裸男鮮花

㈠ 發給喜歡的女孩的幽默簡訊

不要你的溫柔，不要你的纏綿，只要你在痛苦時有歡樂相伴；失去的青春里，希望你找到飛揚的激情，在醒來之前，從容而安然的與相愛的人說再見

受傷的不應該是你，即使你躲在角落裡哭泣，我的夜晚也那麼不堪不擊；冷冷的嘴唇說出冷冷的決定，寒風乍起，我守住門，不讓冷風吹散你的溫暖
我的愛情在霧中呈現舒展的花瓣，美麗的墳冢埋葬美麗的虛空；我，一個找不到愛的人，找不到詞彙表達的人，卻在你面前展現傷痕累累的勇敢

無數的星辰亮起，在天空寫下你的名字，當雪花飄落時，就能將我的思念與祝福傳送給你！

不是所有的花都代表愛情，玫瑰做到了；不是所有的樹都能傲雪霜，松柏做到了；不是所有的人都讓我記住，你讓我做到了。

如果是雨季，我願與你通行，如果有彩虹，我願與你共欣賞，如果我有錢，我願買下所有的玫瑰，將我的心奉獻給你！

友情很美讓人誤會,親情很美讓人愚昧,理想很美讓人說累,信念很美讓人憔悴,追求很美讓人疲憊,你也很美讓人沉醉.

認識你很開心，喜歡你很用心，愛上你很痴心，失去你真的很傷心....... －愛情簡訊

不管晴天,陰天,雨天,能見到你就是最好的一天,不管昨天,今天,明天,能和你在一起就是最美麗的一天.

見到你是一種享受，想著你有一種感受，夢見你是一種幸福，伴著你是一生所求。 －愛情簡訊

傻傻的愛你不怕傷了自己、苦苦的等你寧願害了自己、天天想你只是痛了自己、時時盼你怎能騙了自己、我只問你叫我如何不再想念你！

愛是一萬公頃的森林 迷了路的卻是我和你 不是說好一起闖出去 怎能剩我一人回去 －愛情文章

一把琴破了，奏不出當初的和諧曲調，沉默就像即將噴薄的瀑布，你的憂傷閃電一般，撕裂天空的幕布，我站在山巔，凜冽的秋風帶走了最後的祝福
快樂是你永遠的旅程，如果你覺得窗子里的燈可以信賴，不妨試試找個家；天真的候鳥有一顆倔強的心，禁不住召喚；你以你的溫柔侍候孤獨的愛人

熱愛生活，並對與我們不期而遇的人心存感激，這樣，我們就會心情愉快，就像渴望進入夢鄉的棄兒，在他最孤單的時候，找到了他的溫床和親娘

我把自己比作一棵杉樹：一點質朴一點秀麗一點莊重一點稚氣，我的自卑在你面前最真實，我不會欺騙你，親吻你，又對另一個人信誓旦旦：我愛你

我有我的天堂，那兒有我居住的地方；你在我的天堂徜徉，我遠遠的悄悄的把你張望；我終於有勇氣來到你身旁，對你說：讓我們一起走，永不相忘

一個人的時候我並不孤單，風吹亂我的長發，我從大地上拔起一株草，把它種植在另一株草的旁邊，從此，它們像一對情侶，肩並肩，看夕陽談戀愛

ABCDFGHJKMNPQRSTWXZ,為什麼我只會寫19個字母,因為有七個一直在我心裡,ILOVEYOU!

上帝問我最愛是什麼？我說當我把這條短消息發出去後第一個看到他的人就是我的最愛。你看到了嗎？

你是門我是栓，拴住你的心；你是門我是鎖，鎖住你的情；你是門我是楣，吻住你的唇；親愛的--我要作你的保護神！！！

若愛可用海水衡量地球將成為汪洋;若愛需要鮮花點綴人間將春天永駐四季不再輪回;若愛要用言語表達我只想說我愛你永遠

那是一場突然的雨。幸好我帶了傘，幸好你沒有看清我的臉，幸好發現我時你已迷失方向，不然，你又會從我的傘下逃開！那一刻，我的心比你更亂

在我們還陌生的時候，我就渴望與你交談：遠遠的，你從我身邊走過，我裝出不經意的樣子，指著你的身後，對你說：那朵雲影，因為有你才更美麗
我設計了一種美好的生活：兩個人的世界，幸福如久泡的濃茶；不羨花香，也不因留不住春蹤而嘆息；離開城市的節奏，在你的木屋旁，攜手看夕陽

年輕的母親把黑色的乳頭塞進嬰兒的嘴裡，這夢幻的潔白的溫床恰似祥和的霞暉：乳房所及的一切正是我們日日夜夜的恩典，世界就在你的哺育之下

我的守候是五月溫情的陽光，我是你的曠野最勤勞的播種者：斑斕的夢想被思念的沃土輕輕覆上，我的等待終於長出翅膀――明天，你就是我的新娘

我羨慕那兩只螞蟻，它們在小小的居所舉行婚禮，洞房煥然一新，喊著彼此的乳名，夜色在這場樸素的游戲里變得迷離；我是其中的一隻螞蟻，你呢

你的愛像陽光親吻我的前額，你的溫情像母親俯視的臉，你的視線洗去我一路的風塵和疲倦，我想給你一頂五彩的花冠，用樸素的語言唱最美的歌

愛情簡訊愛情文章愛情簡訊

你的回眸那一笑，寂靜如千年的絕唱，在我的夜空繚繞；月光爬上你的額頭，擁抱換來逃跑，我的快樂沒有找到靠岸碼頭；第五個季節依然是冬季嗎

寂寞的時候，自己為自己喝彩；痛苦的時候，把歡樂喊出來；太多溫柔，我無法承受；沒有節日的祝福，也沒有清早的問候，忘不了的是你長發飄飄

我做著漂泊的夢，流水在我耳邊輕淌，我總是頻頻回頭，怎麼也走不遠；當牽掛終於變成天涯，我驀然回首，卻發現：河已干，岸邊也沒有你的衣裳

只要同樣的夜晚有兩個人，兩顆心；只要相逢有兩種結果，兩種聲音；只要你還在甲板上等待，我就會帶著愛的花環站在你面前，垂首聆聽你的安排

我的心騎上快樂白馬，彷彿你就在前方等著我；我的快樂，是清早的太陽，一點點升起，一點點照亮我的天堂；我的天堂，有朝一日會成為你的新房

美妙的夜晚因為我的粗心而黯淡，失去你，好似驚飛的鳥，在熟識的小徑，在落葉紛紛的樹林，在悄無聲息的傍晚，在我無意的回頭張望里沒了蹤跡

你是我的水手，只有你才能使我的船靠岸；海上風高浪險，斑貝五彩絢爛，都比不上你風光無限；我要用柔情織一張帆，駛進你的臂灣

－愛情簡訊－愛情故事－經典愛情語句

你的風情懸掛成月亮的臉，蒼白的嘴唇藏不住對生活的綣戀；騎著快馬經過我的門前，我的召喚你不曾聽見，蹄聲踏踏，夾著傷痛的踩，你漸行漸遠

有一張笑臉，總在半夢半醒中浮現；有一個影子，總在我看不清的地方翩躚；有一個呼喚，總離我很遠，讓我無法分辨；你的諾言，是我永遠的夢幻

我把的額頭變成火焰，卻燒不掉你羞怯的容顏；你把自己變成魚，放入愛情的大海，也不會吐出那串自白；對你的愛像井中的青苔，長了一年又一年

愛情在渴望中如期而至，我要為這個炎熱的夏季獻上一首贊歌：你是紅蓮，嬌羞的傷感凝成傍晚的火焰，我的眉頭鎖住你的懷抱，將多年的憂愁焚燒

甜美的經歷在夢中是痛苦的流雲！我的周圍全是你安靜的笑容，你的名字的發音滴在震顫的秋葉上，我把隨身的一切都送給你，這樣我就毫無牽掛了

我們用同樣的方式見面，你有沒有發覺，在我匆匆低頭的那一瞬間掩藏著的另一半含義？最早學會的一首歌，只記得音樂，你還能伴著這旋律起舞嗎
有了你，世界變得讓人眷戀。心如透明的湖水，水面刻錄著我們的倒影；菩提樹已長大，少年正從遠方歸來；愛情的郵箱容量很大，只有你知道密碼

風吹散了昨日的痛：伴著花香，我把愛放在你途經的路旁，希望你的夜晚不太漫長；我站在原來的槐樹下，朝你的方向凝望，用我的深情跟你一起唱

如果遇見你是個錯誤，我願一錯再錯；如果愛上你是種罪惡，我願永劫不復；如果和你在一起是在犯罪，我願把牢底坐穿；

㈡ 有什麼辦法能逗女孩子開心點

其實說實話，我感覺沒必要的，。因為她不喜歡你更不想理你，你去逗他開心等於是自己沒事找事做，只會讓她覺得你更煩。 給她的好姐妹打些電話，讓她們多注意下，不要叫她一個人老呆著，要不就讓她小姐妹帶她去吃飯，你就去請客好了

㈢ 給我寫幾條好點的原創簡訊

中國移動公司提醒您：您的朋友XXX先生由於長得過帥，所以第四次得到了三隻手的青睞，丟失了手機。XXX先生由於四次到我公司補卡，而被我公司授予「VIP補卡客戶」稱號。中國移動對於因該客戶停機而給您聯系帶去的不便表示歉意。同時歡迎您加入VIP補卡客戶，我們將竭誠為您服務。謝謝！
人活著真累！站著想著睡，上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，唉————！就連給小豬發個簡訊還得收費！

僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，請先說一聲！

某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

尊敬的用戶您好：您的話費已不足0.1元，請在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣地賣房賣老婆，把話費交上，謝謝合作！中國電信

情人節促銷大贈送：尊敬的男顧客，情人節期間您在我這買一套送給情人的回家牌潤膚內衣將贈送一套送給老婆的普通回家牌彩棉內衣，並在信譽卡上只體現彩棉內衣及全部售價。回家內衣專櫃

我在天上寫滿你的名字，被雲帶走。我在山上寫滿你的名字，被風帶走。我在大街上寫滿你的名字，kao，我被警察帶走

語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱」

尊敬的用戶，由於你的絕大多數簡訊都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的簡訊功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學習作風知識!

昨天夢見上帝他說可以滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮他沉思了一下說拿地球儀我再看看

你走！找一個值得你愛的去愛吧…我不夠了解你和你的感情，我知道有些事不能強求有些距離也無法跨越，就像昨天我真的無法相信為了根骨頭你就跟人走了

想你想的都不行了;穿衣裳也沒有造型了;跟誰也整不出感情了;走到哪也不受歡迎了;想問題也趕不上列寧了;心臟沒事也偷停了;得肺炎也不典型了!

尋猴啟事:本人丟失雜毛猴一隻，特徵:臟哩叭嘰，滿臉鼻涕，身上有手機一部，會翻看簡訊息.愛猴看過簡訊，速給主人回信!主人現在好想你

6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什麼倒立啊；0碰見8說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊；7碰見2說：行了別跪著了再跪也不嫁給你；2碰見5說：幾天沒見隆胸啦！

某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！

不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住乾渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！

你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被雲遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了……

怎麼回事？剛才撥打你手機，鈴聲響後手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。

在我眼裡，你看上去永遠是那麼無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡。。。我真羨慕你啊，有時想想，做一隻豬也挺好的。

1送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！

2肺活量自測小技巧：放完屁後，低頭猛吸，然後觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明你乃超人！

3一男人逛街尿急准備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元。這人說：誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？

4海外旅遊新線路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，學習製造炸彈和逃亡本領，幸運者更有機會與拉登合影留念

5愛已欠費，情已停機，緣份不在服務區；思也痛苦，想也傷心，何日繳費再開機？橫批：夢想成真

6潑水節上，有一人突然大罵：媽的誰潑我？人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個白痴用開水潑我

7跳樓須知：痛快到七樓，喘氣到六樓，掙扎到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓，嚇人到二樓，看熱鬧到一樓。

8那天你拿刀狂砍一頭豬，豬逃進一個死胡同，只聽豬跪地向你求饒：「本是同根生，相煎何太急！」

9警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示後立即將手機丟與空曠無人處……

10請打110免費電話，可贏得15天包食宿超值游，並安排專車接送，前十名加送看守所合影留念及萬人拳腳按摩。

11男人之四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉。美女腦子都壞掉，哭著喊著讓我泡。

12讀這訊息，你已欠我一個擁抱；刪這訊息，欠我一個吻；存這訊息，欠我一個約會；要是回復，你欠我全部；要不回復，你就是我的

13恭喜你中了大獎，請於今天晚上十點整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取.

14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀念品。

15馬騷的時候跳跳跳，驢騷的時候叫叫叫，男人騷的時候翹翹翹，女人騷的時候要要要，最騷的看著手機不停地笑

16一尼姑去醫院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後嘆了口氣道：「這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。」

17男人不壞，有點變態；男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經；男人不流氓，發育不正常。

18眾人皆醒我獨醉，心有靈犀最珍貴。邂逅真情愛不悔，今生只為你相隨（秘密在每一句的第五個字）

19緊急提醒：看看你的左邊，再看看你的右邊。請小心一個剛溜出來的精神病，他的特徵是：拿著手機東張西望。

20小姐的四大心願：大款都來泡歌廳，小費多的數不清，世上沒有愛滋病，男人兩下就射精。

21女郎買了香蕉，上公車後放後口袋，不時伸手往後抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請鬆手，我要下車了

22願你一年365天天天開心，8760小時時時快樂，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。

23不管是晴天、陰天、雨天，能見到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。

24女人一生五次臉紅:第一次的時候;第一次和老公的時候;第一次和不是老公的時候;第一次收錢的時候;第一次付錢的時候.

25如果世界只剩10分鍾，我會和你一同回憶走過的風風雨雨；如果世界只剩3分鍾，我會深情地吻你；如果世界只剩1分鍾，我會說60次我愛你。

26我每天都是這樣過的：和喬丹打打球，和泰森玩玩拳，和衛平下下棋，和柯林頓聊聊緋聞，跟拉登炸炸樓，給豬發發簡訊

27如果你的手機沒有防水功能的話,看簡訊息時注意不要笑得把口水流到機子上,那會壞的!

28猜謎：天鵝湖邊鳥飛絕，良無一點雙人行。雙木非林心相連，您若無心先自飛（打四字）…………謎底：我很想你

29警告：你好！由於你的手機外形難看，樣式過時，已嚴重影響本市的市容，我們決定發射信號摧毀該機。

30.10%執著+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%臉紅+10%撒嬌=100%愛情

31緊急通知：自即日起將恢復一夫多妻制，兩周之後仍是一夫一妻的男子將被判處半年以上，三年以下有期徒刑，並處於巨額罰款。

32日本某賽事參賽陣容：男選手有龜頭正雄和一夜五次郎，女選手有梅川庫子和見君脫庫子。裁判為韓國社經巨子朴成性

33春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去

34盜賊在保險櫃里頭發現全部都是果凍，一氣之下全都吃了。隔天報紙刊登出頭條新聞：昨日精子銀行被盜，精子被洗劫一空……

35讀出下面的字，你將獲得月薪2000000的工作，試題如下：簟璁醭歙艽緔癀穡魍旃傯彘硪鈈鰣硐蓰。

36有一種默契叫做心有靈犀，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一種思念叫做度日如年

37緊急提醒：明天上午九時許，市區東南方向將有龍卷風出現，預計屆時會有手機、鈔票、金幣等錢物落下，請做好發財准備

38深夜一聲驚雷驚醒布希，大喊：」快，拉燈！」保鏢會意地點燃蠟燭。布希看著窗外的大雨，噓了一口氣說：「一身阿富汗。」

39娶老婆應是小昭，交朋友應是令狐沖，做男兒最好是喬峰，出來混還是韋小寶。

40饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花捲包子去報仇，結果是方便麵開門，饅頭說：「你小子把頭燙了，我也認得你！」

41有人說你是頭笨驢，我嚴肅地批評了他：太不像話了！總不能人家長得像什麼就說人家是什麼吧

42哈啰，昨天我開手機,看簡訊的時候,因為身上有穿衣服,衣服有靜電反應,所以被電擊到,昏了一夜;你在看的時候,要先把衣服脫了,免的也被電!

43某父教女：被人侵犯上邊說不要，被人侵犯下邊說停手。一日，其女同時被人侵犯上下邊，即叫：不要停手！

44祝你一帆風順二龍騰飛三羊開泰四季平安五福臨門六六大順七星高照八方來財九九同心十全十美百事亨通千事吉祥萬事如意

45施主：你今日所穿的內褲顏色凶多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保平安。善哉善哉

46公牛：我見著檢查團的來了就害怕，他們都愛吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，聽說他們吃了牛鞭以後，就開始吹牛B

47某男正埋在沙下享受沙浴，三個美女來這里換游泳衣，忽聽一美女尖叫道：快來看哪，那東西也有野生的

48美女走進情趣店買按摩棒，挑了半天最後跟老闆說：我要那邊那隻紅色的。老闆沈默了一會兒道：那是滅火器

49文學女青年寫一文章向教授請教。教授：此文上半部兩點突出，比較豐滿；中間平平；下半部比較毛躁，還要七搞八搞才行！

50考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎麼辦？（打一歌名）………………《至少還有你》呀！

51你長得很有創意，活著是你的勇氣。丑並非你本意，只是上帝發了點脾氣。你要勇敢地活下去，沒了你，誰能襯托這世界的美麗

52沒有一個完全契合你的人，沒有一段完美無缺的感情。大家合不合適，大家完不完美，都需要雙方有所付出，有所犧牲，彼此去創造。

53前世的五百次回眸，換來今生擦肩而過。如果真的是你，我願萬次與你相遇，能告訴你：「好想好好見你」。

54親愛的用戶，您的手機號碼在我市有獎入網活動中了頭獎，獎金為1萬元，請您持手槍到任一家銀行領取，密碼：不許動

55唐僧正在火焰山下分配工作：「悟空去借芭蕉扇，悟凈去找水－－八戒，你怎麼還有空看短消息？！」

56秘訣：將手機用粽葉包好，放在鍋里煮30分鍾，手機電池待機時間將延長兩倍，信號增強，而且打電話時能聞到粽子香味。

57祝你：百事可樂！萬事芬達！天天哇哈哈！月月樂百事！年年高樂高！心情似雪碧！永遠都醒目！

58恭喜您，您剛剛收到的這條簡訊將被載入世界通訊史冊，因為這是第一條由接收方付費的簡訊，價格是1萬元人民幣！

59曾經有一份真誠的愛情擺在我的面前，但是我沒有珍惜，等到了失去的時候才後悔莫及，塵世間最痛苦的事莫過於此。

60跟你認識這么久了，你一直對我很關心，實在不曉得怎麼報答你，下輩子做牛做馬，我一定拔草給你吃！

61一女在車窗外小便，尿在一人頭上。行人大叫「刀疤臉，你跑不掉」！婦女忙穿上褲子。行人又叫「帶上面罩我也認得你」。

62你帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了，你頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實你是傻瓜二代!

63上聯：男英雄，單槍匹馬勇闖無底洞；下聯：女豪傑，雙面夾擊活捉獨眼龍。橫批：有求必應

64你從小缺鈣，長大缺愛，身披麻袋，頭頂鍋蓋，穿著短褲，系著腰帶，光著上身，打著領帶，這樣的光輝形象，誰敢去愛！

65大學食堂內，某男生想要插隊，對一漂亮女生說：同學，我插你前面好嗎？女生：前面已經剛插了一個，你就插我後面吧！

66如果你愛我，你就親我一下，如果你不愛我，我就親你一下，可以吧~~~

67如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是……一萬年！

68特別忠告：目前針孔攝像機日漸泛濫，為了保證你的私密處不被偷窺，請著裝洗澡，大小便不要脫內褲，切記，切記！

69你帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了，你頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實你是傻瓜二代!

人活著真累！站著想著睡，上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，唉————！就連給小豬發個簡訊還得收費！

僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，請先說一聲！

某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

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怎麼回事？剛才撥打你手機，鈴聲響後手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。

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5愛已欠費，情已停機，緣份不在服務區；思也痛苦，想也傷心，何日繳費再開機？橫批：夢想成真

6潑水節上，有一人突然大罵：媽的誰潑我？人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個白痴用開水潑我

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11男人之四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉。美女腦子都壞掉，哭著喊著讓我泡。

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13恭喜你中了大獎，請於今天晚上十點整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取.

14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀念品。

15馬騷的時候跳跳跳，驢騷的時候叫叫叫，男人騷的時候翹翹翹，女人騷的時候要要要，最騷的看著手機不停地笑

16一尼姑去醫院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後嘆了口氣道：「這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。」

17男人不壞，有點變態；男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經；男人不流氓，發育不正常。

18眾人皆醒我獨醉，心有靈犀最珍貴。邂逅真情愛不悔，今生只為你相隨（秘密在每一句的第五個字）

19緊急提醒：看看你的左邊，再看看你的右邊。請小心一個剛溜出來的精神病，他的特徵是：拿著手機東張西望。

20小姐的四大心願：大款都來泡歌廳，小費多的數不清，世上沒有愛滋病，男人兩下就射精。

21女郎買了香蕉，上公車後放後口袋，不時伸手往後抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請鬆手，我要下車了

22願你一年365天天天開心，8760小時時時快樂，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。

23不管是晴天、陰天、雨天，能見到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。

24女人一生五次臉紅:第一次的時候;第一次和老公的時候;第一次和不是老公的時候;第一次收錢的時候;第一次付錢的時候.

25如果世界只剩10分鍾，我會和你一同回憶走過的風風雨雨；如果世界只剩3分鍾，我會深情地吻你；如果世界只剩1分鍾，我會說60次我愛你。

26我每天都是這樣過的：和喬丹打打球，和泰森玩玩拳，和衛平下下棋，和柯林頓聊聊緋聞，跟拉登炸炸樓，給豬發發簡訊

27如果你的手機沒有防水功能的話,看簡訊息時注意不要笑得把口水流到機子上,那會壞的!

28猜謎：天鵝湖邊鳥飛絕，良無一點雙人行。雙木非林心相連，您若無心先自飛（打四字）…………謎底：我很想你

29警告：你好！由於你的手機外形難看，樣式過時，已嚴重影響本市的市容，我們決定發射信號摧毀該機。

30.10%執著+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%臉紅+10%撒嬌=100%愛情

31緊急通知：自即日起將恢復一夫多妻制，兩周之後仍是一夫一妻的男子將被判處半年以上，三年以下有期徒刑，並處於巨額罰款。

32日本某賽事參賽陣容：男選手有龜頭正雄和一夜五次郎，女選手有梅川庫子和見君脫庫子。裁判為韓國社經巨子朴成性

33春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去

34盜賊在保險櫃里頭發現全部都是果凍，一氣之下全都吃了。隔天報紙刊登出頭條新聞：昨日精子銀行被盜，精子被洗劫一空……

35讀出下面的字，你將獲得月薪2000000的工作，試題如下：簟璁醭歙艽緔癀穡魍旃傯彘硪鈈鰣硐蓰。

36有一種默契叫做心有靈犀，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一種思念叫做度日如年

37緊急提醒：明天上午九時許，市區東南方向將有龍卷風出現，預計屆時會有手機、鈔票、金幣等錢物落下，請做好發財准備

38深夜一聲驚雷驚醒布希，大喊：」快，拉燈！」保鏢會意地點燃蠟燭。布希看著窗外的大雨，噓了一口氣說：「一身阿富汗。」

39娶老婆應是小昭，交朋友應是令狐沖，做男兒最好是喬峰，出來混還是韋小寶。

40饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花捲包子去報仇，結果是方便麵開門，饅頭說：「你小子把頭燙了，我也認得你！」

41有人說你是頭笨驢，我嚴肅地批評了他：太不像話了！總不能人家長得像什麼就說人家是什麼吧

42哈啰，昨天我開手機,看簡訊的時候,因為身上有穿衣服,衣服有靜電反應,所以被電擊到,昏了一夜;你在看的時候,要先把衣服脫了,免的也被電!

43某父教女：被人侵犯上邊說不要，被人侵犯下邊說停手。一日，其女同時被人侵犯上下邊，即叫：不要停手！

44祝你一帆風順二龍騰飛三羊開泰四季平安五福臨門六六大順七星高照八方來財九九同心十全十美百事亨通千事吉祥萬事如意

45施主：你今日所穿的內褲顏色凶多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保平安。善哉善哉

46公牛：我見著檢查團的來了就害怕，他們都愛吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，聽說他們吃了牛鞭以後，就開始吹牛B

47某男正埋在沙下享受沙浴，三個美女來這里換游泳衣，忽聽一美女尖叫道：快來看哪，那東西也有野生的

48美女走進情趣店買按摩棒，挑了半天最後跟老闆說：我要那邊那隻紅色的。老闆沈默了一會兒道：那是滅火器

49文學女青年寫一文章向教授請教。教授：此文上半部兩點突出，比較豐滿；中間平平；下半部比較毛躁，還要七搞八搞才行！

50考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎麼辦？（打一歌名）………………《至少還有你》呀！

51你長得很有創意，活著是你的勇氣。丑並非你本意，只是上帝發了點脾氣。你要勇敢地活下去，沒了你，誰能襯托這世界的美麗

52沒有一個完全契合你的人，沒有一段完美無缺的感情。大家合不合適，大家完不完美，都需要雙方有所付出，有所犧牲，彼此去創造。

53前世的五百次回眸，換來今生擦肩而過。如果真的是你，我願萬次與你相遇，能告訴你：「好想好好見你」。

54親愛的用戶，您的手機號碼在我市有獎入網活動中了頭獎，獎金為1萬元，請您持手槍到任一家銀行領取，密碼：不許動

55唐僧正在火焰山下分配工作：「悟空去借芭蕉扇，悟凈去找水－－八戒，你怎麼還有空看短消

祝你：百事可樂！萬事芬達！天天哇哈哈！月月樂百事！年年高樂高！心情似雪碧！永遠都醒目！

㈣ 哪些植物具有神奇之處

1，炸彈樹

炸彈樹，也叫鐵西瓜。鐵西瓜對一些刺激過於明顯(遇到密度過大的固體或液體)，便會通過炸開來進行防禦，就會發出「嘣」的一聲並振起大陣的水花和果肉。

㈤ 什麼花的特點最多分別是什麼

世界上最奇特的花
1、醋栗花
有人說它是發著光的燈籠，也有人說它是透明的小燈籠。這種像燈籠的醋栗花在世界上最奇特的花中還是一種快要瀕危的花種。而且它的果實營養價值十分的高。
2、千歲蘭
這種長在納米比亞的千歲蘭雖然看著不怎麼漂亮，卻是相當有特性的一類植物。壽命可達400-1500年。即使沒有雨，它也可以存活5年，可見其生命力有多旺盛了。所以它不僅是世界上最奇特的花之一，還是世界上抵抗性最強的植物。
3、眼鏡蛇瓶草
眼鏡蛇草是非常知名的食蟲植物品種，因酷似眼鏡蛇而得名，是許多玩家收藏的目標。它在葉前隆底部有一個10至20毫米的空洞，是葉片唯一的開口，昆蟲鑽進裡面去就再也別想鑽出來了。
4、跳舞草
這種跳舞草在氣溫達25℃以上並在70分貝聲音刺激下，兩枚小葉繞中間大葉便「自行起舞」故名「跳舞草」。有人說跳舞草是為那些「感恩的死者」而舞蹈的。
5、瓶子樹
瓶子樹生長在馬達加斯加島、非洲大陸以及澳大利亞。它們不僅外形看起來像瓶子，而且非常能儲水，每棵樹竟然可以儲存300升水。
6、龍血樹
傘狀的龍血樹是索科特拉島最醒目的植物。早在1882年就有關於龍血樹的文章中有寫到，它們紅色的樹汁就像遠古時代的龍血一樣，常被用於醫療和染料。
7、無根萍
無根萍是自由漂流於水面的菌體，呈綠色或黃綠色，無根。花朵在植物體頂部慢慢生長，有一個雄蕊和一個雌蕊。它們常常成雙成對漂浮在水面。而且在世界上最奇特的花中，它還是世界上最小的花。
8、白鷺蘭花
白鷺蘭是一種在南歐和亞洲發現的長得像鸛的鳥。因為外形奇特，宛如翩然欲飛的白色飛鳥，花瓣邊緣猶如鬆散的瓔珞，又酷似飛行的白鷺，因此而得名。
9、裸男花
裸男花的原名叫做義大利紅門蘭，因為花發白的粉紅色或紫色，花被片為頭盔狀，有暗色條紋，整朵花的造型就像一個戴著草帽的裸體男人，所以在世界上最奇特的花中，這種花也叫義大利男人蘭。
10、藍眼菊
美麗的藍眼菊與一般的菊花不同，因為它中間的花芯是藍色的， 因而得名。其實，藍眼菊並不局限於藍色，它是菊科金盞花族下的一個屬，屬下有約50個物種，都是產於非洲。

㈥ 現在太困，幫忙找幾個超搞笑的笑話，要笑到肚子疼的！

冒牌貨

今天吃肉串吃壞肚子了。上醫院檢查，靠！此乃老鼠肉+地溝油&蘇丹紅，7456！我要告他。旁邊的也說：「什麼快餐店，還叫什麼『墾鍀畸』，賣的臭豆腐是糞坑裡撈出來的。臭得我還沒吃就被一群蒼蠅搶了。結果蒼蠅們的身體全部爆炸！」
「那個『脈襠牢』也想要我的命啊！」
「 『針蚣孵』真的爛死了！」
「我才慘呢！去了『的氪嗜』吃壞了肚子，又到了『壬珉伊苑』開了個爛葯，還寫什麼『廡泰敢糠，執德釁癩』，還說葯引是屎！」
「靠，『簧逅丙污』賣的『晴鋁彈睾』吃得我腸穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了。可醫院的掛著『煮制貸敷』的牌子的傢伙說自己會好啊！」

馬桶

有六個富翁，分別是一個日本人，一個俄國人，一個法國，一個挪威人，一個德國人和一個美國人。
他們一同去逛商場。因為富有，他們已經幾乎沒有什麼需要購買的了。只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣傳剛進的藝術馬桶，六個富翁便都停下來觀看。
看了一會兒，其中一個提議：「這樣新奇的馬桶的確很不一般呀，買一個試試怎麼樣？」因為都是富翁，所以誰也不甘落後，每個人都打算買一個回去。
日本人愛干凈，於是買了一個「超級衛生馬桶」；俄國人喜歡有質感的東西，於是買了一個「花崗岩馬桶」；法國人看重藝術，於是買了一個「彩繪馬桶」；挪威人青睞木製品，於是買了一個「純木馬桶」；德國人崇尚高科技，於是買了一個「電腦全控馬桶」；美國人偏重自由輕松，於是買了一個「音樂馬桶」。
六個人高高興興地把馬桶運回家。
一個月後，六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒，閑聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶上。
日本人憤憤不平，搶先發言：「該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，說明書上上說每次使用後，馬桶都會自動消毒，並在馬桶圈上套上塑料薄膜，噴塗上『已經消毒，請放心使用』字樣。可現在程序全亂套了，我還沒有站起來，它就開始在我屁股上噴塑料薄膜！我現在屁股上都寫了『已經消毒，請放心使用』！」
俄羅斯人接著抱怨：「該死的花崗岩馬桶，我也已經退貨了，這些人把花崗石打磨得太光滑了，一坐上去馬上就滑下來，摔了好幾次，沒法方便倒是另說，屁股都摔青了。」
法國人不甘落後，罵道：「該死的彩繪馬桶，我也退貨了，彩繪的印刷質量也太差了，老是掉色，馬桶圈上的畫兒，現在全都跑屁股上去了！」
挪威人也火冒三丈：「該死的純木馬桶，我也退貨了！什麼質量？出廠的時候不知道有沒有把關，還說完全按ISO9000進行管理，我方便完一起來，滿屁股木頭渣子！」
德國人這時也忍無可忍了：「該死的電腦全控馬桶，我也要退貨！也不知道採用什麼操作系統，老是死機，我才方便到一半，它就開始叫喚：『現在馬桶電腦已經死機，請您穿上褲子站起來，蓋上馬桶圈，蓋上馬桶蓋，然後再揭開馬桶蓋，揭開馬桶圈，再脫下褲子重新坐下，馬桶電腦就能重新啟動。謝謝！技術支持電話12345678。』哼！」
最後輪到美國人，他憤憤地說：「該死的音樂馬桶，不退貨不行了！本來說它存有三千首歌，方便的時候可以隨機播放，結果十有九次它都播同一首歌－－美國國歌，害得老子一坐下就得馬上提褲子站起來敬禮！」

三個鬼魂

三個鬼魂來到上帝面前，異口同聲地說：「我死得很冤，應該上天堂！」上帝：「我只讓最冤的一個上天堂，先說你們是怎麼死的。」
甲：「我是清潔工。一天，我在某棟又老又低還沒防盜網的老樓樓頂掃地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，誰知下水管不知被哪個混蛋推倒了。因為樓矮，我沒摔死。結果上面掉下一個冰箱把我砸死了。」
乙：「我到別人老婆家去偷情，結果她老公回家了，我躲到了冰箱里。結果冰箱好象從那個沒有防盜網的窗戶掉下去了。因為有冰箱保護，我沒死。我剛一出來，上面掉下一個人把我砸死了。」
丙：「我回家時，從家裡的窗戶看見我老婆和別的男人在一起。我回家後很生氣，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，還和老婆大吵大鬧。結果我不小心從窗戶掉下去，頭撞到別人的頭死了。」
上帝：「你們死得都很冤，都上天堂吧。」

馬桶的秘密

A國研製出了噴水馬桶。有一回，B國使者到了A國，使用了一下他們的馬桶，覺得很舒服。於是B國也想研製噴水馬桶，向A國使者炫耀一下：我們也有噴水馬桶！可A國使者第2天就要來了，已經來不及製造馬桶了……
A國使者試了一下B國馬桶，沒想到它不僅會噴水，還有毛巾擦屁股。為了弄清楚它的構造，使者站起來，又按了一下按鈕。只見一隻拿噴水器，一隻拿毛巾的兩只手從馬桶里伸出來……

三隻小豬

有一天，狼要吃三隻小豬。三隻小豬有倆在門口，一隻在屋頂。（豬1和豬2在門口，豬3在屋頂。豬1的名字叫"誰"，豬2的名字叫"哪兒"，豬3的名字叫"什麼"。）於是精彩的對話就有了。
狼：你是誰？
豬1：對
狼：什麼？
豬1："什麼"在屋頂。
狼：我是問你的名字叫什麼？
豬1：我叫"誰"，"什麼"在屋頂上！
狼又問豬2：你是誰？
豬2：我不是"誰"，他是"誰"。（指著豬1）
狼：你認識他？
豬2:嗯！
狼：他是誰？
豬2：是的。
狼：什麼？
豬2："什麼"在屋頂！
狼：哪兒？
豬2："哪兒"是我。
狼：誰？
豬2：他是"誰"。（又指著豬1）
狼：我怎麼知道。
豬2：你找"誰"？
狼：什麼？
豬2：他在屋頂？
狼：哪兒？
豬2：是我。
狼：誰？
豬2：我不是"誰"，他是"誰"。
狼：天哪！
豬1·2："天哪"是我們的爸爸。
狼：什麼，是你們的爸爸？
豬2：不是！
狼受不了了，仰天長嘆：為什麼？
豬1·2·3：你認識我們爺爺？
狼：什麼？
豬1：不是，我們的爺爺是"為什麼"。
狼：為什麼？
豬1：是！
狼：是什麼？
豬1：不"為什麼"。
狼：誰？
豬1：我是"誰"。
狼：你是誰？
豬1：對，我是"誰"。
狼：什麼？
豬1·2：他在屋頂上。…………

被捕原因

某人大吼：「總統是笨蛋！！！！！！！！！」結果他被捕了，但罪名不是「侮辱總統」，而是「泄露國家高級機密」！

本意

有人給朋友發了一條簡訊說：「我要送你一個紅包！」他很高興，但後來就不高興了。原來簡訊的下一頁寫著：「我已派一隻蚊子送過去了。」

反義詞

一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

理解錯誤

一天瞎子和子瘸子騎自行車出門辦事,,瞎子騎,瘸子看路,,這時路上突然出現一條深溝,,瘸子驚叫到：「溝,溝,溝！」結果瞎子以為他在唱歌，回唱到：「哦類,哦類,哦類！」結果瞎子和瘸子一起掉進溝里!

不理解的後果

一前列腺科醫生遇一飛機駕駛員，因語言不同，只好做手勢。
醫生做了「1」的手勢。
駕駛員做了「5」的手勢。
醫生做了「很小」的手勢。
駕駛員做了「很大」的手勢。
醫生做了「下」的手勢。
駕駛員做了「上」的手勢。
醫生回家說：「那個人有毛病！我說男人有一條小的，下垂的前列腺。他說男人有五條很大的，向上的前列腺！！！」
駕駛員回家說：「那個人有毛病！我說我們的機場有五架飛機，機場很大，飛機向上飛。他說他們的機場只有一架飛機，機場很小，飛機向下飛！！！」

美國小孩問中國小孩：「謝謝和不謝用中文怎麼說？」
「謝謝，不謝。」
「你胡說！哪有道謝說shit shit，不謝說bull shit的？！」

上司對屬下說：「要提前（錢）報道。」

「我去當海龜。」「卻成了海帶。」
「我要模仿誰？」「他們都很壞。」
「我想喝點水。」「你別喝太快。」
「我要趕緊飛。」「但空姐很拽。」
「今天真倒霉。」「你的確很衰。」
「你說的很對。」「你非常的乖。」
我在遙望，妓院床上，有多少妓女在陪嫖客嫖娼。
我要非禮然後炒……

一天魔王把公主抓到

魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」

公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」

沒有人:「公主..我來救你了...」

魔王 :「說曹*曹*就到...」

曹* :「魔王..你叫我幹嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被發現了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「誰叫我?」

誰 :「沒有人叫你阿...」

沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」

蒜 :「誰在裝我?」

誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」

麻煩 :「哪一個找我?」

哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」

好多人:「我才剛到耶……你是誰?」

哪一個:「我才不是誰.」

誰 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是來救我的嗎?」

大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」

熱鬧 :「我有什麽好看的?」

上帝 :「不關我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一個問題再走,為什麽這麽多人救公主?我這個魔王怎麽演下去?」

下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麽?」

公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」

沒有人:「若是我演魔王,怎麽會讓你走...」

怎麽會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」

熱鬧 :「看我干什麽?」

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「關我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要瘋了.......」

靠:「喊我干什麼!...」

瘋了 :「你要我幹啥?」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」

有人:「我沒有叫你啊!」

我沒有:「誰叫他了啊?」

誰:「冤枉啊...我沒有...」

我沒有:「我可沒冤枉你啊...」

你:「諒你也不敢.」

諒你:「誰說我不敢!?」

誰:「拜託啊...我什麽都沒說啦」

我什麽都沒:「你要我說什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麽長...也會被叫到啊...」

誰:「...我要趕快離開這個是非之地」

是非:「原來這里是我的地盤啊...」

我什麽都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」

你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」

我沒有:「我才沒有講話咧!...」

我什麽都不:「-_-「...走...阿拉到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)

關你屁事:「嗚...為什麽趕我走...」

為什麽:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」

我沒有:「喔...又關我啥事了」

關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」

有人:「誰要叫你啊...」

誰:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(「誰「不支倒地)

關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」

關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」

好久:「我不是在這里嘛...」

魔王:「你們有完沒完?」

完沒完:「他才沒有我」

你們:「我才沒有他」

我才:「誰說的?」

誰:「叫我干嗎?」

嗎:「你居然要干我?」

你:「我才不會干他」

我才:「誰說我不會?」

誰:「冤枉!我沒說……」

說:「叫我干嗎?」

嗎:「你們倆真不要臉!」

你們倆:「我要!我要!」

臉:「誰要我?」

誰:「我不要啊」

魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」

人啦:「趕攆我?找K」

K:「誰找我?」

誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」

他:「別K我」

我:「誰要K我?」

誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」

一個啦:「別逮我」

我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」

誰:「看我的降龍十八掌!」

我:「看我的九陰白骨爪!」

降龍十八掌:「我有什麼好看的?」

九陰白骨爪:「我有啥好看的?」

什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「媽的...這是認親大會啊...」

最後魔王的了精神分裂症

㈦ 求二十條有水準的手機簡訊，搞笑、整人、祝福類。

1：有一醜女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終於夢想想成真被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪咬牙跺腳的說：走。。車不要了！！！
2蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：為什麼？這一切是為什麼？螞蟻膽怯的說：俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！
3你的幸福，我來建築；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶.（未完待續）
4你要請我吃飯，如果不滿足我的要求，我要把你的手機號碼寫在牆上，前面加兩個字：辦證
5昨天一夢，主說可以實現我一個願望，我拿出地球儀說，要世界和平！主說太難了！我拿出你的照片說把這個人變漂亮吧！主滿頭大汗說：把地球儀拿來我再看看！
6你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永保青春嗎？你想讓全世界的人都為你瘋狂嗎？————————不要瞎想了，洗洗腳睡吧！
7雨天,濕濕的,心情也如此潮濕....每晚,你就這樣獃獃的望著陰冷的窗外,痴痴地守望著.我走過來輕輕地對你說:"旺才,進去吧,送骨頭的今天不會來了。
8這可能是我最後一次給你發簡訊了，我在猶豫要不要告訴你，我近期要去美國了，手續都辦好了，我也沒辦法，真的！布希說沒有我他對付不了薩達姆。
9 一天，我去動物園看猩猩，我吐了；又一天，你去動物園看猩猩，猩猩吐了！同樣是人，差距咋就這么大呢？（未完待續）
10、尋猴啟示:本人丟失雜毛小猴一隻,特徵:臟了吧唧,滿臉鼻涕,身上帶有一部手機,並會翻看短消息,愛猴看過簡訊,速給主人回信!主人好想你!
11、 聽說你被拐賣，真的把我嚇壞，你雖從小痴呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，我真替他擔心，賣得掉才怪!
12、 我和我媽說了：我喜歡你！經過和你這么長時間的相處，我感覺已經離不開你了，我想讓你上我家來，能天天陪伴我！可我媽不同意，她說：家裡不準養小狗！
13、 我換工作了現在在銀行上班，就是離你們不遠的那個， 有空來找我把，到銀行大喊我的名字，我就知道了 對了！我把名字改了，那個太俗 我先在叫強傑。
14、 昨天我在網上看到你用的那個型號手機輻射特別大.下了我一跳.剛要通知你,又看到說對智商小於50的人不起作用.這我才放心.你也別擔心了,繼續用吧
15、 十六大絕密文件：為提高我國人口素質國家決定清除一批有孫國貌的弱智醜陋兒童，你趕快收拾東西悄悄的走吧！別謝我！注意安全！（完）
還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：「第一排報數！」你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：「報數！」於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！
最新消息：非典的主要傳播途徑是流通的貨幣，為了您和您家人的健康，清整理好您家全部現金並用塑料袋密封，我將上門回收，並收取少量費用。
在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘更不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的後面，當你不小心跌倒時我就跑上去......踩兩腳！
禮拜六我們倆去約會好嗎？請答應我誠懇的請求吧！因為我真的很想跟你去海邊漫步，去聆聽海的聲音，我會帶你爬上海邊最高的石頭然後......踢你下去！
昨天，我夢見你了，真的，天空是那麼明靜，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬。
愛空空情空空，自己流浪在街中;人空空錢空空，單身苦命在打工;事空空業空空，想來想去就發瘋;手機空沒錢充，生活所迫不輕松;總之四大皆空。
當我狠下心扭頭離去那一刻，你在我身後無助的哭泣，撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我多麼愛你。我轉身抱住你：這豬不賣了。
那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！
當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！！！！
你是否孤獨寂寞，如果是，那麼你下樓買一根繩一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子，別人要問你干什麼呢？你就說：我抽風呢。。。
人活著真累！站著想著睡，上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，唉————！就連給小豬發個簡訊還得收費！
僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，請先說一聲！
某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
尊敬的用戶您好：您的話費已不足0.1元，請在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣地賣房賣老婆，把話費交上，謝謝合作！中國電信
情人節促銷大贈送：尊敬的男顧客，情人節期間您在我這買一套送給情人的回家牌潤膚內衣將贈送一套送給老婆的普通回家牌彩棉內衣，並在信譽卡上只體現彩棉內衣及全部售價。回家內衣專櫃
我在天上寫滿你的名字，被雲帶走。我在山上寫滿你的名字，被風帶走。我在大街上寫滿你的名字，kao，我被警察帶走
語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱」
尊敬的用戶，由於你的絕大多數簡訊都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的簡訊功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學習作風知識!
昨天夢見上帝他說可以滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮他沉思了一下說拿地球儀我再看看
你走！找一個值得你愛的去愛吧…我不夠了解你和你的感情，我知道有些事不能強求有些距離也無法跨越，就像昨天我真的無法相信為了根骨頭你就跟人走了
想你想的都不行了;穿衣裳也沒有造型了;跟誰也整不出感情了;走到哪也不受歡迎了;想問題也趕不上列寧了;心臟沒事也偷停了;得肺炎也不典型了!
尋猴啟事:本人丟失雜毛猴一隻，特徵:臟哩叭嘰，滿臉鼻涕，身上有手機一部，會翻看簡訊息.愛猴看過簡訊，速給主人回信!主人現在好想你
6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什麼倒立啊；0碰見8說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊；7碰見2說：行了別跪著了再跪也不嫁給你；2碰見5說：幾天沒見隆胸啦！
某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住乾渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被雲遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了……
怎麼回事？剛才撥打你手機，鈴聲響後手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。
在我眼裡，你看上去永遠是那麼無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡。。。我真羨慕你啊，有時想想，做一隻豬也挺好的。

㈧ 提供經典笑話，五個以上！

1、就是這個味道 ­ 從前有位老公公，他很喜歡喝他太太給他煮的湯，他只要一天不喝就全身不舒服。後來他太太死了，他喝不到那樣的湯了，就很傷心，於是開始叫他媳婦煮。 ­可是不論他媳婦煮得再好，他總是把它丟在一旁說：＂不是這個味道，這么難喝的湯你也煮的出來啊！＂剛開始媳婦總是忍聲吞氣，但日子一天一天地過去了，她依然煮不出來。終於她起了殺機，要殺了她公公。可是她不知道要怎樣下手，她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生銹不堪的殺蟲劑。 ­她把殺蟲劑噴到湯里，然後鼓起勇氣拿給她公公喝，只見她公公大叫說：「就是這個味道！就是這個味道！」 ­ 2、婚前： ­ 他：萬歲，終於等來!我都等不及了！ ­ 她：我可以離開嗎？ ­ 他： 不！你甚至想都不要想！ ­ 她：你愛我嗎？ ­ 他：當然！ ­ 她：你會背叛我嗎？ ­ 他：不會，你怎麼會有這種想法？ ­ 她：你會吻我嗎？ ­ 他：會的！ ­ 她：你會打我嗎？ ­ 他：無論如何都不！ ­ 她：我能相信你嗎？ ­ 婚後從下往上念! ­ 3、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？
我：服從。
第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！
校訂票處：你不是說服從調劑嗎？ 4、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 警員趕到後... 警員甲：好嚴重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙：好...一、二使勁，轉回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了…… 5、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！」 只見天空出現一到光傳來一個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：「現在你才真的死定了。」 6、某企業人事部的員工X某，最近被調到樓下的公關部。這天，他朋友打電話到原部門：「X某在嗎？」 X某的同事答：「他已經不在人事了。」朋友：「啊？他……什麼時候過去的？」同事：「上禮拜。」朋友：「我怎麼都不知道……也沒有送他一程……」同事： 「沒關系啊，下去找他不就好了么？」
朋友： 啊，你真會開玩笑……
同事：不是開玩笑，他走的時候說了，要是誰想他了，隨時歡迎去下面找他玩。
朋友：…… 這不方便吧……
同事：嗯，白天確實不方便，那我讓他晚上去找你吧！！ 7、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續著....
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』
俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』 8、早上起來看到一則網易評論 一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎麼說？ 二樓：我認為5樓說得很有道理。 三樓：5樓說出了人民群眾的心聲 四樓：5樓確實說的很好！ 9、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，「啪」的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然後左右開打狂扇耳光... 10、兩個小孩談話：
A說：我們全家都很喜歡動物，媽媽喜歡貓，哥哥喜歡狗，姐姐喜歡小白兔。
B說：那你爸爸呢？
A說：喜歡狐狸精。 11、一名顧客走到前台。
顧客：「給我一個小碗。"
我：「啊？」
顧客指指菜單我才清楚是要聖代。
我：「聖代是吧，您要什麼口味啊?」
顧客：「蘋果的。」
我：「啊？對不起從沒賣過蘋果的。」
顧客：「那個綠色的是什麼？」
我：「哦，那是蘆薈口味的。」
顧客：「蘆薈？那不是花么！能吃么？」
我：「能！」
顧客：「算了，我從不瞎吃。我要咖啡味的吧。」
我：(茫然狀)「對不起啊，也從沒賣過咖啡味的。」
顧客：「那玄色的是什麼？」
我：「那是巧克力的。」
顧客：「算了，巧克力太甜，我要那個紅色的吧。是草莓的吧。」
我：(超級高興,可猜對一回。)「是，您要幾個？」
顧客：「一個，不過我不吃芝麻，你把草莓籽都幫我挑出往。」
我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&* 12、某人上周買了一壇好酒放在走廊上。第二天發現少了五分之一，便在酒桶上貼了「不許偷酒」四個字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生氣又貼了「偷酒者重罰」五個字。第四天，酒還是被偷，只剩下五分之一，他的肺都快氣炸了。好友知道此事，就對他說：「笨蛋！你不會在酒桶上貼上『尿桶』二字，看誰還偷喝？」他覺得挺有道理，就照辦了。第五天他哭了：桶滿了…… 13、失敗的面試考官；windows 7專業版在中國大陸的零售價是多少？
我:5元
考官:出去，下一位

放棄這兩個字在哥的字典裡面就沒有出現過，
我投啊投啊，
終於得到了google面試的機會
但是，去google面試，才回答一個問題就又被趕出來了...
考官:你從哪得到google面試的消息
我:網路
考官:出去,下一位

哥郁悶了，但是還是要先養活自己啊。
拖朋友找到了麥當勞的工作。。
但是對方很變態，讓我唱麥當勞的歌曲，
當時哥就笑了，麥當勞的歌曲我從小就會。
於是我張口就來：有了肯德基，生活好滋味！
考官：出去~~~~~~~~~
麥當勞面試失敗了。

我媽媽拖人找了一個移動客服的工作，
媽媽說這個不要技術，你先試試，我想都沒想就答應了。
面試很順利，對方也很欣賞我，最後考官對我說：
你很不錯，請留下你的電話，我們好通知你上班。
我：「132......."
考官：出去。。。。

哥心都碎了。。。失業這么久，吃家裡的，喝家裡的。
家人看我的眼光都帶著一點無奈。
走到一家商城，看到阿迪正在找店員，我想我去試試應該可以的考官：請說出我們的口號，
我：just do it
考官：出去，下一位。
一次次的失敗，並沒有打擊我的信心，
於是我靜下心來，苦苦學習，終於以優異的成績考上了我們地方的公務員。
不過，TMD還是要面試。
面試過程中我對答入流，看見考官的臉，我覺得這次工作沒有問題了。
正在高興的時候。
考官問我：小夥子，你最喜歡那個歷史人物啊。
我想都沒想就回答：和珅！
考官：出去。 這一次的失敗，我對人生有了很重要的考慮，回顧以前的種種，
我終於發現，最最關鍵的就是，我有一些問題答的不對。
不過這一次的面試，我可是做好了最充分的准備。
NOKIA的產品部門通知了我，我花了一周的時間做好了全部的工作。
甚至口號沒有喊錯：科技以人為本。
考官很滿意說：如果不出意外的話，你明天就可以來上班。
這個時候，電話響了，出現了一個不和諧的聲音："HELLO MOTO"。 14、自從宿舍里裝上電話，我們就變成了"君子"，君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什麼事寧可花點電話費，也不願出門走動走動。我們屋有個小伙兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程序員。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說："那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××。"我拿筆記了下來(後來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟)。 晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，於是就按那個電話回了過去。李雷是陝西人，電話一通他就問："請問你們這兒有陝西的嗎？ " 接電話的人說："我們這兒沒有，我們對門倒是有一個，你等會兒啊，我給你喊......" 馬上，就聽到樓道里大喊："李雷，過來接電話，你老鄉！" 李雷愣了一下，跟我們屋老三說，我過去接個電話，這兒你幫我盯著，如果通了，就說我一會兒就回來。李雷過去了，老三拿起電話。沒過幾秒鍾，裡面就傳出" 喂，喂"的聲音，老三馬上說："他出去了，你等一下啊！"然後推開門就喊："李雷，這個電話通了，趕快回來。"李雷在那邊等了會兒，見沒反應就掛了，回屋從老三手裡接過電話，只能聽到掛斷後的"嘟嘟"聲。"奇怪！"他郁悶地說："怎麼都沒人接呢？" 然後他拿起記號碼的紙條，再次撥通那個號碼："你們這兒有陝西的嗎......" 15、倒霉的日本人四個國家的人乘飛機去旅遊，飛機突然超載了，駕駛員說：我們飛機現在超重，必須要跳下去一個人。」 美國人大喊了聲：「美利堅合眾國萬歲」然後跳下飛機 。駕駛員說：還是太重，還要在跳一個 。英國人大喊聲：「大不列顛及北愛爾蘭王國萬歲」，然後跳下飛機 。這時，駕駛員說還是他重，還要在跳一個 。中國人就走了出來，日本人深情的握著中國人的手，說：「我一輩子都不會忘中國人民的恩情的！」這時，中國人大喊：「中華人民共和國萬歲！」然後一腳把日本人踢了下去。 第二天4個國家的人一起乘飛機去外地旅遊，不料飛機故障了，美國人說，這里之有3個降落傘，我們必須有個人跳下飛機，美國人說：「我來給你們出題，誰答不上來誰跳下去。」3個人都同意了。 美國人問中國人：「天上有幾個太陽？」 中國人：「一個。」 美國人問英國人：「天上幾個月亮？」 英國人：「一個。」 美國人問日本人：「天上幾個星星？」 日本人：「……」 美國人一腳把他踹下去了。 第三天，他們又乘飛機旅遊，飛機又出故障了，美國人說：「這里只有3個降落傘，必須有人下飛機，那按慣例，還是我出題。」 美國人問中國人：「幾年錢有艘巨型客輪失事了，叫什麼？」 中國人：「泰坦尼克號。」 美國人問英國人：「那次事故死了多少人？」 英國：「1503人。」 美國人又問日本人：「1503人都叫什麼？」 日本：「……」 美國一腳踢日本人臉上，給踢下飛機了。 第四天他們4個又去旅行，同樣飛機又故障了，美國人這時走了過來，還沒說話，日本就叫說： 「算了，你不用踢我了，我自己跳了。」說完就跳下飛機了，美國人對著門外喊：「我靠，你有病啊，今天飛機上有5個降落傘！」 16、樓主：馬伊俐產下一女，因她比文章大九歲，故女兒的小名叫「九兒」。
回復：伍佰的爸爸真慘那… 17、Q：小明自己做暑期作業,第二日,他掛了，為什麼? A：因為自作業,不可活。 18、變態樓主：真想到韓國去。然後…
暴強回復：死在那邊… 19、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：" 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。"人："我要老婆 ……"
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：" 都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。
人："……餅。" 20、有關老師的打油詩：語文老師一回頭、魯迅甘為孺子牛
數學老師一回頭、六元六次都能求
英語老師一回頭、滿口洋文跑全球
物理老師一回頭、一根杠桿撬地球
化學老師一回頭、二氧化碳變汽油
勞動老師一回頭、破銅爛鐵來走秀
體育老師一回頭、黛玉也能踢足球
政治老師一回頭、全班同學都夢游
美術老師一回頭、蒙娜麗莎也風流

㈨ 超級搞笑 爆搞笑的笑話

愛情的差別

一個美國人同一個法國人在談論愛情。
「在我們國家。」法國人說，「年輕人向姑娘求愛都是彬彬有禮、含情脈
脈的。以後，兩人相愛了，最初，年輕人開始吻姑娘的指尖，而後是手、耳
朵、脖子……」
「我的上帝。」美國人嘆著氣說。「要是在我們美國，在這段時間，他們
早已度完蜜月歸來了。」

愛情方向

湯姆：「愛是偉大的，它使這個世界不停地旋轉。」
傑克：「媽呀，我真恨，恨它轉得我暈頭轉向。不知所措啦。」
約翰：「那你倆怎麼不掌握愛旋轉的方向哩。」

「愛情純潔」

「請你相信我。」
「怎麼相信呢？」
「親愛的，我那純潔的愛情只獻給你一個人。」
『那麼不純潔的給誰呢？」

獻出生命的愛

「親愛的，你非常愛我嗎？」
「非常愛。」
「你能為我獻出生命嗎？」
「那時誰將愛你呢？」

花的作用

一個小夥子送一束鮮花給他的女友，女友見了一時高興，抱著他就吻，
他連忙掙脫向外就跑。
「什麼事。」女友不解地問。
「再去拿些花來。」他說。

反應

公園里有一對男女。
問：「我能吻你一下嗎？」
她沒有回答。
他又問：「你能讓我吻一下嗎？」
她還是不答。
他火了：「咦，你聾了嗎？」
「咦，你死了嗎？」

當場驗證

「據醫學雜志報道說，接吻是有損身體健康的。」
「您算說對了。我前天晚上吻了牧師的女兒，被他撞見後挨一頓臭揍，
直到現在還直不起腰哩。」

嚴肅的問題

一對年輕的蘇格蘭人從公園的一條長椅上，互相沉思地對視著。過
了好長一會兒，姑娘對她的男伴低聲說道：「安古斯，告訴我你正在想什
么，我就給你一個便士。」
小夥子答道：「我正在想，如果你給我一個小小的吻，那是再好不過
了」
姑娘紅著臉吻了他，又過了一會兒，她又道：「花一個便上買你現在的
想法，安古斯，」
「這次我想的可是一個嚴肅的問題，」小夥子說。
「會是什麼問題呢，安古斯？」姑狼很害羞地問。
「我現在想，你該會給我那個便士了。」

情應勢轉

年輕的約翰在約會出遊後，送瑪麗到家門口，然後熱情地說：「不和我
吻別嗎？」
瑪麗矜持地說：「對不起，我和男孩子第一次約會，是不會同他接吻
的。」
「啊。」約翰楔而不舍地說：「那麼，最後一次呢？」

接吻

「每次我吻你的時候，你為什麼老是閉上眼睛？」
「表示我沒有看見啊。」

提示

一天晚上，一位少女和一位英俊的男僱工在一條僻靜的鄉村道上並
肩而行。僱工肩上背著一隻大桶，一手提著一隻肉雞，另一手拿著一根拐
杖，同時還牽著一頭山羊，他倆走進了一條又長又靜的黑巷。
「我不敢跟你在這里一道走。」少女說，「也許你想吻我哩。」
「我帶著這么多東西。」男工問，「怎麼可能？」
「嗯。」少女說。「假如你把拐仗插入泥中，將羊拴在上面而把雞放在桶
里呢？」

感情儲蓄

當她在一所大學里做兼職的銀行出納員時，一個漂亮的小夥子幾乎
每天都到她的窗口來，小夥子不是存款就是取錢，直到把一張紙條連同銀
行存摺一起交給她時，她才明白小夥子是為了她才這樣做的：
「親愛的吉：我一直在儲蓄這個想法，期望以得到利息。如果星期五有
空，你能把自己存在電影院里我邊上的那個座位上嗎？我把你可能另有約
會的猜測記在賬上了。如果真是這樣，我將取出我的要求，把它安排在星
期六。不論貼現率如何，做你的伴侶是十分愉快的。我想你不會認為這個
要求太過分吧？以後同你核對，真誠的彼。」
她無法抵制這誘人、新穎的接近方法。

奇特的情書

有一個名叫希勒的美國人，曾講過這樣一個故事；一個小夥子深愛著
一個姑娘，但姑娘的父親反對這門親事，小夥子想寫信以表示自己堅定的
愛情，但他知道這封信肯定會首先落到姑娘的父親手中，於是他這樣寫
道：
我對你表達過的熱愛
已經消逝。我對你的厭惡
與日俱增。當我看到你時
我甚至不喜歡你的那副樣子。
我想做的一件事就是
把目光移往別處，我永遠不會
和你結婚，我們的最近一次談話
枯燥乏味，因此無法

使我渴望再與你相見
你心中只有你自己
假如我們結婚，我深信我將
生活得非常艱難，我也無法。
愉快地和你生活在一起，我要把我的心
奉獻出來，但絕不是
奉獻給你，沒有人能比你更
苛求和自私，也沒有人比你更不
關心我、幫助我。
我誠摯地要你明白。
我講的是真話，請一定要
結束我們之間的關系．別試圖
答復此信，你的信充滿著
使我興味索然的事情，你不可能懷有
對我的真誠關心。再見，請相信。
我並不喜歡你，請不要以為。
我仍然愛著你。
果然，姑娘的父親先看到此信，十分滿意，因為他看出這是一封「絕交
信」；然而姑娘接著看後，也十分欣喜，因為她看出這是一封「求愛信」。原
來，小夥子與姑娘早有約會，姑娘看信只要看單行（即一、三、五、七、九
……行），不信，你再看一遍。

戀愛時節

「親愛的瑪麗，」年輕的威廉在信中寫道：「請原諒我再次打擾你。由於
我的熱戀，使我的記性如此糟糕，我現在一點兒也記不起來，當我昨天向
你求婚的時候，你說的是『行』還是『不行』。」
瑪麗很快回信，信中說：「親愛的威廉，見到你的信我真高興。我記得
昨天我說的是「不行」，但是我實在想不起來是對誰說的了。再一次吻你。」

少見的情書

安妮收到未婚夫的來信，只見信上寫著：「親愛的，我想念你，想念你
那金色的鬃發，淺藍色的眼睛，高高的顴骨，還有你左手上的傷疤以及
1．65米的身高。」
安妮的女朋友見了來信，說：「這封情書確實少見，你的未婚夫是干什
么的？」
「他在警察局裡專門寫尋人告示的。」

一年內有效的情書

德國的郵費不斷上漲，報載小品文《情書》一則：
「最親愛的麗娜：
如你所知，我愛你，而且狂熱地、永遠地、誠心誠意地愛著你，這一保
證從1983年8月到1984年8月的期間內均有效，並可以隨情況變化而
延長，為了節省開支，我不再給你寫信，吻你365次。
你的貝恩尼」

有趣的情書

一個年輕人寫了一封信：「親愛的米拉，我愛你，而且希望你嫁給我，
如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就連這封信也不用拆開。」

美得無法形容的愛情

深夜裡，巴維爾和巴芙琳娜緊偎著，漫步在街頭，巴芙琳娜呼了一口氣，
拖長了聲音說：「啊，巴維爾，如果我們結了婚，那不是太美了嗎？我們之間
的是愛情。我們只要有口飯吃，有口水喝就能生存。」
巴維爾把他心愛的人兒摟得更緊了，他安慰她說：「當然嘍，那會美得
無法形容的，只要你願意賺錢買飯吃，我就願意賺錢買水喝。」

受傷

一對戀人漫步在林蔭道上。
女：「我們被丘比特的神箭射中了。」
男：「射中我沒關系，但不能射中你，只要我在，決不能讓你受傷。」
女：「我真的受傷了。」

徵婚啟事

荷蘭的一家報紙上有一則徵婚啟事，上面寫道：
「本人有過一段失敗的婚史，現欲尋一能織男羊毛衫的女友為伴……」

找對象

一位姑娘來到一家使用電子計算機的婚姻介紹所，把自己的婚姻要
求輸入計算機。
我想找的對象，個子不能太高，平日愛穿禮眼，喜愛冰上運動。
計算機響了一陣後，馬上給了她一個回答：「企鵝。」

釣餌久放沒味

父親：「拉莎，為什麼還不結婚呢？」
拉莎：「爸爸，找了好幾個男朋友，都不滿意，等我再挑選一下。」
父親：「你年紀不小了，可要抓緊時間啊。」
拉莎：『放心吧，爸爸，在人生的大海里，魚多得很。」
父親：「孩子，釣餌放久了，就沒味了。」

她正在找完美的男人

我的一位大學朋友不停地抱怨他周圍的姑娘們。她們都「太傻，太輕
浮，太沉默，太好辯」——太這個，太那個，總有一樣不好。
一天，他宣布，他找到了一個——也是唯一的一個——世界上最完美
的女性。當他宣布這一偉大消息時，卻沒有顯出久盼終於獲得時的那種高
度興奮。
「怎麼了？」我問，「你不是找到了世界上最完美的女性嗎？」
「是的。」他承認。」「但她正在找完美的男人。」

沒有十全十美的人

「喬·格羅夫是我喜歡的男人。」一個眼睛亮晶晶的女子對她母親說，
「他很優雅，他很英俊，他很瀟灑，他很努力，他很有趣，他很強壯，他很
善良——」
「他已經結婚了，」母親打斷他說。
「所以說沒有十全十美的人。」

以狐皮大衣為號

艾麗薩在報上讀到一則男人徵婚啟事，她立即給那人寫信：「很高興
同您一晤，以求在互愛互敬的基礎上結成終生伴侶，見信後，請於星期日
下午3點在電影院前等我。為了讓我認得出您，請用左手挎一件46碼的
狐皮大衣。」

成功一半

「喂，約克，這次約會成功了嗎？」「可以說，成功一半。」
「是什麼意思？」
「這次是我去了，她沒去。」
「啊。」

少男少女

5月的晚上，一位經驗十足的少年緊挨著一位嫵媚的少女坐在公園
的長凳上幽會，最後，他終於鼓足了勇氣，打破了長久的沉默說：「親愛的
小姐，您願不願意有時候成為一個男子漢呢？」
「不，永遠不願意，但是您呢？」

熱戀

一對情侶在一起。只聽見姑娘的聲音：
啊！請你不要吻我……
啊！請你不要吻……
啊！請你不要……
啊，請你不……
啊！請你……
啊！請……
啊！……

從反面理解

有個失戀的人愁眉苦臉地告訴朋友：「我所愛的人拒絕了我的求婚。」
「這有什麼呢，」朋友說，「我告訴你，女人話，有時得從反面理解。她說
『不』，就意味著『是』。」
「可是她沒說『不』。」
「她說什麼？」
「她只說了『呸』。」

戀愛短曲

某雜志社征：「請以最短的文字敘述你的戀愛經過，某人的文章如下：
初戀：心裡眼中只有她；
熱戀：媽媽叫我向東，情人叫我向西——向西；
失戀：愛人結婚了，新郎不是我。

葯方

有人問一位諷刺家什麼是醫治受創傷的葯方，諷刺家說：「飢餓是一
種妙方，時間更好一些。」

她忘記了

甲：「我站在女友的樓下對她唱情歌，她扔給我一技花。」
乙：「那你頭上的傷是怎麼回事？」
甲：「她忘記把花從花盆裡取出來。」

沒有保險

一男青年收到女朋友的絕交信，信中寫道：「雖然咱們的關系已經結
束，但你必須賠償我4年的青春損失費……」
男青年回了一封簡訊：「親愛的，我筆錢我不能出，因為你沒有參加保
險。」

經驗

「媽媽，我發現他很愛我。」
「你是怎麼知道的？」
「每當他擁抱我的時，我都聽到他的心在怦怦跳。」
「傻女兒。要當心啊，當年你爹就是身藏一隻懷表使我受騙的。？」

考驗

「親愛的，只要你想要的，我都會不惜一切代價令你得到。」
「那我先要測謊機。」

令人惱火的怠慢

「你看見遠處的那位漂亮的金發女郎了嗎，她使我整整一晚上都感到
惱火。」
「她使你惱火？可是她甚至沒有看過你一眼呀。」
「就是這才使我惱火的。」

生怕得罪

「請您坦白地告訴我，亞娜小姐，您究竟認為我這個人怎麼樣？」
「如果我老實告訴您，您不會被得罪吧。」

互問

男士低聲對一位小姐說道：「小姐，我可以愛你嗎？」
「當然可以。」小姐大方地點了點頭。
男士不由心花怒放，正要作進一步的表示，忽聽小姐柔聲嬌氣地問
道：「先生，我可以不愛你嗎？」

恨自己

老處女甲：想到我年輕的時候，我真恨死了。
老處女乙：發生了什麼事情了嗎？
老處女甲：就是因為什麼事都不曾發生過。

要求不同

三個女人談到一個急於結婚的男人。
17歲的少女：那個男人是不是長得很英俊？
25歲的大姑娘：那男人一個月的薪水有多少？
35歲的老處女：那個男人現在在哪裡？

不必擔心

女鄰居：「我找我的丈夫已經2個鍾頭了。」老處女：「小事一樁；我找
丈夫已經20年了，直到現在還毫無結果。」

介紹對象

「我給你找到一個好對象，這姑娘不過有個毛病；她有點兒斜眼。」
「這沒什麼關系。」
「另外她還有點跛」
「這又有什麼？」
「聽說她已經不是處女了。」
「這也無所謂。」
「你怎麼搞的，什麼都無所謂。」
「我當然無所謂，我又不娶她。」

禮品

夏爾對未婚妻說：「親愛的，你瞧這串項鏈，上面正好有22顆珍珠。」
「為什麼是22顆呢？」
「和您的歲數一樣。」
「原來是這么回事，」未婚妻暗暗地責備自己，「要是我把30歲的真實
年齡告訴他就好了。」

移情別戀

男女二人在大街上邂逅，不幾日，便訂婚了。
小夥子激動地拉著姑娘的手說：「你真是位好姑娘，盡管我長得不如
我的朋友薩米拉漂亮，出身也沒有他那麼高貴，也沒有他那麼多的存款，
但是你卻如此地愛我，這怎麼不令人感動呢？我一定愛你一輩子。」
姑娘聽得眉飛色舞，緊緊地拉著他的手不放，說：「你的真誠的表白和
坦率的訴說，真令人敬佩。不過，我現在對你只有一個要求，快把薩米拉的
住址告訴我。」

遠見

女友羞答答地對男友說：「班尼，婚後我可以分擔你的煩惱和憂慮，還
可以減輕你的工作負擔。」
「親愛的，放心吧．我並沒有任何煩惱、憂慮和負擔。」
「那你是說不肯跟我結婚了？」
「這是什麼意思？」
「因為婚後，這一切你都會有的。」

折衰的辦法

一對戀人談論著結婚的事，女的堅持說，婚後要擁有一輛新型的鹿牌
小轎車，男的表示，經濟能力不許可，不過他提出折衷的方法說：「親愛的，
你可喜歡乘坐一種比鹿牌小轎車的馬力大得多，另有司機駕駛的汽車？」
女的連忙說：「那很好。」
男的高興極了：「一言為定，我們婚後乘公共汽車。」

舅媽

「我聽說，你跟瑪麗的婚事吹了？」
「對，她嫌我窮。」
「你跟她說起過你有一位有錢的舅舅在美國沒有？」
「說了。現在她是我舅媽了。」

有財無貌

「我可以給您介紹個對象，她有10萬盧布的嫁妝。」
「您有她的照片嗎？」
「從什麼時候開始，10萬盧布還需要附帶一張照片？」

賺錢的生意

一個年輕人對一個大富翁說：「我能給您介紹一樁可以賺50萬法郎
的生意嗎？」
「很好，」百萬富翁說，「你說給我聽聽。」
「聽說，誰如果娶您的女兒，你就將給他100萬法郎。」
「一點不假。」
「而我呢，我娶她只要50萬法郎。」

熾熱的愛

「嘿，阿遼沙，你簡直不能想像，我對你的愛有多熾熱。」
「娜達莎，這我知道，你看，我所有的錢都被你火熱的愛熔化了，都流
到你的兜里去了。」

感情媒介

男：「我們相處這么長時間了，在感情上不但沒有發展，而似乎越來越
冷漠了。」
女：「你知道嗎？感情是有媒介的。」

男人都是儒夫

未婚夫：「我沒有勇氣你爸爸說：『我身無分文』。」
未婚妻：「你們男人都是懦夫，我爸爸也不敢告訴你。他已經破產了。」

不相信一見鍾情

「不知你怎麼看，瑪蒂爾達，我不相信會有一見鍾情的事。」
「為什麼？」
「你能一眼看出對方掙多少錢嗎？」