四胞胎鮮花

㈠ 笑貓日記的好詞好句好段

雨滴就像千萬個傘兵，從空中跳下來，安全地降落在地面上。
雨點連在一起像一張大網，掛在我的 眼前。
微風吹過，雨簾斜了，像一根根的細絲奔向草木、牆壁。
雨水灑下來，各種花草的葉子上都凝結著一顆顆晶瑩的水珠。
雨如萬條銀絲從天上飄下來，屋檐落下一排排水滴，像美麗的珠簾。
窗外下著蒙蒙細雨，滴滴的小雨點，好像伴奏著一支小舞曲，我不禁被窗外的世界所誘惑。
雨珠順著小草的莖滾下來，一滴鑽到土裡，又一滴鑽到了小草的嘴裡，找不到了。
雨點兒落在我的頭上、身上，我仰面向上，閉著眼，張著口品著那點點雨珠，頓時，我覺得自己彷彿在細雨的澆灌下又長了許多。
雷聲響過，大雨就像斷了線的珠子一樣不斷地往下落。
傾盆大雨下個不停，從房檐上流下來的雨水在街道上匯集成一條條小溪。
大雨瘋狂地從天而降，黑沉沉的天就像要崩塌下來。
風追著雨，雨趕著風，風和雨聯合起來追趕著天上的烏雲，整個天地都處在雨水之中。
雨，像天庭飄下來的千萬條銀絲。
毛毛細雨，悄悄無聲地飄落著，像是無數蠶娘吐出的銀絲。千萬條細絲，盪漾在半空中，迷迷漫漫的輕紗，披上了黑油油田野。
天際邊滾來了團團烏雲，一瞬間傾盆大雨，從天而降。
如絲的小雨從空中降落，雨點是那樣小，雨簾是那樣密，給群山披上蟬翼般的白紗。
雨絲很細，很綿，像春天時空飄浮的柳絮。
像霧似的雨，像雨似的霧，絲絲縷縷纏綿不斷。
一霎時，雨點連成了線，「嘩」的一聲，大雨就像天塌了似的鋪天蓋地從天空中傾瀉下來。
早上下過一陣小雨，現在雖放了晴，路上還是滑得很，兩邊地里的秋莊稼，卻給雨水沖刷得青山綠水、珠爍晶瑩，空氣里也帶有一股清新濕潤的香味。
狂風卷著暴雨像無數條鞭子，狠命地往玻璃窗上抽。
只見北海怒濤翻滾，咆哮奔騰。驟雨抽打著地面，雨飛水濺，迷瀠一片。
秋雨如煙如霧，無聲地飄灑在那空地上的瓦礫堆里、枯枝敗葉上，淋濕了地，淋濕了房，淋濕了樹。
春雨，像牛毛、像花針、像細絲，密密地斜織著。
秋雨如同滿天發亮的珍珠，飄飄揚揚地揮灑著。

段落
雨從空中灑向各個角落，雨滴很像一顆顆晶瑩透明的珍珠，好看極了。雨滴從屋檐、牆頭、樹葉上跌下，就如同斷了線的珠子一樣，最後連在一起，形成水柱。
風呼呼地刮著，雨嘩嘩地下著。近看，街道上連一個人影也沒有，白白花的全是水，簡直成了一條流淌的河，上面爭先恐後地開放著無數的水花；遠看，樓房和樹木都是模模糊糊的。
風夾著雨星，像在地上尋找什麼似的，東一頭，西一頭地亂撞著。路上行人剛找到一個避雨之處，雨就劈劈啪啪地下了起來。雨越下越大，很快就像瓢潑的一樣，看那空中的雨真像一面大瀑布！一陣風吹來，這密如瀑布的雨就被風吹得如煙、如霧、如塵。
豆大的雨點落在了地上，濺起水花，那水花如同一個個小小的噴泉。水花落在地上的時候，又變成了一個個小水泡，小水泡看起來就像一頂頂透明的小帽子。細心看那雨點變成一個個小帽子的過程，真是有趣極了！
雨更大了，房頂上，街道上，濺起一層白蒙蒙的雨霧，宛如縹緲的白紗。這時一陣風猛刮過來，那白紗裊裊地飄去，雨點斜打在街面的積水上，激起朵朵水花。
突然一陣北風吹來，一片烏雲從北部天邊急涌過來，還拌著一道道閃電，一陣陣雷聲。剎那間，狂風大作，烏雲布滿了天空，緊接著豆大的雨點從天空中打落下來，打得窗戶啪啪直響。又是一個霹靂，震耳欲聾。一霎間雨點連成了線，嘩的一聲，大雨就像塌了天似的鋪天蓋地從天空中傾斜下來。
一天深夜，陰雲密布，響雷一個接著一個，閃電在天空中閃著。風，使勁地吹著，樹枝被風吹得喀嚓喀嚓作響，頃刻之間，傾盆大雨就落了下來。

星期天的下午，我坐在窗前做作業。屋裡顯得特別悶熱。忽然。天色暗了下來，颳起一陣狂風，要下雨了。我趕快關緊窗戶。
一會兒，粗大的雨點兒落下來了，打在玻璃窗上叭叭直響。雨越下越大。我透過玻璃窗向外望去，天地間像掛著無比寬大的珠簾，迷濛蒙的一片。雨落在對面屋頂的瓦片上，濺起一朵朵水花，像一層薄煙籠罩在屋頂上。雨水順著房檐流下來，開始像斷了線的珠子，漸漸地連成了一條線。地上的水越來越多，匯合成一條條小溪。
真是一場及時雨啊！大田裡的玉米苗一定會咕咚咕咚喝個痛快。我彷彿看到雨水流進地里，流進果園里，流進人們的心窩里。
雲散了，雨住了。太陽照亮了大地。我推開窗戶，一股泥土的清香迎面撲來。空氣像濾過似的，格外清新。窗外的楊樹、柳樹，經過雨水的沖洗，舒枝展葉，綠得發亮，美麗極了。

雨,從暗沉的空中飄落,寒意就此籠罩我們棲身的城.
清晨,從空曠的窗望去,街邊褐色樹枝的葉已退盡生命的綠,在雨中換成憂郁的蒼黃,紛紛揚揚吻向靜默大地.
樹杈間那些無蛛的破網,隨著寒風輕顫,網線上懸著的晶亮雨滴,正急速墜下,悄悄地碎在金色的草地上.草柔柔的伏在地面,宛如一幅年代久遠的油畫,藏起的是對誰無盡的思念.
城裡擁堵的路,擠著忙於生計的人,他們著各色雨衣的身影,在涼涼的雨里,像一粒粒找不到位置的棋.灰色建築屋頂上,呆立著幾只流浪的鴿,滿腹的心事,在雨里顯得更加沉重.
此刻,唯有庭院里的那株桂花樹,青幽幽的樹葉間綻放著精巧的小花,這飄香的花,是雨里生命激情的唯一象徵.
入夜,雨漸漸大了,噼噼啪啪的雨聲響在別人家的雨棚上,本就煩亂的思緒,讓這雨落得更無條理.披衣踱到窗口,見遠處都市的霓虹,在淅淅瀝瀝的雨里發著落寞而溫柔的光.於是,陰冷的寒意浸上心來,只覺暗夜裡的一切,是我們年少時曾擁有的一個曇花夢.
雨,似一顆煌煌然的人心,不知歲月從何時開始,又能在何處結束.
天空藍藍的，白雲在上面自由自在地飄著。突然，一大片一大片烏雲張牙舞爪地從四面八方聚攏過來。不一會兒，天空全被染黑了。
一下子，雨就像斷了線的珠子，一個勁地往下掉。雨點掉在河塘中，泛起了無數漣漪，就好像是金魚頭上的花朵。雨點掉在田野里，莊稼們張開了一張張大嘴，盡情地喝著那甜甜的雨水，一霎那，那些莊稼好像已經長大了許多一樣。雨點掉在那些嬌滴滴的花姑娘身上，她們頓時都垂下了小腦袋，看上去十分害羞。
不一會兒，雨更大了。雨水嘩嘩地落在水泥馬路上，把馬路沖刷得乾乾凈凈。
雨中的馬路上，人們撐著傘，在慢慢地走著。那傘五彩繽紛，各式各樣，就像一朵朵美麗的「大花」在雨中飄來飄去，十分漂亮。這不，從高處往下望，還真以為一朵朵花呢！
慢慢地，雨停了。
你瞧，花草們就像剛洗過澡，換上了一身鮮艷的新衣裳，顯得那麼生機盎然。剛才消失得無影無蹤的小動物們，也從四下里跑出來了，它們似乎要爭著呼吸一下這雨後特別清新的空氣。於是，世界又喧鬧起來。
雨，是純潔的，也是美好的。它給世界帶來了勃勃生機！
★人們欣賞爭芳吐艷的花，欣賞綠蔭參天的樹，欣賞破土而出的草，欣賞孕育生命的地，欣賞博大無邊的天，欣賞包容萬象的海，欣賞忠心耿耿的狗，欣賞聰明伶俐的貓。可人生在世，最高價值的欣賞是什麼？是事物外表的迷人美麗？還是出於自己直覺的驅使？不，我認為人最高價值的欣賞，在於對事物內在品格的肯定，堅定信念的欣賞，良好個性的認可。
因此，我欣賞有王者尊嚴的獅子。
★獅子有王者霸氣，王者尊嚴，王者風范，這是大自然賦予獅子的本色，使人望而生畏，敬而遠之。其實人活著就該如此，不活則罷，要活就活出精彩，活出價值，活出尊嚴。用尊嚴來表現自己尊重生命、尊重生活的執著。因此，我欣賞獅子，欣賞尊嚴。

石碑上的歷史
★「搖啊搖，搖到外婆橋，外婆請我吃年糕。大姑子，小舅子，遠親總比近鄰好……」古老的兒歌在空氣中來回地飄盪，倒映出無數輪回。石碑靜默地立在村頭看著幾百年滄海桑田，而歌聲依舊。
★亘古的風帶著古老的氣息拂過石碑上模糊的字跡，沿著時間的軌跡講述著一個關於理智與情感的久遠的故事。
「搖啊搖，搖到外婆橋，外婆請我吃年糕。大姑子，小舅子，遠親總比近鄰好……」古老的兒歌在空氣中來回地飄盪，倒映出無數輪回。石碑靜默地立在村頭聽著幾百年歌聲依舊，只是歷史再也不會重演了。

一片冰心在玉壺
★當陽光灑遍大地，春天到了，花兒開了，鳥兒歌唱了，這個世界一片溫情；那麼，我們為何不用一顆冰瑩剔透的心去感受陽光，感受溫情，感受這個春色滿園的世界呢？！
★讓我們擁有像冰山一樣高潔的心靈，擁有像青山一樣堅毅的感情，用它們認知這個美麗的世界，創造豐富絢麗的人生！

煙迷你的眼
★哲人說，影響你行走的不是一雙鞋，而是一粒沙；同樣，遮住你視線的不是一堵牆，而是一縷煙。——題記
感情是一種很玄的東西，像一縷煙。想緊緊用手攥住，卻從手指間悄然滑開；想閉上嘴吞下肚，它卻調皮地從鼻孔中飄然逝去。它遠行天涯，近繚雙眼，而正是這種無形的物質，有時卻會困住我們放牧的心靈。
★《煙迷你的眼》，一曲美麗而詩意的歌，世界需要感動，但更不可少的是理智，是撥雲見日的澄澈，是超越情感的透明。

誰偷了我的羽毛
★「哎呀，我的羽毛呢？」小孔雀一大早起來就叫開了，「你們誰看見我的羽毛了，我的羽毛到哪兒去了？」
末了，小喜鵲抬起淚汪汪的雙眼，懇求地看著小孔雀，說：「小孔雀，你可不可以不要去請貓頭鷹校長，你的羽毛是我拿的。小白兔得了絕症，她唯一的希望就是能穿一天你的羽毛，哪怕是一天，她也滿足了，為了幫助她實現願望，我偷偷地拿走了你的羽毛。本來想今天晚上放回去的，可是你這么著急要去請貓頭鷹校長，這樣的話我和小白兔都要受罰了。」
小孔雀的眼框濕潤了，流下來兩顆眼淚。

撥開心靈的迷霧
★信任親友是人的天性，而信任他人則是一種美德，在信任的過程中，快樂而全面地，認知這個看似復雜的世界。

讓理性主持宣判
★世俗是一張望不透的網，木晶般的雙眸難免被滾滾紅塵蒙蔽，讓悲劇上演。
今天的朋友也許就是明天的敵人；微笑的神情後也許藏隱著奸詭的用心；最親密的人也許會將你送入海底，含恨永遠。
偉大的敘利亞先知賜給萬物的靈感不是一目瞭然，而是理性的思維。
★也許親密的感情真的是一種美麗，但在對事物認知的角度上我們要捨得放美麗遠行，是理性讓鐵的烙印留在仁人志士身上，是理性讓世道還擁有那份公平。
事實之光勝過達摩克利斯之劍。讓理性去宣判事實的得主，讓理性去主持這場是非善惡的宣判。不要再讓偽君子的滑稽重演，不要再讓「禍起蕭牆」的歲月再現。因為人終究是現實中的動物，而非夢中的風箏，一切都應尊重事實。

做一個智者
★柏拉圖曾說過：「情感到了一個界限，往往會蒙蔽你的雙眼。」中國亦有句古話：「士為知己者死，女為悅己者容。」感情上的差別，確實足以讓一個人在作出取捨之時亂了分寸。
★古人雲：神龜雖壽，猶有終時。騰蛇乘霧，終為土灰。然而一滴水卻可以穿石裂鐵，一滴水是輕的，但卻是無窮的，永不消亡的。做人，亦不是如此么？人生就應承受一滴水之輕，拋卻感情親疏、有無、多少等等的干擾。如此的人生，才是一個智者的人生。

難得糊塗
★當年楚懷王內惑於鄭袖，於是放走了痛恨的張儀；又輕易地聽從了嬌寵的幼子子蘭，於是遠赴他鄉，身首異處，為後人嘲笑也抱憾了幾十年。
當年鄒忌被妻妾們誇贊「美於徐公」，心中一定竊喜。而幸虧他頭腦清醒，認清了事實，還得出了「吾妻之美我者，私我也」的明智結論，為後人所稱頌至今。
用歸納法輕輕一捱，不難得出如下結論：親人之言不可信啊！
★於是想到了鄭板橋的這句警言：「難得糊塗。」如果有人要你考試時幫幫忙，傳個紙條什麼的，無論親疏，千萬糊塗不得，原則性的問題務必是非分明；如果你的心愛之人剛換了身新衣，興沖沖地跑來問你意見，你不妨立馬就贊嘆：「哇，太棒了！」在純粹的情感面前，一廂情願地認為「情人眼裡出西施」，難得糊塗一回又何妨呢？

怎一個「情」字了得
★人是有感情的，正如古語所說，「人非草木孰能無情。」故而，在認知事物時便不自覺地附著了濃濃的個人情感。於是有了「情人眼裡出西施」的纏綿，「感時花濺淚」的悲凄。
★情感的維系，使得世界更美好；但過於偏執與陝隘的情感利益觀，則會阻斷美好的繼續，在情感與理智的較量中，情感讓位於理智。
於是，余有嘆焉，這次第，怎一個情字了得？

勿以好惡論斷之
★人有七情，自有喜好與厭惡之情，然而，當這種好惡之情摻入對真理的認識時，又會有怎樣的影響呢？
★自然，人非聖賢，孰能無過？我們不必苛求，不過，不可不求。
勿以好惡論斷之，也許你會發現，狗尾草也會開出美麗的花。

月是故鄉明
★誰，在白露橫江的異鄉秋夜裡，不知桂花的清香，不理美酒的醇厚，硬是那樣偏執地吟出一句別有滋味的詩句來一一"月是故鄉明。"簡簡單單，清清淺淺，卻一語道破了天機，解釋了我們情感與認知之間那奇妙的天秤。因為深情，所以偏執。
★"月是故鄉明"詩人的聲音穿過千年的白霜與夜晚，道出了我們最不容辯駁的理由。於是，我們會心一笑。·
因為深愛，所以偏執。

莫讓浮雲遮望眼
★"不識廬山真面目，只緣身在此山中。"千百年前，文人們就通過朗朗上口的詩歌告誡後人，對待事物要站在正確的角度，切不可讓其它因素干擾了你對真相的審識。
★"橫看成嶺側成峰，遠近高低各不同。"從各個方面的理性觀察，將幫助· 我們邁過感情的誤區，真正認識到事物的復雜與多變性。而在一覽無余的最
高層，擺脫情感羈絆的我們，或許可以長吟："莫讓浮雲遮望眼!"

他輕輕一抖，慢慢拉起網來，就有一些鮮蹦活跳的魚花花，在網里跳呀跳呀，像一兜銀星星……
灰白鰱子，游得就像一支箭，也許只有坐噴氣式飛機才能追得上。黑魚呢，那是位大力士，比得過摔跤健將，你必須小心它鰓兩邊的硬刺，和像鋼鞭一樣的尾巴。鯽魚，長得胖胖的、短短的，游起來一擺一擺，裝出很庄嚴的樣子，活像個大老闆。
雞吃了蟲子，食袋子鼓得像小皮球，走路都搖搖擺擺的了。你看那些母雞，臉巴下紅紅的，挺著大肚皮，「咯嗒咯嗒」，爬到草窩窩里生元寶去了。
羊都吃得咕碌圓，尾巴像個倒掛的大油葫蘆，吊在屁股上，甩呀甩的。
那蜜蜂兒，好勤快喲，趕集似地飛來飛去。來的蜂，毛茸茸的大腳挾著花團、花粉，樂得「嗡嗡」直嚷，好像生怕人家不知道似的；去的蜂，薄紗一樣的小翅膀扇呀扇呀，風風火火的，就像要趕去上課似的。
各家的雞都來了，啊呀呀，紅背心，綠尾巴，黃褲腿，羊蹄花，等等，擠擠嚷嚷一大片，像數不清的活蹦亂跳的鮮花。它們有的拍拍翅膀，在禾坪里賽跑；有的互相叩叩嘴，像多年不見面的老朋友一樣。有的啄一口菜葉，喝一口水，口裡唧吧唧吧，還假充斯文哩。
成群的鴿子在路上啄食，頻頻地點著頭，咕咕咕呼喚著，文靜地挪動著腳步，它們不怕人，只是人們走近的時候，好像給人讓路一樣，哄的一聲飛起，打一個旋，又唰的一聲在遠遠的前面落下。
又白又嫩的蠶姑娘，吃了幾天桑葉，又睡在蠶床上，脫下舊衣裳，換上新衣裳，醒了，醒了，從此一天天發亮。
那隻白公雞周身的羽毛潔白無瑕，頭上的雞冠血一樣紅，像是戴著一頂小紅帽。
大公雞的冠子紅通通的，像頂著一朵紅花，嘴巴下的肉瘤耷拉著，像掛著一對耳環。
大公雞身上長滿油亮的花羽毛，像披著一件錦衣似的，它叫起來：「喔棗喔!」那威武的樣子，確實像個「金號手」。
白公雞豎著雞冠怒氣沖沖地扇著翅膀，伸著長長的脖子箭似的向前沖去。突然，怪叫一聲，弓著腰，脖子上的毛像扇子一樣散開了，騰空而起向花公雞撲去。
鄰家的公雞逃走了，我家的公雞卻帶著勝利者的姿態，看起來活像一個凱旋的將軍，在院子里不斷地兜圈子，顯威風。
黃公雞昂首曲頸，正在引吭(háng)高歌，猶如一位初次登台的男高音歌唱家，神采飛揚。
遠處傳來一片雞啼之聲，此起彼伏，一唱百和，恰似一支清新的晨曲，正在迎接著黎明的到來。
看雞搶食的作風，令人厭惡，前蹬後刨，左擠右踹，唯恐自己不能獨吞似的貪婪的心腸暴露無遺
等打開雞窩門，你看吧，這幫掙命的雞，一點也不像鴨，不是謙讓地文質彬彬地依次而出，而是擠擠擦擦，連飛帶叫，各奔前程似的逃了。
只見一隻雞蛋慢慢地晃了一下，隨即聽到了「嗶剝」的一聲，蛋殼上面出現了一個小洞，接著從洞內冒出一個尖尖的乳黃色的小嘴，像蠶吃桑葉一般啄著蛋殼，慢慢從洞里探出一個毛茸茸的小雞頭。
小雞娃體態笨拙而又輕盈，走起路來像是在滾動，又像是在彈跳。
這幾只小雞絨乎乎的，羽毛短短的，密密的，一個個像小棉花團似的。
小鴨子的腳趾間各有一層很薄的腳蹼，把腳趾連在一起，兩只腳好像兩把小扇子一樣。
小鴨子最引人注目的就是那個又扁又平的嘴巴，吃起食來就像簸箕收土一樣。
小鴨子鳧水的時候，兩蹼輕輕往後一蹬，就像小汽艇一樣穩穩地向前游動。
小鴨走路時，總是挺著胸，拍著翅膀，一搖一擺地走著，嘴裡還不停地嘎嘎叫著，好像在誇耀自己。
大公鴨在岸上走時搖搖擺擺，彷彿剛學走路的娃娃。
雌鴨像一個肩上披著家織褐色條紋披巾的拾掇(o)得乾乾凈凈的農婦。大白鴨長得很肥胖，走起路來尾巴一搖一擺的，活像個上了年紀的老太太。
每天中午，大白鴨總是一搖一擺地來到水池邊，像跳水運動員一樣「撲通」一聲，跳入水中洗起澡來，有時還把頭伸入水中捉些小魚、小蝦吃，可真有意思。
白鵝走起路來，那禿禿的向上翹的小尾巴，不停地向左右搖擺，顯得像醉漢似的可笑。
成群的白鵝浮在水面上，像開放的一片雪蓮。
滿河靜靜地浮動著白鵝，兩只柔軟的紅腳掌像蝴蝶結一樣拖在身後。
小白鵝睡覺的時候，小頸子縮短了，那腦袋就像用絨粘在上面。
鵝周身的羽毛潔白無瑕，那淡黃色的雙腳和扁圓的嘴，像嵌在白玉上一樣。
白鴿的翅膀和尾巴上長著又長又硬的翎毛，能像摺扇一樣張開。
這只鴿子的羽毛是灰色的，像披了一件銀灰色的外套；頸上長著一圈金黃色的羽毛，就像少女頸上美麗而耀眼的金項鏈。
那隻鴿子長著潔白如雪的羽毛，紅褐色的小尖嘴，機靈的眼睛，細長的雙腿，一雙腳像雞爪但卻沒有腳蹼。站在那裡，亭亭玉立，簡直像一位高雅華貴的夫人。
小白鴿站在那裡不動的時候，簡直就像商店裡擺的工藝品。
一大群鴿子密密麻麻棲(qī)落在屋頂上，咕嘰咕嘰地叫著，看上去像開放了大片銀灰色的花朵。
微風吹動電線上兩只小鴿那雪白的羽毛，這簡直是兩個剛出徒的小雜技演員在走鋼絲呢，又像兩個銀色的音符鑲嵌在五線譜上。
一群白色的鴿子在空中鳴囀，好像在碧空中忽然下了一場潔白的6月雪。
美麗的家鴿，每天按著固定的時間，像一片流動的霞似的在青天上飛舞。
這一群油黑發亮的魚鷹，脖子上長著白色的細絲一般的羽毛，細長的嘴巴尖上有一個小鉤。鸕鶿捕魚時，像一隻魚雷，在水中拚命地追捕著魚兒，魚嚇得丟魂失魄，胡亂地逃竄。
魚鷹飛行的時候，翅膀扇得特別快，發出「嗖嗖」的聲音，好像生後怕下來似的。
小白兔的嘴是「丫」字形的，好像合不攏，露出兩排碎玉似的小牙。
小白兔的眼睛是紅色的，好像兩顆閃閃發光的紅寶石。
小白兔的尾巴很短，活像一個小絨球球貼在屁股上，蹦跳的時候，一撅一撅的，可有意思了。
兔子躬著身子用後腿在地上使勁一彈，呼的一聲直竄出去，像飛起了一團白雪。

形態好詞好句：天真爛漫 無憂無慮 自由自在 幼稚可笑 挺胸碘肚 牙牙學語 嘻嘻哈哈 你追我趕 抱頭鼠竄 逃之夭夭 窮追猛打 亂作一團 雞飛狗跳 雞犬不寧 自以為是 屏聲息氣 尖聲尖氣 指手畫腳 油腔滑調 撒嬌賣乖 東跑西顛 愛不釋手 忍俊不禁 呆頭呆腦 愣頭愣腦 玩耍嬉戲 裝聾作啞 裝腔作勢 裝模裝樣 若無其事 調皮搗蛋 滿身泥漿 追來逐去 大發脾氣 吵鬧不休 舞刀弄棍 瓮中捉鱉 胸有成竹 得心應手 隨心所欲 左右逢源 歡呼雀躍 嬉水
趣事好詞好句：

天真爛漫 無憂無慮 自由自在 幼稚可笑 挺胸碘肚 牙牙學語 嘻嘻哈哈 你追我趕 抱頭鼠竄 逃之夭夭 窮追猛打 亂作一團 雞飛狗跳 雞犬不寧 自以為是 屏聲息氣 尖聲尖氣 指手畫腳 油腔滑調 撒嬌賣乖 東跑西顛 愛不釋手 忍俊不禁 呆頭呆腦 愣頭愣腦 玩耍嬉戲 裝聾作啞 裝腔作勢 裝模裝樣 若無其事 調皮搗蛋 滿身泥漿 追來逐去 大發脾氣 吵鬧不休 舞刀弄棍 瓮中捉鱉 胸有成竹 得心應手 隨心所欲 左右逢源 歡呼雀躍 嬉水

㈡ 何雲偉 李菁合說的一段相聲

何：你是干什麼工作的？ 李：相聲演員哪 何：說相聲的？ 李：對 何：說相聲，干嗎站著呢？ 李：依著你我們撅著？那成守門員啦！ 何：形式主義！ 李：哦，這站著就是形式主義？ 何：你說相聲干嗎帶這么些人來呢？ 李：這觀眾可不是我帶來的！ 何：那他們是干什麼來的呢？ 李：看我們演出啊 何：還是來看你們的啊，虛張聲勢！搞形式主義！你看看你，看看你這個樣子！ 李：怎麼了？ 何：還打領帶！最可氣的，穿衣裳！ 李：不穿衣裳那是澡堂子！ 何：形式主義！ 李：你等會兒吧。上來就是一通子批判，我們是形式主義。你是干什麼的呀？ 何：干什麼的？反形的！ 李：反刑的。什麼時候放出來的？ 何：放出來像話嗎？我是反形式主義協會的。 李：哦，還有這么個協會 何：那是啊。現在搞形式主義的人太多呀，所以這個協會的成立，太有必要啦！ 李：嚯，這位嘴裡還挺有勁。那麼你們這協會有多少人呀？ 何：協會設會長一名，設副會長十名。 李：呵，光會長就十一位，那這工作人員呢？ 何：那能少得了嗎？ 李：也是 何：工作人員，上上下下男男女女老老少少加在一塊這個大數 李：一千人 何：一個人 李：合著就一個人幹活呀 何：沒有辦法 李：怎麼呢？ 何：別人都有事情干 李：合著就這位閑著呢 何：哪能閑著呀，不能閑著，閑著最難受，沒事兒也得找點事兒 李：這叫沒事找事 何：所以呀，我們要成立這個協會，堅決反對，形式主義！ 李：好哇 何：那是啊。為了有效的做好反形式主義工作，我們協會設立了很多的機構 李：都有什麼機構呀 何：給您介紹一下吧 李：好 何：有顧問處，宣傳處，像什麼保衛處，還有什麼工作處，對外協調處，對內關系處，政策調研處，有存車處，存表處，存帽子處，存背心兒處，存褲衩兒處，存襪子處，存鞋墊兒處，存鞋帶兒處 李：全存啦？ 何：啊 李：合著你們上班兒都光著呀 何：必須全脫！ 李：啊？ 何：換工作服 李：這不折騰嘛 何：為了更有效的作好反形式主義工作，我們要成立這個大會，就是反形大會。我們進行了一系列的籌備工作 李：都怎麼做的呀 何：首先進行調查摸底呀 李：這是必要的 何：給各個單位，各個部門下通發簡章，要認認真真填調查登記表 李：這登記表都調查什麼呀 何：先調查，男的有多少，女的有多少，不男不女的……沒多少 李：那你說它干嗎呀 何：20歲到30歲有多少，30歲到40歲有多少，40歲到50歲有多少，50歲到60歲有多少，60歲到70歲有多少 李：這70歲可退休啦 何：退休的有多少70歲到10歲的有多少 李：這10歲的還沒上班呢 何：沒上班的有多少10歲到5歲的有多少 李：5歲那是學齡前 何：學齡前的有多少 李：乾脆我別說話了 何：不說話的有多少 李：您這表格怎麼這么復雜呀 何：談戀愛的有多少 李：還沒完哪 何：沒談戀愛的有多少，男的把女的踹了有多少，女的把男的蹬了的有多少，丈母娘同意老丈人不同意的有多少，老丈人同意丈母娘不同意的有多少，兩個都同意的有多少，兩個都不同意的有多少，要同意沒同意剛有點同意卻又不想同意剛有點同意的意思而又沒完全同意的有多少 李：您不怕絆嘴呀 何：結婚的有多少 李：還有啊 何：離婚的有多少，結婚之後又離婚的有多少，離婚之後又結婚的有多少，結離結離超過三次的有多少，離結離結超過五次的有多少？ 李：光問這個啊 何：有小孩的有多少，沒小孩的有多少，有男孩的有多少，有女孩的有多少，有男孩沒女孩的有多少，有女孩沒男孩的有多少，單胞胎有多少雙胞胎有多少三胞胎有多少四胞胎有多少五胞胎有多少六胞胎有多少七胞胎有多少…… 李：喘口氣別憋死！ 何：……有多少！ 李：這沒多少！ 何：所以說嘛，這是一項非常艱苦而又細致的工作，要認認真真的干！ 作者： llcatj 2006-12-21 00:51 回復此發言 -------------------------------------------------------------------------------- 2 何雲偉 李菁說的《成立大會》 李：那麼接到這個調查表的單位都得要填寫嗎？ 何：當然啦，而且必須認認真真的填寫！使我沒有想到的，他們居然說，工作太忙，顧不過來，就不寫 李：那就放棄唄 何：不行 李：怎麼呢？ 何：寫的好壞是能力的問題，寫不寫是政治的問題，是作風的問題，是思想的問題，是台獨的問題！ 李：那叫態度問題！ 何：多音字！ 李：什麼多音字啊。您寫這些個東西有什麼用啊 何：有什麼用？當然沒用 李：啊？沒用你寫他干嗎？ 何：我想問問不行啊？ 李：吃飽了撐的！ 何：為了我們協會的成立大會更加隆重，給他們各個單位發通知，讓他們必須獻花籃二百個，獻彩旗二百面，彩車若干，以示祝賀 李：這彩車是怎麼回事啊 何：不明白嗎？ 李：不明白 何：解釋一下 李：好哇 何：那得看單位的情況 李：是啊？ 何：一千人以上的大單位，出卡車兩輛！ 李：那麼八百人的單位呢？ 何：五輛轎車！ 李：五百人的單位 何：十輛麵包！ 李：一百人的單位 何：八輛三綳子！ 李：十個人的單位？ 何：七輛三輪！ 李：五個人的單位？ 何：四輛單軲轆車！ 李：沒車的單位？ 何：推倆輪椅！ 李：真能湊合 何：所有的彩車，一律十字披紅！插上鮮花，拴上氣球，掛滿了鈴鐺，走起來一聽，唏里嘩啦唏里嘩啦唏里嘩啦，比出殯還熱鬧！ 李：是夠熱鬧的，那祝賀信有沒有啊？ 何：當然要有了。為了慶賀協會成立，為了反對形式主義，必須出信祝賀。祝賀信要求，紅信封，外燙金字兒，紙要八開紙 李：還真講究 何：經過一系列的協商籌備工作，我們這個協會成立大會終於如期召開啦 李：好哇 何：可以說，盛況空前哪 李：您給說說怎麼樣 何：我來談一談。那天的天氣特別好，響晴薄日，萬里無雲哪 李：好天兒 何：赤橙黃綠青藍紫，五顏六色的大氣球騰空而起，會場上各式各樣的鮮花太多啦 李：都有什麼呀 何：什麼叫牡丹花，芍葯花，薔薇花，月季花，仙人掌，萬年青，鋪滿了會場啊！ 李：好看 何：那真是四時不謝之花，八節長春之草 。七位禮儀小姐，漂亮！ 李：您給形容形容！ 何：面帶笑容，一字排開，一米七八的大高個，柳葉眉，杏仁眼，櫻桃小口一點點，楊柳細腰賽筆管 李：瞧瞧 何：說話是燕語鶯聲啊，那臉是瓜子臉，鼓腦門兒，通關的鼻樑紅嘴唇兒，長睫毛雙眼皮兒，大眼睛一眨，叭嗒叭嗒叭嗒叭嗒…… 李：你貧不貧哪 何：真好像是出水的芙蓉，亭亭玉立！ 李：行了行了，您就別學了 何：七位小姐，身穿著旗袍，外邊套著皮坎肩兒 李：這什麼打扮呀這是 何：身上背著一條綬帶，每條綬帶上寫著一個字，七位小姐，連起來一句話 李：哪句話呀 何：反對形式主義 李：這不才六個字兒嗎 何：最後那位是感嘆號 李：那也算一位 何：當然啦。會場上彩旗飛揚，赤橙黃綠青藍紫，五顏六色的彩旗，迎風飄擺，撲啦啦啦啦，上下翻滾哪 李：多氣派呀 何：還得說是我們的會旗。兩桿大會旗，分列左右，高五米寬一米，怎麼樣 李：好哇 何：兩邊走白火樣兒，當中間兒是斗大的蓮花，左邊寫堅決反對，右邊寫形式主義 李：整個兒倆幡兒 何：各個單位送來的花籃花圈，布滿了會場啊 李：您等會兒，怎麼還有花圈哪？ 何：我也是後來才知道，敢情全市的花籃都讓各個單位買走了，有的單位實在沒轍了，給湊二百個花圈 李：這不起鬨嘛 何：他也覺得不好意思啊，又給糊倆紙牛 李：那就更不像話了 何：這時候，主持人宣布：全體起立，唱會歌兒～～～ 李：怎麼還有會歌啊 何：多新鮮啊，孟子曰：干就像乾的 李：這是孟子說的嗎？ 何：一萬多人全體起立，高唱會歌 李：怎麼唱的？ 何：形式主義不好，形式主義不好，形式主義真正真正不好，真正真正，真正真正，真正真正，真正真正，真正不好！耶！ 李：就別耶了你 何：自打唱完這會歌，半個月這內附近的蛤蟆就沒吵過坑！ 李：它們哪吵得過你們哪？ 何：這個時候，會長講話。 李：哦，還講話 何（倒口）：「我說同志們哪，今天召開這個反形式主義協會成立大會，真是太有意義啦。形式主義禍國害民哪，我們要把這個工作堅持下去。那麼有人就說啦，說你們中不？不要有這種擔心哪，我死了有兒子，兒子死了有孫子，孫子死了有重孫子，子子孫孫無窮盡的。我們要把這個接力棒，一代一代的傳下去～～」 李：我攔您一句吧 何：你想接棒啊？ 李：沒有！ 何：少說話！ 李：哎我別插嘴了 何：這時候我們第一副會長站起來了 李：他也要說兩句 何（倒口）：「同意會長的意見！我再補充兩句。第一：形式主義必須反對;第二，必須反對形式主義;第三，必須要反對形式主義！我的講話完了！」 李：跟沒說一樣 何：他坐下了，我們第二副會長站起來了 李：也要說兩句 何（倒口）：「餓同意他們兩個人的意見，餓再補充兩句，第一：形式主義一定要反對;第二，一定要反對形式主義。餓的講話完了」 李：也是廢話兩句 何：他坐下了，第三副會長站起來了 李：說什麼 何：「我再補……說……說……兩句，堅決反對……形……形…………」 李：形式主義！您坐下吧！這嗑巴就別讓說了！ 何：他坐下了，我們第四副會長站起來了 李：誰站起來都一樣，全是廢話 何：「好哇好哇，你這個意見提得太好了，廢話連篇也是反形式主義的一種啊，千萬要切記，反對形式主義，我們就是反對形式主義的，今天操場上這些花籃花圈彩旗，這不都是反社會主義嗎？」 李：反形式主義！ 何：對對對，這不都是反形式主義嗎？ 李：說准嘍 何：「而且，我們就是反形式主義的！我們要怎麼樣，我們要從現在做起，從自我做起！請今天到會的全體同志，大家齊動手，把會場上這些所有的東西」 李：怎麼樣 何：「全搬回去！」 李：折騰哪

㈢ 要笑話啊！速度!!!!!!

某天去逛商場，剛進一樓，正門一進去就是ZA化妝品櫃

(丟人開始)

這只開口，聲音響亮：哎~~好奇怪，化妝品還有叫「喳」的呀！

（周圍的櫃台小姐全部笑趴）

(欲哭無淚，直接拖走)

某晚在家看報，突然接到GG電話

(莫名其妙)

GG：你上次給我買的肥皂是什麼牌子的？

ME：........洗澡用的嗎？（年代久遠有點忘，因為每次都是買整排的促銷裝給他）

GG：恩，我在超市，肥皂用完了。

ME：你天天用自己不記得嗎？

GG：我說啦，超市說沒有這種。

ME：........不可能吧........什麼牌？

GG：「靠」（KAO）

ME：........怎麼說粗話啊你！

GG（很委屈地）：沒有啊！我說的是你買的牌子啊！

ME：........哪有這種牌子！(火大！我有買過這種粗俗的肥皂給他嗎？！！)

(三秒頓悟)

ME：「花王」！是「花王」啊！表自作聰明給我拼起來念！！！

GG：哦！

(我不活了)

某天去吃芒果冰，好大碗~

GG那盤已經被瞬間鯨吞了。偶實在吃不完。

GG還在幫我刮碗底（他是垃圾桶，所有吃不完的通通倒給他就對了）

我從包包里掏出曼秀雷敦的潤唇膏，塗塗。

GG（突然有點驚訝地看著我）：這個......也可以塗嘴巴？

ME：當然啊！（怎麼今天他會主動關心?化妝品？）

GG：.........不是一般用來塗蚊子咬的包的嗎？

ME：這是潤唇膏啊！潤唇膏！獃子！

GG：............(沉默)

(我有不妙的預感)

ME：............表發呆！有話趕快說啊！

GG：你上次不是給我一個，說是塗蚊子咬的嗎？

ME：那是大罐的啊！是薄荷膏！一個牌子的！

GG：............我昨天用了你的.........

ME(我比劃了下手上的潤唇膏):這個?塗嘴巴了? (那也還能接受啦!)

GG：............不是

ME：............那是哪裡？

GG：............腳

(晴天霹靂)

ME（抓狂ING）：那你怎麼不早說！！我塗嘴巴的東西你居然拿去塗腳！ （我嘴巴會

不會爛掉？T_T!!）

GG（很無辜地）：被蚊子叮了！因為跟你給我的那個很象嘛

ME（喪失理智）：哪裡象了？！！！

GG：..........顏色都一樣，一個大一個小而已.......

ME:（瀕臨崩潰）：馬桶刷和牙刷也一個大一個小，你怎麼不搞混啊！！！

（眼角瞟到隔壁桌的一對GG和MM趴在桌子上偷笑）

ME：還吃！走！表再給我刮碗底了！

GG：.........................

(為什麼受傷地總是我)

周傑倫：你嚎嗎？

JOLIN：你才嚎呢。

周傑倫：打錯字了，我是說你好嗎？

JOLIN：不壞。

周傑倫：哪人呀？

JOLIN：台灣。

周傑倫：你那裡也很冷吧？

JOLIN：漫天飛雪，冷風如刀

周傑倫：你叫什麼名字？

JOLIN：JOLIN

周傑倫：我是問真名。

JOLIN：QQ上有。

周傑倫：說出來好嗎？

JOLIN：為什麼要說？

周傑倫：說出來才好嗎。

JOLIN：怎麼好呢？

周傑倫：因為是我問的嗎。

JOLIN：你問的就不能不說嗎？

周傑倫：我不是壞人呀。

JOLIN：壞人貼標簽了么？

周傑倫：沒有啊。但我是好人呀。

JOLIN：請把好人證書傳來。

周傑倫：沒有啊。但你說才表示有誠意交朋友啊。

JOLIN：caiyilin^_^

周傑倫：打汗字好嗎？

JOLIN：我打字不出汗。

周傑倫：我是說打你的名字。

JOLIN：我的名字惹你了嗎？

周傑倫：沒有啊。

JOLIN：那幹嘛打我的名字？

周傑倫：我是說打字。

JOLIN：哪個字惹你了？

周傑倫：唉，告訴我你的電話吧。

JOLIN：塑料的，紅色。

周傑倫：不是，我是要你給我你的電話。

JOLIN：我的電話我家還要用呢，你想要自己買去。

周傑倫：不是，我是要你把電話說出來。

JOLIN：電話是說出來的嗎？我還以為是工廠做出來的呢。

周傑倫：不是，我是要你的電話號。

JOLIN：在電話上嵌著呢，拿不下來啊。

周傑倫：我是問你的電話號是多少。

JOLIN：十二個，十個數字鍵，一個米字鍵，一個井字鍵。

周傑倫：我是問電話號是幾。JOLIN：從1到9，0在後邊。

周傑倫：我崩潰了！

JOLIN：？你哪不舒服？

周傑倫：不是啊。

JOLIN：那怎麼崩潰了？絕症嗎？

周傑倫：問不到你的電話了啊。

JOLIN：那很重要嗎？

周傑倫：電話是干什麼的，不就是用來說話的嗎？你要告訴別人,電話才有用啊。

JOLIN：電話是用來上網的。

周傑倫：電話還是用來聊天的啊。

JOLIN：是啊，我們不是一直在聊電話嗎？

周傑倫：哪聊了？你這半天什麼都沒說啊。

JOLIN：我說了幾十句話了。

周傑倫：唉，你都把我說暈了，下次再聊吧，88

JOLIN：Bye Bye

某次學生欲給老師提意見。

「老師，你……」課堂上，一位美女欲言又止。

「我怎麼了？」老師趕快定下調子，「我都有什麼優點，說吧。」

這下，美女越發遲疑起來。

老師繼續啟發：「說啊，別怕，我挺得住！」

不知從教室里哪個角落冒出一句：「可我們挺不住。」

同學大笑。

笑聲停息後，老師嚴肅地說：「記住這個日子吧，這是我唯一的一次被你們說得啞口無言。請問是哪位壯士說的？」

半晌無應答。

老師仰天長嘆：「說出此話，成熟；說了而不認，更成熟！欣慰啊！」

一隻狼和三隻小豬的故事

一天,一隻狼要吃三隻小豬,

2隻在門口,一隻在屋頂.

狼:你是誰?

豬A:你說對了!

狼:什麼?

豬A:「什麼「在屋頂上!

狼:我是說「你的名字是什麼?「

A:我是「誰「,什麼在屋頂上!

狼問不出結果,於是問豬B,

狼:你是誰?

B:我不是誰,他是誰<指A>

狼:你認識他?

B:是!

狼:他是誰?

B:是的!

狼:什麼?

B:什麼在屋頂上!

狼:哪兒?

B :那兒是我!

狼:誰?

B:他是誰!<指A >

狼:我那知道?

B:你找誰?

狼:什麼?

B:他在屋頂!

狼:哪兒?

B :是我!

狼:誰?

B:我不是誰,他是誰!

狼:天那.

A,B:天那是我爸爸

狼:什麼是你爸爸?

B:不,他在屋頂!

狼:哪兒?

B:那兒是我!

狼受不了了,仰天長嘆:為什麼?!

三豬齊答:你認識我爺爺?

狼:什麼?

A;爺爺是為什麼!

狼:為什麼?

A:是

狼:是什麼?

A:不,為什麼!

狼:誰?

B:那是我!

狼;你是誰?

A;那是我誰

狼:什麼?

A,B;他在屋頂上!

狼和三隻豬說著

一直說著,後來,狼自殺了

1、一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」

修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死

修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」

2、信徒：「萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢？」

上帝：「我眨一下眼的功夫。」

信徒：「那麼10億元錢呢？」

上帝：「不過是我的一根頭發而已。」

信徒：「哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭發吧。」

上帝：「沒問題，等我眨一下眼之後給你。」

3、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起

來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不

到了。

4、有一個男人，中年得子，甚是溺愛，含莘茹苦拉扯兒子成人，辛辛苦苦供兒子上完大學，兒子西裝革履，紅光滿面，自己卻衣衫襤褸，

飢腸轆轆，省吃儉用為兒子買了房，娶了妻，自己也老了。然而兒子不孝，在一個風雨之夜將他趕出了家門。老人來到一個破廟避雨，老人

很傷心，仰天長嘆：上帝呀，為什麼對我這么不公平？在一道閃電過後，一個更蒼老的聲音說：「這是報應啊。」這時老人看見一個比他更

老的人從破廟的角落裡進出來。老人大驚：「你是上帝嗎？」更老的人說：「混蛋！在二十多年前你就把我趕出來了，我是你爸爸呀，你已

經不認識我了？」

5、在理發店，神父理完發交錢時，理發師說：「不收您的錢啦，我就當是為上帝服務了。」第二天早晨，理發師看見店門前多了一封感謝

信和幾本《聖經》。

過了幾天，一個警官理發後要交錢，理發師說：「不收您的錢啦，我就當是為我們社區服務了。」

第二天早晨，理發師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社區服務手冊》。

又過了幾天，一政府官員來理發，交錢時，理發師對他說：「不收您的錢啦，我就當是為政府服務了。」第二天早晨，理發師看見門前站了

一排政府官員

6、一天，柯林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳里掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。於是她就問上帝

的僕人：「為何上帝要收集這麽多表？而且這些表走得還不一樣快？」

上帝的僕人說到：「這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢

。」

希拉克聽完後向四周看了看又說道：「為何沒看見我丈夫柯林頓的表？」上帝的僕人說：「你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！

7、一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫

婦是真正的「恩愛夫婦」，並答應給他們每人一個願望。老太太激動地說：「我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅遊。

」

上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許願了，只見他沉思了一會兒，說道：「我想娶一個比我年

輕30歲的女人。」

上帝又了一下手，砰！……

老頭兒一下子變成了90歲

8、上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類；

最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了；

其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了；

後來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的傑作。

9、小彼得自豪地對他的朋友說：「我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。」

小保羅說：「我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。」

小拉克烏斯不服氣了：「這有什麼了不起的。我叔叔體重150公斤。」

所有的人見了他都喊道：「噢！我的上帝！」
地球有多重?"一個小學二年紀的男生問,老師也不知道答案,她用最高明的教學技巧來應付:"這個問題很有趣,大家回去思考一下,看看明天誰

能回?"
第二天,老師提問,結果沒人能答.老師宣布了答案,這是她在圖書館費了好大勁才找到的.台下鴉雀無聲,突然,那個提問題的小男孩問道:"有

沒有把人也算在內?"
村裡一群小動物在聊天,一隻狗說:"村裡的人都叫我小狗狗,我覺得這個名字挺好聽的.'這時旁邊的小雞說:"你們小聊吧,我先走了.''
暴笑答案 1、地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山，所以撫順被稱為中國的「煤都」，鞍山稱為「鐵都」

。某次月考試題：中國的煤都是（ ），中國的鐵都是（ ）。結果某張試卷上：中國的煤都是（黑的），中國的鐵都是（硬的）。考完還說

：這次老師怎麼出那麼簡單的題目？
2、某次地理考試：海南省盛產（ ）？偶填了（蚊子）。
3、有個學長政治考試只有1題要寫某個領導人的問題寫不出，後來就 寫了個「我」。 結果他成為建校以來分數最高的重修生。
4、一次語文考試的附加題，問普羅米修斯是什麼文學作品裡面的人物，一個同學竟然填：哈里·波特。還有一次，問左忠毅公叫什麼名字

，一個同學寫：左冷禪。
5、偶高中時語文老師留作文題為『當我第一次走進校園』。講評課上，老師讀一篇班裡某位仙人的作文：「當我第一次走進校園，眼前全

是鮮花和掌聲……」停頓三秒，「完了」。然後全班一陣瘋狂的掌聲！呵呵，這傢伙的作文被老師給了一個80分。也算是高分了喲。
6、高中時考語文，有一道題目問反映清朝官場腐敗的小說是什麼，本來該填《官場現形記》，我一個同學想不起來，前一天又正好在我家

看了幾部A片，就填了「滿清十大酷刑」，後來我們老師還在上課時把他的答案念出來。
7、一次政治時政題：我國的（ ）號考察船去北極考察。我的答案：泰坦尼克號。 8、語文考試，解詞。解釋「逝世」一詞。偶答道「去死

」（本來想寫「死去」）老師大怒……
9、 高中時候考小作文，讓寫一篇描寫性的文章，結果偶同學理解成描寫「性」的文章了---年級通報批評！
10、一次物理考試，老師讓填「你認為最有影響力的物理學家」，三個空格。我們班一牛人把三個空格上都寫了任課老師的名字，後來得了

最高分。
11、 小學，一同學背詩，前面3句背的那叫費勁。最後一句：「一行白鷺上西天」---全班暈！
12、 問：! 「小荷才露尖尖角」的下句，有人做答「一支紅杏出牆來」，倒也貼切。
13、高一語文摸底考試，「何當共剪西窗燭」，填下句。偶答：「夫妻對坐到天明」。語文老師閱卷時笑暈。後在課堂時說此事，又暈！正

確答案：「卻話巴山夜雨時."
電腦白痴與黑客的對話

黑客：我控制了你的電腦
小白：怎麼控制的？
黑客：用木馬
小白：。。。。。。在哪裡？我沒看不見
黑客：打開你的任務管理器
小白：。。。。。。。任務管理器在哪？
黑客：。。。。。你的電腦下面！！
小白：「我的電腦」裡面沒有啊
黑客：算了，當我什麼也沒做過

黑客：我已經控制了你的電腦
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶
黑客：。。。。。。

小白：你怎麼總是在我電腦里隨便進進出出
黑客：你可以裝防火牆
小白：裝防火牆，你就不能�肓寺穡?
黑客：不啊，我只是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很白痴耶

小白：聽說你會製造「病毒」？！
黑客：嗯
小白：你可以控制別人的電腦？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些網站嗎？
黑客：當然，沒聽到人家叫我「黑客」嗎？
小白：。。。。哦~~~`我還以為那是因為你長得很黑。。。。。
「咣~~」

黑客：我又來了！！
小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？
黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一台了
小白：不是吧，這可是名牌
黑客：我是說你的機子里除了弱智游戲就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的「連連看」了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再見

黑客：嗨~~~我來了！
小白：好幾天不見你，被我的防火牆擋住啦？
黑客：哈哈，笑話，上你的機子比我自己的還容易，不是想我了吧
小白：我是想請你幫一個忙
黑客：什麼事？
小白：你能不能進入電力系統修改一點數據
黑客：。。。。。。你想幹嘛！！
小白：求求你，幫我把我家這個月的電費消了吧。。。。。。
黑客：去死！！

黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了幾天啊，找我幹嘛
黑客：我要找點東西
小白：在我這兒找什麼東西？
黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，只有你的機子上病毒保存的最全啦

黑客：我來了！！
。。。。。。
黑客：怎麼不說話？
小白：心情不好
黑客：誰欺負你了？
小白：我的一個Q號搞丟了，裡面有我的網上初戀
黑客：這個簡單，我幫你拿回來
小白：拿不回來了
黑客：不可能，告訴我，多少號？
小白：嗚~~~~就是不記得了

小白：你給我出來！！！！
黑客：怎麼啦？！
小白：你是不是用我的ID去論壇玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告訴你了，不過，我沒干壞事，就瞎編了個貼子，我保證下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你還要怎麼樣？
小白：你發的貼子得紅臉了耶，我第一次得紅臉，好開心哦，你必須再給我編一個
黑客：倒！

黑客：嘿嘿，剛才我做了一件很有趣的事
小白：什麼事
黑客：我到論壇上去頂貼了
小白：這很平常啊
黑客：我見貼就頂，盡情的罵樓主是豬，好解氣
小白：哇塞，太過癮了，我可從來不敢，會被封殺的！
黑客：沒錯，已經被封殺了。
小白：這還有趣？！
黑客：是啊，因為我用的是你的ID

小白：你是高手嗎？
黑客：可以說是吧。
小白：高到什麼程度？
黑客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己
小白：哈，這個我也會！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一關機它就黑了。。。。。
黑客：滾！
有一天，小白兔MM出去玩，回家時迷路了，走到一個三岔路口，正好來了一隻小灰兔。白兔妹妹就問道：「灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告訴

我怎麼走嗎？」灰兔見白兔妹妹單身一人，便不懷好意的說：「想知道嗎？」白兔說：「當然想知道哪，你快說吧。」灰兔說：「想知道，

就讓哥高興高興！」。於是，白兔讓灰兔高興了高興，完事後，灰兔一指左邊，白兔於是向前走了。一會兒，白兔又來到了一個三岔路口，

這可怎麼辦，正好又來了一隻小黑兔，於是，白兔妹妹就問道：「黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告訴我怎麼走嗎？」黑兔見白兔妹妹單身一人

，也便不懷好意的說：「想知道嗎？」白兔說：「當然想知道哪，你快說吧。」黑兔說：「想知道，就讓哥高興高興！」。於是，白兔讓黑

兔高興了高興，完事後，灰兔一指左邊，白兔於是向前走了。白兔回到家，不久後，生下了一窩小兔子，你猜一猜，小兔子是什麼顏色？猜

對我請客。

有人猜是白色，你說不對 有人猜是黑色，你說不對，再猜，

猜是灰色，你說不對，再猜 猜是雜色，你說還不對.........

有人問：那你說是什麼顏色 你說，想知道嗎？

他說：想知道

你說：想知道？

笑話： 一個男人跟蹤兩個修女

有兩個修女，一個是叫做數學修女，另一個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。

數學： 你有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鍾三十秒了，不知道他想要做什麼？

邏輯： 這很合理的，他想侵犯我們。

數學： 天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鍾之內抓到我們的，我們該怎麼辦？

邏輯： 唯一合理的方法當然是走快一點。

數學： 好像沒用呀！

邏輯： 當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。

數學： 那我們該怎麼辦？在這樣的速度下，他還有一分鍾就能抓到我們了。

邏輯： 唯一合理的方法就是我們分開逃，走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。

那個男人繼續跟蹤邏輯修女。

數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。

數學： 邏輯修女你終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？

邏輯： 發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。

數學： 對對，但後來發生什麼事？

邏輯： 發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。

數學： 然後呢？

邏輯： 發生了唯一合理的事情，他抓到我了。

數學： 天哪！那怎麼辦？

邏輯： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。

數學： 天哪，邏輯修女！那個男人呢？

邏輯： 他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。

數學： 我的天哪！那後來呢？

邏輯： 不是很合理嗎，數學修女， 一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!

二、笑話：一個記者采訪100隻企鵝一天都幹些什麼，第一隻說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二隻說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99隻都

如此，問到第100隻說：吃飯、睡覺。記者問：你怎麼不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。
最經典的笑話 世界上最刁的一句
60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前，問我 為什麼笑成這樣，我就講給

他聽。他聽後狂笑不止，最後竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽訂免責合同。法官宣布休庭，一天

後重新開庭，宣布接納我的意見。於是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。後來，當天所有聽到這

個笑話的人都笑死了。
我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，於是對著鏡頭，我含糊地說了一番話，大意就是：「

理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。節目播出後，引起巨大反響。可沒想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的卧室，把我連拖帶拽拉到一個

黑屋子裡。過了好久，一束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。
總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然後送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出

此笑話屬於大規模殺傷性武器，不可針對平民。總統答應了。
兩星期後，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事

學家將此命名為「笑威懾」。就在此時，東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。於是，我們之間形

成了「笑威懾平衡」。
三年後，4月1日，我終日擔心的終於發生了：中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果，文明遭到前所未有的破壞，各國政府惶

惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最後將4月1日設定為愚人節。
60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。那天，我朋友給我講的這個笑話很

簡單，很短，就一句話：
隱藏：
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搞笑簡訊：可以不笑，笑了就要頂，請註明第幾條開始笑.g
1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。

2、 很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都墨死成，你就請

俺吃頓飯，撐死俺算了。

出息 3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說

，找俺借錢請掛機。

4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！

5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他

媽快熟了還這么倔。」

6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青

藏高原！~~~~

7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉

粉條的。

8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，

棍刮，棍棍刮！

9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓

我一個人承擔痛苦吧！

10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃

不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，

忠誠如狗，長得像豬！

12、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得
無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看

暈你！

14、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光h他媽回頭了！

15、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找

了他們兩張7塊的。

16、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時茂；三十歲找到工作――豬立業；四十歲雇了傭人――豬得

佣；五十歲學會打籃球――豬投！

辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有

㈣ QQ搞笑個性簽名

iPhone手機中的戰斗機，M8手機中的拖拉機。

你的手機比話費還便宜

爸爸就象親人一樣愛我!!

天下之大哪有你這樣的芳草~~~

如果明天就是世界末日，為什麼今天就有人想自殺？回答:去天堂佔位置

爸：「你只知道花錢，可知道錢得來不易嗎？」 我：「怎麼不知道？每次向你要錢都要聽一番教訓。」 ~~~~
錢如果花了那就是錢，如果不花…那就是紙……

我家住在黃土高坡~哦哦~ 你家住在`女廁所~

問世間情為何物，直教人吃飯想吐。~~~~~~~~~~

某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發簡訊：
我手機丟了~~~~~~~囧rz…….

掐著一隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被俺掐死了~~~~~~

對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；對付英俊的人，就要……毀他的容！~~~~~~~~

有個人發了個貼子：我只有300萬，大家說是買賓士好還是法拉利好呀？有個回：最好買300輛二手奧托，再雇300個
司機，讓他們跟在你後面開，一會排成S，一會排成B」~~~~~~~~

提問：為什麼暑假一定比寒假長？回答：因為熱脹冷縮~~~~~~~~~~~~~~~~

一切只能裝在C盤的軟體都是可恥的

提問:一個智力問題。228的後面是什麼？103的後面是什麼？85的後面是什麼？3個答案都一樣！給我答案就好。回
答:的。~~~~~~~~~~

餐館點的是 黃瓜皮蛋湯 結果上來的是 黃瓜皮+蛋湯 囧！~~~~~~~~

一個鑰匙在路上走 走著走著突然說 我是屈原啊吾將上下而求鎖啊~~~~~~~

江湖傳聞:瓊瑤阿姨要寫還珠格格姐妹篇—《施瓦辛格格》~~

靈感不是曹操，說來就來。~~~~~~~~~~~~~~

人！貴在對對方有自知之明！~~~~~~~~~

初從文，廿六乃成，負債十萬。覓生計，十年無休，披星戴月秉燭達旦，蓄十萬。不足購房，遂投股市，翌年縮至萬
余，抑鬱成疾。醫保曰，不符大病之條例，拒賠。乃傾其所有入院一周，無葯自愈。友憐之，賒**一包，沖而飲，
卒。

二農戲豬~

有一個路人跑過去拍一個小孩子的肩膀並問他:這里是哪裡啊?小孩回答說:這里是我的肩膀…..^0^

學海無涯,回頭是岸。。。

達芬奇密碼的上面是什麼？ 回答:達芬奇帳號………….~~~~~~~

冬天很冷，大雪封山，一個獵人遇到一頭熊。獵人說，我餓了，熊說，我也餓了。然後他們都不餓了。

我是中國2008年度十大傑出青年排名第十一位的那個人，我的公司在世界500強企業中排名第501位。

我小姨很認真的和我媽說：姐啊，辛辛苦苦生個女兒，幹嘛不生個好看點的。。。

新聞：佟大為妻子產下一女評論：這個佟大，真了不起！！！

快看，不明真相的圍觀群眾——槑槑槑槑槑槑槑~~~~~~~~~~~

惡心媽媽抱著惡心哭的很傷心，為什麼呢？因為惡心死了……~~~~~~~~~~~~~~~~~~

白日依山自盡，黃河入海人流。。。。

我自橫刀向天笑 笑完我就去睡覺~~~~~~~~~~~

楊利偉：party在太空的支部將是世界最高party支部~~~~~~orz

老師問：有沒有知道史上得金牌數最多的人是誰？底下一同學冷冷道：岳飛，12塊……答前蘇聯女子體操運
動員拉里莎·拉蒂尼娜，9金的，拖出去斬了！

昨晚夢見自己搶銀行,早上起來覺得及其郁悶！因為昨晚忘了晚上夢里搶銀行的好幾套絕佳的方案了

大臉：總有一天我水桶腰變水蛇腰給你們看大毛：蟒蛇白……

有錢人終成眷屬

提問:鋼鐵人死了變成什麼?回答: 鐵軌（鐵鬼）~~~~~~~~~~~~~~~~

用」要麼….要麼…..」造句，小明:冰淇淋三塊啊,要麼….要麼.?

話說中國和古巴的排球賽中場休息時放的音樂是..社會主義好…

收銀員說:沒零錢,找你兩個塑料袋吧。。。

問:陰間和陽間的中間在那裡？答案:太平間

總有一天，我們都不需要做任何事情；總有一天，任何事情都不需要我們；總有一天，沒有我們的總有一天。

皇上，您還記得那年大明湖畔的夏雨荷嗎?~~~~~~~~~

隱著身上線….

十三太飽

唐伯虎盪鞦韆。。。-_-!

人造詣極深,堪稱中國文壇的大種馬。

某人慾拜師學武至恆山某處,見門前牌匾大書「恆山派」,大為興奮。近前細看,底下還有「出所」二字。

你若撒野,今生我把酒恕不奉陪。
南無摩托羅拉~
人工智慧和天然愚蠢無法相提並論–因為我們主張純天然。

老師:「小明,請上來做這道2元一次方程。」小明:「老師~~~~ 我只有一塊錢…..」

一妾皆有可能~~~

清水出芙蓉姐姐…..

在新東方這么多年 我也沒被投訴過 只有一次有個孩子想上廁所 我說」Goahead」 結果他沒去 第二天我就被投訴了 我說為什麼呀 原來那孩子把」Go ahead」(去吧)理解成」Go ahead」(去你個頭!)了我冤枉啊…

早起的人有早飯吃，晚起的人有……晚飯吃…

我們這里不打折，但是可以把你打折（shé）。

重慶一派出所欠費，110報警電話竟停機20天。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~·

古人說：「女為悅己者容。」 其實，應該是「女為己悅者容。」

你說下輩子如果我還記得你，我們死也不要在一起…

看到你的排名呢，我就知道你們班有多少人了。

古道西風遛馬。夕陽西下,牽著媳婦回家

此恨綿綿無絕期,要多牛逼 多牛逼 ……

台灣一乞丐用討來的錢買中400萬大獎，酬謝施主10萬元。~~~~~~~~~~~~~~

高中的時候學校安了監視器，有學生不爽，在攝像頭上貼了一張林志穎的照片。數日後開學生大會時，校長憤怒：
「不知是哪位同學，趴在監視器上不下來，好幾天了！你不餓嗎~~~~~~~~~~

無心插柳柳橙汁,一人做事薏仁湯,酒逢叉圈千杯少,話不投機養樂多,柳暗花明魷魚羹,清粥小菜萬重山。

中國為什麼沒有牛頓？因為牛頓變成了牛群…………

情同**口蹄疫

先生,麻煩您給我一例煎餅果子,七分熟,少少辣,多一些sauce,嗯,還有,extra egg,謝謝。

難道真的「唵嘛呢叭咪吽」要翻譯成「allmoney go my home」了～～～～～～～～～～～

在網上銷聲匿跡N天，不知有漢，無論魏晉。

動不動就起來動一動。。。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~hahha

五花肉吃著吃著 就會變成你身上同等體積的一砣肉～～～～～～～～～～

沒有猩猩的夜裡,我用猴子吸引你。。。

魯提轄拳打陳冠希。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

「今天早上地鐵里，我差點被擠成照片…」「照片有什麼可怕的 可怕的是和惡心的男人搞成合影！」

鄉愁,是一張粉粉的車票~~我在後頭,票販子在前頭！！

：….霸王..別急….～～～～～～～～～～orz

美國一對夫婦用不同指甲油區分四胞胎。～～～～～～～～～～這個方法好冷啊。。。

老師:嗯 勞有所得 不是老了有所得

女:你是什麼（星）座的？ 男:我是肉做的

我的人生有A面也有B面 你的人生有S面也有B面~~~~~~~~~~~~~~~

風蕭蕭兮張韶涵，壯士一去兮楊玉環～～～～～～～～～～～Orz….

xixi and haha were good friends.one day haha died.xixi went to his grave and said,」haha,you died」….

對牛彈琴不算什麼能耐，對牛談情才叫真本事。～～～～～～～囧

別人簡介自己的時候，我總會很羨慕的說，你的工作不錯啊，一定年薪過萬吧～～

景天share：提問：1，2，3能組成的最大數是多少？回答： 3的21次方～～～～～～～～～。。

KB分子的出生地在哪兒？回答：B區 。。。。CS漂過

一隻烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印。為什麼？？ 因為它一隻手捏著鼻子！！！

有錢的捧個錢場，沒錢的捧個火葬場

提問：一個女孩子在洗澡，另一個男孩闖進來，女孩最想遮住哪 回答：男孩的眼睛～～～～～～～～

這年頭什麼都靠不住..只有我自己靠得住..簡稱：我靠..

師傅領進門，重修在個人。~~~~~~~~~~~~~

我這一生只有兩件事不會,這也不會,那也不會

愚人節，為了吃個應景的東西，So 我就吃了美人魚。……

If you don』t have a smile ,I will give you one of mine

老虎不發威，你當我是hello kitty啊！XP不發威，你當我是DOS啊！

亂世出英雄，和平生派克～～

孩子把玩具當朋友，成人把朋友當玩具。～～～～～～～～～～

最近喉嚨痛。昨晚去買阿莫西林，看到哈葯出了果味的阿莫西林，我就買了。回來一吃…的確是果味的，但是是榴
蓮…

㈤ 整人簡訊笑話

1、我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在牆上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：徵婚，男女皆可，條件不限。
2、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現：咱倆的翅膀是一順邊的！
3、四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！
4、深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
5、鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！
6、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
7、老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
8、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！
9、自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
10、犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太嚇人了

㈥ 我懷了四胞胎，快順產了 可我夢見了西瓜和鮮花，是男孩還是女孩

肯定有男孩和女孩了 太幸福了

㈦ 雙子組合的組合故事

在2000年1月1日這個世紀之交的時刻，由2000對新人參加的世紀婚禮在北京舉行，其中兩對新人作為代表向人民英雄紀念碑獻花。這對成為諸多鏡頭追逐對象的兩對新人和驚人相似的面容，引得眾人驚嘆不已。這兩對新人就是李端倪、林三湘夫婦和李康倪、林四湘夫婦。說起兩位雙胞胎兄弟新郎和一對孿生姐妹新娘的奇妙姻緣，還得從最初的挖牆腳開始。 1998年，擅長作曲演唱的阿健、阿康兄弟倆，已是北京某歌舞團的台柱子。一次，他倆隨團在杭州演出時，團長指示他們到紹興劇院去，挖一對能歌善舞的雙胞胎姐妹過來，原因很簡單，因為阿健阿康也是雙胞胎，相似之處產生的共同語言能談到一起來。哥倆就去了。
那天下午，林三湘、林四湘姐妹倆正在浙江紹興劇院作演出前的准備，門口的一個保安跑來問：「這里有一對叫三湘、四湘的雙胞胎演員嗎？外面有一對雙胞胎兄弟找你們」。姐妹倆奇怪道：「誰找我們呀！我們好像不認識什麼雙胞胎啊？」到門口一看，見這雙胞胎兄弟比自己這雙胞胎姐妹還相像。看著眼前的姐妹倆，兩兄弟說：我們也喜歡唱歌、也會玩樂器，想找個團參加演出。姐妹倆即帶兄弟倆去見團長。談了會兒後，團長靈機一動建議：「你們四人一起演個節目看看吧」！團長問兄弟倆會唱什麼歌？兄弟倆說《愛情鳥》。旁邊姐妹倆心裡一驚：《愛情鳥》？跟我們以前唱的一樣啊。團長說：好，你們四個一起上。
沒想到，那天一對雙胞胎兄弟和一對雙胞胎姐妹的演出效果出奇的好，令姐妹倆大為驚訝：這首歌我們以前也這唱，但今晚觀眾的反應就是不一樣。當時男女兩對雙胞胎，每人手持話筒在舞台上又唱又跳，中間還插打諢地說兩句笑話，把觀眾逗得特高興，掌聲如潮。演出後，團長正式給姐妹倆交代任務說：你倆跟他倆商量一下，看他倆能否留在咱們團？
這邊兄弟倆正准備向姐妹倆說此行的真正意圖，沒想到姐妹倆卻先對他倆說：我們團長說，叫我們把你們留下來。兄弟倆怎麼也沒料到：自己團長交待的任務還沒完成，反倒先被精明的三湘、四湘姐妹倆給算計了。這可不行！兄弟倆把姐妹倆找到一個安靜的地方，對她們說：我們團長在杭州看過你們的演出了，對你們很看好，這次就是叫我們過來跟你們說，希望你們到我們團里去。姐妹倆說：那不行，因為她們團長對她們很好，連她倆的媽媽也跟在她們一起挺好的。
哥倆犯難了：怎麼辦呢？還沒等他倆商量出個辦法來，這邊三湘四湘說：其實我們有很大的理想，我們從小喜歡唱歌，總希望有一天能自己唱出去。兩兄弟一聽，一下激動起來：你們有這種想法？我們也有啊！我們奮斗到今天，心裡也一直是這么想的。真是心有靈犀一點通。僅是通過這兩句話，同是雙胞胎的兩兄弟和兩姐妹都互道各自的追求和理想，短短一個小時內，四個人一拍即合，當時做出了一個大膽的決定：雙胞胎姐妹不在這個團呆了，雙胞胎兄弟也不在那個團幹了，兩方都不留，離開各自的歌舞團，四人一起組建一個組合比翼雙飛！……從此，一個以兩對雙胞胎為賣點的歌舞組合，取名「雙子組合」，並迅速開始在全國各地演出。 三個月過去了，四個人的配合越來越默契，兄弟倆開始打起了姐妹倆的主意。哥倆的媽媽一直有個希望他們找一對雙胞胎姐妹做媳婦的想法：你們哥倆以後一定得找對雙胞胎姐妹做媳婦，從小就吵嘴、打架一直鬧到大，因為你們是雙胞胎，什麼都要一模一樣，一個蘋果都要分得一樣均勻，以後組建家庭非配不勻，否則肯定有一個要吵起來，所以您們雙胞胎哥倆一定要找雙胞胎姐倆。
可和哥倆的想法決然相反，三湘四湘姐妹倆對找雙胞胎做伴侶並不感興趣。雖然小時候聽別人對她們說：三湘、四湘，你們長大了能不能找個雙胞胎？姐倆一聽這話就煩道：不可能的，就是這輩子嫁不出去，也不找雙胞胎。我們這對雙胞胎都讓家裡都很煩，媽媽很辛苦，還找對雙胞胎？哪怕做尼姑嫁不出去，我們也不嫁雙胞胎。
但哥倆決心已定：她們不喜歡我們，我們得表現給她們看看，哼！就不相信沒有打不開的門。以前從不洗衣服、襪子的哥倆，那段時間變得特別勤快，不僅勤洗自己的衣服，而且連姐妹倆的衣服也全包了，什麼都不要她們做，她們只管演出。經過兄弟倆半年多的良好表現，姐妹倆的態度慢慢有了轉變。
3月11日，姐妹倆的生日到了，哥哥阿健給姐姐親手製作了一套精緻的爵士鼓。這份精心准備的生日禮物，終於打動了三湘的心。阿健沒想到，自己會把用幾個易拉罐做成的小鼓做得比買的還漂亮，他自己都愛不釋手。為了做這鼓，他的手被刀子和易拉罐剖開的毛邊割得滿是血痕。三湘從老家回來看到問：你這手是怎麼搞的？阿健沒吭聲。當他把用易拉罐做成的小鼓送給三湘，並祝她生日快樂時。三湘非常高興：謝謝你。以前在團里特別喜歡打鼓的三湘非常感動：「這人挺好的，給我做個小鼓」。浪漫之中，她覺得他很在乎自己。
看著哥哥阿健和姐姐三湘出雙入對，弟弟阿康決定用畫像表達對妹妹四湘的感情。可要把本來就長得很像的雙胞胎三湘和四湘之間的細微差別畫出來很不容易。沒正兒八經地學過畫畫的阿康，只是學過一些簡單的素描，所以畫了好長時間，畫了一張又一張，一共畫了數百張，才終於把四湘畫出來了。
可光一張畫像不行，還得寫首情意綿綿情詩表達一下呀：「我有一顆心，愛說與人聽，四鄰花鳥皆知曉，湘江山水可當真」。意思是：別人都知道我的心思，不知道她這個湖南妹子知不知道我的心思？還要看她聰不聰明：這可是首藏頭詩哦！把每句話的第一個字連在一起就是：我愛四湘。哈哈！高明吧！
阿康把這幅表達著自己心聲和渴望的畫，悄悄地送到了四湘的房間里，他要送給她一個意外的驚喜，沒想到兩天過去了，四湘一點反應都沒有，阿康納悶：奇怪了，我畫得這么好，她怎麼看了一點反應都沒有？後來他實在忍不住了，問四湘：我送的禮物你沒看到嗎？四湘不解：什麼禮物，我沒看到啊？阿康說：我給你畫了一幅畫，是專門送給您的的，你找找吧。四湘說：那不可能，沒有啊。
後來，阿康在客房旁的垃圾桶里找到了這張被撕得亂七八糟畫像，急得大喊：誰把我的畫給撕了？後來聽說是四湘的媽媽撕的。阿康著急地沮喪道：這下完了，白忙活了半個月。為了彌補阿康的損失，四湘買了個能上鎖的大本子送給阿康：你要畫、要寫，就自己鎖著吧。阿康又開始為四湘又寫又畫了。見阿康對自己這樣，四湘挺感動，也對他有了有了一種別樣的感覺。 1999年秋，正當兩對雙胞胎的戀情漸入佳境時，《中國青年報》上的一則啟事，把他們完完全全地推到了一起。那天他們在福建演出，阿健看到這則啟事：《2000年世紀婚禮》，2000對新人在北京共同舉行創造世界吉尼斯記錄的世紀婚禮。不禁心裡怦怦直跳：我要是能參加這個世紀婚禮那該多好，我還沒去過北京呢。若是我們這雙胞胎兄弟娶了雙胞胎姐妹特殊的新婚夫婦，去參加了這個世紀婚禮的話，肯定最引人注目，我們乾脆到北京去參加這次世紀婚禮！跟她倆商量去，一定想辦法把她們說服。
阿健叫上阿康，把資料給三湘、四湘姐妹看，經過彼此激烈的思想斗爭，最後一致拍板同意：結婚！她們沒考慮那麼多，沒像別的女孩那樣，希望有車、有房、有存款，什麼都有了才結婚。她們也不是頭腦發熱，而是腦子非常清醒的決定，況且那時四人相識已一年多了，彼此感覺不錯，在有著共同事業的前提下，四人什麼都能想到一塊。
他們談妥之後，阿健打電話到報名處，卻被告知報名已截止了。阿健著急了，對對方說：你先別掛，我話還沒說完。我們是非常特別,的，因為我們是兩對雙胞胎。對方不以為然：兩對雙胞胎怎麼了？阿健說：我們兩對雙胞胎想一起結婚，我們這對男的是湖北的，她們那對女的是湖南的少數民族──侗族，而且我們都是唱歌、跳舞的職業演員。對方大驚說：哦，是這樣啊！那把你們的電話號碼留下，我向領導匯報一下，行就通知你們。在四人急切的盼望中，全國婦聯的張琪老總親自打電話給他們：你們如果真是這樣，就辦好結婚證，我們同意。
雙子幸運地被批准參加世紀婚禮。正如他們所願，他們四個人榮幸的登上了奧運體育館和眾多明星同台演出，一首「今晚要盡情」把晚會氣氛推到了最高點，鮮花、掌聲、簽名蜂擁而來，他們四人成了晚會的最亮點。
而婚禮當天一個突然的通知，更使他們成了世紀婚禮上最為幸福的兩對新人。2000年1月1日凌晨時，四人突然接到通知：把再過幾個小時向人民英雄紀念碑獻花的任務交給他們四人。在跨世紀的第一天，雙子要代表全國人民向人民的英雄紀念碑獻上了新世紀的第一個花環，四人感到非常自豪，異常興奮。
2000年1月1日7點升國旗的活動開始了。他們四人在200個警察的護送下，從圍觀的數萬之眾的人山人海里及各種媒體記者不同的照相機、攝像機的長槍短炮的叢林中穿過，他們為這如此的熱烈和隆重驚呆了，覺得自己是世界上最幸福、最漂亮的兩對新人。至今，這個場面仍讓四人記憶猶新、回味無窮。他們為經過了一個世界上最隆重的婚禮而自豪！ 成雙成對的生活，讓他們幸福快樂，使他們常常成為眾人關注的焦點和羨慕的目光。但一次無錫之旅，使這種焦點效果轉變成了一場意想不到的交通事故。那是演出間歇，四人同去散步。當時四人穿著上下相同的牛仔休閑套裝走到馬路上，一輛大卡車迎面駛來，司機以為這是四胞胎的兄弟姐妹，就伸出腦袋一直看著走在路邊的他們。眼看就要和四人錯過去了，覺得沒看過癮的司機，乾脆踩下剎車把車停在路邊，繼續伸著頭看他們四人。沒想到卡車後有輛自行車，騎車人也在看著走在路邊的他們四人，卡車冷不丁地停在了前面的路邊，扭著頭仍在看他們四人的騎車人，一頭撞到了大卡車上栽倒在地，把鼻子撞出血了。人們以為出了車禍，一下把他們四人圍住了，而且越圍越多，沒一會交警來了。有人說這事都是因為他們四人引起的，四人忙跟交警解釋。交警弄清緣由後說：你們四個人以後盡量少在一起逛大街，也不要一樣穿衣服，否則，又給會給我們惹麻煩了，都是你們惹得禍。
從那以後，為了不再引發交通事故，更多地也是不給自己找麻煩，四人不再穿一樣的服裝，也不一起同行，而是分成兩對，並且之間還保持著一段安全距離。可誰曾想，因為這精心設置的安全距離，他們又鬧出了一個不安全的恐怖事件。
有一天，有個電梯看守員在電梯里操作，四人為了不引起注意決定分兩次上電梯，三湘和阿健先進電梯上了20樓，電梯再次下來了，她看見四湘和阿康站在下面1層，電梯里的操作員嚇得跑了出來，她大聲叫「媽呀！這兩人不是我剛送上去的嗎？見鬼啦！！！」此後的一連好幾天也不見電梯阿姨來上班。
因為長得太像，其實他們四人也經常分不清誰是誰。一天晚上，四人與大夥一起去吃自助餐，回來的路上，四湘走得有點累，就喊走在前面的阿健道：「你慢點，等等我」。即跑上前去挽著他的手，一直走了幾百米後，抬頭一看一聲驚呼：「完了！完了！錯了！」忙手一松紅著臉跑了。原來她剛才挽著的是哥哥阿鍵。四湘跑到前面的阿康跟前，緊緊地挽著他說：「啊呀，剛才差點出大事」。阿康問：「什麼大事」？四湘說：「我把你老兄的手挽著走了好遠呢」。阿康說：「這有什麼，又不是外人」。原來阿健也以為剛才挽著自己的是妻子三湘呢，他當時看都沒看，直到四湘跑了他都不知道是怎麼回事。回去後才聽妻子三湘說：是姨妹挽著自己的手走了好遠。經過這兩件事後，無論是走路還是做事，四人都盡量的謹慎小心。唱歌可以跟感覺走，這些生活方面的事就要憑眼光了。 憑借眼光，雙子認認真真地過著日子；跟著感覺，他們勤勤懇懇地做著音樂。從作詞作曲演奏演唱，他們全包了，他們用實力和努力奮斗著自己的夢想，他們要用自己的音樂和他們的奇特組合把他們的獨特藝術展現給全球，他們把音樂事業視為生命。2005年11月26日雙子組合在北京皇家劇院，中山音樂堂舉辦了首場「雙子專場交響音樂會」向全國觀眾展現了他們的高雅藝術成就。也因此又破了一項中國基尼斯記錄「中國第一個舉辦交響音樂會的組合」。
雙子音樂會後好事接踵而來。2006年中央電視台春節歌舞晚會讓雙子再次高歌而大放異彩，而後各媒體和電視台又對雙子再次爭相哄搶報道，幾家唱片公司也把雙子的專輯唱片視為法寶。而一部以他們的傳奇故事和生活奇遇為藍本的電視劇也正在籌拍中。雙子組合是老百姓喜歡的音樂組合，他們正用自己的音樂回饋於社會，2007年雙子被評為「中國公益愛心大使」的榮譽稱號。他們用愛心和音樂貢獻著自己的力量！
神奇雙子，精彩無限！阿健阿康來自湖北，三湘四湘來自湖南，以「湖」（洞庭湖）結緣實乃千古奇緣；雙胞胎兄弟是漢族小伙，而雙胞胎姐妹是侗族姑娘，兩個「民族」結緣，更增添了神秘的色彩。因此，集孿生連理組合、家庭音樂組合、地域民族組合於一體的「雙子」，作為被國內外樂壇譽名為最奇特的最具潛力的音樂組合。
細看雙子的傳奇故事，會讓您耳目一新，不由自主的會發出陣陣驚嘆！感嘆世界造物，天賜良緣！三湘四湘、阿健阿康兩對雙胞胎的形象將深深的留在您的腦海中而過目不忘！將永遠、永遠……
細聽雙子的音樂，就像進入了一個高雅的聖殿，能讓您體會到一種純凈與自然，真情與和諧的共鳴！從公益歌曲到親情歌曲和愛情歌曲都是由雙子阿健原創。從原生態歌曲「侗族大歌」到老歌經典翻唱，在雙子的改編和整理下，完美的體現了男女四部和聲的巧妙的搭配，又重新給這些老歌賦予了新的生命……