鮮花插牛糞小品
❶ 郭達.蔡明和一個女的小品,台詞"我這朵鮮花還怕找不著牛糞"求小品的名字
<馬大姐外傳> 就是那個把寄信人地址和收信人地址寫反,不用貼郵票的那個小品!
❷ 一朵鮮花插在牛糞上是什麼意思
一朵鮮花插在牛糞上：美麗的鮮花插在了醜陋又惡臭的牛糞上。
與鮮花相配的應該是美麗的花瓶，而牛糞是鮮明對比，這句話常用來形容不般配的婚姻，多指漂亮的女子嫁給了與她不般配的男人。
但在網路時代，網友們也對這句話有了不同的解讀，有人認為，鮮花與牛糞是相配的，因為牛糞含有豐富的營養，可以讓鮮花生長得更好，開得更加鮮艷。
拓展資料：
大家都覺得「鮮花女」不該選擇「牛糞男」，而應該選擇「花瓶男」，但是「一朵鮮花插在牛糞上」確是生活中最常見的現象。為什麼會這樣呢？這是有很充分的理由的。
1、「牛糞男」能給「鮮花女」安全感。
在親密關系中，女人的首要情感需求無疑是安全感。安全感其實源於我們對自己的信心。倘若我們篤定自己的魅力大於對方的，那麼我們就更願意相信對方會對自己忠誠不二，而不會隨意出去拈花惹草。而且，若真的是要拈花惹草，「花瓶男」也比「牛糞男」更有優勢。
更重要的是，人都有一個本能——珍惜好不容易得到的東西，因為沒有付出足夠多的「沉沒成本」是無法得償所願的。「男追女隔座山」，「牛糞男」追「鮮花女」隔的可不止一兩座山，簡直是翻山越嶺、披荊斬棘。如此艱難才追求到的女孩，怎能輕易舍棄呢？
2、「牛糞男」能為「鮮花女」提供養分。
鮮花為何總是插在牛糞上？因為那些蝴蝶、蜜蜂只是來采她的花粉，好看的花瓶也只能暫時為她增添姿色，但卻凋零很快；牛糞雖然又臭又難看，卻能給她提供養分，讓她茁壯成長、永葆青春。
最好的愛情是能夠滋養彼此的，是能夠陪伴、啟發和鼓勵你成長的，是能夠為你的生活創造無限可能性的。這樣的愛情，「牛糞男」可以給你，「花瓶男」卻很難。因為跟「花瓶男」在一起，你需要付出的可能會更多，當容顏不再，你又能依靠什麼留住這么美的花瓶呢？
3.「牛糞男」能做「鮮花女」的貼心暖男。
有些女人長得很美，卻嫁了一個既沒顏值又沒金錢的男人，每當我采訪她們時，得到的答案大多是「他對我真的很好」。女人總是感性的，很容易戀上對她好、能溫暖和呵護她的貼心暖男。
在愛情中，「花瓶男」說的千萬句甜言蜜語，都不及「牛糞男」的深情陪伴。「牛糞男」的暖是實實在在的，暖了你，就不會再去暖其他「鮮花」了。因為彼此之間本來就有顏值上的差異，「牛糞男」就更願意把你捧在手心裡，為你「上九天攬月，下五洋捉鱉」。
說到底，世界上最美好的愛情，不一定是他人眼中的完美匹配，而是彼此交融的剛剛好。願你找到屬於自己的「牛糞」，在愛情中遇見最真實的自己。
❸ 求趙本山寫的小品《算命》完整版，不用追問了，有的速度聯系我，收到速度給分！！！
趙本山飾 趙老根（50歲、一個江湖算命先生）宋小寶飾 小 寶（算命先生的托兒，一個誇張、神經質的年輕人） 劉小光飾 趙 四（一個小氣、摳門的相親者）趙海燕飾 海 燕（收養了幾個孤兒的善良單身母親）場景：公園。舞台中間一張長椅，右邊兩個石墩。開場：趙本山上場（戴仿古墨鏡，手持幡旗，上面寫：料事如神），宋小寶緊跟其後。趙本山（翻起鏡片，對觀眾）：如今社會競爭實在太猛烈了！老太太賣個茶雞蛋，都在網上開專賣店了！小老頭賣個老鼠葯，都搞起活動、打起小廣告了！就連合法的小夫妻，都出現第三個競爭者瞎胡鬧了！我這算命先生要再不有所行動，就只能失業回家去演二人轉了！（停頓，對宋小寶）：孩子！我交代你的，都記住了？待會知道該怎麼做了嗎？宋小寶（憨笑）：大爺！記住了！不就是做托兒嗎？您放心吧！待會有人了，我一定把您吹得神乎其神！像仙女下凡。趙本山（怒視宋小寶）：對不起！我是仙男，而且是陽光型仙男！宋小寶（扭捏）：說錯了！是神仙下凡！我忘了您是男的了！趙本山（嚴厲）：我都給你說過多少遍了！這不叫托兒。從經濟學的角度來說，這叫「變相促銷」。 你咋就這么沒有文化呢？宋小寶（賠笑）：哎呀！大爺！您太有文化了！趙本山（得意）：那是！、、、、、、孩子！看來您的眼睛異常犀利啊！我都穿的這么厚了，還硬是被你看出來我有文化了！、、、、孩子！不瞞你說啊！我光一年級的學問，我都研究了十年啊！別的同學都初中畢業了，我還在一年級勤奮學習呢！你說他們一個年級只學一年，能有我學十年的學問扎實嗎？我能沒有文化嗎？宋小寶：哎呀！大爺！您也太狠了！都上了十個一年級啊？我才上六個啊！您也太捨得下功夫了！趙本山：我最下功夫的只有兩門課！宋小寶：哪兩門課啊？趙本山：體育課和午休課！、、、小時候，我是不分日夜的鑽研啊！年年得第一啊！那時老師也特別喜歡我，硬是不讓我升級。還經常表揚我！說我刻苦！說我眼鏡只要一閉，就是午休課！眼鏡只要一睜，就是體育課。宋小寶：大爺！我知道您為什麼上十個一年級了！你升二年級，那體育課和午休課考試也不考啊！趙本山：你傻啊？上二年級是要多交好幾塊錢呢？我才沒有他們那麼傻呢！上一年級多劃算啊！省錢！宋小寶（驚呆）：、、、您直接回家不是更省錢嗎！（慌張）哎呀！來人了！大爺！有人來了！趙本山：記住！待會可不能露餡了！（掏出20元錢）給！事成之後還有提成！宋小寶：謝謝大爺！大爺您太有內涵了！您太有風采了！趙本山：快去吧！宋小寶（下場）：哎！趙本山（忙把幡旗插在地上，端坐於石墩上）：行走江湖靠的就是大腦，一年級的知識就足夠用了！手指一掐，有吃有喝還有錢搞！繼續努力，（放下鏡片）我對這個行業十分看好！劉小光、趙海燕羞答答入場，分別坐長椅兩端趙海燕（害羞）：四哥！我走累了！有點渴了！劉小光（背著臉，緊張、搓手）：我不渴！趙海燕：可我渴了！去給我買個雪糕吧？劉小光：五毛的？還是一塊的？趙海燕：啥都行！你買啥我吃啥！劉小光（恍然大悟，轉過臉）：我不是剛給你買了一個嗎？咋又吃啊？、、、、、、我身上都沒有零錢了！都剩五塊、十塊的了！咋買啊？趙海燕：你這個人啊！、、、、、、（更加害羞）哎！四哥！你說！咱倆成了以後，咱們住你家還是住我家啊？劉小光：當然住你家了！我那裡的電費老貴了！都六毛一度，你家那不是才五毛五嗎？我家也沒有電視！住你家我還能天天看奧特曼！趙本山（偷瞄一眼，對觀眾）：目標終於出現了！還是一對二次放電的，雖然電荷不強，但還是可以擦出火焰的！我要不把他倆拿下，我就去幫美國償還國債了！趙海燕：那你就不怕人家說你倒插門啊？劉小光：我都倒插門兩回了，也不在乎再倒插這一回了！人家是鮮花插牛糞，我這是一朵牛糞到處插鮮花！習慣了！趙本山：問世間情為何物，只叫老頭以身相許啊！（劉小光、趙海燕發現趙本山說話！）趙本山（電話響，接電話）：（哼唱《回家》）嘟嘟嘟！嘟嘟嘟！你還在為財運不通而東奔西走嗎？你還在為風水不好而愁眉苦臉嗎？你還在為遲來的愛情而麻痹雙眼嗎？人間傳奇神算，為您排憂解難，預知前世今生，請找忙人趙老根。還在猶豫什麼？趕快拿起你手中的電話。移動用戶編輯簡訊「算命」發送到「妖拐妖拐洞洞拐」馬上參與。（變音，捏著嗓子）喜歡這首彩鈴嗎？中國移動集團彩鈴業務、、、、喂！、、、哎！你好！你好！、、、、啊！、、、算的准啊！算的准就好！啊！不用感謝！行行行！好！您要有什麼疑問啊，你可以撥打我們的算後服務熱線！啊！再見！劉小光：算命的都用上彩鈴了！還有算後服務熱線？趙海燕：哎！四哥！走，也去算算咱倆？（走到趙本山跟前）師傅！算命呢？趙本山：大妹子！相親呢？趙海燕（尷尬）：你！你！你這算命的，咋這樣說話呢？趙本山（生氣，強硬）：大妹子！你咋就這么沒有文化呢？你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美麗的職業啊！這叫「科學預測」啊。趙海燕：啊！那、、、那怎麼測啊？多錢啊？趙本山：大妹子！今天你運氣好！今天是我算命50周年店慶！我們搞活動促銷！我給你打折，50吧！趙海燕：你才多大歲數啊？你算命都50年了啊？趙本山：啊！帶干不帶干50年了！劉小光（圍過去）：那不打折呢？趙本山：40劉小光（納悶）：怎麼打折了，還比不打折錢多了呢？趙本山：嗷！別人搞活動打折，是往裡打！我們打折是往外打！就50了！•劉小光：那你還是別打折了！趙海燕：就那也太多了！別的地方算命都30塊錢！趙本山：30！那是會員價！趙海燕（推劉小光）：四哥！走！咱不算了！趙本山：二位請留步！不如這樣吧！我給二位來一個甜蜜愛情清爽套餐吧！就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一體！只收你100元！而且算完之後，還有精美禮品送出！趙海燕：哎！這個還挺劃算的，就是三掛只收100塊錢！而且還送我們禮物？是這個意思嗎？趙本山：哎呀！大妹子！你的理解能力絕對超過學前班了！太超前了！劉小光：那我們能享受算後服務嗎？趙本山：對不起！只有我們的VIP會員，才能享受到算後服務！算後服務熱線是為我們的VIP會員提供的增值服務！劉小光：不行！我們就不算了！（劉小光拉著趙海燕欲離去，宋小寶上場，手持錦旗，上面些：諸葛在世，人間半仙）宋小寶（激動）：大爺啊！您真是妙手回春！罪惡剋星啊！您算的實在太准了！趙本山（裝謙虛）：孩子！低調！低調！別張揚！你一個人知道了就行了！千萬不能讓太多人知道啊！我可不想過多的泄露天機啊！宋小寶（對劉小光、趙海燕）：哎呀！你們不知道，這大爺算的實在太准了！一個月前啊！我家的大花貓不見了，怎麼也找不到了！我這心裏面就急啊！我心想，這八成是讓誰拐去參加那個什麼大賽了！就是那個走貓步（模仿模特走路）的，是什麼比賽？劉小光：比基尼大賽！啊不對！是是是、、、是模特大賽。宋小寶：對對對！就是那個！哎呀！當時我幾乎就絕望了！我跳樓的心都有！後來就讓大爺給我家的貓算了一掛。這大爺就手指一掐，就說啊！小夥子！你那貓沒有丟，而是去和老鼠談戀愛了！而且那老鼠的條件還不錯，有車有房，還是個飛行員！不用擔心，一個月以後它就回來了！你猜怎麼著？它今天果然就回來了！你說神不神啊？趙海燕：老鼠還有飛行員啊？宋小寶：啊！蝙蝠不就是老鼠的飛行員嗎？！劉小光：那為啥要一個月以後才回來呢？趙本山：去度蜜月了嗎？劉小光、趙海燕：嗷！宋小寶：所以我就做了一面錦旗，對大爺表示感謝！（把錦旗掛在長椅上）趙本山（拍腿）：孩子啊！你咋就不能低調些呢？你咋就不能不聲張呢？劉小光：要不！要不咱倆也算算？就來一個什麼冰涼套餐？趙本山：是甜蜜愛情清爽套餐！劉小光：對對對！就來這個。趙本山（激動，翻起鏡片）：大兄弟！你太帥了！劉小光（生氣）：你才帥呢！趙海燕：哎！你原來不是瞎子啊？你不是瞎子在這算什麼掛啊？騙人的吧？趙本山（站起來，圍趙、李轉圈）：算命的就一定是瞎子嗎？那照你這么說，不出門的就一定是宅男了？那看守所里的人可每天都不出門，有的甚至一輩子都不出一次門！他們就都是宅男了？趙海燕：那你做廣告，不是說預知前世今生，請找盲人趙老根嗎？趙本山：是啊！我是很忙啊？我正忙著給你倆算命呢！趙海燕：忙人啊？大忙人的忙啊？趙本山：啊！劉小光：別啰嗦了！怎麼算啊？是先看手嗎？趙本山：別人看相看手，我看相看口！來張口！啊！劉小光（張嘴）：啊！趙海燕：買牲口才看口呢！趙本山（打量劉小光）：你屬狗！劉小光：你咋知道我屬狗呢？！趙本山：牙齒尖尖，舌頭出口，不是屬豬，肯定屬狗！而且你還是一條流浪狗！劉小光：那、、那什麼是流浪狗呢？趙本山：意思就是說，你不止一次的更換宿主、、、、、、就是倒插門！你還不止一次的倒插門！劉小光：哎呀！這都能算出來了啊？趙本山：你有四顆牙齒很長，看來你在家排行老四！趙海燕：哎！對啊！他是排行老四，他叫趙四！趙本山：趙三是你三哥！劉小光：哎呀！太神了！太准了！宋小寶（拉趙本山到一邊）：大爺！你咋知道的？怎麼算的啊？趙本山：剛才他倆說話，我都聽見了！我是用我的大智慧分析的！劉小光：還有呢？趙本山：你還有個弟弟！名叫趙小五！趙三：沒有啊！這個就不對了！我就兄弟四個！沒有弟弟啊！趙本山（靈機一動）：那是因為你命犯太歲，把你弟弟克跑了！讓他投錯地方，叫錯老娘了！劉小光：那還是我的弟弟嗎？趙本山：怎麼不是了！你可把你弟弟害苦了！讓他投胎到一個養驢的人家，那是三天兩頭的被驢踢啊！踢的是慘不忍睹啊！就連喝口水都還得叫人捂！躺到床上讓人扛著走啊！你知道他為什麼會這么慘嗎？就是因為你命硬，犯了太歲！硬是把他克走了，投胎到別人家去受苦了！劉小光：命犯太歲？趙本山：啊！你看！太歲把你的頭發都給你壓沒了！劉小光：我、、我、、我不信！趙本山：不信？你以前的媳婦都哪裡去了？劉小光：第一個跟別人跑了！趙本山：那第二個呢？劉小光：第二個跟別人長相思守了！宋小寶：那不是一個意思嗎？趙本山：這就說明你命硬啊！你想啊！像你這么優秀的男人，人長的這么極端！思想又這么抖擻！就連頭型都是這么的霸氣外漏。她們怎麼會犯傻不跟你呢？除非只有一個解釋，那就是你命太硬，她們根本克不住你！所以她們就只能選擇逃避了！劉小光：哎呀！說的太投了！哎呀！千金易得，知己難求啊！趙本山：大兄弟！你最近就沒有做啥噩夢？劉小光（回想）：沒有啊！我就是夢見昨晚有個獵人拿槍在打兔！這也沒什麼啊！趙本山（聲張）：哎呀！什麼叫沒什麼啊？這個問題實在是太嚴重了！昨晚打兔，今晚打你！劉小光：那我也沒咋他啊！他為什麼要打我啊？趙本山：那兔子咋他了？他非得拿槍打兔啊？你兄弟不也沒惹驢嗎？驢幹嘛非得踢他？趙海燕：那這是什麼徵兆啊？趙本山：這是他五弟托夢向他索命呢！劉小光：我五弟不是還沒死嗎？怎麼給我托夢啊？趙本山：啊？啊！那是他老丈人給他幫忙了！你想啊！你把人家老頭的女婿害得那麼慘，人家能不拿槍打你嗎？宋小寶：叔！多邪乎啊！差一點你就修成正果了！劉小光（害怕）：那不是做夢呢嗎？我就不信這邪！我只相信灰太狼每次都打不過喜羊羊！邪不勝正嗎！趙海燕：就是！四哥！沒那麼嚴重，別往心裡去啊！趙本山：大兄弟！你命太硬了，把你的親人都克跑了。命硬不光克人，還破財啊！看你的卦象，你今天要破財啊！大兄弟！劉小光：大哥！你算的真准！我今天的確就破財了，花了一塊錢給她買雪糕了！這你都能算出來？太厲害了！
❹ 一朵鮮花插在牛糞上出自於哪裡呢
這個是俗語，民間流傳的，找不到出處。他的意思明了
鮮花是美麗的，牛糞是醜陋，令人惡心的。
將美麗的東西放在醜陋的東西上，是非常不協調的，
「一朵鮮花插在牛糞上」常常被國人拿來形容不般配的婚姻，
或者說是一個漂亮的女子，嫁給了一個醜陋的男人。
如眾所周知的，潘金蓮嫁給武大郎，就是一個例證。
❺ 一朵鮮花插在牛糞上是什麼意思
鮮花來是美麗的，牛糞是醜陋，源惡心的。「一朵鮮花插在牛糞上」意思就是將美麗的東西放在醜陋的東西上，是非常不協調的。常常用這句話來形容不般配的婚姻，或者說是一個漂亮的女子嫁給了不般配的人。
《水滸傳》中的潘金蓮與武大郎，《巴黎聖母院》中的艾絲美拉達與卡西莫多，就是極不和諧的美與丑的搭配。
被折下來的鮮花已經是殘缺的，而且很快就會枯萎死去;而牛糞雖然又臭又難看，但是牛糞中有營養，鮮花插在上面可以給鮮花提供養分，令鮮花活得久一點，鮮花也會開得更加燦爛。美與丑也是很搭的，而且沒有丑，何來的美。
❻ 歇後語 一朵鮮花插在牛糞上下一句是什麼
1.一朵鮮花插在牛糞上一一不配。
鮮花是美麗的，人見人愛，人見人誇；牛糞是骯臟的，醜陋的，人見人煩，都想避而遠之。所以說鮮花插在牛糞上一一不配。
❼ 鮮花插在牛糞上的下一句是什麼可自創！！
鮮花插在牛糞上，會更有希望.鮮花插在牛糞上，它會更愛長.
❽ 鮮花插在牛糞上的下聯怎麼對
鮮花插在牛糞上下聯可以對癩蛤蟆想吃天鵝肉。
這兩句都是形容意思差不多。
❾ 歇後語 一朵鮮花插在牛糞上下一句是什麼
一朵鮮花來插在牛糞上自——糟蹋了。
解釋分析：該歇後語是一句邏輯推理型歇後語，因為鮮花和牛糞是兩種極其相反的對比，鮮花象徵著美麗，而牛糞象徵著醜陋，所以說把鮮花插在了牛糞上，那麼是對鮮花的一種糟蹋，類似的歇後語還有：
1、水仙不開花——裝蒜
2、啞巴吃黃連──有苦說不出知
3、百川歸海——大勢所趨
4、蠍鰳虎子掀門簾兒——露一小手兒
(9)鮮花插牛糞小品擴展閱讀：
最初的歇後語與現今的歇後語的表現形式並不相同，是對當時通用的成語、成句的省略。後來的歇後語在結構上是「比喻——說明」式的俏皮話。使用的人往往只說出比喻部分，後面的解釋部分則讓對方自己領悟。歇後語可以分成兩種類型，還有一種是比喻諧音類的，例如：
1、炒了的蝦米—— 紅人（仁）
2、揍雞毛—— 壯膽（裝撣）子
3、冬瓜皮做甑子—— 不爭（蒸）氣
4、豆芽炒蝦米（小蝦）—— 兩不道值（直）
❿ 啊哈你不認識是哪個小品
孫建宏/崔大笨：
A: 今天非常高興，非常快樂的來到這里。
這次來我特別開心，特別是我鵬哥。
我大鵬哥，去年我上節目的時候，他請我吃麻辣燙。
這次他沒有，他請我吃的是韭菜盒子。
一進屋他就喊，老太太，給我倆韭菜盒子，你家韭菜盒子啥餡的？當時老太太有點懵了，
額？額？額？
吃了兩個韭菜盒子，我說哥，我有點沒吃飽。
說走，哥哥領你吃大餐，領我吃拉麵，一進屋還是能裝，往那一站，老闆娘，老闆娘，拉一碗。
當時老闆娘就懵了，額？額？額？一個老闆娘，跟那個賣韭菜盒子的是連鎖店。
額？給我拉一碗，老闆娘說，粗的細的？我鵬哥更有意思，老闆娘，只要你是拉的，我都願意吃！
老闆娘給我倆一人上了一碗拉麵，我倆正在吃面呢，發現桌子底下有一隻大狼狗，狼狗蹲在底下看著我，哼，哼，哼，當時我鵬哥脾氣不好，老闆娘，過來，你家什麼狗？客人在這吃飯，他底下伸個大舌頭看著我吃，我哪有食慾?
老闆娘顛顛就來了，一瞅，笑了，對不起大哥，你倆使那碗是他滴。
我今天不是我一個人在戰斗，我把我搭檔也請來了，有請我的搭檔閃亮登場。
B．觀眾朋友們大家好，謝謝大家，謝謝！
A．介紹一下，台上他是我搭檔，台下是我媳婦。
B．誰是你媳婦啊
A．你呀
B，我這一朵鮮花能插在牛糞上？
A． 你是啥/
B． 我是鮮花啊
哎呀，你要是鮮花呀，牛都不拉屎啦（打滾，唱）
給我起來，起來！這么煩人呢
就你這智商，誰願意跟你啊
你說啥呢？
B． 我說你智商低
A． 說我智商低？好，我考你個基本的腦經急轉彎。
忘情水是誰給的？
B． 劉德華呀
那是劉德華唱的
那是誰呀？
A． 啊哈給的
B． 啊哈？
A． 啊哈，啊哈，啊哈給我一杯忘情水（唱）
啊哈，給我一杯忘情水，啊哈給的水。
B． 啊哈誰呀？
A． 啊哈你不認識啊？
B． 你認識？
A． 啊哈你不認識？啊哈這個人就是娘。
啊哈是你媽，你都不認識。
B． 你再給我出一道題的話，如果答不上來，我才能同意是你媳婦。
A． 說話算數？
B． 算數
A． 五月初五什麼日子？
B． 端午節
吃什麼？
吃粽子
A． 紀念誰？
B． 偉大詩人屈原
A． 五月初五，屈原老師去世了。
B． 對
A． 五月十二什麼節日?
B． 你知道啊？
A． 屈原燒頭七
B． 頭七。。
A． 五月十九什麼日子？
B． 屈原燒二七，耶！
A． 滾，你要知道你就說，不知道就別瞎說。
那是我生日