情人節剪影

『壹』 七夕情人節文章

時光荏苒，歲月磨礪，物是人非。

愛情，不管它在哪裡，不管它在什麼時候，是人類回生活中答最敏感、最亘固的主題，是最古老而又最新鮮的

話題，是騷人墨客謳歌吟詠的對象.

醉過才知酒濃，愛過方知情重。一個沒有勇氣坦然面對自己感情的人，是可悲且可憐的。一個沒有愛過或

被愛過的人，在他生命的履歷中是一頁空白，是一個不完整的人。

七夕情人節之際，我祝願天下有情人終成眷屬！

『貳』 跪求09情人節最小說《緬因的方向》的主題思想和具體內容（我沒看懂！）高手進

_《緬因的方向》 by玻璃洋蔥2009-11-05 23:01現在，推著餐車的空姐和她搖搖欲墜的笑容已經一么？」此外，另一些離奇的揣測則在清洗調羹的自來水聲起消失在機艙尾部。我拉起遮光板，把額頭緊貼在舷窗中被過濾。上，一邊注視著被鋒利的機翼切割開的雲霧漩渦，一邊搜說起浮腫，其實只是個誤會。早晨的水槽邊，我總尋漩渦下方三千英尺處來自某座城市的微弱光亮。是看到鏡子里自己一單一雙的眼睛。晚上習慣拚命做完題.夜航的雷達也許早就掠過本初子午線，那麼，究竟後才能安心躺下，但經常不能入睡，青春期的能量彷彿積是從什麼時候開始，我終於生活在另一個時空里了呢？蓄太多，迫不及待地在各個部位表現出來。這一單一雙的眼睛往往要到下午才能恢復幾何上的對稱。

也許是過分專注的動作終於引起鄰座大叔的好奇，以至於他拚命想擺脫保險帶對肚子上的肥肉的束縛，探身我盡量露出平和表情，若無其事地與其他同學一起過來張望「有什麼好看的么？」。當確定窗外並沒有曠世觀看午間新聞，播音員說一位坐火車的農民工因為被懷疑奇景後，他的目光便從虛空中轉移到面前的飛機餐上——是精神病患者，所以被乘務員強行捆綁在座位上，結果一「你怎麼不吃飯？不合胃口？」我笑了笑，示意不餓，然夜過後，竟然死了。新聞用了煽情的音樂與義憤填膺的語後把餐盒遞給他。調，教室里發出一些唏噓聲，我看著走進來的同桌，她彷彿被這驚人的新聞所震懾，以至於暫時忘了擔心我的精神.「她怎麼不吃飯？心情不好？」我聽見廁所外我的狀態。同桌小聲詢問其他女生。「今天一早就看到她眼睛腫，難望著面前鋁制餐盤中幾乎沒有量變的午飯，想了想道考砸了？」「班主任剛才叫她去辦公室了，是叫家長還是不辨滋味地往嘴裡塞了兩口，回憶著班主任先前叮囑聞到盪漾在空氣中乾燥的青草氣味。頭頂劃過球類縱橫交錯的拋物線，意味不明的歡呼聲從四面八方涌來，而晚雲，低得幾乎就要掉落在前一個人的肩膀上。

3樓

圍牆外方，一隻無意間脫手的明黃色氣球正緩緩上升，姿態悠然從容，幾乎使我忘記快要痙攣的小腿和汗濕後冰涼的後背，也忘記，其實過不了多久，這只看似已經擁有無限宇宙的氣球就會因為大氣壓力而爆炸。

我閉上眼睛，明明感覺著難得的自由，卻想到午間新聞。氣球或者農民工，不曉得哪種滋味更殘酷。

那天，我在馬路邊高樓大廈的縫隙間游盪了三個小時，背著一書包毫無意義的公式和語法。三個小時一定足夠漫長，班主任會在門口敲門五分鍾，然後帶著無人應答受騙上當的心情離開。那麼，明天，又要怎麼向她解釋呢？

其間，路過父親做門衛的娛樂城，注意到在霓虹氖氣的作用下，他猶如一片剪影般蕭瑟地粘連在自己淺灰色的影子上，這和交談時在我面前距離只有五厘米的父親是截然不同的。事實上，我們不常交談。深夜的時候，他偶爾會在書桌上放一杯牛奶、幾塊餅干，隨即被我迅速偽裝出來的埋頭做題的樣子所感染，即使已經想好一些可有可無的對白，也盡量精簡地說完，久而久之，回答就變得毫無必要。

父親現在這份門衛的工作來自報紙中縫的招貼，上班的時間是晚上6點到第二天早上6點。季節不過是秋天，他卻在襯衫里穿好棉毛衫褲，說是凌晨的時候坐著瞌睡不會著涼。說這些話的時候，我看到他早已磨損的袖口露出幾截灰色線頭，一時不知回答什麼好。此前失業的三年裡，他輾轉過各種職業：送外賣、快遞、大廈清潔員……如今，微薄的收入應付高三學校中越來越名目繁多的收費顯得捉襟見肘，當從前補貼的積蓄逐漸消耗殆盡時，他不得不另找一份更能維持生計的工作。
這也是我憎恨高三的原因之一——在那些隔三岔五就需要填寫的學生信息表中，因為家長的工作職務、母親的信息等大量空白而屢次被班主任喚到辦公室中，面對輕巧的一句「怎麼空了這么多，你媽的也要填，現在填一下，還有別忘了單位的地址電話」而長時間僵立在談笑風生的年輕女老師面前。

「或許可以寫自由職業？告訴班主任，那叫soho，是很時髦的工作哦。」阿廣一邊熟練地在蒸氣咖啡表面堆上奶油，一邊出謀劃策。

這間咖啡店出售那種只能喝一口的Espresso，售價是我一周的伙食費。不想再因為三百元的補課費用而與電話那頭的母親陷入沉默的我開始在課余兼職，瞞著父親在學校附近的咖啡店做侍應，收入至少能分擔學校無底洞一樣的收費。

打工的第一天，和我搭檔的是阿廣，第一件事就是把我做的三杯咖啡通通倒掉，因為「要求是超過十秒還沒賣掉就不能用了」。此前，只喝過超市速溶咖啡的我甚至不知道Espresso的發音，第一次想當然地念成express時，注意到阿廣眼角泛起柔和的笑意。胸腔瞬間被羞愧填充。脹痛的感覺。

阿廣是一個心平氣和的人，大我四歲，過了暑假就是大四，專業是電子通信。看得見的時候穿咖啡館的暖色制服，在狹小的休息室中喝紅茶，默默地按照自己畫的電路圖拆卸一部手機。看不見的時候偶爾會抽煙，在卡拉OK唱流行歌曲，攬著女友的肩互相靠著等公車。我猜想。
傍晚的時候，每當我掐著時間裹在馬路的廢氣中從門外撞進來，看到他一個人應付高峰時滿屋子的客人，心懷歉意卻始終說不出一句對不起我來晚了。而這時，他總是頭也不回地邊做咖啡邊扔給我圍裙說，不急，慢慢來。女顧客繞過我直接走到阿廣面前，他的英文發音自信利落，即使上身因為禮貌微微前傾，兩者間的距離也總是恰如其分。

作為咖啡館資歷最久的員工，阿廣無論什麼時候都能表現得游刃有餘。在那些我曾經不屑的、定義為「世故」的舉動中，他投注了更多的溫和態度，因此演變成令我只能默默練習的機敏和寬容。

曾經在門外看到他的父母，站立的方位和他組成一個等邊三角形。講話的聲音被車水馬龍蓋過，但顯然，並不是激烈的對峙。臨走時，他拍了拍他母親的後背，讓人安心的意思。

「剛才答應爸媽和女朋友分手了。」怕我擔心，進來的時候還是解釋了一下。

「哈？」

「只是答應而已，不是真的准備這樣。他們會接受她的，時間問題。」頓了頓又說，「他們也不容易。」

每一年寒暑假，阿廣會坐十多個小時的長途車去看望他沒有城市戶口的外省女友，即使父母反對他們交往，長達三年多的拉鋸戰似乎也不能成為困擾他的緣由。正如日暮後，操場上有低年級的男生踢球，也有體育班的學生訓練長跑。不想回家的我為了打發時間就把書包放在目光所及處，開始跟著隊伍末尾的學生跑步。逆風時，他一旦下定決心要從事某個行業，不管酬勞多麼微薄，前途多麼渺茫，也從來不見他抱怨過什麼。

多年以後，我在異鄉的人群中也曾經遇到過這樣的人，感受到那種在我身上業已消失的熱情，對人、對事的熱情，是這樣持續地、穩定地燃燒。即使明知是畏途，也毅然上路，從不躲避。我一點也不奇怪，在那種情況下，對阿廣的仰望是怎樣轉化成依賴與戀慕的。他的言談、舉止、神態，彷彿一個巨大的投射面，映襯出我在人際關系中四處碰壁的暴躁和偏激。

我告訴他父母爭吵分居的事，企圖模仿電視劇中拙劣的情節，希望他冒充我的家人去學校參加家長會。

「沒有告訴爸爸？」阿廣收拾好桌椅，正准備打烊。

「唔……他沒有空，要上班。」我用腳尖搓著一片樹葉，低聲應答。

「所以讓班主任來家裡，再用空城計對付她？」他依然不回頭，平靜地問道。

「我不相信她。」不明白為什麼，腳下突然用力，一根樹枝被踏斷，發出輕微的「啵」聲。

「這樣啊。」這次，他終於側過身，半蹲著仰面望向我。

是的，我從來沒相信過她。遞交學費減免申請的時候，心不在焉的女老師望著表格上家庭收入一欄露出的表情不知該用困惑還是懷疑來形容，也許那個數字只是她某天興之所至買下的一件新衣服，又或者是即興想起為了取悅自己而做的一次發型……不管怎麼說，那天以後，當所到之處都能聽到大家小心翼翼地議論我的家庭背景時，我確信，世上確實並不是每個人都有機會俯視赤貧的深谷。那裡存在著他們從未體會過的另一個世界：習慣一周飯桌上只有青菜與捲心菜，花費五分鍾來斟酌七元十五支與十元二十支的圓珠筆哪種更經濟，以及，在各種無力承擔的必需品前盡量保持遲鈍。

而現在，每當回憶起少年時那根折磨我的頑強又懦弱的軟肋，卻漸漸明白這種日復一日、逐漸滲透成慣性的窘迫也許並非完全是壞事，至少，在物質為本的世界中，它逼迫自己走到精神的前端。因為前者的匱乏，後者便不由自主生長出大量敏感的觸角。而成為負擔的，永遠不是金錢帶來的難堪，而是這敏感引發的困頓與壓抑。

8樓

「你的成績很理想啊，明年考所好大學應該不成問題。」阿廣從學校回來的時候維持著一貫的平靜。

「因為從小到大都非常用功，所以關鍵時刻才有選擇好學校的自由。」我笑笑，盡量不顯出得意的音調。本來，班主任讓從未出現過的父親去學校，與其說是因為成績，還不如說是她的好奇心。

「很有自覺嘛，不容易啊！」阿廣的笑容意味深長。

早知道會被看穿，也許一開始就沒有對他隱瞞的必要。為什麼用功念書？當然不是因為喜歡，而是要努力成為一個平凡的、功課尚可的學生，目的在於混跡在一百個平凡的、功課尚可的學生中間，最大限度地躲避校方的關注，降低家長被找來談心的可能性。為此，我盡量把自己淹沒在循規蹈矩、毫無意義的教育體制中，一邊五次、十次地攻克難題，一邊望著自習室防盜窗外標本般排列著的麻雀，厭倦不已。

元旦前夜，客人明顯減少，咖啡店提前打烊後，我和阿廣一前一後走在凌晨空曠的人行道上，衣服怎麼扣都抵擋不了那天的大風。

「你這個樣子……真的沒有問題么？」想必是猶豫了很久才下定決心問出的話。

「龐、慧、君，你女朋友？」我一把奪過阿廣手裡的學生證，迎著路燈念了一遍上面的名字，隨即大步流星地拐進街邊的一間二十四小時便利店，把在地鐵里拍的快照貼到這張陌生人的學生證上，復印一份。

「問你話呢！冒充大三的學生給人家補課，你真的那麼缺錢用？自己的功課怎麼辦，到時候考不上大學哭都來不及！」阿廣對我近似詐騙的行為不以為然。

而這種不以為然的論調非常熟悉，它通常發生在黃昏，和父親埋頭吃飯的飯桌上。
「不過是偶爾假裝了一次親戚，難道還要真的負責我的吃喝拉撒品德操行？」我的敏感又一次不受控制，一觸即發。是的，他家境優渥，不愁吃穿，打工只是消磨時間，根本無法體會我的心情，又為什麼絮絮地跟他解釋呢？想到這里，我不耐煩地把背脊轉向阿廣，「你也很奇怪，明知道我不做好事，怎麼還幫我借學生證？」

「這種話可不像是剛求人幫完忙該說的啊。」

我看到玻璃門上他一點脾氣都沒有的隨和笑容，忽然覺得非常疲倦。

「你不會明白的。」我嘆了口氣。

坐在正對馬路的台階上，瞪視著汽車尾燈投射的漫長光柱。我接過阿廣遞來的方便麵，不置可否地吃著。

好像是若干年前，一場午夜暴雨的結束時分，也曾經坐在空無一人的客廳中端著冒出熟悉味精氣味的方便麵發呆。那時，父母間的冷戰剛剛開始，兩人同時徹夜不回家的狀況時常發生，而我，扛了一箱快要過期打折出售的泡麵回家，滿懷希望地等待著臆想中的和解場面。
也是接近凌晨，本該一片雪花的電視熒屏突然出現一望無際的綠色果園，一個有著琥珀色瞳仁的男孩從一架木梯子上側過身來，舉起一筐紅綠相間的蘋果，迎著陽光的笑容清甜真誠，一覽無余。之前的二十四小時，這種目光曾經略帶羞澀地穿過一位姑娘金色蓬鬆的卷發，「我沒有見過龍蝦，沒有見過大海，甚至沒有見過真正的女人。」這個叫做荷馬的青年這樣訴說他這二十年所有的經歷。身為孤兒的他對撫養他長大的拉奇醫生說，我二十歲了，我要出去看看這個世界。把拉奇關切卻又固執的目光拋在身後，荷馬離開封閉於樺樹林中的孤兒院，隻身一人跟隨姑娘和她的男友來到他父親經營的蘋果酒屋庄園，跟隨一群黑人成為摘蘋果工。他不僅看到了龍蝦，見識了大海，和曾經親自為之墮胎的姑娘相愛，也目睹了種族歧視、戰爭、暴力、背叛、亂lun。

「晚安，新英格蘭的王子們，緬因州的國王們！」這句話是每天晚禱的時候拉奇醫生對著一房間孤兒的告別詞。在荷馬離開的時候，因為過量注射乙醚，病床上的他死在爵士時代唱針下流淌出的靡靡之音中。他的墓碑靜靜地立在山坡上，取而代之照顧孤兒的是終於從遠方背著行囊回來的荷馬。

Goodnight, you princes of Maine, you kings of New England.

默誦著這句台詞，在電視機前痛哭流涕的我看到熒幕中自己無聲抽動的臉。

那張臉距離今天已經有三年了。這三年裡，世界那麼大，我卻只能看到這樣灰暗的幾塊斑點。我對阿廣說，如果像荷馬那樣不顧一切去追求的嶄新世界，可以是果實芬芳，如花笑顏，也可以是倫常顛倒，戰爭殺戮，那麼出走，怎麼樣也是值得的。而我，卻被困在原地，一遍又一遍在回家的路上踟躕，只是不願一天天變成和理想期許完全背道而馳的自己。

「那麼，還是從根本上討厭現在的環境，因此對所有的事都提不起興趣么？」阿廣扭過頭，認真地看著我。
是的，我已經在這個一無是處的地方陷得太久，只要離開這里，我一定可以像荷馬一樣重新開始，開始比現在有意義一千萬倍的生活。」我把頭埋在膝蓋間，回憶起三年裡點點滴滴瑣碎的難堪，這難堪，一層又一層地堆積起對於異鄉迫切的嚮往，我甚至在圖書館准備了一份手繪地圖，隨身攜帶。緬因州的天空，不曉得是不是也和電影的名字一樣，總有驕陽。
「兩個月前我已經把學籍材料寄到新英格蘭大學，你可以提前祝我好運。」演說的最後，我躊躇滿志，語音因為激動而哽咽，人卻脫力般癱坐在台階上，沒有任何站起來的願望。

而阿廣，只是又一次，在薄暮的霧氣中看著我微笑不語。

「能讓我靠一下么？」大風夾雜著灰塵拂面而過，困意迅速蔓延。

「嗯。」阿廣沉吟片刻後突然問道，「你是不是喜歡我？」

「就靠一下。」我閉上眼睛。

我不知道當時沒有任何積蓄的我是從哪裡滋生出這樣的自信，單純地認定只要離開，就能擁有脫胎換骨的人生。現在想來，這種「一定會離開」的信念虛無得幾乎等同於用火去點燃一塊冰，而我之所以這樣樂此不疲地建設一個空中樓閣，也許只是因為這個過程里得到的滿足，足以抵消這巨大的虛無。

而阿廣，為何從來不點穿這個計劃的荒謬之處？就像他對我一以貫之的態度，裝作從來沒有看到我一單一雙的金魚眼；幫我收拾和顧客大吵一架的爛攤子；周旋在主管和同事間，一邊照顧我可笑的自尊心，一邊為我盡力爭取更好的時薪。他自始至終都知道，我痛恨被輕視，冷淡和堅硬只是掩飾自卑的方式，雖然漏洞百出，但最不需要的，就是毫無用處的憐憫。
春天快要過去的時候，父母協議離婚，我一個人躺在法院門口的長椅上等待宣判結果。那是一個久違的好天氣，像極了緬因州樺樹林中生機勃勃的景色。即使閉著眼睛也能感覺到喜鵲掠過薔薇，綠樹濃蔭中漏下的春光，以及打著傘從春光走進驟雨里的姑娘。時，那種經歷非常陌生、漫長，彷彿看一部剪接不佳的默片。但其實，一天之前，我已經體會過這種完全被放棄的其實無論被哪一方選擇，已經沒有太大的關系。當感覺——那是新英格蘭大學的錄取通知，我的綜合成績達他們開始在我面前，從客觀的角度分析對方更適合撫養我到了入學要求，卻因為Tofel分數的問題沒有申請到全額獎學金。當我拿出所有打工的積蓄和機票費食宿費略微比較了一下，忽然覺得很可笑，以至於幾乎在安靜的自修教室中笑了起來。

「為什麼去那種地方？」班主任錯愕地盯著我的高考志願書。

我搖搖頭，盡管並非什麼邊境小城，但所有人對於我選擇那所外省大學仍然抱著無法理解的態度。其實沒有什麼原因，我只是一分一秒都不能再待在這里了。新聞里已經報道過，捆綁太久是會死的，所以即使不能去緬因州，離開此地也只是遲早的事。如果說留戀，那也只是來自阿廣林陰般靜謐的微笑。

各位乘客請注意，飛機即將降落在波特蘭機場，地面溫度六攝氏度，請不要打開保險帶。待飛機平穩著陸後再啟動通訊設備，謝謝。

如果不是收到阿廣的結婚請柬，我幾乎已經完全忘記緬因州的地形、交通和氣候。請柬樸素得體，彷彿多年後一點沒有改變的阿廣，而新娘，果然就是那個外省女孩。唯一意外的是，同一個信封中竟然夾著我高三那年畫下的手繪地圖。

在我離開的五年中，時間到底沖刷掉什麼，又留下什麼呢？

從沿海逃離到這個大學四年繼而工作一年的中部城市，我不可避免地滑入了一種更為瑣碎機械、更令人厭倦的生活。在異鄉孤獨醒來，變成一粒馬路上、超市中、4A寫字樓里隨處可見的塵埃。我真的是在另一個地方生活，但咬嚙我的煩惱只是換了一種方式而已。長久的逃離後，曾經巨大的失落、被輕視的痛苦、毫無結果的單戀……都漸漸消失殆盡，唯一不變的是對「別處」依然強烈的憧憬。

那天天快亮的時候，我收拾了簡單的行裝，取出一年的銀行存款，目的地不是阿廣的喜宴，而是位於緬因州的St.Cloud山谷。那裡，曾經孤獨寂寞得連火車都不曾停留，卻讓一個名叫荷馬的青年回歸了真正的人生，找到內心深處不被摧毀的力量。

下了飛機後，直接到達最近的火車站，卻得知通往St. Cloud的火車早已停開。打了無數通的電話，並且在自助網路服務站上搜索了一整天，竟然奇跡般地找到了願意讓我搭順風車的好心人。

沿著495號州際公路一路前行，天空中不時滑過閃電，視線隨著雨刷的節奏規律擺動，漸漸進入淺眠狀態。雨停的時候被推醒，我們到了，好心人說。

眼前是一望無際的樺樹林，山谷里特有的霧氣籠罩在空氣中。在焦黑的枕木延伸的盡頭果然有一座廢棄的車站，電影中，它把St.Cloud孤兒院被領養的孤兒帶到外面的世界。這個在過去，只存在於我熱烈幻想中的地方終於立體起來，我坐在車站的候車室外靜靜地眺望遠處的樺樹林。

在生活一次又一次的逆轉之後，也許我早就知道，不管在家鄉，還是夢想破滅後藉以逃避的城市，還是在緬因，在St.Cloud，與拉齊醫生或者荷馬擦肩而過的可能性始終是零。

只要我還是我，那麼再遠的「別處」都毫無意義。

凌晨5點10分，我長久地注視被暴雨沖刷過的路基與森林，不再期待，也沒有哀傷。此刻，唯有平靜的心跳，孤獨地等待日出。

『叄』 求一封情人節情書

七夕節很快就要來了。想像中的七夕，應該是流星滿天飛舞，你穿著白裙在月光下起舞。紛飛的流螢是你的剪影，孤獨是永恆的主題。在這樣一個月涼如水的夏夜裡，就且讓心靈恢復平靜，一如從前，你的頭靠在我懷里，安靜地睡去。我們並不是不懂得愛情，只是在經歷愛情的時候我們彷彿置身事外的觀眾。只有當愛情謝幕時，我們才如夢初醒般地站立鼓掌，為我們自編自演的這場愛情的戲劇或者感動或者悲傷地流下眼淚。
今晚，我睡不著，我在月光下打撈那一片片凌亂的回憶。每一塊回憶都滲透著你的情絲，我想戒都戒不掉。不是我戒不掉，而是我根本就不想戒掉。我需要依靠回憶存活，哪怕這份回憶已然凝結成冰也沒有關系。當你從我的夢中逃離，我就像一座孤獨的島嶼，盡管四周是茫茫的海域，但我依然孤獨。我仰望著你離去的方向，撕開你遺留的傷疤，鮮血與傷痛，讓我的眼睛和神經不再麻木。愛到深處，才發現放手是太過殘忍的恨。
你剪下一縷長發，告訴我這是你賜予我離別的禮物。你囑咐我好好收藏。突然想起第一次見面時，我旁邊一哥們主動找你搭訕。那時你長發飄飄，溫柔乖巧。他說他喜歡你的頭發，可否留一根你的長發作紀念。你羞澀的低頭，不語，只用手往頭上輕輕一抹，然後就順下了一根長長的頭發。當我那哥們接過你給的長發時，我能看到他眼中綻放的光芒。後來，他熱烈的追求過你。怎奈落花有情流水無意，這場由頭發引發的單相思終於無疾而終。
我想念你的長發，想念你嘴角涌現的若有若無的笑意。那個由無數個美夢堆積的夏天，荷花飄香，蓮葉飛舞。那隻紅色的蜻蜓彷彿是你不懷好意的笑意，輕輕掠過我的心湖，激起一圈圈漣漪。我所有的愛恨在一瞬間消失，只留下對你的想念，淡淡地，不著痕跡。我喜歡在黑夜仰望星空，因為我能感覺到每一顆星星背後都潛藏著不為人知的秘密。七夕節，牛郎和織女相會的日子。牛郎歷盡千辛萬苦，只為和織女鵲橋相會。愛情因為艱難，所以彰顯珍貴。
第二篇：
我愛過你，而且正愛著你，是那樣的深是那樣的刻骨銘心。我用相機拍下你的倩影，我用記憶儲存你的身影，我愛你就象你愛我一樣，我心中的你就象你心中的我一樣，我愛你的方式就象你愛我的一樣。我好像登上泰山俯視人間美景，一切那樣絢麗，一切那樣迷人，我不安的心，只有你能靠近，就連你遠去的背影，也能給我一縷溫存，我不安的心，只有你能撫平，只有你的微笑，你的眼神，才能讓我一往情深。心裡，有時很大，可以用來撐船，但對於你和我，又好小好小，因為那裡只有我和你！
我愛你，不光因為你的樣子，還因為和你在一起時我的樣子；我愛你，不光因為你為我而做的事，還因為為了你我能做成的事；我愛你，因為你能喚出我最真的那部分，我心裡最美麗的地方被你的光芒照得通亮。我願意用一輩子來慢慢品嘗我們之間的愛與恨，我想和你住在一個鄰海的大房子里，然後每天一起，面朝大海，春暖花開！時間在你我相聚的時候是如此的短暫，多想在那一刻時間就此停住，讓你我拉著的手永不分離。
我總是在想你，總是在愛你，總是在提起你，我的生命中不能沒有你，我曾經醉過，卻又最終醒來，你是那樣地美，美得象一首抒情詩，衣襟還殘留著昨日的花香，身邊飄過還是那朵似曾相識的流雲，總是想念著你，雖然我們無法共同擁有每分每秒，你說人生艷麗，我沒有異議，你說人生憂郁，我不言語，只有默默地，承受這數不盡的，春來冬去。只要你願意，當你失落的時候，最需要一個肩膊的時候，告訴我，我會立即出現。
晚上，對著孤燈，我陷入不可名狀的思念之中。實在排解不開時，我徘徊在我倆散步的海灘、草地，對著星星、月亮，聲聲呼喚著你！我曾告訴自己不要再動情，但只是聽到你的聲音，我就深深陷入你的情網之中，我完了。就算整個世界都拋棄了我，我還是會一如既往的愛著你，我想看看你的雙眼，吻你的頭發，我想看到你的笑臉，聽你的回答，我希望睡前最後看到的是你，我希望和你一起起床。

『肆』 七夕情人節男生送什麼禮物給女生最好

七夕情人節能和她一起過最好了
那天有男友陪著比任何禮物都好
我的專個人經驗
送一隻玫瑰屬花
然後准備個小禮物
再一起出去吃頓她愛吃的
感覺300夠了
好像金漢斯在全國范圍內每人30元
感覺那裡的自助烤肉不錯，這樣你們也可以放下肚子使勁吃，氣氛也會很熱鬧。還有牛仔
還有薩克斯。。。她喜歡的別的自助也不錯
禮物呢選個浪漫點的比如我准備送我女友的
周傑倫白色風車中的大水晶戒指
我在淘寶網上淘的131.4元一生一世的意思吧
我覺得特別
而且浪漫
有鴨蛋那麼大的鑽石形狀
雖然是水晶而且不是鑽石的
很特別的戒指
有手掌那麼大
但是在任賢齊《水晶》中唱的多好
「你和我的愛情好像水晶、、、」
你說怎麼樣？

『伍』 不羨鴛鴦只羨仙，情人節怎麼拍甜度爆表的情侶照

很多的情侶在日常生活當中都會想要拍攝出獨屬於兩個人之間的時尚大片，就能夠表現出兩個人之間的甜蜜，又不會過於的暴露。尤其是在情人節這樣的節日氣氛當中，如果不拍照就可惜了，這樣的氛圍，想要在情人節的時候拍攝出好看的情侶照，以下幾個方面非常的重要。