情人節啪啪啪笑話
1. 跪求情人節笑話哄女孩子開心
其實笑話很多！但不能保證你講出來她就會開心。。
~· 其實追女孩需要技巧的！版
~權~~~~ 不知道你看過《讓她著迷》沒有，反正挺實用的，最主要的是裡面的技巧，追女孩子應該注意什麼，講究什麼方法，什麼情況出手合適。我以前也不怎麼會追女孩，只是暗戀一個女孩，沒膽子去追，一戰友就用手機給我傳了這個《讓她著迷》，邊看他變給我分析，確實暗戀有毛用，不表白，不出手等於什麼都沒做，追女孩要是都這樣，不知道又多出多少尼姑的。。。這他說的原話，反正最後我也膽大了點，別說還真追到了一個，可能我個比較高，是當兵的比較踏實，不過最主要的是我從書裡面學會了主動。。。加油樓主，沒事看看會對你有用的，我拿我的經歷去幫助你！希望你能過的幸福。。。
2. 情人節的最短笑話，誰知道
1、天是藍地，海是深地，想你是真地；愛是永恆地，結婚是不可能地，如果你是有錢地，我們還是有緣地！
2、看到你，我怕觸電；看不到你，我需要充電；如果沒有你，我想我會斷電。愛你是我的職業，想你是我的事業，抱你是我的特長，吻你是我的專業！
3、情人節這一天其實可短暫了，手一拉一松，一個情人沒了，嚎~？手再一拉不松，變老婆了，嚎~？情人節這一天最痛苦的事兒是啥，知道不？就是「和情人一起過，手都不讓拉」情人節這一天最最痛苦的事兒是啥，知道不？就是「手都拉完了，情人和別人過了」情人節這一天最最最痛苦的事兒是啥，知道不？就是「拉著小情人的手在街上走，碰見老婆還拉著別人的手」
3. 給個精典笑話
100條幽默笑話大全 爆笑2018
男：「我們要個孩子吧！」
女：「誰家孩子能給你啊？」
男：「我說的是我們一起要個孩子。」
女：「一起要人家也不能給你啊？」
男：「我說我們睡覺要個孩子。」
女：「睡覺咋要啊？你睡覺人家還能給你孩子么？」
男：「算了，不要了，這樣要出來的孩子也是智障！」
手術前，醫生：「如果覺得熱，覺得疼，千萬不要躲，你喊出來就可以了。「
手術中，我：「醫生，太燙了！疼！」
醫生手上沒停，問我：「是不是喊出來就好受一點了？」
我。。。
會做飯，做家務，會修理電器，這些技能想閃光，一定是在特別能賺錢的襯托下。
因為上周老師把考試范圍給劃了，所以今早翹課，睡到十一點半起床，手機給我推送了一篇新聞：《人民日報怒斥：沉睡中的大學生，不失業天理難容!》。
二手網站上。
賣家：「被女友甩了，禮物送不出去了，就此轉賣。」
買家：「求詳情。」
賣家：「情人節突然發信息把我甩了，我給她打電話她也不接了……」
買家：「不是問你被甩了的詳情，鏈子是18K還是鉑金？」
賣家：「鍍金的。」
買家：「尼瑪，活該被甩。」
為了省腮紅錢，我每天出門給自己兩個耳光。
我給閨蜜打電話，讓她陪我逛街。
閨蜜有氣無力的說：我這幾天心煩氣躁、失眠，正針灸呢，你自己去吧。。。
樓主一聽，關切的問：這么嚴重？我去看看你吧？你在哪兒針灸呢？
閨蜜：賓館。。。
「老公，今天給你媽買個包吧。」
「怎麼了這是，突然對我媽這么好？」
「我就是有幾個包不想用了，想賣給你。」
你不為別人擋風遮雨，誰會把你舉在頭上。
圍觀槍斃，我問爸爸：「為什麼犯人被槍斃後，都是趴在地上？」
爸爸說：「反面教材。」
我問女朋友：「聖誕節想要什麼禮物？」
她說：「什麼也不要，有你陪我就夠了。」
「可是聖誕我要陪別的女生過呀。」我說。
我問：「魔鏡啊魔鏡，哪塊才是這個世界上最易碎的玻璃？」
魔鏡說：「暈！你最美！你最美行了吧。。。」
買了塊幾十萬的表，結果每天都跑得太快，還不如幾十塊錢的電子表。
我問廠家怎麼回事，廠家說：「法拉利是不是比夏利跑得快？對吧？那這個名表當然要比普通錶快了！」
兒子說：「媽媽，包子一定是饅頭的媽媽吧。」
媽媽：「為什麼？」
兒子：「你看，它長皺紋了。」
愛吃的女孩運氣都不會太差，因為食來運轉嘛。
今天客戶說我們公司的設備卡，死活找不到原因，工程師趕到現場，給客戶換了個滑鼠墊，故障排除。。。
昨晚下了一晚上的雪，第二天我去樓下開車，看到車窗玻璃沒了，車裡面都是雪。
我特別氣憤去找物業，說有人砸了我的車玻璃。
物業看了一眼車：姑娘，你下次能把車窗搖上不？
我。。。
大家好，我是騙子，請發一萬塊錢紅包給我，給你自己買個教訓，不要問為什麼，沒有中間商賺差價。
我們班班花暗戀班上一個男生，男生數學好，班花數學不行。
有一天，班花鼓起勇氣問男生：「你幫我補數學好不好？」
男生悠悠地看了她一眼，淡淡地道：「一個家裡，不用兩個人數學都好。」
我發了條狀態：「創造一些新的東西，總比一直去對舊的東西一直修補來得好。」
老爸在下面評論：「所以你知道我們為什麼要生你弟弟了吧。」
貧窮是一襲薄薄的門簾，我在這頭，頭等艙在那頭。
剛才在酒吧里喝酒和一個女孩子聊的挺投機的，然後大家准備去啪啪啪，我們一路調情到她家，進了門後她迫不及待的要去解我的衣服。
我笑了笑說「等等，我去買TT。」
當我買完套回來後，哎呀！TMD她家是幾樓來著。。。
公交車上。
兒子：媽媽，汽車都是燒油的嗎？
爸爸：不是，也有的汽車是燒氣的。
兒子指著旁邊的麵包車問：那麵包車呢，燒麵包的嗎？
一車人都噴了，他媽來了句：飛機還燒雞呢。。。
沒房沒車挺好，等你有房有車了，姑娘只會說你丑。。。
媳婦問我：什麼是真愛？
我：真愛就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。
媳婦：妹的，看老娘不打死你！！
今天跟朋友吃飯，對方太不講究了，我都去兩次洗手間了，他也沒趁機把單買了。。。
脾氣大的人，就算成了佛系，也是武僧。
哥們喝高了，騎著電動車回家，半路一頭撞上了旁邊的大貨車，沒錯他追尾了。
他爬起來跑到貨車駕駛室，一把將司機拉下來，張嘴就罵：「你TM是怎麼開車的？！！」
司機一臉驚恐，說道：「大哥，我。。。。我在這已經停了半個小時了！」
我：「老公，長的跟古箏差不多就7根弦的琴叫啥？」
老公：「古琴！幹嘛？你要學啊？」
我：「嗯，想學學，就想你在家喝茶的時候能給你撫個琴～」
老公：「你要是不想讓我喝茶就直說！」
你穿得再多心裡沒有我，還是凍死你。
剛才室友穿著內褲去隔壁宿舍說事，十分鍾過後，人沒回來，內褲被送回來了。。。
今天給女朋友打電話問她在哪裡了，她說在姐姐家。
因為是晚上我問她：「你一個人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羨慕不？」
她大聲說：「你說什麼？」
我就大喊一聲：「你姐夫和嫂子睡一起你羨慕不！」
她直接發飆了：「你個SB，你姐夫才和你嫂子睡呢！」
和樓下餐廳老闆聊養生，他問：知道你們這些長期不吃早餐的有什麼影響嗎？
我說：不知道。
他說：影響我們的生意。
世界上如果還有比表白更讓人不好意思的事，那一定是提醒別人還錢了！
大學時我們寢室四個湊錢去下了趟高級館子，可能是穿的樸素了或者客人太多，我們坐在角落裡二十分鍾也沒人搭理。。。
老大終於爆發了，拍著桌子吼到：麻B的！我們四個就算是要飯的也該有個人過來攆攆吧！
哥們和他女友吵架鬧分手，我們都去勸。 他女友抹抹眼淚看著窗外：「要不是雙11還有幾個快遞在路上，我真想死了算了。」
哥們這時候沒過腦子說道：「快遞我可以幫你收！」
他女友：「合著你個SB就希望我早點死是吧？」
結果因為這真的分手了！
不要把今天的工作拖到明天，明天還不是要做？還不如乾脆點，今天就把工作辭了。
助理：「衣服要熨嗎？」
我：「不熨。」
助理：「專車要預約嗎？」
我：「不預。」
助理：「我就知道你不熨不預。」
老婆看中了一個七千塊的包，我難以置信：「這包看著和七十塊的根本沒有差別，居然要七千！你要是買七十塊的，都可以買一百個了。」
老婆連忙說：「當然有差別，背上這個七千塊的包，走在街上，回頭率會特別高。」
我瞪了她一眼：「你背一百個七十塊的包，回頭率會更高！」
貧窮就像口罩，遮住了我的笑容，卻遮不住我的眼淚。
前兩天老媽查老爸的私房錢，老爸就用私房錢給我買了個大衣。
今天他跟我說：「閨女，衣服就當你問我分期買的，每個月要分期給我錢啊，還得加上利息。」
我。。。
今天是我國傳統佳節聖誕節,中國有句老話說的好，平安夜裡吃餃子，來年生個胖小子。
西方有句諺語：聖誕不把餃子煮，晚上禮物沒有譜。聖誕餃子包三樣，耶穌給你找對象。大家聖誕記得包餃子哦～
有些人接電話喜歡來回走著接，有些人接電話喜歡找個角落靠著接，而我就厲害了，沒人給我打電話。
助理：「衣服要熨嗎？」
我：「不熨。」
助理：「專車要預約嗎？」
我：「不預。」
助理：「我就知道你不熨不預。」
三歲侄子洗完澡，為了鼓勵他以後勇敢洗澡，我嗅著他肚子說：好香，洗過澡澡了真香！
侄子驚恐萬狀：小姑，你不會是想吃了我吧。
我。。。
有些人表面上天天喊窮，背地裡還不是為喜歡的人花錢大手大腳 。
我寫好材料上報上級，讓文員幫忙給打一下，慌忙對她說：打的時候避著點領導，別讓他看見！
文員納悶：你是不是傻，人家幹活都要在領導那表表功，你可好，偷偷摸摸的！
我：擦！他細看材料，讓返工你寫啊？！！
一女剛學會開車，在路上撞倒一名男子。
女說：「對不起，都是我的錯！」
「不，是我的錯。其實我在300米外就看到了你，可我沒來得及爬到樹上去。」
我要寫本書了，名字叫《年輕人的第一次成功———我是如何起床成功的》
有一次去上課，媽媽叫我把垃圾袋順便拎下樓去扔掉，我那時也不知道在想什麼，竟然把垃圾袋拎到了學校門口。。。
然後才發現：我的書包不見了？！！
今天在網上買的無線滑鼠終於到貨啦，興沖沖的拿給老媽看。
老媽比我還開心的說：無線的好，以後你再玩游戲，我就把你滑鼠拿走！！！
工作就像泡銀耳，領導看似只給了那麼一丟丟，干起來越來越多沒完沒了。
同事老婆一直沒懷上。今年，他夫妻倆四處尋醫問葯，一年的工資基本都搭進去了。
剛才，同事在辦公室嘆息 ：「唉！這一年又白幹了！」
我不敢搭話，因為，我不確定他說的是工作，還是夫妻生活。。。
前幾天買了台凈水器，老媽一個勁的說我浪費錢，我跟她講解這凈水器如何如何的好，像人的腎一樣，過濾掉那些臟物質。
老媽神叨叨的來了一句：「腎過濾完不是尿嗎？」
化妝就是往臉上貼金，化妝後和素顏差距：化妝後你的錢又少了。
晚上我依偎在老公身上說：「你喜不喜歡每天晚上和我花前月下啊？」
2B老公說：「月下可以，但花錢絕對不行。。。」
生命要浪費在美好的事物上，所以，我的體重一定要浪費在美味的食物上。
身在福中不知福，說的是有些人已經發福了但自己卻裝作不知道一樣。
火車上，一位胖子和孕婦座在一塊兒。
胖子：幾個月了？
孕婦：八個月！孕婦看看他的大肚子，問：你呢？
胖子：我？？？八年！
閨蜜說，越來越覺得老公那幫朋友讓人厭煩，大男子主義爆棚，隨時自信心滿滿。
跟他們吃飯，那些男人就問她，擔不擔心老公跟年輕女員工出軌。
她直接說：「這個我還真的沒想過，我比較擔心自己出軌。」
全場啞口無言。。。
我覺得我今年受到的打擊，可以組一支打擊樂隊。
那一天午後，我從睡夢中醒來，習慣性地拿出打火機和煙，點燃一支煙，深深地吸了一口吐向了窗外，這一連串貫性動作一氣呵成。
當我轉頭的一霎那，我。。。我發現了同學們崇拜的眼光和老師驚訝的表情。。。
今天早上給老婆說，自從上廁所可以玩手機以後，本來三分鍾的事情，現在需要15分鍾了。
然後你們猜我老婆怎麼說的？
我老婆說：「那不如以後我們啪啪啪的時候你也玩手機好不好？」
路上看見一個臟兮兮的男孩，緊緊盯著眼前小女孩手裡的一袋牛奶。
小女孩喝完了就隨手把袋子扔到了地上，他趕忙蹲下撿起地上的牛奶袋，放進嘴巴里，我鼻子一酸眼淚就滾了下來。。。
剛想拉起他就看見他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一腳下去！「砰」，TMD嚇我一跳。
隨緣型睡眠，不強求不爭取。熬到自然困，困到自然睡，睡到自然醒。
我特別懷念高中的時侯，各科老師和我們一起猜題，壓題，恨不得把自己想到的全告訴我們。
看看現在這些大學老師，明明題就是你出的，還裝的一副不知道的樣子，哼！
一位雙子座的同事說：「雙子座忘性大？怎麼可能？」
接著他手伸進口袋說：「我拿手機搜下網路給你看，肯定不可能！」
只見他從口袋裡掏出了電視遙控器。。。
朋友，你聽我一句勸，錢沒了可以再掙，所以我找你借的那筆錢就不還了吧。
暑假去東北找朋友玩，朋友說：「你可千萬別舔這鐵欄桿。」
「夏天怕什麼？」說完我不服氣地舔了起來。
「不是那個意思，我經常在這撒尿。」
老婆：老公，我發現我愛上另一個男人了。
老公：誰？我認識嗎？他有我對你好嗎？我還不夠優秀嗎！
老婆：和他比，你連提鞋的資格都沒有。
老公：不可能，你叫他出來，我讓他知道誰是爺爺誰是孫子！
看著氣急敗壞的老公，老婆淡定的掏出了一張百元大鈔，溫柔的一吻。
老公。。。
管好自己肯定不容易，否則為什麼有些人寧可跑去管別人都不先管好自己。
閨蜜生日剛好在大年三十，我說她：「好巧啊！又過年又慶生真喜慶。」
她幽幽道：「這不是巧合，是人為的，本來我媽預產期還差幾天，她非讓醫生把我剖了出來，說趕上年三十生日可以省一掛鞭炮。。。」
最近有人說
聖誕節不要太聽女朋友的話
我就郁悶了為什麼呢？
......
女朋友的話，反著聽就對了。
不然你會沒有女朋友
「你是不是喜歡我？」
「得了吧，也不照照鏡子，瞧你長的那樣兒，我配得上么？」
一女的找我搭訕，聊了沒幾句她說:帥哥咱倆用手機拍張照吧？
我警覺起來問：你想幹嘛？
女孩不好意思的回：想讓你充當我男朋友，拍張照給她別逼我相親了！
聽她講的誠懇我說：要不咱倆也加個微信吧，到時你媽提出想見我好聯系呀！
配合女孩拍好照她卻說：放心吧，我媽不會看上你的！
我擦，妹子這是卸磨殺驢呀！
爸爸：爸爸與媽媽吵架了你幫誰？
兒子愣了一會兒才說：爸！你自己找揍幹嘛非要拉著我一起挨打！
有時候感情的消失，就好像冰箱停電之後，裡面的食物變質一樣。冰箱沒錯，食物也沒錯，只是不來電了。
面試官：「你來應聘項目經理，但是你的簡歷上並沒有從事這個職位的工作經驗，你有過其他的相關管理團隊或者規劃項目的經歷嗎？」
哥們兒想了半天，憋出一句：「在同學的婚禮上擔任過總管職務。」
A：「聽說你在追一個女孩？」
B：「嗯！」
A：「搞定沒啊？」
B：「不搞腚！」
邊走路邊玩手機游戲很危險，上次我走路玩鬥地主，旁邊汽車一按喇叭，牌都點錯差點輸掉，你說危險不危險？
記者：「同學，作為一個南方人第一次看到雪有什麼想法呢？」
學生：「想和女朋友一起堆雪人打雪仗什麼的。」
記者：「哦，女朋友還沒見過雪嗎？」
學生：「不是，我沒有女朋友。」
家裡冰箱漏電，老老媽讓我打電話叫師傅來維修，老爸非要自己來，我就回房做作業去了。
等了不大一會兒，就聽老爸叫我：閨女，把冰箱里水給我拿一瓶，我渴了。
我起身去拿，不小心觸到箱壁，頓覺感覺身子一麻，跌坐在地上。。。
這時，就聽到老媽對老爸說：我就說還漏電，你非要試試！！！
在父母面前假裝努力堅強，在小輩面前假裝成熟親切，在同齡人面前假裝混得還不錯，在曖昧面前假裝性感灑脫有內涵，在陌生人面前假裝禮貌謙和。
我：吵架時女友不讓你和她說話，也不讓你碰她時，怎麼做比較好？
朋友：拿一個杯子狠狠摔到地上，看看能不能鎮住她，要是鎮住了，完事，要是沒鎮住，順勢往那玻璃渣子上一跪，完事。
婆婆給老公打電話：兒砸，我兒媳婦想買啥就讓她買，你別攔著！你要敢攔著，我就打死你。
沒一會兒，婆婆私信樓主說：兒媳婦，聽說網上的東西便宜，幫我買個紅色毛呢大衣、黑色長款毛衣、再來雙黑色棉靴，40碼的。。。
世界就像一個巨大的夾娃娃機，我隔著玻璃，只想得到你。。。可是，那個有錢人買走了機器！
表姐脾氣爆，欺負表姐夫多年。今早不知為何又開罵了，表姐夫終於爆發：忍你很久了，我也要讓你嘗嘗被罵的滋味！！！
說完，拿著表姐的證件到駕校給她報名了。。。
去樓下小賣部買東西，結賬時問老闆有沒有支付寶，老闆說沒有，有加多寶。
佛系細分一下，以有下派系：
愛喝酒、脾氣差的，叫魯智深系；
愛吃肉、膽子小、想脫單的，叫凈壇使者系；
家裡窮得叮當響的，叫濟公系；
脫發嚴重、為人老實的，叫沙僧系；
個子比較矮的，叫土行孫系；
愛騎平衡車的，叫哪吒系；
整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的，叫彌勒系；
有潔癖的，叫掃地僧系；
四個有錢人聚在一起賭錢。
開賭前，其中一個對他助手說：「你去看看門外有沒有警察。」
助手去了整整半分鍾，才氣喘吁吁地跑進來說：「門外沒有警察，我剛剛去局裡喊了一個！」
「為了我和胎兒，求求你別吸煙了。」
「不就是吸煙嗎？為什麼從懷孕到現在你什麼都管著我！」
「親愛的，別生氣，我也是為了咱們好。」
「早知道你這么煩，我TM就不嫁你了。」說罷，老婆憤憤掐滅了煙蒂。。。
開最醉的車，住最好的醫院，打最貴的石膏，玩最炫的輪椅，睡最好的棺材，挖最深的坑，埋最好的土，燒最厚的紙，長最高的墳頭草。
又要高考了，想起當年自己高考的時候考的非常差，不由得心裡不是滋味。。。
不過轉過頭看見那些600多分的同學聚在一起在桌子旁等我，不由一陣得意，慢吞吞的走著。。。
突然，一個人坐不住了，說道：「你倒是快點啊，上菜的！」
一老爺爺搭訕老奶奶，你這個發型真好看，在哪裡剪的？
老奶奶瞬間扯下她的頭發：你的才是撿的，我這是花好幾千買的！！！
有個叫二狗的傢伙，妹妹做了法院院長的二奶，從此橫行霸道、無惡不作。
上級派人來調查院長，二狗不知情，依舊欺男霸女。
這日，二狗打傷別人，照舊打電話給院長讓幫著擺平。
院長正接受調查，不方便回話。
晚上，二狗妹妹收到院長一個快遞，打開一看是個A杯罩，二狗在旁一瞧明白了：「壞了，這次罩不住了！」
如果貧窮限制了你的想像力，為什麼你還能想出那麼多省錢的辦法?
上大學時，男生宿舍里，只有我住的這寢室被評為是全能型的！
晚上睡覺，有打呼嚕的，磨牙的，唱歌的，說夢話的。。。
而我睡下鋪，實在受不了，只能睡著後，出去溜達一圈。。。
昨晚男友加班回來，一身疲憊，看他這么辛苦，主動要求讓他躺我腿上，給他按摩按摩。
沒兩分鍾腿被壓麻了，趕緊讓他起來給揉揉。
男友一邊揉一邊小聲嘀咕：套路啊！！！
我。。。
正能量的東西也不能多看，就好比自己挺窮的，哪能天天看有錢人的生活？肯定越看越傷心。還不如多看點更喪的東西，顯得自己元氣尚存。
在車上遇到一對雙胞胎姐妹，長得那叫一個漂亮，那叫一個美，笑起來特別好看。
於是我在心裡默默的想如何的開場白才能顯得我比較有魅力，比較不輕浮，深思之後，我走過去對她們說：「你們倆誰想做我小姨子？」
夏天到了，要求老公帶我去海邊，於是早早買了新款泳衣。
老公總說忙，於是變成去游泳館。後來他還忙，我氣憤的說，再不去，我的泳衣就穿不到了。
他淡然的說：老婆，你穿著泳衣洗澡不就好了
當你摔倒卻沒有任何人笑你時，你就知道你老了。
我媽總是要求我手洗一切衣物，被她發現我偷偷使用了洗衣機她還會生氣，到底這是為什麼？
會不會洗衣機才是她的親生女兒，而我才是真正的洗衣機呢？
你好我是聖誕老人，我帶了大量聖誕禮物來中國！
可惜被海關扣了要交稅，請給我轉一萬塊錢，能我拿到禮物以後，送你一輛蘭博基尼。
羽絨服的正確穿法：感覺自己胖的時候穿。
請女神吃飯，問她擇偶標準是怎樣的？
她沉默許久突然拿起筷子說道：「這筷子好長」，她又夾起一根雞腿：「這雞腿好粗」，然後又夾起一塊排骨：「這排骨好硬。」
最後她舉起酒杯說道:「這酒開蓋半小時了還是酒香四溢，好酒！」
我擦乾眼淚，默默地買單走人。。。
小時候我一次在家寫作業，突然停電了，耶耶耶耶耶！終於不用寫作業了，可以看電視了。
還特二的去開電視。。。
在黑暗的角落裡我爸淡淡的說了說聲：丑就夠倒霉了，還這么傻，唉！！！
當女人氣勢洶洶准備和你吵架時，必殺技是馬上投降說：是我不對！
然後她煞費苦心組織好的各種句子和詞語至少有95%都用不上了，女人肚子里有話卻沒地方說，能憋死她！
老闆娘把我叫到辦公室，緊緊抓住我的手說：「從今天開始，提你為我的生活助理！工資翻三倍，配車，配房，你以後要好好努力工作。。。」
我激動的流下了淚水。。。
然後老闆娘又遞給我一張酒店房卡說：「今晚是情人節，做為我的生活助理，你懂的！」
我的心情久久不能平靜！升職後的第一個任務，我一定要認真完成。
於是我馬上趕到老闆家，親手把房卡交給老闆說：「今晚老闆娘要給你一個驚喜！」
旁邊床的一個病友小聲跟我說道：「剛才喂你吃葯那個是你老公吧，雖然人長得一般，但還蠻體貼的。」
我冷笑的一下，說道：「他不是我老公，是他開車把我撞了，所以一直照顧我。」
病友驚訝的說道：「啊？為什麼撞你呀？是意外嗎？」
我淡定的說道：「他向我求婚，要照顧我一輩子，我沒同意。。。」
說到儀式感，生活中有啥一定帶著儀式感做的事嗎？把書攤開玩手機。
剛分的宿舍，晚上，室友問我：「咱倆誰大？」
我說：「這個嘛，咱倆得掏出來比。」
他愣了一下，說：「哎呀，在這兒不好吧！」
我說：「掏出來身份證來比年齡也要挑地方嗎？」
我偷偷拿爸爸手機開通QQ會員，突然手機被爸爸拿了回去。
只見信息回復到：「你即將訂制QQ會員，回復任意內容將訂制，不回復則不定製。」
我爸果斷回復了一個：「不定製。」
一個人有多大潛能，要看他早上睡過頭了有多久。。。
跟男票逛街，我看中一個包包，價格挺貴，男票瞟了一眼價格斜著眼問我：咋滴，想買呀？
我一聽狂點頭，他說：這么貴我們買個便宜的吧！
我故意說：你一點也不浪漫，一點也不像我前男友，我喜歡什麼就買什麼！
男票立馬眼一瞪：就是跟你談戀愛談破產那個？
我。。。
我媽懷疑狗最近這么反常是抑鬱了：大清早的一點都不活潑，玩具不亂啃了，溜達也不出門了，就連破壞都不搞了！！非要預約個醫生去瞅瞅。
第二天去了咔咔檢查一通，趕緊詢問情況，醫生：「約的九點為什麼十一點才來？」
老媽：「太冷了起不來床！」
醫生：「狗也是。」
男人沒有一個壽終正寢的打火機，正如女人也沒有一支真正用完的口紅。
感冒咳嗽一直不好，今天可能是有點燒了，頭痛，一咳嗽更痛了，實在不敢咳了，跟老公撒嬌：老公，我難受，咳嗽咳得頭痛。。。
二貨看了我胸一眼，說：人家咳嗽咳得胸疼，你沒胸只能頭疼了。
我!#$#$%
男友剛認識我時，情商低，經常氣得我心口疼。後來我一點點教他怎樣了解女人的小心思，怎樣逗女人開心。
功夫不負有心人，現在這貨泡妞可內行了，我也成了他前女友。
在古代，葯店都會掛一副對聯：但願世間人無病，寧可架上葯生塵；
如今，葯店則會掛一大橫幅：購葯滿38元送雞蛋一斤。
惹女朋友生氣了，哄半天都沒用。女票說：做兩件小事，我就不生氣。
只要你不生氣，二十件都行!
女票指著馬路對面的消 防 大 隊說：去跟站崗的帥哥表白我稀飯你。
我牙一咬，沖過去對著崗 亭大吼：我愛你!裡面的愣小子一臉懵逼，我趕緊跑回來了，小心地問女票：還有一件事呢？
女票斜我一眼：再去，跟他求婚。
我#$%%^&!
和老婆結婚七天了，有天晚上九點多還沒回來，於是我就打電話問：「喂，老婆是不是在加班啊？」
老婆那邊說：「我艹，我都忘記和你結婚了，我回娘家了！」
購物有利於治療抑鬱，然而我就是因為沒錢才抑鬱。
期末考試，班花坐我後面，給我要小抄。。。
寫答案的時候就把幾個不太確定的答案給改了傳給她。
結果剛出考場准備跟班花邀功呢她卻說要跟我絕交，我很生氣的問她為什麼？
她拿著我傳給她的紙條怒吼道：一共ABC三個選項，你TM告訴我選D是什麼意思！
我。。。
和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。
營業員不依不饒，非說包有磨損，讓我賠！因為這事，我差點跟她干起來！
還好一旁的老公把我拉開，然後把這個包給買了下來。。。
這個故事告訴我們：女人沒有點手段，男人能乖乖就範嗎？知不知道為了這個包，我策劃了多久，用了多少人脈！！！
幾個人玩撲克，一哥們後來的，看我在旁邊觀戰，問我怎麼沒玩。
我說：玩了幾把都輸了。
這二貨眼睛瞄向我的褲襠，說：玩得挺大啊！幾把都輸沒了？
朋友之間的互信集中體現在：一個人在傷心難過時聽得進去另一個站著說話不腰疼的人的勸說。
學生：老師你教的都是沒用的東西。
老師：我不許你這樣說自己。
一男的用女友微信發兩人親密合照，說斷了別人的念頭。
女友：你最多斷了別人愛我的念頭，斷不了別人想上我的念頭。
根據一個人的車，我們就能看出這個人是什麼樣的。比如：如果它在溝里，它就是女人的車。
一個女性朋友後背起了些疹子，去醫院看病，醫生問她有沒有男朋友？
她覺得說沒有的話很丟人，挺起腰桿說有男友啊～
然後大夫給她開了幾副自己根本沒法貼的膏葯。。。
最近有點小迷糊，做事總是丟三落四的，剛剛又在家找梳子～
老公：「你這個腦子幹啥用的，這么沒記性，我來幫你找！」
過了會，老公過來又說：「剛剛，我說要幫你找啥來著？」
成年人的底線就像發際線，總會慢慢消失的。
最近很火的一個小測試
發給媽媽一種空錢包的圖片，看媽媽or爸爸會如何回復你？
一學生，大張旗鼓地在女生樓下，又擺蠟燭又唱歌地向一女生表白，女生樓上一女孩伸頭回復：「別唱啦，她跟一男孩出去開房啦！～」
要沒點自我安慰的本事，還真活不到現在！
五元的盒飯都吃不起，卻打賞身家上百萬上千萬的美女主播；
一年不給父母買件衣服，卻去學人家做什麼愛狗人士；
今天心疼這個明星破點皮，明天為那個紅人哭；
住三四百錢的出租屋，卻惦記著戲子離婚後巨額財產如何劃分；
路上看見個小偷都不敢吱聲，卻天天去軍事論壇發聲：犯我中華者，雖遠必誅。
恕我直言，這些人在我看來，就是傻X！
兒子在沙發上撥弄他的小JJ，時而眉頭緊鎖，時而低聲囈語。
我心裡咯噔一下，這熊孩子不會是想跟那塊肉過不去吧？
我關切的問：「兒咂，你沒事老撥弄它幹啥？」
兒子滿臉疑惑的說：「我總感覺它還有別的用處。」
4. 關於20152.14情人節的笑話大全爆笑
兩軍在山來谷里對峙，衛兵進自來報告敵情：報告長官，敵人的偵察機正在對我們拍照。長官：傳我的命令--一律不準笑！
今天在辦公室閑的沒事，在玩一塊磁鐵，被領導看到了。領導伸手就來拿，結果「嗖」的一下，磁鐵吸在了領導的金戒指上面，好尷尬。。
快到情人節了，昨晚我在樓下買東西，老闆問我：「先生買花么？」「買花干什麼啊？」 「買花送女朋友啊」 「哦，買多少花能送個女朋友啊？」 然後老闆默默的把花收回去了…
魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他媽快熟了還這么倔。」
5. 情人節的笑話段子有哪些
1、借走的糖，還回的心。你的世界是我最勇敢的一次冒險。——《借東西的小內人阿莉埃蒂容》
2、人是要長大的，有天你也會推著嬰兒車幸福地在街上行走，而曾經的喜歡，不管曾經怎樣，都會幻化成風，消失在時光的隧道。所以向前走，向前走，無須回頭。——宮 崎駿《貓的報恩》
3、在我的世界裡，你依舊純潔，臟了的只是這個世界。
4、如果我看過你看過的世界，走過你走過的路，是不是就能更靠近你一點——李 大仁《我可能不會愛你》
5、我飛越半個地球，去看你的燈火，去聽你的浪濤。整夜不熄。——田維 《花田半畝》
6、能從一個眼神中讀出你的歉意才是你的真命天子，能從一個擁抱中感受你的不舍才是你的知己。一劉同 《誰的青春不迷茫》
6. 七夕情人節有哪些幽默笑話
我這一生只復被電影感動過三次： 第一次制，是我很小的時候看《媽媽再愛我一次》，我深深地被感動了； 第二次，看《大話西遊》，我深深地被孫悟空和紫霞的愛情故事感動了； 第三次，看《十面埋伏》，當我看到章子怡那頑強的生命力時，我第三次被深深的感動了！
烤肉時最不希望發生的事：1.肉跟你裝熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自閉；4.烤肉架搞分裂;5.火種沒種；6.肉跟架子搞小團體；7.香腸肉跟你耍黑道；8.黑輪爆胎；9.蔥跟你裝蒜；10.玉米跟你來硬的！
教導主任派一位學生來找三年甲班的幹部 學生：「報告，找你們班的班長！」 甲班：「他不在喔。」 學生：「那～找你們班的副班長。」 甲班：「他也不在。」 學生：「那你們班的風紀在不在？」 甲班：「剛出去了說。」 學生：「哎…那隨便來個股長好了。」 啪、啪、啪、啪！ 甲班響起一片鼓掌聲
一天，小美和她男友開車出去兜風， 車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友對她說： 「我去撿帽子，你幫我加油。」 男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊： 「加油！加油！」
7. 情人節笑話
情人節的笑話有好多抄啊！好比說：1、少女問她的男朋友：「為什麼你買人造花給我?我喜歡鮮花。」「親愛的，鮮花總是在我等你的時候就枯萎了!」2、「結婚時，你說我美得如一部電影!」「是的，一部無聲的啞片!」3、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問：「我滿臉雀斑，你真不介意?」數學家回答：「絕對不!我生來最愛跟小數點打交道。」這些都挺有意思的，而且禮物也有不少啊，主要是你可以自己親手挑選一份比較有意義的禮物就很好啊。我男友就送給我一款樂維斯的實名制戒指，而且這款戒指還寓意著以我之名，冠你指間，一生相伴，一世相隨。讓我覺得特別的溫馨而浪漫，真的挺不錯的，你可以考慮下哦
8. 關於情人節的笑話
哈哈，說起這個，我還真的有那麼一件事發生了。記得情人節晚上和老公專一起吃飯，吃完屬飯我們悠悠哉哉地散步回家，在路上，他掏出一個樂維斯鑽戒送給我，戒指在燈光下閃閃發亮，老公說，這是他用實名制為我定製的，寓意著：「以他之名，冠我指間，一生相伴，一世相隨」。弄得我感動得眼眶都濕潤了，我拿起戒指想要欣賞一下，手一滑，戒指一下子就不見了！我心裡急啊，拉著老公給我找，草叢、花坪都找遍了，都沒看見，我急得都哭了，就差下水道沒找了，我哀求老公幫我，他拗不過我，只好捲起衣袖幫我找。就在這時候，我的手伸進大衣口袋裡拿紙巾給老公，手指碰到一個東西，我掏出來一看，我的戒指！！！啊，原來掉進了我的口袋裡！我看看戒指，又看看在一旁狼狽的老公，立馬破涕為笑，老公也無奈的搖頭~
9. 情人節幽默說說
1、各位家長請注意，如果2月14日，你的女兒，弄好頭發，deep V低胸，噴香水。不用猜測了，她們都去約會甚至啪啪啪了。請當天鎖好家裡門窗，沒收孩子們的手機。忽視細微的動作，可能讓你們多了個外孫，如果還不放心，請把你們的女兒，放在我家一晚。不用謝，請叫我雷鋒~
2、情人節什麼的，太俗，只想找個人一起過元宵節而已。
3、情人節要到了 歡迎各位小夥伴請我去當電燈泡 管飯就行 我會該閉嘴的時候閉嘴 氣氛尷尬的時候講笑話。
4、情人節是把閨女關家裡不讓出門的！說什麼「老師讓13號返校「都是騙人的！
5、這么多年了，終於能在2月14號過一次節了。。。。。。你們說什麼餡的湯圓比較好吃？~
6、四年前2月14日情人節，我一個人逛服裝店，接待我的是三個和我年齡相仿的女孩子，我在挑衣服的時候，她們旁邊聊天說自己長那麼大從來都沒有收到鮮花過。然後我買完衣服後，就在附近找了個攤子買了三朵給她們送了過去。她們很驚喜~看到她們很開心~我心裡也覺得很開心~
7、屌絲：「唉，今年情人節又要一個人過了……」。女神：「不，今年你將不再是一個人了！」屌絲暴怒：「我不是一個人難道是一隻豬嗎？」。「活該一輩子光棍！」
8、我以後的那位：你今天少做點對不起我的事，謝謝你。
9、問：情人節沒有情人怎麼辦？神回復：清明節家裡沒死人的難道還得弄死幾個？
10、情人節快到了，打算在我一朋友開的餐館那定個位子。打過去是前台接的電話：「劉哥啊，沒問題，無論如何14號幫你調個位子出來。」我說：「我不是一個人呢，幫我定個隔間吧。」剛說完，就聽見我朋友沖那吼：「是不是伯父伯母過來找你過元宵了，直接來！我給你弄一寬敞點的包間。」