馬總情人節

❶ 與愛相關的語句

1、追求和渴望，才有快樂，也有沮喪和失望。經過了沮喪和失望，我們才學會珍惜。你曾經不被人所愛，你才會珍惜將來那個愛你的人。
2、愛你就是這么莫名其妙，就是這么義無返顧。
3、不管相戀上崗，還是失戀下崗，該浪漫的去浪漫，該逍遙的去逍遙，情人節，是愛情的節日，是愛人天堂，祝你和你的愛人情人節樂！
4、陽光擦幹了我思念你的淚水……

5、我要告訴全世界，我是為你而來。不管你在哪裡，我都能走到你的面前。在你難過的時候，給你一個溫暖的懷抱。在你疲憊的時候，給你一個堅實的依靠。
6、全國愛眼日，借你一雙慧眼，把世間萬物看遍；借你一雙火眼，把紛繁世事看淡；借你一雙天眼，把人生百態看穿；借你一雙神眼，把快樂幸福看見。
7、唯將終夜長開眼，報答平生未展眉。
8、別說一輩子，別說永遠，誰能對未來承諾呢？我們能把握的，無非是當時當地的感情。但一輩子，也是無數個現在組成的，努力好了每個瞬間，也就是永遠了。
9、相愛，不一定甜言蜜語，但一定知心知意；不一定如膠似漆，但一定不離不棄；不一定形影不離，但一定心心相惜。愛上你，是我今生的唯一。
10、金秋季節，秋雁成雙，愛意只增不減。今日是912就要愛，浪漫的日子，真摯的表白，願我們攜手走向幸福的未來。
11、寂寞的人總是會用心的記住他生命中出現過的每一個人，於是我總是意猶未盡地想起你在每個星光隕落的晚上一遍一遍數我的寂寞。
12、我生命里的所有時光，都因為你而變得多彩；我生命里的所有煩惱，都因為你而消失不在；有你在，就有快樂，就有希望，你是如此得讓我愛！
13、落花人獨立，微雨燕雙飛(晏幾道《臨江仙》)
14、912，這一天月亮最圓，我要代表月亮告訴你：我要追你，無論你走到天涯海角，我要念你，思緒傳遍五湖四海，我要愛你，深情感動天上人間！
15、想起我們曾經有過的甜蜜，所有的氣都煙消雲散了。這就是真正的親密無間，任何東西都無法割斷我們彼此的愛。
16、你是否覺得很孤獨,很寂寞,總有無盡的思緒想去訴說,總覺得自己有太多的憂傷.其實大可不必這樣,因為很多人和你都一樣,如你,如我,如他...我們都是生活在平凡紅塵中的人,自然生活會在我們身上刻下傷痕,傷感的程度不在於傷痕的多少,而是它痊癒的快慢程度.人生就是一個交替的過程,歡樂和憂傷總是來了又走了。
17、我不想用那迷霧把我的心靈遮住讓你凝望了半天感覺仍是一片模糊我不想用一道藩籬把我的思想束縛笑就燦爛地笑哭就晶瑩地哭你可知道你可知道倘若我不能真實地袒露自己我是多麼痛苦
18、我按他的吩咐辦了。賓客們都瞪著眼睛看我從他們中間直穿而過。我找到了梅森先生，傳遞了信息，走在他前面離開了房間。領他進了圖書室後，我便上樓去了。
19、良好的師德風范必須「心中有學生」「有學生立場」。
20、俺努力攀登，就為欣賞你美麗山頂的風景；俺辛苦拼搏，就為娶你作俺賢惠的老婆。這句話憋心裡很苦，一定得變甜：我愛你，接受我吧。9.12，祝福我們有愛就愛，愛就精彩。
21、有一種留戀叫樂不思蜀，有一種幸福叫樂不可支，有一種品德叫樂善好施，有一種寧靜叫怡然自樂，有一種高尚叫助人為樂，有一種心態叫知足常樂，有一種快樂叫其樂無窮。526我愛樂，願你快樂好運多！
22、在心裡想一個10以下的數，加2後乘以2，再加2後除以2，最後減掉開始想的那個數，再加上517，結果代表我想對你說的話！520網路情人節快樂！
23、你為了一個美麗的未來，放棄了我們溫暖的現在……
24、驢和馬結婚的時候，少了我的問候，生了個變種騾子，蝴蝶和飛蛾結婚的時候，少了我的問候，生了孩子不能發育，今天，你和虎狼一樣的她結婚，我要趕緊送上祝福，願你們一生幸福，開心甜蜜。
25、淋過雨的空氣，疲倦了的傷心，我記憶里的童話已經慢慢的融化。
26、我不敢保證能讓你過上住洋樓，養洋狗有空就去夏威夷走走的生活，但是我會努力爭取讓你幸福。
27、不管努力的目標是什麼，不管他干什麼，他單槍匹馬總是沒有力量的。合群永遠是一切善良思想的人的最高需要。
28、全國愛耳日，送你神奇耳朵，願：順風順利跟著你，快樂滿足陪伴你，好運幸福想著你，健康平安抱著你，金銀財寶最愛你。祝你愛耳日玩得逍遙！
29、如果你深深地愛著一個愛你的人，就和他永遠的走下去吧，你可能愛他只有一點點，或許對於他來說，你就是他的整片藍天。愛上一個人需要的是一段過程，愛一個人卻需要相伴一生，如果不能確定能否白頭偕老，就不要去盲目的享受這個過程，因為沒有結果的初衷永遠不會帶來那份真摯的愛情。
30、獨處時會想你，靜靜地夜會想你，只是好想明白，你所說的愛我就是這樣無情地傷害我嗎？回憶往昔，只想告訴你，捨不得你離開我。

❷ 美麗的尷尬小品台詞

陳：哎呀，日子好了，心氣兒高。老娘們想起一招是一招。我老婆飛到韓國去整容，非要挨刀，兩字，發飆。其實呢，這個事也不能怪她。這不有個導演嘛，要拍電影續集，《四槍拍案》，選上她了，就是挨那第四槍那。好傢伙，實際她那模樣還行，不用整。你們大夥看看，就這模樣嘛。是不是啊。不說可以接受吧，起碼可以忍受啊。樂啥呀，就我老婆這形象對家庭，對社會都有很大貢獻的。自從掛上她這照片，我們小區就沒招過賊，家裡就沒鬧過耗子。耗子一看這小眼，認親那。在我們家甭管是龍年還是虎年，只要掛上她，過的永遠都是鼠年。哎呀，她馬上要回來了，我還得簡單布置布置。哎呀，回來了。哎呀，我的心情還真有點忐忑。整成啥樣了還有點不知道。醜媳婦兒總要見婆娘。見證奇跡的時候就要到了。

衛：你好（啊你哈塞喲）。

陳：不是，你找誰啊？

衛：你好（啊你哈塞喲）。

陳：不是，這什麼意思這是。

衛：你好（啊你哈塞喲）。

陳：等等等等，我告訴你啊。我媳婦兒可沒在家，我性格又不太堅強。你這么整，我肯定有些迷茫。

衛：你迷茫啥呀，我是你老婆。

陳：等會兒。我得跟她對個暗號。

陳：春眠不覺曉。

衛：睡前不洗澡。

陳：夜來風雨聲。

衛：天天聞臭腳。

陳：沒錯，是我熏出來的。絕對是她。鼠兒。

衛：老公。

陳：哎呀呀呀呀。沒想到變化這么大呀。

衛：好看不？

陳：太好看了。下巴也削了，鼻子也高了，眼睛也大了，也沒腫眼泡兒了。這哪像老鼠，簡直就像貓了。

衛：老公。你知道我為了這張臉遭多大罪嗎？我挨了一千多刀。

陳：這才叫千刀萬剮嘛。

衛：值不？

陳：值。有錢使在刀刃上嘛。

衛：那跟以前比呢？

陳：簡直判若兩人那。現在整得多經典那，原來長得多驚險啊。

衛：討厭。過來。抱抱。

陳：啊。

衛：抱抱。

陳：我這心裡還真有點兒緊張。我把門關上。

衛：你關門幹啥呀。

陳：說實話，過去抱著你，心裡都很平靜，現在看著你心情都很激動。

衛：抱吧。

陳：抱。我自己老婆。我怕誰呀。這種感覺太神奇了。抱著你就像抱著別人的老婆。

衛：笑~

陳：怎麼笑還用手幫忙呢?

衛：大夫不讓我做太多表情。剛長好怕崩開。哈~

陳：哎呀。太好了，祝賀祝賀。

衛：老公，給你做好吃的去啊。

陳：好。哎呀，生活生活你欺騙了我呀。誰說丑妻是家中寶啊，老婆還是漂亮了好啊。誰呀，這么煩人。這個時候他來。

X：黃哥。

陳：哎呀。猴子。

X：馬總後天結婚。讓我給你拿一請帖。

陳：謝謝啊。下午辦事啊.

X：二婚嘛。

陳：啊。

X：他跟這女的吧是一般朋友。但沒想到他砸手裡了。

陳：我跟你說，咱男人不能扯這個，夫妻還是原配的好，兩個人感覺可以重新找。

X：哎呀，大哥。這點我絕對佩服你。

陳：是不是。

X：你說嫂子長這模樣。

陳：那可不。

X：這要擱我，跟她離八回了我都。

陳：你怎麼說話呢這是。

X：當然了，這模樣也有優點。辟邪。長的多安全那，你看看。

陳：長的安全。

X：啊。

陳：現在整的也很危險。

X：咋回事兒？

陳：鼠兒，出來給他看看。

衛：唉。

X：哎呀，哎呀大哥有情況啊。我告辭了啊。

陳：唉，過來。認識一下。

X：啊。

陳：叫嫂子。

X：二嫂。

陳：什麼二嫂啊。直接叫嫂子。

X：嫂子。

衛：你好。

陳：熱情點兒。

衛：挺熱情的。

陳：笑著點兒。

衛：一直笑呢。

陳：再笑點兒。

衛：我心裡已經哈哈大笑了。

陳：出聲那種。

衛：哈~對不起，我不能做太多表情。

陳：怕崩開。

衛：我給你倒茶去啊。

陳：倒茶去，怎麼樣。

X：大哥，換了。

陳：什麼換了，這就是你嫂子。

X：瞎扯，嫂子我見過啊。去年給你家送蘋果。嫂子在陽台上沖我一笑，嚇得我擱下蘋果，我就跑了。

陳：現在怎麼樣。

X：更可怕。哈~

陳：這是暫時的。哈~

X：唉。大哥，我提醒你啊。人都換了這照片不能擺了。

陳：對對對。我馬上給她拿下。

X：大哥。

陳：唉。

X：啥時候辦事通知我一聲啊。

陳：行，什麼辦事啊。

X：哈~

陳：別出去亂說去啊。

X：哈~太有特點了。哈~

陳：哎呀，愣沒認出來。

衛：老公，他沒認出來呀。

陳：媳婦兒。

衛：啊。

陳：你終於在朋友面前，讓我抬起頭來了。過去上街不拉你手吧，傷你自尊，拉著你的手吧，傷我自尊。每次跟你上街，朋友都說呀，說你媽長的挺年輕啊。

衛：誰說的啊。

陳：我們領導大會上都講嘛。說情人節你們這個帶著媳婦兒，那個帶個情人。你看老黃多孝順，帶著他媽玩。

衛：哪個領導說的啊。

陳：我們經理。對我印象非常好。要提我當副經理。

衛：行了。

陳：拉著手，給他們看看。哎呀，又誰來了。

經理：老黃。

陳：哎呀呀，經理，你怎麼來了呢。快，請。

經理：好好好。

陳：坐，經理。

經理：你女兒啊。

陳：不是，這是我老婆。

經理：哎呦，太年輕了。

衛：哈~謝謝。

陳：你坐你坐。我們給你倒茶去了。

衛：謝謝你誇我。

經理：哎呦，小夫妻太恩愛了啊。唉，這個照片怎麼能夠擺在地下。你看看應該。不對呀，這是怎麼回事。

陳：哎呀，經理啊。你來的太突然了，也沒打個招呼。

經理：你的述職報告我看了。

陳：是。

經理：有幾個地方需要改一改。

陳：這點小事打個電話就行了，你還親自來。

經理：來的很有必要。

陳：是不是。

經理：你就要提副經理了，我想提醒你，生活作風方面你要檢點。

陳：你放心經理。花花事咱不幹。漂亮姑娘咱不看。女人坐在我懷里我都不亂。你坐在我對面，我心裡有點打顫。

經理：你還是心裡有事兒。

陳：沒事，啥事都沒有。

經理：你的簡歷我都看了，上邊寫著可是已婚哦。

陳：已婚已多少年了。

經理：那為什麼介紹，那個女人是你老婆呢？

陳：這就是我老婆呀。

經理：那這個女人呢？

陳：這也是我老婆。

經理：你幾個老婆。

陳：兩老婆。不是，兩老婆是一個人兒。她整容了。

經理：你整什麼容。你現在給我整事兒。

陳：經理你聽我給你解釋。

經理：不要解釋，私生活我不幹涉。告辭了。

陳：哎呀，經理啊。那我這個述職報告，哪一條需要改的。

經理：全都改，哼。

陳：我說經理。

衛：哈~整容前是你的媽，整容後是你的閨女。哈~

陳：哎呀，親愛的。你就別笑了。你的模樣改了，我的前程要改了呀。誰呀，又來了。你媽，開門吧。

衛：我媽？太好了。我要給我媽一個驚喜。

陳：你別鬧了，你媽都那麼大歲數，你再把她嚇著。哎呀，可真是的。來了，媽。

鋒：幹嘛呢 幹嘛呢 幹嘛呢。

陳：沒干什麼。

鋒：敲了半天不開門。屋裡有人是吧。

陳：沒什麼人啊。

鋒：她是誰呀。

陳：不是。

鋒：誰呀。

陳：不是，你聽我給你講。

鋒：誰呀，她到底是誰呀。好啊。屋裡藏著個小三啊。

陳：哎呀，你聽我給你解釋。

鋒：解釋個屁呀。

陳：不是。

鋒：你小子平時道貌岸然的，沒想到滿肚子男資女娼啊。

陳：沒有的事兒。

衛：媽，我是你閨女。

鋒：屁，你誰閨女呀。她才是我閨女。你讓大夥瞧瞧吧。我們娘兒兩長的多像啊。

衛：媽，我真是你閨女。鼠兒。

鋒：哎呀，閨女呀。你怎麼變成這模樣了。

陳：他剛整完容。

衛：剛整完。

鋒：哦~我的個天兒呀。閨女呀，你這哪是整容呀。你這是破了相了呀。

陳：又來人了。

鋒：你這個樣兒。

陳：哎呀，導演呀，導演。

導演：大哥。

陳：啊。

導演：今天《四槍拍案》開機。

陳：對。

導演：導演讓我接你老婆過去。

陳：接我老婆等一等。來來，導演來了。

衛：導演。你好（啊你哈塞喲）。

陳：這鼠兒。

導演：大哥她是誰呀。

陳：我老婆啊。

導演：你老婆咋變這樣了呢。

陳：這不是為了拍電影整容了嘛。

導演：哎呀，誰讓她整呢。導演選她就是選她那張臉那。關鍵是她長的那雙老鼠眼那。

鋒：說嘛呢 說嘛呢。嘛叫老鼠眼那。那叫老母眼，隨我啊。

導演：大哥，她誰啊。

陳：這我丈母娘啊。

導演：讓她跟我拍戲去。

陳：她能拍啥戲啊。

導演：謀女郎。

陳：謀女郎，我看演灰太狼吧這。

導演：大娘啊，你現在就是俺們《四槍拍案》里的謀女郎了。

鋒：嘛玩意兒。

導演：謀女郎。

鋒：哎呀，我活這么大歲月還能成謀女郎啊。我這笑起來可滿臉都是褶兒。哈~

導演：太好了。大哥，借我們用兩天啊。

衛：導演。導演。老公，我媽拍四槍去了。那我咋整呢。

陳：別著急，還有機會嘛。四槍拍完了，可以拍五槍，五槍拍完了能拍六槍，鬧不好還能拍個機關槍呢。這都有可能。

衛：行，那我就照我媽那樣兒，我再整回來。

陳：我跟你說，你別瞎整啊。哎呦，朋友們那，追求美麗沒有錯，可什麼事情都不能過。萬一要是折騰過頭兒，就不知是福還是禍了。親愛的，千萬別像你媽那麼整，整不好就像她姥姥了。趕緊回來。

❸ 美麗的尷尬的台詞

黃宏：現在整得多經典哪，原來長得多驚險啊！
黃宏：誰說丑妻是家中寶，老婆還是漂亮的好！
黃宏：我們倆上街，不拉你手吧，你傷自尊，拉著你的手吧，我傷自尊。
黃宏：四槍拍完，可以拍五槍，五槍拍完能拍六槍，搞不好還能整個機關槍！ 陳：哎呀，日子好了，心氣兒高。老娘們想起一招是一招。我老婆飛到韓國去整容，沒病沒災非要挨刀，兩字，發飆！其實呢，這個事也不能怪她。這不有個導演嘛，要拍電影續集，《四槍拍案》，選上她了，就是挨那第四槍那。好傢伙，實際她那模樣還行，不用整。你們大夥看看，就這模樣嘛。是不是啊。不說可以接受吧，起碼可以忍受啊。樂啥呀？就我老婆這形象對家庭對社會都有很大貢獻的。自從掛上她這照片，我們小區就沒招過賊，家裡就沒鬧過耗子。耗子一看這小眼，認親那!在我們家甭管是龍年還是虎年，只要掛上她，過的永遠都是鼠年！哎呀，她馬上要回來了，我還得簡單布置布置。哎呀，回來了！哎呀，我的心情還真有點忐忑。整成啥樣了還有點不知道。醜媳婦兒總要見婆娘。見證奇跡的時候就要到了。
衛：안녕하세요！（你好）
陳：不是，你找誰啊？
衛：안녕하세요！
陳：不是，這什麼意思這是。
衛：안녕하세요。
陳：等等等等，我告訴你啊。我媳婦兒可沒在家，我性格又不太堅強。你這么整，我肯定有些迷茫。
衛：你迷茫啥呀，我是你老婆。
陳：等會兒。我得跟她對個暗號。
陳：春眠不覺曉。
衛：你睡前不洗澡。
陳：夜來風雨聲。
衛：我天天聞臭腳。
陳：沒錯，是我熏出來的。絕對是她。鼠兒！
衛：老公。
陳：哎呀呀呀呀。沒想到變化這么大呀。
衛：好看不？
陳：太好看了。下巴也削了，鼻子也高了，眼睛也大了，也沒腫眼泡兒了。這哪像老鼠？簡直就像貓了。
衛：老公。你知道我為了這張臉遭多大罪嗎？我挨了一千多刀！
陳：這才叫千刀萬剮嘛。
衛：值不？
陳：值！有錢使在刀刃上嘛。
衛：那跟以前比呢？
陳：簡直判若兩人那。現在整得多經典吶，原來長得多驚險啊。
衛：討厭。過來，抱抱。
陳：啊？
衛：抱抱！
陳：我這心裡還真有點兒緊張。我把門關上。
衛：你關門幹啥呀？
陳：說實話，過去抱著你，心裡都很平靜，現在看著你心情都很激動。
衛：抱吧。
陳：抱。我自己老婆。我怕誰呀。這種感覺太神奇了。抱著你就像抱著別人的老婆。
衛：啊哈哈哈哈哈哈哈~
陳：怎麼笑還用手幫忙呢?
衛：大夫不讓我做太多表情。剛長好怕崩開。啊哈哈哈哈哈哈~
陳：哎呀。太好了，祝賀祝賀。
衛：老公，給你做好吃的去啊。
陳：好。哎呀，生活生活你欺騙了我呀！誰說丑妻是家中寶啊，老婆還是漂亮了好啊！誰呀，這么煩人。這個時候他來。
X：黃哥！
陳：哎呀。猴子。
X：馬總後天結婚。讓我給你拿一請柬。
陳：謝謝啊。下午辦事啊.？
X：二婚嘛。
陳：啊。
X：他跟這女的吧是一般朋友。但沒想到他砸手裡了！
陳：我跟你說，咱男人不能扯這個，夫妻還是原配的好，兩個人感覺可以重新找。
X：哎呀，大哥。這點我絕對佩服你。
陳：是不是。
X：你說嫂子長這模樣。
陳：那可不。
X：這要擱我，跟她離八回了我都。
陳：你怎麼說話呢這是。
X：當然了，這模樣也有優點：辟邪！長的多安全吶，你看看。
陳：長的安全？
X：啊。
陳：現在整的也很危險。
X：咋回事兒？
陳：鼠兒，出來給他看看！
衛：誒。
X：哎呀，哎呀大哥有情況啊！我告辭了啊。
陳：唉，過來。認識一下。
X：啊。
陳：叫嫂子。
X：二嫂！
陳：什麼二嫂啊。直接叫嫂子。
X：嫂子。
衛：你好。
陳：熱情點兒。
衛：挺熱情的。
陳：笑著點兒。
衛：一直笑呢。
陳：再笑點兒。
衛：我心裡已經哈哈大笑了。
陳：出聲那種。
衛：啊哈哈哈哈哈哈哈哈~對不起，我不能做太多表情。
陳：怕崩開。
衛：我給你倒茶去啊。
陳：倒茶去，怎麼樣。
X：大哥，換了？
陳：什麼換了，這就是你嫂子。
X：瞎扯，嫂子我見過啊。去年給你家送蘋果。嫂子在陽台上沖我一笑，嚇得我撂下蘋果就跑了。
陳：現在怎麼樣。
X：更可怕。啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈~
陳：這是暫時的。啊哈哈哈哈哈哈哈~
X：唉。大哥，我提醒你啊。人都換了這照片不能擺了。
陳：對對對。我馬上給她拿下。
X：大哥。
陳：唉。
X：啥時候辦事通知我一聲啊。
陳：行，什麼辦事啊。
X：啊哈哈哈哈哈哈哈哈~
陳：別出去亂說去啊！
X：啊哈哈哈哈哈哈哈哈~太有特點了。啊哈哈哈哈哈哈哈哈~
陳：哎呀，愣沒認出來。
衛：老公，他沒認出來呀？
陳：媳婦兒。
衛：啊。
陳：你終於在朋友面前，讓我抬起頭來了。過去上街不拉你手吧，傷你自尊，拉著你的手吧，傷我自尊。每次跟你上街，朋友都說呀，說你媽長的挺年輕啊。
衛：誰說的啊。
陳：我們領導大會上都講嘛。說情人節你們這個帶著媳婦兒，那個帶個情人。你看老黃多孝順，帶著他媽玩。
衛：哪個領導說的啊？
陳：我們經理。對我印象非常好。要提我當副經理。
衛：行了。
陳：拉著手，給他們看看。哎呀，又誰來了。
經理：老黃。
陳：哎呀呀，經理，你怎麼來了呢。快，請。
經理：好好好。
陳：坐，經理。
經理：你女兒啊？
陳：不是，這是我老婆。
經理：哎呦，太年輕了！
衛：啊哈哈哈哈哈哈哈哈~謝謝。
陳：你坐你坐。我們給你倒茶去了。
衛：謝謝你誇我。
經理：哎呦，小夫妻太恩愛了啊！唉，這個照片怎麼能夠擺在地下。你看看應該......不對呀，這是怎麼回事？
陳：哎呀，經理啊。你來的太突然了，也沒打個招呼。
經理：你的述職報告我看了。
陳：是。
經理：有幾個地方需要改一改。
陳：這點小事打個電話就行了，你還親自來。
經理：來的很有必要！
陳：是不是。
經理：你就要提副經理了，我想提醒你，生活作風方面你要檢點。
陳：你放心經理。花花事咱不幹，漂亮姑娘咱不看，女人坐在我懷里我都不亂，你坐在我對面我心裡有點打顫。
經理：你還是心裡有事兒。
陳：沒事，啥事都沒有。
經理：你的簡歷我都看了，上邊寫著可是已婚哦！
陳：是，已婚，已多少年了。
經理：那為什麼介紹那個女人是你老婆呢？
陳：這就是我老婆呀！
經理：那這個女人呢？
陳：這也是我老婆。
經理：你幾個老婆？
陳：兩老婆。不是......兩老婆是一個人兒。她整容了。
經理：你整什麼容。你現在給我整事兒！
陳：經理你聽我給你解釋。
經理：不要解釋，私生活我不幹涉。告辭了。
陳：哎呀，經理啊。那我這個述職報告，哪一條需要改的。
經理：全都改！哼。
陳：我說經理......
衛：啊哈哈哈哈哈哈哈~整容前是他的媽，整容後是他的閨女。啊哈哈哈哈哈哈哈哈~
陳：哎呀，親愛的。你就別笑了。你的模樣改了，我的前程要改了呀。誰呀？又來了。你媽，開門吧。
衛：我媽？太好了。我要給我媽一個驚喜。
陳：你別鬧了，你媽都那麼大歲數，你再把她嚇著。哎呀，可真是的。來了，媽。
鋒：幹嘛呢，幹嘛呢，幹嘛呢？
陳：沒干什麼。
鋒：敲了半天不開門。屋裡有人是吧？
陳：沒什麼人啊。
鋒：她是誰呀？
陳：不是......
鋒：誰呀？
鋒：誰呀，她到底是誰呀。好啊。屋裡藏著個小三啊。
陳：哎呀，你聽我給你解釋......
鋒：解釋個屁呀。
陳：不是。
鋒：你小子平時道貌岸然的，沒想到滿肚子男盜女娼啊！
陳：沒有的事兒。
衛：媽，我是你閨女。
鋒：呸，你誰閨女呀。她才是我閨女！你讓大夥瞧瞧吧。我們娘兒兩長的多像啊。
衛：媽，我真是你閨女。鼠兒。
鋒：哎呀，閨女呀。你怎麼變成這模樣了。
陳：她剛整完容。
衛：剛整完。
鋒：哦~我的個天兒呀。閨女呀，你這哪是整容呀。你這是破了相了呀!
陳：又來人了。
鋒：你這個樣兒。
陳：哎呀，導演呀，導演。
導演：大哥！
陳：啊。
導演：今天《四槍拍案》開機。
陳：對。
導演：導演讓我接你老婆過去。
陳：接我老婆等一等。來來，導演來了。
衛：導演。안녕하세요！
陳：這素質。
導演：大哥她是誰呀？
陳：我老婆啊。
導演：你老婆咋變這樣了呢。
陳：這不是為了拍電影整容了嘛。
導演：哎呀，誰讓她整呢。導演選她就是選她那張臉那。關鍵是她長的那雙老鼠眼吶。
鋒：說嘛呢，說嘛呢？嘛叫老鼠眼吶。那叫老母眼，隨我啊！
導演：大哥，她誰啊？
陳：這我丈母娘啊。
導演：讓她跟我拍戲去。
陳：她能拍啥戲啊。
導演：謀女郎。
陳：謀女郎，我看演灰太狼吧這。
導演：大娘啊，你現在就是俺們《四槍拍案》里的謀女郎了。
鋒：嘛玩意兒？
導演：謀女郎。
鋒：哎呀，我活這么大歲月還能成謀女郎啊！我這笑起來可滿臉都是褶兒。啊哈哈哈哈哈哈哈~
導演：太好了。大哥，借我們用兩天啊！
衛：導演。導演。老公，我媽拍四槍去了。那我咋整呢？
陳：別著急，還有機會嘛。四槍拍完了，可以拍五槍，五槍拍完了能拍六槍，鬧不好還能拍個機關槍呢！這都有可能。
衛：行，行那我就照我媽那樣兒，我再整回來。
陳：我跟你說，你別瞎整啊。哎呦，朋友們吶，追求美麗沒有錯，可什麼事情都不能過。萬一要是折騰過頭兒，就不知是福還是禍了。親愛的，千萬別像你媽那麼整，整不好就像她姥姥了。趕緊回來！

❹ 你在王者榮耀里花了多少錢值得嗎

我玩王者榮耀花了大概差不多四百了吧。現在想想是不值得的，但是當時花著卻是很痛快，很開心的。我可以說是一個王者榮耀的老玩家了。從第二個賽季開始，我就開始玩王者榮耀了。那時候還是個小菜鳥，第二個賽季結束後也就黃金段位。

剛玩的時候也沒有什麼錢，指的是游戲裡面的金幣，所以英雄也特別的少。只能在限免的英雄裡面挑著玩。那時候就感覺程咬金跟周瑜很好玩的，所以就先買了這兩個英雄。後來感覺程咬金殺人挺難的，太沒有成就感了，就一直玩周瑜。買的五級銘文全都是周瑜的，現在已經150級滿級了。可以說周瑜就是我的本命英雄了。用周瑜在第三個賽季的時候把我帶到了鉑金段位。再後來就出了周瑜的情人節限定皮膚。實在是太漂亮了，忍不住要買。相當於人民幣70多塊錢吧，好比上人的一件衣服了。但是我還是充錢買了這個皮膚。當時真的是開心的不得了，就好像是自己穿了新衣服一樣。

後來我又買了嬴政，點券抽獎，建立戰隊，修改名字等，參與這些又再次充錢了。沒辦法，這些都必須充錢才能夠做的。現在想想，馬上就要VIP5了，達到這個級別是500元，我還差80元，近期准備再沖上80元，這樣每個星期得到的獎勵又會增加了。雖然感覺把錢花在這方面不值，但是玩的開心啊，錢賺來就是為了花的，花了買吃的跟買游戲點券在我看來都一樣，買那些高檔貴的吃的感覺也不值，但是為了開心，值不值就不那麼重要了，千金難買我樂意啊。

❺ LOL女警全特效新皮膚什麼樣

這兩皮膚都入手了.覓心和補刀大神

VN情人節皮膚就是有類似好運姐被動的心型.皮城是沒有特效的.

建議你皮城可以買個牛仔或者補刀大神外型比較不錯.VN的話黑客帝國的圖標不錯但是游戲模型不怎麼樣.或者你喜歡巨龍這種=。=等到七月七日再買VN皮膚吧.

如果喜歡玩ADC.好運姐的西部牛仔和黑幫都不錯.法國皇室那個也是用圖標坑爹的.EZ有錢就買高富帥.不想被馬總坑就買冰川勇者.便宜好看.懲戒之劍不做討論愛射的女王皮膚也是坑爹的.紫晶是短發而且技能是紫色的.飛機可以買海豹或UFO.老鼠不做討論炮娘賣萌皮膚冰雪節限定吧.提莫隊長兔子外星人熊貓超人都不錯男槍的黑幫.

❻ 新上海灘每集簡述

網路就有么！

❼ 英雄聯盟皮城女警哪個皮膚有特效是什麼樣子

這兩皮膚都入手了.覓心和補刀大神
VN情人節皮膚就是有類似好運姐被動的心型.皮城是沒有特效的.
建議你皮城可以買個牛仔或者補刀大神外型比較不錯.VN的話黑客帝國的圖標不錯但是游戲模型不怎麼樣.或者你喜歡巨龍這種=。=...等到七月七日再買VN皮膚吧.
如果喜歡玩ADC.好運姐的西部牛仔和黑幫都不錯.法國皇室那個也是用圖標坑爹的.EZ有錢就買高富帥.不想被馬總坑就買冰川勇者.便宜好看.懲戒之劍不做討論...愛射的女王皮膚也是坑爹的.紫晶是短發而且技能是紫色的.飛機可以買海豹或UFO.老鼠不做討論...炮娘賣萌皮膚冰雪節限定吧.提莫隊長兔子外星人熊貓超人都不錯...男槍的推薦黑幫.

❽ 微信宣布七夕沒有520紅包，廣大男性是不是鬆了口氣

我覺得廣大的男性朋友確實是鬆了一口氣，因為這樣就有借口不給自己的女朋友發紅包了。現在需要給女朋友買禮物的節日確實是越來越多了，就比如前不久的情人節，五一勞動節，六一兒童節這些節日現在都變成了要給女朋友買禮物的節日，所以現在很多男性朋友確實壓力也非常的大。

今天七夕天上下起了大雨，我的舍友告訴我，這是因為天上的牛郎和織女他們一年才能見一次，所以見面非常的激動才會大哭起來，我之前並不知道有這樣一個典故，忽然很羨慕他們之間這種非常真摯的愛情。

其實我覺得真正兩個人在一起的話，沒必要非要送很貴重的禮物，只要兩個人心裡互相有彼此，那麼他們其實也可以相處得非常快樂。

❾ 馬總和橙子在一起了嗎

沒有。馬子佳最後和孔汝淳在一起了。

8月20日，《心動的信號4》提前收官，播出了最後的大結局。除了方彬涵跟陳思銘兩人在一起了之外，馬子佳跟孔汝淳也都牽手了。「有情人終成眷屬」本身就是一件值得高興的事情，但是馬子佳跟孔汝淳在一起，卻讓不少曾經喜歡「馬卡巴卡」這對CP的觀眾十分不滿意。

在節目收官後，爭議比較大的馬子佳，發文官宣了自己跟孔汝淳在一起的消息。從節目殺青到節目收官，其實還有很長的一段時間，他們為了節目的效果，不可以公開戀愛。如今終於可以大大方方承認彼此，馬子佳也是很激動地表示：終於可以官宣了。

馬總和橙子牽手失敗的原因：

1、戀愛中需要三種價值：優秀（社會價值），匹配（情緒價值），自我（個人價值）。

2、橙子自己說過一句話，優秀不稀缺，匹配才稀缺，很不幸這句話可以落實到她自己身上。

3、小孔做到了《東愛》中赤名莉香的性格，《Heart Signal2》林玄珠的情商，以及原版漫畫中赤名莉香的忠於自我。

❿ 小學六年及元旦搞笑小品劇本（3至4人，要短！~）

校園話劇劇本《友愛之間》 第一幕 情人節 阿 牛:嗨,看不下去了 真痛苦 什麼廣播台啊 好不容易看點書 盡搗亂 penny:嗨 咱們姐妹還不是每年的今天都在用功學習嗎 也難怪 不要激動 我也知道你心裡不平衡 阿 牛:什麼啊 我天天都這樣 penny:算了 別找借口了 還不都一樣 情人節 嗨 傷心的節日 你們有男朋友的就算了 不過像我這樣人間人愛的大美女竟然也 嗨 紅顏薄命啊 阿 牛:少來了你 惡心 就你還紅顏薄命 我看是長命百歲了 penny:無所謂啦 反正都一樣 沒人陪 要是有個男朋友就 嗨 我的要求並不高啊 只要比劉德華稍微好那麼一點點就行 這樣才配得上我哦 靜 你說呢 靜:啊 什麼 讓我先做完這道題 阿 牛、penny:暈 被你打敗了 太太:老大 等等等等 你聽我說 我真不是故意的 美女:臭小子 敢耍我 害得我被教授臭罵一頓 太太:我實在是來不及寫 誰會想到我瞎下載的那篇 就是你們那個什麼什麼破教授發表的 美女:是啊 誰會想到啊 誰又會想到你是否有機會看到明天的太陽 等著和伊拉克人民共同祈禱明天吧 太太:老大 我錯了 我下次再也不敢了 阿牛 救救我 會出人命的 美女:下次 你還想有下次 人民幣:啊 什麼 又跌了 快拋出去啊,我已經損失了好多了 這次再也輸不起了 真是的 咦 你們怎麼都在這 penny：上自習呢 哪像你 這么瀟灑 人民幣：瀟灑就談不上 不過今天我可是暴富啊 真希望天天都是情人節 這樣我就有信心二十年內超過比爾.蓋茨了 啊 對了 拿著 penny：哦 給我的 不會吧 你小子有什麼企圖 想追我 本小姐可不是那麼好上鉤的 什麼 人民幣：一塊錢 penny：什麼一塊錢 人民幣：拜託 你當我是慈善家啊 這朵玫瑰是我賣剩下的最後一朵了 看在同學的份上 就收你個成本費 快點 一塊錢 penny：你 你 去你的玫瑰 人民幣：不要拉倒 干嗎扔啊 還好沒摔壞 不然 不然我要你賠 阿牛：人民幣 你也太摳門了吧 不就一朵玫瑰嗎 penny：對啊 不就一朵玫瑰嗎 阿牛：就送給penny 讓她在情人節也有玫瑰拿吧 penny：去你的 誰稀罕 人民幣：咦 這不是阿牛嗎 你怎麼可以在這里 阿牛：啊 怎麼了 我不可以啊 人民幣：當然不可以了 黃瓜老弟呢 你們今天難道沒有什麼節目 阿牛：我和黃瓜 今天 人民幣：今天可是你們的節日 情人節 阿牛：誰說我和他是 人民幣：哎呀 事實都擺在眼前還不承認 群眾的眼睛是雪亮的 阿牛：我 我真 人民幣： 對了 把這朵玫瑰賣給黃瓜 說不定還能賺到兩塊三 阿牛：我和他怎麼可能那個 那個 人民幣：hello 啊 現在匯率多少 8.31 阿牛：為什麼人民幣會這么想 真搞不懂 penny：這也難怪 誰叫你們兩個成天成雙成對 白痴也會這么想 阿牛：成雙成對 切 白痴才會那麼想 penny：瞧 說黃瓜 黃瓜到 黃瓜：哎 真是累死我了 penny：黃瓜 你這大盒小盒的干什麼呢 黃瓜：我也不想啊 可是我這人 天生就這命 叫我有什麼辦法 阿牛：怎麼 又是誰送你的巧克力 黃瓜：真是什麼都瞞不過我小妹啊 penny：怎麼 你又勾搭上哪位款姐了 阿牛：也許是超市的阿姨把 黃瓜：切 什麼話 你看這像一個女生送的嗎 penny：要不就是一個男生送的 黃瓜：玩去 不是那意思 就憑我這種英俊瀟灑 風度翩翩 慷慨大方 風流倜儻的帥哥 一整天都有人女的送這東西 不收吧 人家還哭著喊著要死給我看 沒辦法 我真搞不懂那些小女生 penny：哇噻 那你今天豈不是賺大了 黃瓜：那還用說 百八十盒不在話下 還得看巧克力是什麼價位 最低也得是三位數 至於那幾十塊錢的巧克力 我看都不看一眼 拿了就扔到垃圾箱里 今天不知道弄哭了多少女生 這叫什麼 這叫派頭 一路走來 嗨 倍兒有面子 阿牛：啊 黃瓜啊 他在這 啊 哦 我知道了 是啊 一路上拎著這些是夠有面子的 剛才有人打我電話找你 還是個女的 黃瓜：你看看 這就是事實 打我手機不好意思 還打你手機 還有怎麼靦腆的女生 阿牛：那你就想想她為什麼不打你手機 黃瓜：嗨 人家一個小女生 總有點害羞嗎 這都不懂 咦 我的手機呢 我的手機呢 阿牛：剛才那位靦腆有害羞的女生說你在超市買巧克力的時候 把手機落在了櫃台上 黃瓜：oh shit penny、阿牛：切 虛偽 王老師：黃瓜怎麼了 明天體育課也不要現在就准備吧 跑這么快 學戰斧導彈 想飛啊 阿牛：他還巴不得飛呢 王老師 你怎麼來了 王老師：哦 這是你的申請表 填完了下周給我 現在去法國可是很不容易的 我是花了好大的力氣才弄過來的 誒 對了 牛牛 今天可是情人節啊 阿牛：是啊 王老師：難道沒有什麼活動 阿牛：啊 王老師：算了 你和黃瓜不是那個嗎 阿牛：哪個啊 王老師：還能是那個 不就是那個嗎 阿牛：怎麼你們都這么說 王老師：不管怎麼說 這是我以事實為根據 理論為基礎 再加上我最嚴密的推論而得出來的 阿牛：王老師 您想到哪去了 王老師：我是理解你們年輕一代的 這沒什麼大不了的嗎 再說了 你和黃瓜這個關系 這個這個地球人都知道 是不是 你看你看 還送黃瓜怎麼多巧克力 你就不怕撐死他啊 這樣吧 我來幫黃瓜減輕一下負擔吧 誒 不用謝了 我這個人哪都好 就一個缺點 太喜歡幫助別人了 黃瓜：哇 好誇張啊 連王老師都有人送巧克力 這年頭 樹林子大了什麼鳥都有 我的巧克力呢 我的巧克力呢 不會吧王老師 那是我自己掏錢買的

時間：現代

地點：某心理測試診療所

人物：龔醫生，男，45歲，簡稱「龔」

馬縣長，男，54歲，退職幹部，簡稱「馬」

治療員，男，40歲，反串大款、女公關、農民，簡稱「大、女、農」

（啟光，台上有辦公桌和三把靠椅，「心理測試研究所」招牌。龔上）

龔：滾滾滾！再來我就對你不客氣了！我這里叫心理測試診療所，不是新廁所。憑大家說，有人說我這里建了一個新廁所，都來我這里解手，嚴重影響了我的正常經營。（電話響）喂，馬縣長，您好您好，您到廁所門口，迷路了？哎呀，我來接您。（幕後接馬縣長）

馬縣長：小龔啊，你這里好難找啊。

龔：這不能怪您，可能是我這個姓不好。有家醫院一個女醫生也姓龔，有一次，一個農民大伯去看病，詢問處的導醫告訴他上樓找龔醫生，這個大伯從一樓找到六樓，又從六樓找回一樓，十分氣憤地問導醫：一屋母的嘛，哪來的公醫生哪！

馬縣長：你才是名副其實的公醫生嘛。

龔：呃，馬縣長，您得了什麼毛病哪？

馬縣長：我這個毛病嘛，20年前當副區長就有了。三個月以前吧，我從縣長的位置上退下來了，下來之後呢，沒人給我匯報工作了，吃飯也沒人叫了，坐汽車要買票了，夜晚也睡不著覺了……

龔：哎呀，那問題挺嚴重啊！

馬縣長：更嚴重的是我的孫子不要我抱了，因為我臉上的皮不會笑了 。

龔：哦，您這叫「失笑」。

馬縣長：就是嘛，我現在說什麼都不見效了。

龔：您是怎麼得了這么一個怪病？

馬縣長：前幾年吧，他們就說我有點裝腔作勢，脫離群眾。

龔：您自我感覺如何呢？

馬縣長：憑你說，看戲我坐在最前面，這是不是帶領群眾？看電影我坐在最中間，這叫不叫深入群眾？抗洪搶險，我親自坐在救護車里督陣，這算不算保護群眾？

龔：（旁白）我看這種人已經無可救葯了。

馬縣長：那不行哪！過去我工作忙，很少與我那三歲的孫子一塊兒玩，現在他看見我就哭，看見我就哭。我老婆說了，你不治好這個病，就永遠別想進這屋！

龔：您這叫權力喪失、心理失衡、外加更年期綜合症！

馬縣長：龔醫生那！你有把握治好我的病嗎？

龔：那就死馬當作活馬醫吧！

馬縣長：啊？

龔：我是說，馬上就醫，馬上就醫。我給您准備了三個療程，這三個療程一次完成。你要好好配合。

馬縣長：好。

龔：丑話說到前面，這醫療費挺高的。

馬縣長：只要使我開口笑，多少錢你盡管要。

龔：好！下面開始第一個療程——金錢刺激，來人！（大款上）

龔：我來介紹一下，他是一位港商，來我們這里辦了一家四星級賓館，想聘請一位總經理。

大：所以，縣長大人，我就慕名找您來了。

馬縣長：你是想聘請我當總經理？

龔：對，就是叫您去當馬總。

馬縣長：當什麼馬總，我都要長腫瘤了。

大：我們聽說您的管理經驗非常豐富，所以來請您出台。

馬縣長：我都下台了，還出什麼台？再說這出台也不是一件光彩事兒啊。

龔：他要高薪聘請您當總經理。

馬縣長：高薪高薪，你每個月給我多少錢？

大：這個數怎麼樣？（做2、5手勢）

馬縣長：2500？

校園
甲：親愛的同學們，我想死你們了。
乙：先向大家作一下介紹。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫趙胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以後有什麼需要我幫忙的盡管說，學長我一定會盡力而為的。
乙：哦，一定一定。老大，你成績好嗎？
甲：馬馬乎乎。
乙：那你成績為什麼這么好呢？
甲：因為我是從「竹板炒肉絲」的慘痛經歷中磨練出來的，我已經深刻體會到：落後就要挨打。
乙：哎，英雄所歷略同呀。
甲：能具體點嗎？
乙：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。
甲：這怎麼說？
乙：80分以下老媽揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老媽一起揍我。
甲：你就是在這種環境下成長起來的嗎？
乙：誰在乎我的心裡有多苦，誰在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可憐的學弟呀，不過沒事的，你的肌體早晚會磨練成金剛不壞之身的,到時候你就會永垂不朽了。
乙：哎學長，早就聽說你的學習是雞立鶴群，獨占鱉頭呀，就給我介紹介紹你的學習方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鳴，驚回奪魁夢，已三更，起來涼水沖沖臉，再拚命，幾挑窗前燈，一心為功名。窗前白葉落，阻征程，欲把心事付瑤琴，不可能，根本沒空。
乙：可我就是學不好，再熬夜也學不好。
甲：你白天學，晚上學，吃飯學，上廁所也學，干什麼都要想著學習學習再學習。
乙：那哪成啊，晚上學一夜，白天就只好睡覺。吃著飯看書，我兩次把飯塞進鼻孔里，三次把飯塞進耳朵里，四次把飯塞進別人的嘴裡。上廁所看書，我怕呀。
甲：怕什麼？
乙：我怕掉進去，我不會在那裡游泳啊。
甲：那你在學校都幹些什麼？
乙：我在學校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打鬧鬧，撞牆上吊，白天睡覺夜裡放炮，沒事了鑽到床底下跟老鼠亂咬。
甲：學習不刻苦，不如回家賣紅薯，學習不努力，不如回家去種地。算了，別在這受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你這是什麼話，你有什麼了不起，不就是學習好點嘛，我要搞的你們家雞犬不寧。
甲：你想怎麼樣？
乙：我往你們家打電話。喂，請問是郭亮亮的母親嗎，告訴你一個不幸的消息，可愛的郭亮亮同學於昨天上午被車撞了一下，又被石頭砸了一下，被驢踢了一下，還被狗咬了一口，現在正在醫院搶救。
甲：地點？
乙：黑龍江烏魯木齊。
甲：說這么遠干什麼？
乙：讓她坐著車慢慢找去吧，把車費全搭進去。
甲：好吧，算你狠，大家都聽著，誰家有這樣的電話都找他，都是他乾的。
乙：說實在的，我學習確實有困難。
甲：有什麼困難？
乙：我一看書就發困，就渴就餓，就想上廁所。
甲：這好辦呀。
乙：咋辦？
甲：渴了餓了喝紅牛，困了累了還喝紅牛，尿頻尿急也喝紅牛。紅牛紅牛，不紅也牛。
乙：可是我們家只有黃牛沒有紅牛。
甲：算了，我還是給你講幾個故事激發一下你的學習興趣吧。
乙：故事我愛聽。
甲：你聽過車胤囊螢，孫康映雪，匡衡鑿壁偷光嗎？
乙：沒聽說過，怎麼回事？
甲：車胤呢，小時侯非常愛讀書，可是他家很窮很窮，沒錢買燈，於是他捉了許多螢火蟲，裝進一個袋子里，晚上照著讀書。
乙：那我們也去捉螢火蟲吧。
甲：你有電燈電棒要螢火蟲干什麼？
乙：這樣才能體現我學習刻苦呀。
甲：拉倒吧你，螢火蟲會發光你會發光嗎？螢火蟲會飛你會飛嗎？
乙：那孫康映雪呢？
甲：孫康晚上想讀書，可是他家很窮很窮，沒有燈，於是他在雪地里，借著雪的光亮讀書。
乙：我看這天也不象個下雪的，可是外邊多冷啊。在外邊讀書，不被當成夢游症也被當成神經病啊。還是聽聽那個誰鑿壁偷東西吧，我也學學。
甲：那是匡衡鑿壁偷光，匡衡呢家裡也是很窮很窮，晚上沒燈讀書，於是把自家的牆壁鑿了個洞，借著鄰居的燈光讀書。
乙：可是我家隔壁是豬圈呀，再說把牆鑿得凈是窟窿，隔壁的小豬偷看我洗澡怎麼辦呀？
甲：我跟你介紹他們是想讓你學習他們刻苦的學習精神，天才就是這樣誕生的。
乙：天才，天天發財。
甲：你怎麼凈想著錢呢，這樣吧既然中國的你學不了，就學學外國的吧。牛頓。
乙：長的象頭牛反應卻很遲鈍。
甲：奧斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母雞？
甲：近代化學之父---道爾頓。
乙：長這么大沒聽說過化學還有個爸爸，他媽是誰呀？
甲：好好好，咱不談學習了，談談你的生活吧。
乙：啊，我這里的生活太可愛了，我感覺我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，說詳細一點。
乙：一天我到食堂吃飯，吃完飯我把飯碗放在食堂里，第二天一來卻不見了。
甲：那你怎麼辦？
乙：於是我在食堂門口貼了一張告示：尊敬的同學，你不小心拿走了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加腦膜炎，望將我的飯碗放回原處。
甲：這還能活嗎？
甲：後來呢？
乙：第二天一早，我到食堂門口一看，門口堆了200多隻飯碗。
甲：200多隻？那你怎麼辦？
乙：我挑出最漂亮的三個做飯碗，兩個做尿壺，一個做臉盆，其餘的全賣給了收廢品的，賣了100多塊呢，夠我一天的伙食費了。
甲：真不錯，那你再來一次。
乙：可是我們整個宿舍樓的飯碗都被我賣光了，要不，你試一次吧。
甲：我可沒你那麼善良。
乙：哦過獎過獎。
甲：善變又沒天良。
乙：學長，咱換個話題吧。
甲：好啊，談什麼？
乙：敏感的刺激的。
甲：什麼？
乙：早戀呀。
甲：我天天早上鍛煉，看我身體多棒。看我這肱二頭肌是不是假的？（動作）
乙：我說的不是這個，是那個。
甲：哪個？
乙：那個嘛。
甲：哦，我以學習為重，心無旁騖。
乙：我也以學習為重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什麼秋波？
乙：秋天的無線電波。
甲：都長的怎麼樣？
乙：各個長的都賽過一頭牛，一扭頭能嚇死西施，再這樣下去我會受不了的，我要自殺。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不開的鎖，凡是想開就好了。
乙：是呀，我想開了，我一想開我就給她們寫情書。一天我把一封情書偷偷塞到一個女生的課本里了。
甲：她看到了嗎？
乙：當然看到了，而且還很激動。
甲：然後呢？
乙：報警了。
甲：報警了？你寫的什麼呀？
乙：我已經注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎麼恐嚇人家？
乙：以前沒寫過嘛，知道這樣寫不行，然後就換了。
甲：你換的什麼？
乙：你來自雲南元謀，我來自北京周口，抓住你長滿絨毛的手，輕輕的咬上一口，愛情讓我們直立行走。
甲：這回怎麼樣？
乙：她看後微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然後張開大嘴對我說：你這個蛋白質！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白質就是笨蛋、白痴、神經質。
甲：就這么結束了？
乙：結束了。
甲：多麼凄慘的愛情故事呀，讓我借你的肩膀用用吧（動作）。
乙：夭折的初戀胎死腹中，無情的死機了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所難免，困苦悲哀是一個人的精神財富，求學的道路是艱辛的，不要貪圖路上的風景，等到到達後再欣賞也不遲呀，男人是男人的媽生的，女人是女人的媽生的，男人一旦混進女人堆里，就會變的不男不女。學生應以學習為重，清凈淡薄，修身養性，才能盡顯男兒本色。
乙：這么說難道我真的錯了嗎？
甲：韶光易逝，青春應當珍惜，莫等閑白了少年頭，空悲切。
乙：我以後要脫離沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的決心吧。
乙：曾經有一段珍貴的時間擺在我面前，我沒有珍惜，等到失去時我追悔莫及，人世間最悲哀的事情莫過於此，如果上天再給我一次機會的話，我一定要好好學習，如果非要在這前面加一個極限的話，我希望是一輩子。
甲：好，胖胖，走回家做作業

校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

校園小品

人物：團支書，小艾，小玲

場景：教室

團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！

二人：說吧。

團支書：你們聽不聽啊？

二人：聽著呢！

團支書：真的聽？

二人：真的!

團支書：確定？

二人：確定。

團支書：不反悔？

二人：不反悔。

團支書：你們是認真的？沒騙我？

二人：你說不說啊？

團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？

二人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

團支書：啊！！！！對了！

二人坐起。

團支書：我真的忘了我要說什麼！

二人又暈倒。

團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！

小玲：這都什麼亂七八糟的！

團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？

小玲：我困故我睡！

團支書：你為什麼不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老師不讓走！

團支書：你就不能下課睡？

小玲：我下課了也睡！

團支書：那你晚上做什麼？

小玲：你晚上做什麼？

團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

小玲：我們這個習性一樣！

團支書：你除了睡覺還做什麼？

小玲：很重要的事！----吃飯！

團支書：那學習怎麼辦？

小玲：我也想咨詢這個問題呢！

團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？

小玲：是啊！

團支書：就不能一晚到天睡嗎？

小玲暈倒。

小艾：哈哈哈！

團支書：小艾，你怎麼總是玩游戲？

小艾：心理需要！

團支書：游戲有什麼好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！

團支書：同學們，同窗們，同志們，同――

二人：你就直說吧！

團支書：同什麼們！

二人暈倒。

團支書：燃燒我們的青春吧！

小玲：沒火柴！

團支書：努力奮進吧！

小艾：沒力氣！

團支書：來來來，我們一起用功吧！

二人趴下：唉！

團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們――――

下課鈴響。

團支書：――――吃飯去！

二人：耶！

一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室