用手指插花心

① 怎樣頂女人的花心

一個濫情女人的表現、男人如何對付濫情的女人

鄉愁齊魯
2019-12-18
其實無論男女，都希望碰到的那個ta都是專一的，女人有時候抱怨自己碰到的男人太花心濫情，而其實男人也有碰到濫情的女人的可能，究竟為什麼會變得濫情。

其實很多女人濫情還不是因為曾經被深愛的男人傷害過么，漸漸地失去了對愛情的真心，覺得那裡有什麼真愛，碰到自己喜歡的就撩一下然後能在一起多久就多久，又失去不了什麼。也絕對不輕易交付自己的真心，因為她曾經的真心可能已經被消耗殆盡了，所以再碰到感情的時候，就是無所謂地玩玩而已，那麼男人如何判斷一個女人是否濫情呢？

1、備胎多:有些女人身邊絕對不缺男人的，而且每個男人都能不自覺地被他吸引到，拚命對她好，而她表面上看著跟誰都好 ，但似乎從來沒有認真對待過那一個男人，她感覺所有男人都是她的備胎。

2、看到自己中意的男人就忍不住要去搭訕，蠢蠢欲動，甚至還故意搔首弄姿要引起對付的注意。

3、擅於跟異性製造曖昧氣氛:濫情的女人多半是笑意盈盈，並且她們是絕對不放過每一次跟異性製造曖昧的機會，明明沒見過幾次面，異性都被她濃的心癢癢，舉手投足之間魅力盡顯。

4、幾乎沒有什麼「空窗期」:濫情的女人是絕對不心有太久的空窗期的，因為那樣會讓她們感覺好寂寞，所以在結束一段感情之後，就會立馬投入下一段感情，不管對這個男人的感情深不深，能讓自己不寂寞就行。

5、特別會抓住男人的心理:濫情的女人能抓住男人的小心理，懂得怎樣更好的控制男人。濫情的女人永遠對征服男人是有自己的套路。她們知道不能把男人「喂得」十分飽，欲擒故縱的牌打的很好。

愛情這個東西就是說不準的，有些男人容易被這種「情場老手」濫情的女人迷住，不能自拔的那種。但其實你稍微冷靜下來想一想，跟這樣的女人譚未來那是不可能的，因為她就不會對你付出真心、真愛。所以最好的辦法就是長痛不如短痛迅速抽身，適可而止。否則你就是備胎，是她感情布局中可有可無的一顆棋子。

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② 男人須知~！ 如何把握「進入」的好時機

性交時男人可不能胡亂地讓陰莖進入女人「花心」，那樣會弄疼她，導致做愛沒有一點快樂，反而增添許多痛苦，甚至女人不會再想跟你性交。所以，做愛時一定要把握陰莖「進入」的時機、方法、角度。這樣才會有快感，才能給女人性高潮。 把握進入的時機 性交之前往往要花時間做足「前戲」，熱烈的愛撫，親密的擁吻，會刺激陰道分泌潤滑液，如果陰道還未濕潤，則表示女方還沒有達到興奮，此時還不是插入的好時機。如果這個時候強行將陰莖插入的話，會使女方疼痛不已。 所以性交之前需做好充分的前戲准備，萬一愛液分泌過少，可以在愛撫時用唾液來補充。當女性有反應的時候，會自然的將雙腿打開，以便男方易於接近自己的陰道。此時，男性就可以順理成章的插入了。 調情式「進入」 經過調情式的「插入」，女性此時全身的細胞都已經被焚燒起來，陰道會分泌出愛液，性器也顫抖振動，顯出飢渴的表情，等待陰莖的插入。這時候男人可以以便撫慰女人的性感帶，一邊慢慢插入陽具，並以旋律般的節奏往回推進。當女人的慾望獲得滿足後，更新更強烈的慾望會不斷的產生。就這樣，在女人最後得到性高潮舒解的同時，男人也隨著女人的節奏慢慢步入性高潮。 1、背後體位 與正常性愛體位相同，只不過女性是趴著。男性用手將自己撐起，從女性背後將陰莖插入。由於插入的角度問題，使得性運動的進行不是很順暢。 這種性生活體位使陰莖與陰道的呈現近直角的情形，結合的情況不很淺，如果陰莖很短或者沒有完全勃起時，不易插入或滑出陰道。 因此，女方必須留應將臀部盡量往後翹，使陰道和陰莖呈現水平情形。不妨在腹部枕上柔軟的東西，來幫助你墊高臀部，此時，男性可用自己的恥骨做貼合的工作。並且在性運動進行間，進行愛撫工作，尤其是背部及側腹及肋下。該體位的女性將腰挺起以助陰莖插入，角度的不同會有不同的快感。 2、肘膝付體位 在數種體位中，這是最令人興奮的體位。女性半趴下，男性從後插入陰莖，這不禁讓人聯想到動物的交媾，所以很多女性排斥這種方法。 方法是女性盡量臀部翹高，男性可以因此見到平日不易見到女性的肛門和大陰唇等，可以得到視覺上的喜悅和快感。從翹高的臀部後方，男性以半座體位方把住女性的腰，用力將陰莖插入。結合後，可以進行前後、左右、斜向、回轉一類的性運動。 在進行性運動時，切記不能停止愛撫的動作。總之，男性的性運動快活多了，而女性從乳房及陰蒂刺激得到快感。而這種性愛體位，也是容易造成懷孕的體位。 3、後側體位 後側體位是男女雙方皆側卧，而女性由背後接受陰莖的插入。方法是男性要從女性背後緊抱著對方，如果右側在下，左手還能自由活動，所以可以溫柔愛撫女性的脖子、腹部等。因為這種體位，使女性無法積極參與，但能夠充分接受男方的愛撫增加快感。在前戲之後，將陰莖插入陰道內，要慢慢地進入，為的是要稍轉身，上半身就會離開女方。 男性的位置可以決定結合深度和性運動的程度，如果仍嫌不足，男性可以利用右臀提起上半身，用左手抱著女性大腿的姿勢，可以使得結合得更深入、更滿足。 這種體位的優點，是女性的負擔減輕很多，對下腹部及子宮的壓迫感沒有了，對於正懷孕中，疲勞或者是女性狀況不佳的時候比較適用。 4、後座體位 這種性愛體位，在任何地方都可以輕松地進行，並且隨意轉換姿勢。技巧是男方支撐著女方的臀部，並將陰莖插入。此時，男方要承受女方全部的重量，但是仍要盡可能將女方拉到下腹部，與女方的臀部做緊密的貼合，這在心理上有著很大的沖擊。而這種方式的性運動，會刺激會陰部也能帶給女性莫大的快感。 這種體位最大的特徵，在於姿勢上沒有很大的限制。如：女方的雙腳可以完全伸展到男方的體側，而女性的性器會因此而暴露於外，便利於男性的愛撫行為。這種性愛體位，對於無法得到快感的女性而言，有誘導的作用；對於陰莖過短及早泄的男性，也同樣適用。

③ 手工巧克力花怎麼做

材料
巧克力玫瑰花材料：白巧克力125克，葡萄糖漿40克（天冷改成50克），食用紅色素適量
做法
1、白巧克力塊放入碗里，隔熱水溶化
2、不斷攪拌，同時注意不要讓水濺到碗里，攪拌到白巧克力全部溶化，將碗從水裡取出來。
3、倒入葡萄糖漿。
4、用橡皮刮刀充分拌勻後蓋保鮮膜放入冰箱冷藏。
5、白巧克力完全冷下來後，用食用紅色素調成由淺到深的三種色，我的深色調得不差別不是太大，結果出來沒太大區別，一般就看成是2色了
6、再把調色後的巧克力捏成黃豆大小的小粒
7、取一粒深紅巧克力，捏成上尖下粗的形狀。插在筷子上作為花心。
8、另取一個深紅色小粒，夾在兩張油紙中間，用擀麵杖擀開成圓形。
9、撕掉油紙，把擀好的巧克力卷在花心上，這就是第一瓣花瓣了。
10、繼續擀一個巧克力圓片作為第二片花瓣，卷在第一瓣花瓣上邊，盡量擀得薄一些，做出的玫瑰會比較美觀。但擀得越薄，越難操作。
11、重復前面的操作，為了有層次，顏色也慢慢由深到淺，過程中用手輕輕的把花瓣上部向後稍捲曲。看看，有點意思了吧。
12、繼續用同樣地方法放上花瓣，放的時候，使每一片新花瓣的起點在上一片花瓣的中部最後全部花瓣做好。

④ 人體的花心指的是什麼

花心指的是女性的子宮勁.男性的YJ頂到這里時女性會獲得很大快感.但通常需要變換一些體位才可以,因為頂到花心需要很深的插入。祝您幸福!

⑤ 採用「後進式」能直插到「花心」嗎

如果「後進式」，則讓女方身體盡量直起來
如果「面對式」，則讓女方身體盡量後移
因為「花心」位置一般在YINDAO後端上方，就是女性肚皮方向
看你的了

⑥ 男朋友以前是個浪子，花心大蘿卜，我們談戀愛，我手指不小心被扎出血，他立馬把我手指放他嘴裡吸

代表他還是心疼你的在乎你的。這樣子的吧！就是這么一回事情了。能做到這樣子的人很少。

⑦ 弟弟要多長才能頂到花心

真的嗎？但是據我所知，陰道是會伸縮的，那麼如果你第一次能夠碰專到，那麼接下去的回合中屬還能做到嗎？？？？？
關鍵就在這里，這兩個體位有暫時性的彎曲陰道的效果，彎曲了，長度不會變，但是位移就變相變短了，但是你的器具沒有變短，也就是變相變長了
其中一個體位不難描述，就是把女方的雙腿舉起，然後連帶著連她的下腹也提起向上掰，這樣就導致陰道向外方向的彎曲，也就是說，陰道口到花心的距離變相縮短了，
關鍵是你的那裡受得了往下方向的動作，不過這個做多了就自然能做到了

另外，陰道的收縮只是松緊收縮
這方面也有技巧，假如和一個很久沒做過的女人，你們之間也是第一次做，前夕時可以用一根手指深入進行挑逗，這樣，在這初次的刺激下，陰道會不自覺的迎合你手指的粗細，雖然不可能達到，但是對於你的那裡來說，效果就比較明顯了

⑧ 有沒有挑逗性的笑話

辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的

一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)

縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）

鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）

不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）

上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。

森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）

聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！

江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！

你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著簡訊咧著嘴！

紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說「看簡訊的那人不主演，打死我們也不給錢」。

手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！

你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!

人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！

是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」

如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為…………我餓

聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！

手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！

我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊。

那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！

當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！

眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到簡訊了。

昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千網路，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！

明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！

我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。

曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！

我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。

你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！

你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。

你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！

老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！

癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看簡訊！

有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！

我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。

一次軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈在農田爆炸，你站在那裡，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！

很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹，這么小就出來放豬了。

當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！

1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚
問：「廁所不是空著嗎？」

2學校男女澡堂同走一門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：「里邊人多不？」

3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以 後來一個乞丐端了一
個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想像他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~

4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鍾情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了一面館，於是我們也坐了進去。我勸
我哥們：「都大四了，抓緊哪~」於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」那美
女楞楞地看著我哥們兒：「我叫牛肉麵。」哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！

5童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」

6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然後立刻有兩人爬起來穿
衣服。當時我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去
死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一
番後......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......

8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!

9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」
狂暈

10以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...

11一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」 全寢室在1秒的安靜後狂笑！

12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。」 寒啊，不知道老師什麼感想

13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所

14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：「敢踩我腳？！」

15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~

16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標准，可是出口成了你
的標准話說得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.MM暴笑．

18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！

19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:「媽 今天我同學結婚晚上請我
吃飯!「

20餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道：11桌，加個沒
調料的辣椒！！！。。。

21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。

22媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~

23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裡崩出一句：「哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了

24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里游盪，我念成了XX在走廊里淫盪……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！

25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．

26有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「
他回答說:「免姓貴王!~~~~~「

27買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：
「找我有什麼事情？」

29 給親愛的學生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：「教官，這么忙還自己來
上廁所啊！」

30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,一陣騷動後,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鍾後,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"
一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們准備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不
可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"

31老虎不發貓，你當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：
「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
34、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
35、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
37、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈
坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一
直狂笑到下車~！
40、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是
不傻！
41、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家
牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎
的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：「撤退！」
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"

45.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，
來座！」~~寒！大幫同學笑得要死

47.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

48.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句
「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。

49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
50.我唾你一臉狗屎！

51今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：
「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空，你就別追了。」

52一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」

53一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）

54 還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終
於來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......

55這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽
犢（獨）子笛奏......

56我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽
說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。

57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

58 某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是
想問我的眉毛凶不凶。

59 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以後
終身被剝奪政治發言權利！

60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全
村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐
的農村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？

⑨ 怎樣插到花心

使勁啊啊，，