搞笑花語

『壹』 幽默搞笑的經典話語

1、這星期你站著上課 4年級，作文題目（20年後的我）有位同學這么寫的： 20年後的一天，天色昏暗， 小雨兮兮，我走在XX山的路上，突然後面來了位老大爺看到我， 對我說：「小夥子，難為你了，20年了你一直堅持每年清明為你們老師上墳，真不容易啊！」 老師給出的評語：「這星期你站著上課。」
2、把抱枕拿下去 大學時，有一個矮胸大的女生，很希望自己能長高，天天喝牛奶，結果事與願違，越喝個沒長，胸卻越來越大。 有一天上公共課，她睡著了，中途老師點名，她就立刻醒來，正好被老師看見，老師說了句：「那位剛才睡覺的同學，請你把抱枕拿下去。」 全體笑翻。

3、你敢吸煙？ 某學生學會了抽煙。 一天，他放學走出校門，剛從口袋裡掏出一香煙， 卻發現班主任老師不知何時已經站在了面前。 只見老師雙目圓瞪，他被嚇得渾身哆嗦。 老師大喝道：「你敢吸煙！」 學生連忙把煙扔到地上。 老師又喝道：「你敢浪費！」 學生聽完，趕忙從地上撿起來遞給老師。 老師不接，又大喝：「你敢賄賂！」 學生趕忙往口袋裡塞。 老師更加憤怒地大喝：「你敢再犯？」 學生不知所措，「哇」的一聲哭開了。

4、牛B同學果然牛B 某天學校要檢查家庭子女狀況。 老師：還有誰不是獨生子女的站起來。 牛B同學：老師，我…還有個弟弟。 老師：哦，多大了？ 牛B同學：和我一樣大呢。 老師：真的嗎，這么巧。 牛B同學：真的，不信你去問他。 老師：怎麼問？ 牛B同學：直接問啊，他就住在我褲子里。 第二天，全校通報批評……

5、有獎問答 學校校慶，舉辦典禮，期間主持人提問，隨意抽取同學上去回答，答對了有小禮品。 主持人的問題是：歷史上活得最久的皇帝是誰。 選了一個我們班的奇葩，他悠悠的對著話筒答到：「玉皇大帝……」

「走，踢球去。」阿凱抱著足球在宿舍門口向我喊道。

「哦，我不去了，我有點事。」我躺在床上說道。

「你小子，整天抱著手機，是不是有女朋友了？」阿凱拍著球說道。

「哪有女朋友」我把手機放到口袋裡，「要是有女朋友還在宿舍呆著呀。」

「你小子，肯定有情況。」阿凱把球抱在懷里「你還藏著，年輕人不能婆婆媽媽的要有燃燒青春的激情，哥們告訴我唄，是哪個學院的美女。」阿凱聳動著兩根粗粗的眉毛，露出一口潔白的門牙。

「沒有，絕對沒有。」我從床頭抽出一本《金瓶梅》，眯著眼睛看起來了。

「得了吧，卡卡西，以咱倆這么多年的交情，你還能瞞過我，你可別忘了，我進的洞比你見得球都多的。」阿凱一臉淫盪的看著我。

「去去去」我把書搭在臉上，「我可沒你那麼齷齪。」

「嗯，你不是齷齪的人，可你是齷齪起來不是人，是誰天天在熄燈後打飛機來著？在被窩里把臉都憋青了吧，哈哈哈。」阿凱肆意的笑著。

「懶得理你。」我眯著眼睛假裝睡覺，「阿凱這傢伙還不走，前天在網上約了個美女聊天，馬上就到到點了。」我心裡有些著急。

「阿凱學長，咱的球場被電器學院那幫傢伙給佔了，阿斯瑪學長讓我叫你去看看，可能要打架。」走廊上伊魯卡氣喘吁吁的喊道

「打架？」阿抱著球一溜煙跑了出去，阿凱聽到打架就像學者看到了知識，商人看到了財富，流氓看到了美女，老牛看到了嫩草，那是兩眼放光，勢不可擋。

我聽著走道里亂哄哄的，大家吵吵嚷嚷的往球場上跑去，過了一會便靜悄悄的，我下床把宿舍門關上，趕緊掏出手機，點開微信，找到昨天剛加上的美女，她的網名叫—熟悉的身體，你聽聽這名字，「熟悉的身體」，一聽這名字就有感覺，當然我也是用的網名，記得剛還是玩微信的時候，寫上了真名，正好遇到一個叫櫻桃熟了的小美女，調戲了她一周後，她給我發了條信息：「卡卡西學長，這次和你聊得是我，我是小櫻，我們大家都喜歡和你聊天」當時我就差點背過氣來，「小櫻？大家？」我的一世英名都葬送在這群小丫頭手裡了，整的我好多天見了她們都還臉紅呢。

後來我便用了網名，本來想寫上自來也的，我們土木學院的名譽教授，有權，有錢，有勢，絕對會引來一大批女孩的，後來想想還是算了，樹大招風，萬一被那色老頭知道了還不得把我開除了，於是我便用了現在的網名—土豪萬金油，高端、大氣、上檔次。當然所有的信息也都是假的，我可不能暴露我的土豪身份。

以前不喜歡玩微信，QQ和人人就夠我折騰的了，自從微信上撈了一個瓶子後，發現者真是個泡妹子的好工具啊，自從有了微信，我在被窩里打飛機就再也不看日本動作片了。

我飛快的打上兩行字「做什麼呢？想你了。」

很快微信有了回應，「在床上，也想你了。」

看來今天有戲，我邊把被子拉到身上邊回復「有多想？」

「好想好想」微信那端很快便回了過來，我在被子里把腰帶解開，手指飛快的按著

「砰」宿舍門一下子被撞開了，阿凱滿頭大汗的跑了進來，「卡卡西，什麼時候了還睡覺？快和我出去。」阿凱一把把我剛蓋上的被子掀開，「快…咦…哦」阿凱愣了一會然後大叫到：「你又在打飛機。」

我看了看還放在內褲里的手，又看了看阿凱，這王八蛋又壞了我的好事，每次在關鍵時刻總會不合時宜的出現，上次我和紅豆妹妹正聊得熱火朝天的時候，也是這傢伙把我拖走踢球的。

「先別打飛機了，操場上有熱鬧看來，我特意趕來叫你的。」阿凱邊說便拽著我的胳膊往外拖。

「你小聲點。」我說道「誰讓你特意叫我來的？」

「咱是好兄弟了，有好看的能不叫上你嗎？」阿凱淫盪的看著我

「什麼好事？」我一看阿凱這淫盪的表情就知道准沒好事，別人是想男女之事才會有這淫盪的表情，阿凱要是有這表情，肯定又是在哪裡看到狗或者豬交配了，上次他拽著我跑三里地看兩只狗在馬路中間交配，還煞有介事的研究背後式還是狗入式，還拍到照片發到圈子裡組織大家公投。

我邊穿鞋邊系褲腰帶，「你是不是又看到狗交配了？」鞋子還沒穿上就被被阿凱拽了一個趔趄。

「絕對沒那麼低俗。」阿凱一本正經的說，「我是個低俗的人嗎？」「哈哈哈，是狐狸和牛，雙H級的，太刺激了。」

「什麼？狐狸和牛？」我還是第一次聽說這種事情，我得好好看看，我拖拉著鞋跑下樓梯，剛出宿舍樓想起來，我炮友還在微信里呢，轉身上樓拿手機去。

「怎麼回去了？「阿凱拽著我的衣角喊道。

「我忘了拿手機了。」我說道

「沒事，我帶相機了，絕得的高清版的。」阿凱從懷里掏出相機，臉上的表情更加淫盪了。

「我不是拍照，我是…」我話還沒說完，便被阿凱拖拽著跑向足球場了。

來到足球場上，黑壓壓的兩大片人，一片也就是土木學院的，另一片應該就是電氣學院的了。

「打擾，讓一讓，讓一讓。」阿凱拽著我在人群中擠出一條通道，來到人群中央，阿斯瑪插著腰站在前面，身邊那個衣著暴露，身材性感的長發美女是他女朋友—夕日紅，另外兩個一臉媚笑的是他的兩個跟班加保鏢—出雲和玄間。有個牛逼的老爸就是好，你看阿斯瑪，除了四肢發達外，就只剩下頭腦簡單了，次次考試都是班級倒數，但每次排名總是第一名，獎學金是他的，學生會主席是他的，各種榮譽也會莫名其妙的砸到他頭上，現在，學院里最妖嬈的女人也是他的了，誰讓他爹是土木學院的院長呢，我看了夕日紅一眼，紅色的波浪卷隨意的搭在肩膀上，白色的低胸衣陪淺綠色的短裙，腳踏一對高跟鞋，益發的勾魂奪目了，半露著的酥胸好像比前幾天更大了。

「好，又贏了。」人群中爆發出一陣哄叫，那感覺就像便秘了好幾天突然暢通了似的，原來大家對狐狸和老牛交配這么感興趣。

「哈，又贏了。」又是一聲哄叫

「中間在干什麼呢？」我問了問站在旁邊的玄一。我由於長時間的在被窩里鑽研學習，搞得視力下降，遠些的東西總是看不清楚，但我很少戴眼鏡，除非考試和上游泳課。現在我只能模模糊糊的看到人群中央有幾個東西。

「猜拳呢？」玄一目不轉睛的看著前方

「猜拳？」阿凱大叫了起來，「不是交配嗎？」

我瞬間感覺到無數道目光射了過來，我趕緊把阿凱的嘴捂住，我可不想讓他再大叫一遍。

「誰在那猜拳呢？」我問道

「你自己看不到嗎？」玄一沒好氣的說道。

「不好意思，我近視，沒戴眼鏡。」我綳著臉說道。

「哦，原來是卡卡西呀。」玄一轉過臉看到是我，立刻堆起了笑容，「是鳴人帶著咱們學院的寵物小九狐和電器學院的小八牛猜拳呢。

我笑了笑，玄一的態度還是讓我滿意的，下次測評的時候可以給這小子多加一分了，忘了說了我是學院實踐測評小組的組長，這些傢伙的實踐分數都是由我像院長匯報的，當然只有那些沒有好爹的人才會歸我管。

「誰把小八牛帶出來的？」我問道

「奇拉比。」玄一答道

「奇拉比是誰啊？」我問道

「電氣學院院長的弟弟，是個超級學霸，就是腦子不大好使。」玄一指了指自己的腦袋「他是個弱智。」

「我怎麼從來沒聽說過奇拉比？」我問道

「他是剛從剛果留學回來，聽說學的一身本領，很厲害的。」玄一答道。玄一這傢伙沒什麼特長就是小道消息靈通，只要在學校里發生的事情就沒有他不知道的，可以說：只有沒發生的，沒有不知道的，簡直就是移動的攝像頭了。

我伸長了脖子還是看不清前面的狀況，「用我的眼睛吧。」日足摘下他的眼睛遞給我，我也不客氣的戴上了，雖然還是模糊，那總歸能看得到發生什麼事情了。在場地中央，小鳴人和一個魁梧的黑大漢對坐著，狐狸和老牛在場中央猜拳，每一次老牛都是氣哼哼的伸出一個蹄子，狐狸伸出一個巴掌。

「好，又是布贏了錘子。」身後的人群叫囂道。

我看了看四周黑壓壓得人群，「是我弱智了還是他們是傻瓜呀？我捅了捅正獨自流淚的阿凱「我有事，先回去了。」

「還沒分出勝負就要走嗎？」站在我身後的鹿久說道

「這還用分勝負嗎？」我說道「我們不是贏了嗎？」

「哈哈，你想的太簡單了。」鹿久雙手抱在胸前說道。

我其實很看不慣鹿久這一副拽樣，你老爹也就是長白山裡捕鹿的，送給院長一大筐鹿茸才來做個插班生，有什麼拽的？我每次都在他的社會實踐一欄里畫上個大大的鴨蛋，可這依舊阻止不了他拿獎學金，這傢伙太聰明了，門門功課都是滿分，我完全奈何不了他的。

「什麼意思？」我兩隻眼睛朝上看。

「猜拳只是個幌子罷了真正的目的是這塊足球場地，現在我們學校有土木學院、電氣學院、水利學院、農學院、冶金學院五大學院，其中又以電氣學院和土木學院為大，這片足球場地周一到周五分給五大學院輪流使用，這是無可爭議的，但周六、周天的使用存在著很大的爭議，基本上是誰佔領誰使用，為此經常發生學院沖突，學校為了壓制學院之間的斗毆，採用高壓政策，輕則扣除學分，重責開除學籍，像農學院的迪達拉、冶金學院的蠍、水利的學院的鬼鮫，土木學院的鼬就是因為打架斗毆，破壞團結被開除了學籍，最近聽說他們都參加了長門開的培訓班。電器學院想霸佔周六、周天球場的長期使用權而又不想被學院開除，便挑唆剛留學歸來的奇拉比帶出電氣學院的寵物小八牛和鳴人的小九狐猜拳，傻子都知道奇拉比的小八牛肯定輸的，那這樣他們就可以借著為小八牛找面子的理由正大光明的發起挑戰了，即使學院追究也有剛歸來的傻帽奇拉比盯著，畢竟誰也不敢開除電氣學院院長的弟弟。」鹿久慢慢的說道

「哼，我早知道是這么回事。」我不屑的說道，心裡卻暗暗吃驚「看來這小子功課好還真不是蓋的，分析的頭頭是道的。」

果不其然，一個染著紅色頭發的女孩跳了出來「我是電氣學院的文藝部部長卡茹依，你們竟然如此的侮辱我們神聖的寵物和奇拉比學長，這是對我們的極大侮辱，士可殺不可辱，現在我代表我們電器學院向你們土木學院發起挑戰，是單挑還是群毆？

「這個非主流女孩是哪一個啊？」我問道。

「電氣學院文藝部長卡茹依。」玄一說道。

「單挑。」阿凱一聽到打架「嗖」的鑽了出來，也就打架能沖走他沒看到動物交配的失落了。「群毆太沒意思，我要單挑。」阿凱站在中間，抬起手臂，伸出拇指指向對方。「誰敢和我決一死戰。」阿凱大聲的咆哮著。

一瞬間，場上鴉雀無聲，所有人都被阿凱的氣勢鎮住了，阿凱得意的又要露出他白潔的門牙。

「啊…」阿凱的門牙還沒露全便像斷了線的風箏飛了出去，原來他正站在老牛屁股後面，老牛連輸18局正生氣呢，一抬踢便把阿凱踢飛了，正好落在電器學院人群中。

「打呀」，人群中不知誰喊了一聲，阿凱身上瞬間便落下無數個拳印、腳印。

只聽阿凱在人群中匍匐翻滾的叫道「不是單挑嗎？不是單挑嗎？」

「對啊，我們一群人挑你一個啊。」卡茹依一臉不屑的嚷道

真不知道阿凱是天然呆還是後天蠢，打架嘛，也就是在人群後面搖旗助威就好了，他非要搞什麼單挑，打架又不是吃飯，單挑個毛呀，站在後面吶喊兩聲也就行了，打贏了可以踢兩腳躺在地上敵人，打輸了兩腳抹油，開溜，多好的事呀，也不知道他腦子進水了還是被驢踢了，單挑？活該被群毆，誰讓你打斷我聊天來著，怪不得阿凱整天身上纏著綳帶，該，他不纏綳帶誰纏綳帶。

「作弊，作弊。」阿斯瑪帶頭喊了起來，「我們抗議，你們電氣學院破壞了學院聯盟團結條款，我要向學校教導處申訴，對於你們這種罔顧學院聯盟，擅自破壞團結條款的行為我們表示深深的遺憾和強烈的不滿，我會盡快向三船主任提交我們的抗議書和談判協議，我父親也會盡快召開五院聯盟大會，對於你們今天的卑劣行為，我們會在聯盟大會上討要一個說法的，我們土木學院本著團結友好的意願再一次對你們電氣學院的行為表示譴責和憤慨，我們土木學院會繼續團結在猿飛蒜山的領導下，堅定不移的走和平發展的道路，這是任何反動勢力都改變不了的。」阿斯瑪揮舞著手臂慷慨激昂的說道。

真奇怪，什麼時候阿斯瑪有這口才了，真是士別三日當刮目相看啊，還真不能小瞧他。

「土木，土木，土木…」我身後爆發出來豺狼般的吼叫。

「親愛的，我愛死你了。」夕日紅翹著美腿吻上了阿斯瑪，看的我心裡癢癢的。

「怎麼樣？我背的還熟吧。」阿斯瑪湊到鹿久面前小聲說道。

「恩，除了忘記的，基本上都背下來了。」鹿久說道。

「我爹說我演好了就送我輛車，你知道他送我什麼車？不會又是瑪莎拉蒂吧。」阿斯瑪問道。

「不知道，我只負責計劃，不負責車子。」鹿久說道。

「要是送我輛火車就好了，開著火車多拉風。」阿斯瑪沉浸在他的火車夢里。

「該讓大家回去了，要是真打起來，五院聯盟會上我們就沒有先機了。」鹿久向阿斯瑪提醒道。

「哦，該回去了。」阿斯瑪挺了挺身板，「額，那個，這個，這個，這個大家都回去吧。」我可以肯定，阿斯瑪一定把結束語忘了，就像你慷慨激昂的發表了一番振奮人心的演講後卻在最後放了個悶氣，缺了士氣。

不過，很快操場上就走光了，大家都是來看熱鬧的，誰會傻帽似的真打呀，當然阿凱是個例外，他鼻青臉腫的躺在一片泥地里呻吟著，那聲音跟射了似的。

得了，還得我把他背回去，看他傷的不輕，得去趟醫務室了，也好久沒看到靜音這丫頭了，趁這機會可以找她聊聊的，還有那裡的小護士，總不能白出來一趟吧，我拖著阿凱正要往醫務室走，大和來了：「卡卡西學長，學院召開會議，商量五院聯盟大會事宜，院長要你過去一趟。」

「我靠，能不能不這么迅速呀。」我心裡嘀咕著「做樣子也要做的像點了，一群白痴。」

「阿凱的腿斷了，我要帶他去醫務室。」我指著阿凱的腿說道。

「綱手副院長可是親自點的學長喲。」大和眨著眼睛說道。

「那個阿凱的腿已經好了，我們去開會吧。」我拽著阿凱轉了180度，向學院走去，「那可是綱手副院長啊，靜音算哪根蔥呀。」一想到能看到綱手副院長那豐偉的心胸，我就莫名的興奮，「綱手…不對，會議，我來了。」我拽著阿凱向土木會議廳跑去。

『貳』 搞笑話語

<1>有一個神經病，不知從哪裡弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。 突然遇上一個年輕人，神經病二話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？ 年輕人嚇壞了！沉思了許久戰戰兢兢的回答：等 於2？ 神經病毫不猶豫的開槍殺了他！ 然後把槍拽在懷里冰冷的說了一句：你知道得太多了!
<2> .縣委書記：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
<3>小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」

<4>貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」

<5>浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
<6>北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！

<7>李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
《卧春》 《我蠢》
<8>暗梅幽聞花， 俺沒有文化 卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢 ，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢 <9>很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓
用面條上過吊 可都墨死成
你就請俺吃頓飯 撐死俺算了
<10>高考檢查身體的時候
測試聽力 <1>有一個神經病，不知從哪裡弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。 突然遇上一個年輕人，神經病二話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？ 年輕人嚇壞了！沉思了許久戰戰兢兢的回答：等 於2？ 神經病毫不猶豫的開槍殺了他！ 然後把槍拽在懷里冰冷的說了一句：你知道得太多了!
<2> .縣委書記：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
<3>小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」

<4>貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」

<5>浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
<6>北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！

<7>李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
《卧春》 《我蠢》
<8>暗梅幽聞花， 俺沒有文化 卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢 ，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢 <9>很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓
用面條上過吊 可都墨死成
你就請俺吃頓飯 撐死俺算了
<10>高考檢查身體的時候
測試聽力
醫生說：「蘇聯。」
男生回答：「初戀。」
參考資料：我的回答
醫生說：「蘇聯。」
男生回答：「初戀。」
參考資料：我的回答

『叄』 搞笑話語短句子

搞笑話語短句子
1、不是哥迷戀傳說，只是傳說太美。
2、浪夠了也別回頭，我豈會等條狗。
3、日久才見人心不古，路遙方知馬力不足。
4、寧可高傲的發霉，不去卑微的戀愛。
5、有錢身後一群狗，沒錢寸步都難走。
6、春困、夏倦、秋乏、冬眠，四季如夢。
7、人勤地生寶，人懶地生草。
8、肥肉放開我的腰，有本事沖著我的胸來。
9、風很清澈，從頭到腳都很快樂。
10、人之初，性本善。你炒餅來，我煎蛋。
11、用扯淡的態度，面對操蛋的人生。
12、以後不要在我面前說英文，ok？
13、晚上想想千條路，早上起來走原路。
14、那些過不去的坎，都是因為你腿短！
15、沒事同學聚聚會，拆散一對是一對。
16、矯情過後，請選擇強大。
17、我有感情潔癖，和我熟不容易。
18、凡事看得開，生活才能嗨。
19、玩歸玩，鬧歸鬧，別拿我愛的人開玩笑。
20、你既然勾三搭四，我何必獨一無二。
21、不要再抱怨了，抱我吧！
22、天涯何處無牛糞，何必單戀一坨屎。
23、你長得如此多嬌，引無數瞎子競折腰。
24、幸福的驛站，有你就永遠不會打烊。
25、人生這么短，我憑什麼委屈自己給你臉。

『肆』 經典搞笑話語

女生：你從小缺鈣，長大缺愛，身披麻袋，頭頂鍋蓋，穿著短褲，系著腰帶，打著領帶。這樣的光榮形象，我怎敢去愛？
男生：你長得用心良苦，長得泥魚落雁，長得美若天仙， 當然，長得美不是你的意願，但是，愛上你是我的心願。
女生：你癩蛤蟆想吃天鵝肉，你牛糞想插鮮花，要想我愛你無門！
男生：我捧打地痞無賴，腳踏妖魔鬼怪，心中卻是無奈，你以為我是衰神二代，其實我是東方不敗。
女生：你說得很有創意，能說是你的勇氣，醜陋並非你的本意， 若沒有你，誰來襯托世界的美麗？
男生：萬水千山總是情，請你吃飯行不行？
女生：天涯何處無芳草，何必要在網上找。
男生：老馬喜歡吃嫩草，天涯處處有嫩草，除你一個都不找。
女生：沒事網上散布，忽見你在扮酷，嘔吐，嘔吐，真想你去撞樹。
男生：你是早上的麵包，夏天的雪糕，冬天的棉襖，黑夜裡的燈泡，遇到你心跳加快，不見你心情變壞，夢見你時間過得太快，擁有你但願不是漫長的等待。
女生：你遠看青山綠水，近看齜牙咧嘴，遠看綠水青山，近看滿臉雀斑，你一回頭嚇死一頭牛，二回頭王菲改行棒棒球，三回頭嚇得慧星撞地球.

1.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧。
2. 帶翅膀的不一定是天使，他可能是鳥人。
3. 站的更高，尿的更遠。
4. 穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
5. 我不是隨便的人；我隨便起來不是人。
6. 女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；
男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低……
7. 聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。
8. 走自己的路，讓別人打車去吧。
9. 水至清則無魚；人至賤則無敵！
10. 一大學生的最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田

寫了這么多不選我說不過去了吧

『伍』 幽默搞笑句子

1、人生就像鬥地主，有些人，剛才還是一夥的，一轉眼就成了敵人。

2、在過去，只要感情真，年齡不是問題。而現在，只要感情真，性別不是問題。

2、簡單問題要專業地說

就是一個很簡單的問題，你卻要搬出很多原理出來，說得很復雜。比如，以前，有一個男同事吃完飯之後，來到茶水間洗碗，剛好有一個女同事也在洗。這個女同事隨口問了一個問題：今天怎麼那麼冷哦？

這個男同事就說：太陽離我們的遠近，決定了我們的溫度。太陽照射的強度直接決定溫度的高低。越靠近赤道的地方熱， 越靠近兩極就越冷。地球由於受到月球的牽引， 太陽出於北回歸線時，我們就會感到熱；而太陽處於南回歸線時， 我們就會感覺到寒冷了。

3、輕松話題要嚴肅地說

有時候，我們難免遇到一些本來很輕松的話題，可是，如果你也以一種輕松的心態去說，那可能會沒有什麼效果。但是，如果你能夠嚴肅地去說，那效果就會大不一樣。

『陸』 求一些搞笑語句、笑話！

1、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續著....
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』
俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』 2、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？
我：服從。
第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！
校訂票處：你不是說服從調劑嗎？
3、某企業人事部的員工X某，最近被調到樓下的公關部。這天，他朋友打電話到原部門：「X某在嗎？」 X某的同事答：「他已經不在人事了。」朋友：「啊？他……什麼時候過去的？」同事：「上禮拜。」朋友：「我怎麼都不知道……也沒有送他一程……」同事： 「沒關系啊，下去找他不就好了么？」
朋友： 啊，你真會開玩笑
同事：不是開玩笑，他走的時候說了，要是誰想他了，隨時歡迎去下面找他玩。
朋友：。。。。 這不方便吧。。。。
同事：嗯，白天確實不方便，那我讓他晚上去找你吧！！ 4、早上起來看到一則網易評論一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎麼說？二樓：我認為5樓說得很有道理。三樓：5樓說出了人民群眾的心聲四樓：5樓確實說的很好！五樓：樓上的都是SB！！ 5、寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰「看你門沒關，我幫你關了。」… 6、某女和老公吵了架心裡很不舒服,趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方准備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上。（很好笑，不過也很嘔） 7、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，「啪」的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然後左右開打狂扇耳光...
8、某君去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上——這個就是兇手…… 9、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！」
只見天空出現一到光傳來一個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：」現在你才真的死定了。」 10、一天晚上和幾個朋友喝酒,幾個人都喝多了.一個到在路邊睡著了,我們也抬不動他,就商量給他找些東西蓋上,別著涼了.幾天後見到他,他說第二天醒來發現身上放著三輛自行車 。 搞笑造句以及評語系列：2月30日星期一晴
今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這么大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。
１.題目：一邊……一邊……
小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？
２.題目：其中
小朋友寫：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
３.題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
４.題目：難過
小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。
５.題目：又……又……
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？
６.題目：你看
小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊
老師批語：沒看過
7.題目：欣欣向榮
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！
８.題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。
９.題目：天真
小朋友寫：今天真熱。
老師批語：你真天真。
10.題目：果然
小朋友寫：昨天我吃水果，然後喝涼水。
老師批語：是詞
11.題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。
小朋友寫：先生，再見！
老師批語：想像力超過了地球人的智慧。
12.題目：況且
小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況
老師批語：我死了算了 暴強恢復系列1:
樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。
暴強回復：把喜歡兩字去掉才真是造孽。
2:
樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那麼歡，剛才地震時竟像沒事似的在窩里睡覺！
回復：唉，畢竟不是親生的……
4:
樓主：給我一個女人，我就能創造出一個民族！
回復：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌
6:
樓主：請用一句話形容中國國家地震台。
回復：事後諸葛亮，事前豬一樣！
7:
樓主：大家都來講一個開頭KB，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然後死了。
回復：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8:
涯樓主：每天對著單位那群白痴說話讓我感到前途很渺茫……
回復：幸福吧你～因為對牛彈琴並不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！
10:
樓主：其實牛頓只是幸運地發現萬有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回復：的確是幸運兒，因為砸到他腦袋上的是蘋果，而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴槤就是椰子……
12:
樓主：城市管理者增加新武器來抓流浪狗！
暴強回復：本是同根生，想煎何太急。
13:
樓主：為什麼越來越多人不想要小孩呢？
暴強回復：北京派來的高官說了，要從娃娃抓起。
14:
樓主：今天見男網友對方一直暗示想上床，想問：難道現在網友見面就是為了上床？
暴強回復：網友見面不上床？你開什麼玩笑，大家都這么忙。
15:
樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好 聽一點的期末評語，怎麼寫啊？
暴強回復：該生成績穩定，動手能力強。
16:
樓主：通過海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國的食品安全堪憂，礦泉水也 能喝死人？不是有QS標志嗎？
暴強回復：弱弱的問一下，QS是不是去死的意思？
17:
樓主：男人你要李宇春還是章子怡？
暴強回復：一個公雞，一個野雞，都不選
18:
樓主：養條狗和養一個男人哪個合算？
暴強回復：大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不？
19:
樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水裡，你手裡有一塊磚，你砸誰？
暴強回復：誰救砸誰。
20:
論壇樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。
論壇回復：你可以賣30輛QQ，組個車隊開，一會排成S型，一會排成B型。
21:
論壇樓主：王小丫跟陳章良結婚，請用四個字評論。
論壇回復：丫從良了！
22:
論壇樓主：大家說我長得像不像伍佰？
論壇回復：只有一半像！ （二百五？？！！）
23:
論壇樓主：昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。干！沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗！！！
論壇沙發：****，爺禿之前，他們都叫我獅子！
24:
論壇樓主：大家猜猜我是哪個國家的混血兒^_^
論壇回復：中國人＋變形金鋼！
25:
論壇樓主：女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請論壇GG們幫忙鑒定一下～
論壇沙發：後背上長倆青春痘！
26:
論壇樓主：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！
論壇回復：嗯，不過你還要先借錢交物業費～
27:
論壇樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦~
論壇沙發：我的前男友也是這么說的，後來我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒！
28:
論壇樓主：老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什麼車呢？
論壇回復：那就要看她跟你老公發展到什麼關系了～
29:
論壇樓主：該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。
論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人弔死在理發店門口……
30:
論壇樓主：我得了健忘症怎麼辦？
論壇回復：那豈不是很爽？每天早晨醒來發現睡在自己身旁的都是不同的女人~
31:
論壇樓主：你小時候曾幻想長大以後什麼樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？
論壇板凳：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！
32:
論壇樓主：為什麼pol.ice抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠就聽到跑了？
論壇沙發：上級單位來檢查之前一般都會事先通知下級單位的～
33:
論壇樓主：為什麼生下的孩子要跟父親一個姓？
論壇沙發：因為取款機里吐出的錢歸插卡人所有。
34:
論壇樓主：帥有個屁用——到頭來還不是被卒吃掉！
論壇回復：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎麼不好？！！
35:
論壇樓主：徵集罵人最狠且不露臟字的一句話。
論壇回復31：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了？
36:
論壇樓主：為什麼胡主席訪問日本，日本方面比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒掛？
論壇沙發：怎麼掛？熱烈歡迎中國老朋友來日？
37:
論壇樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？
論壇回復：我們不帶你們會熱……
38:
論壇樓主：我新買了一處庄園，有多大說出來嚇死你——我開車繞一圈足足用了兩個半小時！！！
論壇沙發：嗯，以前我也有這么一輛破車～ </FONT>

『柒』 經典語錄太經典了幽默

1.我年輕，需要你指點，但不需要你指指點點。
2.我曾經和一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
3.厭倦，就是一個人吃完盤子里的食物後對盤子的感情。
4.通往成功的路，總是在施工中。
5.你說吧，你是想死呢還是不想活了？
6.凌晨，陽光明媚，笑臉璀璨，我贈你玫瑰，我手有餘香；黃昏，枯藤老樹，神色黯然，你還我玫瑰，我手有餘傷。
7.我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子？我換。
8.這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧。
9.有心娶妻，無心戀愛。
10.成熟不是心變老，而是眼淚在眼裡打轉卻還能保持微笑。
11.寧願胖得精緻，也不願瘦得雷同。
12.從天堂到地獄，我只是路過人間。
13.對自己好點，因為一輩子不長；對身邊的人好點，因為下輩子不一定能夠遇見！
14.對不起是一種真誠，沒關系是一種風度。如果你付出了真誠，卻得不到風度，那隻能說明對方的無知與粗俗！
15.如果你知道去哪﹐全世界都會為你讓路。
16.我喜歡你，很久了，等你，也很久了， 現在，我要離開，比很久很久還要久......
17.純，屬虛構 。亂，是佳人。
18.一個人只有一個心臟，卻有兩個心房。一個住著快樂；一個住著悲傷。不要笑得太大聲，不然會吵醒旁邊的悲傷。
19.世界上最遠的距離 不是樹與樹的距離 而是同根生長的樹枝 卻無法在風中相依
20.蘋果最光輝的一刻就是砸在牛頓頭上！
21.愛情使人忘記時間，時間也使人忘記愛情。
22.分手就是不愛了，那些冠冕堂皇的理由，不是想讓對方好過，而是想讓自己好過點！
23.生活累，一小半源於生存，一小半源於攀比。
24.不要讓太多昨天占據你的今天！
25.如果說美貌是推薦信，那麼善良就是信用卡！
26.不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
27.失去的東西，其實從來未曾真正地屬於你，也不必惋惜。
28.無論多豪華的婚禮都不代表幸福婚姻，兩個人終生相處和睦與否和筵開幾席、多少首飾全無關聯。
29.如花美眷，也敵不過似水流年
30.廣告就是告訴別人，錢還可以這么花
31.小三，除法中的余數而已
32.人生的大部分時間里，承諾同義詞是束縛，奈何我們嚮往束縛。
33.力的作用是相互的，除了愛情的力量。
34.許多人在重組自己的偏見時，還以為自己是在思考。
35.生活中有太多無可奈何的選擇。社會就像江湖，總是讓人身不由己，言不由衷。
36.我們都是遠視眼，模糊了離我們最近的幸福。
37.原來那麼愛我的你和那麼愛你的我都停滯在曾經的時候,愛情就結束了.
38.你若先走了，轉身時就不要怪我也在背對著你
39.只要你的腳還在地面上，就別把自己看得太輕；只要你還生活在地球上，就別把自己看得太大。
40.如果你要考驗我的耐心，請先把你的耐心准備好。
41.每個人都是單數...來時是...去時也是.....
42.在我們的愛情里，我一直扮演愛你的角色，分手時別問我為什麼分手，問問你自己。
43.人生---下課啦..放學啦..放假啦..畢業啦..混夠啦..老啦..後悔啦..死啦...
44.不能在一起就不能在一起吧,其實一輩子也沒那麼長...
45.古時候就有外星人的記載，因為丈二和尚摸不著頭腦
46.一個人身邊的位置只有那麽多,你能給的也只有那麽多,在這個狹小的圈子裡,有些人要進來,就有一些人不得不離開
47.很多人，因為寂寞而錯愛了一人，但更多的人，因為錯愛一人，而寂寞一生 .
48.你可知 上天是不公平的 你可以選擇 愛我 或者 不愛我 而我卻只能選擇 愛你 或者 更愛你
49.人人都覺得永遠會很遠 其實它可能短暫得你都看不見
50.媽媽說人最好不要錯過兩樣東西,最後一班回家的車和一個深愛你的人。
51.時間仍在，是我們在飛逝。
52.我允許你走進我的世界,但不許你在我的世界裡走來走去…

『捌』 一些搞笑的句子

1.一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫生說：「我很害怕，這是我第一次開刀。」醫生說我更怕：「這也是我第一次開刀啊」。

2.小明看到地上有一陀便便，上去聞聞好象是便便。用手扣一點放在嘴裡嘗嘗好象還是便便，他高興的說：「還好沒踩到它。」

3.蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。

4.妻子：「每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽台上去？」 丈夫：「我是想讓大家都知道，不是我在打你。」

5.病人很擔心自己的腦袋。經X光檢查後，他問醫生：「我的腦部有什麼嗎？」 醫生：「什麼也沒有。」 病人：「啊，真的這么嚴重？」

6.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：「燈，等燈等燈！」朋友回過頭來鄙夷的對我說：「就你有英特爾啊！」

7.青年醫生：我明天就要掛牌營業了，您能否向我傳授一些經驗？ 中年醫生：賬單要寫得清楚些，而葯方則要寫得潦草一點。

8.女：明天是我生日，你送我什麼禮物？ 男：和去年一樣。 女：去年你送我什麼？ 男：和前年一樣。 女：前年是送什麼呢？ 男：前年我不認識你，所以什麼也沒送。

9.和在外企上班的同學聊天，她說單位有很多外國人，我問她:你教他們說漢語了嗎？她:當然，我教的第一句話是：我埋單！

10.上班這一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活沒幹完。最最痛苦的是：沒下班活幹完了。最最最痛苦的是：上班沒活，下班了來活了……

『玖』 搞笑的話語！

1.我喜歡把人生交給命運：早上醒來我都會拋硬幣，假如正面朝上，我就繼承睡覺；假如背面朝上，我就躺在床上看電視。假如硬幣落地後是立起來的，我就起來收拾屋子。 2.某口吃者監考，發現一學生偷看，氣急敗壞地吼道：「你，你，你，你，你竟敢作弊，給我站起來！」五個學生站了起來。 3.人生的悲慘在於：辛辛勞苦的作了一夜晚內容香艷的美夢，次日早上醒來竟然全都記不起來了！ 4.男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色；女人也分兩種，一種是偽裝清純，一種是偽裝不清純。 5.獨守空房，讓人只能浪費；妻妾成群，讓人理解節儉。可是我現在，卻在終日浪費中憧憬節儉。 6.相親是『經銷』，戀愛叫『直銷』，而拋綉球招親則為『圍標』。 7.這個世界不公平就在於：上帝說：我要光！--於是有了白天。美女說：我要鑽戒！--於是她有了鑽戒富豪說：我要女子！--於是他有了女子。我說：我要洗澡！--竟然停水了！ 8.森林裡三隻小動物在聊天。小豬說：現在流行功效昵稱，此後你們就叫我小豬豬。小兔：好，那我就叫小兔兔。小雞滿臉不愉快：我還有事，先走了。 9.某人在街道碰到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，突然想起她已去世了，便又改口道：「她還在原來那座公墓里吧？」 10.貓和奶牛打招呼。奶牛卻取笑貓說：你這么小就長鬍子了!貓非常氣憤，說：你怎麼這么大了也不戴胸罩。 11.在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。 12.假如您需要咨詢或建議，我們將免費提供；假如您需要准確的答案，請您其他付費。 13.假如婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在『掃墓』了 14.假如婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在『掃墓』了。 15.雌鳥淚流滿面，雄鳥怒發沖冠的說：我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！ 16.男人所說的內涵美，指的是胸罩裡面，而不是心裡。 17.師太，你就從了老衲吧！好久好久此後……師太，你就饒了老衲吧！ 18.一小姐夜行，路遇一劫匪：「把錢交出來！」小姐答:「不,你就是強*我，我也不給!」劫匪仔細打量小姐，曰:「你想的美！」 19.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：「小心點！前面是急轉彎。」乙：「什麼？不是你在開車嗎？」 20.吃了晚飯在陽台吸煙享受，忽見黑夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，內心一激動：流星！於是馬上許願……許了六七個夢想，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽台，突然聞聲樓下一個女孩的聲音：「哇！流星！快許願……」 21.什麼叫殘酷？是男人，我就打斷他三條腿；是公狗，我就打斷它五條腿！ 22.我夢想的人生：睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋。我現實的人生：數錢數到自然醒，睡覺睡到手抽筋…… 23.工資是死的，要讓工資對得起上班，就只好少上班了。 24.在愛情中，有人『視死如歸』；在婚姻中，有人『視歸如死』。 25.我做過許多愚笨的事情，然而我毫不在乎，我的朋友把它叫做「自信」。 26.別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。 27.男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。 28.女子的『折舊率』煞是驚人，從『新』娘變成『老』婆，只消一個夜晚的光景。 29.然看見書上所謂的當代女人擇偶標准：有車有房，爸媽雙亡。沉悶。遂寫下夢想中的選妻標准：家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌症晚期…… 30.我曉得我不算帥哥，但曾經有人看我滿月的照片時，也說過我左側的鼻孔非常偶像派。 31.學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼「你嗎好？」小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：「媽，你好！」 32.父親對女兒的男友嚴肅地說：「你天天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？」年輕人又驚又喜：「您是說可以做其它的事兒了嗎？」 33.我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裡現在已經有十把雨傘了。 34.金錢視我像糞土，我還視金錢像糞土呢！都是糞土誰怕誰啊？ 35.今天心境不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了…… 36.有人問我，你帥嗎，我說我不帥，他一拳打過來，叫你說謊。 37.某部隊閱兵，首長抬頭走過，「同志們好」「首長好」「同志們辛勞了」「為人民服務」「同志們曬黑了」「首長更黑」。 38.維持生命在於運動，締造生命也在於運動，差異就是--床下床上。 39.野貓：走哪兒睡哪兒。野狗：逮什麼吃什麼。野男人：見一個愛一個。 40.男人，上半身是修養，下半身是本質；女子，上半身是誘餌，下半身是陷阱。 41.兇殘的人--沒事找個人來殺殺。風流的人--沒事找個美女睡睡。富有的人--沒事買輛新車開開。我--沒事撿個煙頭抽抽…… 42.記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條信息：「我們還是分手吧！」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」這下可以徹底傷心…… 43.一對戀人去登記結婚。「做過婚前檢查嗎？」「查過了，他房子、車子都全了。」「我是說去醫院。」女青年臉紅了，小聲回答：「查了，是個男孩。」 44.假如開心是浮雲，假如痛楚似星辰。那我的生活真是萬里無雲，漫天繁星…… 45.避孕的效果：不成功，便成『人』。 46.在公家機關服務的叫作『鐵飯碗』，在私人公司工作的稱為『免洗餐具』。 47.哥們兒，說句心裡話，咱們開車的時候真的千萬別喝酒，嗝……，你想啊，假如撞上了電線桿子，這酒灑出來，嗝……多可惜啊！ 48.真不清楚，女孩買許多許多美麗衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。 49.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在練習時穿寬松衣服，豈有此理？假如再有寬松衣服，那我還來報名幹嘛 50.只有在大排長龍時，方能真正感受到我們是『龍的傳人』。 51.女孩介意的是下半生的開心，男孩關注的是下半身的開心…… 52.小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：「看明白喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！」 53.你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這里，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊？ 54.除了一項，其餘欄目填得都挺好，「關系」這一欄應該填「岳母」，而不應該填「緊張」。 55.你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，於是我便死去活來! 56.你問我，開心在哪裡？我告訴你，你踮起腳尖，就能離開心更近一些，你閉上眼，就能感受到開心了…… 57.官場打滾心得--路遙知馬屁，日久見人腥。三峽在線的一位朋友酒桌上語錄。 58.爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成就單是他兒時的 59.今天心境一直不好，昨晚的信息讓我曉得了，我從前暗戀的女生墮落了，居然跟我說一次四百……那時我非常傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：於是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有…… 60.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？和尚：除了那間草房子，其餘的角落都是廁所。 61.父親問我人生有什麼追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。 62.假如婚姻是愛情的墳墓，那模範夫妻充其量，不過是『示範公墓』罷了。 63.人生啊，不能在一棵樹上弔死，要在四周幾棵樹上多死幾次試試。 64.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。 65.在馬路上，開車無難事，只怕有『新人』！ 66.敬人者人恆敬之』，在世風日下的今天，唯有在酒席間，方能見到這項美德。 67.實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃面條，就把饅頭功效梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃…… 68.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝! 69.下雨天別出門，雨水雖沒毒，濕身事小，淋病事大啊。 70.紅顏多薄命，黃臉多認命。看完別忘了留下你的足跡啊 71.生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不曉得他變成什麼模樣了。 72.單身非常痛楚，單身久了更痛楚，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的…… 73.你在戲院里橫躺著佔了四個位置，別人叫你起來，你只嗯嗯了兩下不動角落。保安來了說：「夠狠啊，兄弟，哪條道上的？」你咬咬牙說：樓上過道摔下的！ 74.一個農民的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人恐嚇烏鴉。結果她不光嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來 就這么多啦，望採納.....望採納....望採納

『拾』 非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子

2、幹掉鳥人我就是天使!
4、好好活著，因為我們會死很久!!!
5、有沒有聽過「大豬說有，小豬說沒有」的故事？
7、人工智慧和天然愚蠢無法相提並論——因為我們主張純天然。
8、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
10、人又不聰明，還學人家禿頂！！
11、你是電，李四光，你是唯一的神話…
12、笨人的可怕之處並不在其笨，而在其自作聰明。
13、我總在牛a與牛c之間徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你沒用。
16、鋤禾日當午，彎弓射大雕
17、秀發去無蹤，頭屑更出眾！
18、沒什麼事不要找我，有事更不用找我
19、寧和明白人打一架，不跟sb說句話！
20、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！
21、天若負我，我便昊；爾等若負我，我便晃！
22、春色滿園關不住，我誘紅杏出牆來。
24、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙。
25、不蒸饅頭爭口氣行嗎？
26、他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎？
27、生的偉大，死在花下！
28、如果輸了今生那麼我也不要來世。
29、我愛你！關你什麼事？
31、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
32、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！
33、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！
34、廢話是人際關系的第一句。
35、只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？
36、可以不好好學習，但決不能不好好復習。
37、從一個朋友那裡學到一句話：送你十個字——有他媽多遠,滾他媽多遠~記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字...
38、對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。
40、連廣告也信，讀書讀傻了吧！
41、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
42、便秘了的原因是地球引力太小。
44、我不知道是我上了大學 還是大學上了我 。
45、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
49、戒煙容易，戒你太難!
50、要在江湖混，最好是光棍！！
53、有錢人終成眷屬。
54、問世間情為何物？一物降一物。
56、我是耶穌他兒子，椰子~！
57、大學就是大概學學！
60、生活可以將就，生活也可以講究！
61、別人的錢財乃我的身外之物。
63、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。
64、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠!
66、別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。
67、天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇凌。
68、歲寒三友——火鍋、白菜、熱被窩。
69、本無意與眾不同，怎奈何品位出眾！
71、生時何需久睡，死後自會長眠。
72、我希望有一天我能用滑鼠雙擊我的錢包，然後選中一張100元，按住「ctrl－c」接著不停的「ctrl－v」…。
73、女為悅己者容男為悅己者窮！
75、禿驢，敢跟貧道搶師太?
77、我對坐我旁邊的哥們說~~你離天才只有一步之隔
78、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的…
79、誰能90分鍾不射~~中國國家足球隊~~
80、天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒…
81、犯賤是普遍真理，你我只是其中之一
82、男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？
83、都說男人有錢就變壞，tmd我都當了二十多年的好人了！
84、臉先著地，無力回天。
86、面對困難時：死都不怕，還怕活著嗎？ 面對危險時：活著都不怕，還怕死嗎？
87、高是高，是草包；矮是矮，經得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也!
89、傷害人的東西有三種：煩惱，爭吵，空的錢包。其中最傷人的是空錢包。
91、與人爭執時，退一步海闊天空;追女友時，退一步人去樓空。
94、上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂;上帝欲使人瘋狂，必先使其買房。
95、天塌下來你頂著，我墊著，呵呵……
96、易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心裡裝著可樂!
97、不做下一個誰，只做第一個我。
100、念了十幾年書，還是幼兒園比較好混！

1. 隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：「哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。」
2. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。
4.逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
6.每當我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，於是便有了長城。
7.鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。
8.純，屬虛構，亂，是佳人。
9.幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不著，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。
10. 我雖然做不了有錢人的後代，但我一定要做有錢人的祖宗。
11.天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
12.誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。
13.眾里尋她千網路，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
15.什麼是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
16. 閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？
17.短篇小說我愛你母親的上半部分，今天就播送到這里，明天同一時間請繼續欣賞，我愛你母親的下半部分……
18.地鐵上的廣告：擠嗎？買輛車吧！計程車上的廣告：堵嗎？坐地鐵吧！
19. 我接到一個手機簡訊，動物園有隻猴子奇醜無比，人見人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
21.強烈抗議廣告時間插播電視劇！
23.名花雖有主，我來松鬆土！
24. 對不起！我已經死了！不過謝謝你來看我！今天晚上12點我也去看你！
25.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
26.數據顯示，2008年中國男性佔全國總人口的52%，女性佔43%。 27.你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永葆青春嗎？
—-不要瞎想了，好好學習吧！
28.傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。
29.孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單
31.做夢夢見吃義大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！
32.愛人是路，朋友是樹，人生只有一條路，一條路上多棵樹，有錢的時候別迷路，缺錢的時候靠靠樹，幸福的時候莫忘路，休息的時候澆澆樹。
33.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
34.留了青山在，還是沒柴燒。
36.天天吃稀飯，不甘心，昨天去菜市場繞了一圈，我想我還是繼續吃稀飯吧。
37.我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
38.我慢慢發現，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什麼都吃，逮著一隻妖精沒准也能燒烤了！
39.聽君一席話，聖鬥士念書。
42.你看，人世間總有那麼多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄。。。。
44.炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。
45.愛是一種奢侈品。如同巴黎櫥窗里的狐皮大衣，那麼眩目、那麼迷人，可是上面的標價會讓人清醒過來。愛亦是奢侈品，只能遠遠的看著，別幻想或觸摸它因為那需要合適的時間、合適的人相遇在合適的地點，缺一不可。
46.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
47.雖然我長的不是很帥，但小時候也有人誇我左邊鼻孔很偶像派。
48.老規勸：閨女，要適當吃一點才有勁減肥啊。
49.春天是感冒和感情高發的季節。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬於前者。
50.我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨……淹死了。
51.紅杏不出牆，堅決拽出來。
52.我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界裡走來走去。
53.就算我是一隻癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。
56.男孩窮著養，不然不曉得奮斗：女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
57.年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
58.我以後生個兒子名字要叫「好帥」，那別人看到我就會說:「好帥的爸爸！」
61.每個人至少擁有一個夢想，有一個理由去堅強。
62. 5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：「爸爸很累啦，你誇我兩句吧，你誇我兩句我就又有勁了。」 女兒：「老鄭！」老爸：「哎！」 女兒：「你家妞妞長得可真漂亮啊……」
64.心若沒有棲息的地方，到哪裡都是在流浪！
65.大腦是最高貴的器官–因為是大腦告訴你的。
67.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！
68.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
69.小時候不學習，媽媽說：「長大後讓你嫁給賣豬肉的王老五。」現在我教育女兒： 「好好學習，長大後才能嫁給賣豬肉的王老五。」
70.活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕。
71.快樂？快還能感覺到樂？！
73.媽媽說人生最好不要錯過兩樣東西：最後一班回家的車和一個深愛你的人。
74.80後的重要任務就是製造08後。
75.人生沒有綵排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
76.前途是光明的，道路是沒有的。
77.誰說天下烏鴉一般黑？其實一個更比一個黑！
79.好想來一次安靜的認真的努力的唐吉坷德式的單戀……
80.要不是為掙錢，臉要來做什麼…
81.吃不到天鵝～我還不能吃只鴨子么～
85. 每天早上起來大吼一聲：「操TMD的小日本。」這樣既有益身體健康，又培養了愛國主義道德情操！
90.小姐的胡須長得如此委婉，想必是位大家閨秀咯！
91.你爹娘用那10分鍾來散步多好啊!
92.工作好有意思耶! 尤其是看著別人工作…
93.你被打胎後是怎麼從垃圾桶里逃出來的?
95.愛國愛家愛師妹,防賊防盜防師兄～
96.我真的不願意用腳趾頭鄙視你。但兄弟，是你逼我這么做的。
97.人生最殘酷的地方是人只能年輕一次。
99.大學的愛情純真在於能夠共同吃方便麵，能夠謙讓著喝湯。