情人節逗女朋友笑的笑話

❶ 逗女朋友開心的小笑話

1、天天給你帶來霉運的就是「掃除星」，天天懶得理你的就是「流星」，天天追著你的就是「恆星」。其實，我就是夜空中那顆你最愛的指路明星-北斗星!
2、婦女節剛過去，即將迎來悲催的愚人節。悲催就是：情人節他把你變成婦女…婦女節後是愚人節，你變成婦女後發現自己被騙了…愚人節後是勞動節，發現自己被騙的時候已經晚了，只能給他做牛做馬…勞動節後是兒童節…尼瑪呀，還要給他生孩子!
3、一天，同學甲去辦公室找老師說事兒。過了一會兒，她回來便對同學乙說：「白跑一趟了，辦公室沒人，就倆老師。」同學乙想：哦。原來老師不是人啊
4、近來天氣像戀愛中姑娘的臉，說變就變;像失戀姑娘的臉，冷冰冰;像分手時姑娘的臉，陰沉。故戀愛看臉色，出門看天色，情誼看成色，祝你過得有聲有色!
5、經過一周五天的奮戰，你的體力值已趨向零，精神力已接近零，靈巧度漸漸消失，敏捷度逐漸變弱。趕緊充電補充能量吧，讓我們一起過個快樂的周末!
6、夏天，我特邀小動物展開愛心之旅。蜜蜂護士為你注射煩惱疫苗，蚊子小姐送你片片紅包，青蛙王子為你呱呱叫好。簡訊祝福收到，請大聲回復：知了!知了!
7、大事不好，我被警察追蹤了，因為我綁架了一個叫「祝福」的人。我打算把他送給你，如果警察逮到我，我不會供出你的，放心，快把「祝福」收好!
8、成為工作狂，工作力求閃閃發亮，固執強硬的勁頭好似那「戰斗金剛」，敬業精神老闆肯定會欣賞，但是咱也得顧及著點身體健康，取長補短才是工作良方!
9、集結號：各路媒體朋友請注意，本著非誠勿擾的原則，請大家對最真誠的朋友給予報道，此夜宴盛會不打烊，滿篇盡帶黃金字!全程贊助支持給予現場轉播的電視台有：嘻嘻踢威、絆倒電視台、妹國之音、花生燉油爆等全球重量級媒體，對此一並鳴謝!
10、唐僧取經回來，媒體紛紛來采訪，問他：在眾多美女面前，你是如何做到沉著冷靜的?唐僧無奈地笑道：沒辦法呀，面對全國幾十億觀眾，我有心也沒膽呀!

❷ 求可以逗女朋友笑的笑話…越多越好…謝謝

一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了...

❸ 求 特別搞笑的笑話 逗女朋友開心的

18.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上,於是趕緊對那男人說:"同志，你煙掉了!"男人大怒:"你才閹掉了!"

19.一次英語考試中,A君正不知所措,忽見B君已填得滿滿的,忙扔紙過去求救.不一會，B君扔來一紙團.A君大喜,忙拆開.只見紙內包著一橡皮,橡皮四面畫著A,B,C,D四字母，在紙上還有幾小字:"自己擲!"

20.從前有個叫做阿爽的死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字："爽啊...爽啊...爽啊..."

這時，經過一個路人,看到這場景,便問:"你們爽什麼呢?"

爽的家人頓時泣不成聲:"爽死了!"

21.高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊……

22.野外露營，半夜甲問乙：「我們睜開眼就能看到滿天星星，說明了什麼？」乙回答：「說明明天又是好天氣呀！怎麼了？」甲：「傻瓜，咱的帳篷被偷走了！」

23.三個人去店裡買東西。第一個人對老闆說：「我要一包花生。」老闆拿來梯子上二樓拿來一包花生，然後把梯子搬走。第二個人對老闆說：「我也要一包花生。」老闆說：「我X，不早說。」然後他問第三個人：「你也要一包花生嗎？」「我不要。」第三個人說。 老闆拿來梯子上二樓又拿來一包花生，然後把梯子搬走。問第三個人：「你要什麼？」「我要兩包花生！」第三個人說。老闆暈倒！

24.有個人到河邊釣魚。先穿了片樹葉，半天沒魚上鉤。他又換了塊麵包，一樣半天沒魚上鉤。沒辦法他只好去換蚯蚓，還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下掏出100塊摔入水中大罵：他媽的，要吃什麼自己買去！

25.一小孩老是哭著跟在孕婦後面，孕婦終於不耐煩了，轉過身問：孩子，你怎麼啦？「大嬸， 」孩子抽泣著：我氣球不見了。是不是你把它藏肚子里了？

26.一人早上去做公交車！但車剛好開走！
於是他就後面追！
邊追還邊喊：「師傅等等我！師傅等等我！師傅********」
一好事乘客把頭伸出窗外！
大聲喊道：悟空不要追了！

27.有一個小孩子坐在一個門口玩耍
一個中年男子問他：你爸爸在家嗎？
小孩答：在家
中年男子便去按門鈴，按了很久，沒人開門
於是男子生氣地問：為啥不開門？
小孩嚼起嘴說：我哪知道，這又不是我家！

28.某大學嚴令禁止學生談戀愛，某夜晚，教導處長巡視到操場邊，發現一對學生戀人正在熱吻，教導處長沖他們倆大喝一聲：住嘴!

29.陪朋友打的去見一個網友，
快到的時候，
朋友指著不遠處一個奇醜無比的女孩對司機說：
「看到那個女的了嗎？」

「看到了，在那兒停？」 司機回道。
朋友嘣出句： 「不，撞死她！！！」

30.一次女孩生病了,男孩陪她去看醫院室打點滴,十分鍾,二十分鍾過去了,都沒有動靜.男孩尋思要打破沉寂,就問:"冷么?""冷!"女孩回道."冷我給你捂捂?"女孩臉紅了,小聲地說:"好!"然後男孩起身,用手捂住了點滴瓶.

❹ 逗女朋友笑的 笑話

一隻黑貓把一隻白貓從河裡救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?
——它說：「喵——」
兩顆番茄去逛街，
第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪裡阿？
第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。
第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。
第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？
1.
有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」
結果北極熊開門以後你猜他說什麼？……「還是去你家玩吧~」
2 .小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
3.小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼「？」
阿康說：「我不知道，答案是什麼？」
小明說：「嘿！嘿！答案是「綠豆沙(綠豆鯊)「，你很笨喔！」
4 .老師問一同學怎麼減少白色污染？
同學答：把飯盒做成藍色
5. 有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:「我吃什麼拉什麼,吃西
瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!「
醫生想了想,對他說:「我看你只有吃屎了!「
6 .飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?「
小女孩回答到:「我知道,因為星星會』閃』啊!「

❺ 逗女朋友開心的笑話！

一個人抄騎摩托車喜歡反穿衣服，襲就是把口子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭
栽在路旁。警察趕到：警察甲：好嚴重的車禍。警察乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。警察甲：嗯，還
有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。警察乙：好...1、2使勁，1、2使勁，轉回來了。警察甲：嗯？沒有呼
吸了
他去WC的時候怎麼也打不開馬桶蓋子,就把便便拉在了馬桶蓋上.方便以後突然發現牆壁上有個按鈕
就按了,沒想到蓋子突然彈開,把便便彈在天花板上.他很難為情,叫來服務員指著天花板說:\\"我給你200塊
錢你幫我把這個清理干凈.\\"服務員看了看天花板對他說:\\"我給你800塊錢你告訴我你是怎麼把屎拉在天花
板上的?\\"
護士正給病人換葯水瓶，見病人奄奄一息了，護士問病人哪裡難受，但是病人已經痛得說不出話來
了，於是護士便拿出紙筆示意讓他寫出來，但是他寫好了以後已經斷氣了！護士接過紙條看到上面寫著
：
你踩到我的輸氧管了

希望樓主採納

❻ 求逗女朋友笑的笑話

笑話
媳婦非常體貼的說道：最近你的工作也太忙太累了，都很久沒出去玩過啦，要不然這樣，今天我給你當回導游，我們就當旅遊了！……我欣慰的答應了，這樣跟著她一起就玩了一天，天黑的時候，她帶我到了商場一樓的珠寶店，對我說：好了，現在你買點紀念品吧，回家送媳婦，媳婦肯定很開心的……

從前有個財主帶著僕人出門，走到半道上，財主對僕人說；莫非今天出門急穿錯鞋子了，好象鞋子一高一低哦。於是叫僕人回去看看是不是穿錯了，過了一回，僕人跑回來說，老爺，沒穿錯，家裡那雙鞋子也是一高一低的。

笑話
說有個老公交車司機，退休後自己買了輛小轎車，結果從4S店開回家的路上就發生了嚴重追尾，把人家前車的屁股都撞沒了，交警處理事故問他，師傅咋回事啊？！他一拍大腿：「忘了這車前面還有一截車頭！」

❼ 逗女朋友笑的笑話

1、今兒在空間看見神回復，一朋友寫的說說:胸不平，何以平天下！另一個朋友神回復:乳不巨，何以聚人心！尼瑪，太有才了！

2、聽同事說的 前女友有天打電話給我--怎麼割--- 女友說：最近過的好嗎，我說：嗯 還可以 我現在男朋友對我很好，對方：嘟 嘟 嘟......

3、剛六歲的弟弟見我問到：＂姐姐你和你的那個男朋友談的咋樣？＂；把我雷的啊：＂還行吧＂；gc來了＂你不要娶他啊，他一隻眼睛大一隻眼睛小，還沒我帥。＂娶他。。一隻眼睛大一隻眼睛小。。沒我帥。。尼瑪，現在這小孩都想啥呢，逆天了。

4、今看一條狀態:「你妻負我」，我覺著這孩子語文差，突然一驚，這信息量略大啊

5、甲：＂蒼蠅不敢落在你的臉上！＂ 乙：＂為何？＂ 甲：＂太坑窪，蒼蠅怕崴腳~＂ 乙：＂蒼蠅更不敢落在你的臉上！＂ 甲：＂為何？＂ 乙：＂太光滑，蒼蠅會劈叉~＂(^○^)

6、一家三口逛街，媳婦和孩子在前面逛， 丈夫實在是不想逛，就在在後面路邊攤扔了十塊錢買了一個假的金鏈子， 快步走到媳婦跟前把鏈子攥在手裡稍微露出一點， 低聲說撿得快走，三口就急急忙忙回家了……

7、微信，撿到一個妹子的語音，然後就打開聽了。發現她在唱歌，仔細一聽是新年好的旋律。然後就聽到那姑娘悶著鼻子學小新唱著：「小小姑娘，清晨起床，提著褲子上茅房，茅房有人，沒有辦法，只好拉在褲子上……」姑娘，你是有多歡樂啊！

8、宿舍里的女生…各有各的悲哀……甲：「我的男朋友，他還有一個女朋友…」 乙：「我的男朋友…把我當男朋友…」丙：「我的男朋友……他有一個男朋友…」…你們懂的…

9、一個中國男子到國外旅遊的時候進錯了女側所，他准備出去的時候進來了一女的，這位兄弟急中生智彎下腰：斯密嗎憲。

10、火車上，一男一女在同一個軟卧車箱。男睡上鋪，女睡在下鋪。 半夜，男的醒來，把女的叫醒：凍死了！麻煩你給我再遞條毯子上來？ 女的目光流動說：我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麼樣？ 男的喜出望外：太好了！現在我們怎麼做？ 女的在鋪上轉了轉身，面朝車箱壁，說：你TM自己不會去拿呀！

11、一次我准備睡覺的時候，打開播放器准備看下電影再睡的，看著我正Hi的時候一妹子彈一QQ視頻過來，然後問我在乾嘛，那麼晚還不睡覺！！！我不會告訴你我在乾嘛好嗎。。。0

12、我的前任 我兩家住一個小區 十月份的凌晨一點他把我喊下去陪他說話，我光腳穿著家居拖鞋，他說你的腳長的真難看。我說你干嗎老看我的腳，在古代看女人的腳等於看她的胸部。。他無語，一會我腳冷，不停的抖腳。他說，你干嗎老晃你的胸部！

13、問：怎樣讓一個蘇格蘭人發狂？ 答：把他帶到一個圓形的房間里，並肯定的說屋子的角落裡有10歐元。

❽ 逗女朋友開心的笑話，急求。。。

1、媽媽對女兒說：「你要聽話。你每惹媽媽生氣一次，媽媽就長一根白頭發。內」女兒茅塞頓開：容「哦，難怪姥姥的頭發全白了。」

2、有一天，兒子問媽媽，「媽媽，你說雞蛋有營養還是鵪鶉蛋有營養呢？」媽媽邊幹活邊說「不知道」兒子說「我認為鵪鶉蛋有營養 因為濃縮都是精華嗎」媽媽看著他說「那螞蟻蛋更小你吃不」

3、媽媽正在打掃衛生，兒子走過去對媽媽說：「媽媽，你看！」兒子邊說邊伸出手指，媽媽想要嚇跑他，於是就把小明的手指一口咬在嘴裡說：「我要咬掉你的手指！」兒子迅速把手指從媽媽的嘴裡拔出來，仔細的看了看說：「哎，媽媽，我的鼻屎呢？」。

4、一日，老師問幼兒園的小寶寶：「寶寶，為什麼你的頭發是卷的呀。」寶寶一看。果然其他的小朋友頭發都是直直的，這是為啥呀？突然小寶寶明白了，眨巴眨巴眼睛說：「老師，是我還在媽媽肚子里的時候，媽媽喝開水燙的

5、爸爸對5歲小女兒說，你媽真是個母老虎！女兒：你媽才是母老虎！ 爸爸生氣了：我媽是你奶奶你怎麼可以這么說勒? 女兒：我媽還是你姑奶奶嘞！每次你和媽媽打架，打輸了就叫她姑奶奶。

❾ 求幾個能逗女朋友開心的小笑話！

我給你說個我的經歷吧···我在肯德基打過工...因為那次經歷我再也不內去了··容··一次，有一位老大爺走到櫃台沒等我說話就對我說：「給我來個聖代」..我說：「好的，不過您要什麼口味的？」大爺來了句：「麻醬的」（郁悶了我一上午··哎···也不搞清楚這是哪···）還有一個讓我更暈的··
一次，一個中年男子走到櫃台前說：「給我來份 深海鯊魚堡 我說：「對不起，我們沒有鯊魚堡，來份 深海鱈魚堡 吧？」他說：「沒有了啊？賣的還挺快，哎··湊合吧！我狂暈！（你怎麼不要 深海海豚堡啊！）
最讓我啞口無言的是一個歐巴桑來到櫃台大喊似地對我說：「給我來個 強暴雞米花 」說的那叫乾脆，幾乎同一時間所有人都看著她···我說：「對不起，我們只有 勁暴雞米花..0.0||歐巴桑說··改名了啊？好吧」（我那叫一個郁悶，還強暴雞米花···不知道現在警察正在嚴打嗎？
嘿嘿 ， 希望我的經歷能讓你和你女朋友開心！ 兩口子一起開心才是重要的！頂你們

❿ 想逗女朋友笑的短笑話

這是我那時為女友准備，我記得網路上比較好找，也不是什麼好資源。你用得著就用吧：
1.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！

2.公龜和母龜在沙灘上纏綿 相約明年還來 第二年 公龜早早的來到沙灘上 母龜早已等在那裡 沒想到 母龜見到公龜破口大罵：「你TMD爽完了也不說把我翻過來 我都在這曬了一年了~！」

3.一村婦挎著一籃子雞蛋..走在一樹林里。 ....突然.出來了一個大漢.把她給非禮了。等那大漢走了
村婦起來............拍了拍身上的土...說：什麼大不了的事......我還以為搶雞蛋的來~~!~

4.9·11事件飛機上的黑匣子找到了，在飛機墜毀的最後10秒聽見裡面說：「前面有美女，再開近點。」

5.兩只青蛙相愛了，結婚後生了一個癩蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎麼回事？母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容。

6.某天三兄弟在公園里散步時看見路中間有件東西 。
「看起來像便便!」 大哥說，「我最好檢查一下。」他彎下深吸了一口氣，「聞起來像便便!」他說。
二哥走上前去把手指插進去感覺：「摸起來像便便。」他說。
小弟拿指頭戳了一下放進嘴裡然後說：「嘗起來也像便便。」
三兄弟終於鬆了口氣說, "幸好我們沒有踩到它!"

7.一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......

8.豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

9.四個年輕的修女在星期五央求神父，讓她們有個周末的假期，她們花了好長時間，好不容易才說服了神父，但神父要求她們在星期一的早上要誠實地告訴他她們如何度過這個周末假期。 到了星期一的上午，四個修女回來並輪流向神父報告。 第一個修女對神父說：「原諒我，神父，我有罪……」「你做了什麼？」神父問。第一個修女回答：「我看了一部三級電影。」神父抬頭看著天空想了幾秒鍾，說：「好吧，原諒你了，去喝點聖水吧！」第一個修女離開時，神父發現第四個修女抿著嘴偷偷的在笑。 輪到第二個修女，她對神父說：「原諒我，神父，我有罪……」神父說：「好吧，告訴我發生了什麼事？」第二個修女說：「昨晚我偷開了我哥的車子並壓死了一條狗。」神父又抬頭望著天空，想了近一分鍾，說：「原諒你了，去喝點聖水吧。」第二個修女
離開時，第四個修女笑得更大聲了。 接著又輪到第三個修女報告：「原諒我，神父，我有罪……」神父說：「好吧，告訴我你做了什麼？」第三個修女說：「昨夜我在街上裸奔…」神父又抬頭望著天空，考慮了近五分鍾後，說：「上帝原諒你了，也去喝點聖水吧。」第三個修女離開時，第四個修女竟笑倒在地上，連眼淚都笑出來了…… 神父實在忍不住了，於是主動問第四個修女，「好吧，現在你該告訴我，這個周末發生了什麼有趣的事兒讓你笑成這個樣子？」她好不容易忍住笑回答說：「昨晚，我在聖水裡面尿尿……」

10.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇「的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。「男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。

11.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....

12.一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。

13.一天，饅頭在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了，臨死前，他看了看自己的肚子說：「哦，原來我是豆沙包。」

14.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然很想踢足球嘛。」