鮮花店咸豐

❶ 求經典語句.關於什麼的都行.

2006經典語錄2007年01月01日 星期一 21:071.人的一生就象在拉屎,有時你已經很努力了可出來的只是一個屁。
2.小時侯，我家裡很窮，沒錢買自行車，我只好每天打的上學。初中的時候，因為我成績太突出，學校領導留我多讀了兩年。初中畢業後，高中的校長覺得我很有前途，就多收了我三萬。高三的時候，班主任認為我已經有獨立生存的能力，於是讓我退了學。
3.某鮮花店的廣告：今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾朵送給太太。
4.我和超人的唯一區別是把內褲穿在裡面了！
5.避孕的效果：不成功，便成"人"。
6.我不是隨便的人！但隨便起來就不是人！
7.雖然你是暴牙！別自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當刀 叉，你說暴牙是不是頂呱呱！
8.家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富咸豐、內外同治、千秋光緒、萬眾宣統！
10.我身在江湖,江湖卻沒有關於我的傳說!
11.關於丁字褲：以前，脫下內褲看屁股；現在，拔開屁股看內褲……
12.走別人的路,讓別人無路可走!
13.我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅,前途一片光明,而我卻找不到出路。
14.渾人落魄江湖行，東西南北分不清。撞到牆角渾不覺，躺在地上數星星!
15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！
16.什麼是壓力，老婆孩子是壓力，什麼是動力，老婆孩子就是動力。
17.宿舍的弟兄決定對張舍監實施以下懲罰：讓其抱著貼滿老中醫廣告的電線桿，飽含熱淚充滿深情的大聲吶喊：我的病終於有救了啊！
19.三過女廁所而不入！
20.我,論智商,10個腦筋急轉彎馬上能答對8個;論學識,10歲時,我已經讀了8年的書;論文才,10分鍾內,我可以口述一篇美文,照錄下來,最多改8個字,就可以拿去發表;論記憶力,10個電話號碼只報一遍我就能記住8個;論耐力,上午10點鍾的尿,我可以堅持到第二天晚上8點才撒......
21.老鼠從不浪費晚上的時間，而我們人類卻浪費了每天的三分之一。
22."什麼叫樂觀派的人？""這個……就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，他還有心情吹口哨！"
23.寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
24.現在最"損"人的一句話是："你真TMD是個小日本"
25.沒有人值得你流淚，值得你流淚的人不會讓你流淚！
26.故意學習，故意工作，故意生活，故意活得像個人！
27.放下你大學生的架子，找碗飯吃先！
28.沒什麼事不要找我，有事更不用找我！經典之1
床前明月光，疑是地上霜，舉頭望明月，我叫郭德綱！——郭德綱語錄

經典之2
刑捕頭叫：「放下臭豆腐！釋放人質！舉手投降！這是你們唯一的機會！」——《武林外傳》語錄

經典之3
1644年6月6日，滿族人攻入北京，為以後中國電視劇事業作出了傑出貢獻。——一位上海詩人這樣評價時下清劇的泛濫

經典之4
我長得挺漂亮，又是單身，男人不可能對我沒興趣！別人不敢穿的我敢穿，別人不敢說的我敢說，別人不敢做的我敢做！我像一顆水蜜桃，而王家衛是榨汁機。——章子怡語錄

經典之5
內事絕不問老婆，外事絕不問Google！——網友語錄

經典之6
兒子新時空，老子全球通！——針對日前中國聯通推出的以周傑倫的爺爺做形象代言人、名為「孫子才玩動感地帶」的活動，中國移動立即做出反應，他們聲稱已經簽約姚明父親，即將開展大規模宣傳「兒子新時空，老子全球通」的口號。(江湖傳聞)

經典之7
你不能，我能叫你能！——中國聯通聘請82歲新婚的楊振寧為新形象代言人，宣傳口號是：「我還能!」中國移動為了反擊，立即請楊振寧的夫人翁帆為新形象代言人，宣傳口號：「你不能，我能叫你能！」(江湖傳聞)

經典之8
男生翻，就會變成女生；女生翻，就會變成女人！——某大學校園鐵柵欄都是帶尖頭的，其上面的警示牌標語

經典之9
我們一家三口都在讀MBA！——上海推出學費2年2萬的兒童MBA教育項目，700餘幼兒爭讀，某白領有了上述自豪之語

經典之10
身為市長應該盡力提供市民各種服務，但是很抱歉，恕不包括這一項。——劉德華前女友喻可欣宣稱台北市長馬英九是自己理想的人工授精對象，馬英九對此回應。

❷ 誰能給我提供幾個幽默的小故事（不要很長，50字左右），不要抄襲的，提示：不要冷笑話~~

動物開心簡訊

兔子在狐狸的身邊奪路而逃。狐狸問兔子為什麼逃跑，兔子說上帝下令要殺死公羊。「你又不是公羊，緊張什麼？」「要是弄錯了，以後再平反就來不及了。」

有一年舉行鸚鵡演講比賽，獲得第一名的鸚鵡叫珠珠。他大搖大擺地從籠子里走出來，四面張望了一下，驚訝地喊道：「這兒為什麼有這么多的鸚鵡？」

一隻螞蟻問另外一隻螞蟻：大象與跳蚤有什麼區別？那螞蟻回答：大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上決不會有大象。

摩托小姐遇到騾公子，你什麼時候拉過我？騾：那回你摔得不省人事的時候。摩托：為什麼用摩托羅拉為手機命名？騾：那是人類為了弘揚我英雄救美的精神。

小魚問媽媽道：「媽媽，爸爸近幾天上哪去了啊？」魚媽媽親切地撫著孩子的頭說：「你爸爸去上課了！據說課程的內容是觀察人的消化系統！」

動物開心簡訊

大象發現一群螞蟻向他家走去，就問螞蟻：「你們上哪裡去？」螞蟻們討好地回答說：「大象嬸嬸生病了，我們獻血去。」

洞房花燭夜，狗熊問白兔：娘子，你是不是處女。白兔說：當然是啦，不信你去問黑狼，昨天我們做那事時，還出了血呢。狗熊：我的好娘子。說完就吹燈了。

一隻蜘蛛八條腿，一陣大風吹過，從天上掉下來只剩七條，問為什麼，答：那條腿捂住胸口說，可嚇死我了！

老鼠：「我兄弟結婚了。」狗：「你兄弟是誰？」老鼠道：「獅子啊！」狗：「你怎麼對獅子稱兄道弟？」老鼠：「其實我沒結婚以前也是一隻勇猛的獅子！」

❸ 求一個特別搞笑的笑話

想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間里一跺腳，「不服的給我站起來！」沒有一個敢喘氣的～～
2一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐「別亂吐」。待回來時見遍地都是，問其因，答道：「我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了
3上帝對去世的西方的小朋友說：來，給你一對翅膀去當天使吧！上帝又對去世的非洲的小朋友說：來，給你一對翅膀去當…蝙蝠…吧！
4深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終於他見到一人在刻墓碑。鬆了口氣向對方說：差點嚇
死我！你在幹嘛？答：他們把我的名字刻錯了，我改改
5一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走
，車不要
6三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說
我不去
我走了
你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說
不會的
放心去把
於是小白兔就去了~~~

半年過去了
小白兔還沒回來
一個大的說
它不回來了我門吃把
另一個大的說
再等等吧~~
~

一年過去了
小白兔還沒回來
兩個大的商量
不必等了我們吃了吧

就在這時
那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來生氣的說
看!我就知道你們要吃我的蘑菇
7莉莉新婚，問主婚人主持一場婚禮多少錢，主持人：新郎越帥越貴。莉莉羞赧地遞過去十元錢，主持人一愣，回頭看了一眼新郎，隨後找回9.5元……
8一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問：「豬歸否？」其妻曰：「歸矣。」男非常氣憤，大吼道：「快讓它接電話，我迷路了。」
9有一個丈夫惹妻子生了氣，丈夫無奈，只好去逗貓玩，妻子說：「你怎麼和這個豬在一起？」
丈夫答：「不是豬，是貓。」
妻子說：「我和貓說話你插什麼嘴。」
10有個小朋友到一家商店買玩具飛機，他給營業員一張50元鈔票，營業員說：小朋友，「這張50元錢是假的。」那個小朋友說
：「難道你們的飛機是真的嗎？」

❹ 咸豐縣裝飾公司哪家好

特色種植
種植特色優良水果、季節蔬菜、種苗、緊缺葯材、植物盆景等，市場前景廣闊，利潤也較大。
養殖加工
對農民來說，養殖業一直是傳統的賺錢項目，可供選擇的范圍也較廣，除了常規的養雞、養鴨、養牛外，養肉鴿、肉狗、奶牛等特種養殖業及養貓、狗、烏、魚等寵物相對利潤較高一些。
手工製品
農閑時可組織老人、婦女，加工製作花籃、玉米皮坐墊、麥秸帽子、剪紙、做鞋墊、縫布老虎、做布鞋等工藝品，產品雖小，其賺頭卻不小。
租賃農資
農業生產需要大量的農用物資，如耕田運輸的農用機械，蓋房建屋需要的模板等，一般農村不可能全部買齊，有條件的農戶可購置下來，租賃給其他農戶使用。
庭院經濟
充分利用農村庭院大的優勢，合理規劃，發展雞、鴨、鵝、豬等畜禽養殖業，也可栽種葡萄、杏、櫻桃等果木及花卉產品，還可建大棚種植反季節蔬菜。
經營農機
隨著機械化程度的提高，農機在農村大有用武之地，有條件者可購買三輪、四輪等農機、配套挖樹坑機、旋耕機等，從事勞務輸出賺錢。
收購販運
農村農副土特產品豐富，品種多樣，利用城鄉價格差的條件，將農產品收購販運到城裡出售，賺取差價。
開舊貨店
農民講實惠，一些價格低廉的舊家電和舊傢具在農村有市場。從城市收購一些舊家電、舊傢具、舊五金器具，折舊翻新加工後出售給農民。
花木繁育
建造溫室，發展園藝、盆景、花木、草坪、樹苗培植，搞批發兼零售兼營或將鮮花送往城裡鮮花店。
經營農資
在農村一家農資連鎖店，專門經營農民所需的化肥、農葯、種子、家用器具，在方便農民之時，由於用量較大，有錢可賺。

❺ 來點經典的語句聽聽

1.人的一生就象在拉屎,有時你已經很努力了可出來的只是一個屁. 2.小時侯，我家裡很窮，沒錢買自行車，我只好每天打的上學。初中的時候，因為我成績太突出，學校領導留我多讀了兩年。初中畢業後，高中的校長覺得我很有前途，就多收了我三萬。高三的時候，班主任認為我已經有獨立生存的能力，於是讓我退了學。 3.某鮮花店的廣告：今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾朵送給太太。 4.我和超人的唯一區別是把內褲穿在裡面了！ 5.避孕的效果：不成功，便成「人」。 6.我不是隨便的人！但隨便起來就不是人！ 7.雖然你是暴牙！別自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當刀叉，你說暴牙是不是頂呱呱！ 8.家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富咸豐、內外同治、千秋光緒、萬眾宣統！ 9.我是一顆蔥，站在風雨中，誰敢拿我沾大醬，X他老祖宗！走過南~闖過北~廁所後面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。上過山、打過虎~少林寺上練過武，左青龍，右白虎，拿柯林頓當二百五，還拿釋迦摩尼喂老虎！金字塔上跳過舞,耶穌頭上打過鼓. 10.我身在江湖,江湖卻沒有關於我的傳說! 11.關於丁字褲：以前，脫下內褲看屁股；現在，拔開屁股看內褲…… 12.走別人的路,讓別人無路可走! 13.我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅, 前途一片光明,而我卻找不到出路. 14.渾人落魄江湖行，東西南北分不清。撞到牆角渾不覺，躺在地上數星星! 15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！ 16.宿舍的弟兄決定對舍友實施以下懲罰：讓其抱著貼滿老中醫廣告的電線桿，飽含熱淚充滿深情的大聲吶喊：我的病終於有救了啊！ 17.插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座！ 18.三過女廁所而不入！ 19.老鼠從不浪費晚上的時間，而我們人類卻浪費了每天的三分之一 20.「什麼叫樂觀派的人？」「這個……就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，他還有心情吹口哨！」 21.寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！ 22.現在最「損」人的一句話是：「你真太有才了呀」 23.沒有人值得你流淚，值得你流淚的人不會讓你流淚！ 24、男人靠的住，母豬能上樹。 25、當大學從我身上下來，提著褲子說：你可以走，但青春必須留下，此刻才恍然大悟不是我上大學而是大學上了我！ 26、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以後，世界末日，什麼都朽了。 27、有人向我挑戰說：你放馬過來。我不回話，只是疾弛而去，然後馬後炮打倒他。 28、所謂長大，就是你知道那是什麼事，所謂成熟，就是你知道後故意說不知道。 29、工作要做到「被飯催」，而不是「等飯吃」。這樣才及格。 30、知道看人背後的，是智者和唯美主義者，知道背後看人的，是奸雄。 31、膽小的偽君子把白的說成灰的；膽大的偽君子把黑的說成灰的，顛倒黑白最成功的不是顛倒黑白，而是沒有了黑白。 32、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。 33、笨人的可怕之處並不在其笨，而在起自作聰明。、 34、小便後忘記拉上拉鏈，你就是中年人了；小便前忘記拉下拉鏈，你就是老年人了。 35、洗澡是屁股享福，腦袋吃苦；看電影是腦袋享福，屁股吃苦，聽你講話是腦袋、屁股都吃苦。 36、網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。 37、怎麼維持身材呢？暴飲暴食。 38、學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說得白日見鬼。 39、你瞧你吧！看背影急煞千軍萬馬；轉過頭嚇退百萬雄師。 40、戳瞎眼睛拔光頭發潑一臉的硫酸敲掉牙齒割掉舌頭做成人棍，包括MM一起切除。 41、如果回帖是一種美德，那我早就成為聖人了。 42、寧可讓中國沒有一個處男，也不能讓日本有一個處女。 43、男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？ 44、你唱歌絕對不會把狼引來，真的——你只會把狼嚇跑。 45、如果你恨一個男人，就把他的女人揍成李宇春，讓他無法享受上半身的快樂，如果你狠一個女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她無法享受下半身的快樂。 46、他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎？ 47、真的不想在做了——因為鐵杵已經磨成了「綉花針」了。 48、東風吹、戰鼓擂、美人醉、盼君回、捷報飛、壯士歸。 49、手來手斷、腳來腳斷、腦袋來了西吧爛。 50、聊天誠可貴，網費價更高，若為睡覺故，二者皆可拋。
滿意請採納

❻ 求最冷最冷笑話

48：有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:「我吃什麼拉什麼,吃西
瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!「醫生想了想,對他說:「我看你只有吃屎了!」
49：飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?「
小女孩回答到:「我知道,因為星星會』閃』啊!」
50：有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」
51：Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人！
52：冰箱里有兩根香腸，過了很久，
一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎麼會說話？

❼ 初中八年級英語上冊第五單元2b翻譯及片語

酋長的老婆生下了一個白皮膚的小孩，酋長和他的村民們怒了，，他們把彼得和剛生下，來的嬰兒綁在柱子上准備燒死他們——兩個這里唯一的白人,...... 很有意思的老外笑話
.
考察團一行人來到俄羅斯，入住酒店後大家看了一場精彩的成人表演，團長覺得跳
舞的俄羅斯小姐很漂亮，掏出100元遞給了她。俄羅斯小姐看了團長一眼，說：你當我是什麼人。團長又掏出100元。俄羅斯小姐：今晚我是你的人。團長再掏出100元，俄羅斯小姐微笑著說：我要為你生個人。團長再一次拿出100元。俄羅斯緊張的看了看，小聲的問團長：你們到底有多少人。

變成了僵屍也不會吃你

做了一夜夢，身邊人都變成了僵屍，一早上發消息給老公求安慰。木訥的他回了句：
就算我變成了僵屍也不會吃你的，別怕。好感動有木有！激動的回復：你可以控制
住不吃我嗎？然後幸福的等待下一句甜蜜，十秒鍾收到回話：太油了，不想吃。
我„„我„„我„„好想打人！

童年陰影
小時候，我上鄰居家玩，鄰居的阿姨跟我開了一個不大不小的玩笑：你媽喜歡你嗎？
我毫不猶豫地說：喜歡！阿姨：我看不一定！她喜歡你姐！不信，你回去問問，你媽2
萬就能把你賣了！我當真了，回去就問我媽，誰知我媽一句話把我整懵了：不用，200
就成。

沒見過豬跑

西天取經路上，悟空去化緣。唐僧看著八戒說到，」悟能，你能給為師跑幾圈嗎？
八戒納悶，但還是跑了。然後問」師傅，你為什麼要我跑啊？唐僧說到，為師自幼
生活在廟里，沒吃過豬肉，更沒見過豬跑„„„

你是天使嗎

急著尿尿，實在憋不住了。萬分緊急關頭找到了廁所，一尿感覺不對勁，可是
仔細想想又不覺得哪不對勁，又尿覺得 好怪，可是實在憋不住啦。這時鬧鍾響了!
做過這種夢的孩子上輩子都特么是折翼的天使。

哥們，豪氣女你沒有發現
朋友們吃飯，一個帥哥舉杯向一個女孩敬酒。哥們問：「你貴姓？」女孩說：「干！」哥們一口氣把酒喝了，又問：「你貴姓？」女孩又說：「干！」哥們說：「這位美女真豪爽啊！ 」只聽見女孩慢悠悠地說：「我姓甘。」

蛋疼跟乳酸
今天我問老公，你們男人可以說蛋疼，那我們女人可以怎麼說呀？老公賤賤的說到
你們可以說乳酸呀（乳酸）我了個去。是誰讓你這么沒節操。。。。

對付失戀的狠招

姐們失戀了，到我家哭說活不下去了！我說你喝完這一大瓶礦泉水我給你出狠招！
她喝完要去衛生間，我說不許去。半個小時後，她痙攣扭動嚎叫，沖向衛生間。我
按住她說：「現在你還琢磨你失戀的事嗎？還覺得這是個天塌了的大事嗎？」她說
去TMD吧！我只想去上衛生間！別的都不是事！

我是超級備胎

喜歡的女孩發簡訊說想看一部電影叫我買2張電影票下午等她心內狂喜趕緊買好票下午早早的就等在電影院門口半小時後她挽著她男朋友來瞭然後問我要了票，2人有說有笑的進去了„„

小時候抽煙趣事
我上初中時候，和玩伴在家的附近偷偷學抽煙。剛抽兩口，我同學驚呼：「你爸！ 」 。嚇得我一下把煙就扔了，感覺整個世界都黑了。然後我爸怒氣沖沖地指著我罵道：「你個敗家仔兒！煙剩那麼長你就給扔了？！」

陪老爸玩鬥地主
老爸常玩qq鬥地主，但技術有限。本人在外地上大學，昨天我申請了一個新號准備偷偷陪老把故意輸給他點豆，讓老頭樂呵樂呵。有一把我是地主，牌也挺好，但是老爸眼看就沒豆了，我就故意輸了。下面是重點，老爸發來了兩個字，SB。於是我內傷了„„

果然是外國貨呀
昨天有人送了件衣服給我，我發現標簽上寫著Made In yidali 果然是外國貨呀„„能;不能幹點大事？ 和二貨同事聊天，聊到回家坐車的問題，他說汽車太慢了,要有飛機就好了。我說飛機也慢,你要會瞬移就好了.他回了句：我要會瞬移誰還在這上班啊！我問他：那你准備啥？沒想到這貨說：我去給人送快遞！瞬間一道天雷正中我眉心，把我雷的外焦里嫩啊！你特么都會瞬移了能不能幹點大事？果然是純屌絲呀„„

以後不想逛街可以用這招
表弟一家三口逛街，弟媳婦和孩子在前面逛，表弟實在是不想逛，就在後面路邊攤
扔了十多塊錢買了一個假的金鏈子，快步走到弟妹跟前把鏈子攥在手裡稍微露出一
點，低聲說 剛撿的快走，三口子就急急忙忙回家了

不管買不買，進門就有禮！
今天逛街看見一家服裝店的玻璃門上貼著：不管買不買，進門就有禮！我心想這家
服裝店門面也不怎麼樣，怎麼那麼牛氣？所以決定進去看看，當我前腳踏進大門的時候，旁邊的
一個漂亮的服務妹妹雙膝一彎說道：歡迎光臨，小女子這廂有禮了。

人生在最輝煌的時候
人生最輝煌的時候是高考前：那時，上知天體運行原理，下知有機無機反應，前有
橢圓雙曲線，後有雜交生物圈，外可說英語，內可修古文，求得了數列，說得了馬
哲，溯源中華上下五千年，延推赤州陸海百千萬，既知音樂美術計算機，兼修武術
民俗老虎鉗......同意的頂起!

你要講道理，出家人不要打打殺殺
一個老笑話。今天一和尚賣藝，城管叫他走，和尚不理會。城管想砸和尚的東西，
但怕他功夫！10多個城管只能拿著棒子說你走不走？和尚說我不走，打架我不怕你
人多！隨後大叫一聲，用手直接把磚頭敲碎了。城管見了說：你要講道理，出家人不要打打殺殺,現場的人全笑了..

上學時期的那些事
世上有兩種動物喜歡趴窗戶 ，一種是壁虎， 另一種就是班主任。。。。。同意的頂，不同意踩„„

喜感
電台DJ接到一聽眾電話。 聽眾說：我撿到一個錢包，裡面有兩千塊錢。DJ說：非常感謝這位熱心聽眾，那麼我能幫忙做什麼呢？是幫你找到失主嗎？聽眾說：不不不，我只是想點首歌來表達我現在的心情《嘻唰唰》。

有這樣的男朋友好幸福
話說火車晚點了兩次，乘客們都很激動，姐旁邊站著的小情侶也很激動，估摸著他
們站著等了也快一個小時了。突然，那帥氣的小伙終於忍不住暴發了，大吼一聲：
檢票了。於是一大幫人站了起來往檢票處擠。然後那小伙淡定的跟女朋友說了一個
字:坐。

慈母刺字
~~
小明母凝視著小明慈祥地說道：兒啊，為娘想在你背上刺四個字，讓你永世不忘娘
的教誨，你怕疼嗎？不怕，您盡管刺就是了。說罷小明脫掉上衣，小明母淚眼婆
娑地在小明背上刺下四個大字：龘靐齉爩。後來小明流血過多，掛了„„
1.人的一生就象在拉屎,有時你已經很努力了可出來的只是一個屁.
2.小時侯，我家裡很窮，沒錢買自行車，我只好每天打的上學。初中的時候，因為我成績太突出，學校領導留我多讀了兩年。初中畢業後，高中的校長覺得我很有前途，就多收了我三萬。高三的時候，班主任認為我已經有獨立生存的能力，於是讓我退了學。
3.某鮮花店的廣告：今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾朵送給太太。
4.我和超人的唯一區別是把內褲穿在裡面了!
5.避孕的效果：不成功，便成「人」。
6.我不是隨便的人!但隨便起來就不是人!
7.雖然你是暴牙!別自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當刀叉，你說暴牙是不是頂呱呱!
8.家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富咸豐、內外同治、千秋光緒、萬眾宣統!
9.我是一顆蔥，站在風雨中，誰敢拿我沾大醬，X他老祖宗!走過南~闖過北~廁所後面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。上過山、打過虎~少林寺上練過武，左青龍，右白虎，常拿柯林頓當二百五，還拿釋迦摩尼喂老虎!金字塔上跳過舞,耶穌頭上打過鼓.
10.我身在江湖,江湖卻沒有關於我的傳說!
11.關於丁字褲：以前，脫下內褲看屁股;現在，拔開屁股看內褲……
12.走別人的路,讓別人無路可走!
13.我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅,前途一片光明,而我卻找不到出路.
14.渾人落魄江湖行，東西南北分不清。撞到牆角渾不覺，躺在地上數星星!
15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年!
16.宿舍的弟兄決定對舍友實施以下懲罰：讓其抱著貼滿老中醫廣告的電線桿，飽含熱淚充滿深情的大聲吶喊：我的病終於有救了啊!
17.插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座!
18.三過女廁所而不入!
19.老鼠從不浪費晚上的時間，而我們人類卻浪費了每天的三分之一
20.「什麼叫樂觀派的人?」「這個……就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，他還有心情吹口哨!」
21.寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴!
22.現在最「損」人的一句話是：「你真TMD*呀」
23.沒有人值得你流淚，值得你流淚的人不會讓你流淚!
24、男人*的住，母豬能上樹。
25、當大學從我身上下來，提著褲子說：你可以走，但青春必須留下，此刻才恍然大悟不是我上大學而是大學上了我!
26、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以後，世界末日，什麼都朽了。
27、有人向我挑戰說：你放馬過來。我不回話，只是疾弛而去，然後馬後炮打倒他。
28、所謂長大，就是你知道那是什麼事，所謂成熟，就是你知道後故意說不知道。
29、工作要做到「被飯催」，而不是「等飯吃」。這樣才及格。
30、知道看人背後的，是智者和唯美主義者，知道背後看人的，是奸雄。
31、膽小的偽君子把白的說成灰的;膽大的偽君子把黑的說成灰的，顛倒黑白最成功的不是顛倒黑白，而是沒有了黑白。
32、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
33、笨人的可怕之處並不在其笨，而在起自作聰明。、
34、小便後忘記拉上拉鏈，你就是中年人了;小艦後忘記拉下拉鏈，你就是老年人了。
35、洗澡是屁股享福，腦袋吃苦;看電影是腦袋享福，屁股吃苦，聽你講話是腦袋、屁股都吃苦。
36、網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。
37、怎麼維持身材呢?暴飲暴食。
38、學問之美，在於使人一頭霧水;詩歌之美，在於煽動男女出軌;女人之美，在於蠢得無怨無悔;男人之美，在於說得白日見鬼。
39、你瞧你吧!看背影急煞千軍萬馬;轉過頭嚇退百萬雄師。
40、戳瞎眼睛拔光頭發潑一臉的硫酸敲掉牙齒割掉舌頭做成人棍，包括MM一起切除。
41、如果回帖是一種美德，那我早就成為聖人了。
42、寧可讓中國沒有一個處男，也不能讓日本有一個處女。
43、男人長的帥有個屁用呀?到銀行能用臉刷卡嗎?
44、你唱歌絕對不會把狼引來，真的——你只會把狼嚇跑。
45、如果你恨一個男人，就把他的女人揍成李宇春，讓他無法享受上半身的快樂，如果你狠一個女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她無法享受下半身的快樂。
46、他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，*，這人不死了嗎?
47、真的不想在做了——因為鐵杵已經磨成了「綉花針」了。
48、東風吹、戰鼓擂、美人醉、盼君回、捷報飛、壯士歸。
49、手來手斷、腳來腳斷、腦袋來了西吧爛。
50、聊天誠可貴，網費價更高，若為睡覺故，二者皆可拋。
51、上網不聊天，氣死活神仙。
52、此人已死、有事燒紙。
53、天馬流星拳——廬山升龍霸——鳳翼天翔——鑽石星塵——星雲鎖鏈——還不死的話請留言。
54、師傅正在組織專項會議研究到底要清燉白骨精還是紅燒。
55、迎風淌眼淚、撒尿嗤腳背。
56、人老皮肉鬆、幹啥啥不中。
57、媽媽教小孩子小便，一拉鏈、二掏出、三往後拉、四尿尿、五往前推、六放回進去，七拉鏈。小男孩長大了!有一天她媽媽在外面聽到他在裡面喊「三、五;三、五」。
58、人生不能像做菜、把所有的料都准備好才下鍋。
59、恐懼讓你論為囚犯。希望讓你重獲自由。
60、正是女人對商場的愛，才使商場變得越來越精彩。女人是商場的救星，每個商場的的門口都應該用最大的字留：感謝女人。
61、低頭要有勇氣，抬頭要有低氣。
62、不怕被人利用，就怕你沒用。
63、好脾氣是一個人在社交中所能穿著的最佳服飾。
64、有時候，我們對別人的小恩小惠感激不盡，卻對親人一輩子的恩情視而不見。
65、只知剛的人，難免會被折斷;只有柔的人，到頭來終是懦夫。
66、別看我不美，我拿你照樣當土匪，別看我不肥，我拿你照樣當棒槌。
67、我不在乎你有沒有錢，我只在乎你有沒有前途。
68、美人便秘時，與常人無二，話雖然損了點，畢竟也是人家的心聲啊。
69、再完美的身材，在不愛她的人的眼裡，也是一種解調侃的作料。
70、小樹不修不成材、小孩不打不成器。
71、積累久了，可能的導致爆發;而爆發久了，都可能導致崩潰。
72、對上要恭、對下要威、對同級要含而不露。
73、再難再苦，就當自己是二百五，再難再險，就當自己是二皮臉。
74、你說你落後個腦袋還戴個前進帽。
75、炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。
76、我不會講話，一見人多就結結巴巴，像羊拉屎一樣，不合你的味道請多多包涵。
77、上曉天文，下曉地理，中小兒科，知陰陽，懂八卦，運籌於帷幄之中，決策於千里之下。
78、前骷髏後玄武，左青龍右白虎。
79、解釋就是掩飾，掩飾就是編故事。、
80、遠看青山綠水，近看痴壓裂嘴。
81、不知不覺時間已匆匆，人生往往活在後悔中。
82、蠟炬成灰淚始干，化做春泥我會更胡花。
83、今日不為打狗英鬥士，明日竟淪為八卦難民。
84、光說不練假把勢、真材實料真功夫。
85、懂得用錯誤的到案來證明自己對色情是清白的。
86、男人不醉，女人怎麼有小費;女人不醉，男人怎麼有機會;女人男人都不醉，賓館沒人睡。
87、非常大男子主義，「非常大」正是根據我的某個器官特製而量身定做的。
88、商女不知亡國恨、妓女不懂婚外情。
89、其實很多人說我像粱朝偉，我不願意承認，因為我覺得做人要做出特色，我還是覺得我長的比較像木村拓哉。
90、我身位和尚，我的任務是把愛分給眾生。
91、你拿了我的定海神針，海底失去平衡，害得我們只能移民上岸邊。
92、到了山頂才發現，錯誤的路和正確的路就差那麼幾步的距離。
93、不蒸饅頭爭口氣行嗎?
94、我吃的鹽比你吃的米還多呢?那是你口重;我過的橋比你走的路還多呢?那是你懶的動。
95、忍一忍風平浪靜、退不步海闊天空。
96、我沒事，十三太保金鍾罩，練的就是屁股。
97、人生自古誰無死，哪個拉屎不用紙。
98、就這樣讓你舒服，脫下你常拉的褲。
99、樂觀者在災禍中看到機會，悲觀者在機會中看到災禍。
100、生氣是那別人的錯誤來懲罰自己

❽ 新朋友打招呼用語

新朋友打招呼用語(精選篇)

1. 為你熬了一鍋祝福營養湯，它無色素更不含防腐劑，全部用祝福的心意做成，保質期：一輩子，吃了後，願你時時刻刻被幸福與好運包圍著，直到永遠!

2. 祝你：位高權重責任輕，錢多事少離家近，每天睡到自然醒，鈔票領到手抽筋，手下花錢你收禮，別人加班你加薪!公司日產進斗金，有人打理你省心!

3. "馬上有車""馬上有房子""馬上有錢""馬上有對象" 咱有點追求好不好?看我的，馬上有碗：帥男萌妹子房子Money綠卡，通通都到碗里來。什麼除夕上班霧霾天氣地鐵漲價延遲退休 "馬上拜拜"!

4. 最後幾天，給我最重要的朋友最後一次提醒：後天晚上點一定記住：不要睡覺，否則就會睡年太懶。不要夜宵，否則就會吃兩年增肥。不要上衛生間，否則就會蹲兩年受罪。不要嗨歌，否則就會唱兩年絕對嗓子冒煙。建議你偷偷數錢數它兩年!

5. 送你一堆心，看好了!心心心心心心心心心心心心心心心心心知心朋友心連心，純潔友誼靠真心，心心相惜是知心，海枯石爛不變心，祝你天天都開心。千顆心，萬顆心，正如我的心，望你天天順心，事事隨心，今生都開心!

6. 只要秋褲穿上腿，衣帶漸寬終不悔。冬意濃寒意重，沒穿秋褲挺嚴重。冬天不留情，何故無秋褲。兩情若是久長時，又豈能不穿秋褲。同是天涯沒秋褲，相逢何必曾相識。親，穿秋褲了沒有?

7. 天氣變涼了，想你的念頭變強了，走路一不小心撞牆了;天氣變涼了，想你想得小臉蠟黃了，一度相思成營養不良了;天氣變涼了，想你的節奏堪比北大荒了，一不見你小心臟就哇涼哇涼的了。天氣變涼了，就是想你了，記得照顧好自己哦!

8. 我實在太嫉妒你了，知道為什麼嗎?你居然能有我這樣的朋友，不是節日生日，還能夠記得你，發個簡訊願你開心快樂!認命吧，你會被我嫉妒一輩子!

9. 我想你了，可我不能對你說，就像開滿梨花的樹上，永遠不可能結出蘋果。我想你了，可我不能對你說，就像高掛天邊的彩虹，永遠無人能夠觸摸。我想你了，可我不能對你說，就像火車的軌道，永遠不會有輪船駛過。我想你了，可我，真的不能對你說，怕只怕，說了，這個夏天你也不能好好過，那我就發條簡訊，告訴你，我想你了!

10. 這條簡訊經過了強光輻射，烈日炙烤，狂風席捲，雷電襲擊，蚊蟲叮咬，雨水沖刷，終於抵達你手機，對你說：天天快樂，捂著肚子樂，蒙著被子樂，流著鼻涕樂，對天哈哈樂，喝水咕咕樂，想到我就樂，不樂也得樂，健康又快樂!

新朋友打招呼用語(最新篇)
1. 我不是隨便的人!但隨便起來就不是人!

2. 小時侯，家裡很窮，沒錢買自行車，我只好每天打的上學。初中的時候，因為我成績太突出，學校領導留我多讀了兩年。初中畢業後，高中的校長覺得我很有前途，就多收了我三萬。高三的時候，班主任認為我已經有獨立生存的能力，於是讓我退了學。

3. 某鮮花店的廣告：今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾朵送給太太。

4. 我和超人的唯一區別是把內褲穿在裡面了!

5. 避孕的效果：不成功，便成人!

6. 人的一生就像在拉屎,有時侯你已經很努力了，可出來的只是一個屁。

7. 雖然你是暴牙!別自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當刀叉，你說暴牙是不是頂呱呱!

8. 家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富咸豐、內外同治、千秋光緒、萬眾宣統!

9. 我是一顆蔥，站在風雨中，誰敢拿我沾大醬，X他老祖宗!走過南，闖過北，廁所後面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。上過山、打過虎，少林寺里練過武，左青龍，右白虎，常拿柯林頓當二百五，還拿釋迦摩尼喂老虎!金字塔上跳過舞,耶穌頭上打過鼓.

10. 我身在江湖,江湖卻沒有關於我的傳說!

11. 關於丁字褲：以前，脫下內褲看屁股;現在，拔開屁股看內褲

12. 走別人的路,讓別人無路可走!

13. 我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅,前途一片光明,而我卻找不到出路。

14. 渾人落魄江湖行，東西南北分不清。撞到牆角渾不覺，躺在地上數星星!

15. 聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了好多年!

16. 宿舍的弟兄決定對舍友實施以下懲罰：讓其抱著貼滿老中醫廣告的電線桿，飽含熱淚充滿深情的大聲吶喊：我的病終於有救了啊!

17. 插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座!

18. 三過女廁所而不入!

19. 老鼠從不浪費晚上的時間，而我們人類卻浪費了每天的三分之一的時間。

20. "什麼叫樂觀派的人?""這個 就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，他還有心情吹口哨!"

新朋友打招呼用語(經典篇)
1. 現在最"損"人的一句話是："你真***xx呀"

2. 沒有人值得你流淚，值得你流淚的人不會讓你流淚!

3. 男人靠的住，母豬能上樹。

4. 當大學從我身上下來，提著褲子說：你可以走，但青春必須留下，此刻才恍然大悟不是我上大學而是大學上了我!

5. 其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以後，世界末日，什麼都朽了。

6. 有人向我挑戰說：你放馬過來。我不回話，只是疾弛而去，然後馬後炮打倒他。

7. 所謂長大，就是你知道那是什麼事，所謂成熟，就是你知道後故意說不知道。

8. 工作要做到"被飯催"，而不是"等飯吃"，這樣才及格。

9. 知道看人背後的，是智者和唯美主義者，知道背後看人的，是奸雄。

10. 膽小的偽君子把白的說成灰的;膽大的偽君子把黑的說成灰的，顛倒黑白最成功的不是顛倒黑白，而是沒有了黑白。

11. 鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。

12. 笨人的可怕之處並不在其笨，而在於其自作聰明。、

13. 小便後忘記拉上拉鏈，你就是中年人了;小便後忘記拉下拉鏈，你就是老年人了。

14. 洗澡是屁股享福，腦袋吃苦;看電影是腦袋享福，屁股吃苦，聽你講話是腦袋、屁股都吃苦。

15. 網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。

16. 怎麼維持身材呢?暴飲暴食。

17. 學問之美，在於使人一頭霧水;詩歌之美，在於煽動男女出軌;女人之美，在於蠢得無怨無悔;男人之美，在於說得白日見鬼。

18. 你瞧你吧!看背影急煞千軍萬馬;轉過頭嚇退百萬雄師。

19. 戳瞎眼睛拔光頭發潑一臉的硫酸敲掉牙齒割掉舌頭做成人棍，包括MiMi一起切除。

20. 如果回帖是一種美德，那我早就成為聖人了。

❾ 你會說笑話嗎

2006年最變態語錄
1.人的一生就象在拉屎,有時你已經很努力了可出來的只是一個屁.
2.小時侯，我家裡很窮，沒錢買自行車，我只好每天打的上學。初中的時候，因為我成績太突出，學校領導留我多讀了兩年。初中畢業後，高中的校長覺得我很有前途，就多收了我三萬。高三的時候，班主任認為我已經有獨立生存的能力，於是讓我退了學。
3.某鮮花店的廣告：今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾朵送給太太。
4.我和超人的唯一區別是把內褲穿在裡面了！
5.避孕的效果：不成功，便成「人」。
6.我不是隨便的人！但隨便起來就不是人！
7.雖然你是暴牙！別自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當刀叉，你說暴牙是不是頂呱呱！
8.家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富咸豐、內外同治、千秋光緒、萬眾宣統！
9.我是一顆蔥，站在風雨中，誰敢拿我沾大醬，X他老祖宗！走過南~闖過北~廁所後面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。上過山、打過虎~少林寺上練過武，左青龍，右白虎，常拿柯林頓當二百五，還拿釋迦摩尼喂老虎！金字塔上跳過舞,耶穌頭上打過鼓.
10.我身在江湖,江湖卻沒有關於我的傳說!
11.關於丁字褲：以前，脫下內褲看屁股；現在，拔開屁股看內褲……
12.走別人的路,讓別人無路可走!
13.我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅,前途一片光明,而我卻找不到出路.
14.渾人落魄江湖行，東西南北分不清。撞到牆角渾不覺，躺在地上數星星!
15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！
16.什麼是壓力， 老婆孩子是壓力 ， 什麼是動力， 老婆孩子就是動力
17.宿舍的弟兄決定對張舍監實施以下懲罰：讓其抱著貼滿老中醫廣告的電線桿，飽含熱淚充滿深情的大聲吶喊：我的病終於有救了啊！
18.插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座！
19.三過女廁所而不入！
20.我,論智商,10個腦筋急轉彎馬上能答對8個;論學識,10歲時,我已經讀了8年的書;論文才,10分鍾內,我可以口述一篇美文,照錄下來,最多改8個字,就可以拿去發表;論記憶力,10個電話號碼只報一遍我就能記住8個;論耐力,上午10點鍾的尿,我可以堅持到第二天晚上8點才撤......
21.老鼠從不浪費晚上的時間，而我們人類卻浪費了每天的三分之一
22.「什麼叫樂觀派的人？」「這個……就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，他還有心情吹口哨！」
23.寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
24.現在最「損」人的一句話是：「你真TMD是個小日本」
25.沒有人值得你流淚，值得你流淚的人不會讓你流淚！
26.故意學習，故意工作，故意生活，故意活得像個人！
27.放下你大學生的架子，找碗飯吃先！
28.沒什麼事不要找我，有事更不用找我！