老張彈花店

① 把你這輩子看到的最搞笑的笑話告訴我！

有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，
一隻說，你保護現場我去叫警察！

兩個醉漢駕著汽車狂奔。
甲：「小心點！前面是急轉彎。」
乙：「什麼？不是你在開車嗎？」

一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」

一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。
結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

一位婦產科醫生自己開業了，
第一天回家後妻子問他：「今天成績如何？」
醫生答道：「不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒保住， 但總算把嬰兒的父親救活」。

中國人美國人猶太人一起喝飲料，
三隻蒼蠅飛入他們飲料中,
美國人重要了一杯，
中國人沒理會就喝下，
猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！

最新的一句話笑話

一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！

黃鼠狼向小警犬求婚,眾人笑道:人家是公共安全專家系統一枝花,你算那個.黃鼠狼大怒!翹起屁股放一股氣對眾人言道:聞見我屁股上的味了?老子是石化系統的!

我從小喜歡追根究底，長大的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？""我從小喜歡玩，長大的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。"

兩老鼠結婚後,母老鼠越發囂張,一天晚上公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說 :"貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢."

甲："世上最痛苦的事是什麼？"乙："上班。""更痛苦的？""天天上班。""再痛苦的？""加班。""再再痛苦的。""白加班！" 甲："要是明天你連班都不用上了，就不痛苦了嗎？"乙："乾脆你現在就殺了我吧！"

0看見8說:小樣,胖就胖唄,還扎腰帶;7對2說:跪吧,在跪500年也不嫁給你;6對9說:酷就酷唄,還玩倒立;8看見3跑去大哭道:大哥誰砍的？

一領導演講:孩子是祖國的花朵,是成長的樹苗.但人們不斷超生.將來會有什麼後果?台下一人回答:綠化祖國.

一不小心混進社會,浪子回頭已經白費,我現在如此狼狽,穿著廠服受著洋罪,屁大點事還得開會,吃個刁飯還要站隊.掙點鳥錢還要交稅.這它媽就是社會哎

整人笑話： "豬郎，一年又過去了我們之間該結束了！""玉蘭，再給我一次機會吧，如果我再和嫦娥鬼混，就讓我明年變作正在看簡訊的那頭小豬！"

一隻大老鼠誤入花店,被一隻小花貓追趕,大老鼠發現無路可逃,就順手拿起一束玫瑰花准備低抗,小花貓看到了,立馬低下了頭,羞澀地說:對不起我還小!

老張作報告:"同志們,我水平低講話零零碎碎像羊拉屎."聽眾頓時鬨堂大笑.他接著又說:"不合大家的口味,請多多包涵."下面一聽,個個瞠目結舌.

記者問士兵什麼動力使你如此英勇?三等功臣說：為祖國而戰！二等功臣：他們霸佔我們的房子和女人！一等功臣：連長發了防彈衣，事後才知道是件棉襖。

甲乙二人對花木蘭從軍發表評論.甲:這故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定會被看穿的!乙:笨!換了你和她睡一個鋪,你會告發嗎!?

小兔說："我是兔娘養的！"
小豬說："我是豬娘養的！"
小雞說："我是雞娘養的！"
小狗說："你們聊，我先走了！"

0號陪練說："外人叫我零陪，好聽！"
1號陪練說："外人叫我一陪，也好聽！"
2號陪練說："外人叫我二陪，也很好聽！"
3號陪練說："你們聊，我們先走了！"

貓對我說："我是你奶奶的貓，好聽！"
狗對我說："我是你奶奶的狗，也好聽！"
魚對我說："我是你奶奶的魚，也很好聽！"
熊說："你們聊，我先走了！"

浪客說："人們叫我浪人，好聽！"
武士說："人們叫我武人，也好聽！"
高手說："人們叫我高人，也很好聽！"
劍客說："你們聊，我先走了！"

張靚穎說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎"
何潔說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔"
周筆暢說"崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢"
李宇春說："你們聊，我先走了！"

高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
模擬電子老師說：這學期我教模電，
社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。

北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！

李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！

美能達的用戶說：我們是美人！
佳能的用戶說：我們是佳人！
華光的用戶說：我們是華人！
尼康的用戶說：你們聊，我先走了！

老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！

師范學院的學生說：我是"師院"的
鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的
職業學院的學生說：我是"職院"的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！

② 全世界最好笑的笑話

在一個無邊無際的大沙漠里行走著三個人.一個中國人一個日本人和一個美國人。三個人已經走了幾天幾夜，沒吃的也沒有喝的
。都快要餓死了。這時候他們遇到了上帝。上帝對他們說：「我可以滿足你們每個人三個願望。你們誰先說？」美國人說我先說：「給我一瓶白蘭地。」於是上帝給了他一瓶白蘭地。美國喝說完了以後又說了第二個願望：「我還要一座金山。」上帝有給他了一座金山。到最後一個願望了，美國人說：「送我回家」。這時只見一陣風吹過來，美國人不見了蹤影。輪到日本人說他的願望了，日本人說：「先給我一瓶清酒」。上帝給了他一瓶清酒。日本人又說了第二個願望：「在給我一座銀山」上帝又給他了一做銀山。第三個願望也是送我回家，於是日本人也沒了蹤影。到了中國人說他的願望了。上帝問你的第一個願望是什麼？中國人說：「先給我來杯二鍋頭」。於是上帝給了他一瓶二鍋頭。中國人一口氣就把酒喝完了。上帝又問你的第二個願望是什麼呢？中國人說：「在給我來一瓶二鍋頭」。上帝又給了他一杯。中國人喝了一半。上帝說現在你的第三個願望是什麼呢？中國人想了想對上帝說：「一個人喝酒沒意思，你把美國人和日本人都弄回來」。

③ 200分說一個笑話！必須超級好笑。不要看過的

一天地理老師問同學們，河水向哪裡流呀？ 一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。 老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？ 那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。 老師氣急：你給我滾出去！ 學生：說走咱就走啊。 老師無奈說：你有病吧？ 學生：你有我有全都有啊 ! 老師：你再說一句試試 ….. 學生：路見不平一聲吼啊！ 老師：你信不信我揍你？ 學生：該出手時就出手 … 老師怒：我讓你退學！ 學生： 風風火火闖九州 !
MM從的士下來，把照相機落在了後座上。
司機見狀趕忙把頭伸出窗外，
沖著MM大聲喊道：「小妹，你相機！」
MM臉一紅，扭過頭來罵道：「你tmd像鴨！」
然後的士走了.....
然後mm追著車喊：師傅，我相機~~~~！我相機~~~~~~~
物理老師跟校長說：「你知道不知道單單一個順時針和一個逆時針我就教了五節課？五節課啊！我告訴他們如果還不明白就看看手錶，時針往哪兒走就哪兒就是順時針，反過來就是逆時針。可是，全班數過去，不是手機就是電子表.

老師：小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句成語來形容老師很開心。小新：含笑九泉。

一日,曹.和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響P，十分尷尬。正窘迫時，只聽身後關羽坦然地說道：「諸位莫見怪，P從羽（雨）中來！」
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道：「諸位莫見怪，P從雲中來！」
趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道：「方才一響P，P是飛來的！」
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹.沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹.對部下們說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？」
眾人都忿忿不平，均想：「不就是個P事，這有何難！」

過了幾天，曹.又請劉備喝酒，席間他想放個P，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小P。眾人早已等候多時，聽到「咕」的一聲，大將許褚連忙搶先喊道：「P是褚（豬）放的！」
侍中王朗緊跟著說道：「P是朗（狼）放的！」
曹.一聽瞪起眼來，其他人以為曹.嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：「P是敦（蹾）出來的！

「不對！」徐晃聽了大聲反駁，「P是晃出來的！」
荀攸說道：「P是攸（悠）來的！」
滿寵說道：「P是寵（沖）來的！」
蔣濟說道：「P是濟（擠）來的！」
郭圖說道：「P是圖（吐）來的！」
鍾繇說道：「P是繇（搖）來的！」
接著....
牛金：「P是金（金）的！」
曹洪：「P是洪（紅）的！」
張南：「P是南（藍）的！」

曹.早已面紅耳赤，正要發怒。
謀士郭嘉嚷道：「都不對，都不對！大家說的不對！」.....不愧是我排名第一的軍師。曹.暗暗想到。
郭嘉接著說道：「P是嘉（夾）出來的！」
劉備一等人已笑的東倒西歪........
曹.氣的昏過去了。

④ 黑玉米的搞笑短句

1.誰有搞笑的短語,越多越好哦

父親對女兒的男友嚴厲地說：「你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？」 年輕人又驚又喜：「您是說可以做其它的事兒了嗎？」 兩個醉漢駕著汽車狂奔。

甲：「小心點！前面是急轉彎。」 乙：「什麼？不是你在開車嗎？」 一個顧客氣憤地跑進裁縫店， 指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」 一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。

結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。 一位婦產科醫生自己開業了， 第一天回家後妻子問他：「今天成績如何？」 醫生答道：「不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒保住， 但總算把嬰兒的父親救活」。

中國人美國人猶太人一起喝飲料， 三隻蒼蠅飛入他們飲料中， 美國人重要了一杯， 中國人沒理會就喝下， 猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！ 黃鼠狼向小警犬求婚，眾人笑道：人家是公共安全專家系統一枝花，你算那個.黃鼠狼大怒！翹起屁股放一股氣對眾人言道：聞見我屁股上的味了？老子是石化系統的！ 我從小喜歡追根究底，長大的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？""我從小喜歡玩，長大的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。" 兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說 ："貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢." 甲："世上最痛苦的事是什麼？"乙："上班。

""更痛苦的？""天天上班。""再痛苦的？""加班。

""再再痛苦的。""白加班！" 甲："要是明天你連班都不用上了，就不痛苦了嗎？"乙："乾脆你現在就殺了我吧！" 0看見8說：小樣，胖就胖唄，還扎腰帶；7對2說：跪吧，在跪500年也不嫁給你；6對9說：酷就酷唄，還玩倒立；8看見3跑去大哭道：大哥誰砍的？ 一領導演講：孩子是祖國的花朵，是成長的樹苗.但人們不斷超生.將來會有什麼後果？台下一人回答：綠化祖國. 一不小心混進社會，浪子回頭已經白費，我現在如此狼狽，穿著廠服受著洋罪，屁大點事還得開會，吃個刁飯還要站隊.掙點鳥錢還要交稅.這它媽就是社會哎 整人笑話： "豬郎，一年又過去了我們之間該結束了！""玉蘭，再給我一次機會吧，如果我再和嫦娥鬼混，就讓我明年變作正在看簡訊的那頭小豬！" 一隻大老鼠誤入花店，被一隻小花貓追趕，大老鼠發現無路可逃，就順手拿起一束玫瑰花准備低抗，小花貓看到了，立馬低下了頭，羞澀地說：對不起我還小！ 老張作報告："同志們，我水平低講話零零碎碎像羊拉屎."聽眾頓時鬨堂大笑.他接著又說："不合大家的口味，請多多包涵."下面一聽，個個瞠目結舌. 記者問士兵什麼動力使你如此英勇？三等功臣說：為祖國而戰！二等功臣：他們霸佔我們的房子和女人！一等功臣：連長發了防彈衣，事後才知道是件棉襖。

甲乙二人對花木蘭從軍發表評論.甲：這故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定會被看穿的！乙：笨！換了你和她睡一個鋪，你會告發嗎！？ 有座教堂裡面有很多鍾，它們的快慢不一樣，神父解釋：一個鍾代表一個男人，外遇越多轉得越快。 女士：哪個是我老公？ 神父：被上帝拿去當風扇了。

挨餓這事如果乾的好就叫減肥；掐人這事如果乾的好就叫按摩；發呆這事如果乾的好就叫深沉；偷懶這事如果乾的好就叫享受；死皮賴臉這事乾的好就叫執著。 一男人總找不到女友，無奈去算命。

算命師：你前半生註定沒女人，那人眼睛一亮：後半生呢？算命師說：後半生你就習慣了。 一個醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回來得晚，醉鬼解釋："有兩個推銷員一直糾纏著我不放".妻子："那他們向你推銷了什麼？""他們問我要錢還是要命" 特色錯別字：檢查宴收；提錢釋放；酒精考驗；白收起家；勤撈致富；擇油錄取；得財兼幣；大力支吃；攻官小姐；繁榮娼盛；領導特色；人民政腐. 眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。

新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐 一外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛"在我國橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔…"說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道"當心我們的葡萄" 老奶奶看完奧運會百米賽跑後驚呼：真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不住！ 某酒樓有一鸚鵡非常有禮貌，客人邁左腳，它說：歡迎光臨.客人邁右腳，它說：歡迎再來.遊客聽後突有奇想，向前一蹦，只聽鸚鵡說：靠，嚇我一跳！ 一架飛機飛過一個精神病院.突然駕駛員大笑，空中小姐好奇地問：你為何笑得那麼開心？駕駛員說：他們知道我逃出來，一定會氣瘋的.。

2.描寫水果玉米的優美句子

玉米的優美句子

1、房頂上的玉米越來越多，有的像堡壘，有的像麥垛，有的像堵牆……

2、玉米葉殼的顏色都是綠色的，共有十幾層，顏色由深到淺，最後一層薄如蟬翼，玉米棒子就像披著一層薄薄的綠紗。

3、當我走進玉米地時，看見玉米桿就像一個個哨兵似的，挺拔地站在地上，身上還背著「手榴彈」，保衛著「開心農場」。

4、粗大的玉米棒子有30多厘米長，像一支金燦燦的棒褪。

5、剝完玉米皮，一個金燦燦的玉米就露出了臉，玉米粒金黃金黃的，像一顆顆小珍珠。

6、剝開玉米殼，裡面呈現出金黃金黃的玉米粒，顆顆飽滿，就像黃寶石一樣晶瑩剔透。

7、玉米棒子的腦袋上長出了細長的毛，就像老爺爺棕色的胡須。

水果的優美句子

1、我先拿出了金桔，圓溜溜的金橘「頭上」長了一個「沖天辮」，金黃金黃的身體，橢圓形，有的還帶有綠色小「豆豆」，吃進去又酸又甜，還可以吐出核呢！

2、西瓜的品種很多，有橢圓形的黑美人、圓圓的早春紅玉，還有台灣生產的特大綠寶王，聽說，科學家們還要發明方形西瓜呢！最常見的西瓜是我們常吃的早春紅玉，又圓又綠的瓜身上布滿了黑黑的花紋，像斑馬的紋路；頭上有一根西瓜藤，像個調皮娃娃扎著的小辨；滑滑、亮亮的西瓜像一個綠色的皮球。

3、夏天，西瓜成熟了。路邊的車上、地上堆滿了碧綠碧綠的大西瓜著實讓心喜歡。它渾圓的身子光滑的好像抹了油。一身碧綠色的外衣上鑲嵌著深綠色的條紋，真惹人喜愛。西瓜個個都有籃球大小，大的有十幾斤，小的也有三五斤吧切開西瓜就可以看到紅紅的瓜瓤，你會不由自主地咽起口水來。那黑色的瓜子，就像一個個可愛的小娃娃一樣很有秩序地呆在裡面，又好像是在玩捉迷藏。我想它們永遠也找不到對方，要不怎麼都各自為陣而不住在一起呢？

4、現在我要介紹一種水果，名叫草莓。它的外皮是紅色的，皮上還有一點一點的白色小點點，頭上還戴著一頂綠色的小帽子。和那些蘋果，石榴比較，就數草莓小。一般草莓的長度在4厘米左右。一切開草莓你就會看見有淡紅色，乳白色的果肉。一口咬下去，你就會嘗到柔軟和酸酸甜甜的味道。

5、鄉的水果新鮮嬌嫩，非常可口，營養價值又非常高，而且價格便宜。桃子對我來說是最好吃的。只要把它洗一洗，我就一口咬下去。啊，多麼甘甜呀！可口的味道不多見，它甜中帶酸，酸中帶鮮，而且維生素特別豐富，有利於身體的健康。那西瓜大小不一，大的有幾十公斤重，幾個人一天都吃不完。小的一斤都不到，我一下子就吃了五六隻。西瓜不但可以解渴，瓜皮還可以用於當作中葯材入葯治療暑病。

6、香蕉有很多個名字，有的叫「大蕉」，有的叫「粉蕉」，有的叫「龍牙蕉」。香蕉還被稱為「快樂水果」，又被稱為「智慧水果」。而且香蕉還是女孩子們鍾愛的減肥佳果，還可以美容養顏呢。

7、櫻桃它的味道彷彿可以甜到心裡而且清涼可口。藍莓也和櫻桃一樣的甜，但是他的味道·特別得濃，草莓就不一樣了，它不是很甜也不是很酸，他就是又酸又甜。我介紹的這些水果你一定很想吃吧！

3.形容「臉黑」的搞笑句子或詞語有哪些

1、黝黑發亮 黑不溜秋.很口語的一個 天下烏鴉一般黑

2、面如焦炭 黑魆魆 非洲和尚——黑人憎

3、他的皮膚粗糙得像橘子皮。他的皮膚既黑，又皺，活像一張粗糙的皮革。

4、和你在一起，才能顯出我白！

5、黑是現在最流行的，一般人曬都曬不出這效果！

6、站在你旁邊我就猶如一個漆黑中的螢火蟲，火柴頭。

7、真好，你臉上一顆痣都沒有。

1、我的小夥伴叫孫卓。她長著黑黑的皮膚，一張瓜子臉。黑黑的眉毛下有一雙明亮的眼睛。厚厚的嘴唇。長長的頭發，梳著一個馬尾辮。她的門牙長得很大，跟兔子的牙似的。

2、她個頭比我稍矮，兩個很大的「刷子」襯托著一張娃娃臉，黑黑的眉毛下，長睫毛的陰影里，一雙像秋水一樣明澈的眼睛，翹起的鼻子顯得很調皮。

3、你天生腦袋帶漩，臉黑五指不見，兩片菜葉掩面，江湖飛壁走檐，鬧得雞飛狗喚，美女見了傻眼。自認丐幫老大，實住精神病院。如若不服此言，愚人節再見！

4、滿臉黑汗在這柏油路上喊賣各式各樣「快報」的癟三和小孩子，也用了各式各樣的聲調高叫著各式各樣矛盾的新聞。

5、嘴裡這樣說著，身子反而更快，三兩下就跑到中年人身旁，揚起臉，黑白分明的眼珠溜溜地轉了一下，又露出一個笑容：「爸爸，你說天上有仙人嗎？」。

6、不到一個星期，周小兵就曬得臉黑、手脫皮、背上火辣辣，汗水一小時流半斤，脫掉背心，後背皮膚除了背心一片白，其他都是一片黑。

7、青竹一臉黑線，感情去給學生補課是有目地的，如非不得以想必李老師也不會拱手相讓吧。

8、只見傲劍一臉黑煤，正在灶門前坐定打盹；看那鍋里冒出縷縷白煙，僅聞一股胡味在整個屋內開始竄散起來。

9、看著慌不擇路躲到廁所去的林悅心，楊帆一臉黑線的只好隨便抓了套衣服穿上。

10、呃……猛丁哥？蕭竟在後面聽得一臉黑線。

11、唐果一臉黑線，本來只是打算回敬夏雨的，沒有想到，夏雨這么不經開玩笑。

12、劉猛聽的滿臉黑臉，他真是躺著也中槍啊，全部過錯硬生生的被搬到了身上，而且還重重挨了當頭一棒。

13、對著周圍一排臉黑的賽鍋底，夾槍帶棒、殺氣騰騰的漢子，這三個掛了彩的倒霉蛋翻著白眼條件反射死的蠕動著擠在一起，誰也沒敢搭腔。

14、他們臉黑、身黑、手黑、耳黑，三分似人，七分似鬼，常常引得路人驚恐萬狀，尖叫連連。

15、黃飛鴻一臉黑線的表情，此子非同小可，這是黃飛鴻第二次重審朱游郜的態度，牙擦蘇露出齙牙招牌式無言嘿嘿笑著，朱游郜表現太符合他自己的性格了。

16、筆者入坑多年，火源鳳凰等刷了無數次，無奈架不住臉黑，於是想入手這些奇奇怪怪的坐騎。

17、大浪總是唱紅臉黑頭，小浪總喜歡唱坤角小旦，以致於小浪練就了一副娘娘腔，像蚊子打哼哼；哥哥大浪聲若洪鍾，像老叫驢撒歡。

18、每天早上，她都要做面膜。她的臉會變色，因為她不做面膜的時候臉黑的很，做完面膜後臉很白。在我五歲的一天晚上，看了一部非常恐怖的電影。第二天，我到媽媽的房間一看，嚇了我一大跳，原來媽媽在做面膜。

19、夜是平安，節為聖誕，聖誕老頭，騎鹿亂竄。身穿紅衣，背個大袋，總鑽煙囪，專找襪袋。一臉黑炭，微笑床前，美麗夢想，好運不斷。

20、比如，為了吸引母貓的注意，湯姆就會抓住傑瑞並抽一口雪茄然後將煙霧吐在他臉上，弄得傑瑞滿臉黑乎乎的。

21、別讓心赤裸裸，披一件快樂的衫；別讓愛酸溜溜，嘗一塊浪漫的糖；別讓臉黑黝黝，抹一點微笑的霜；別讓我心念念，化一個幸福的妝。願你好運常伴。

22、一看這陣勢，韓冬和董蓉蓉立刻明白了這個蕭非凡來頭不小，以至於連一向臉黑的院長大人都這么屈尊俯就，蕭非凡的形象不由的立刻高大了起來。

23、這些在別人看來微不足道的友好和關心在江凱看來可謂是莫大的榮幸，每每他都會感動得涕淚交加泣不成聲，讓楊小波看得滿臉黑線。

24、人群中一個粗眉大眼、肥頭大耳、光頭的男子走出來，他的手在抖，臉上的肉在動，一張臉黑得不能再黑了。

25、王耀自顧自的說道，而隆冬強卻是因為被戳中痛腳，氣的臉黑的跟包公似的。

⑤ 不一樣的幸福分集劇情介紹

劇情分集介紹：

第1集

李桂香是老張的後老伴兒,自打進了張家小院，善良的李桂香任勞任怨，悉心照料著老張，操持著一大家子的吃喝拉撒，但仍沒得到張家子女的認可和接納。老張的女兒圓圓是火車上的一名列車員。

第2集

悲痛的廖敏被及時趕到的久祥和前來探望的李桂香救下。內疚、心虛的久祥百般安慰著廖敏，想等妻子緩解過來再和盤托出事情的真相。為了給極度虛弱的廖敏補補身體，他回到家熬雞湯，卻遭到圓圓，久力和何玉梅的一致斥責。

第3集

廖敏父親設宴向張家人致歉,席間大嫂何玉梅及小姑子圓圓向廖家人發難,廖敏的哥哥忍無可忍掀翻了飯桌，兩家人不歡而散。廖敏參加完丈夫和兒子的葬禮，便隨父兄離開了張家這個傷心地，回到了河北老家。

第4集

圓圓對廖敏充滿了敵意，總是找茬為難廖敏，廖敏苦不堪言。喬傑是李桂香兒媳喬艷紅的弟弟，無業遊民，整日游手好閑，是個地道的「啃老族」，竟然在喬艷紅的小雜貨鋪順手牽羊，拿了三百元貨款。

第5集

李桂香好意張羅著給圓圓找對象，圓圓毫不領情，反挖苦李桂香。何玉梅做了久力愛吃的豬蹄兒連夜送到公司來，撞見了久力和劉佳琪為了獎金來回推搡的情景。

第6集

老張問起久力拿房產抵押貸款的事兒，顯然是何玉梅先告的狀。她借機向久力發難，不厭其煩地把久力的「不是」又數落了一番，二人大吵大鬧。

第7集

劉佳琪一邊慫恿著喬傑趕走父母，一邊繼續服用著避孕葯。喬傑以方便他們「造人」為由說服父母搬到姐姐喬艷紅家暫住，喬父喬母不得已答應。

第8集

劉佳琪不甘心到手的業務打了水漂,李大明住的高檔小區守候,遇到了前來挽回損失的久力.兩人終於等來了李老闆,劉佳琪使盡渾身解數百般請求,李老闆仍然不為所動。

第9集

喬艷紅聽說劉佳琪居然借住在廖敏那兒便找上門去,在張家小院和劉佳琪吵了起來,弄得廖敏十分難堪.何玉梅也因為劉佳琪挖苦久力,鬧得不可開交。

第10集

何玉梅學校實行競聘上崗,人到中年的她有了強烈的危機感.久力忙得成天不著家,何玉梅無處訴苦,帶著菁菁回到老張家.李桂香准備了一大桌子菜,召集兒女們回家。

第11集

老張痛快地答應下來,還免了喬艷紅的租金,而背地裡卻自己掏租金給久力.久力堅決不要老張的錢,李桂香非常感激。喬艷紅一家正高高興興地往張家小院搬,去外地參加待崗培訓回來的何玉梅見這般陣勢,氣勢洶洶阻攔著堅決不讓喬艷紅搬進來。

第12集

老張和李桂香商量了半天,拿出了一個折中的辦法:大志一家住客廳,廖敏搬到小屋住,把大房騰出來給久力一家住.圓圓借機向廖敏發難,奚落廖敏賴在張家.廖敏委曲求全決定搬出張家,再次被老張誠心挽留,張家總算暫時消停下來。

第13集

廖敏搬走後喬艷紅盯上了原先廖敏住的房子,向老張提出想搬進去住,老張欣然答應，喬艷紅不亦樂乎,而李桂香卻心裡不踏實。

第14集

老張對鵬鵬戶口遷入張家的事態度堅決，何玉梅和圓圓只得暫時偃旗息鼓。何玉梅心生一計：逼喬艷紅簽不爭張家財產的協議，這個計謀得到了圓圓的響應。

第15集

喬艷紅擔心菁菁拉琴影響兒子鵬鵬的期中考試復習，甜言蜜語把菁菁支開到公園的空地上去練琴，菁菁著涼感冒發燒。何玉梅怒不可遏，拎著錄音機放大音量在院子里做操，報復喬艷紅。

第16集

本分的高飛以自己的機智和誠懇獲得了老總的原諒,終於被留下來繼續給老總開車.高飛請朋友在河邊設計了一個浪漫的求婚場景,正式想廖敏求婚,廖敏沉浸在幸福之中,接受了高飛的求婚。

第17集

老張找到高飛，想替廖敏解釋，仍在氣頭上的高飛沒等老張說完便把他推出門外，正巧李桂香趕來把高飛批了個狗血碰頭，卻也無濟於事。

第18集

老張聞聽說了廖敏丟工作的原因怒不可遏,要把喬艷紅趕出張家小院,李桂香和廖敏百般求情都沒用，大志喬艷紅一家搬回了自己的小屋,和喬父喬母擠在兩間小屋裡。

第19集

圓圓突然宣布要結婚了,並把賀文慶帶到了家裡.看著滿嘴跑火車不務實的賀文慶,老張和久力都很失望,著實為圓圓的婚姻擔憂。

第20集

圓圓出嫁了,連個婚禮都沒有舉辦,賀文慶就叫來搬家公司搬圓圓的東西,老張很傷感.李桂香看不過去,提醒賀文慶應該辦個像樣的婚禮給圓圓一個名分,賀文慶滿臉不屑,她只得囑咐賀文慶一定好好呵護圓圓。

第21集

婚慶公司陳總向廖敏求婚，准備和分居多年的妻子離婚娶她，廖敏沒有答應。圓圓出車回來,被同事攛掇著去卡拉ok廳唱歌慶祝她成功出嫁.圓圓打電話約賀文慶一起去,可賀文慶說詩興大發要在家給圓圓寫詩。

第22集

圓圓把父親的賀禮交給賀文慶時，卻招來他視金錢如糞土的不屑,不可理喻的賀文慶把工作辭了,熱衷於在家專心寫作,經常因為一些瑣碎小事向圓圓發飆,喜怒無常。

第23集

久力為了圓圓,特意開車來接賀文慶去他的圖文社看看是否有他理想的工作可做.賀文慶回來把久力的圖文社及員工素質貶得一文不值。

第24集

老張去派出所領回了家裡的四個女人,為此大發雷霆.他自己還健在兒女們就張羅著分家產的事,令他傷心至極。為了避免家庭再起爭端,老張決定提前分家產。

第25集

李桂香知道了老張給廖敏留了一份拆遷款,出於擔心家人不和告訴了久力和何玉梅.何玉梅找到廖敏,勸她主動放棄,久力也找到老張,希望他能改變主意收回廖敏那份,否則就拒絕在拆遷協議上簽字,父子幾乎反目。

第26集

喬傑進了派出所後,警察又把久力和劉佳琪叫去問詢,久力更是怨恨何玉梅添亂。圓圓聽說老張給廖敏留了一份拆遷款,特意來花店找廖敏泄憤,並警告廖敏不要管她和賀文慶的事。

第27集

喬艷紅和李桂香張羅著讓廖敏去和喬艷紅的鄰居老劉相親.廖敏坦言自己過去,嚇得老劉對她敬而遠之。賀文慶的詩集終於自費出版了,可無人問津.賀文慶怪久力公司的封面設計俗氣及延後印刷錯過了發行檔期,遷怒於圓圓,大打出手。

第28集

全家人都趕到了醫院,包括離了婚的何玉梅.圓圓對李桂香的態度明顯好轉,李桂香很受用.李桂香又托何玉梅幫廖敏找對象,何玉梅靈機一動,想到要是廖敏早點嫁出去對自己有好處便應承下來。

第29集

久力又帶回一個叫小麗的女孩兒，愣是讓何玉梅給攪黃了。久力放下狠話還要不斷帶女孩回家氣死何玉梅。何玉梅忍無可忍，把離婚的事告訴了李桂香，也變著法子折騰帶女孩兒回家的久力。

第30集

廖敏接到一個客戶的訂花電話，要求她親自去送而且全部要的是玫瑰。原來是高飛託人打的電話約她出來，兩人盡釋前嫌，和好如初。老張出院了，圓圓專門來謝石偉，想請他去家裡做客。

第31集

劉佳琪和公司的大客戶李大明交往懷孕了，但她很快發現李大明身邊還有女人。為了不失去這個釣金龜的機會，她便借辭職之名有意向在久力面前裝清純和可憐。

第32集

老張去世了，石偉悉心地安撫著圓圓，讓圓圓倍感溫暖。離了婚的何玉梅仍然來張家幫著料理老張的後事.圓圓轉達父親的遺願,勸大哥久力盡早與何玉梅復婚，久力動了心。

第33集

久力去咨詢律師，知道了按法律規定分配房產的結果對他和圓圓極其不利。何玉梅提議先下手為強，制定一份久力，圓圓，李桂香均分房產的協議，想說服李桂香先簽字，被李桂香裝病搪塞敷衍過去，碰了個軟釘子。

第34集

李桂香表明了自己的態度，堅持老張生前的分配方案，在此基礎上她又拿出她和老張那一份的一半分給久力圓圓和廖敏。張家子女再次震驚，終於了解了李桂香的為人，發自內心地改口管「李姨」叫媽，喬艷紅也表示了對婆婆的敬意,李桂香激動得留下了眼淚。廖敏和高飛的婚禮在張家小院舉行，張家從此重歸和諧。

⑥ 求精闢的爆笑語錄，越多越好~

1.我父親是江蘇人，母親是湖南人，他們說我是個「江湖人」。
而且我還常殺人（長沙人）
2.黑夜給了我黑色的眼睛，我卻要用它去戴博士倫。
3.神是有責任的，他們每天都要到他們的上司——玉皇大帝那去打卡簽到。
4.都說婚姻是愛情的墳墓，但是要是沒有了婚姻，愛情豈不是死無葬身之地了嗎？
5.我已經想好了，生兒子就當強盜養，生女兒就當公主養。
6.據我觀察，長得帥的男人都說自己長得不帥，所以我也覺得我自己長得不帥。
7.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
8.三心二意：讓父母放心，讓愛人開心，讓領導省心，對女人善意，對男人隨意。
9.花花公子：花心思，花時間。
10.人最怕的不是死亡，而是後悔。
11.人老的時候要有四老：老伴，老友，老窩，老底。
12.愛情不像喝啤酒，有一大桌人，愛情應該像喝咖啡，一個人在角落安靜地品嘗。
13.不管你是逐漸繁華，還是即將枯萎，此時此刻才是你的人生。
14.一個人時，善待自己；兩個人時，善待對方。
15.世間有很多東西令我覺得無趣，我便不會在意它們的發生和發展，我懂得人總要有所為有所不為。
16.天氣是老天爺給你的，它就是老天爺的表情。生活在老天爺的懷抱里，你就得學會欣賞老天爺的各種表情。

17. 汪涵：「哎，樂樂，周衛星和何晶晶，你喜歡誰？」
楊樂樂：「我啊，兩個都很喜歡啊！」
汪涵：「我就比較喜歡何晶晶。」
楊樂樂：「為什麼？」
汪涵：「因為我就喜歡名字有重疊的人。」
楊樂樂：「……」
18. 馬：大哥,你和樂樂到底什麼時候結婚咯?
汪：我外婆家的母豬下了9個豬崽崽。
馬：???你外婆家的母豬下了9個豬崽崽和你跟樂樂時候結婚有什麼關系呢?
汪：是的撒，我和樂樂什麼時候結婚跟你又有什麼關系咯？
馬：～～～～～
19. 某歌手的新歌發布會，汪涵為祝賀送上一束大麥，說道：「祝你專輯能夠大賣。」那人說，但你這把好像是水稻啊，汪涵又說：「那更好，水到渠成嘛。」
20「傳說中的神也是要上班的，門神要守門，財神要管錢，河神管不發大水，雨神要布雨，所以我不當主持神，當主持人。」
21. 「我已經想好了，生兒子就當英雄養，生女兒就當公主養。」
22.李宇春拿了一大把鮮花，要唱歌，想把花放下。汪涵正好在她身邊，說：沒關系，就把花插在我身上吧。
23.汪涵（訪問大眾評委）：有人說我們訪問大眾評委是安排好的，為了證明這個說法是錯誤的，下面我來訪問一位已經拿好了麥克風的評委。
24.有評委給周筆暢加油，說了一大段粵語，把周唱過的主要歌曲串成一段話來鼓勵周筆暢，汪涵自告奮勇來翻譯：她是說超女們都很厲害，尤其是兩個主持人，主持功力又好，人又長得帥……
25.汪涵：我是李湘...。觀眾：不對，你是汪涵。汪涵：我是李湘的搭檔汪涵
26. 汪涵：我是主持人汪涵。我今天感到非常幸福
李湘：為什麼呢？
汪涵：因為場上就我一個男的

27.我就是無比幸福的主持人汪涵。我就是人見人愛，花見花開的主持人汪涵。
28.（在某次要出比賽結果的時候）
比賽這么精彩，我決定，不進廣告直接公布結果........................導演是不會答應的
29. 采訪一個明星.讓現場觀眾舉牌子投票.大家都舉YES,然後他說:"我看到了!我看到了!你們的背面都是NO
30.現在的女孩都很賢惠，閑在家裡什麼都不會的閑會。
31.汪涵喜歡女兒，去年仇曉生了兒子後他說：「仇曉今年生了個兒子，那個孫鳴傑（仇曉在經視以前的搭檔）也生了個兒子，哼，我以後就生個女兒，等他們的兒子來追我的女兒，我就硬是不同意，哼！」
32.蚊子再小也是塊肉
33. 在家煮飯帶孩子 在家煮孩子帶飯
34.他說外國人說的都是鳥語，馬可說外國人說的都是英語
汪涵說是『鷹』是一種鳥，所以叫鳥語
35.明尼蘇達的啦啦隊員反問汪涵，中國為什麼叫中國。汪涵回答：那是因為很久很久以前，我們認為中國是世界的中心，而且我們相信，在將來，中國必然成為世界的中心
36.前年金鷹節上 頒發什麼廣告獎
女主持說以前看廣告太長 一來就換台
結果涵涵接著說 現在廣告不一樣了. 女主持說;怎麼不一樣了
涵說;想在看到廣告不換台,直接拔插頭.
結果那個女主持既然笑場了(這是頒獎典禮,那個女主持還是中央的那!)
還是涵涵有魅力,接著說;沒有啦,只是開玩笑啦!
(全場笑倒,只有涵涵鎮定自如!!佩服!!)
37. 爸爸，你那麼喜歡吃雞，那麼不曉得下蛋類（常德版）
38.在玫瑰之約上`男嘉賓說他叫女嘉賓在短時間內看到了他真實的一面```
汪涵：「你是意思是讓女嘉賓在短時間內看到你把外面的衣服把光``」
經典。。呵呵
39.黑得額一滾啦
40.馬可問汪涵，你還在抽煙嗎？汪涵說，早就沒有抽咯，我連飯都蓋咯噠（戒了）！！！
41.廣（說）曲（出）來赫（嚇）得你一滾！~~```
這句話最經典！``
42.新開鋪的馬主播（好象說的是馬豬婆）
不洗澡 上節目（好象說的是有虱婆）
一身的油蟎 （後面好象還有兩字）
一臉的坨 （這句最經典最形象）
誰給譜上曲子 ？？
43.馬：我說拉，俊俊，你下次上課時注意點，莫把屁放得那響！
汪：就是sa，搞得我們怪不好意思的。你也忍一下嘛。
俊：要是我忍不住列？
馬：你不會調成震動的，笨死咯！
44.在何炯歌友會上，汪對何說，今天你的鐵絲來了不少，何楞，鐵絲？汪很有耐心，就是鐵桿粉絲，簡稱鐵絲，台下笑倒。
45.天天向上歐弟正在欺負錢峰，汪涵剛說錢峰~~~馬上就一句，不要再說了，要不等下觀眾又發信息過來說我們欺負錢峰！
46.汪涵：「長得漂亮的小男生會被老師選去練舞蹈，象我只能被選去打籃球。」馬可說：「不對吧，我小時候就長得不錯，怎麼被選去說相聲？」汪涵：「大概他們想振興相聲界！」

47.男生寫詩都是跟女朋友分手以後寫的。所以各位女生，要想造就一個詩人，就跟你們的男朋友分手吧！
48.十幾歲的小女孩，她的心是玻璃做的，你可以看見裡面，裡面也可以看見外面，是透明的；
二十幾歲的女孩，她的心是木頭門做的，裡面看不見外面，外面也看不見裡面，但是，炙熱的愛情可以把這扇門熊熊地點燃、燒毀，你就可以直接進去；
三十幾歲的人，她的心門就是鐵柵欄做的，火也燒不開，但是，你有鑰匙，你就可以打開進去。可是鑰匙就只有那麼一兩把；
四十幾歲的人，她的心就是一扇純鐵的鐵門，沒有鎖，也沒有鑰匙，但是，她是有密碼的，只有一個人懂得密碼；
五十幾歲的人，她的心是水泥門做的，燒也燒不開，也沒有密碼，沒有鑰匙，什麼都沒有，但是只有柔情似水、涓涓溪流可以慢慢滲透進去；
六十幾歲的人呢………………沒門了！
歐弟：涵哥，你可以研究得那麼透徹，想必已經是愛情的神偷了…
涵：沒有沒有，我就已經快到沒門的境界了……
49.涵：你本人比廣告裡面還要漂亮，真的還要漂亮！
（廣告小姐被哄得很高興）說：謝謝！你們也更帥氣！
涵：我就是想要你說出這句話……
50.涵涵問小男孩：你從幾歲開始拍廣告？
小男孩：4歲。
涵：拍廣告的錢給你還是給爸爸媽媽？
小男孩：給我們全家
涵：4歲就開始養家了……
51.OD：涵哥，錢楓剛在台下看的時候有個問題。
錢楓：對啊，我覺得傳說中的楊貴妃都是肥肥的嘛，為什麼這個楊貴妃這么瘦呢？
汪涵：楊貴妃剛剛放出來嘛。
眾人：從哪放出來？
汪涵：你們不知道有一出戲叫貴妃出獄嗎？
52.秀媛：……酋長哪怕老得沒牙了都能娶八個年輕漂亮的老婆。
汪涵：——幫他滿地找牙。

⑦ 求能逗女孩子開心的冷笑話或笑話

一個小火柴，頭很癢，就抓了抓，然後就把自己燒著了
然後就進了醫院,然後就變成了棉簽 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老??在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。~~~~~~~~~~~~~

某日一女中某班物理老師請病假，
40位女同學都在期待會是誰來帶課，
到了物理課時居然是位大帥哥男老師，
一位女同學語帶挑逗的說：老師我們可不可以不要上課，來玩一些興奮刺激的游戲呢？
男師沉默了一會兒說：
好～～
各位同學課本收起來，現在考試！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

唐僧：此番取經應當找個快捷方式！
悟空：坐飛機比騎馬快!!
八戒：神六更快!!!
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天~~~~~~~~~~~~~~~

一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷——-於是就變成了冰糖~~~~

一棵捲心菜,邊走邊脫衣服,最後它沒了~~~~~~~~~~~~~~~~~~

有一天，三個垃圾筒在街上走……….
它們是按大中小的順序並排著走的………
走著走著，小垃圾筒對中垃圾筒說：「二哥，為什麼我們不走快點呢？」
中垃圾筒說：「這個就要問大哥了!」
於是，中垃圾筒對大垃圾筒說：「大哥，為什麼我們不走快點呢?」
大垃圾筒很不耐煩的說：「知道了!」
大垃圾筒又走了幾步後，突然停住了，它對中小垃圾筒說：「我們是垃圾筒啊，怎麼會走路呢？」~~~~~~~~~~~~~~~~~

從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來拷問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你拷吧你拷吧！
然後這人就把魷魚給烤了~~~~~~~~~~~~~~~~

有個人到河邊釣魚……….
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
「tnnd~~要吃什麼！自己去買！！！！」~~~~~~~~~~~~

一個台灣人出國，海關要求打開行李檢查，發現有七條內褲，奇怪問原因 台灣人回答：「Sunday, Monday, Tuesday … Saturday」 官員明白是一天一條。
接著來了個法國人，官員要求打開行李檢查發現有五條內褲，奇怪問原因 法國人回答：「Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday」 星期六，日如何？ NO WEAR. 官員明白法國人浪漫，星期六日是不穿的。
接著來了個印度人，檢查發現有十二條內褲， 官員大惑不解，忙問如何？ 印度人慢悠悠回答：「January, February, March, April …….」

三個小白兔採到一個蘑菇,
兩個大哥的讓小弟去弄一些野菜一起來吃,
小的說:" 我不去,我走了,你們就吃了我採的蘑菇了```"
兩個大哥說:"不會的,放心去吧!"
於是小白兔就去了````
半年過去了,小白兔還沒回來,一個大哥說:"它不回來了,我們吃吧```"
另一個大哥說:"再等等吧```````"
一年過去了,小白兔還沒回來,兩個大哥商量,不必等了,我們吃了吧~~~
就在這時,那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來,生氣的說:"看!我就知道你們要吃我的蘑菇````````"

小白兔和大狗熊走在森林裡,不小心踢翻一隻壺。
壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個願望。
狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的願望實現了。
小白兔說,給它一頂小頭盔。它的願望也實現了。
狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的願望又實現了。
小白兔說,給它一輛自行車。它的願望又實現了。
狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!
小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成同性戀……

在一個精神病院里，有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，於是在他們每人面前放了一隻小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩只耳朵，嘴裡嚷著「駕」，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的屁屁，嘴裡說著「給我追」，院長嘆了口氣；第三個蹲在那裡一個勁兒的摸著小白兔，院長看後，滿意地點點頭，只聽他說了一句：「小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！」院長倒地暈倒……

一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼...
於是..袋鼠停下車很好奇地問：「小白兔，請問一下你在聽什麼？」
「半小時前這里有一輛大貨車經過...」
「哇靠..這么神！..你是怎麼知道的？..」
「他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..」

一天一隻小白兔來到一家商店問老闆：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆搖搖頭：「沒有。」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第二天小白兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆生氣的搖搖頭：「沒有。」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第三天小白兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆憤怒的大喊：「沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第四天小白兔又來到這家商店，怯生生的問：「老闆，有鉗子嗎？」
老闆說：「沒有。」
小白兔於是問：「有胡蘿卜嗎？」
不知道過了多少天，一隻小黑兔來到這家商店問老闆：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆生氣的搖搖頭：「沒有。」
小黑兔聽完就「嗖」的跑了。
第二天小黑兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆非常生氣：「沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！」
小黑兔聽完就「嗖」的跑了。
第三天小黑兔又來到這家商店，怯生生的問：「老闆，有鉗子嗎？」
老闆生氣的說：「沒有。」
小黑兔於是問：「有胡蘿卜嗎？」
老闆憤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小錘子，把小黑兔的牙齒敲掉了。
第四天小黑兔又來到這家商店，含糊不清的問：「老闆，有胡蘿卜汁嗎？」

為了測試美國, 香港, 中國大陸三地police的實力, 聯合國將三隻兔子放在三個森林中, 看三地police誰先找出兔子.

第一個沖進森林裡的是美國police, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然後派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗!

然後輪到香港police, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗!

最後是中國police, 只有四個人, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鍾, 聽到森林裡傳來一陣動物的慘叫, 中國police一人抽著一根煙有說有笑地走出來, 後面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子......."

蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說： 「……突然想踢足球。」

年糕和石頭打架，石頭一腳把年糕踢進了大海里~~~

從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕~~~~~~~~過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麼?
年糕!!!

玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：來車啦~！！！！！
結果玻璃杯被車撞趴下了，咖啡杯卻木有事，請問為什麼？

因為~~~因為~~~

因為咖啡杯有耳朵啊~~~~~~！

一個桃子在路上走，走著走著突然說，我的心好硬啊！
一個核桃在路上走，走著走著突然說，我的臉好厚啊！
一個可樂罐在路上走，走著走著突然說，我好可樂啊！
一個暖氣在路上走，順手幫助了路人，走著走著突然說，我好熱心啊！
一個鑰匙在路上走，走著走著突然說，我是屈原啊！吾將上下而求鎖啊！
一個電表在路上走，走著走著突然說，我是文人啊！眾里尋他千網路啊！
一個蝌蚪在路上走，走著走著遇見了另一個蝌蚪，走著走著突然說，我倆可不是QQ啊！
一個山楂結婚了在路上走，走著走著突然說，我的臉好紅啊！
一個山楂離婚了在路上走，走著走著突然說，我的心好酸啊！
一個山楂復婚了在路上走，走著走著突然說，我的肚子里有子了啊！
一個茶葉包在路上走，走著走著突然說，我好想被人泡啊！
一個餃子餡在路上走，走著走著突然說，我好想被人包啊！
一個打火機在路上走，走著走著突然說，我的肚子里全是氣，想發火啊！
一個蟑螂在路上走，走著走著突然說，我強啊！
一個頂針在路上走，走著走著突然說，我頂啊！
一個雪糕在路上走，走著走著突然說，我寒啊！
一個蜘蛛在路上走，走著走著突然說，我還是想趴網上啊！
一個魚在路上走，走著走著突然說，我喜歡天天潛水啊！
一個關羽在路上走，走著走著突然說，我千里走單騎啊！
一個老鷹在路上走，走著走著遇見了狗熊，走著走著突然說，我倆演鷹熊啊！
一個指南針在路上走，走著走著突然說，我怎麼找不著北啊？
一個蚯蚓在路上走，走著走著突然說，我怎麼找不到腿啊？

說有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。
有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現家裡冰箱忘關了，這就已經走了10年了，可是冰箱還得關啊，於是企鵝又走回家去關冰箱。
關了冰箱以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……
然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」

結果北極熊不在，鄰居海豹告訴它，北極熊昨天剛回家來了一趟，說是忘關冰箱了，今天已經出發去找企鵝玩了。

有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。
他問其中一個：「你每天都干什麼呀？」
那企鵝說：「吃飯睡覺打豆豆。」
他又問另一個：「你每天都干什麼呀？」
那企鵝也說：「吃飯睡覺打豆豆。」
他問了很多很多的企鵝，都說：「吃飯睡覺打豆豆。」
後來他碰到了一隻小企鵝，很可愛的樣子，就問它：「小朋友，你每天都干什麼呀？」
小企鵝說：「吃飯睡覺。」科學家一愣，隨即問到：「你怎麼不打豆豆？」
小企鵝怒道：我就是豆豆呀!!

從前有隻小企鵝問它爸：爸爸，爸爸，企鵝會怕冷嗎？？
爸爸說：傻孩子，不會呀～
它又問它媽：媽媽，媽媽，企鵝會怕冷嗎？？
媽媽說：傻孩子，不會呀～
它又問它奶奶：奶奶，奶奶，企鵝會怕冷嗎？
奶奶說：傻孩子，不會呀～
它很迷惑，說：可是我為什麼覺得這么冷呢。。。

一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。

周日晚上他終於回到家裡後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。
最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續

三天看不到我，你作何感想？」

他回答：「我倒感覺挺好的。」

周一過去了，他沒看見妻子。

周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。

到了周四，

………………
腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點

有一對玉米相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
一個玉米找不到另一個玉米了
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎。
爆米花：討厭，人家穿婚紗了嘛

接上面，有個塊饅頭相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
一個饅頭找不到另一個饅頭了
這個饅頭就問身旁的花捲：你看到我們家饅頭了嗎。
花捲：討厭，人家穿盤頭了嘛

兩顆番茄去逛街，
第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪裡阿？？
第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。
第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。
第一顆番茄終於慢慢轉頭說：

我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？

從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..

我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。

一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left?」
答：「right」
於是……掛了..

有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。

小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………

有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….

小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

⑧ 紅色小故事，要短的

抗日題材，夠紅了吧。我也是從其他地方翻出來的，希望能幫到你。

游擊隊巧捉鬼子官

在麻峪村東西兩個碉堡修好後，雖然日夜有鬼子兵站崗放哨，但也阻擋不住在村民們掩護下的游擊隊河東河西自由地往來。日寇在其既有武裝駐防，又搞了「連環保甲制」的情況下認為萬無一失，便在永定河東一些村子隨便出行。
孰不知在抗日情緒高漲的村莊里，老百姓、游擊隊已成一家，同時下地幹活，頻頻出現在街頭巷尾。一天下午(大圈兒)一名叫菊本的軍曹和一個叫白連碧的特務從河邊碉堡下來，去了保公所，村民看見了立刻通知了正在麻峪村工作的游擊隊長杜鋼和隊員李英。兩人迅速背上背筐，帶上除草的小薅鋤，化妝成農民，尾隨敵人其後。當鬼子和特務走到麻峪南「武道廟」時，杜鋼隊長從後面用沒把的小薅鋤頂住了鬼子菊本的腰，令其舉手繳械，李英同志健步飛奔過去下了特務白連碧的手槍。抓住鬼子和特務後，將他們押在村中的進步戶中。第二天，在過河幹活的人群掩護下，把敵人押送到河西遊擊隊根據地。
事過兩天鬼子發覺菊本和白連碧失蹤，便派兵到各村尋找，他們把老百姓集中起來詢問，人人都說「不認識，也沒看見有一個日本官和一個中國人在一起」。無可奈何的日本鬼子最後也只得不了了之了。

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游擊隊員
活捉敵人翻譯官

1943年春夏相交的一天下午，鬼子的翻譯官潘××身穿鬼子軍裝，頭戴鬼子牛皮帽，腳下一雙黑色牛皮大馬靴，騎著一輛自行車來到麻峪村，到保公所找到保長王××，帶他到一家吸鴉片的人家吸足鴉片後，又騎車回保公所。游擊隊安排的老鄉發現了潘××的行蹤，立刻報游擊隊的煉星海同志。
當天下午，太陽快落山時，日本翻譯官騎車走出東街要過大影壁時，被藏在影壁後的游擊隊員用河流石打了來，潘××還沒來得及反應，就被游擊隊員抓住，並奪下了他的手槍，帶回了「安全戶」，換了農民的衣服押送到河西去了。第二天，日本鬼子來麻峪村，把人們都集中到西街一個叫「西口兒」的地方，臨時找來北街楊某人的姑爺當翻譯，說明翻譯官失蹤之事，讓大家舉報，眾人全說不認識那個翻譯官，也不知道他來之事，敵偽保長說他在下午太陽下山時已經回去了。敵人無法只得作罷。
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步槍打飛機

步槍打飛機，聽起來簡直就是神話，但這的確是傳揚在平西抗日根據地齋堂川的一段抗擊日寇的佳話。

1939年10月某天，我平西抗日根據地挺進軍十團八連在門頭溝齋堂川青白口永定河畔與日軍展開激戰。挺進軍隱蔽在河邊山林中占據有利地形打擊來犯之敵，日軍匍匐在河北岸光禿禿的河灘上，目標暴露無遺。戰鬥打響後，水面上，河灘上日軍屍體橫七豎八，傷亡很大。不甘失敗的敵人，在太陽快落山的時候調來飛機，妄圖以空中優勢遏制挺進軍火力，挽回敗局。

頭上敵機猖狂呼嘯，硬拼就中了敵人的圈套。看看手中頂不上勁的步槍，戰士們攥緊拳頭眼裡噴出仇恨的火焰。敵機在八連陣地上空時而盤旋時而俯沖，戰士們的武器裝備與敵人懸殊太大，如果跟敵人拼火力肯定吃虧。地面的日軍得到空中支援後，乘勢又向八連陣地逼了過來，情況萬分緊急。

這時候，十團的徐存洋等20名戰士奉命趕來增援八連戰士。徐存洋和戰友們很快隱蔽好，等待戰斗時機。他觀察後發現，由於八連陣地在山谷之中，敵機投彈轟炸就必須盡可能接近地面俯沖，才能對陣地造成威脅。所以，敵機俯沖下來的時候距離地面很近，就好像就擦著戰士們的耳朵飛。而且，俯沖一次，敵機就得趕緊拉升，不然就會撞到山石上機毀人亡。敵機不能連續轟炸，攻擊力就減弱不少。得到這樣的結論，徐存洋心裡有了數。

徐存洋發現不遠處有棵大樹，就趁敵機拉升的空檔迅速奔到大樹下隱蔽好，待敵機俯沖迫近的時候，他噌地閃出身體，抬起手中的蘇制水連注步槍「啪」的就是一槍。敵機翅膀一抖，直奔徐存洋藏身的大樹橫沖而來，「嗒嗒嗒」一梭子子彈打在石頭上火星四濺。徐存洋機智地就地十八滾，藏到一塊巨石後面。說時遲那時快，趁敵機還沒顧得上拉升喘息，徐存洋抬手對准敵機又是一槍。這一槍，小日本的飛機吃不住勁了，只見飛機左右亂擺，尾巴拖著長長一道黑煙，一個猛子就扎在塔嶺溝中。戰士們歡騰了。日軍飛行員至死恐怕也不相信，自己的飛機會被挺進軍戰士的普通步槍給打了下來。

挺進軍戰士徐存洋用步槍打下日軍飛機的消息，很快在平西抗日根據地傳揚開來，鼓舞著抗日軍民更加頑強地抗擊日本帝國主義者。

⑨ 講一點笑話

精品短笑話

1。廳局領導

一瞎子給人算命，只需來人伸出一個手指。一小孩調皮，將小雞雞伸了過去，瞎子一摸大呼：貴人吶!手指細皮嫩肉，沒有指甲，彈性很好，一定是廳局領導!

2。放心

一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！

3。石化

黃鼠狼向小警犬求婚，眾人笑道：人家是公共安全專家系統一枝花，你算那個。黃鼠狼大怒!翹起屁股放一股氣對眾人言道：聞見我屁股上的味了?老子是石化系統的!

4。喜歡

我從小喜歡追根究底，長大的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？」「我從小喜歡玩，長大的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。」

5。別叫

兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕反而柔情的說：「貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。」

6。痛苦

甲：「世上最痛苦的事是什麼？」乙：「上班。」「更痛苦的？」「天天上班。」「再痛苦的？」「加班。」「再再痛苦的。」「白加班！」

7。誰砍的

0看見8說：小樣，胖就胖唄，還扎腰帶；7對2說：跪吧，在跪500年也不嫁給你；6對9說：酷就酷唄，還玩倒立；8看見3跑去大哭道：大哥誰砍的？

8。綠化祖國

一領導演講：孩子是祖國的花朵，是成長的樹苗。但人們不斷超生。將來會有什麼後果?台下一人回答：綠化祖國。

9。社會

一不小心混進社會，浪子回頭已經白費，我現在如此狼狽，穿著廠服受著洋罪，屁大點事還得開會，吃個刁飯還要站隊。掙點鳥錢還要交稅。這它媽就是社會哎。

10。鬼混

整人笑話：「豬郎，一年又過去了我們之間該結束了！」「玉蘭，再給我一次機會吧，如果我再和嫦娥鬼混，就讓我明年變作正在看簡訊的那頭小豬！」

11。還小

一隻大老鼠誤入花店，被一隻小花貓追趕，大老鼠發現無路可逃，就順手拿起一束玫瑰花准備低抗，小花貓看到了，立馬低下了頭，羞澀地說：對不起我還小。!

12。口味

老張作報告：「同志們，我水平低講話零零碎碎像羊拉屎。」聽眾頓時鬨堂大笑。他接著又說：「不合大家的口味，請多多包涵。」下面一聽，個個瞠目結舌。

13。棉襖

記者問士兵什麼動力使你如此英勇?三等功臣說：為祖國而戰！二等功臣：他們霸佔我們的房子和女人！一等功臣：連長發了防彈衣，事後才知道是件棉襖。

14。告發

甲乙二人對花木蘭從軍發表評論。甲：這故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定會被看穿的!乙：笨!換了你和她睡一個鋪，你會告發嗎!?

15。風扇

有座教堂裡面有很多鍾，它們的快慢不一樣，神父解釋：一個鍾代表一個男人，外遇越多轉得越快。女士：哪個是我老公？神父：被上帝拿去當風扇了。

16。習慣

一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生註定沒女人，那人眼睛一亮：後半生呢？算命師說：後半生你就習慣了。

17。推銷

一個醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回來得晚，醉鬼解釋：「有兩個推銷員一直糾纏著我不放」。妻子：「那他們向你推銷了什麼?」「他們問我要錢還是要命」。

18。特色錯別字：

檢查宴收；提錢釋放；酒精考驗；白收起家；勤撈致富；擇油錄取；得財兼幣；大力支吃；攻官小姐；繁榮娼盛；領導特色；人民政腐。

19。真酷

眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐。

20。吹牛

一外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛「在我國橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔…」說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道「當心我們的葡萄」

⑩ 海口的花市批發市場在哪啊

海口最大的花卉批發市場在靈山鎮往機場方向的鴻洲江山對面的村子後面，直接導航"海南寶吉內花卉批發"即可，定容位很准，場地近4000平方，有專用停車場，因為面向省內各市縣花店，所以對老百姓來說名氣不大，如果碰上花卉剛采購回來，可能都搶不到貨的，只因為價格實在，童叟無欺。