扣子花店

Ⅰ 紐扣菊是常年開花的嗎

紐扣菊在大棚溫室內能夠全年開花

紐扣菊是人工培育的新品種，自然界中並不存在，專為觀賞而生，其植株不高，一般也就三四十公分，就算是地栽放任其生長也不過半米，分枝能力也十分好，無需打頂，也會長得枝繁葉茂，樹形直立，株型緊湊，在花盆裡種植很容易養出「爆盆」的效果，葉色在常溫下是常綠的，四季不落葉，開花以後，就更漂亮了。

紐扣菊的花朵和傳統的菊花已經有了較大的區別，和乒乓菊長得更相似，但花型是半球形的，圓圓整整，小巧可愛，花色豐富多彩，有粉色、玫紅色、金黃色等，在陽光下彷彿會發亮，大放異彩，有著很不錯的觀賞價值，「身價」不菲，在花店里是名貴的切花品種。

因為是專為觀賞而生的，為保證花店裡常年有供應，切花品種必須有著很出色的開花能力。紐扣菊就是如此，在大棚溫室內能夠全年開花，我們自己在家養的，花期也能從春天開到深秋，其中春秋兩季盛花，延綿數月，夏天則花量比較少，零星開花。冬天在華南地區也能開花，花量和夏季差不多。

單
紐扣菊的單花花期也是超級長的，一次開花能持續開半個月以上，半開時剪下清水瓶插，則能維持一個月左右，冬天時更久。花朵有微微的清香，菊花的那種香，湊近可以聞到。家裡養幾株，能幫你實現「切花自由」哦。

Ⅱ 與李碧華風格相似的大陸女作家有誰

有王安憶 霍達 三毛，他們都是通過很真實的語言去描寫整個故事。

李碧華愛寫前塵往事、奇情畸戀，如梨園傳奇《生死橋》、《霸王別姬》，道出了「人生如戲，戲如人生」的慨嘆。

三毛的作品情感真實，沒有太多的粉飾，而是展現生活的原貌和生活中的智慧與趣味。在她的作品中，沒有一般愛情作品所描寫的花前月下、卿卿我我、唧唧絮語。

霍達的作品結構宏大、視野開闊、激情充沛。在她的字里行間，流露著一般女性作家作品中極為少見的俠義色彩和強烈的社會責任感。

王安憶的創作過程中始終呈現出一種傾向，那就是捕捉蘊含豐富的主題意象，用以營造象徵化的、隱喻性的敘述空間，更是通過在小說中編織一連串的意象，通過意象疊加和組合的方式來結構和拓展敘述空間，使小說文本的敘述空間更富有立體感和層次感。

(2)扣子花店擴展閱讀：

李碧華是香港文壇大名鼎鼎的才女。

她才格高絕，行蹤神秘，從不在大庭廣眾前拋頭露面，堅持不公開照片、身世、年齡，容貌不詳。

李碧華道：「別那麼好奇我的面貌，我是那種擺到人群里，不容易特別被認出來的樣子，沒什麼好描述的。

和外界的人和事保持適當的距離，對我來說是好的，不老記掛著自己的影響力，不去想有多少人正在看你寫的文字，不至於動不動就把自己當成苦海明燈，方才真可以瀟瀟灑灑地寫。」

她還說：「寫的時候真的進入那麼一個世界，講得玄一點的話，似乎是有一個人借著我的手來寫。」她自擬的一份「檔案」，展示了她的瀟灑、幽默和神秘。[2]

面對人生，她冷靜、自製、幽默甚至帶有一點疏離，她說藏比露好，誰也別把自己看得太重要。但對於自己的作品，她卻有著百分之百的堅持，堅持「我為東道主，不作奴才文章」，下筆辛辣且不做刪改，對於被與張愛玲相提並論也只淡然一句「寫作人都是獨立個體戶，我不願意像誰。

她寫三生三世的愛戀，寫凄艷悲涼的背叛，寫盡痴男怨女、悲歡離合，她說自己也曾愛上不愛自己的男人，而這些都成為自己寫小說的靈感來源。

她看《孫子兵法》、《宋詞選》，也看八卦雜志大小報章，喜歡看字典，課外讀物是銀行存摺。她說人生以快樂和自由最為重要，而快樂美滿的人生就是：「七成飽、三分醉、十足收成。過上等生活、付中等勞力、享下等情慾。」

Ⅲ 結愛·異客逢歡 結局是好是壞在一起嗎誰跟誰

算是一個好的結局吧，有點隱晦

皮皮終於明白，在荒謬的故事中，荒謬的人自有她的幸福。
西西弗斯侮次將巨石推到山頂，他看見了陽光，看見了大地，明自了生命的可貴和勞動的意義。
誰說重復都是無效的呢？
生命在重復中被一點一點地修改，我們在重復中走向新的開始。
皮皮還是沒有考上研究生。復試之後她去體檢，以為可以拿到錄取通知書，一直等到了八月底才被告知她被刷了下來。
沒有講原因，但皮皮知道原因。
她右臂的傷因為沒有及時治療，尺神經嚴重受損。右手不能抬起，不能抓物，漸漸地，前臂和手掌的肌肉也開始萎縮。她的手指沒有感覺，終日像蚯蚓一樣蜷曲著。去了很多醫院，也動過手術，怎麼也治不好。不過，她很快就學會了用一隻手打字，速度並不慢。
她住進了閑庭街的房子，自習園藝，將賀蘭靜霆的花園打理一新。每到黃昏，她就泡上一壺好茶，坐在藤椅里欣賞自己種的花花草草。她還記得賀蘭靜霆的話，靈魂是有氣味的。只要她還有一點點回憶，哪怕是極渺茫、極零星的回憶，每當想起他時，他會聞風而至。
可是，她每天都在強烈地想著他。想著他們度過每一天，回憶他們在一起的每一個細節。如果靈魂真有氣味，氣味一定很強烈。
然而，每當風吹戶臆，鐵馬響動，她都會不自覺地望向窗外。幻想會有一個穿著風衣戴著墨鏡的人影向她走來。
但可賀蘭靜霆從未來過……
她經常回家裡看望白己的爸爸、媽媽和奶奶。
老人們心疼她，每次回來都備著好菜。
每隔幾天，媽媽和奶奶還是要吵架，她還是得當和事老。最後還是會有一個人摔門而去，到了半夜又氣呼呼地回來睡覺。
沒辦法，這就是人生。
皮皮在山下的花市裡開了一個花店。她賣花和盆景，也賣種子。隨著她的園藝越來越高，她賺了一些錢，在行內名聲漸起，經常被附近的人請去當園藝師，幫他們種花，設計花園。皮皮很喜歡這個工作，鮮花和泥土，讓她感覺親切。
有時她會幻想有那麼一天，賀蘭靜霆會突然回到這間屋子，她覺得他們要做的第一件事就是什麼話也不說，直接去井底做愛。
雖然賀蘭靜霆不再認得她，也許他們的身體和肌膚會保留一些記憶。她從不間斷種植牡丹，她期望賀蘭靜霆回來的那天不會餓著，她有最好的東西來招待他。
但這些都只是希望……
四年多來，賀蘭靜霆從未回來過。
有一天，她正在自己的花店裡賣花，門前忽然停下一輛黑色的轎車，從裡面走出一個俊美的年輕男人。
那男人一身筆挺的西裝，手裡捧著一大把玫瑰，走到櫃台前，忽然單膝著地：
「皮皮，嫁給我，好嗎？」
她坐在櫃台的高椅上，怔了半晌，才認出是家麟。
「家麟？」
眼前一錯，櫃台上又多了一枚閃閃發光的鑽戒：「是我。」
「你回來了？」
「對。」
她看了看碩大的鑽石：「你發財了？」
「是。」
她不知道該說什麼，只好說：「恭喜發財。」
「皮皮，嫁給我，好不好？」
她想都沒想就說：「不好。」
「我剛知道你手臂受了傷，不要擔心，今後由我來照顧你！」
你為什麼要照顧我？」她問。
「因為我愛你！』他大聲說，「以前我錯了。請讓我認認真真專專心心地愛你這一次！
她將鑽石還給他，淡淡地說：「謝謝你的心意。對不起，我不再愛你了。」
「皮皮。」家麟急切地說，「你一向是最善良的，能再給我一次機會嗎？」
「不。」她說，「愛就是愛，不愛就是不愛。」
家麟經常來看她，也來看她的父母和奶奶，甚至發動自己的父母提著厚禮來說親。
無論他怎麼說，想什麼辦法，皮皮堅決不同意．
好在秋季很快就來了，皮皮有她的任務，她找了個借口離開了C市。
每年秋季她都會去陝西及東北一帶的農場買狐狸。她在大興安嶺賀蘭靜霆原先的農場里雇了十幾個訓獸師，訓練狐狸的野生技能。然後成批成批地將它們放養到各處山林。最遠的地點是西伯利亞。每年冬季她都穿梭在北方漫長的鐵路線上，尋找更多狐狸可以生存地方。
這年冬季也不例外，她選擇了橫穿俄羅斯的西伯利業大鐵路。從海參威出發向東，跨越八個時區，將兩千隻狐狸分批送往沿路的森林和草原。這是世界上最長的鐵路，全程九千多公里，走一趟要花六天半的時間。做完了工作，她從貝加爾湖東岸的烏蘭伍德坐另一條支線經赤塔進入滿洲里。在滿洲里的物流公司里結了一些賬，她買了去北京的車票。火車又晃盪晃盪地開起來。
她喜歡坐車的感覺，就像一條出了港的海船，不在此岸，也不在彼岸，彷彿進入了無間道。她那一腔無處著落的心情便在這無處著落的旅程中漫無目的地滋長。她長時間地望著窗外的風景，喝了一杯又一杯的茶。車里的客人們見她只有一隻手臂可以活動，對她很照顧，提行李都主動有人幫忙。她喜歡好客擅談的東北人，卻怎麼也提不起聊天的興致。因為關於她的事、她的職業都太過離奇，不提倒罷，一提便會引起旅客的好奇心，非要打破沙鍋問到底。她寧願什麼也不說，支支吾吾地了事。
長途旅行乏善可陳，她在車廂里看完了一本武打小說，又看了兩部電影，覺得昏昏欲睡，便索性睡了。列車運行時間是二十八小時，凌晨三點的時候她完全醒了，火車正停在天津。她到站台上走了走，呼吸了一下冬天冰涼的空氣，上來時發覺肚子餓了。餐車就在隔壁，而且是新型的，除了提供二餐還有摩登的吧台，提供各種酒水。她進去點了一杯奶茶，兩塊蛋糕，服務員精神居然很好，奶茶香噴噴的，蛋糕彷彿剛從烘爐里出來，她一隻手端著茶杯，找了個座位。
餐車里倒有好幾位客人，有四個人坐在－起打牌。前面的一張椅子上坐著一個穿著黑色風衣的男人。
等她看清了他的臉，她心頭一震，險些將手裡的茶杯跌落。
那人抬起頭看了她一眼，復又將頭轉向窗外，手裡握著一杯冰水。
原來他真不認得她了。
她覺得一陣氣餒，手一軟，加之火車正在拐彎，托盤沒托穩，「當」的一聲茶杯掉到地卜。她連忙彎腰去撿，不料托盤上的兩個小蛋糕也掉下來，一直滾到桌底。左手沒有右手靈活，只能一個一個地來。正要毛腰去撿掉得最遠的那一個，忽然有隻手搶過來，幫她將塗滿奶油的蛋糕撿了起來，扔進垃圾桶里。
她的心很亂，不知該如何是好。道了謝，在旁邊的位子坐下來，即而意識到這是他的座位，連忙又站起來：「對不起，坐錯了位子。
「沒關系，我可以坐到對面去。」他擋住了她的去路，逼著她又坐了下來。
「您還是要奶茶嗎？我去替您端過來。」他淡淡地說，很紳士的樣子。她知道他看見了自己畸形的手，才要來幫她。
正要推辭，他己去了吧台。知她是無心之過，服務員做了奶茶卻沒有收錢。
他端來了奶茶，細心地放到她的左手邊。
「謝謝！」她由衷地說道。
「不客氣。」他淡淡一笑。
她不知不覺地凝視起他的臉。貪婪地打量著他身上的每一個細節。他什麼也沒變，笑容、長相、口音，乃至說話的語氣都和從前一模一樣。
只是沒有了往日的憂郁，他看上去更加年輕，更加英俊，且充滿活力。她一直痴痴地看著他，過了一會兒，他咳嗽了一聲，她飛快地收回目光，報然一笑：「你看上去很像一位我認識的人，剛才我嚇了一跳，還以為真是他呢！」
話一說完她就後悔。這意思讓人誤解，且顯得輕薄，有故意套近乎之嫌。
「是嗎？」他將信將疑，「小姐是哪裡人？」
「我住在C市。」
他神態茫然，好像從來沒聽說過這個城市。
「你呢？」
「我住過很多地方，最近這幾年我住在芬蘭。赫爾辛基。」
「那麼遠？你是華僑嗎？」
「算是吧。」
「你會說芬蘭語？」
「會。」
「那你是來中國旅遊的嗎？」
「嗯……對。」
「認識一下，我姓關，叫關皮皮。」她伸出手。
「我姓賀蘭。』他遲疑了一下，握住她的手，他的手掌很有力，很溫暖，「賀蘭觿。」
「觿？哪個觿？」
「您猜猜看，猜中了，您可以向我提出一個小小的要求，我會力所能及地滿足您。」他神秘地說。
「有幾次機會？」
「一次。」
「是不是角字旁的航？筆畫最多的那一個？」
他的臉上露出驚奇的神態：「小姐，您是字典專家嗎？」
「不是。」
她想了想，說：「現在是不是輪到我提要求了？」
「對。」
「您能到我的包間來幫我一個忙嗎？」
「當然可以。」在沉悶的旅途中終於遇到一件有趣的事兒，他的笑容很愉快。
他跟著她到了她的包間，裡面只有她一個人。
車上有暖氣，她穿著一件棉布襯衣。她笨拙地將扣子一顆一顆地解開。
扣眼很小，解開不是那麼順利。她的手顫抖得厲害，心跳得更快。他平靜地看著她。過了一會兒，問道：「您在干什麼？」
「脫衣服。」
她碩長的身軀赤裸地出現在他面前，不知是緊張還是激動，肌膚湧起陣陣寒慄。她抬起臉，坦然地凝視著他的雙眸。
看得出他很窘，也很驚異。但他一言不發，保持鎮定。
「女士您這樣做是危險的。」他淡淡地警告。
「我有一件事要告訴你。
他等著她說下去。
「我是一隻動物。」
「您是一隻動物？」
「對。和你一樣，我們屬於脊椎類，哺乳綱。」
他的眼神很深，深不見底，而他的目光突然間變幻了起來。「我對動物學不感興趣，女士。」
「黎明快要來了。今天是晴天，你可以看見太陽嗎？」
他深深地吸了一口氣，沉默。
然後他說：「不，我看不見，我從沒看見過太陽。
她拿起他的一隻手，放到自己的胸前，讓他感受自己的心跳：「不用看，太陽就在這里。
冰涼的手心，撲朔迷離的目光。
走廊傳來到站的廣播聲。
「北京快到了。」他迷惑地凝視著她的臉，「您住在北京嗎？」
「我在北京轉飛機，去C市。」她有點狼狽，呼吸一下子變得很急促，「你呢？」
「真巧。」他說，「我也去那裡。我們同路好嗎？我可以幫你提行李。對了，你叫什麼來著？」
「關皮皮。」

Ⅳ 結愛的結局是什麼

算是一個好的結局吧，有點隱晦

皮皮終於明白，在荒謬的故事中，荒謬的人自有她的幸福。
西西弗斯侮次將巨石推到山頂，他看見了陽光，看見了大地，明自了生命的可貴和勞動的意義。
誰說重復都是無效的呢？
生命在重復中被一點一點地修改，我們在重復中走向新的開始。
皮皮還是沒有考上研究生。復試之後她去體檢，以為可以拿到錄取通知書，一直等到了八月底才被告知她被刷了下來。
沒有講原因，但皮皮知道原因。
她右臂的傷因為沒有及時治療，尺神經嚴重受損。右手不能抬起，不能抓物，漸漸地，前臂和手掌的肌肉也開始萎縮。她的手指沒有感覺，終日像蚯蚓一樣蜷曲著。去了很多醫院，也動過手術，怎麼也治不好。不過，她很快就學會了用一隻手打字，速度並不慢。
她住進了閑庭街的房子，自習園藝，將賀蘭靜霆的花園打理一新。每到黃昏，她就泡上一壺好茶，坐在藤椅里欣賞自己種的花花草草。她還記得賀蘭靜霆的話，靈魂是有氣味的。只要她還有一點點回憶，哪怕是極渺茫、極零星的回憶，每當想起他時，他會聞風而至。
可是，她每天都在強烈地想著他。想著他們度過每一天，回憶他們在一起的每一個細節。如果靈魂真有氣味，氣味一定很強烈。
然而，每當風吹戶臆，鐵馬響動，她都會不自覺地望向窗外。幻想會有一個穿著風衣戴著墨鏡的人影向她走來。
但可賀蘭靜霆從未來過……
她經常回家裡看望白己的爸爸、媽媽和奶奶。
老人們心疼她，每次回來都備著好菜。
每隔幾天，媽媽和奶奶還是要吵架，她還是得當和事老。最後還是會有一個人摔門而去，到了半夜又氣呼呼地回來睡覺。
沒辦法，這就是人生。
皮皮在山下的花市裡開了一個花店。她賣花和盆景，也賣種子。隨著她的園藝越來越高，她賺了一些錢，在行內名聲漸起，經常被附近的人請去當園藝師，幫他們種花，設計花園。皮皮很喜歡這個工作，鮮花和泥土，讓她感覺親切。
有時她會幻想有那麼一天，賀蘭靜霆會突然回到這間屋子，她覺得他們要做的第一件事就是什麼話也不說，直接去井底做愛。
雖然賀蘭靜霆不再認得她，也許他們的身體和肌膚會保留一些記憶。她從不間斷種植牡丹，她期望賀蘭靜霆回來的那天不會餓著，她有最好的東西來招待他。
但這些都只是希望……
四年多來，賀蘭靜霆從未回來過。
有一天，她正在自己的花店裡賣花，門前忽然停下一輛黑色的轎車，從裡面走出一個俊美的年輕男人。
那男人一身筆挺的西裝，手裡捧著一大把玫瑰，走到櫃台前，忽然單膝著地：
「皮皮，嫁給我，好嗎？」
她坐在櫃台的高椅上，怔了半晌，才認出是家麟。
「家麟？」
眼前一錯，櫃台上又多了一枚閃閃發光的鑽戒：「是我。」
「你回來了？」
「對。」
她看了看碩大的鑽石：「你發財了？」
「是。」
她不知道該說什麼，只好說：「恭喜發財。」
「皮皮，嫁給我，好不好？」
她想都沒想就說：「不好。」
「我剛知道你手臂受了傷，不要擔心，今後由我來照顧你！」
你為什麼要照顧我？」她問。
「因為我愛你！』他大聲說，「以前我錯了。請讓我認認真真專專心心地愛你這一次！
她將鑽石還給他，淡淡地說：「謝謝你的心意。對不起，我不再愛你了。」
「皮皮。」家麟急切地說，「你一向是最善良的，能再給我一次機會嗎？」
「不。」她說，「愛就是愛，不愛就是不愛。」
家麟經常來看她，也來看她的父母和奶奶，甚至發動自己的父母提著厚禮來說親。
無論他怎麼說，想什麼辦法，皮皮堅決不同意．
好在秋季很快就來了，皮皮有她的任務，她找了個借口離開了C市。
每年秋季她都會去陝西及東北一帶的農場買狐狸。她在大興安嶺賀蘭靜霆原先的農場里雇了十幾個訓獸師，訓練狐狸的野生技能。然後成批成批地將它們放養到各處山林。最遠的地點是西伯利亞。每年冬季她都穿梭在北方漫長的鐵路線上，尋找更多狐狸可以生存地方。
這年冬季也不例外，她選擇了橫穿俄羅斯的西伯利業大鐵路。從海參威出發向東，跨越八個時區，將兩千隻狐狸分批送往沿路的森林和草原。這是世界上最長的鐵路，全程九千多公里，走一趟要花六天半的時間。做完了工作，她從貝加爾湖東岸的烏蘭伍德坐另一條支線經赤塔進入滿洲里。在滿洲里的物流公司里結了一些賬，她買了去北京的車票。火車又晃盪晃盪地開起來。
她喜歡坐車的感覺，就像一條出了港的海船，不在此岸，也不在彼岸，彷彿進入了無間道。她那一腔無處著落的心情便在這無處著落的旅程中漫無目的地滋長。她長時間地望著窗外的風景，喝了一杯又一杯的茶。車里的客人們見她只有一隻手臂可以活動，對她很照顧，提行李都主動有人幫忙。她喜歡好客擅談的東北人，卻怎麼也提不起聊天的興致。因為關於她的事、她的職業都太過離奇，不提倒罷，一提便會引起旅客的好奇心，非要打破沙鍋問到底。她寧願什麼也不說，支支吾吾地了事。
長途旅行乏善可陳，她在車廂里看完了一本武打小說，又看了兩部電影，覺得昏昏欲睡，便索性睡了。列車運行時間是二十八小時，凌晨三點的時候她完全醒了，火車正停在天津。她到站台上走了走，呼吸了一下冬天冰涼的空氣，上來時發覺肚子餓了。餐車就在隔壁，而且是新型的，除了提供二餐還有摩登的吧台，提供各種酒水。她進去點了一杯奶茶，兩塊蛋糕，服務員精神居然很好，奶茶香噴噴的，蛋糕彷彿剛從烘爐里出來，她一隻手端著茶杯，找了個座位。
餐車里倒有好幾位客人，有四個人坐在－起打牌。前面的一張椅子上坐著一個穿著黑色風衣的男人。
等她看清了他的臉，她心頭一震，險些將手裡的茶杯跌落。
那人抬起頭看了她一眼，復又將頭轉向窗外，手裡握著一杯冰水。
原來他真不認得她了。
她覺得一陣氣餒，手一軟，加之火車正在拐彎，托盤沒托穩，「當」的一聲茶杯掉到地卜。她連忙彎腰去撿，不料托盤上的兩個小蛋糕也掉下來，一直滾到桌底。左手沒有右手靈活，只能一個一個地來。正要毛腰去撿掉得最遠的那一個，忽然有隻手搶過來，幫她將塗滿奶油的蛋糕撿了起來，扔進垃圾桶里。
她的心很亂，不知該如何是好。道了謝，在旁邊的位子坐下來，即而意識到這是他的座位，連忙又站起來：「對不起，坐錯了位子。
「沒關系，我可以坐到對面去。」他擋住了她的去路，逼著她又坐了下來。
「您還是要奶茶嗎？我去替您端過來。」他淡淡地說，很紳士的樣子。她知道他看見了自己畸形的手，才要來幫她。
正要推辭，他己去了吧台。知她是無心之過，服務員做了奶茶卻沒有收錢。
他端來了奶茶，細心地放到她的左手邊。
「謝謝！」她由衷地說道。
「不客氣。」他淡淡一笑。
她不知不覺地凝視起他的臉。貪婪地打量著他身上的每一個細節。他什麼也沒變，笑容、長相、口音，乃至說話的語氣都和從前一模一樣。
只是沒有了往日的憂郁，他看上去更加年輕，更加英俊，且充滿活力。她一直痴痴地看著他，過了一會兒，他咳嗽了一聲，她飛快地收回目光，報然一笑：「你看上去很像一位我認識的人，剛才我嚇了一跳，還以為真是他呢！」
話一說完她就後悔。這意思讓人誤解，且顯得輕薄，有故意套近乎之嫌。
「是嗎？」他將信將疑，「小姐是哪裡人？」
「我住在C市。」
他神態茫然，好像從來沒聽說過這個城市。
「你呢？」
「我住過很多地方，最近這幾年我住在芬蘭。赫爾辛基。」
「那麼遠？你是華僑嗎？」
「算是吧。」
「你會說芬蘭語？」
「會。」
「那你是來中國旅遊的嗎？」
「嗯……對。」
「認識一下，我姓關，叫關皮皮。」她伸出手。
「我姓賀蘭。』他遲疑了一下，握住她的手，他的手掌很有力，很溫暖，「賀蘭觿。」
「觿？哪個觿？」
「您猜猜看，猜中了，您可以向我提出一個小小的要求，我會力所能及地滿足您。」他神秘地說。
「有幾次機會？」
「一次。」
「是不是角字旁的航？筆畫最多的那一個？」
他的臉上露出驚奇的神態：「小姐，您是字典專家嗎？」
「不是。」
她想了想，說：「現在是不是輪到我提要求了？」
「對。」
「您能到我的包間來幫我一個忙嗎？」
「當然可以。」在沉悶的旅途中終於遇到一件有趣的事兒，他的笑容很愉快。
他跟著她到了她的包間，裡面只有她一個人。
車上有暖氣，她穿著一件棉布襯衣。她笨拙地將扣子一顆一顆地解開。
扣眼很小，解開不是那麼順利。她的手顫抖得厲害，心跳得更快。他平靜地看著她。過了一會兒，問道：「您在干什麼？」
「脫衣服。」
她碩長的身軀赤裸地出現在他面前，不知是緊張還是激動，肌膚湧起陣陣寒慄。她抬起臉，坦然地凝視著他的雙眸。
看得出他很窘，也很驚異。但他一言不發，保持鎮定。
「女士您這樣做是危險的。」他淡淡地警告。
「我有一件事要告訴你。
他等著她說下去。
「我是一隻動物。」
「您是一隻動物？」
「對。和你一樣，我們屬於脊椎類，哺乳綱。」
他的眼神很深，深不見底，而他的目光突然間變幻了起來。「我對動物學不感興趣，女士。」
「黎明快要來了。今天是晴天，你可以看見太陽嗎？」
他深深地吸了一口氣，沉默。
然後他說：「不，我看不見，我從沒看見過太陽。
她拿起他的一隻手，放到自己的胸前，讓他感受自己的心跳：「不用看，太陽就在這里。
冰涼的手心，撲朔迷離的目光。
走廊傳來到站的廣播聲。
「北京快到了。」他迷惑地凝視著她的臉，「您住在北京嗎？」
「我在北京轉飛機，去C市。」她有點狼狽，呼吸一下子變得很急促，「你呢？」
「真巧。」他說，「我也去那裡。我們同路好嗎？我可以幫你提行李。對了，你叫什麼來著？」
「關皮皮。」

Ⅳ 要好多關於小動物的笑話 不要冷的 謝啦 越多越好 越搞笑越好

1、烏龜正在河裡洗澡被癩蛤蟆看見了，
烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。
癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？

2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：「你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了。」
話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：「傻X，你不知道現在掃黃啊！」

3、蜻蜓結交了女友「蟬」。蜻蜓老媽不放心的問：她什麼工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖地道的！

4、一隻螞蟻和樹上的烏鴉吵架!
螞蟻:你有種就給我下來!
烏鴉:那你有種就給我上來!
螞蟻:好!你給我等著, 有你好看!
烏鴉:你想怎麼樣?
螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!

5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！
乙屎殼螂:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：「你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！」唱完便飛去采玫瑰。
隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：「親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！」

7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老闆，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！

8、第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
（一）一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什麼嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
（二）老夫婦去拍照，攝影師問：「您是要測光，逆光，還是全光？」大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？」
（三）一天，一理發師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發師：你為什麼揍賣糖葫蘆的？理發師說：***，我在屋裡燙頭發，他在外面喊「燙糊嘍」
（四）某男入廁便秘，忽見一人飛陵坦悶奔而入，頃刻風雨交加，「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！」
（五）老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在幹嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！
（六）蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發簡訊呢。
（七）{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：「你啥職業？」蚊子：「護士，打針的，你呢？」屎殼郎笑道：「緣分吶，同行，俺是中葯捏葯丸的。」
(八）老公：現在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人尺彎都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。
（九）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
（十）老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班後不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
（十一）一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城裡人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。
（十二）一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，於是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天後，腳掌全變青，只好轉大醫院，最後專家會診診斷為：襪子退色。

一農趕著毛驢進城，驢闖紅燈，罰10元。老農喝驢子：「你以為你是軍車啊！紅燈也敢闖。」沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人200元。老農更氣：「你以為你是工商城管么，想掀誰的攤兒就掀誰的攤。」老農牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。老農氣極，罵道：「你以為你是檢查團下鄉么，走到哪兒吃到哪兒!」 老農罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發起倔脾氣，揚頸不飲。老農火了：「你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝。」驢子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網，驢上而破之，漁翁索賠500元。老農熱淚盈眶道「你以為這是中國電信么，上網要花這么多錢。」驢子轉身踢了老農一腳，老農忍痛罵道：信悄「你以為你是群主么，想踢誰就踢誰。」驢子氣得不再理老農，變的很沉默。老農說：「你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話!
2.老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去北京玩玩,你准備一下
秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總去北京開會
老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我
情人打電話給輔導學生: 這幾天老師有事,停課
學生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩
爺爺給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪
秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會了
老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說
情人給輔導學生打電話: 這幾天照常上課!!!
學生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課
爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你准備准備
3.一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢．
先生看了下，說：給你抽支煙吧．
乞丐說：我不抽煙，給我點錢．
先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧．
乞丐說：我不喝酒，給我點錢．
先生說：那這樣，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的．
乞丐說：我不賭錢，給我點錢．
先生說：我帶你去桑拿房享受「一條龍服務」，費用我全包。
乞丐說：我不嫖妓，給我點錢．
先生說：那你上車吧，我帶你回去，讓我老婆看看：一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!
4.從警校畢業的張先生結婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：「趙兄托你幫我辦點事。」！
晚上十一點，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿。
張先生大罵：太小看我了，你以為那簡訊我不懂?倒過來讀就 是「十點半我幫你脫胸罩
5.端午節烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過了2個小時,蝸牛還沒回來,烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2. 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到。
4. 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海
底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備准
備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：「……那我回去拿好了。」
龜爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！」
龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」
龜爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正准備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終
於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
6. 小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢？
7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男果然願聽。
於是，女在「布穀布穀」的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不穀鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
9.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否？」答曰：「已歸！」其怒吼：「讓它接電話，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。
11. 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：「老師，電腦死機了，我們這排全死了。」這時，許多同學都說：「我們也死了。」這時老師問：「還有誰沒死？」只有一位同學站起來：「我還沒死！」老師奇怪的說：「全班都死了，你為什麼不死？」
12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
13.小明：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……」
14. 講個故事：「從前有個太監…………………………」
有人耐不住問：「下面呢？」
繼續講故事：「下面？沒了啊……」
15. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：「I'm sorry.」老外也禮貌的說了句：「I'm sorry too.」那人一聽，急忙說了句：「I'm sorry three.」老外一聽傻了，問：「What are you sorry for?」那人無奈的說：「I'm sorry five.」
16. 唐僧寫給孫悟空的一封信
親愛的悟空：
我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？
我們這里的牛肉麵很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！
你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！
我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋裡！
不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！
P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！

17. 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：「我們一定幫您找到」一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆「上海的就是實在」
19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：「噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳」
20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一隻螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鍾，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面....."兒子說，"我在脫襪子阿........
23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麼！自己去買！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！ 吵死了！」全班一片安靜。老師又> 說：「到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？」
25. 病人對牙科醫生說：「你真會賺錢，只用3秒鍾就賺了3美元。」
醫生回答：「如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。」
26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印
27. 織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麼也沒說……"
29. 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什麼,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎麼啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什麼好東西,一個個都是吃屎長大的
31. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！
32. 兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..
33. 一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麼嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裡還拿著斧頭.所以不敢罵他
35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你幹啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏葯丸的
36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生註定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活
37. 某人吃飯,牛肉拉麵里看不到一塊牛肉,便指著碗問老闆:牛肉拉麵怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"
39. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麼還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎麼?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"
40. 從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：『
爽阿……爽阿。』
路人不解。問道：『伱們爽什麼阿。』
家人痛哭流涕：『爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他
42. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?"
43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麼對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了
44. 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,丑並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意...
45. 朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!
46. 以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那麼大了!
47. 唐增趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍後再試.
48. 老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：「你掉不掉毛？」老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：「掉不掉毛啊，你？」老鼠戰戰兢兢地說：「不掉……」 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛生紙了..
49. 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
50. 熊貓生日,對大家說:我許了兩個願望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍
52. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿
53.生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發情了.生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長."隊長啊,母驢發情,可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來?"
54. 小屎殼郎：媽媽，我們為什麼要吃屎呢？ 屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎麼能說這么惡心的事
55. 夜空中一顆流星劃過,我連忙許願,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心願,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?！！
56. 給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>
57. 看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？"我想到一句話.一同學去食堂打飯,打到飯後問打飯師傅,"師傅,怎麼你們沙子裡面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應你三個條件,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說,好我答應,大家知道他下輩子是什麼嗎?"衛生巾".哈哈.
59. 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀， 吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？
60. 大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鍾寂靜無聲，然後全體翻倒在床。
61. 某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：「某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？」
62. 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！
七仙女湖中洗澡,八戒干著急看不到。
唐僧嚴肅地朝湖面喊:施主，小心鱷魚啊!
七仙女一絲不掛飛奔上岸。
八戒感嘆:領導的智商無法超越啊
唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．
於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：一個．
唐僧：給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個．
唐僧：也給你一把．
一旁的八戒開心，這么簡單的問題．
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．

沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是只有三把．
他們又繼續回答問題．
唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：給你一把．
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人．
唐僧：也給你一把．
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麼呀？
......八戒又只有自個跳了下去．

第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了．
這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．
然後就縱身一跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把
1.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！

3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：「媽媽，有人打你兒子你會怎樣？」 媽媽：「我會打他的兒子報仇！」 仔仔：「……」

5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。」

6.懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：「我看見了！」「我也看見了！」這時遠處有人提著褲子出來罵道：「看見就看見唄！你們嚷什麼啊！」
1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。

2．有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裡大喊：「賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~」。那朋友一聽，心裡可高興了，就跟著喊：「我也是~~~~我也是~~~~」。

3．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：「親愛的，你怎麼這么早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！」

4．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生
「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案
該男生泄氣道：「頭扁的行不行」。

5．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了

6．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕准備離開考場。監考老師很生氣於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜啊。」

7．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道「瑪勒格碧.松首」

8．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
……
主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀
門內：換煤氣的

Ⅵ 笑話100個

1 好笑嗎?身邊沒你,好怪,陪我一生一世好嗎?
2 我不要短暫的溫存,只要你一世的陪伴
3 只因你太美好令我無法坦白說出我愛你
4 我的貓很皮，可不可以幫我管它...
5 我希望睡前最後看到的是你...
6 請你當我手心裡的寶
7 不知道愛你算不算是一個貼心的理由?
8 我想要和你一起慢慢變老
9 我想在一百年之後我一定還是像現在一樣愛你
10 和你在一起只是我不想給任何人機會！！
11 我想未來我一定會天天陪你上市場..
12 自從你出現後，我才知道原來有人愛是那麽的美好..
13 曾經迷惘的心中,是你牽引我走出寂寞
14 我愛你的心是直到世界末日也不變
15 對你,不管陰晴圓缺,也不變
16 想想和我一同看日升日落的喜悅吧
17 我願意用一千萬年等待你初春暖陽般的綻顏一笑.
18 我的世界只有你懂
19 就把你深深藏在我心中
20 我知道愛要自由才能快樂,我卻寧願留在你身邊,陪你,陪你走過
21 不知什麽時後開始,我已學會依賴
22 只有你知我的情緒,也只有你能帶給我情緒
23 如果這一生我們愛不夠，來世必能長久....
24 因為知道不能沒有你,所以我會更珍惜....
25 地球仍然轉著,世間依舊善變,而我永遠愛你
26 在每一個有你相伴的夜,不再過於寂寥冷清
27 我只是須要一個可以讓我休息的港灣..
28 每天...很想你...
29 人總是會老的,希望到時,你仍在我身邊
30 不論天涯海角,只要你需要我的時候,我就會"飛"回你的身邊
31 你使得我的生活有情有愛,還有淚.....
32 我不會寫情書,只會寫"心".....
33 如果你冷,我將你擁入懷中;如果你恨,我替你擦去淚痕.....如果你愛我,我要向全世界廣播;如果你離開我,我會默默地承受....
34 ..我的愛為你開啟,像白色的閃電劃破天際;我的愛為你賓士,像紅色的血液充滿身體....
35 不管今世也來世也好....我所要的只有你.....
36 雖然不能滿足你最大的物質生活...但我可以把我的心來滿足你..
37 我愛你用我舊愁里的熱情和孩童時代的忠誠...
38 你的話已經鎖在我的記憶里了那鑰匙你就替我保管一輩子吧
39 沒有一種服裝比起你的愛更合身;沒有一種裝飾比起你的愛更迷人;
40 我想對你愛戀的極短詩篇升華為漫長的生活散文
41 對你，我已經無條件投降了，你就簽下愛情合約吧
42 今生....如果..不能擁有你，我會............好恨自己
43 喝了你釀的愛情的酒，如果沒有續杯，情願渴一輩子
44 我發誓....五十年後...我還是像現在一樣愛你...
45 你的名字寫滿在我心裡.....就讓我永遠愛你吧!!!!!
46 如果沒有你的愛...活著的目標將難復再!
47 為你情願不自由
48 今生今世永遠愛你
49 我已准備好將權利減半、義務倍增了....
50 這一生我只牽你的手....因為今生有你早已足夠.....
51 認識你才知道有一種心情叫做依戀,有一種感覺叫****.
52 原來等待也可以如此的美麗,因為愛你.
53 我不相信永遠的愛,因為我只會一天比一天更愛你.
54 自從愛你以後.....才知愛的甜美.......
55 除了愛你...我想不出能使我繼續活著的理由.....

小豬說："我媽媽叫我小豬豬，也好聽！"
小狗說："我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！"
小雞說："你們聊，我先走了！"

小兔說："我是兔娘養的！"
小豬說："我是豬娘養的！"
小雞說："我是雞娘養的！"
小狗說："你們聊，我先走了！"

浪客說："人們叫我浪人，好聽！"
武士說："人們叫我武人，也好聽！"
高手說："人們叫我高人，也很好聽！"
劍客說："你們聊，我先走了！"

李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！

老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是磚做的，老王說：我家的門是磚門
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！

師范學院的學生說：我是"師院"的
鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的
職業學院的學生說：我是"職院"的
技術學院的學生說：你們聊，我先走

下雨了精神病院里好多傻子拿著毛巾香皂在雨里洗澡，只有你獨自在窗檯看著，有人好奇地問：你在干什麼呢？你說那群傻子笨的很，我等水熱了再去

一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他。
護士：你要寫給誰啊？
病人：寫給我自己啊！
護士：那你都寫些什麼啊？
病人：你神精病啊！我還沒收到怎麼知道？？

一隻大老鼠走入花店，被一隻小花貓追趕，大老鼠發現無路可逃，順手拿起一束玫瑰花准備抵抗。小花貓一見，立刻低下頭，羞澀地說：你真壞，人家還小嘛！

記得上幼兒園的時候，老師說：「尿床一次罰三元，尿床兩次罰五元，三次七元。」你突然站起來說：「包月多少錢？」多聰明的孩子呀.

有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：再哭再哭就把你扔出去喂狼！結果狼等了一夜說：他媽的！這老娘們說話不算數啊

兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！

6 我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"

17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子

靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，

每次都這么說"偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的"．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡，不就成了點心了嗎．．．

19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜："去，把胡蘿卜切成肉丁！"

20 昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全

體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!

21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。

我本來是要說2000年的，結果一激動說："兩千年前。。。"

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說："孔子的學生吧。"

22 剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。

英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

22 俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他

大喊：回車！回車！（傳中）

23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當

場就呆了

24 物理老師講波："這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？"

25 聽同學說，

一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，

對老闆說：一包衛生巾。

老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？

然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐

回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.

(注.教授原題:<論理性與感性>)

27 我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結果

不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘

氣呢!"我直接暈了

28 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......

29 一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看

著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明

不白，把"御"念成了"日"的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為"日用攝影

師"，他加班時，當然就成了"夜用"。

30 老闆，有沒有手紙充飢卡？

31 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去

的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走

，理直氣壯地對管廁所的說："我是來吃飯的！"

32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天

渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？

33 我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對"打狗棍法"非常感興趣，經常跟別人開玩笑。

一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲："踢狗腿！"大家狂笑，他也覺尷尬，

就又踢了一腳，大喊："狗踢腿！"

34 我高中的時候假期出去打工

在一家飯店想找一份伺應生的工作

因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張

本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點

結果說成："經理，你們這里需不需要打手？"

當時差點找個洞鑽進去

35 一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都

給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--

"我的毛，都給你了，所以沒有毛了。"

小販啞然，半天，回答--

"你的毛我不要了。"

36 經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!

37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給

肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。

38 kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc

服務員問，您要點什麼？

我想都沒想：一對蘇丹紅

服務員馬上一副被噎住的表情

39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店裡人挺多的，一個胖呼呼的服務員正忙

的不可開交，一同事喊："服務員~~"，那姑娘顛兒顛兒跑了過來："幾位結點啥帳？"

，當時我們全倒，以後再去這家吃飯，點菜時候喊"服務員結帳"，然後吃完要走的時候

喊"點菜！！"

40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問："吃了嗎

？"問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到："吃了，你呢？"我暈~~~~~~

41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。

42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裡拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句："

我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。。"

43 某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急景��浚���凵了這個

樣子：

"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"

=_=!!!

44 工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作

做得比明年更好！全場皆倒。

45 我們老師很厲害，有一天他這么說："把作業拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然

後在上面寫上正確答案………"

46 給久未聯系的朋友打個電話，得知他正在辦理"停職留薪"

47 江山如此多嬌，引無數英雄射大雕。。。。。。

48 去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時

候怎麼也想不起來"威震天"了，也想不起來他的團隊叫"霸天虎"，因為太激動了，結

果就驚呼了一小下"真帥，是南霸天！"

要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！

49 和一幫朋友吃飯

其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大

吼一聲

兄弟！不是出來賣的！！！

估計原來是想說兄弟不是用來出賣的

當時偶們一桌十幾個人就全趴了

一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."

嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."

一天，一頭大象在森林裡散步，不小心碰了一螞蟻窩滿身是螞蟻，它就把身上的螞蟻抖了下來，可是還剩一隻在大象的脖子上，這時地上的螞蟻就對上面的螞蟻大叫：掐死它.....掐死它......

三隻老鼠在吹牛。一隻說：「我把老鼠葯當糖果吃，一天不吃心裡不舒坦。」另一隻說：」我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。」第三隻老鼠說：「天晚了，回家抱貓睡咯。」

夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子里出來的，當然歸我！」老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？

屬相

中國民俗十二生肖屬相，也是西方人極感興趣的話題，每個人都想查清楚自己是屬什麼動物的。不幸的是，「屬」和「屬於」海明威常常混淆。
一天他對秘書姑娘興奮地說：「你是屬於豬的。」
中文裡用「雌性」或「雄性」來形容動物性別，這對海明威來說未免太難為他了，因在英語里無論形容人或動物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牽著她的愛犬散步，見到我後，得意地向我介紹「這是我的女狗。」

安全帽

海明威除了開小車，平常愛騎摩托車，說是方便。我說路上車太多，要小心。他接了一句：沒關系，我會戴安全套的。他本來想說的是「安全帽」（頭盔）。

量詞

中文裡的量詞，也令海明威大為頭痛。一次他自我標榜是「一條好漢」，問他何意？他說：「一條好漢，意思就是一個瘦而高、相貌好看的男人。」他解釋「一條」自然是長而直的意思，至於「好漢」理所當然應該是模樣好看的男人。
還有一次他告訴我，他在公路上看到了「一張小狗」。我立即糾正應該是一隻小狗，他卻表情認真地反駁說，千真萬確是一張小狗，因為小狗已經被汽車軋死了，壓扁了的小狗理所當然變成為一張小狗，就如同一張紙、一張相片一樣。
除此之外，諸如什麼「一對褲子」，海明威振振有辭地辯解，因為褲子都有兩條褲腿，兩條即一對，因此沒錯。甚至處找中國人辯論，堅持稱應當是「一套屁股」才符合邏輯，聽來甚為滑稽。

各種各樣的「汁」

有一次，考考海明威的成語能力：「絞盡___汁」。
結果是：
「絞盡墨汁」，「絞盡乳汁」，「絞盡果汁」，「絞盡湯汁」。
哈！「你真是『絞盡腦汁』也沒想出『絞盡腦汁』

有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說「不要」，摸下面就說「停」！」
隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說「不要～～停」！！」
葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，

又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。

諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛

才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。

小學生一咬牙，幾步走到了台中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"~~·#￥**......
還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。

"某某，把你的作文給大家念一下！"

小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：（
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。

一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。

演出依次進行。

輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"（註："犢子"在東北方言里有罵人意）

觀眾傾倒一片·#￥-

我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。

我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"

我和我媽皆笑倒。

有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。

一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美？"

嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛凶不凶。"
全體起立!奏國旗,升國歌...
我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他："過來吃一口蘋果再追鴨子！"總是重復這一句，我終於大聲喊出了口："過來吃一口鴨子......"然後很聰明地剎住了閘。
記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。

全班同學都驚呆了。
還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。

結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，

又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。

諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛

才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

丑孩子

一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這么丑的孩子！」
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」
那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……」

講不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，於是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的『普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎麼賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚後第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最後我死。"婆婆聽後，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎麼還不死呢？"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什麼？"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，並贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎？"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，鹹菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。

我和朋友剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。

老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~

三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。

Ⅶ 誰有笑話，我想聽笑話。

1

新一平次和基德三人同時被邀出席某某知名人士什麼什麼的大會，恰巧三人同坐一條船。新一和平次對基德也能被邀請耿耿於懷，而基德對兩位大偵探不屑一顧。船劃到某處，基德歷擾睡了一覺醒來，見船停了。新一對他說：「我的手機忘家了，等我一會！」說罷翻身跳船，在水上一路狂奔，有如蜻蜓點水，不一會又跑回來，手裡拎著手機得意地晃了晃。

接著平次也喊了一聲：「壞了，我的隨身寶劍也忘家了！」說罷跳下船去，也是一陣水上漂，只見浪花翻飛，幾分鍾就背著寶劍回來了。

基德見狀，不甘示弱，也喊一聲：「我的滑翔機忘家了！」（你忘什麼不好！要有滑翔機你一路飛過去多有面子啊）也跳下船，卻撲通一聲掉到河底。很狼狽地爬上船，不服又接著跳，又是撲通一聲豎直下沉。這次一條小小魚從他脖子滑過，嚇的他是哇呀大叫。平次有點於心不忍了，悄悄問新一：

「工藤，我們是不是要把那些石頭的位置告訴他？」

2

快斗開車載青子去玩，路過一個加油站，快斗想去趟廁所，便對青子說：「我去趟洗手間，你負責加油。」青子點頭應允。於是快斗迅速跑進洗手間，還沒停下腳步，就聽見青子清脆而有節奏的喊聲：「加油！加油！加油！……」

3

有一次GIN和伏特加去山上打鹿，貪心的兩人一人獵了兩匹鹿。回去的時候要坐飛機，機長擔心地說：「這么多鹿要超重的！」兩人都不屑地說：「怕什麼，去年我們也是打這么多鹿，照樣在這坐飛機回去的！」機長拗不過他們（還有就是看兩個穿黑衣戴墨鏡的人也害怕呀），只好讓他們上機。

飛機平穩地飛行了一段，突然晃了起來，最後終於摔了下來。兩人滿臉是灰地爬起來，伏特加看了看周圍，小聲對GIN說：「老大，好象去年我們也是在這摔下來的！」

4

在一次才藝展示大賽上，新一平次肢逗旦基德紛紛亮相。首先是平次，他刷的一聲，以迅雷不及掩耳盜鈴之勢亮出明如白晝的寶劍，然後只見劍光四射，劍風呼嘯，一套服部祖傳的劍法被平次展示的淋漓盡致。最後平次在人還沒看清的時候就已經寶劍入鞘，威風凜凜地屹立在台上，大吼一聲：「我是風！」

接著是基德。他呼啦一抖白斗篷，百鴿齊飛，隨即只見片片如同雲朵的花瓣落下。基德旋身飛到空中，飄飄有如仙子（汗``）。然後他也大吼一聲：「我是雲！」

新一見前兩位如此精彩，心理壓力不小。他抱一銀光閃閃的足球上場，運用自己平生所學之球技，只見足球翻飛（怎麼個翻法不作詳解~~），讓人都看不清是多少個，眾人一片驚嘆。但是，馬有失手人有失蹄，天有不測風雲，我有平安保險~說時遲那時快，新一在一個倒掛金鉤空中鉤到足球後准備翻身降落時，一個晴天霹靂正好打到他的腳上，只見新一一下失去平衡，頭朝下栽倒在地，台上一個大坑，頭上一個大包。平次基德慌了，忙去扶他。卻見新一搖搖晃晃站了起來，大吼一聲：「我是誰？！」

5

平次帶和葉騎摩托去兜風。和葉穿了一套純白的連衣裙，剛洗的頭發披肩式順順地搭下來，飄逸極了。可惜兩人只有一個安全帽，他們討論了一下，便決定讓平次戴了。平次載上和葉，一路賓士，感覺棒極了！

經過一個十字路口時，警察叔叔叫住了他們。警察生氣地對和葉說：「你怎麼不戴安全帽呢？」

和葉一臉驚奇：「你～你能看見我？」

警察又問平次：「你怎麼不讓她戴安全帽呢？」

平次則是一臉茫然：「我後面沒有人啊！」

可憐的警察臉色一下子變了：「快快地走……」

6

新一在小蘭經營的彩票投注站買了一注彩票。然後......

——如果他們一見鍾情，那麼作者是瓊瑤。

——如果新一對小蘭一見鍾情，但是忍著不說，然後日復一日地來買彩票，那麼作者是村上春樹。

——如果小蘭忽然操起一把暗藏的刀向新一砍去，新一躲開了，然後整個一條街的人都向新一殺來，那麼作者是古龍。

——如果新一在第二天夜晚還來買彩票，但是小蘭已經從新聞中知道他在昨天回去時因為車禍喪生了，那麼作者是希區柯克。

——如果新一根據一本2050年出版的《過指帶去50年彩票開獎號碼大全》來買彩票，那麼作者是斯皮爾伯格。

——如果過了幾年，新一又來買彩票，但是已經被打斷了腿，那麼作者是魯迅。

——如果新一得到的彩票號碼是一份秘密文件的暗號，那麼作者是伊恩弗萊明。

——如果新一和小蘭相愛，結婚，之後發現原來是素未謀面的失散姐弟，然後新一掐死了他們的孩子並且成為了哲學家，那麼作者是讓雅克•盧梭。

——如果突然在附近發生了殺人事件，那麼作者是青山剛昌。

——如果新一忽然抱起終端機沖向最近的建築物，那麼作者是本•拉登。

7

和葉老是抱怨平次不懂浪漫，有時候都快被他氣死了。

有一天，和葉拉平次去逛街，逛到最後，不懷好意地來到一家花店，拽平次進去，左看右看，最後看中一束玫瑰，於是問平次：

「你看這束花好看嗎？」

平次：「好看。」

和葉又問：「真的好看嗎？」

平次：「恩，真的好看。」

和葉有點氣了，接著暗示：「你覺得好看是吧，其實我也挺喜歡的。」

只見平次特誠懇地說：「你喜歡，就多看一會吧。」

聞罷此言，和葉是怒從心頭起，惡向膽邊生！~~~0.1秒後，平次被拖出花店爆打然後丟到大街上喂狼！（大街上有狼嗎？``）

8

一次，新一、小蘭、服部、和葉坐一小飛機出遊

飛到半道上出了問題，需要跳傘逃生

只有三個降落傘，於是一個人要做出犧牲

最後決定，讓最聰明的新一出三個問題，回答不上來的人要跳下去

於是新一問小蘭：「天上有幾個太陽？」「一個」

於是新一問和葉：「天上有幾個月亮？」「一個」

於是新一問服部：「天上有幾個星星？」「……」

服部自願犧牲，跳了下去，結果掛在樹枝上沒死，命大

此後又一次，四人共同乘機出遊

出現同樣的情況

於是決定和前次一樣決定出一個自我犧牲的人

於是新一出題問小蘭曰：「人有幾道眉毛？」「兩道」

於是新一出題問和葉曰：「人有幾隻眼睛？」「兩只」

於是新一出題問服部曰：「人有幾根睫毛？」「……」

服部自願犧牲，結果掉到湖裡沒死，命大

第三次四人乘機出遊，又遇此險情

服部馬上站起來豪邁的說：「不用問了，我跳下去！」

於是毅然飄落……

新一等立即惋惜的對著空中急速墜落的服部大喊：「服部！我們這次帶了4頂降落傘…………………………」

9

平次的學校舉行英語考試,有一個題給出10個單詞,要求聯系起來組成一段話.

令大家噴血的是10個里只有1個認識!

發下成績後,大家驚奇的發現平次竟然得了滿分.

和葉問:你怎麽做的那一題

平次回答:笨蛋,我好歹是英語高才生.

和葉好奇的偷過來卷子,得答案翻譯如下:

今天老師教了我們新單詞......(羅列)我們讀了一遍......(羅列)老師又聽寫了一遍......(羅列),最後我們讀著......(羅列)結束了這堂課.

一天媽媽回來發現步美在哭,就問她怎麼回事.步美回答說:"剛才爸爸釘釘子時砸了手."媽媽很奇怪,又問:"那你怎麼會哭呢?"步美說:"因為當時我笑了......"

10 一個關於基德的～

一次，某養雞場專業戶得罪了基德大人，於是，基德找了個借口到他家去玩，走的時候把一大批雞蛋換成了魔術用的彩蛋。

第二天，附近的一隻孔雀被一群愚昧無知的公雞揍了個半死……

11

小學2年級,數學老師教新一他們算術:「已知大象身高***，體長***，體高***..........最後求出大象的重量。」

小高木：「身高*身長*體寬*單位體積重量=體重。」（這個最正常了）

小基德：「找個母象回來勾引他，讓他說出自己的體重......」

小京極：「對他用滿清十大酷刑逼供，直到他招了為止.......」

小平次：「把他煮來吃了，每人吃的重量*吃的人數......」

小新一：「這個簡單.....直接從5樓扔下去，用牛頓第二定律就算出來了........」

老師：「................」（口吐白沫倒下ING中）

語文老師交大家造句；「小布美，你先來造個句子，要包括愛情和皇室哈！」

小布美（想了想）：「公主懷孕了！~」

老師（臉色平靜）：「加點神秘色彩呢？」

小布美（微笑）：「水瓶座的公主懷孕了！~」

老師（汗！~）：「再加點懸疑色彩呢？」

小布美（微笑）：「水瓶座的公主懷孕了，誰乾的？」

老師（廬山瀑布汗）：「再件點宗教色彩呢？」

小布美（依然微笑）：「水瓶座的公主懷孕了，ohmygod！~誰乾的？」

老師：「...........................」（口吐白沫倒下ING中）

12

話說毛利做偵探是糊塗了點，可平時腦筋還是不錯的。這次他進一家小酒店，要了扎啤酒。喝了一口，皺起眉頭問侍者：「你們的啤酒不加冰嗎？」侍者白他一眼：「不加。要喝就喝，不喝就付錢走人。」

毛利放下酒杯，問：「一紮多少錢？」

「30。」

「接著。」

毛利掏出一把一元的硬幣，啪啪一扔轉身就走人。侍者很生氣，但還是把錢一個一個揀了起來，仔細數數還多出幾塊，也就消了氣。

第二天毛利又來了，侍者哼了一聲對他說：「我這個人是從來不和錢有仇的，所以上次的事不跟你計較。你要什麼？」

毛利掏出一張50的鈔票：「一紮啤酒。」

侍者收了錢，冷笑著也掏出一把硬幣："這是你的找錢。一塊，兩塊……」他數著把錢扔的滿地都是。毛利看他一個一個扔完後，又掏出大約10個硬幣放在櫃台上，不動聲色地說：「加上那些找錢，再來一紮。」

伏特加一天晚上回家後，發現自己左手小手指發黑，去找醫生。醫生仔細檢查了一番，搖搖頭說：「很遺憾，你手指可能是中毒了。」兩人研究了一下，最後醫生切除了伏特加的小指。

第二天，伏特加發現自己的無名指也有發黑的跡象，又去找醫生。醫生又檢查一遍，搖搖頭說：「很遺憾，你的無名指可能也中毒了。」於是醫生也切除了伏特加的無名指。

到了第三天，伏特加發現他的中指也很不幸地變黑了，忙去找醫生，醫生檢查第三遍後，又搖了搖頭，臉色蒼白：「很抱歉，好象是你的手套有個地方掉色了。」伏特加暈倒！

13

KID有一次和伏特加鬧了別扭，兩人決定決斗。臨發槍前伏特加突然對裁判嚷嚷：「不公平不公平，你看他那麼瘦我那麼魁梧，我目標大，這不公平！」（人家那是身材勻稱，誰象你笨重的象頭什麼似的）KID微微一笑：「這好辦，在他身上用粉筆畫出我的輪廓，要是我打中線外的，就算我輸！」

14

話說平次與新一各自成家後(新一當然長大,當然和蘭在一起).

一日,平次領到薪水(我不知道他哪來的)與新一這一"狐朋狗友"在游樂園(大哥你幾歲?)將薪水在兩天內花光.

待平次回到家中,發現和葉怒氣沖沖(當然的),和葉問:如果你兩天見不到我,你會怎樣?

平次嘀咕一句:我會很高興

第一天,平次看不到和葉......

第二天,平次還沒看到和葉......

第三天,平次看到一點點和葉,因為眼睛腫消了一部分

14

少年偵探團作弊記

元太篇：

小學一年級數學第一次考應用題，監考很不嚴。元太那時應用題覺得還沒入門，就事先和光彥打好招呼要他幫忙。光彥答應了。考試時光彥用半個多小時的時間答完題就乾脆把試卷遞給了元太。元太一陣狂抄。交上卷後，元太很謙虛地問光彥：「那最後一道大題為什麼要先寫長長的一段，再畫個大框和大叉，然後再寫一段啊？是不是有格式的要求啊？」光彥暈啊……那道題是光彥一開始思路不對，就劃掉重寫的，誰知道元太竟原封不動地全抄下來了……

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4柯南搞笑專題

柯南篇：

考英語，柯南發現題目有語法和拼寫錯誤，就拿出課本跟老師理論，老師過了三分鍾才反應過來，驚嘆不已。

步美篇：

步美抄書不小心被老師抓住了，那個很嚴肅的老教師就拿走了步美的准考證並要求她離開考場。步美默默坐在那兒，眼圈紅紅的。老師有點於心不忍了，就說：「就這一場不算成績，其餘的好好考就行了！」可步美的眼淚開始一顆顆啪嗒啪嗒地掉下來。老師有點著急了：「我把准考證還給你，不記你作弊了，你接著考吧，別哭啦！」步美不理他，趴在桌子上大哭起來。老師急的汗都淌下來了，忙勸：「要不，咱再抄點？」全班狂汗```

一日，平次和快斗發生爭執。後來兩人商量來「剪刀、石頭、布」，誰贏就聽誰的，把新一叫來做公證。呵呵，下面是新一聽到的他們的對話——

平次：喂，咱們倆是好兄弟，非要分出勝負就太傷和氣了。待會兒咱們都出「剪刀」就算了事了，好不?

快斗：沒問題，好兄弟嘛！

他們說話的時候一臉的純真。

接下來新一喊「一二三開始」，

結果——

平次出的是「石頭」。

快斗出的是「布」。

15

柯南的入學考試

新一變小後,自稱柯南,因為到了上學年齡所以不得不在小蘭的逼迫下去小學報名.

老師上想看看柯南智商有沒有問題,問他

"樹上有十隻鳥,開槍打死一隻,還剩幾只?"

柯南反問"是無聲手槍或別的無聲的槍嗎?"

"不是."

"槍聲有多大?"

"80-100分貝."

"那就是說會震的耳朵疼?"

"是."

"在這個城市裡打鳥犯不犯法?"

"不犯."

"您確定那隻鳥真的被打死啦?"

"確定."偶已經不耐煩了"拜託,你告訴我還剩幾只就行了,OK"

"OK,樹上的鳥里有沒有聾子?"

"沒有."

"有沒有關在籠子里的?"

"沒有."

"邊上還有沒有其他的樹,樹上還有沒有其他鳥?"

"沒有."

"有沒有殘疾的或餓的飛不動的鳥?"

"沒有."

我認為原文不妥:

"算不算懷孕肚子里的小鳥?"

"不算."

"打鳥的人眼有沒有花?保證是十隻?"

"沒有花,就十隻."

偶已經滿腦門是汗,且下課鈴響,但他繼續問"有沒有傻的不怕死的?"

"都怕死."

"會不會一槍打死兩只?"

"不會."

"所有的鳥都可以自由活動嗎?"

"完全可以."

"如果您的回答沒有騙人,"柯南滿懷信心的說,"打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來,那麼就剩一隻,如果掉下來,就一隻不剩."

老師當即暈倒!

16

柯南人物遭劫篇

工藤篇

U月U日，破完案的新一走在一條黑漆漆的小巷子里，歹徒A突然出現。

「喂，小子，要錢還是要命？」

新一青筋劇增中：「我破案都快累死了，一個小歹徒居然敢阻礙我的回家之路！？」

「哎？我不是這個意思啊，只要你給錢……」

「廢話少說！去死！！」剎那間磚頭瓦片易拉罐汽水瓶滿天飛。

「哇————！！救命啊————！！」

社會版頭條：「殘忍？！被圍毆的男子！身上有無數來自不同物品造成的傷處！」

服部篇

V月V日，因破案耽誤而錯過劍道決賽的服部走在同一條黑漆漆的小巷子里，歹徒A再次出現。

「很好，不是上次那個小子。喂，把錢交出來！」

服部和顏悅色：「你是強盜？」

「一看就知道！」

「那太好了。」服部從背包里拿出竹劍冷笑，「今天一肚子火沒處發呢，打強盜就說我自衛。」

「不會吧……」

「面面面面面！！！」

「哇啊————————！！」

社會版頭條：「更殘忍！？繼被圍毆後又遭棍棒類器械打擊的男子！」

京極篇

W月W日，急著去和園子約會的京極抄小道，結果遇到終於痊癒的歹徒A。

「頭上貼塊膠布的小子！我要打劫！！」

「走開！我要去約會！！」

「之前先把錢給我！」

「開什麼玩笑！沒有錢怎樣約會！？找打！」

「啊——————！！」

社會版頭條：「可怕！第三次遭毒打的男子！從傷勢看這次的對手似乎是空手道高手！？」

高木篇

X月X日，因為任務而從此道經過的高木刑警巧遇居然還沒有死的歹徒A。

「現在的小孩太可怕，還好這個是成年人。喂！你這傢伙乖乖地…………啊！？」

「哎？這不是上次勞改三個月的A嗎？我是高木啊。你不會是又在打劫吧？喂！別跑！！」

「我真倒霉~~~~~~~~」

社會版頭條：「驚爆！可憐男子原來是打劫犯A！本廳刑警高木再次立功！」

黑羽篇

Y月Y日，作案完畢而從小道溜掉的快斗與從警局釋放的歹徒A碰個正著。

「TMD@%^&#%$！！我要打劫你！！錢拿來！」

「錢？」

「沒錯！我跟你說我曾經殺死N個人搶劫N個人我吸過毒放過火搶劫過銀行…………哎？人呢？？啊！！我的錢不見了——————！！」

一公里外某棟大廈樓頂，怪盜KID正蹲成一團數鈔票。

「嘿嘿~~我偷珠寶偷人當然也可以偷錢~~今天剛好手很癢的說~~」

快斗，你墮落了。

社會版頭條：「搶劫別人反被偷錢！？同行相遇，打劫犯AVS怪盜KID！！」

白馬篇

Z月Z日，想著怎麼樣捉到怪盜KID的白馬不知不覺走進這條被詛咒的小巷，遇上卷土重來的歹徒A（老兄，我佩服你的意志力）

「這次一定成功！你小子把錢交出來！」

「你想打劫哦？」白馬用最輕蔑的眼光掃過。

「想又怎麼樣！你有什麼疑問！？」

「你沒有調查我是一個怎樣的人就想來打劫我？」

「哎？」

「你知道我的名字嗎？年齡呢？出生年月日呢血型呢？喜歡的人物類型呢？喜歡用的香水呢？身高呢？體重呢？家世呢？工作呢？興趣呢？喜歡的球隊呢？以上先忽略掉你看時間現在是晚上8時51分16.05秒這么早你就想打劫？你不想活啦？」

白馬節節逼近，歹徒A節節後退至馬路中央，此時一輛卡車呼嘯而過…………

社會版頭條：「解脫？！一代倒霉打劫犯A終於在白馬偵探的目擊下車禍身亡！！」

（還有）

一）和葉篇

一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了好像在跟蹤什麼人的和葉。他拿出刀子，惡狠狠地說：「小女孩，你把錢交出來！」和葉一邊快步走，一邊不耐煩地說：「我沒工夫和你閑聊，我家服部要被壞女人拐走啦。」B心想，哼，竟然輕視我！便拿起刀子撲了上去，和葉回頭冷笑：「你不知道我是會和氣道的嗎？」兩下撂倒歹徒，繼續跟蹤......

社會版頭條：「犯罪風氣又起，一男子B被打成重傷拋至街頭。」

（四）有希子篇

一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了去看柯南的有希子。，他拿出刀子，惡狠狠地說：「你，把身上的錢交出來！」誰料有希子一點也不慌，悠閑地掏出一把手槍玩弄著，說：「想打劫我？我可是在逃的殺人犯，抓住了有獎的喲！不過那也要看看是你的刀快還是我的子彈快。」歹徒B聽到這里，嚇的扔下刀子逃跑了。有希子看著他的背影笑道：「我的演技還行吧？不過我還真沒想到，這個笨蛋竟連水槍跟真槍都分不清......」

社會版頭條：「倒霉打劫犯B再次出師不利，著名影星工藤有希子以精湛演技嚇退歹徒。」

（五）英理篇

一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了成功完成辯護的英理。他拿出刀子，惡狠狠地說：「你，把身上的錢交出來！」英理推推眼鏡，開口了：」年輕人，你懂法律嗎？搶劫的話，不管成功了沒有都是觸犯刑律的。我看你一定是上有老，下有小，你自己犯罪，必然會影響到他們。所以，我勸你還是不要這樣了，跟我去自首吧。如果我為你辯護的話，公審時說不定會當庭釋放呢。」最後，B竟真的跟妃律師到附近的派出所投案自首了......

社會版頭條：「法律界的女王再顯神威！三言兩語勸服歹徒自首。」

六）佐藤篇

一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了下班的美和子。他跳出來正准備打劫，發現面前站著一位女警，頓時嚇得丟掉了刀子。他顫抖著說：「我再也不敢了，警察阿姨，饒了我吧！」「你說什麼，阿姨！？人家還沒有結婚呢！」B被暴扁了一通後拖回警局......

社會版頭條：「倒霉打劫犯再現倒霉本色，第六次打劫竟撞上槍口，被佐藤警官抓獲。「

（七）灰原篇（這個是抄的）

一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了灰原。他拿出刀子，惡狠狠地說：「別以為你是小孩我就會放過你，把錢交出來！」灰原不說話，遞上一顆「糖」。B說：「給我糖吃？嗯，還挺好吃的。」

哀：「不是糖，是最新ATPX4869改良版...」B：哇哇哇～～（嬰兒哭聲）

社會版頭條：「驚讕！？倒霉打劫犯B不明原因失蹤，作案現場出現一神秘嬰兒！

步美篇

一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了放學回家的步美。他拿出刀子，惡狠狠地說：「小女孩，你把錢交出來！」步美嚇得哭起來:"嗚嗚~~我沒有錢..."歹徒惡狠狠地說:"別以為你哭我就會放過你!"步美還在哭......

兩分鍾後,兩人還在僵持,而巷子里的居民早被哭聲吵醒了.大家合力擒住了歹徒B......社會版頭條："女人的眼淚,果然是這世界上最厲害的武器.....

優作要把他的偵探知識傳授給新一，平次，基德（這傢伙不知道是要改行還是要「師夷長技以制夷」）都湊熱鬧來聽。優作毫無保留地教了他們一段時間，臨課結束時送他們一人一本自己新出的《現代偵探技術》（不要怪這個書名太沒意思，因為不是優作起的而是我起的啊~~）

新一對自己老爸的書很是寶貝，認真看過好多遍，在書中圈圈點點，有些材料都能背的下來。那以後和小蘭一起逛街去游樂場時又多了一項聊天內容。（小蘭對此評論：比聽他講什麼福爾摩斯還煩！）

平次也是如獲至寶，研究了又研究，書中也滿是他做的記號。幾天後他也出了一本書交給優作看。優作大體翻了一翻，30%是他自己的新理論，15%是周圍同學的意見，55%是摘自自己的書。

而基德拿過書後，並沒有十分驚喜，回去後也沒有很仔細看，只是沒過多少天後，他突然也新出了一本書交給優作，書名：《超現代偵探技術》

琴酒和伏特加在路上走，遠處突然出現一團黑黑的東西。伏特加上前仔細一看，發現是一團大便，他靠近聞聞，覺得還是一團大便，然後掰一點嘗嘗，還是一團大便。伏特加：「老大，幸好我們沒有踩到它！」

琴酒：「……」

GIN在與警方的戰斗中身受重傷，奄奄一息，正在醫院搶救。伏特加已被擒，特許他可以探病（目的是讓他看看黑暗組織里的人會有什麼好下場）。新一突發奇想，說不定他會想向我懺悔呢，一定要讓他在臨死前得到我的原諒！於是新一到了醫院去看GIN。當時GIN已是滿身管子，說不出話來。新一拿張紙和筆給他：「要是有什麼想對我說的話就寫在這吧！」GIN接過筆，寫了幾個字，突然一翻白眼，咽了氣。新一嘆息一聲，拿著紙條走出房門，看見門外的伏特加，就把紙條遞給他：「這是他的臨終遺言，你先看看吧。」伏特加拿過紙條展開大聲念道：「快滾開！你踩到我的輸氧管了！

（二）園子篇

一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了回家的園子，他拿出刀子，惡狠狠地說：「小女孩，你把錢交出來！」園子還未說話，身後的鈴木吉次郎怒吼到：「我最恨搶小孩和女士東西的人，魯濱遜（忘了是不是這個名字），給我上！」一條獵狗飛奔而出......

社會版頭條：「男子B原是打劫犯，七旬老人帶領獵狗制服歹徒！」下面還有吉次郎和獵狗的合影。

（「我吉次郎終於在頭版東山再起啦！」鈴木吉次郎如是說）

（三）小蘭篇

一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了從到場回家的小蘭。他想，這次要想個新主意，於是他便帶了個鬼面具，從陰影里跳了出來。這一下果然非同小可，小蘭嚇得大聲驚叫起來。B正在得意，忽聽小蘭說：「咦？你有影子，你是人！竟敢扮鬼嚇我，不可饒恕！」說著就是一個後旋腿，歹徒B連打劫這句話都沒說出來，就倒在了地上......

社會版頭條：「新一代倒霉打劫犯橫空出世！三次打劫未遂，反成受害者。」

目暮警官接到報案，有三個奇怪的屍體，當他趕到現場，立刻大哭起來：

「新一呀，優作呀，毛利呀！你們死了，讓我們以後怎麼破案呀！」

這時他發現，三具屍體都是笑著死的，這令他百思不得其解。

高木警官說死因以知道，為什麼笑著死也知道了。

「死者毛利小五郎，在買彩票中獎之後，過馬路，被卡車撞死了。因中獎了，所以自然特別高興。

死者工藤優作，一日與老婆談情說愛，心臟病突發死了。因在談情說愛，所以自然特別高興。

死者工藤新一，一日在爬樹，被閃電劈死了。」

「那他為什麼在笑？」

「他以為有人在給他照相！」

這是我在一個論壇上看到的~還不錯,雖然都是改個名字而已,但是想一想他們的樣子~還是很有味道滴~~~

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PS:能耐心看完就阿彌陀佛了~~~~~~~~~~

Ⅷ 3/8乘31+3/8簡便計算

答案及評分標准
一、我會算。（30分）
1、直接寫出得數。（每題1分，共12分）
9 × 9 = 81 9 × 6 =54 3 × 4 =12 6 × 7 =42
8 × 6 = 48 4 × 6 =24 5 × 8 =40 4 × 9 =36
58 －7 = 51 30＋38 =68 44 ＋ 9 =53 67－30 =37
2、列豎式計算。（每題2分，共12分，豎式略）
57 ＋ 36 = 93 25 ＋ 48 =73 24 ＋（36 - 18）=42
42 － 15 =27 31 － 17 =14 85 －（24 ＋ 28）=33
3、在□里填上「＋」「－」或「×」（每題1分，共6分）
×，－，×，＋，＋，－
二、我會填。（每空1分，共24分）
1、米，厘米，分/分鍾，時/小時 2、1,18 3、0,3
4、5,2,1,2 5、6,5,7 6、=，>,<,= 7、3
8、6:00,7:30,1:50,10:25
三、我會選（把正確選項的番號填在括弧里，每題2分，共12分）
1、③ 2、① 3、① 4、② 5、③ 6、②
四、我會判（對的打「√」，錯的打「×」，每題1分，共5分）
1、× 2、√ 3、× 4、× 5、√
五、我會畫（每題2分，共4分）（答案略）
六、我會解（解決下面問題，每題5分，共25分；列式3分，計算結果1分，補全口答1分）
1、6（棵） 2、45（輛） 3、45（元） 4、29（人陪嫌） 5、28（元）夠了
期末測試卷（二 ）+答案
參考答案
一、1.6×77×62.厘米米厘米厘米米3.6×8＝488×6＝48
4．61325.6
二、1.×2.√3.×4.×5.×
三、1.③2.C3.A4.③5.②
四、略
五、②①③
六、1.36323770326326412.><>>＝<3.98754.832753214737豎式略
七、1.36＋28＝64(本)答：圖書館里原來有64本故事書。2.95－47＋26＝74(輛)答：停車場現在有74輛車。3.(1)4×7＋5＝33(元)答：買4支鋼筆和1個卷筆器一共要33元。(2)6×9＝54(元)54>50答：50元錢不夠。4.答：可以組成7種不同的幣值。
智力沖浪
2×2×2×2＝16(個)答：這些野果一共有16個。
期末測試卷（三 ）+答案
第一部分
一、填空。
1、1米=（ ）厘米 300厘米=（ ）米 8米=（ ）厘米
2、量比較長的物體，可以用（ ）做單位，量比較短的物體，可以用（ ）做單位。
3、在下面的（ ）里填上合適的單位。
一棵樹高25（ ） 數學書厚約7（ ） 小明蘆哪手身高1（ ）22（ ） 桌子高70（ ）
4、在（ ）里填上「＞」、「＜」或「=」。
3米（ ）3厘米 30厘米（ ）29厘米
1米（ ）100厘米 3米（ ）2米75厘米
5、在（ ）里填上合適的數。
25米－8米=（ ） 40厘米＋26厘米=（ ）
30米＋15米=（ ） 60厘米－16厘米=（ ） 1米－12厘米=（ ）
二、正確的在（ ）里畫√，錯誤的在（ ）里畫×。
1、小明今年讀二年級了，他的身高是128厘米。 （ ）
2、畫一條6厘米長的線段，從尺子的刻度1畫到6。（ ）
3、爸爸的身高有178米。（ ）
三、做一做。
1、我估計我的鉛筆盒長（ ）厘米，用尺量鉛筆盒的長是（ ）厘米。
2 、請你畫一條3厘米長的線段。再畫一條比2厘米長比9厘米短的線段。
3、量一量。
我的手掌寬約（ ）厘米。 我的一拃長（ ）厘米。
我的身高是（ ）厘米。 我的一步長（ ）厘米。
四、動腦筋。
1、一根繩子對折再對折後長2厘米，這根繩子全長（ ）厘米。
2、用一把25厘米長的直尺量1米長的紙條，需要量（ ）次。
3、游泳池長50米，小明遊了一個來回，一共遊了（ ）米。
第二部分
一、 填空：
1、 在（ ）里填上合適的數。
80-（ ）=26 （ ）+13=26 （ ）-12=30 22+（ ）=30
2、在○里填上「＞、＜、=」。
21+29 ○ 40 53-23 ○ 53-25 51-29 ○ 32 □34+25 ○ 25+43
3、□里最大能填幾。 57- □＞30 25＞18+ □
4、買一台計算器要29元，一個地球儀12元，買這兩樣東西大約要（ ）元，如果有50元，大約還剩（ ）元。
二、解決問題。
1、張老師買籃球用了45元，買排球用了39元，他一共用了多少元？
2、一件褲子46元，一件上衣比一條褲子多24元，一件上衣多少元？
3、小華買一緩租輛玩具汽車用了23元，買一架玩具飛機29元，買一架玩具飛機比買一輛玩具汽車多多少元？
4、學校買來75本圖書，分給低年級25本，中年級28本，其餘的分給高年級，高年級分得多少本圖書？
5、學校合唱隊原來有42人。有9名同學畢業了，又新加入了13人。學校合唱隊現在有多少人？
6、一瓶花生油要58元，一排牛奶37元，媽媽有100元，買這兩件物品，夠嗎？
7．桔園里收桔子，運走了58筐，還剩35筐。桔園里一共有多少筐桔子？
8．書架上有57本書，借走29本，還剩多少本？又買來20本，現在有多少本？
9．動物園有25隻猴子，狼狗比猴子多25隻，狼狗有多少只？
10．花店運來75束玫瑰花，賣掉28束， ？（先提出問題，再解答.）
第三部分
二、填空。
1、1米—60厘米 =（ ）厘米 45厘米 +26厘米 = （ ）厘
42米 — 28米 =（ ）米 300厘米 = （ ）米
2、（1）4個3相加，寫成乘法算式是（ ）×（ ）=（ ）；其中因數是（ ）和（ ），積是（ ）。
（2）一個因數是4，另一個因數是5，積是（ ）。
（3）2和4相乘,寫成乘法算式是（ ）×（ ）=（ ）
3、把下面的加法算式改成乘法算式。
2 +2 + 2 + 2 =（ ）×（ ） 4 + 4 + 4 = （ ）×（ ）
5 + 5 =（ ）×（ ） 8 +8 + 8 + 8 + 8 + 8 = （ ）×（ ）
4、一個角是由（ ）個頂點和（ ）條邊組成的。
5、三角尺上有（ ）個角，其中有（ ）個直角。
三、判斷(對的打√ ,錯的打×)
1、3個4相加列式是3 + 4 。 ( )
2、4 + 4 + 4 + 3 = 4 × 3 。 ( )
3、 4和5相乘列式是4 × 5, 4個5相加列式也是4 × 5.( )
4、角的兩條邊張開得大，角就大，角的兩條邊張開得小，角就小。（ ）
四、看圖寫算式.（10分）
(1) ⊙⊙⊙ ⊙⊙⊙ (2) ¤¤ ¤¤ ¤¤
¤¤ ¤¤
( )個( ) ( )個( )
加法算式 ： 加法算式 ：
乘法算式 ： 乘法算式 ：
(3) ☆☆☆☆◇◇▲▲▲▲▲☆☆☆☆◇◇▲▲▲▲▲▲☆☆☆☆◇◇
☆有多少個? ( )×( )=( )或( )×( )=( )
◇有多少個? ( )×( )=( )或( )×( )=( )
▲有多少個? ( )×( )=( )或( )×( )=( )
五、動手操作.
(1) 畫一條長2厘米的線段,再畫一條比它長3厘米的線段.
（2）畫兩個不同方向的角，並標出各部分名稱。
(3) 畫一個有直角的三角形.
六、列式計算
（1）比47多28的數是多少？ （2）比73少56的數是多少？
（3）3個5相加是多少？ （4）5和2相乘是多少？
(5)8與9的和是多少？ （6）4個7連加的和是多少？
七、解決問題。
1、二年級同學去電影院看電影，二（一）班去了39人，二（2）班去了32人，二（3）班去了28人，三個班大約一共去了（ ）人。
2、有5隻小貓在吃魚，每隻小貓吃2條魚，一共要准備多少條魚？
□×□=□（ ） 答：一共要准備（ ）魚。
3、 育紅小學二三班有女生25人， 男生比女生多12人。
① 男生有多少人？ ②男生和女生一共有多少人？
□○□=□ （ ） □○□=□（ ）
4、去商場
裙子45元 短褲36元 背心29元 毛巾？元
（1） 買一件背心和一條短褲要多少元錢？
□○□=□（ ）
答：買一件背心和一條短褲要（ ）元錢。
（2） 毛巾比短褲少19元，毛巾多少元？
□○□=□（ ） 答：毛巾（ ）元。
（3）如果給你90元錢，讓你買其中的兩種物品，你會買什麼？還剩多少元？
你會買（ ）和（ ）
□○□○□=□（ ） 答：還剩（ ）元。
第四部分
一、填一填。
1、一個角有( )個頂點，( )條邊。
2、一塊三角板中，有( )個角，其中有( )個直角。
3、一個長方形有( )角，有( )個角是直角。
4、拿一張紙，先上下對折，再( )對折可以得到直角。
5、二年級同學去電影院看電影，二（1）班去了39人，二（2）班去了32人，二（3）班去了28人，三個班大約一共去了（ ）人。
二、我會判斷。（對的打「√」，錯的打「×」。）
1、直角是角中最大的角。 （ ）
2、三角板上的直角和黑板上的直角一樣大，所有的直角一樣大。（ ）
3、角有3個頂點和3條邊。 （ ）
4、直角沒有頂點。 （ ）
5、扇子有3個角。 （ ）
6、直角不是角。 （ ）
7、一個角的兩條邊越長，這個角就越大。 （ ）
8、角的大小與邊的長短沒有關系。 （ ）
9、角的兩條邊張開得大，角就大，角的兩條邊張開得小，角就小。（ ）
10、小剛身高125厘米。 （ ）
11、三角板上的三個角中，最大的一個角是直角。 （ ）
三、畫一畫。
1、畫一條5厘米長的線段。 2、畫一個直角。
3、畫一條比5厘米短2厘米的線段 4、畫一個比直角大的角。
5、畫一條比5厘米長2厘米的線段。 6、畫一個比直角小的角。
第五部分
一、填空。
1. 兩個因數都是7，積是（ ）
2．一個因素是3，另一個因素是6，積是（）。
3．4×3，讀作（ ） . （ ）與5相加得30。
4．把加法算式改寫成乘法算式。
3＋3＋3＋3＋3＝ 6＋6＋6＋6＝
5．在 里填上「＞」、「＜」、「＝」。
3＋3○ 3×3 6○6×1 5×3 ○ 10+5
6 + 6○ 6×2 15-6 ○ 3×3 65+35 ○ 100
6、寫口訣。
二三（）（）得九三（）十五
四（）二十四（）四十二五六（）
7．在○ 里填上「＋」、「—」、「×」。
2×6＝18○618○2＝5×45○1＝3×2
3×4＝6○ 227○ 9＝6×3 4×6＝20○4
8.計算。
5×4-7= 3×6+20= 5×5-5= 4×3-9=
二、判斷題。
1．5與3的和是多少？寫成：5×3＝15（）
2．4個6相加。寫成：4＋6＝10（）
3．8＋4＋4＋6＋2＝4×6（）
4．2乘6，寫成：6×2（）
5．一個因素是2，另一個因素是4，積是6。（ ）
三、列式計算。
1．6與6的積是多少？ 2、6個4相加是多少？
3、一個因素是6，另一個因素是3，積是多少？
四、看圖列式計算。
1．☆☆☆☆ ☆☆☆☆ 2. ♂♂ ♂♂ ♂♂
□○□=□ □○□=□
五、用數學。
1． 一籠裝5隻雞，3籠共裝了多少只？
2. 一間屋裡有5隻小狗，5間屋裡共有多少只小狗？
3．一件衣服有6個扣子，兩件衣服共有多少個扣子？
第六部分
一、填一填。
1、求幾個相同加數的和用( )計算比較簡便。
2、3×4，表示( )個( )相加，讀作( )。
3、一個因數3，另一個因數6，積是( )。
4、寫口訣，填得數。
①2×2＝( )口訣__________ ④6×3＝( )口訣__________
②3×1＝( )口訣__________ ⑤2×5＝( )口訣__________
③4×5＝( )口訣__________ ⑥5×6＝( )口訣__________
5、在( )里填上「＋」、「－」或「×」。
3( )3=6 1( )5=8 5( )5=25 20( )4=16
4( )4=16 3( )5=8 6( )4=24 4×5( )6=14
6、 3＋3＋3 =( )×( ) 4＋4＋4＋4＋4 =( )×( )
7、在( )里填上適當的數。
4×( )=24 ( )×3 = 18 ( )×5 = 15 5×( )=30 6×( )=36 ( )×2 = 8
二、選一選（把正確答案的序號填在括弧里）
1、5+6的得數（ ）5×6的得數 【①大於 ②小於 ③等於】
2、下面（ ）個算式的得數大於50。 【①20＋29 ②70－21 ③100－19－19】
3、用口訣「三四十二」計算的算式是（ ）。 【①3＋4 ②4－3 ③3×4】
4、4個6相加，列式錯誤的是（ ）。 【①4＋6 ②6＋6＋6＋6 ③6×4】
第七部分
一、 填空：
1、在（ ）里填上合適的數。 6+6+6+6=（ ）×（ ） 2×3=（ ）+（ ）+（ ）
2、把口訣補充完整。 二（ ）得八 六四（ ） 七（ ）二十一
3、在（ ）里填上合適的數。
8×（ ）=24 （ ）×6=24 （ ）×2=8 （ ）×4+5=25
4、在○里填上「＞、＜、=」。
2×2○2+2 6×6 ○ 4×4 3 + 3 ○ 3×3 5×2 ○ 3×4
5、□里最大能填幾。 5×□＜27 4×□＜15
6、□里最小能填幾。 □×3＞10 □×6＞15
7、 6個3相加，和是（ ）。
8、 5乘6，寫成乘法算式是（ ）。
9、 一個因數是2，另一個因數是4，積是（ ）。
10、兩數相乘的積是12，一個因數是2，另一個因數是（ ）。
二、解決問題。
1、買一瓶大可樂要6元，小青買了3瓶，應付多少元？
2、小強買4本圖畫書，每本4元，一共付多少元？
3、 李老師買1個西瓜用去了8元，買一串葡萄用去了5元，一共用去多少元？
4、 5頭大象搬木頭，每頭搬3根，還有2根木頭沒有搬走。原來一共有多少根木頭？
第八部分
一．填空
1. 在( )里填上合適的數。
( )×8=8＋8＋8 6×6=4×( ) 6×( )=9×2
( )×8=6×4 4×3=6×( ) 6×( )=60－6
2. 在 ○ 里填上 「>」、 「<」或 「=」 。
2×8○2×9 8×9○9×8 7÷1○7×1
4×2○48÷8 5×5○6×6 9÷9○4÷4
6×7＝5×6＋（ ）＝ 6×8－（ ）
3. 在 ○ 里填上 「＋」、「－」「×」或 「÷」。
9○3=27 25○5=30 9○3=3 9○3=6
4.7的5倍是( ); 6的9倍是（ ）； 48是6的（ ）倍； 54是9的（ ）倍。
二、解決問題
1. 可樂3元 漢堡包6元 雪糕5元
（1） 買3個漢堡包和一瓶可樂一共有多少錢？ 算式： 答：
（2）買8個漢堡包要多少錢？ 算式： 答：
（3）15元可以買些什麼？
（4）你還能提出哪些數學問題，並解答。
第九部分
二、填空。
1、每兩人握一次手，三個人可以握（ ）次，四個人可以握（ ）次。
2、有三個數字4、5、6，可以組成（ ）個兩位數，它們是
3、（ ）張2元和（ ）張1元合起來是5元。
4、在括弧里填一合適的單位。（米、厘米、元、角）
一本字典厚3（ ） 一張床長2（ ） 買一件衣服用45（ ）
一把小刀長10（ ） 一本練習本賣6（ ） 我的身高是1（ ）30（ ）
5、用口訣「五七三十五」計算的算式是（ ）和（ ）。
6、（ ）里最大能填幾？
6×（ ）﹤42 （ ）×9﹤70 37﹥（ ）×7
3×（ ）﹤11 （ ）×6﹤21 50﹥ 6×（ ）
三、我會選。（把正確答案的序號填在括弧里。）
1、三個人上次數學測試的成績分別是96分，99分，100分。
王明 （ ） 李平（ ） 張陽（ ）
①96分 ② 99分 ③100分
2、有三種水果 ，每次只能拿兩種水果，有（ ）種拿法。
① 32 ② 3 ③ 6
3、圓形有 （ ）條對稱軸，長方形有（ ）條對稱軸，
正方形有（ ）條對稱軸，五角星有（ ）條對稱軸。
① 2 ② 4 ③ 5 ④ 無數
四、判斷題。（對的打√，錯的打×）
1、比5的6倍多2的數是13。（ ）
2、三角形都是對稱的圖形。（ ）
3、紅領巾有三個角，有一個角是直角。（ ）
4、所有的加法算式都可以改寫成乘法算式。（ ）
五、列式計算。
（1）比56多29的數是多少？ （2）56比29多多少？
（3）6的8倍是多少？ （4）比9的3倍少20的數是多少？
六、用數學。
1、 有6把黃玫瑰， 紅玫瑰的枝數是黃玫瑰 的5倍，紅玫瑰有多少枝？
□○□=□（ ） 答：紅玫瑰有（ ）枝。
2、 一輛車能坐8人，25人坐3輛 能坐得下嗎？
□○□=□（ ） 答： 25人坐3輛 （ ）坐得下。
3、一條短褲要9元，買一件上衣的錢是買5條短褲的總錢數，一件上衣要多少元？
□○□=□（ ） 答：一件上衣要（ ）元。

Ⅸ 小學二年級下冊數學加減法應用題

應用題是用語言或文字敘述有關事實，反映某種數量關系，並求解未知數量的題目。每個應用題都包括已知條件和所求問題。以下是我整理的小學二年級下冊數學加減法應用題相關資料，希望幫助到您。

【篇一】小學二年級下冊數學加減法應用題

1、媽媽辦公室里有2張辦公桌，其中一張辦公桌上有9種不同的書各4本，另一張辦公桌上有3種不同的書各8本，媽媽辦公室的兩張辦公桌上共有書多少本？

2、有兩個花瓶，一個花瓶里插6朵花，另一個花瓶插4朵花，兩個花瓶一共插多少花？

3、學校操場上有兩排楊樹，每排6顆，一共有多少顆？

4、一支毛筆3元錢，小紅買了4隻，一共用了多少元錢？

5、一張桌子4條腳，8張桌子一共有多少條腳？

6、小紅買回一些玻璃珠，每5個裝一袋，一共裝了3袋，還剩2個，小紅一共買回多少個玻璃珠？

7、一個三角形紙片有3個角，6個三角形紙片共有多少個角？

8、一個正方體有6個面，每個面有4角，一共有幾個角？

9、同學們做紙花，紅紙、白紙、黃花各6朵，共做了多少朵花？

10、籠子里裝了5隻兔子，它們一共有多少只腳？

11、小紅家的大魚缸里養了6條金魚，小魚缸里養了3條金魚，小紅家共養了多少條金魚？

12、學校買了6袋皮球，每袋5個，共買了多少衣個皮球？

13、一件衣服釘5個扣子，3件衣服需要多少顆扣子？

14、二（一）班教室里每組有5張桌子，4組一共有多少張桌子？

15、有兩個花瓶，一個花瓶里插6朵花，另一個花瓶插4朵花，兩個花瓶一共插多少花？

16、一支毛筆3元錢，小紅買了4隻，一共用了多少元錢？

17、小紅有28張畫片，小明比她多16張，小明有多少張？

18、二（3）班買來 故事 書62本，買來科技書38本，買來的故事書比科技書多多少本？

19、商店第一天賣出服裝81套，第二天比第一天少賣18套，第二天賣出多少套？

20、食堂每天吃9棵白菜。一個星期共吃了多少棵白菜？

21、麵包師傅做了54個麵包，小明買走了19個，小紅買走了25。你還可以買幾個？

22、三個小隊一共捉了42條蟲子，第一隊捉了18條，第二隊捉了16條。第三小隊捉了多少條？

23、會議室里，單人椅有30把，雙人椅有8把，一共能坐多少人？

24、小明的媽媽買回來一根16米長的繩子，截去一些做跳繩，還剩6米，做跳繩用去多少米？

25、二年級的男同學有35人，女同學有37人，其中有50人參加了夏令營活動，二年級還剩多少人？

【篇二】小學二年級下冊數學加減法應用題

1、停車場里開走了23輛汽車，還剩下42輛，停車場原來有多少輛汽車？

2、圖書館里有90本書，第一次借出35本，第二次借出的`與第一次同樣多，還剩多少本？

3、商店裡有42個汽車玩具，賣出18個，還剩多少個？又運來44個，現在有多少個？

4、校園里種月季花34棵，串紅19棵，美人蕉47棵，一共種了多少棵花？

5、、商店裡有電視機64台，收音機比電視機少14台，收音機有多少台？

6、媽媽拿了100元去購物，買蘋果用去55元，買橘子用去27元，（1）媽媽用了多少元？（2）媽媽還剩多少元？

7、姊姊的存錢桶里有51元，再放進多少元，存錢桶里就有78元？

8、籃子里原來有68個雞蛋，拿走一些後，籃子里還剩47個，請問：拿走了多少個雞蛋？

9、孫橋小學去年買桌椅50套，今年又買了58套，今年比去年多買了多少套？

10、孫橋小學去年買桌椅50套，今年比去年多買了8套．今年買了多少套？

11、商店有7盒鋼筆，每盒8隻，賣了28隻，還剩多少只鋼筆？

12、每間房住4人，26人住7間房夠嗎？

13、小芳借了一本70頁的書，借期是一周，她計劃每天看9頁，她能按期看完嗎？如果不能還差幾頁？

14、小明今年的7歲，媽媽比小明大21歲，爸爸的年齡是小明的'5倍，媽媽今年幾歲？爸爸呢？

15、二（3）班有女生28人，男生比女生少12人，男生有多少人？男生和女生一共有多少人？

16、同學們今天上午種了25棵樹，下午種了19棵，昨天種了38棵，今天比昨天多種幾棵？

17、長安第一小學原來有男教師39人，女教師25人，調走了8人，現在長安第一小學還有多少個教師？

18、花壇里前、後、左、右都種了8棵柳樹，一共種了多少棵柳樹？

19、小紅看一本書90頁，平均每天看8頁，看了9天，還剩多少頁？

20、小花有5袋糖，每袋6粒，還多了3粒，小花一共有多少粒糖？

21、教室里有3個同學，又進來9個男生和9個女生，現在一共有幾個同學？

22、做一件襯衣，正面要釘5粒扣子，每隻袖口分別釘2粒。做一件這樣的襯衣共要釘多少粒扣子？

23、一根短繩長6米，一根長繩的長度是短繩的3倍，這根長繩長多少米？

24、大雁有22隻，鵝比大雁少9隻，鴨比大雁多19隻，鴨和鵝各有多少只？

25、明明、蘭蘭和樂樂給校園里的小樹苗澆水，平均每人澆6棵，一共澆了多少棵？

【篇三】小學二年級下冊數學加減法應用題

1、小海用8厘米長的尺子量數學書面的邊長，正好量了三次，數學書面的邊長是多少厘米？

2、學校在教室走廊的兩邊擺花，一邊擺6盆，另一邊5盆，一共擺幾盆？

3、學校在教室走廊的兩邊擺花，每邊都擺6盆，一共擺幾盆？

4、小轎車有27輛，麵包車比小轎車少15輛，大客車比小轎車多15輛。麵包車和大客車各有多少輛？

5、花店裡還剩36盆花，賣出的和還剩的一樣多，原來有多少盆花？

6、工人叔叔已經修好了16把椅子，還要修8把，一共要修多少把椅子？

7、友誼路小學的學生分兩批看電影，每批6個班，一共有多少個班？

8、媽媽買了4個 蛋糕 ，每個蛋糕7元，30元錢夠嗎？

9、原來有22人看戲，來了13人，又走了6人，現在看戲的有多少人？

10、麵包房做了54個麵包，第一組買了22個，第二組買了8個，還剩多少個？（兩種 方法 ）

11、男生有22人，女生有21人，其中有16人參加比賽，還有多少人沒參加？

12、三個小組一共收集了94個礦泉水瓶，第一組收集了34個，第二組收集了29個，第三組收集了多少個？

13、汽車里有41人，中途有13人上車，9人下車，車上現在還有多少人？

14、小紅有28個氣球，小芳有24個氣球，送給幼兒園小朋友15個，還剩多少個？

15、超市裡買4袋餅干要付8元，買8袋餅干要付多少元？

16、老師有8袋 乒乓球 ，每袋6個，借給同學15個，還剩多少個？

17、老師拿70元去買書，買了7套故事書，每套9元，還剩多少元？

18、數學課上小朋友做游戲，每5人一組，分了6組，一共有多少個小朋友？

19、小軍和小麗做燈籠，小軍做了21個，小麗做了18個，送給老師50個，他們還要做多少個？

20、二.一班有女生15人，男生比女生多11人，問二。一班有學生多少人？

21、有25名男生，21名女生，兩位老師，50座的車夠坐嗎？

22、某大樓共十層，每層4米，小明站在8樓陽台，他離地面多少米？

23、小蝸牛有6隻，螞蟻是它的3倍少2隻，螞蟻有多少只？

24、梨有36箱，蘋果有37箱，小貨車一次能運70箱，這些梨和蘋果能一次運完嗎？

25、一條大毛巾38元，給售貨員50元，應找回多少元？

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Ⅹ 100分求超好笑的笑話，讓人爆笑的那種

1、 一位山東籍的語文老師，為學生朗讀了
一首題為《卧春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來。（請左右對應著看，哈哈！！！）
語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢
2、一個口音很重的縣長到村裡作報告：
"兔寬蠢子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！"
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜！"
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！"
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）
"不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。"
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）
桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發音成了"豬"。
先到縣委宣傳部，聯繫到人事局采訪。宣傳部的人打電話替我預約，用免提。
宣傳部："喂，你人是豬嗎？（人事局）"
對方："不是，你搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。粗巧高"
我拚命忍住笑，肚子都疼了。
第二天參加一個縣政府的匯報會。會前點名。
主持人："哪些單位到了？"
於是參會者一個個地自報家門：
"我是公閹豬（公安局）。"
"我叫肉豬（教育局）。"
"我有點豬（郵電局）。"
"我是典型豬（電信局）
3、大媽!
哎!
土豆來了牛肉哪裡去了？
它在盆里。
吃飯為何吃出一些泥沙？
米沒淘呢！
碗里土豆怎麼全都發芽？
你才知道啊！
牛肉，土豆，米飯就是吉祥的一家～～～～～～～～～
大叔！
啊？
宮爆雞丁外加一份黃瓜。
菜早沒了！
來點羊肉但是不要太辣。
肉賣光了！
那我中午到底能夠吃啥？
自個兒合計去吧！
空盤，空碗，空盆就是吉祥的一家～～～～～～～～～
同學！
噢？
食堂做飯做得很好吃嗎？
你說謊那！
菜在嘴裡是什麼感覺啊？
拔涼拔涼的啊！
那湯能否用來洗臉刷牙？
這是實話！
冷飯，冷盤，清湯就是吉祥的一家!
唐僧師徒4人坐飛機，突然飛機出故障了，需要跳傘，唐僧說：徒兒們，現在有3把降落傘，誰回答不出問題，誰就要自己跳下去。
唐僧問孫悟空：天上有幾個太陽？孫悟空：1個
唐僧問沙僧：天上有幾個月亮？沙僧：1個
唐僧問八戒：天上有幾顆星星？八戒：。。。跳了下去。
再一次師徒4人坐飛機，飛機又出故障了，還是要跳傘，唐僧說：還是回答問題吧。
唐僧問孫悟空：中華人民共和國什麼時候成立的？孫悟空：1949年
唐僧問沙僧：解放戰爭死了多少人？沙僧：250萬。
唐僧問八戒：那250萬人的名字？八戒：。。。跳了下去。
又一次師徒4人坐飛機，飛機又出故障了，還是要跳傘，唐僧剛要說話，八戒說：師父，我還是直接跳下去吧。說完就跳機了。。
唐僧雙手合十「阿彌陀佛，這次有4把降落傘。。「
看了要回哦
2、 魔王抓了公主
魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王 :「說曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被發現了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「誰叫我?」
誰 :「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜 :「誰在裝我?」
誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩 :「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶……你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」
熱鬧 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不關我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一個問題再走,為什麽這麽多人救公主?我這個魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不幹岩尺,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麽會讓你走...」
怎麽會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「關我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我干什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麽都沒說啦」
我什麽都沒:「你要我說什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麽長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這里是我的地盤啊...」
我什麽都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」
你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麽都不:「-_-...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事:「嗚...為什麽趕我走...」
為什麽:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(誰不支倒地)
關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這里嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我干嗎?」
嗎:「你居然要干我?」
你:「我才不會干他」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說……」
說:「叫我干嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找K」
K:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」
他:「別K我」
我:「誰要K我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「ma的...這是認親大會啊...」
3、 我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外做自然實踐課。看到春風拂綠，於是問道，同學們你們知道如何識別風向嗎？我知道，同班一個小女孩撿起一片樹葉向空中飄去：撿一片樹葉往空中一飄，看它往哪裡飄就知道了。老師表揚道，很好，那還有哪位同學願意再給大家示範一下？我。我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中飄去……
報告老師，現在刮的上下風！
我記不清楚當時老師的表情是什麼樣子，我只記得他拚命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。就這樣，我害死了一名人民教師。
一年級，老師教我們認識家禽。
老師：有一種動物，兩只腳，每天早晨太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，這是哪一種動物？
我回答：媽媽！把老師差點沒笑斷氣！
小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師的課。倪老師在黑板上寫了一個「被」字，問我，這個字你認識嗎？我回答不認識。
老師開始啟發我，你家有床嗎？
我回答，有。
老師：床上有什麼？
我：媽媽。
倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：媽媽身上呢？
我回答：我爸爸。
倪老師萬沒料到我會這么說，在這么多老師面前出醜，一急之下問：那被子呢？
我回答：被子在地上！倪老師被我氣得羊羔病住院了……
後來學校換了個新老師，讓我們造句，我從容不迫的完成作業，老師對我刮目相看。
我的造句是：
難過——我們家門前的大水溝很難過。
如果——罐頭不如果汁營養豐富。
天真——今天真熱，是游泳的好日子。
十分——妹妹的數學只考了十分，真丟臉。
從容——我做事情，都是先從容易的開始。
人參——老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
棉被——小雨的衛生棉被偷了。
便當——小明把大便當作每天早晨起床要做的第一件事。
新老師慘遭不幸！
上歷史課睡覺被老師喊醒，老師問文成公主嫁給誰了，同桌提示：松贊干布！我一時沒聽清楚，張口就答：宋朝幹部！後來歷史課沒上成。
第二天生物考試，老師拿來一隻用布蓋著的小鳥，然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是什麼鳥。我實在是不知道就交了白卷。老師一看，很生氣，問：你為什麼交白卷？你叫什麼名字？我一聽，氣呼呼地把褲腿捲起來，露出兩條腿說：現在該輪到你猜猜我是誰了吧？生物老師馬上倒了下去！
1、錢不是問題，問題是沒錢。
2、鑽石恆久遠，一顆就破產。
3、水能載舟，亦能煮粥。
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到後...
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了......
4、 「媽媽，我是怎麼長大的呀？」樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。 媽媽一聽，教育的機會來了，就說：「你是媽媽一把屎一把尿喂大的。」
樂樂一聽就哭了：「你怎麼給我吃這個呀？嗚~~~」
有五個男生吸煙被告密老師一一教來談心：
第一個男生如實承認被很K一通；回到寢室後說：
哥們：我一個人都承擔了，你們時可千萬別認。

〔場景一〕
老師：老實說吸煙嗎？
男生甲：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來…………

〔場景二〕
老師：吸煙嗎？
男生乙：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生乙由於聽到甲的情況所以很小心的接過了薯條
老師：不沾點番茄醬嗎？
乙一不小心沾多了於是馬上用兩根手指彈了彈――
老師：不吸？？？彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來………………

〔場景三〕
老師：吸煙嗎？
男生丙：不吸。
老師：不吸？好，吃根薯條吧。
男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條
老師：不給同學帶根回去嗎？
男生丙接過薯條後順手就夾在耳朵上………………

〔場景四〕
老師：吸煙嗎？
男生丁：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生丁心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生丁感忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁的踩了踩………………

〔場景五〕
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生剛拿著薯條，
老師說：不請我吃嗎。
男生感忙從雙手遞過薯條，然後掏出打火機………………

〔場景六〕
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生已手心冒汗低頭說道：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
男生從口袋中掏出薯條：安啦，還在這呢，火都還沒點…

〔場景七〕
老師：你到底吸不吸煙？
老師：真地不吸？好，來吃根薯條吧。
男生：非常自然接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
男生：[得意忘形] 大中華。。。。。

場景N:
老師:吃根薯條吧!
男生:謝謝,不會.