夢里花語

『壹』 「夢里花落夢醒成空」是什麼意思

一：夢中花落的場景，如同回憶中的美好，隨著夢醒而消失。正如詩句所說，當時的年紀小，你愛談天我愛笑，那些美好的時光似乎已經遠去。然而，夢境中的花落，知多少，又是否是真實的記憶？現實中的我們，總是在人群中匆匆擦肩而過，尋找著熟悉的身影，卻總是徒勞。時間的流逝，如同指間的沙，不知不覺中流走。回憶中的那些美好，也隨著時間漸漸模糊。而生命中的每一刻，都在提醒我們，珍惜現在，因為不久的將來，我們都會走向生命的盡頭。
二：夢中的花落，象徵著過去的美好和現實的無奈。夢中的場景，是那麼的真實，卻又那麼的遙遠。夢中的那個人，曾是那麼的深愛，如今卻已經離去。夢醒時分，淚如雨下，心中充滿了痛楚和無奈。回憶中的點點滴滴，如同流水，無法挽留。然而，心中的那份情感，卻依然存在。雖然現實中的一切都已改變，但心中的那份情感，依然如故。
三：夢中花落的場景，是那麼的美麗，卻又那麼的短暫。正如生活中的美好，總是在不經意間出現，又在轉瞬間消失。夢境中的花落，讓人感嘆時間的無情，也讓人珍惜眼前的美好。生活中的點點滴滴，都是時間的禮物，值得我們去珍惜。每一個瞬間，都值得我們去銘記。在時間的長河中，我們都是過客，但我們可以選擇如何度過。讓我們用心去感受生活中的每一個美好，讓每一個瞬間都成為永恆。

『貳』 「夢里花落夢醒成空」是什麼意思

夢中夢到花從枝上落下,夢醒時卻不見了,形容過去經歷的都是假象,現在夢醒了,什麼都沒有了。

一 : 夢里花落

記得當時年紀小,你愛談天我愛笑，並肩坐在桃樹下,風在林梢鳥在叫，不知怎樣睡著了,夢里花落知多少。金秋十月，似我看來，倒像是指間流走的沙，在夕陽之中淡淡的發出不知名的光暈，昏黃而美好。

已經記不得有多少次，在人群之中和陌生的你，陌生的你們，匆匆擦肩而過。偶爾有一絲熟悉的氣息，回過頭去，卻依舊是一片茫然。

每一次，踮起腳尖，瞻望那不久之前的不久之前，卻發現，不久，那麼的遙遠。而現在的我，現在的我們，似乎在有一刻，生命便會走到盡頭，嘆息著，這沙漏，太遠，太遠。

近幾天來，竟時常夢到一些事情，一些明明在我看來還沒多久，實則已經很久遠的事情。

在那夢裡面，由原來小學教學樓前的那一棵老槐樹，依稀還可以看到，那樹身上，深深淺淺地刻著一些身高度量尺••••••依稀還可以看到，樹下，小小的我努力的踮起腳尖，卻又垂頭喪氣的數落起自己的不爭氣。記得，上次回去的時候，小學已經被拆掉了。而我，在那棵老槐樹的位置，停留了很久很久••••而現在，他又出現在我的眼前了，許是為了讓我緬懷吧•••••

還有幾個比較有些人氣的夢，那似乎是08年的頭幾天吧。是在放學前的一節體育課上，幾個男生將落了一地的雪，揉成團子，擲來擲去。到最後是全員加入的，因為那是最後一節課，所以都顧不上許多。將平日里該發泄的，不該發泄的，統統都擲了出去。最後，看著彼此狼狽的模樣，都笑了出來。夢里，我在笑：夢外，我也在笑，漸漸地，我笑出了眼淚，我笑的聲音嘶啞·······我記得，那，是我們畢業的那一年•••••現在，或許他們有的人還記得那個放學前的體育課吧，或許，已經忘記了。但是，現在，至少現在，我又記起來了。

還有幾個夢里，是我捧著幾本教科書和室友一道匆匆趕回宿舍的畫面。他奔跑的時候，墨綠色的發帶在路燈昏黃的光暈下閃爍著不知名的色彩••••

時間，猶如一把利刃，將記憶分割成大大小小的無數的碎片，而我只能用無奈來迎接。透過淚水，我看到那些人，那些事，紛紛一閃而過，我想看清楚，最後卻只留下一個模糊的剪影，逐漸消散。

壯志凌雲幾分愁，知己難逢幾人留，再回首，卻聞笑傳醉夢中，流逝了的歲月，不在了，也不再了。

二 : 夢里花落

落花有意，流水不情；然，怎奈？緣盡情未滅，夢里獨銷魂……——題記「花花，花花……」「哥哥。」聽到門外人擔憂地敲著我的房門輕喚著我的名字，我努力剋制著自己以使得聲音聽起來正常一點。「花花，你怎麼啦？你開開門。」「哥哥，我沒事，你去睡覺吧。」「花花……」「哥哥，我只是做了個夢，我現在好睏。」此時雖然我很了解門外人的擔心，可是我一點都不想領情，甚至還很心煩，沒等他話說完，我就打斷了。因為，我現在只一想一個人在一個屬於我自己的空間里。我聽到門外一聲輕輕的嘆息，然後就是腳步走開的聲音。我提著的心放了下來，卻心疼得無法呼吸了，我想也許是因為它現在又回到了正常位置上，思緒又跟原來的接了頭。

痛，我好痛，我緊緊捂著胸口，淚水順著我的臉頰往下流……今天，我沒吃晚飯就進卧室睡覺了，莫名其妙地，很累，然而躺在床上後又無法深睡，昏昏沉沉中，我聽到了門外的敲門聲，不過我願意理會，裝著沒有聽到。敲門很輕，而且只敲了兩下，見沒動靜也就放棄了。我想，應該是看到了我貼在電視機上的留言條了，畢竟很長時間了，我都會在電視機上留言，應該只是敲敲門看看我有沒有睡著吧。真的是好久了，我也不知道從什麼時候開始，抑或是我買這本留言簿的時候就有這個想法，我竟然已經習慣了用留言與人交流，甚至有時我正在客廳，聽到門外有聲響就會快速地鑽進我的房間。我不知道這是為什麼，也許是因為我覺得對著一張白紙，寫下自己想說的話更容易一些；也許是因為我對自己的現狀很不自信，不願與人正面交流；也許是因為我寫下的話都是謊話，我怕面對面會出破綻；也許是因為我不願直視別人的眼睛；又或者是因為我喜歡寫，我想這一點不對，因為我已經好久不寫東西了，久到我都害怕自己已經沒有靈感了，害怕除了寫字我還能做什麼？？？今天我也是一樣，寫了個留言就進了房間，然後迷迷糊糊地睡，似醒非醒，似夢非夢，我又看到了他，我聽到了他在喊我的名字，對著那個穿著一襲白裙，飛快跑著的我的背影，喊「落落……」。

然當我停下腳步，卻再沒聽到聲音，我四處尋找，卻再沒看到蹤影……我從夢中醒來，淚如雨下，他走了，那個深愛著我，我深愛著的他走了，再也不會回來，為了我和我們的孩子，卻只留下了一個我……我一個坐上床上，用兩只胳膊緊緊抱著我蜷著的雙膝，低著頭，眼睛正好看到我的兩個大腳趾，淚緩緩地從我眼中流出來，很慢，沒有聲音，甚至我都沒有抽噎……良久，我走下床，拿出我的筆記本，開始寫，寫給我天堂的男人。親愛的鬼子：寫完這一句話，我的淚又模糊了。鬼子是他的昵稱，沒想到如今，我們真的人鬼兩隔，如果早知道這樣，我應該給他另想一個名字才對。淚水滴在紙張上，紙張慢慢皺起，鼓了起來，似乎變得有些透明。我擦一下眼淚，繼續寫，字跡在上面很快向四周擴展，很是模糊，不過我沒有換紙，我知道，他一定能看懂……對不起，真的對不起。我知道，你現在一定在恨我吧，恨我騙了你，是嗎？我不是故意騙你的，真的不是故意的。你知道的。那天你滿身插著管子，頭上綁著綳帶，滿眼希望地看著我，我怎麼能夠說出我們的寶貝已經不在了呢？你讓我怎麼說出口呢？對不起，真的對不起。我騙你了，你現在一定知道了，對嗎？我不是故意的，真的不是故意的。我現在還能想起你的眼神，你知道嗎？如果是現在還讓我對著那一雙眼睛，我還是無法說出真相，對不起，真的對不起。那天，我應該聽你的話才對。我不應該帶著狗狗上街的。對不起，真的對不起。我應該聽你的話才對，我不應該看著沒車，就追著狗狗橫穿馬路的，對不起，真的對不起。你知道的，你知道有車過來，沒什麼要沖過來呢？因為我嗎？因為我們的孩子嗎？對不起，真的對不起。我也是醒來才知道我們的孩子不見了，對不起，真的對不起。我沒有哭，你知道嗎？因為醫生說讓我見你最後一面，我沒有哭。我很鎮定地在肚子綁上一個枕頭，笑著去見你，對不起，我騙你了，真的對不起。當我看到你的樣子時，我也沒有哭，我笑著把你的手移放到我的肚子上，笑著說我們都好，對不起，真的對不起，我騙你了，我們都不好，你現在很不好，我們的孩子沒有了，我的心在滴血，我們都不好，對不起，真的對不起。你走之後，我沒有聽你話不哭，我一個人抱著你的相片，只是緊緊地抱著，我不敢把它放得離我的胸口遠一點，因為那樣我就會不自覺地看著它，然後就會好想你，你知道嗎？我不敢想你了，我不敢，因為我的心真的很疼，很疼。我也不知道我抱了你多久，我多麼希望用我的身體傳遞給你一點溫度；我多麼希望你還能像以前一樣嫌我太冷，然後把我擁在懷里，為我取暖；我多麼希望，你瞪著眼睛，威脅我把我丟掉，不讓我哭……對不起，真的對不起，我希望的總是你能再為我付出一點，我希望的總是我能再從你那裡多得到一點，對不起，真的對不起。

我恨你，你知道嗎？我恨你為什麼就這樣松開了我的手；我恨你為什麼以前對我那麼好；我恨你為什麼讓我那麼依賴你；我恨你為什麼讓我無法習慣沒有你；我恨你為什麼每次夢里都不讓我看到你……對不起，真的對不起，我真的好恨你！我再也寫不下去了，拿起那張因為潮濕而使字跡變得黑糊糊的紙，我再也寫不下去了，我無法辨認我寫了什麼，我也想不起來，我寫了什麼。我的心似乎不痛了，或者是它已經沒有感覺了，我不知道？我的淚也沒有了，或者是它已經流幹了，我也不知道？「花花，花花，你開開門啊……」我聽到門外焦急的聲音，和大力的敲門聲，我不知道這樣的聲音喊了多久，我只是現在才聽到。我打開門，看到哥哥一臉的驚慌。哥哥緊緊抱著我，緊緊著地抱著木然的我，我感覺到了他在顫抖，我知道我又讓他擔心了。「花花，不要這樣了好不好？」哥哥的聲音傳遞給我了他無比的心疼，他用心捧著我的臉，我看到了他的眼淚。「花花，你要哭就在我面前哭吧，別一個人哭了好嗎？」我看到他臉上的淚水在往下滑，我伸手幫他擦掉。「花花，你哭吧，你在我面前哭吧，別一個人哭了，我求你了。」哥哥臉上的淚水越來越多，可是我的臉卻沒有辦法作出任何錶情給他，只能用眼睛看著他，用我那雙不知從何時變得很空洞的眼睛看著他。哥哥再次把我緊緊地抱在懷里，我再次感覺到了他身體在狠狠的顫抖。哥哥是我在這個世界上認識的第二個人。我是一個失憶的人，我不知道以前自己叫什麼，不知道我的家在哪裡，不知道我有沒有兄弟姐妹，不知道我發生了什麼事情……我記憶的開始是我在哭，我一個人在漆黑的夜裡哭。有一輛車停在我面前，我看到了我認識的第一個人，就是我的男人，以後我叫他鬼子。那天，他好像喝醉了，他靠近我時滿身酒氣，我嚇得往後縮，他卻一把抓住我，不理我的掙扎把我帶回了他家，不由分說，要了我。當時，我很恨他。我覺得他比鬼子還可恨，可是我又想不到更難聽的名字，就叫他鬼子。那天晚上，我把他的胳膊咬破了，不過，他好像喝得很醉，沒有醒。第二天，他看到蜷在床角的如驚弓之鳥般的我，看到了被單上的紅色的梅花，過來緊緊抱著我。我又咬了他，他沒有躲，只是一任我咬著，不過，我卻沒有太使勁了。他問我叫什麼時，我的眼睛正好看著被單上的落紅，便說我叫落花。他再問我別的，我一句話都不說了。我記得當時我沒有哭，也沒有看他，所以，我不知道他長什麼樣子。就那樣，我住在了他的家，他的家很大，裝飾的也很豪華，我想他應該挺有錢的吧。至少每天，他都會帶我去吃一些新鮮的東西，跟我講一些趣事，雖然我不會笑，甚至不會看他，不會跟他說一句話。直到有一天，我吃不下東西了。

他很著急，帶我去醫院，竟發現我懷孕了。我對他的恨又增加了很多，不過他卻託人給我辦了新身份證，跟我結婚了。也許是因為懷孕，我脾氣變得很不好，吃什麼吐什麼。他一直忍受著我無緣無故的發火。記得有一次，他給我削蘋果，我竟然一把奪過他手裡的小刀，我看到了他一手的血，他卻只是抓住我的手，問我有沒有受傷。也許，我被他感動了；也許，只是我認命了。他再跟我說話時，我有時候會作出回應，後來竟也會跟他說一些。不過，我還是叫他鬼子，他先是一愣，後來就接受了。他對我很好，我也開始變得很依賴他。可是，就是在我很依賴他的時候，他離我而去了。我至今還很清晰地記得那天發生一切。「落落。」他一直叫我落落。那天他下班一進門，就興奮大喊著我的名字，然後各個房間跑著找我。當時我正在電腦旁看文章，也許是因為沒有記憶的原因，我不願出門，可是我卻會打電腦，所以，我喜歡上了在電腦上搜一些文章來看，偶而也會自己寫一些。「落落，你又在上電腦，懷孕的時候要小心輻射。」他見我上網，便從後面把我的凳子推了出來，然後把頭貼在我的肚子上聽，我一直沒有說話，只是靜靜地看著他，他把頭貼過來的時候，我用手撫摸著他的頭發，他頭發很軟，摸著很舒服。「落落，我找到你說的那種花啦。」他像發現新大陸一樣，猛地抬起頭跟我說，我的手竟然因為他抬頭過猛打在他的臉上。「走，我帶你去買。」他已經習慣我不太說話，把我的手放在他嘴上親了一下，便拉我起來。「我要帶上狗狗。」我也不知道為什麼，平時，我並不太喜歡寵物，狗狗是他怕我無聊給我買的，我從來沒有帶它去過哪裡。也許是心裡覺得太冷落它了吧，那天我執意要帶上狗狗一起出門。「我們去買花，又不是去溜狗，帶上它不方便，要不哪天我帶你去溜狗。」他哄我，我不聽，沒有說一句話，只是靜靜地立在那裡。

「好吧，好吧，帶上狗狗去買花。」從來都是這個樣子，我想做的事情，哪怕不對，他也只是提議一下，然後就向我妥協。他忙著給狗狗穿上鞋子，他很乾凈，所以專門跟狗狗買了出門穿的鞋子，我們便一起出門了。到了那個花市，卻發現那裡沒有停車位，我們只能把車停在對面離那裡有500米左右的廣場上。「落落，笑一個嘛，我為了你這個花，可是開著車逛遍了所有花市才找到的。」下車時，他用手扶著我，我卻不小心踩到了他的腳。「走嘍，去買花嘍。」他把狗狗的繩子放在我手裡，一個人自顧自的開心。其實他說的那種花，我只是偶然想起來的，不經意說了出來，他竟記在了心上，每天都會問我一下具體的樣子，沒想到竟然幫我找到了。不過對於那個花，我也不知道我是不是真的很喜歡，只是好像是記憶深處的一個東西，他卻一直堅持，說這樣有助於我恢復記憶。「落落，小心！」這是我聽到他說的最後一句話。狗狗在前面跑，過馬路時，我見沒車，也就跟著它跑。

之後我就沒了知覺。當我醒來之時，我躺在醫院里，心裡空落落地像失去了一樣，我看著忙碌著的醫生護士，沒有說什麼，我不習慣與人交流。「醫生，她醒了。」一個小護士看到了睜著眼睛，竟然驚叫起來。然後我身邊就開始一陣手忙腳亂，測體溫，測脈搏，用手捏我的腿和胳膊問我有沒有知覺，我很奇怪，直到我聽到一個聲音：「雖然你的孩子流產了，可是你身體還行，你要不要去見你丈夫最後一面。」我愣了，我的孩子沒有，我的丈夫只有最後一面讓我見。我的心當時很疼，不過我沒有哭，我讓醫生把枕頭綁在我肚子上，當時我只有一個想法，就是讓他看到他救下的妻子是快樂的，他救下的孩子是平安的，他用生命換來的東西是美好的。我看他時，我罩著氧氣，滿身插著管子，纏滿綳帶，不能說話。我俯下身子喊他鬼子，我竟然睜開了眼，滿眼的希望，沒有埋怨。我拿著他的手放在我肚子上，此時我已不能說話，我知道我一說話一定會哭，我只是把他的手放在我肚子上。他的手磨索了兩下，嘴角像是露出一個笑容，閉上了眼睛。我開始哭，一直哭到沒有知覺，醒來，再哭……我也不知道我哭了多少次，我也不知道我昏了多少次……直到有一天，我早上醒來，看到病床邊一個陌人的人。他端飯喂我，我伸手打翻，他蹲在地上撿起碎了的瓷片，打掃衛生。然後就守在我的床邊，我哭，他遞給我紙巾，我不說話，他也不說話。他就是我現在的哥哥，我後來才知道的。我睡去時，我不知道他在做什麼，但每次醒來，他都會在我床邊，看我睜眼，便端過飯來，我打碎到第四個碗的時候，他很生氣，揚長而去。但當我再次從昏迷中醒來，他仍在我的床邊，仍然為我端過來飯。這次我沒有伸手打碎他的碗，咽下了他遞到我嘴邊的小勺中的一口飯，不過剛咽下就吐了出來。但我還是看到了他眼中的喜悅。他收拾好後，便跟我說話，說了很多，但我都沒聽進去。「我不要在這里。」這是我對他說的第一句話。聲音很小，似乎我自己聽得都很模糊，但他卻像聽到了。就把我帶到了他家。「我要回我家。」也許是我哭得太多了，我開始不再流淚，只是用很平聲音說出我想做的事情。「我叫你花花吧。」他轉移了我的話題。「我要回我家。」我只重復著我的話，然後很想鬼子，我知道如果是他，他一定是按照我說的去做，我努力屏著呼吸不讓哭出來。「花花，你現在不能回去，你一個人在那裡沒人照顧會死掉的。」他弓著身體，平視著我的眼睛，我沒再說話，沒再哭，似乎也沒有再想什麼。我也不知道外面的時間過了多少天，或者說多少年，我每天就在那個房子裡面，他在的時候，我什麼都不做，他走了，我就會哭，他來了，我又會抹去眼淚……「我帶你去一個地方。」那一天，他回到家，拉了我就走，路過花店時還買了一束花。正是那天我和鬼子打算去買的那種，我的心狠狠地疼了一下，我深深地吸著氣，不讓自己流出眼淚來。

他帶我來到了墓場，我想回去，他卻扶著我沿著階梯往上走，我感覺到了他要帶我來做什麼，我坐在地上不肯前行，不知道為什麼，我很怕。他卻硬拉起來我，繼續走，直到我看到了那塊貼著鬼子相片的墓碑，我倒在地上，深深的流淚，然後放聲大哭。他把花放在碑前，便立在一旁，不說話，只是靜靜地立在那裡，沒有勸我……第二天我醒來時，人已經在他家裡的床上，他就守在我的床邊，看我睜開眼睛，他便開始說話：「你們出事的那天，俊打電話給我，他要我照顧你，聲音很微弱，之後我就聽到吵雜的人聲和救護車的聲音。我打聽了很久，才打聽到你們所在的醫院，不過那時俊已去了。根據俊打電話的時間，可以推斷，他是在被車撞倒後打電話給我的，我不知道他當時有多大的毅力可以忍著疼痛打電話，我只知道，我必須替他照顧你。俊為了你，你也要為了自己……」他口中的俊就是我的鬼子，那天，他說了很多話，很奇怪的是，我竟然全都聽到了。自從發生那件事情以來，好像世界都我無關了，可是那天，哥哥說話的聲音很低，但我卻清晰地聽到了他說的每一個字。從那天開始，我叫他哥哥，我開始努力地讓自己好好生活。不過，我不知道為什麼，那樣的念頭並沒有過多久，我開始做夢，每天都做夢，同樣的夢，哭著醒來，哭著睡去，我不願說話，甚至不願看到人，每天在哥哥出門後，我走出卧室洗漱，出門，去看鬼子，在他回來之前，我寫好留言條，走進卧室…… #p#副標題#e#就像今天，我也是那樣，也是做了那個夢，我又看到了他，我聽到了他在喊我的名字，對著那個穿著一襲白裙，飛快跑著的我的背影，喊「落落……」。

然當我停下腳步，卻再沒聽到聲音，我四處尋找，卻再沒看到蹤影……我把我寫好的信折好，放進我的包里，這也是我每天都會做的事情，我每在都會寫一封信，第二天寄給鬼子……如果可以，我真的希望，我能再次失憶，忘記誰是落花，誰是鬼子。

三 : 夢里花落知多少

閑下來便覺得無聊了，走在路上，見綠葉蔥蘢，野花鮮妍，靜水生瀾，遠山沉鬱。腳下的路，水洗過後，干凈透徹，踩在上面心裡也覺得清爽。夏日，永遠是這般鬱郁青青，蓬勃著生機無限。那些青翠的能滴出來的綠，在心底油油擺過，帶來夏日的清爽與躁動。不知從何處升騰起的悶熱，四散於空氣中，憋得天空的臉也陰沉沉的。那姣好明澈的藍已不知所蹤，心底的明澈也跟著一點一點的沉潛在茫茫寰宇，浮起一些寂寥，一些百無聊賴。

百無聊賴中去翻一兩頁書，那文字堆疊起來的主人公長長的一生便這般在指間走完。那些跌宕起伏，那些驚濤駭浪，那些痴纏繾綣，那些百轉千回，那些生生世世，於文字中濺起山花浪漫，亦於文字中寂然生塵。誰拈花一笑享現世之安穩？誰菩提生樹造人生之浩劫？那些愛恨情仇，寂然湮滅在時光的長河中，不過是一聲嘆息。思緒也曾為之遊走起伏，於時光里沉潛為片言只語。某年某月某日，終將淡忘。

時光如此，淡漠了那些驚心動魄，淡漠了那些輾轉纏綿，多少傾城絕戀為紅塵煙火所遮沒，原來所有的愛戀纏綿，所有的恩怨糾葛，都會化為生活里的柴米油鹽。有時候，別人看不見那日日升起的炊煙，可你卻知道自己早已被那煙火熏得淚眼迷離，什麼稜角也平了，什麼雄心也息了。若有一人，願陪你忍受這煙熏火燎，或許也甘願了吧！

生活是一潭深水，無法泅渡。生於其中，浮浮沉沉，總在掙扎，總在煎熬。為一瓢飲，一簞食，甚至於也為那些浮名虛利。有時候，無意間便站在了風口浪尖上，拼盡全力，或許躲得過那些驚濤駭浪，或許被送往更深的水域，不管如何掙扎努力，都會變為徒勞。疲憊的身心，再加上時時緊綳的神經，有一刻或許會如塵泥委頓，亦或許隨波而去。生活，容不得一刻放鬆，也不容不下一絲放縱，否則，淵深百丈，如何吸一口清新的空氣，如何看一眼明媚的藍天。

不求亦是求，求的是靈台清明，求的是歲月靜好。奈煙塵漫漫，惑於萬象，眼中便有了桃花灼灼，有了霓虹絢爛，有了飛甍瓊宇，有了紙醉金迷。那軟紅十丈，每一丈都綿軟如綢，滑過指尖便有了驚世的纏綿，如何割捨？自是，煩惱叢生，花開花落都驚夢。

夢里花落知多少？只見空山寂寂，鉛雲低垂成紙間水墨，暈染成那些似飽滿似干癟的文字，一如這人生！