊！我把那金箍棒給你盜出來。
30、其實吧，我以前的色兒（皮膚）也沒這么深，後來有一次吧，我推著一車煤往鍋爐里送，結果跑快了，連人帶車一起射進去了，虧的我腿腳快，爬出來了，然後就變成這個色兒了。
31、臭不要臉的，滾犢子！咋這么犟呢，去一邊子去，跟你有一毛錢關系么？閉上你那肥厚的大嘴唇子吧，還想怎麼樣啊？我養你老得了唄。我該你的啊？你是我爹啊！你瞅你那損色！
❺ 宋小寶情人節拍的新小品叫什麼啊
❻ 求宋小寶《表白就在今夜》台詞，感謝！
男：哎呀。今天是個好日子-----心想的事呢肯定成，為啥呢，今天是國產的情人節——七夕，我跟海燕六年的地下戀情，今天，我要給它挪地上來，真嚇人哪，太緊張啦，我要給她一個表白，我希望她能接受，
女：媽呀，你說，你來咋不打聲招呼呢
男：嚇一跳啊
女：可不咋地
男：屋裡有人沒
女：沒有哇
男：進屋說
女：不的，我要去扭秧歌去
男：別去了，秧歌隊讓我給解散了
女：你咋給解散了呢呀
男：今個不是七夕么，過情人節，讓他們回家都處對象去啦，老張頭把李老太太領跑了，老王太太吃醋了，那家哭的，假牙都哭掉了--------哎呀，我剛把老王太太哄好了，我這不老找你了嘛，走，咱進屋說，進屋說，哈哈哈~~~
女：坐
男：你坐，你坐，你坐，哎呀，一晃這么多年走過來了，風風雨雨不容易，就差這么一個真正表白的機會，今天吶，我跪一次
女：哎，咱倆的事往後放一放，我閨女還沒結婚呢
男：沒事，咱倆這事可以先跪，完了婚咱倆可以後結，不著急，你坐那兒啊，讓我們——什麼詞兒了，讓我們紅塵作伴，活得瀟瀟灑灑，策馬奔騰，共享人世繁華，對酒當歌，唱出我們心中的喜悅啊，轟轟烈烈把握我們的青春年華——海燕吶，再不瘋狂咱們真老啦，我愛你，嫁給我吧————什麼聲音
女：是不有人開門
男：誰來啦——咋的了
女：你褲襠開了
男：唉呀媽呀，哎呀，太——尷尬啊，不好意思啊，唉呀媽呀，七夕來表白，褲襠表開了，咱倆就是熟啊，要生一點兒啊，我死的心都有了，哎呀，太磕磣了，哈哈哈~~~太磕磣了
女：脫了吧
男：說啥
女：褲子脫了
男：海燕你說，哎呀，我這一點兒心理准備都沒有，你說，哎呀
女：你說啥呢，我讓你把褲子脫了，我給你縫上
男：啊，縫上啊，啊哈哈哈~~~我尋思說，我想歪啦， 是我想歪啦，我想歪啦，那我就說，在哪脫呀
女：擱哪脫我也不看
男：沒事，你看也沒事，好幾層呢，哎呀頭一回給人，哎呀我兒子給我買的，給
女：上一邊兒去
女兒：喂，皓月啊，我媽今天不在家，扭秧歌去了，你不說要給我一個驚喜嗎， 快來吧
媽：唉呀媽呀
父：誰啊
媽：是不我姑娘回來了，快快快，快，快點藏起來呀
父：別藏了，早晚不得見一面嗎
媽：咋見哪，你那樣式而咋見哪
父：是啊，多難看哪
媽：快快快
父：快快，你掩
碼：我把她支走
女兒：你在家呀
母：我在家啊
女兒：你不去扭秧歌了嗎？
母：我回來了
女兒：你不去扭秧歌拉
母：不去了——不是，那個，你不加班啦
女兒：我下班了，我家什麼班
母：不是，那個——姑娘，你出去溜達溜達唄
女兒：媽，你有事
母：我——行了，我也不瞞你了
女兒：怎地了
母：你不是說我有事嗎，我能有啥事，這不是嘛，張大爺褲子壞了，讓我幫忙縫上，我就怕你多心，
女兒：哎呀，那能怎麼的，你還不給我開門
母：姑娘
女兒：嗯？！
母：你出去溜達溜達去唄
女兒：我不出去溜達——那個，媽，你出去溜達溜達吧
母：孩子，媽要不扭秧歌，一個地方去的都沒有，我幹啥去——姑娘，今兒都說七夕情人節，你主動找找小馬去唄
女兒：哎呀，媽，我頭疼，
母：閨女啊，你腦袋疼啊，媽給你找葯去啊，
女兒：不用不用，媽——我不吃西葯，我就吃中葯，你去那個最遠的葯鋪，給我抓點兒中葯回來就行啊
母：不是不是，你這是傻孩子，媽就是大夫，中西醫都行，你要吃啥我都能給你配
女兒：唉，——哎呀，那行了，媽，我好了
母：不——
電話————嘀鈴鈴——————
母：喂，唉——哎呀媽呀，行，等我馬上去啊，我馬上去，唉——好嘞
女兒：怎麼的了，媽
母：那啥，你王大爺心臟病犯了，媽去看看去啊，
女兒：快去吧，快去吧，救人要緊，快去快去
母：哎呀，不行，那啥，閨女，你跟嗎一起去
女兒：我不去
母：不是，你給我做個伴唄
女兒：哎呀,我不不不，不去了，你快去吧，快去吧，快去快去
母：那我去了啊
女兒：救人要緊
母：我走了啊，你自個兒加點小心啊
女兒：好——再見吧，媽————終於走了
兒子：今天是個好日子，心想的事啊都能成，這不嘛，今天是中國的情人節——七夕，我尋思我給我的小芳一個驚喜——芳兒啊，我來了
女兒：來了
兒子：貓
女兒：狗
兒子：那個，屋裡有人沒
女兒：沒有
兒子：抓緊時間啊——我不說要給你一個驚喜嘛，你坐這兒啊，你坐這旮的，你就看我的就行了啊——讓，等會兒啊，讓我們紅塵作伴，活得瀟瀟灑灑，策馬奔騰，共享人世繁華，對酒當歌，唱出我們心中的喜悅啊，轟轟烈烈把握青春年華，芳啊，我愛你，嫁給我吧——什麼聲音啊，是不門開了
女兒：我媽回來了——
兒子：唉，咋的
女兒：哎呀，我——褲子開了
兒子：哎呀哎呀，哎呀，你瞅我尋思，哎呀嗎，我尋思我特意今天來，我買個瘦褲子，我尋思能跟你過來表白一下子，你說一緊張，表開檔了，
女兒：脫了吧，
兒子：太——你說啥，
女兒：我讓你把褲子脫了
兒子：你啥時學壞了，你這幹啥，怎麼這么直接呢
女兒：我讓你把褲子脫了，我給你縫上
兒子：縫上啊——我想多了啊，別笑話我啊，脫，哎呀，往哪脫啊，哎呀，你說這事整得
女兒：脫吧，我不看
兒子：看不看也沒事，好幾層呢，哎呀，這一天哪真尷尬——給
女兒：上一邊兒去
兒子：你說，你一幹活，可溫柔了
母：姑娘，姑娘，媽回來了，給我開門
女兒：呀，我嗎回來了
兒子：回來回來唄——見一面唄
母：姑娘，媽沒帶鑰匙，給我開門
女兒：藏起來——我媽本來就看不上你，穿成這樣，我媽就更瞧不上你了
母：姑娘——
兒子：爸，你怎麼
女兒：回來拉
母：你這孩子，你擋我幹啥呀
女兒：我沒擋你啊
母：姑娘，媽走這大半天，家沒啥事吧
女兒：沒事啊
母：沒來人吧
女兒：沒有
母：姑娘，媽求你了唄，你跟小馬處處，王姨好心好意給你介紹那個小馬——馬應龍，多好哇，那小伙胖呼的，家庭背景也好，就非得整個，哎呀，我要自由戀愛，你瞅你自由那玩意兒，不是媽嘴損，像猴子似的
女兒：媽，你說話能不能注意點兒，萬一人在這兒聽著怎麼辦呢
母：什麼聽啥呀，他能聽著嗎
女兒：我跟你說，媽啊，人家對我好就行，你好，你找那個老伴，那天在公園我都看見了，哎呀我的媽呀，就像那個禿了毛的老子似的
母：這孩子，這么沒禮貌呢，你說人家聽著了多尷尬呀，那個，那個什麼——你能和媽比么，媽啥歲數了，媽這歲數找的有個伴就行，你咋那麼沒追求呢
馬：嬸兒，嬸兒，我小馬
女兒：媽，你讓他來干什麼呀
母：什麼我讓他來得呀，你不找人家，人家不找你啊，去開門去
女兒：不去
母：你
女兒：我不去
母：你
馬：嬸兒，我看門沒劃，我就進來了
母：進來吧，快進，進來，來
馬：芳兒
母：芳，快過去，坐吧，孩子
馬：嬸兒，今天是這么回事，今天不是七夕嘛，我想借著這個美好的日子，向小芳做一個表達
母：哎呀，那，那你要表白的話，我得躲了哇，不好啊
馬：不是的，嬸兒，你給我做個見證，要不，我還緊張呢
母：那，那行，那我就坐這兒，我不看啊
馬：芳
女兒：幹啥
馬：讓我們紅塵作伴，活得瀟瀟灑灑，策馬奔騰，共享人世繁華，對酒當歌，唱出心中喜悅啊，轟轟烈烈把握青春年華，芳啊，我愛你，嫁給我吧
女兒：停，不用跪
母：哎呀，那個
馬：嬸兒啊，這咋對，對這個動作就——
母： 那個，別做這個
馬：咋對，對這個動作就這么敏感呢，嬸兒，你家床咋動呢
女兒：沒有，沒有
母：芳兒啊，這是我剛才碰它晃盪的
馬：芳兒，你家床真動了
女兒：沒有，沒有，沒有——我晃得，我晃得——你看，你看
馬：不是有人吧
母|女兒：沒有，沒有——那哪能啊——沒有
馬：有人，你倆也別怕，有我，沒事
女兒：真沒有
母：不是
女兒：沒有，沒有
馬：沒有啊——真沒有啊，哎呀媽。是我恍惚了
女兒：媽
馬：是我太緊張了。我——
母：那個，小馬啊，是不，啥也沒有
馬：嬸兒啊，那個，今天那，實不相瞞，我爸媽把飯菜都做好了，就讓我想盡一切辦法，把小芳請過去，請她吃頓飯
母：太好了，謝謝你爸媽——去吧，芳兒，收拾收拾，樂呵的
女兒：我不去
母：去吧，帶小芳走吧
馬：嬸兒，那我哪天過來看你啊
母：哎呀不用看我了，你倆處好就行了
馬：我倆走了啊
母：走吧走吧
兒子：哎呀媽呀，什麼玩意
女兒：你沒事吧，你沒事吧
母：你這個死老頭子，你出來幹啥，那什麼，你們倆嘮吧，我們走啊——啊
女兒：媽，你沒事吧
母：不是，沒事
馬：嬸兒，這咋回事啊
女兒：馬應龍，這就是我養的猴兒
兒子：咋的
馬：什麼
兒子：我告訴你啊，馬應龍啊，咱倆就不說別的，咱倆就現在往這一站，無論是從氣質上，還是從長相上，我差啥——你就比我多條褲子，我告訴你
女兒：回來
母：小馬啊，對不起啊，這就是她自由那玩意兒——孩子啊，不是我說你，你說你頭一回見我面，完了，你就整成這樣式兒的，你對我的極大的不尊重，也是對你的不尊重
馬：嬸兒
母：別往心裡去，不用在乎他，咱這是經人介紹的，你領小芳走，回你家去
馬：嬸兒，那我倆走了啊
母：走吧走吧走吧
。。。。
馬：a哎呀媽呀，嬸呀，你家這啥玩意兒，此起彼伏的，
女兒：媽，這是
母：你出來幹啥呀你
父：我再不出來，兒媳婦讓人領走了
母：你說啥
兒子：他是我爹
父：這是我兒子
母：爺倆啊
父子：對
父：我告訴你啊，剛才你那話，我有點聽不進去了，我在底下好懸沒把我整瘋了，床好懸沒踹開，哪有你這么當媽的啊，跟兒女操心，是，誰當媽的都跟兒女操心，那你那話說的不好聽啊，又說我兒子什麼玩意兒 ，他兒子長得像猴，他爹好看吶，要像猩猩那不隨我啦——我告訴你，這玩意兒嘛，我就我跟你說良心話，我問問你，就我長這個樣兒，你為什麼愛我
母：哎呀，我不是圖你人好嘛
父：那就——
兒子：對啊，
父：那我兒子長這樣，丫頭，你為啥愛他
女兒：媽：我也圖他人好
父：愛情啊，它是一種很懸很懸的東西，用語言吶，沒法去詮釋那，最真實的那份內心的情感，所以說，強扭的瓜不甜，小馬，你聽明白沒，給你舉個例子啊，這玩意兒啊，不是熱臉貼冷屁股的事，不能是一頭熱，他得是兩廂情願，就像我長這樣，他嬸兒喜歡我，愛我，沒招兒啊，
兒子：沒招兒啊
父：長這個熊樣，丫頭愛她，沒招兒啊，
子：沒招兒啊
父：你瞅你長得大眼睛雙眼皮，不稀罕你，沒招兒啊
子：沒招兒啊
父：兒子，那啥詞兒了，表白那個
子：讓我們紅塵作伴，
父：活得瀟瀟灑灑，只要你策馬奔騰，我們就共享人世繁華
馬：我是徹底明白了，你們是配套好的
父：沒招兒啊
子：沒招兒啊
馬：那我還是策馬奔騰吧——唉-有一個事我想明白啊，你倆咋都不穿褲子呢
子：沒招兒哇
希望可以幫到你
❼ 宋小寶現狀如何
截止2021年1月，已經退出娛樂圈。
早在綜藝節目《歡樂喜劇人》中，宋小寶演繹了一名患癌老人，並自曝也曾患上嚴重疾病。後來有微博名為「張冉Jooonathan」的認證用戶爆料稱，宋小寶不幸患上的疾病是肝硬化。但是要說到嚴重程度，據說有可能轉化成肝癌，那麼這樣一講的話，其嚴重程度還是非常可怕的。
(7)最新情人節宋小寶擴展閱讀：
宋小寶為夢想付出了許多努力，成名之後的宋小寶依然很辛苦很努力。表演時不慎從高處跌落，腰部著地造成了腰椎骨折，可是宋小寶仍然堅持演完，甚至在結尾處配合隊員大跳印第安舞，敬業精神可見一斑。
熒屏上宋小寶總是帶給觀眾樂趣，「海燕，你可得長點心」「自打我進宮以來就獨得皇上恩寵」等等經典語句都廣為流傳。他展現了其與生俱來的藝能感——熱情滿滿，朴實謙遜；隨口一說，隨意一唱，一個個令人捧腹的包袱便被抖落出來。驚艷的表現獲眾人贊嘆：小寶站在那裡就是一台戲「最能刻畫人物性格 」
❽ 相親2宋小寶經典語錄
宋小寶：（拿個魚竿）別吵吵，我先釣會螃蟹奧~（一甩桿）
趙海燕：哎，你們看著宋小寶沒？剛才還在這，這會工夫上哪去了。眼看著..
宋小寶：海燕吶~，你可長點心吧
趙海燕：哎呀~（拍宋小寶一下）
宋小寶：我堂堂七尺男兒，你沒看著啊，
趙海燕：哎呀媽啊，就他這樣是的，他還說他七尺，大夥看看最多就三尺，你在哪幹啥吶~
宋小寶：釣螃蟹。
趙海燕：你說他氣人不，拿一個釣鯊魚的桿，在那釣螃蟹，就你要能釣到螃蟹，都得來年正月十五了。
宋小寶：這不願者上鉤唄，螃蟹沒釣著，這不把你給釣來了么，..哎海燕吶。
趙海燕：啊？
宋小寶：那誰，那個你表哥呢。
趙海燕：嗨~癱瘓了，
宋小寶：癱瘓了？你可拉倒吧。頭年上你家還說癱瘓了呢，那家給我嚇得，從你家六樓幹下去了，好懸沒給我摔死。
多虧你家樓下有個大煤堆，干煤堆里了，四五個大老爺們才給我撈上來。
趙海燕：我說的是真事，真癱瘓了
宋小寶：那咋整的啊~
趙海燕：這不是嗎，咱倆扭秧歌，宋小寶：（恩）趙海燕：他不羨慕嫉妒恨嗎？
宋小寶：恩~
趙海燕：他也去了。
宋小寶：啊~！
趙海燕：抵抗力不如你啊，那幫老太太你一眼，他一眼，半身不遂了。
宋小寶：哎呀我天吶，真滴呀。
趙海燕：是真事。
宋小寶：那照這么說你那溫暖地巢穴，…
趙海燕：哎呀就別說了，攤上了，那伺候唄
宋小寶：啊哈，哎那你咋知道我在著呢。
趙海燕：艾瑪別提了，我都找瘋了，連你單位那鍋爐房，我都去了，人家說你來盤錦了，我攆這來了。
宋小寶：我移民了恩~
趙海燕：你都說想移民了，宋小寶：（恩）
趙海燕：那你說這塊，蘆葦盪美不美？
宋小寶：恩美~
趙海燕：黃海灘漂亮不，宋小寶：漂亮，恩呵~
趙海燕：配上這么美麗的風景，你說咱們兩個人，我能不能….
宋小寶：瞅你吶損色，都是有家地人了。你怎麼還能有這種非分之想呢你，哎呀（被海燕推到~）
趙海燕：你說什麼呢。
宋小寶：哎呀媽呀，海燕吶，真有勁（寶式拳法，拍海燕）這家給我推那老遠出去。
趙海燕：什麼有非分之想呀，我是想跟你商量個事。
宋小寶：那啥事啊。
趙海燕：額呵。你不是一直單身么。
宋小寶：啊~？？
趙海燕：我想給你介紹個對象。
宋小寶：介紹個對象？趙海燕：恩。
宋小寶：在哪呢，那人啊。
趙海燕，別著急還沒來呢。
宋小寶：呵呵呵~
趙海燕：你找啥急啊。
宋小寶：你問我有對象沒，那意思啊？
趙海燕：對啊。
宋小寶：哎呀我的媽啊，沒有對象那是過去的事了，現在我給你說，哎呀我的天吶
我老招風了，趙海燕：啊。宋小寶：就跟我扭秧歌那幫小老太太，艾瑪，成天圍我
屁股後轉吶，總給我送花，情人節送花，八月十五送花，七月十五送花，清明節也送。
清明節那天送的最多，（海燕滴了衣服拽身邊）
趙海燕：兄弟呀，宋小寶：（啊？）你那花是不是就倆色（sai）
除了白的就是黃的？
宋小寶：額呵呵~艾瑪你咋知道呢，都是隔紙扎的，額呵呵~
趙海燕：誰能不知道那個啊，大夥說說，你說我要不了解別人還行，你我能不了解嗎？
宋小寶：啊？~
趙海燕：你還當我面吹啥啊。
宋小寶：開個玩笑，開個玩笑。
趙海燕：單身就單身唄，我就打聽明白了，你還單身呢，所以我想給你介紹個對象。
宋小寶：（馬上起身）艾瑪啊，隔在哪。
趙海燕：不是你怎麼老這么著急呢。
宋小寶：我著急看看那人啥樣式滴。
趙海燕：在這人沒來之前，我得先給你治治病。
宋小寶：啥病？
趙海燕：你自個咋回事你不知道嘛？
宋小寶：那你說呀，趙海燕：你..說話滴時候。宋小寶：恩？？
趙海燕：太沒有陽剛之氣，誰家老爺們像你這樣式的（站起來）
朋友們你就說說他，（手指著宋小寶）奧~
海燕吶，你這長點心吧~（誇張地模仿宋小寶那樣）
趙海燕：你受得了不？我說話你不信，來走兩步，向組織靠攏，過來，來~
宋小寶：（起身）老樣子走過去，你懂得。。
趙海燕：停。
宋小寶：那咋的了？我就習慣了，這么走可舒服了~（邊說邊走）這么走道~對，
趙海燕：不帶那麼玩的奧，
宋小寶：啊啊啊~！
趙海燕：老爺們就得有老爺們樣，宋小寶：啊。~！趙海燕：你整那出都不趕個好老娘們。
趙海燕：我告訴你，老爺們要有陽剛之氣，宋小寶：啊。
趙海燕：首先重你說話開始，你叫我的名字時候，怎麼叫的？
宋小寶：海燕吶~
趙海燕：這身上都起雞皮嘎的。你把那吶~去了別那麼賤。
宋小寶： 啊~！海燕！！
趙海燕：使點勁。
宋小寶：（屁股一撅）海燕~！！
趙海燕：讓你嘴使勁，你屁股使啥勁。–再使點勁。
宋小寶：海燕吶~！！（拍海燕一下）
趙海燕：我算看明白了，宋小寶：啊？趙海燕：我有招了。宋小寶：啊？？
趙海燕：我還帶了一本書，宋小寶：啊？趙海燕：這上面就寫得那麼高爾基的海燕，
這個一定要朗誦出來陽剛之氣，
宋小寶： 啊~~！！
趙海燕：明白嗎？宋小寶： 啊？~啊照..啊那我明白，我明白，像中央電視台那樣式的。
趙海燕：對啊，
宋小寶：啊啊啊（恍然大悟那種啊啊啊）艾瑪，這怎麼還有你名呢？
趙海燕：必須的嘛~宋小寶：奧~！
宋小寶：（嚴肅語調）在蒼茫的大海上，趙海燕：好~！陽剛
宋小寶：狂風卷集著烏雲，在..烏雲與大海之間，有一隻海燕吶（拍海燕肩膀）在~！..
趙海燕：行了，別飛了，一會又飛煤堆去了，我求你個事，宋小寶：恩？~
趙海燕：你呀，有點陽剛之氣的同時，終於我明白了，宋小寶：啊？~
趙海燕：你可能就運這倆字，宋小寶： 啊對~！一遇到海燕你就不行了。，
宋小寶：稀里糊塗對~！！！
趙海燕：呵呵，那你就這么說，跟那個女的聊天，宋小寶：啊？
趙海燕：你就一定要保持住，自己要陽剛。
宋小寶：奧，要陽剛恩~！！
趙海燕：奧~宋小寶：恩奧，那我記住了，趙海燕：還有第二個毛病，宋小寶：什麼毛病？
趙海燕：（拍小寶肩膀一下）打人唄，宋小寶：艾瑪啊。趙海燕：這小品演完之後，這半拉膀子，讓她給我打的。
宋小寶：你瞅你捏損色你瞅瞅~！！
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小宋：誒呦吼吼吼，海燕~
趙海燕：這么大歲數扯這個幹啥
小宋：呵呵呵呵呵呵呵呵，e~
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小宋：誒呀我的媽呀,這可嚇死我了這怎麼還有個人啊~!
趙海燕：我表哥
小宋：啊？
趙海燕：表哥
小宋：表哥呀~誒我天哪，那表哥在你怎麼不提前通知我呢~什麼禮物都沒帶，兩手空空，(握手)表哥您好，沒帶什麼禮物
趙本山：這不帶了么，巧克力夾心兒餅干
小宋：表哥真幽默，額哈哈哈，e~
趙海燕：誒快坐，快坐
小宋：這被？
趙海燕：表哥住這兒
小宋：住多少年了？
趙本山：我擱裡屋住20年，擱這住一年
趙海燕：那個表哥癱瘓，我一直伺喚他了
小宋：癱瘓啦哈，誒呀遭罪呀
趙海燕：那什麼家來客人了燒點水去呀
趙本山：啊？
趙海燕：家來且了燒水去呀
趙本山：我不癱瘓嗎
趙海燕：啊哈，我忘了，我去燒水去，你倆嘮啊，(對小宋)後遺症，說啥話呀著頭不著尾地，敗往心裡去，奧
小宋：好嘞你去你去
趙海燕：(對趙本山)別瞎說奧
(兩人對視)
小宋：呵呵哈哈哈哈哈哈，e~
趙本山：你是本地人嗎
小宋：本地
趙本山：有60多歲呀
小宋：54，屬雞~
趙本山：54，那長的可夠著急的
小宋：哈哈哈哈哈，表哥真幽默
趙本山：你倆命相不合，她是屬猴，55，你54屬雞，我看你倆成不了
小宋：沒那說~那都過~去~啦~現在都看星~座~我，雙子座~她白羊座~星座特別合~大哥~你什麼星座~
趙本山：我是沙發座的，我癱瘓，哪也去不了了
小宋：啊哈哈，我問你星座
趙本山：你星不星座我也得擱這坐著了，癱瘓
(海燕端水來)
小宋：這表哥，就算是整不明白了
趙海燕：來，喝水
(趙本山拿過去)
趙海燕：給客人的你這
趙本山：啊，我看看你沏沒沏開
(喝一口)
趙本山：茶葉都沒沏開，你喝吧
(給小宋)
小宋：……
趙海燕：這給客人的水你說你搶著喝什麼玩意，你上那屋待會去啊
趙本山：啊？
趙海燕：上那屋去唄
趙本山：我癱瘓，你咋老忘呢，又好啦
趙海燕：那什麼，那你在這吧，咱上那屋去
(到裡屋了，一人坐一邊)
小宋：吼，誒吼吼吼，誒呀，真不容易呀~伺喚這么個癱瘓的表哥20多年，可不簡單那~
趙海燕：誒呀誰攤上都得這樣
小宋：那就那麼說，誰，誰攤上誰夠嗆啊
趙海燕：誒我問你個事，其實我都看出來了
小宋：(拍海燕)別瞎問，我是男的~！你說你們這幾個人兒，誰逮誰問，誰逮誰問，這幾個小老太太一天把我問蒙圈了都，把我問得我各個都不道各個咋回事兒了，這一天天的，現在上廁所我都不知道蹲著好還是站著好了，額哈哈哈哈哈哈哈…哈哈哈哈哈哈哈哈…
小宋：(看見趙本山)e~！
趙海燕：不是，你咋站起來了呢
趙本山：咋地了，我說你們這談對象可加小心那，別把命談沒嘍，注點兒意奧
趙海燕：你快，回你那屋去
趙本山：你們聊吧，我繼續癱瘓
小宋：咋回事兒啊
趙海燕：後遺症，精神也像不正常似的
小宋：啊，哈哈哈
趙海燕：那你說你想哪去了，我知道你是男的
小宋：瞅你那損色~
趙海燕：我吧，我是想問你啥呢，自從打我會扭秧歌，你說我家門口，給我送飯，給我送葯，還給我送熱水袋，知道我這老寒腿，你說多細心，呵~這么體貼照顧我，除了你這細心的人兒，沒別人兒
———————————————————————————————————–
小宋：愛情，總是無私的，那海燕…海燕那~你既然對我沒什麼別的看法，那咱們都這么大歲數了，別扯那些沒有用的啦，那個明天那，我就搬過來咱們一起住吧~
趙本山：怎麼地？
趙海燕：你咋又來了呢（經典台詞 jingdian230.com）
趙本山：我尋思打聽打聽你們怎麼要搬這兒住來？
小宋：我要搬過來，這多好啊，小家
趙本山：你那不有房子嗎，那表哥上哪去啊
小宋：你，搬出去唄
趙本山：我搬出去？你讓我上橋洞住去啊，咱都講好了，你那不有一千多平米的房子嗎
小宋：我那一千那，太曠~太大了~來回取點東西都得用車推呀~
趙本山：是嗎
小宋：我那屋灰也大
趙本山：是嗎
小宋：恩，像咱們這么大歲數收拾一回太費勁
趙本山：是啊
小宋：那表哥你要不嫌乎那咱們3個住一塊兒唄
趙海燕：咱仨住一起呀
小宋：恩
趙本山：那不行
小宋：兩千多人我都伺喚了，不差表哥這一個人兒，等我過來了我和海燕一起伺喚你，表哥，我伺喚人伺喚得，(拍一下趙本山)可好了呢，哈哈哈哈哈哈，哈哈~哈~
趙本山：你這是幹啥呀，我這讓你伺喚一天就能把我伺喚走了
趙海燕：這…話趕話嘮到這了，他也沒說非得要搬這來，也沒說攆你走，你又過來幹啥呀
趙本山：談對象呢，就坦誠點，把自己的怎麼回事兒都跟人說說就完了，是不是?
小宋：那個，那個你結過婚那
趙海燕：誒呀那都20多年的事兒了
小宋：有孩子沒
趙海燕：沒有
小宋：20多年不要孩子，因為啥呀~
趙海燕：老頭不行
趙本山：老頭哪不行了
趙海燕：怎麼的我說老頭不行你咋還不願意呢，不行怎麼的老頭有病
趙本山：老頭啥病啊
趙海燕：不生！
趙本山：別那麼整啊，你搞對象，你就說你的事兒得了唄，老頭好好的咋又不生了呢
趙海燕：老頭死了
趙本山：老頭死了？啥前兒死的？
趙海燕：沒死，永遠活在我們心中。
趙本山：那不還是死了嗎，你咋這樣呢
趙海燕：怎麼的我談個對象你還非得給我攪黃了就好唄
趙本山：那談對象談你的，是不是，也沒說不讓你談對象，你別埋汰你老頭，你老頭好好的，另外你還說什麼不生，不生孩子哪來的啊，你都有孩子啦，孩子都有孩子啦，你就實實在在的，你們倆成了，成了就趕緊擱塊堆好好過
趙海燕：我就想跟他說那意思我輕手利腳的我啥負擔也沒有，就沒有任何後顧之憂
趙本山：你是沒後顧之憂，你別給別人整後顧之憂啊，是不是啊
趙海燕：那你那意思我就實的惠兒全都告訴他唄
趙本山：你就實惠兒告訴人家你咋回事兒，怎麼回事
趙海燕：我離婚了
趙本山：咋離的啊
趙海燕：性格不合
趙本山：雍呼啥
趙海燕：毛病太多
趙本山：啥毛病啊
趙海燕：就打呼嚕
趙本山：打呼嚕。
小宋：不算病
趙本山：你有呼嚕沒
小宋：我也打
趙本山：估計這情況你也打不出來啥聲來
小宋：e~
趙海燕：你這呼嚕多大呼嚕啊，你看看人家那呼嚕，那傢伙叫是，嚇死你！你剛一睡著，給你嚇醒了，踹一下，不睡了，瞪眼瞅你擱那睡，跟守靈似的，嚇人不，你說你嚇人不
趙本山：這邊打點呼嚕你睡不著，人家這邊就等你睡，睡著了之後天亮了人才睡，你不行你好啊
趙海燕：我怎麼的
趙本山：你自從這扭秧歌開始，就沒得好，這傢伙，一天畫得像妖精似的，第一次扭秧歌回來了，那傢伙那臉畫的，像捂眼青似的，擱大門口，哐昌一摁完門鈴，就
不進屋了，我趴門眼一看，我以為我媽回來了呢，我隨後我就燒紙，給那磕頭哇，這一上午，這人就不進屋，後來擱門口睡著了，進屋了就跟我規定，說是那啥，咱
倆今後啊，就誰也別管誰，我這門你不許進，我只要往裡屋踏進一步，管我要過橋費，5塊，後來我給她擱這疊的被，擱她這屋睡會覺，給我這腦門上貼個條，說是
違停，罰款一百
小宋：沒少罰呀
———————————————————————————————————-
趙本山：我告訴你，也就我這樣的，你要想跟人家好好過，坦誠地告訴人家你有啥毛病，我祝福你們，是不是，就這老頭，說實話這人挺好，人家又給你送暖寶，又送這送那個送那個的，一般人能嗎，一瞅就說實話的人，是你送的嚎~
小宋：是不是我送的
趙本山：是不是你送的
小宋：是不是我送的
趙本山：是不是你送的
小宋：是，不是我送的
趙海燕：到底是不是你送的
小宋：就是是，不是我送的，說多少遍了，這倆個老東西
趙本山：你聽明白沒
趙海燕：我沒聽明白，誰送的到底
小宋：就是不是我送的
趙海燕：那你就把是扔了得了唄，不是你送那是誰送的啊
趙本山：誰傻呀給你送啊，這些年還有比我了解你的啊？我天天把飯給你做好嘍，我不敢給你端去，怕你不吃，完事呢就放門外頭，我說有人給你送飯，這家過去做飯，你那個唧唧…
趙海燕：不是，不對，你做那飯啥味兒我都吃一輩子了我還不知道，這飯可香了
趙本山：可不是嗎，原來就是不香嗎，這送完飯以後拿回來，這家你吃的，那就變味兒了，你說說…
趙海燕：不是那你做的你還扯這個噶哈你就說得了唄
趙本山：我說啥呀說你吃嗎，你別說我害你給你下葯了，誰能有我了解你，另外你還得注意她腿也不好，有老寒腿，腰又疼，我又給她送暖寶，以後啊，你們倆好好過，只要這屋給我騰出來，你就上他那一千平米住去…
小宋：誒呀，那你就是她老頭吧
趙本山：你看著沒，傻子都看出來了
小宋：嗯！(一點頭)我聽到這我才明白過來呀，那個，這么好個大哥，海燕那，你可長點兒心吧，這才是最最疼你的人，這才是最愛你的人吶，你可別瞎整了，還把我領家來了，你膽兒多肥呀你呀，我要告訴你，我那一千多平你指不上啦
趙海燕：怎麼的啊
小宋：我那是單位鍋爐房~
趙海燕：那你咋說你管兩千多人呢
小宋：供暖嗎
趙海燕：你是燒鍋爐的啊
小宋：嗯
趙本山：你看見沒，這色你不對上了嗎，烤的
小宋：原來呢，燒小鍋爐，就這么大，搖啊搖啊搖啊搖啊搖，當！蹦爆米花~呵呵呵，後來改燒大鍋爐了，原來吧，我這色也沒這么深，咋回事兒呢，那回呀那鍋爐
里邊就缺煤了，爐子里缺煤我著急往爐子里推煤呀，推一小車煤跑快了，到爐子門口也沒剎住車，連我帶車一著射爐子里去了，這是我腿腳快爬出來了，就烤成現在
這樣，你說，你說招笑不招笑，哈哈哈哈哈哈哈哈哈，e~
趙本山：那行吧，那你就跟他好好過吧，我也就祝福你們，好不好
小宋：這，大哥你別的呀，別祝福我，我跟你們比不了哇
趙本山：這人挺好
小宋：這人好人吶，我跟大哥比不了，海燕那，你可長點兒心，找這么個人不容易呀，這么大歲數還扯啥呀，我說你，你聽見沒，你是不傻，你是不傻，多傻，多傻(邊說邊拍海燕)
小宋：那個大哥我就不在這長呆了啊，這屋也，我呆也呆不下去了，那個到點了，我得扭秧歌去了，海燕那，這才是你最溫暖而又安全的巢穴，(拍海燕)記住啦，你個損色，瞅你
❾ 宋小寶演的相親2中所有的台詞
宋小寶：（拿個魚竿）別吵吵，我先釣會螃蟹奧~（一甩桿）
趙海燕：哎，你們看著宋小寶沒？剛才還在這，這會工夫上哪去了。眼看著..
宋小寶：海燕吶~，你可長點心吧
趙海燕：哎呀~（拍宋小寶一下）
宋小寶：我堂堂七尺男兒，你沒看著啊，
趙海燕：哎呀媽啊，就他這樣是的，他還說他七尺，大夥看看最多就三尺，你在哪幹啥吶~
宋小寶：釣螃蟹。
趙海燕：你說他氣人不，拿一個釣鯊魚的桿，在那釣螃蟹，就你要能釣到螃蟹，都得來年正月十五了。
宋小寶：這不願者上鉤唄，螃蟹沒釣著，這不把你給釣來了么，..哎海燕吶。
趙海燕：啊？
宋小寶：那誰，那個你表哥呢。
趙海燕：嗨~癱瘓了，
宋小寶：癱瘓了？你可拉倒吧。頭年上你家還說癱瘓了呢，那家給我嚇得，從你家六樓幹下去了，好懸沒給我摔死。
多虧你家樓下有個大煤堆，干煤堆里了，四五個大老爺們才給我撈上來。
趙海燕：我說的是真事，真癱瘓了
宋小寶：那咋整的啊~
趙海燕：這不是嗎，咱倆扭秧歌，宋小寶：（恩）趙海燕：他不羨慕嫉妒恨嗎？
宋小寶：恩~
趙海燕：他也去了。
宋小寶：啊~！
趙海燕：抵抗力不如你啊，那幫老太太你一眼，他一眼，半身不遂了。
宋小寶：哎呀我天吶，真滴呀。
趙海燕：是真事。
宋小寶：那照這么說你那溫暖地巢穴，...
趙海燕：哎呀就別說了，攤上了，那伺候唄
宋小寶：啊哈，哎那你咋知道我在著呢。
趙海燕：艾瑪別提了，我都找瘋了，連你單位那鍋爐房，我都去了，人家說你來盤錦了，我攆這來了。
宋小寶：我移民了恩~
趙海燕：你都說想移民了，宋小寶：（恩）
趙海燕：那你說這塊，蘆葦盪美不美？宋小寶：恩美~
趙海燕：黃海灘漂亮不，宋小寶：漂亮，恩呵~
趙海燕：配上這么美麗的風景，你說咱們兩個人，我能不能....
宋小寶：瞅你吶損色，都是有家地人了。你怎麼還能有這種非分之想呢你，哎呀（被海燕推到~）
趙海燕：你說什麼呢。
宋小寶：哎呀媽呀，海燕吶，真有勁（寶式拳法，拍海燕）這家給我推那老遠出去。
趙海燕：什麼有非分之想呀，我是想跟你商量個事。
宋小寶：那啥事啊。
趙海燕：額呵。你不是一直單身么。
宋小寶：啊~？？
趙海燕：我想給你介紹個對象。
宋小寶：介紹個對象？趙海燕：恩。
宋小寶：在哪呢，那人啊。
趙海燕，別著急還沒來呢。
宋小寶：呵呵呵~
趙海燕：你找啥急啊。
宋小寶：你問我有對象沒，那意思啊？
趙海燕：對啊。
宋小寶：哎呀我的媽啊，沒有對象那是過去的事了，現在我給你說，哎呀我的天吶
我老招風了，趙海燕：啊。宋小寶：就跟我扭秧歌那幫小老太太，艾瑪，成天圍我
屁股後轉吶，總給我送花，情人節送花，八月十五送花，七月十五送花，清明節也送。
清明節那天送的最多，（海燕滴了衣服拽身邊）
趙海燕：兄弟呀，宋小寶：（啊？）你那花是不是就倆色（sai）
除了白的就是黃的？
宋小寶：額呵呵~艾瑪你咋知道呢，都是隔紙扎的，額呵呵~
趙海燕：誰能不知道那個啊，大夥說說，你說我要不了解別人還行，你我能不了解嗎？
宋小寶：啊？~
趙海燕：你還當我面吹啥啊。
宋小寶：開個玩笑，開個玩笑。
趙海燕：單身就單身唄，我就打聽明白了，你還單身呢，所以我想給你介紹個對象。
宋小寶：（馬上起身）艾瑪啊，隔在哪。
趙海燕：不是你怎麼老這么著急呢。
宋小寶：我著急看看那人啥樣式滴。
趙海燕：在這人沒來之前，我得先給你治治病。
宋小寶：啥病？
趙海燕：你自個咋回事你不知道嘛？
宋小寶：那你說呀，趙海燕：你..說話滴時候。宋小寶：恩？？
趙海燕：太沒有陽剛之氣，誰家老爺們像你這樣式的（站起來）
朋友們你就說說他，（手指著宋小寶）奧~
海燕吶，你這長點心吧~（誇張地模仿宋小寶那樣）
趙海燕：你受得了不？我說話你不信，來走兩步，向組織靠攏，過來，來~
宋小寶：（起身）老樣子走過去，你懂得。。
趙海燕：停。
宋小寶：那咋的了？我就習慣了，這么走可舒服了~（邊說邊走）這么走道~對，
趙海燕：不帶那麼玩的奧，
宋小寶：啊啊啊~！
趙海燕：老爺們就得有老爺們樣，宋小寶：啊。~！趙海燕：你整那出都不趕個好老娘們。
趙海燕：我告訴你，老爺們要有陽剛之氣，宋小寶：啊。
趙海燕：首先重你說話開始，你叫我的名字時候，怎麼叫的？
宋小寶：海燕吶~
趙海燕：這身上都起雞皮嘎的。你把那吶~去了別那麼賤。
宋小寶： 啊~！海燕！！
趙海燕：使點勁。
宋小寶：（屁股一撅）海燕~！！
趙海燕：讓你嘴使勁，你屁股使啥勁。--再使點勁。
宋小寶：海燕吶~！！（拍海燕一下）
趙海燕：我算看明白了，宋小寶：啊？趙海燕：我有招了。宋小寶：啊？？
趙海燕：我還帶了一本書，宋小寶：啊？趙海燕：這上面就寫得那麼高爾基的海燕，
這個一定要朗誦出來陽剛之氣，
宋小寶： 啊~~！！
趙海燕：明白嗎？宋小寶： 啊？~啊照..啊那我明白，我明白，像中央電視台那樣式的。
趙海燕：對啊，
宋小寶：啊啊啊（恍然大悟那種啊啊啊）艾瑪，這怎麼還有你名呢？
趙海燕：必須的嘛~宋小寶：奧~！
宋小寶：（嚴肅語調）在蒼茫的大海上，趙海燕：好~！陽剛
宋小寶：狂風卷集著烏雲，在..烏雲與大海之間，有一隻海燕吶（拍海燕肩膀）在~！..
趙海燕：行了，別飛了，一會又飛煤堆去了，我求你個事，宋小寶：恩？~
趙海燕：你呀，有點陽剛之氣的同時，終於我明白了，宋小寶：啊？~
趙海燕：你可能就運這倆字，宋小寶： 啊對~！一遇到海燕你就不行了。，
宋小寶：稀里糊塗對~！！！
趙海燕：呵呵，那你就這么說，跟那個女的聊天，宋小寶：啊？
趙海燕：你就一定要保持住，自己要陽剛。
宋小寶：奧，要陽剛恩~！！
趙海燕：奧~宋小寶：恩奧，那我記住了，趙海燕：還有第二個毛病，宋小寶：什麼毛病？
趙海燕：（拍小寶肩膀一下）打人唄，宋小寶：艾瑪啊。趙海燕：這小品演完之後，這半拉膀子，讓她給我打的。
宋小寶：你瞅你捏損色你瞅瞅~！！
❿ 宋小寶的經典台詞
宋小寶的經典台詞
導語：宋小寶本名宋寶利，1981年1月5日生於吉林省通化市輝南縣， 演員，趙本山的第32個徒弟。2011年因參演遼寧衛視春節晚會與師父趙本山合作的小品《相親》而獲得關注。
宋小寶的台詞1：
1、我又沒幹嘛，報警是你磕磣還是我磕磣。
2、海燕吶，你可長點心吧，這才是最疼你的人，這才是最愛你的人吶!你可別瞎整了，還把我領家來了，你說你膽多肥阿!
3、你看長得，呲嘴獠牙的，翻蹄亮掌的，大哥，你也真能下得去嘴!
4、只要能跟你在一起，就是我最大的幸福。
5、他是我男朋友，叫周六福。
6、這裡面一百萬，一百萬，對呀，包我呀這是。
7、院長，我有重大發現。在埃及金字塔里發現了兵馬俑，在馬王堆里發現了木乃伊，現在這里就有個墓，孫悟空墓，你別著急啊!我把那金箍棒給你盜出來。
8、像我們這么優秀的青年找不著對象，是不是愛情世界裡的三樁慘案。
9、春天裡那個百花鮮，拉弦的沒事去盪鞦韆，鞦韆就盪到了高壓線啊，從此就離開了人世間。這個歌多好，多有意義啊，描寫了從生到死的`過程。
10、死去方知萬事空，哪管凡人發什麼瘋。
11、天蒼蒼，地茫茫，天地這么老大了，怎麼就容不下我這個秦始皇。
12、周六福呢?他現在沒穿衣服，滿屋跑呢。
13、你吃我的，給錢了么。你喝我的，給錢了么。你穿我的，給錢了么，你睡我的，給錢了么。
14、我那麼信任的人，在我最需要幫助的時候，他居然躲起來。
15、臭不要臉的，滾犢子!咋這么犟呢，去一邊子去，跟你有一毛錢關系么?閉上你那肥厚的大嘴唇子吧，還想怎麼樣啊?我養你老得了唄。我該你的啊?你是我爹啊!你瞅你那損色!
16、孩子我養活，你要是沒人要，哥養活你一輩子。
17、別瞎問，我是男旳。這幾個小老太太一天把我問蒙圈啦都，給我問地自個都不知道自己是咋回事了。現在上廁所我都不知道是蹲著好還是站著好。
18、哎呀我去，瞅你那損色。
19、人生就像打電話，不是你先掛就是我先掛。
20、我老招風了，就跟我扭秧歌那幫小老太太，艾瑪，成天圍我屁股後轉吶，總給我送花，情人節送花，八月十五送花，七月十五送花，清明節也送。
21、其實吧，我以前的色兒(皮膚)也沒這么深，後來有一次吧，我推著一車煤往鍋爐里送，結果跑快了，連人帶車一起射進去了，虧的我腿腳快，爬出來了，然後就變成這個色兒了。
22、見到要飯的不給，倒霉三年。唉!老慘了，公司倒閉，破產，員工全跑，有一個大臉盤子丫頭，天天纏著你，甩都甩不掉!
23、用那有限的生命和無限的人民銀行里的人民幣較量，你認為值得嗎?蓋房的兩層上面還有三層，掙錢百萬外面還有千萬，有完嗎?
宋小寶的台詞2：
1、海燕啊!你可長點兒心吧!
2、瞅把大妹子嚇得，一激靈!
3、是不是我送滴……
4、我不是小老頭兒，我是小吊絲!
5、戴上眼鏡，不是顯得有文憑嘛!
6、老伴兒!頂上去!
7、你來親來吧!
8、去年信星座，今年信五行。你說行就行!
9、說那話都喪良心!
10、導演!你就給我找一個吧!
11、唉呀!疵嘴獠牙滴，翻蹄亮掌滴!
12、哪兒小?除了個兒小哪兒小?鞋都三五的哪兒小?
13、我尋思我這輩子，就這么完啦?要不回去?還能回去了嗎!
14、在,蒼茫的,大海上!藍天，卷積著，烏雲!在，烏雲和大海之間，
有一個海燕，來給咱倆牽線，讓咱倆在這見面，來段兒黃昏戀，你說招笑不招笑!
15、天庭飽滿，地格方圓，雙眼包皮啊!
16、我木命，你土命，大哥，你生我!
17、海燕吶，我說你，你聽見沒!你是不傻，是不傻，多傻多傻!損色~
18。海燕吶，你可長點心吧，這才是最疼你的人，這才是最愛你的人吶!
你可別瞎整了，還把我領家來了，你說你膽多肥阿!
19。“我是雙子座、、、她是白羊座、、、星座、、特別合~大哥你什麼星座?”
“我沙發坐的，癱瘓，哪也去不了了…”
海燕吶~~瞅你那損色~
20。現在上廁所我都不知道是站著好還是蹲著好了、、、、
21。為了我的事業，我也經過一番奮斗的。以前我燒小鍋爐，我搖啊搖啊，
然後嘣的一聲就爆炸了…嘣苞米花兒…
22。“你不是說有1000米的大房子嗎?”
“其實是單位鍋爐房…”
“你不是說你管2000多人嗎?”“供暖嘛!”
“燒鍋爐的啊…”
23。其實吧，我以前的色兒(指皮膚)也沒這么深，後來有一次吧，
我推著一車煤往鍋爐里送，結果跑快了，連人帶車一起射進去了，
虧的我腿腳快，爬出來了，然後就變成這個色兒了、、、、
海燕吶，我說你，你聽見沒!你是不傻，是不傻，多傻多傻!損色~
24。“來不及了出去了，不行你從窗戶走吧…”
“從窗戶走我就徹底走了、、、這是6樓、、、、”
25。“你有60沒?”
“沒有，我54，屬雞~”
“那你長得夠著急的了…”
26。“是表哥啊~~~~表哥在怎麼也沒通知我~~~什麼禮物也沒帶~兩手空空、、、、”
“嘿嘿、這不帶了么…巧克力夾心餅幹嘛…哈哈”