花店搞笑

Ⅰ 經典冷幽默段子推薦

每日都有搞笑有內涵的段子，是不是很期待?其實在生活當中的日常對話，我們的可以經常使用這些搞笑的段子，來緩解氣氛。接下來就是我為你精心准備的《經典冷幽默段子》，歡迎觀看!

經典冷幽默段子(熱門篇)
1.家住，電梯壞了兩天了。周末懶得下樓，就叫KFC外送。結果連續兩天來的是同一個大哥，第來氣喘吁吁地說：哥，明天別點KFC了，麥當勞出新品了，你不試試?

2.我和男友從沒有Kiss 過，有一次他抱著我，說：「好想嘗嘗你唇膏的味道」，尼瑪的太文藝了!!我從包里拿出我的唇膏，說：「你嘗嘗。」(@我的現任是個)

3.當你隨意切槍時，想過角色的感受沒?

4.弟弟在某單位實習回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事...那女的長得特漂亮~走起路來還帶著淡淡的薄荷香味， 老媽在身後幽幽的飄來一句"那是婦炎潔的味道吧..." XDDDD(@manatsu_riko)

5.的陳冠希躺在床上，李宗瑞進去看他。「希哥，香港又選小姐了，不去看看?」答：「老了，看不清了」 ，又問：「蘭博基尼出懸浮型了，不去試試?」答：「方向盤都窩不穩了」 ，宗瑞很無奈：「新款攝相機出了，據說像素達到兩億呢!」 ，陳冠希：「快!扶我起來……」

6.有個清華小學妹看了【不解風情的清華男】以後，各種不服，覺得清華男沒有那麼囧，決心親自實驗，帶著抽紙去了圖書館老館找了個坐滿男生的桌子坐下，默默地哭等有人安慰她，二十分鍾以後，周圍三張桌子的人全部走光。學姐表示：你的犧牲是有意義的，至少我知道了怎麼在圖書館佔座了。

7.劉備當上了皇帝，所有賣草鞋的彈鞋相慶，幻想著這次會迎來草鞋界的春天。可沒過多久蜀國詔令天下:經營草鞋加稅，殊不知劉備太清楚賣草鞋能賺多少錢了。

8.我和男友度過了很多艱難的時光，甚至只有一個蘋果時，他願意將蟲眼咬掉，好的地方留給我。然而僵屍爆發後，男友電話我說了句「還是各自逃吧」，手機再也不通。直到我在路邊看到那個皮膚腐爛大半的僵屍，正在掏著一具屍體的心臟，見是我，它一愣，啃掉了心臟已經腐爛的那塊，把剩下的遞了過來。(@啊哈哈哈小欠啊)

9.老劉剛剛和老婆吵完架，正要去上班，一出門，發現皮包和鑰匙鎖在屋裡了。他知道，此時想讓老婆把門打開，簡直比登天還難。於是，他靈機一動，大聲嚷嚷道：「看我把門鎖上，讓你出不來!」「你敢!!」門猛地開了，老婆氣勢洶洶地闖了出來。

10.美國一女性申請離婚的理由是，丈夫妨礙她看偵探小說，並在每本小說第寫上殺手的名字。

11.我對象是個極品，有一天我們正在卧室里愛愛，他突然停下來了一句：不行!有個笑話我必須要給你講，再過一會兒我可能就忘了。。。氣得老娘一腳就給他踹下床去了!!!他TM愣是躺在地板上把笑話給講完了。。。

12.早晨特冷，和朋友去ATM取錢，巧遇運鈔車加鈔，只得站一旁等候。朋友問我凍手不?我冷冷的說：凍手!瞬間四桿槍指向我倆...被送入派出所。路上一直沉默我問朋友你怎麼不開腔呢?瞬間八桿槍指向我倆。警察：你叫什麼名字?我：蔣英羽。警察：什麼名字?我：蔣英羽!警察：what is your name?....

13.狗對貓說:你猜我口袋裡有幾塊糖? 貓說:猜對了你給我吃嗎? 狗點點頭:嗯,猜對了兩塊都給你! 貓咽下口水說:五塊!然後,狗笑著把糖放到貓手裡,說:我還欠你三塊——這不是低智商的笑話,而是,因為愛你,所以允許你的小貪心......貓興奮的吃了這兩塊加大量安眠葯的糖,昏過去了.然後被狗日了.

14.戀愛中的姑娘問男朋友：「你每月掙多少錢?」 男朋友：「我掙的錢可以養活像你這樣的三個女人。」 姑娘：「那好，等我們結婚後，我把母親和外婆接過來一起住。」

15.神啊!如果沒辦法把我變瘦的話!就把我的朋友們變胖吧!
經典冷幽默段子(經典篇)
1.假期開學後，來了個新英語老師，姓仁。長得又黑又丑又凶，第一句話我們就震驚了：大家可以叫我迷死人(Miss. Ren)。

2.「多年 總結 的 經驗 ，胖子唯一的好處就是，人多的時候可以坐副駕駛。」(@dmiuw)

3.女：「你跟富二代有一點沾邊」 男：「真的嗎?是什麼?」 女：「二」......

4.老師往講台前一站，說：「黑板怎麼沒擦?」 這時一個男生嘀咕了一聲：「自己動手，豐衣足食。」 老師大怒：「誰說的?」 那男生繼續嘀咕：「毛爺爺說的……」

5.上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎著新買的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，她驕傲的說：新買的!我又指了指她的包，她說：不貴，才兩萬多!我說：你包里的電話都TM響半天啦，你聾啊?!

6.一位男生向他心儀的男生送了一份寫的行代碼的程序。這份程序包括嵌入式、JAVA、C++等多種語言，內容主要是回憶兩人在一起做的課設和借景抒懷。他將其做成Repo並commit到Github上，取名《我不願讓你一個人寫代碼》。男孩十分感動，然後拒絕了他。

7.我的英文全名叫：「Follow heart」……中文全名叫「慫」

8.早市某攤位一隻蹲坐在貓糧堆上打瞌睡的胖子

9.我和朋友去花店買花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下發現它竟然不動，遂問老闆怎麼回事。老闆淡定的說:「可能這棵臉皮比較厚……」

10.男：「你對我有感覺嗎?」女：「有啊，很有感覺的。」男：「什麼感覺啊?」女：「懷孕的感覺。」男：「啊，什麼是懷孕的感覺?」女：「想吐又吐不出來的感覺，難受啊!」

11.靜靜的草地，性感的小PP!( _ ^__^ _ ) !

12.哈哈哈，好賤啊!

13.「月薪多少?」「兩萬多一點。」我望著工資條上的「。

14.找女朋友要先看看她的淘寶等級，只有一兩顆星的最好，上鑽的那種一定要三思而後行。。。

15.大學宿舍經常被老鼠光顧。大家想了個辦法，將一包花生仁和老鼠葯混在一起誘其上當。第二天，發現花生仁一顆不剩，老鼠葯卻一顆沒少。大家不由得感嘆：「老鼠也是本科 畢業 的!」
經典冷幽默段子(精選篇)
1.晚飯後，我洗碗，老婆坐沙發上傻笑;我擦地，老婆還坐著看電視。 我說：能不能幫把手? 她說：我才不想動呢。 我說：憑什麼你就老坐沙發上看電視，我就得擦地啊! 她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎?(

2.婆婆去兒子家給兒子媳婦做飯————吃飯時媳婦奉承婆婆，一個勁的問婆婆怎麼做的那麼好吃。婆婆說："之所以那麼好吃，因為裡面有一樣特殊的東西，你知道是什麼嗎?"媳婦答笑著點點頭："恩，是愛。"婆婆翻了一個白眼："愛你個頭，是豆瓣醬!"

3.老公，我看到一個包包 可漂亮了，那眼色……那外形……那…………」 「說重點……」「三千……」

4.一邊把你用力摁牆上深吻，一邊又小心用手護著你後腦勺的男的，其實是因為他弄痛過別人。

5.早上被鬧鍾吵醒，腦袋裡出現一個天使和一個惡魔，惡魔說：「被窩里多暖和，何必那麼辛苦起床上班呢?」天使說：「大清早的吵什麼吵，還讓不讓人睡覺了!」

6.今天有個小姑娘抱著厚厚一疊證件上車，聊了一下才知道她這是去應聘。現在的年輕人學習真厲害啊，我一開始還以為她是辦假證的呢。(@的哥老龔)

7.酒桌上，經常有些不知天高地厚的人對我說：「大哥，這杯酒你要是不喝，你就是看不起我!」 這時我通常都會把酒喝掉，然後對他說：「我喝掉了，但我還是看不起你。」(據說同桌兩人的學習墮落分四個階段. "你做作業了嗎" "做了" "我們對對吧" "好啊" "做作業了嗎" "做了" "借我抄抄" "給你" "做作業沒" "當然沒有" "我也沒做" "呵呵，要死一塊死" "你做作業了嗎" "什麼作業?" "我也不知道"。

8.和男朋友一起走喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說:「別扯我的衣服了好不好?」 我不悅，說:「你和我說話就不能加個寶貝? 」然後他說：「別扯我的寶貝衣服…」.我：「。。。」

9.公交車上，剛上車就看到一對情侶，我走上前對那男的說：「我懷孕了」那男的驚呆的看著我，那女的也瞪大眼睛看著我，空氣凝固了三秒鍾，然後那女的「啪」的給那男的一巴掌就下車了，我還沒來得及說完：「讓個座給我唄?」

10.單身也分兩種：「有個偷偷喜歡的人但一直追不到」 和 「老子連個喜歡的人都沒有啊啊啊啊啊啊啊」

11.·

12.列車上乘務員態度不好，用手機開了個 熱點 ，名字叫做「免費WIFI密碼問乘務員」……她已經被煩死了……

13.除了國外旅遊卷，支付寶還推出了碧桂園購房代金卷，瑪莎拉蒂購車抵價券。

14.我就知道，同款的帽子早晚會出來的

15.在健身房遇到喜歡的人，一定要當場表白，因為就算對方是年卡會員，哪天說不來就永遠不來了。

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Ⅱ 花店要取什麼名字好聽啊要搞笑的

花花公子

Ⅲ 某人打算開個花店，請人幫它起一個新穎而又有意思的店名，並說明原因。

花點心思
花和尚：開滿鮮花的和諧社會很時尚

Ⅳ 男子醉酒幫人買單還不聽店主勸，喝醉酒的人都做出過哪些奇葩搞笑的行為

都說喝酒耽誤正事，但是很多人在耽誤正事之後往往都會做一些讓人意想不到的事情。很多人喝醉了之後就做到了六親不認的地步，接下來我就來說說我身邊的人喝醉之後都做過那些奇葩的事情吧。

一、拉著身邊的朋友跳舞

有一次我們高中同學聚會，然後就去了一個ktv裡面唱歌，本來唱歌挺高興的，後面突然有個同學提議說有歌沒有酒算什麼回事，然後就點了酒，還是二三十度白酒那種，然後那天晚上基本上喝酒的人一半都醉了。就記得後面有個人非拉著全班人一起跳舞，不跟他跳舞他還直接哭了，無奈之下只能附和他，好傢伙，後面他就開始脫衣服然後非要拉著我們到走廊上面去跳舞給別人看，真是又氣又好笑。

多人在喝醉之後都喜歡胡言亂語，但是都說酒後吐真言。你有哪些喝醉的奇葩經歷呢？（圖片源於網路，如有打擾，請聯系刪除）

Ⅳ 有沒有特別搞笑的笑話

【搞笑忒認真】，分享搞笑內容，帶你開心每一天~

PART 01

周末和哥們一起去公園閑逛，看到一位美女，哥們自告奮勇說要偷偷拍張美女的正面照片，結果「摔了手機又濕身」~

Ⅵ 求幽默風趣，詼諧的大氣具有時代氣息的花店名。

最近，我女朋友把我感動了。記得沒和女朋友處對象之前，我每年都是不過生日的，生日時也就平平淡淡的吃碗長壽面。
但是現在，我每年都能過上兩個生日了！
一個是女友的陽歷生日，一個是女友的陰歷生日。。。

Ⅶ 誰有犋搞笑的笑話啊,收集幾個,拜託啦!

閑來無事，寫些辦公室趣事分享一下。不過是些朝花雨露，隨手拈來，拙文劣筆，請勿見笑。

（一） 香香是我們公司的前台，此女生性活潑，性格簡單，說話向來是直來直去不經大腦。

一日午餐時間，香香看見我飯盒中有她最喜歡吃的魚，激動的大叫「快， 快，快把你的碗放到我的菜里來！」

我愕然「那我用什麼吃飯？」

眾人皆噴飯。

（二） 欣剛從學校畢業，還是個小女生，她是個超級周星弛迷。

一日午餐時，只有我們兩人，均在靜靜的吃飯。突然她抬起頭神秘的問我「你知道當當當當，當當當當是什麼嗎？」

我迷惑，做沉思狀「不知道。」

欣開心的一笑，大聲的對我說「就是ONLY YOU，OH……」她竟然興奮的哼起（大話西遊）里的那首（ONLY YOU）。

昏倒。

前段時間，深圳街頭不斷有遊行抗日活動。欣是個狂熱的激進分子，周末的晚上不停的給我發信息游說我參加遊行活動。簡訊一條接著一條，被她煩得不行，只好勉強答應。

她立馬回復一條簡訊過來：「好，明天上午十點，體育館門口，不見不散。接頭暗號上句是：人是人他媽生。下句是：妖是妖他媽生。」

當場想把手機摔了。

（三） 麥野來自東北，此人說話風趣，甚是幽默。

麥野想在深圳存錢買房，故很節儉。他和我同部門，彼此關系甚好。

一日麥野邀我去他家吃飯，我假意推辭「不要拉，我很能吃的， 怕把你吃窮。」

麥野沉吟半晌，轉而小心翼翼的問我「那你能喝酒不？」

我搖頭：「不能喝，一小杯就倒了。」

麥野做興奮狀：「那不就得了，一到咱家，咱們就喝酒，灌你兩瓶你你就倒了，你還吃啥飯啊？」

（四） 辦公室通常都是麥野鎖門。故麥野通常都要等人走完之後再走。為此，他沒少挨女朋友的罵。

一日商務小琴和欣又要加班，麥野實在忍不住了，哀求道：「你們明天再來弄行不？我今天要是晚回去了，又要跪洗衣板了。」

小琴惡作劇的說「不行啊，我今天好多事情都沒弄完呢，看樣子今天要加到九點鍾了！」

麥野做痛哭流涕狀，轉而又化悲憤為力量的握緊拳頭：「好吧，你們就整死我吧，整死我我也不用挨罵跪洗衣板了。來吧，來吧，讓暴風雨來的更猛烈點吧！！！」

（五） 商務小琴是貴州人，高高胖胖，說話聲音嗓門特大，生氣時雙眼怒目圓瞪，讓人心生畏懼。公司里的業務員都很怕她。

一日中午吃飯時海又開始了抱怨：「那個小琴，怎麼那麼凶，嗓門大的能把天花板都給震下來。這也難怪她生的膀大腰圓。」眾人正大笑期間，我抬眼看見小琴已站在會議室的門口憤怒的看著海。忙連連向海使眼色。大海不愧是做業務的，心領神會，馬上抑揚頓挫的接著說：「其實小琴優點也是很多的，雖說壯點，可也稱的上珠圓玉潤，嗓門大，那也能算的上聲如洪鍾啊。哪像你們這些個小女生，皮包瘦骨，一點身材都沒有，說話又輕聲細語，像蚊子叫似的。」

全體女生昏倒，此後半個月，沒有一個女生理睬過海，包括小琴。

（六） 我們公司所有的電話都是必須通過前台轉接過來。中午12點到1點是我們的午餐時間，但這個時間總有電話進來。前台香香飯吃到一半就得跑去接電話，她為此郁悶不已。

一日中午吃飯的時候電話又響了，香香扔下吃到一半的飯跑去接電話，回來的時候臉色非常不好看，嘴裡嘟囔著「真是的，吃飯時間總是來打擾人家。」

麥野一本正經的和香香建議：「下次你要再在吃飯時間接到電話，你就和對方說『你要我幫你轉電話是吧，行，你先猜我是誰，猜對了我再給你轉，現在開始計時，一，二三，請答題』。」

（七） 蕭蕭是我們公司的美工。小小年紀，說話伶牙利齒，人生感慨也很多。

一日才上班，蕭蕭就開始不停的打呵欠。

麥野看見了，問蕭蕭：「怎麼才上班就想睡覺啊，昨晚做賊去了嗎？」

蕭蕭反駁：「要真做賊去了，我也不用來上班了，我只要偷一大戶人家，下半輩子就不用愁了。」

麥野一本正經的說：「那也是，你要做賊下半輩子還真不用愁了。人都進監獄了，還愁啥啊，監獄里管吃管住，國家還給你工資呢？」

（八） 一日中午，大家都在討論對彼此男女朋友的稱呼。

討論的結果是大家一般都叫對方姓名或是小名。

惟有麥野不吭聲，埋頭吃飯。

我詫異：「麥野你今天怎麼不說話啊，你一般你都叫你女朋友什麼啊？」

麥野不好意思：「我不好說。」

「說嘛說嘛，好東西大家一起分享。」我威逼利誘。

「那我說了，你們不許笑我！」

「好好好，保證不笑。」

麥野一字一頓的：「我叫她娘子，她叫我相公！」

全場鬨堂大笑，麥野委屈的說：「就知道你們會笑話我，真是的。你們以為我願意啊，我女朋友只給我兩個稱呼讓我選擇，娘子和美女，兩個選一個。我要是稱呼她其他的，輕則招來一陣大罵，重則則是一頓毒打，我容易嗎我？」

眾人笑的更歡。

只聽得麥野又道：「有那麼好笑嗎，我覺得娘子相公挺好的啊，挺有古代氣息的。我要以後自己開公司了，公司里的女生全部尊稱『李氏，王氏，田氏』，男生全部稱呼『李兄，王兄，田兄』，那才叫一個爽呢？」

有一次同寢室哥幾個去市中心。進一精品屋，一哥們指著一太空杯問：這個杯子多少錢?服務小姐很有禮貌的笑著說：這杯子不賣，是我喝水用的。仔細一看，我靠，裡面還有少半杯水。

說到老鼠，我們寢室一人在半夜翻身時壓死一隻。早上起來時才發現，他說他半夜覺得有點濕濕的東西，還以為是消夜時的烤串沒消化吐出來的。

有一次，我宿舍的一位MM(A) 因為氣候乾燥，嘴角發炎，宿舍另一位MM(B)拿出一盒達客寧，說能消炎 A大喜，抹，結果，嚴重潰爛。

我宿舍一兄弟，一次打完籃球回來，口渴的要命，看見桌子上一飯罐的水，看過去好象是還泡了點蜂蜜，心想：哪位這么理解我呀！咕嚕咕嚕……先喝了再說，喝完之後，直納悶，tmd，這水怎麼有泡泡呢？後來另一位兄弟回來，在那邊叫，誰這么好心幫我把飯罐給洗了呢？我還加了點洗潔精在裡面……，全宿舍人知道後，笑翻了……還好，他比較壯點，沒事……就當做洗胃唄…………

偶GG寢室同樓的兩位強人，一日喝得爛醉，路都走不穩了一個稍清醒點的對另一個人說－－－哥們，行不？不行我扶你一把吧？

只見那位已經成為一灘泥的傢伙躺在地上做邁步走路壯說－－－沒～～～～事！我～～～扶著牆～～～走得挺穩的！！

上高一的時候，不知道誰的杯子里被人泡進了衛生紙。大家看了惡心，沒人管那個杯子就把他放在窗檯上。日子久了就發黃了。有一天下午，一個走讀生踢完球就去我們宿舍找水喝。一進門就看見了那杯泡了衛生紙的水。拿起來問：「誰的菊花茶？」我們還沒剛要說別喝，他就一口氣全喝進去了，當然，也包括那張泡的爛爛的衛生紙。（汗......）喝完後他抿抿嘴說了句：「還挺甜」就跑掉了。他剛走出宿舍我們就忍不住了，樂了好幾天。到現在他還不知道呢！

高中籃球賽開始，有一兄弟去飯堂打了飯就去，站在了場邊看球，看得入迷處，忽然球向他方向傳來，本能反映就是丟碗--抱頭--轉身。誰知此乃好球也，被場上球員攔截，來了個3分。而後就是大家狂笑，他自己只好收拾了自己倒扣在地上的飯碗。。。走了。。。。

我宿舍一兄弟某晚大醉後堂而皇之地站在一路燈下放水，還邊抹汗邊感嘆：「這么大的太陽真是曬死我了！」

有一次宿舍哥們聚餐，啤酒喝多了，這不到廁所，對著空瓶子就來了一瓶，這時正好有一哥們上完廁所回來。驚喜還有一瓶啤酒，大呼，把這瓶給幹了，超起瓶子就喝。我等直到他喝完嘴還驚奇得沒能合上。這個們啥也沒說。我趕緊付賬走人。

我們寢室一猛將兄，每次上床（上鋪）都喜歡從凳子上跳上去。某日，下鋪的兄弟由於關系好也不好說什麼。某日，此君有要跳。下鋪的趕緊避開，只見此君一聲怒吼飛身上床。

突然『砰』的一聲，床塌了，他從上面直接掉到了下鋪。我們幾個都快笑死了，只有他下鋪的兄弟默默念叨：幸虧昨天我去廟里求了個簽，說我今天有一劫，還真是靈啊。

大家昏倒~~~

大學時宿舍兩姐妹去上自習，老六問老大：這個單詞啥意思？老大撓撓頭說：昨天剛看的今天就忘了，你打我一下吧！說完老六打了老大一下，告訴她單詞的意思。幾天後兩人又去自習，老六問老大同一個單詞啥意思，只見老大又撓撓頭說：只記得你打了我一下！

宿舍一福建人士，有夜尿嗜好； 一貴州兄弟，也有夜尿嗜好。經常一起去，貴州的是下鋪，福建上鋪。每次，貴州的回來快（冬天，西安）福建後回。貴州者將門鎖住，任福建人士猛擊也不理睬。等到2分鍾後，用杯子中的冷水外門外一潑，開門、放人、睡覺。。。。福建人大叫。。。。。

此貴州人還有一個不良嗜好。。。。（針對他人）還是西安冬天，地上易結冰。一晚，此人睡不著，端一臉盆水到樓下樓梯處一潑。早上起個大早，去數有幾個人滑倒。。。。強！！

潛水多年，今天憋不住出來透個氣。。。。

記得以前有個超級KL狂追我同寢室一成績好的同學Y，2月14KL約Y逛街，Y被KY搞的具煩，已到極限，問KL「是不是逛完街你就不在找我了啊？」KL：「恩！」，Y就跟KL出去了，當逛到1花店，Y已經快受不了了，這時KLMM提出要Y給她買個玫瑰，Y極無奈的問：「是不是買完玫瑰就不在纏著我啦？」KLMM曰是，Y堅決走進花店大聲問老闆道：「老闆，哪個玫瑰最便宜！？？」老闆直指桶里賣剩的殘花：好一點的6塊1朵」Y：「還有沒最便宜的？」

老闆當場郁悶掉到無語，KLMM表情相當鎮驚！Y見老闆不答，盡自揀了朵具奄的，問到：「幾塊？」老闆見是一朵准備丟掉的居然有人要馬上答：「2塊！」Y2話不說，仍下2個銅板，把花仍給MM道：花買了，我走了。說完趕緊閃了，據說那MM楞在那長達5分鍾。

上學的時候暑期放假，很難買到火車票。寢室一MM著急回家去車站買票，有高人授意如果買不到，多添點錢買黃牛的算了。

該MM不久歸來，一臉沮喪。我們問咋回事。她說售票口果然沒票，轉了一圈也沒看見黃牛。然後她徑直走向身邊一個警察，非常純真的問人家：叔叔，您知道哪兒有倒票的？我想買他們票！

警察叔叔暈了半天，冷冷的看著她說：你找，我還想找呢！找到了你告我一聲。

當時我們聽到這兒笑暈一片。

我也來,有一次我和同寢室的倆哥們挑戰對門寢室的六個人比賽喝酒，結束的時候，對門的一兄弟從三樓上到四樓上了兩個多小時，真不知道他是怎麼走的。另外一人硬是沒有找到宿舍樓，在外面過了一夜。

下鋪MM最搞笑的事情，有天我們寢室出去吃飯，她喝了很多酒，醉得不成樣子，男生送我們回來到宿舍樓下時，她突然說：「你們這些臭男人，不要走進我們寢室一步！」然後用那種伶俐的姿態從其背上翻下來。更神奇的是，她回到宿舍後，倒了墨水，鋪上宣紙，很端莊地開始寫毛筆字，一邊嘆道：你看看我的字，好多年沒練習了！！

寢室一MM身高158，卻交了一個身高192的男友，一日，下雨，從圖書館後來後悶悶不樂，大家問怎麼回事，MM郁悶的說：出了圖書館，外面下雨有積水，前面一對兒，男的把女的抱過了水窪，可他看了看我，想了一下，用胳肢窩把我夾過去了！。。。。。。。。。。。。。 寢室爆笑！

寢室另一MM，住上鋪，非常喜歡說成語，但是經常詞不搭意，一日和下鋪MM一起在床上背單詞，突然下鋪MM伸腳踢了床板一下，上鋪MM大叫-------啊！你正中下懷！ 。。。。。。。。。。

作偶宿舍一哥們經常搞一些咋舌的事情，一次快上課前，他忽然內急，要宿舍另一兄弟捎點手紙，誰知那兄弟天生記性差，居然忘了，半節課後，我那哥們才姍姍進教室，進來以後，對著那個兄弟狂罵一陣，我問他那屁屁如何解決的，他一捋褲子，我靠，襪子不見了！

我去買蘋果，把蘋果翻來翻去好不容易挑好了，跟賣蘋果的大媽說；你可得給夠稱啊！大媽眼皮都不抬，說；一定給你夠稱，你又沒講價！偶郁悶……

我宿舍一個兄弟很強。

一次大掃除，在地板上發現一隻蟑螂，本以為他要把它扔到外面去，他卻抓起蟑螂放到水桶里，說以後再扔。結果幾天後，發現蟑螂已經被餓死了全波段收音機是我那個時候大學生的標准配置，比如聽聽BBC啦。一位老兄因此去商場的某個櫃台的售貨小姐處詢問「哪裡賣收音機？」，但是他的方言聽起來像是「哪裡賣手淫 機？」。售貨小姐略微驚訝和遲疑地指了一下這位老兄身後的成人用品櫃台....

我來講個我同學的同學的故事，他同學跟女朋友在操場上吵架，他和一幫同學看到了正准備上去勸架，就聽那個女孩說：「你打我啊，你打我啊！」那個男孩一臉深情地說：「我捨不得！」唉，你們猜那個女孩怎麼著，她甩手給了那個男孩一個耳光說：「我捨得」。那個男孩愣了，哭著跑掉了！我同學也傻了，只能感嘆，好強的女孩！！

大學二年紀的第一學期，發大一的獎學金，哥幾個有一半拿了獎金，就請客去聚餐，把錢都交給宿舍老大手裡（老大心細），酒過三巡之後，大家都有些醉了，尤其是老大竟然開始滔滔不覺的講酒話了，遂決定付錢走人，一摸口袋，幾乎都沒有帶銀子，就叫老大付錢，老大拒絕，摸他口袋，也沒有發現銀子，只好我們自己又湊錢結帳。將老大拉出飯館後，小風忽忽一吹，老大就不走了，說：「你們干什麼，我的兄弟門還在吃飯......」我們勸他說我們就是，該回學校了，有拉老大手的，有抱腰的，此時老大說了一句我這輩子也忘記不 了的話：「搶劫呀，搶人了，殺錢了，兄弟們快來呀！！！搶人了，殺錢了！！！」經過艱苦卓絕的戰斗終於將老大放到床上，他還是在說著句話，這時我們發現了老大把錢存放的地方-------原來他一直捏在手裡，從飯館到學校宿舍大概500米，老大就這么一直攥著，沒有撒手。我們兄弟幾個感嘆了一句：第一，以後決不能讓老大再喝多，第二，錢以後還是老大掌管！！！

大冬天，宿舍沒暖氣，半夜，上鋪的mm要去廁廁，翻身起床，下鋪的mm說，等我一下，我也去，上鋪的mm就等，那個冷呀。。。。過了一會還是沒動靜，對面的老大迷迷糊糊的說，你自己去吧，她說夢話呢

Ⅷ 男主喜歡男二的搞笑番 男主一直想開個花店 男二說話總是帶個吶 老師是偽娘 還有個齙牙好像叫山田

哈哈，比較搞笑，計劃好了。

Ⅸ 看《康熙來了》覺得小S搞笑，看《小姐姐的花店》很感性，大家對她怎麼看

我一直都很喜歡小S，她是一個很有「韌性」的女人。從《康熙來回了》停播之後，答很多人都說小S不好笑了，可我從認識她後，一直喜歡她是因為她很能直視真我。就像她在《小姐姐的花店》里說的那樣，她其實不自信，但是她一直都在像更美好的自己進發，她也會去做醫美，這種韌性與堅持是很值得佩服的。我看《小姐姐的花店》里有美多絲贊助的時候，很容易就能把小S的韌性 和這個品牌倡導的「韌性」理念聯系在一起，覺得這個牌子看人的目光挺準的，對美多絲的好感都多了不少呢。