衡山花店

❶ 幽默笑話或古今笑話

1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚
問：「廁所不是空著嗎？」

2學校男女澡堂同走一門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：「里邊人多不？」

3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以 後來一個乞丐端了一
個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想像他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~

4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鍾情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了一面館，於是我們也坐了進去。我勸
我哥們：「都大四了，抓緊哪~」於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」那美
女楞楞地看著我哥們兒：「我叫牛肉麵。」哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！

5童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」

6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然後立刻有兩人爬起來穿
衣服。當時我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去
死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一
番後......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......

8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!

9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」
狂暈

10以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...

11一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」 全寢室在1秒的安靜後狂笑！

12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。」 寒啊，不知道老師什麼感想

13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所

14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：「敢踩我腳？！」

15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~

16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標准，可是出口成了你
的標准話說得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.MM暴笑．

18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！

19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:「媽 今天我同學結婚晚上請我
吃飯!「

20餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道：11桌，加個沒
調料的辣椒！！！。。。

21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。

22媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~

23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裡崩出一句：「哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了

24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里游盪，我念成了XX在走廊里淫盪……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！

25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．

26有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「
他回答說:「免姓貴王!~~~~~「

27買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：
「找我有什麼事情？」

29 給親愛的學生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：「教官，這么忙還自己來
上廁所啊！」

30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,一陣騷動後,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鍾後,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"
一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們准備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不
可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"

31老虎不發貓，你當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：
「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
34、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
35、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
37、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈
坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一
直狂笑到下車~！
40、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是
不傻！
41、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家
牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎
的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：「撤退！」
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"

45.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，
來座！」~~寒！大幫同學笑得要死

47.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

48.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句
「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。

49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
50.我唾你一臉狗屎！

51今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：
「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空，你就別追了。」

52一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」

53一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）

54 還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終
於來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......

55這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽
犢（獨）子笛奏......

56我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽
說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。

57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

58 某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是
想問我的眉毛凶不凶。

59 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以後
終身被剝奪政治發言權利！

60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全
村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐
的農村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？
回答者： 庄許庄庄庄 - 魔法師 四級 3-12 20:45
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有一天
小企鵝去找北極熊玩!
3年以後走到赤道了 想起來家裡面沒關門
他又用了3年回家把門關好
然後6年以後到了北極
一敲北極熊的們說:"北極熊 我來找你玩!"
北極熊一開門看了一眼企鵝說:"我不玩!然後把們關上了!"
企鵝就回家了!!

有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」

為了測試美國, 香港, 中國大陸三地警察的實力, 聯合國將三隻兔子放在三個森林中, 看三地警察誰先找出兔子.
第一個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然後派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗!
然後輪到香港警察, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗!
最後是中國警察, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鍾, 聽到森林裡傳來一陣動物的慘叫, 中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來, 後面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子......."

龜兔賽跑，豬做裁判，你說是龜跑得快還是兔子跑得快？

兔說："我媽媽叫我小兔兔，好聽！"
小豬說："我媽媽叫我小豬豬，也好聽！"
小狗說："我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！"
小雞說："你們聊，我先走了！"

小兔說："我是兔娘養的！"
小豬說："我是豬娘養的！"
小雞說："我是雞娘養的！"
小狗說："你們聊，我先走了！"

浪客說："人們叫我浪人，好聽！"
武士說："人們叫我武人，也好聽！"
高手說："人們叫我高人，也很好聽！"
劍客說："你們聊，我先走了！"

李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！

老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是磚做的，老王說：我家的門是磚門
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！

師范學院的學生說：我是"師院"的
鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的
職業學院的學生說：我是"職院"的
技術學院的學生說：你們聊，我先走

下雨了精神病院里好多傻子拿著毛巾香皂在雨里洗澡，只有你獨自在窗檯看著，有人好奇地問：你在干什麼呢？你說那群傻子笨的很，我等水熱了再去

一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他。
護士：你要寫給誰啊？
病人：寫給我自己啊！
護士：那你都寫些什麼啊？
病人：你神精病啊！我還沒收到怎麼知道？？

一隻大老鼠走入花店，被一隻小花貓追趕，大老鼠發現無路可逃，順手拿起一束玫瑰花准備抵抗。小花貓一見，立刻低下頭，羞澀地說：你真壞，人家還小嘛！

記得上幼兒園的時候，老師說：「尿床一次罰三元，尿床兩次罰五元，三次七元。」你突然站起來說：「包月多少錢？」多聰明的孩子呀.

有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：再哭再哭就把你扔出去喂狼！結果狼等了一夜說：他媽的！這老娘們說話不算數啊

兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
回答者： 2581550 - 經理 五級 2-28 23:48
從 網 上 查

笑 話

就 行 了
回答者： 紫喬薇 - 試用期 一級 3-1 16:25
2007最新勁爆口誤 ,笑死你沒商量

1 單位祝詞，一位領導說："祝大家身體愉快……"憋住，沒詞了。

2 有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來

怎麼說好，於是就問對方:"請問，你們這里有什麼特殊服務嗎?"

對方:"什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！"

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了？

4 逛街中，突然朋友驚呼："哇！'處女書店'！"我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書

四個大字

--外文書店-__-！

5 我有次去買羊肉串

伸出4個手指對老闆說"來3根羊肉串"

老闆蒙了"幾根？"

我又伸出3個手指說"4根"……

6 我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"

7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機："雞科長，你在豬房嗎？"當時狂罵那

傢伙一頓

8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說："師傅，來碗'子彈菜花'湯！"（紫菜蛋花湯）哈

哈，笑得我噴湯了。

9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓

終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！

結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……

10 爸媽吵架，我爸氣的說了句："我給你滾出去！"

11 高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A

大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……

全場笑暈

12 印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之

後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜

13 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說："曼聯輸了，貝克漢姆領

到兩張黃盤下場了！"

14 沒有金箍棒就別攬瓷器活

15 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說："這種材料的性功能是舊材料不可

比擬的……啊不對，性能和功能……"

16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令--"向左鑽！""向右鑽！"

17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子

靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，

每次都這么說"偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的"．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡，不就成了點心了嗎．．．

19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜："去，把胡蘿卜切成肉丁！"

20 昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全

體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!

21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。

我本來是要說2000年的，結果一激動說："兩千年前。。。"

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說："孔子的學生吧。"

22 剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。

英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

22 俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他

大喊：回車！回車！（傳中）

23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當

場就呆了

24 物理老師講波："這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？"

25 聽同學說，

一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，

對老闆說：一包衛生巾。

老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？

然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐

回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.

(注.教授原題:<論理性與感性>)

27 我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結果

不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘

氣呢!"我直接暈了

28 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......

29 一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看

著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明

不白，把"御"念成了"日"的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為"日用攝影

師"，他加班時，當然就成了"夜用"。

30 老闆，有沒有手紙充飢卡？

31 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去

的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走

，理直氣壯地對管廁所的說："我是來吃飯的！"

32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天

渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？

33 我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對"打狗棍法"非常感興趣，經常跟別人開玩笑。

一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲："踢狗腿！"大家狂笑，他也覺尷尬，

就又踢了一腳，大喊："狗踢腿！"

34 我高中的時候假期出去打工

在一家飯店想找一份伺應生的工作

因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張

本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點

結果說成："經理，你們這里需不需要打手？"

當時差點找個洞鑽進去

❷ 找一個笑話!

辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的

一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)

縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）

鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）

不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）

上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。

森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）

聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！

江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！

你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著簡訊咧著嘴！

紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說「看簡訊的那人不主演，打死我們也不給錢」。

手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！

你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!

人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！

是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」

如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為…………我餓

聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！

手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！

我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊。

那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！

當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！

眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到簡訊了。

昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千網路，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！

明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！

我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。

曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！

我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。

你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！

你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。

你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！

老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！

癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看簡訊！

有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！

我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。

一次軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈在農田爆炸，你站在那裡，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！

很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹，這么小就出來放豬了。

當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！

1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚
問：「廁所不是空著嗎？」

2學校男女澡堂同走一門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：「里邊人多不？」

3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以 後來一個乞丐端了一
個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想像他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~

4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鍾情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了一面館，於是我們也坐了進去。我勸
我哥們：「都大四了，抓緊哪~」於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」那美
女楞楞地看著我哥們兒：「我叫牛肉麵。」哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！

5童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」

6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然後立刻有兩人爬起來穿
衣服。當時我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去
死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一
番後......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......

8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!

9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」
狂暈

10以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...

11一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」 全寢室在1秒的安靜後狂笑！

12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。」 寒啊，不知道老師什麼感想

13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所

14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：「敢踩我腳？！」

15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~

16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標准，可是出口成了你
的標准話說得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.MM暴笑．

18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！

19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:「媽 今天我同學結婚晚上請我
吃飯!「

20餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道：11桌，加個沒
調料的辣椒！！！。。。

21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。

22媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~

23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裡崩出一句：「哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了

24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里游盪，我念成了XX在走廊里淫盪……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！

25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．

26有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「
他回答說:「免姓貴王!~~~~~「

27買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：
「找我有什麼事情？」

29 給親愛的學生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：「教官，這么忙還自己來
上廁所啊！」

30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,一陣騷動後,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鍾後,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"
一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們准備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不
可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"

31老虎不發貓，你當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：
「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
34、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
35、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
37、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈
坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一
直狂笑到下車~！
40、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是
不傻！
41、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家
牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎
的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：「撤退！」
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"

45.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，
來座！」~~寒！大幫同學笑得要死

47.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

48.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句
「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。

49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
50.我唾你一臉狗屎！

51今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：
「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空，你就別追了。」

52一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」

53一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）

54 還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終
於來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......

55這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽
犢（獨）子笛奏......

56我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽
說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。

57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

58 某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是
想問我的眉毛凶不凶。

59 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以後
終身被剝奪政治發言權利！

60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全
村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐
的農村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？

❸ 上次高中同學聚餐前借一個人20塊錢，他說吃飯給我，結果沒給，後來又向我借200，本來不想借的

1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚
問：「廁所不是空著嗎？」

2學校男女澡堂同走一門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：「里邊人多不？」

3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以 後來一個乞丐端了一
個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想像他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~

4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鍾情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了一面館，於是我們也坐了進去。我勸
我哥們：「都大四了，抓緊哪~」於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」那美
女楞楞地看著我哥們兒：「我叫牛肉麵。」哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！

5童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」

6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然後立刻有兩人爬起來穿
衣服。當時我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去
死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一
番後......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......

8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!

9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」
狂暈

10以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找打我啊...

11一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」 全寢室在1秒的安靜後狂笑！

12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。」 寒啊，不知道老師什麼感想

13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所

14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：「敢踩我腳？！」

15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~

16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標准，可是出口成了你
的標准話說得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.MM暴笑．

18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！

19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:「媽 今天我同學結婚晚上請我
吃飯!「

20餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道：11桌，加個沒
調料的辣椒！！！。。。

21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。

22媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~

23一日俺地MM出去東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裡崩出一句：「哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了

24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里游盪，我念成了XX在走廊里……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！

25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．

26有次聽廣播,是個什麼導購,有個打進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「
他回答說:「免姓貴王!~~~~~「

27橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：
「找我有什麼事情？」

29 給親愛的學生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：「教官，這么忙還自己來
上廁所啊！」

30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,一陣騷動後,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鍾後,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"
一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們准備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不
可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"

31老虎不發貓，你當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：
「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
34、有一次寢室里同學的老媽打過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
35、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
37、我宿舍一個同學的高中同學打來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈
坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我上吧！」 我當時一
直狂笑到下車~！
40、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是
不傻！
41、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家
牛肉拉麵館，女孩對大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎
的。（估計阿姨以前是油餅油條的）
43一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：「撤退！」
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個紀念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"

45.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，
來座！」~~寒！大幫同學笑得要死

47.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

48.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句
「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。

49.一次ktv,點，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
50.我唾你一臉狗屎！

51今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：
「，等等我！，等等我呀！」
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空，你就別追了。」

52一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」

53一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）

54 還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終
於來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......

55這回是一個舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽
犢（獨）子笛奏......

56我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽
說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。

57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

58 某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是
想問我的眉毛凶不凶。

59 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以後
終身被剝奪發言權利！

60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全
村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐
的農村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？
回答者： 庄許庄庄庄 - 魔法師 四級 3-12 20:45
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有一天
小企鵝去找北極熊玩!
3年以後走到赤道了 想起來家裡面沒關門
他又用了3年回家把門關好
然後6年以後到了北極
一敲北極熊的們說:"北極熊 我來找你玩!"
北極熊一開門看了一眼企鵝說:"我不玩!然後把們關上了!"
企鵝就回家了!!

有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」

為了測試美國, 香港, 中國大陸三地的實力, 將三隻兔子放在三個森林中, 看三地誰先找出兔子.
第一個森林前是美國, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然後派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗!
然後輪到香港, 他們派了一百多人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗!
最後是中國, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鍾, 聽到森林裡傳來一陣動物的慘叫, 中國一人抽著一根煙有說有笑的出來, 後面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子......."

龜兔賽跑，豬做裁判，你說是龜跑得快還是兔子跑得快？

兔說："我媽媽叫我小兔兔，好聽！"
小豬說："我媽媽叫我小豬豬，也好聽！"
小狗說："我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！"
小雞說："你們聊，我先走了！"

小兔說："我是兔娘養的！"
小豬說："我是豬娘養的！"
小雞說："我是雞娘養的！"
小狗說："你們聊，我先走了！"

浪客說："人們叫我浪人，好聽！"
武士說："人們叫我武人，也好聽！"
高手說："人們叫我高人，也很好聽！"
劍客說："你們聊，我先走了！"

李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！

老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是磚做的，老王說：我家的門是磚門
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！

師范學院的學生說：我是"師院"的
鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的
職業學院的學生說：我是"職院"的
技術學院的學生說：你們聊，我先走

下雨了精神病院里好多傻子拿著毛巾香皂在雨里洗澡，只有你獨自在窗檯看著，有人好奇地問：你在干什麼呢？你說那群傻子笨的很，我等水熱了再去

一間精神病中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他。
護士：你要寫給誰啊？
病人：寫給我自己啊！
護士：那你都寫些什麼啊？
病人：你神精病啊！我還沒收到怎麼知道？？

一隻大老鼠走入花店，被一隻小花貓追趕，大老鼠發現無路可逃，順手拿起一束玫瑰花准備抵抗。小花貓一見，立刻低下頭，羞澀地說：你真壞，人家還小嘛！

記得上幼兒園的時候，老師說：「尿床一次罰三元，尿床兩次罰五元，三次七元。」你突然站起來說：「包月多少錢？」多聰明的孩子呀.

有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：再哭再哭就把你扔出去喂狼！結果狼等了一夜說：他媽的！這老娘們說話不算數啊

兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
回答者： 2581550 - 經理 五級 2-28 23:48
從 網 上 查

笑 話

就 行 了
回答者： 紫喬薇 - 試用期 一級 3-1 16:25
2007最新勁爆口誤 ,笑死你沒商量

1 單位祝詞，一位領導說："祝大家身體愉快……"憋住，沒詞了。

2 有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來

怎麼說好，於是就問對方:"請問，你們這里有什麼特殊服務嗎?"

對方:"什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！"

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了？

4 逛街中，突然朋友驚呼："哇！'處女書店'！"我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書

四個大字

--外文書店-__-！

5 我有次去羊肉串

伸出4個手指對老闆說"來3根羊肉串"

老闆蒙了"幾根？"

我又伸出3個手指說"4根"……

6 我們的總經理姓周，一次他打來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"

7 本人姓朱，管理單位機。有次有人打我："雞科長，你在豬嗎？"當時狂罵那

傢伙一頓

8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說："，來碗'子彈菜花'湯！"（紫菜蛋花湯）哈

哈，笑得我噴湯了。

9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓

終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！

結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……

10 爸媽吵架，我爸氣的說了句："我給你滾出去！"

11 高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A

大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……

全場笑暈

12 印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之

後終於無可，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜

13 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說："曼聯輸了，貝克漢姆領

到兩張黃盤下場了！"

14 沒有金箍棒就別攬瓷器活

15 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說："這種材料的性功能是舊材料不可

比擬的……啊不對，性能和功能……"

16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令--"向左鑽！""向右鑽！"

17 大學時候，聽見一個女生點菜：，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到的老教師，他的口音特重．他的兒子

靠上了清華建築系，這也是他來的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，

每次都這么說"偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的"．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡，不就成了點心了嗎．．．

19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜："去，把胡蘿卜切成肉丁！"

20 昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全

體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!

21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。

我本來是要說2000年的，結果一激動說："兩千年前。。。"

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說："孔子的學生吧。"

22 剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。

英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

22 俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他

大喊：回車！回車！（傳中）

23 記得有一次去一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當

場就呆了

24 物理老師講波："這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？"

25 聽同學說，

一次她們宿舍的一個女生去衛生巾，

對老闆說：一包衛生巾。

老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？

然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐

回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.

(注.教授原題:<論理性與感性>)

27 我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:"你的摔疼了吧!"結果

不小心說成了"你的摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍，放了個屁，說"沒死，還喘

氣呢!"我直接暈了

28 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......

29 一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看

著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明

不白，把"御"念成了"日"的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為"日用攝影

師"，他加班時，當然就成了"夜用"。

30 老闆，有沒有手紙充飢卡？

31 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去

的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走

，理直氣壯地對管廁所的說："我是來吃飯的！"

32 我是物流部的，過了年，客戶打過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天

渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？

33 我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對"打狗棍法"非常感興趣，經常跟別人開玩笑。

一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲："踢狗腿！"大家狂笑，他也覺尷尬，

就又踢了一腳，大喊："狗踢腿！"

34 我高中的時候假期出去打工

在一家飯店想找一份伺應生的工作

因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張

本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點

結果說成："經理，你們這里需不需要打手？"

當時差點找個洞鑽進去

❹ 求超級好笑的笑話N篇

1、幹掉熊貓，我就是國寶！
2、緊 急 通 知：請准備一寸彩照，身份證復印件，學歷復印件，個人簡歷，送到國家航天局，據可靠消息，為慶祝中秋，要招聘嫦娥！（自帶兔子）
3、問世間情為何物，不過一物降一物～
4、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
5、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人
6、. 聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年！
7、老虎不發威，你當我是hello kitty啊！小驢不發威，你以為我是史努比啊！
8、跌倒了，爬起來再哭~~~
9、上聯:憶往昔,紅米飯,南瓜湯,老婆一個,小孩一幫.下聯:看今朝,白米飯,王八湯,小孩一個,老婆一幫
10、學士上面是碩士，碩士之後是博士，博士後面還有博士後，那博士後後面呢？如果你夠勇敢再讀兩年那就是勇士，再讀5年是壯士，再讀7年是烈士，烈士以後呢？教育部會推出聖鬥士，讀滿2年是青銅的 5年是白銀的 7年是黃金的。畢業後願意再讀上去的女孩，有機會考出雅典娜！！！
11、今天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，旁邊有一封遺囑:我奮鬥了一晚，你的臉皮厚的讓我無顏活在這個世上。主啊！寬恕他吧，我是自殺的！
12、通知：近來秋寒已至，請同志們做好防禦工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暫時沒有的請抱暖水瓶，實在沒有暖水瓶的，請抱煤氣罐（注意要點燃）。請勿亂抱雞鴨等動物，以防禽流感。該南飛的南飛，該換毛的換毛，實在不行的就冬眠
13、上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂；上帝欲使人瘋狂，必先使其買房
14、錢不是問題，問題是沒錢。
15、鑽石恆久遠 一顆就破產。
16、水能載舟 亦能煮粥。
17、一山不能容二虎 除非一公和一母。
18、火可以試金 金可以試女人 女人可以試男人。
19、燒香的不一定是和尚 還可能是熊貓。
20、喝醉了我誰也不服 我就扶牆。
21、我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅 前途光明 出路沒有
22、問：在所有卡通人物中，誰是最最最黑暗的？
答：多啦A夢。
問：為什麼？
答：因為它伸手不見五指。
23問：在所有卡通人物中，誰是最愛助人為樂的的？
答：還是多啦A夢。
問：為什麼？
答：因為它總愛向人伸出援手（圓手）。
24、《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢 ，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢

1.有一隻熊走過來/有備而來（有BEAR來）
2.第十一本書/不可思議（BOOK11）
3.羊停止了呼吸/揚眉吐氣（羊沒吐氣）
4.手機不可以掉到馬桶里/機不可失（濕）
5.狗過了獨木橋就不叫了/過目不忘（過木不汪）
6.蜜蜂停在日歷上/風和日麗（蜂和日歷）
7.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子/出神入化（粗繩入畫）
8.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈/抑揚頓挫（一羊蹲錯）
9.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說"喂"/陽奉陰違（羊PHONE鷹"喂"）
10.帽子臟了要翻面再戴/張冠李戴（臟冠里戴）
11.誰家沒有電話？/天衣（天衣無縫phone）
12.誰最了解鳥類？/驚弓（驚弓之鳥）知鳥
13.怎樣使麻雀安靜下來？/壓它一下（壓雀無聲）
14.哪一種蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
15.什麼葯沒有毒？/山葯
16.為什麼冰山只有一角？/另一角被鐵達尼號撞斷了
17.小白,小黃,小藍坐長途汽車,誰會暈車? (小白兔，黃昏)
18.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
19什麼動物最容易摔倒？ 狐狸，因為他最狡猾
20.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它． 蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
21.有一天小強問他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸說：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？
22.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
23.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
24.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。」 老師當即口吐白沫倒在地上！
25.有一個胖子,從高樓上跳下來，結果變成了死胖子。
26.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
27.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什麼? 叫救命。
28.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
29.一隻鹿在路上跑，越跑越快，就變成了高速公路
30.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶
31.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
32.很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都沒死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
33.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
33.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
34.你的人生寫照：十歲學會自己洗澡，豬自清；二十歲光彩照人，豬時茂；三十歲找到工作，豬立業；四十歲雇了傭人，豬得佣；五十歲學會打籃球，豬投！
35.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
35.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
36.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
37.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
38.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
39.走自己的路，讓別人打車去吧。
42穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
44.老虎不發貓，你當我是病危呀！
45.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」
46古詩竟然預測了去年超級女生前四名
（宇）雨敲夢碎蹉跎嘆
（春）春來花開花又落
（是）是夢是醒尚未知
（一）一笑一嘆已百年

（筆）畢生皆為國事累
（暢）暢飲消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）爾等何須卑奴顏

（靚）涼風不醉人自醉
（穎）影中無人人自疑
（應）應是良辰好景時
（三）三問蒼天歸不歸

（何）何苦未老神已哀
（潔）皆是相思惹情懷
（第）地老天荒我自笑
（四）似與雲霧共徘徊

47中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
48.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
49.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味... 所以烹?#123;一向都是很有講究.
但是... 相反的... 有個東西; 拿去冰起來的話反而會更香. 請問是什麼?
電. 因為... 電冰箱 -> 電-冰-(香).........
50.汽車會飛. 請猜一種飲料.... 咖啡...
因為...(Car)-(飛)
51.從前有一塊5分熟的牛排 和一塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什麼他們不打招呼啊?
因為：他們不熟嘛...
52. Q：世界上什麼雞跑的快？什麼雞慢？
A：肯德雞塊（快）
妮可基曼（慢）
53.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:"為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"
54.請問：忘情水是誰給的？
回答：啊哈~~~
理由：「啊哈，給我一杯忘情水~~~~」
55.Q:什麼動物最容易被貼在牆壁上?
A:海(報)豹
56Q:吃飽飯了誰會幫你添飯?
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添
57.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴?
星星，因為：魯冰花歌中有一句「天上的星星不說話
58.鉛筆姓什麼？
蕭，因為：削（蕭）鉛筆
59. 4個人在屋子裡打麻將，警察來了為什麼帶走5個人？
因為他們打的人叫「麻將」
60.我給大家講個感人 故事
給我滾！趕人的故事
61. 女：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」
男：「這不可能，因為近親禁止結婚。」
62.從前，有一隻白貓和一隻黑貓一天白貓掉到水裡去了 黑貓把 它救了上來 白貓對黑貓說了一句話
Q：這句話是什麼
...................."喵"

❺ 關於精工手錶的問題！

專賣店裡的應該是正品吧

國內銷售網路
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歲寶百貨南山店 深圳市南山區濱海大道西端1號歲寶百貨二樓
時間廊中信城市廣場店 深圳市福田區深南中路城市廣場負一樓L10、L10A鋪
時間廊益田假日廣場店 深圳市南山區深南大道9028號益田假日廣場B2層27號鋪位
時間廊金光華廣場店 深圳市羅湖區人民南路2028號金光華廣場B1層080-080A
港隆城百貨 深圳市寶安西鄉80區寶明二路港隆城一樓鍾表專櫃
海岸城吉之島店 深圳市南山區海德三道海岸城一樓吉之島鍾表部

汕頭 店名 地址
汕頭凱迅鍾錶店 汕頭市龍湖區長平路132號春和苑112號

惠州 店名 地址
時間廊嘉信茂廣場店 惠州市惠陽區淡水鎮崇雅路嘉信茂廣場•淡水首層60/61/63A鋪

梅州 店名 地址
梅州梅江區時間廊 梅州市梅龍西路時間廊名錶店

中山 店名 地址
中山中懇百貨 中山市安欄路18號中懇商業大樓一樓時計廊
中山百貨 中山市孫文西路60號四樓
中山益華百貨 中山市中山三路益華百貨一樓金飾表區
中山大信優越百貨 中山市石岐蓮塘路大信優越百貨首層

珠海 店名 地址
珠海免稅商場 珠海市吉大景山路220號二樓時計廊
時間廊珠海百貨名表城店 珠海市吉大景山路一號二樓名表城

江門 店名 地址
江門益華名表廊 江門市迎賓大道118號益華百貨商場一樓
時間廊新之城店 江門市蓬江區建設路196號新之城百貨有限公司

海口 店名 地址
民生百貨 海口市海秀路8號望海商城
海南生生百貨商場 海口市龍昆北路2號珠江廣場
海南佳心百貨商場 海口市海秀路7號樂普生商廈
海口信興家電城 海口市新華南信興家電城
時間廊東方廣場店 海口市龍華一橫路99號

三亞 店名 地址
夏日百貨 三亞市大東海海韻路1號

廈門 店名 地址
華聯 廈門市中山路1號大樓
免稅 廈門市湖裡區興隆路信息大廈4樓
廈門SM來雅商業城 廈門市SM商業城來雅百貨一樓名表區
慎時鍾錶店 廈門市思明南路22號
尊信鍾錶店 廈門市SM商業城176號尊信鍾錶店
高斌鍾錶店 廈門市禾祥西路560號
廈門慎昌鍾表 廈門市思明區思明南路2號
廈門華蘭仕鍾表 廈門市思明區湖光路101號C106單元

泉州 店名 地址
新華都 泉州市田安路泉州商城
泉州四季天寶錶行泉州南俊店 泉州市南俊路35-37號
中閩百匯塗門店 泉州市塗門街82號

晉江 店名 地址
泉州市四季天寶錶行晉江店 晉江市陽光新時代廣場C棟125-126號

福州 店名 地址
新華都 福州市東街8號利達大廈
福州中榕鍾表眼鏡楊橋中路店 福州市鼓樓區楊橋中路79號(閩賦苑)一層4號店面
寶島鍾表 福州市八一七北路192號大眾電影院一樓
福州東百商場東街口店 福州市八一七北路84-88號

石獅 店名 地址
石獅萬興小百貨商店 石獅市和平路35號

龍岩 店名 地址
龍岩新羅區東方錶行 龍岩市新羅區中山路凱豐商廈一層1號店
龍岩新羅區寶時鍾錶行 龍岩市新羅區中山西路8-106店
龍岩新羅區晨光鍾表電器店 龍岩市新羅區閩西交易城C2-3-43號

寧德 店名 地址
寶島鍾表 寧德市蕉城區南環路8號時代百貨店

永安 店名 地址
寶島鍾表 永安市燕江中路開泰百貨店

昆明 店名 地址
新西南百盛 昆明市人民中路17號
金格百貨金龍店 昆明市白塔路90號
柏聯百盛 昆明市三市街口
新紀元 昆明市東風西路99號
金格中心 昆明市東風東路9號

南寧 店名 地址
廣州友誼商店南寧店 南寧市青秀區金湖路59號
夢之島百貨 南寧市民族大道中段49號
夢之島水晶城 南寧市金湖路61號

桂林 店名 地址
桂林微笑堂 桂林市中山中路37號
桂林夢之島 桂林市中山中路20號

柳州 店名 地址
柳州工貿 柳州市龍城路2號

梧州 店名 地址
廣西梧州何藝峰鍾錶店 梧州市中山中路9號恆業國泰廣場二層2058鋪

賀州 店名 地址
賀州新時代百貨 賀州市建設中路93號

百色 店名 地址
百色右江區鍾意一生鍾錶店 百色市右江區向陽路陽光新城第一層P19-3號

長沙 店名 地址
王府井百貨 長沙市黃興中路66號
王府井錦城鍾行 長沙市黃興中路66號
友誼商店錦城鍾行 長沙市五一大道278號
友誼商城錦城鍾行 長沙市勞動路165號
阿波羅商業廣場錦城鍾行 長沙市八一東路23號

株洲 店名 地址
株洲平和堂 株洲市瀘淞區車站路61號平和堂商廈

上海 店名 地址
東方商廈 上海市漕溪北路8號
匯金百貨 上海市肇嘉浜路1000號
久光百貨 上海市南京西路1618號
正大廣場 上海市陸家嘴西路168號
亨得利 上海市南京東路463-477號
亨達利 上海市南京東路263號
太平洋百貨 上海市衡山路932號
黃金廣場 上海市牡丹江路1688號
亨達利楊浦店 上海市控江路1693號
港匯廣場 上海市虹橋路1號
東方錶行 上海市南京西路1618號
古北家樂福 上海市長寧區水城路268號
353廣場 上海市南京東路353號
大寧國際 上海市共和新路1978號
萬達廣場 上海市邯鄲路660號
東方錶行 上海市南京西路1618號久光百貨1樓S102-103
調•頻•壹購物中心 上海市長壽路155號1樓
時間廊新世界百貨店 上海市南京西路2-88號4樓
南匯萬達 上海市周浦鎮滬南公路3449弄1幢
金橋大寧國際 上海市浦東新區張揚路3611弄
松江商場 上海市松江區中山中路168－188號
龍之夢購物中心 上海市長寧路1018號一樓鍾表黃區

崑山 店名 地址
崑山巴黎春天百貨 崑山市震川西路18號

揚州 店名 地址
揚州金鷹 揚州市廣陵區汶河南路120號1樓

鎮江 店名 地址
鎮江商業城 鎮江市中山東路214號1樓鍾表櫃

徐州 店名 地址
徐州金鷹國際購物中心 徐州市彭城廣場北側

南通 店名 地址
南通文峰 南通市崇川區南大街3－21號

無錫 店名 地址
無錫八佰伴 無錫市中山路168號
商業大廈 無錫市中山路343號

蘇州 店名 地址
人民商場 蘇州市北局22號
石路國際商城 蘇州市金閶區石路18號
蘇州新百貨 蘇州市景德路26號新蘇州百貨一樓

淮安 店名 地址
淮安商場 淮安市楚州區鎮淮樓西路1號

合肥 店名 地址
合肥百大鼓樓高新店 合肥市長江西路689號鼓樓大廈

蕪湖 店名 地址
蕪湖商之都 蕪湖市步行街

淮南 店名 地址
淮南新天地商場 淮南市朝陽中路新天地中央廣場一層鍾表區
淮南百大購物中心 淮南市田家庵區人民南路318號

杭州 店名 地址
時間廊精工專賣店 杭州市江干區富春路701號萬象城購物中心B1層115號
杭州大廈 杭州市武林廣場1號A座
杭州大廈（僅售鍾） 杭州市武林廣場1號C座
銀西商場 杭州市延安路98號

寧波 店名 地址
銀泰百貨場 寧波市中山東路238號銀泰百貨一樓
金光百貨 寧波市中山東路279號金光中心一樓
東方商廈 寧波市中山東路151號
寧波二百 寧波市中山東路218-230號一樓

武漢 店名 地址
武漢廣場(僅售鍾) 武漢市漢口解放大道688號
亨達利鍾表珠寶專賣店 武漢市中山大道1019號
群光廣場 武漢市洪山區珞瑜路6號
亨得利鍾表專賣店 武漢市長江大酒店一樓
世貿廣場 武漢市漢口解放大道689號
中商百貨銷品茂店 武漢市徐東大街18中商百貨一樓

宜昌 店名 地址
宜昌亨得利 宜昌市環城東路1號(盛世天地一樓)
宜昌商場 宜昌市東山大道108號

隨州 店名 地址
中商百貨隨州店 隨州市解放大道西端195號

襄樊 店名 地址
襄樊華洋堂百貨 襄樊市長征路36號

荊門 店名 地址
中商百貨荊門店 荊門市中天街66號

鄂州 店名 地址
亞都鍾表 鄂州市古城路世紀商城一樓

西安 店名 地址
西安民生五路口店 西安市解放路103號
西安開元商城 西安市東大街
西安亨得利鍾表公司 西安市東大街376號
丹尼爾商城鴻威錶行 西安市長樂西路14號
西安立豐東二環百盛 西安市碑林區金華南路59號
西安民生騾馬市店 西安市東大街
萬千百貨 西安市碑林區雁塔北路8號萬達廣場
西安秋林李家村店(僅售鍾) 西安市碑林區和平門外雁塔路北段58號

榆林 店名 地址
陝西榆林喜洋洋商廈 榆林市新建北路89號

蘭州 店名 地址
蘭州巍雅斯名錶行 蘭州市東方紅廣場國際博覽中心一樓北側
蘭州國芳百貨 蘭州市東方紅廣場東側
蘭州亞歐商廈 蘭州市中山路120號

銀川 店名 地址
銀川巍雅斯名錶行 銀川市玉皇閣南街新華商城8號營業房
銀川國芳百貨 銀川市新華街
銀川新華百貨老大樓店 銀川市新華街

西寧 店名 地址
西寧大十字百貨 西寧市東大街53號一樓巍雅斯名表城
西寧王府井 西寧市西大街40號一樓巍雅斯名表城

咸陽 店名 地址
咸陽民生人民路店 咸陽市人民路中段
咸陽民生渭陽西路店 咸陽市渭陽西路

北京 店名 地址
燕莎友誼商城 北京市朝陽區亮馬橋路52號
燕莎友誼商城金源店 北京市海淀區遠大路1號東側
庄勝崇光百貨 北京市宣武區宣武門外大街8號
藍島大廈 北京市朝陽區朝外大街8號
雙安商場 北京市海淀區北三環西路38號
菜市口百貨 北京市宣武區廣安門內大街306號
上品折扣五棵松店 北京市海淀區西翠路5號今日商業中心1-2樓
中友百貨 北京市西城區西城北大街176號
北京居然之家(僅售鍾) 北京市海淀區遠大路1號
北京當代商城(僅售鍾) 北京市海淀區中關村大街40號
北京百貨大樓(僅售鍾) 北京市東城區王府井大街255號
北京西單商場(僅售鍾) 北京市西城區西單北大街120號
時間廊華聯商廈五道口店 北京市海淀區成府路36號
時間廊嘉茂購物中心店 北京市西城區西直門大街1號西環廣場
時間廊西單大悅城店 北京市西城區西單北大街131號
時間廊龍德廣場店 北京市昌平區立湯路186號
時間廊三里屯店 北京市朝陽區三里屯路19號院4號樓
時間廊新東安市場店 北京市東城區王府井大街138號
時間廊來福士廣場店 北京市東城區東直門立交橋西南角
時間廊富力廣場店 北京市朝陽區東三環南路雙井橋西北角
時間廊望京華堂店 北京市朝陽區望京街9號望京國際商業中心
時間廊北苑華堂店 北京市朝陽區大羊坊路10號
時間廊亞運村華堂店 北京市朝陽區北四環東路108號千鶴家園
時間廊東方廣場晨曦店 北京市東長安街1號東方廣場東方新天地
時間廊東方銀座店 北京市東城區東直門外大街48號
時間廊新中關購物中心店 北京市海淀區中關村大街19號新中關大廈
時間廊石景山萬達廣場店 北京市石景山區石景山路18號

鄭州 店名 地址
鄭州紫荊山百貨 鄭州市紫荊山路1號

安陽 店名 地址
安陽名表城 安陽市北關區紅旗路金豪廣場5號
滑縣裕泰國際名品 安陽市滑縣道口浩創第一商城解放中路東

焦作 店名 地址
焦作環宇鍾表電器 焦作市解放中路商業步行街環宇鍾錶店
焦作百貨大樓 焦作市解放中路151號

石家莊 店名 地址
東方城市廣場 石家莊市中山西路83號
石家莊人民商場(僅售鍾) 石家莊市中山西路139號

邯鄲 店名 地址
邯鄲新世紀廣場 邯鄲市中華大街29號

任丘 店名 地址
任丘華北油田購物中心 任丘市華北油田購物中心珠寶商場

天津 店名 地址
金元寶 天津市塘沽區解放北路668號
伊勢丹 天津市和平區南京路108號現代城天津伊勢丹四樓鍾表部
亨得利 天津市和平區濱江道145號
濱江商廈 天津市和平區濱江道193號
友誼名都 天津市經濟開發區黃海路19號
濱江購物 天津市和平區開封道29號
友誼新天地 天津市和平區濱江道與新華路交口
勸業場(僅售鍾) 天津市和平區和平路商業街

唐山 店名 地址
唐山百貨大樓 唐山市新華東道125號
唐山亨得利名表 唐山市建設南路31號

秦皇島 店名 地址
秦皇島天洋百貨 秦皇島市民族路56號

濟南 店名 地址
山東銀座商城 濟南市濼源大街66號
濟南銀座商城八一店(僅售鍾) 濟南市市中區英雄山路15號
濟南銀座家居北園店(僅售鍾) 濟南市北園大街488號
濟南銀座家居中潤店(僅售鍾) 濟南市窯頭路西段

東營 店名 地址
銀座東營店(僅售鍾) 東營市濟南路296號
東營百貨大樓(僅售鍾) 東營市西城西四路239號

棗庄 店名 地址
棗庄貴誠購物中心(僅售鍾) 棗庄市君山路52號

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威海 店名 地址
威海百貨大樓 威海市新威路64號

聊城 店名 地址
聊城亨得利 聊城市柳園北路新東方廣場

青島 店名 地址
新宇亨得利精工專賣店 青島市中山路164號
東泰佳世客 青島市南區香港中路72號
百盛 青島市中山路44-60號
陽光百貨 青島市市南區香港中路38號
東泰佳世客黃島店 青島市黃島區長江路與井岡山路交界東北側419號
麥凱樂 青島市市南區香港中路69號
利群商廈 青島市市北區台東三路77號
萬千百貨 青島市市北區延吉路118號甲
李村北方國貿大廈 青島市向陽路50號

臨沂 店名 地址
臨沂名表城 臨沂市蘭山區解放路中段蘭田步行街華人街2號
臨沂九州宜家佳購物廣場(僅售鍾) 臨沂市蘭山區解放路中段75號
臨沂銀座商城(僅售鍾) 臨沂市紅旗路11號
臨沂沂蒙路百貨大樓(僅售鍾) 臨沂市沂蒙路148號

即墨 店名 地址
即墨利群廣場 即墨市鶴山路144號

煙台 店名 地址
東泰佳世客煙台店 煙台市萊山區觀海路277號

大同 店名 地址
大同華林商廈 大同市小南街路西

大連 店名 地址
友誼商城(僅售鍾) 大連市中山區人民路8號
麥凱樂 大連市中山區青泥街57號
新瑪特 大連市中山區青三街19號
大連錦輝商城(僅售鍾) 大連市沙河口區黃河路667號
旅順新瑪特(僅售鍾) 大連市旅順口區黃河路26號
大連百盛購物中心 大連市沙河口區西安路22-38號
金州新瑪特一站店(僅售鍾) 大連市金州區斯大林路284號

丹東 店名 地址
丹東國貿大廈東華鍾錶行 丹東市元寶區金湯街1號
丹東亨得利鍾錶店 丹東市振興區七經街36號
丹東恆興鍾表珠寶金城 丹東市振興區七經街4緯路59號

哈爾濱 店名 地址
遠大購物中心 哈爾濱市南崗區榮市街18號
哈一百 哈爾濱市道里區石頭道街118號
哈爾濱麥凱樂總店(僅售鍾) 哈爾濱市道里區尚志大街73號
中央商城 哈爾濱市道里區中央大街100號

佳木斯 店名 地址
佳木斯新瑪特購物廣場 佳木斯市長安路739號
佳木斯百貨大樓 佳木斯市長安路139號

牡丹江 店名 地址
牡丹江新瑪特 牡丹江市太平路31號

雞西 店名 地址
雞西新瑪特 雞西市雞冠區中心大街58號

齊齊哈爾 店名 地址
齊齊哈爾百貨大樓 齊齊哈爾市龍沙區卜奎大街106號

沈陽 店名 地址
卓展購物中心 沈陽市瀋河區北京街7-1號
沈陽大公名表中心中山路店 沈陽市和平區中山路65號

長春 店名 地址
國際鍾錶店 長春市重慶路478號
長春亞泰富苑 長春市重慶路618號
國際商業中心 長春市遼寧路162號
巴黎春天 長春市工農大路1055號
長春卓展時代廣場百貨 長春市重慶路1225號

延吉 店名 地址
延吉百貨大樓 延吉市光明街608號

吉林 店名 地址
吉林國際名錶行 吉林市重慶路868號

遼源 店名 地址
遼源亨得利瑞士名錶行 遼源市人民大街銀座A座106

通化 店名 地址
通化視力名表 通化市新華大街70號

松原 店名 地址
乾安好時光名表中心 松原市乾安縣鳴鳳大街東方明珠小區
松原好時光名表江北店 松原市寧江區建設街49號

白城 店名 地址
白城亨得利名錶行 白城市淘安東路82-3號

烏蘭浩特 店名 地址
烏蘭浩特歐時殿錶行 烏蘭浩特市查干西街(邊防局對面)

呼和浩特 店名 地址
維多利商廈 呼和浩特市中山西路3號

鄂爾多斯 店名 地址
鄂爾多斯愛國鍾表眼鏡城 鄂爾多斯市伊金霍洛東街3號(每天百貨底店)

❻ 網上訂購送花收費和范圍

之前發現有一個roseplans玫瑰計劃的，他們家情人節不漲價，但是要提前預定，以時間價值換取實物價值，對於情侶來說蠻有意思的

❼ 馬上七夕了，和女朋友去哪裡上海求推薦地點

其實這很簡單的啊,找一家普通的餐廳一起吃飯.路邊攤總不行的吧,沒有情趣的.吃過版飯後權,一起牽著手散步,在路上呢找一家花店進去買一束花送給她,然後送她回家.記得多走走路.不要來做車.這樣有更多的時間來交流感情啊

❽ 安妮寶貝全集

2006年7月27日空城 清晨七點的時候，火車緩緩進入異鄉的站台。
這是終點站。人群擁擠地流向出口。她把自己的行李慢慢地拖出來。下車之前，掏出鏡子。在有點蒼白的嘴唇上抹了一層單薄的玫瑰油。她看到自己眼睛中的沉靜和疲憊....分類:小說 | 評論:48 | 引用:0 | 瀏覽:11901 | 閱讀全文:空城 2006年7月26日彼岸花 看見的，熄滅了 消失的，記住了 …… ——彼岸花
1
如果時間倒退五年
如果時間倒退五年。
我覺得我應該按照自己最初的決定，去報考幼兒師范。做一個幼兒園老師，每天和那....分類:小說 | 評論:94 | 引用:0 | 瀏覽:15119 | 閱讀全文:彼岸花 2006年7月25日電梯事件 題記：報上登出一則社會新聞，上海某區一幢寫字樓的電梯在深夜發生事故。一名女職員被困在降到17層的電梯。因值班人員的離崗和電梯的故障，女職員在次日清晨被發現窒息而死。
公司在剛完工的一幢新建大....分類:小說 | 評論:27 | 引用:0 | 瀏覽:3611 | 閱讀全文:電梯事件 2006年7月24日觀望幻覺 安是公司里新來的同事。 辦公室已經習慣了上海女孩柔軟糯甜的瀘腔，第一次聽到安突兀的普通話，大家都有些發愣。她說，我想喝水。沒有人說話，我輕輕咳嗽了一下。走上去對她說，左邊拐彎就是飲水機，簡單杯子....分類:小說 | 評論:21 | 引用:0 | 瀏覽:4114 | 閱讀全文:觀望幻覺 2006年7月23日七月和安生 七月第一次遇見安生的時候，是十三歲的時候。
新生報到會上，一大堆排著隊的陌生同學。是炎熱的秋日午後，明亮的陽光照得人眼睛發花。突然一個女孩轉過臉來對七月說，我們去操場轉轉吧。女孩的微笑很快樂....分類:小說 | 評論:57 | 引用:0 | 瀏覽:6862 | 閱讀全文:七月和安生 2006年7月22日八月未央 我叫未央。
我一直在南方城市長大，17歲以前，在南方沿海；17歲以後，來到上海。這是一個陽光充沛，人潮湧動的城市，空氣常年污濁，高樓之間寂靜的天空卻有清澈的顏色。一到晚上，外灘就散發出頹靡的....分類:小說 | 評論:43 | 引用:0 | 瀏覽:7050 | 閱讀全文:八月未央 2006年7月21日瞬間空白 1 天空的藍是疾病
26歲的時候，倪辰依然過著與世無爭的校園生活。
他在復旦讀物理的研究生，打算讀完以後再讀博士。博士讀完，出國繼續再讀。就這樣一直讀下去。倪辰認為自己是個有計劃的人，....分類:小說 | 評論:6 | 引用:0 | 瀏覽:3434 | 閱讀全文:瞬間空白 2006年7月20日末世愛情 世界的末日。她再次聽到他的聲音。 她轉過身去。發現後面空無一人。 ——題
衡山路的香樟花園。混亂逼仄的空間，充溢著煙草辛辣的氣味和人聲的喧囂。她看著放在桌子上的紅酒。透明的玻璃杯。清醇的....分類:小說 | 評論:10 | 引用:0 | 瀏覽:4197 | 閱讀全文:末世愛情 2006年7月19日上海冬天 I knew I loved you before I met you I think I dreamed you into life I knew I loved you before I ....分類:小說 | 評論:16 | 引用:0 | 瀏覽:3827 | 閱讀全文:上海冬天 2006年7月18日交換 那年他19歲，在阿姨家裡度過他唯一的一次南方假期。
她是鄰居的女孩。繼母對她不好。他第一次見到她。她穿著一條臟臟的白色棉布裙子，臉上有紅腫的手指印，滿臉淚水卻神情冷漠。他蹲在她的面前，他說，....分類:小說 | 評論:47 | 引用:0 | 瀏覽:4644 | 閱讀全文:交換 2006年7月17日北方往事 一、世界末日
冬天的黃昏。寂靜的田野升起淡淡的夜霧。 透過候機廳大幅的玻璃窗，能看見廣闊的灰色的天空。 這一天是大年初三。整個機場都是空盪盪的。 飛往大連的航班是晚上六點。 她獨自坐....分類:小說 | 評論:2 | 引用:0 | 瀏覽:1955 | 閱讀全文:北方往事 2006年7月16日一個夜晚 每年的聖誕節，在這個南方的城市裡都是不下雪的。 她很奇怪自己會在這樣的夜晚，獨自出去看一場電影。
坐在公車上時，看見街上商店的櫥窗都用粉筆劃出了英文和雪花。MERRY CHRISTMAS。....分類:小說 | 評論:6 | 引用:0 | 瀏覽:2018 | 閱讀全文:一個夜晚 2006年7月15日如風 很多人談論網上情緣。每一個上網的人都會有經歷。 我的想法，溫暖的感情如果TRUE，那麼就無需考慮載體的形式。 不管是在網路，還是在現實。
....分類:小說 | 評論:10 | 引用:0 | 瀏覽:2615 | 閱讀全文:如風 2006年7月14日小鎮生活 長大以後，我是一個常常做夢的女孩。
黑暗中夢魘總是迷離混亂。從高層鍾樓墜落。
在空曠荒涼的大街上奔跑。和一個陌生的男人沉默相對。這樣的場景重復出現。已經是記憶的一部分。
某些個郁....分類:小說 | 評論:5 | 引用:0 | 瀏覽:1838 | 閱讀全文:小鎮生活 2006年7月13日疼 在陰暗的房間里，她面對他，脫掉黑色的蕾絲吊帶胸衣，只穿著一條寬大發舊的牛仔褲。漆黑如水的長發，濃密而沉鬱。在雪白的肌膚上，他看到她左胸上的紋身。是一隻藍得發紫的蝴蝶。張著異常詭異而綺麗的雙翅。他把....分類:小說 | 評論:33 | 引用:0 | 瀏覽:4840 | 閱讀全文:疼 2006年7月12日殺 是一種鈍重的沉悶的聲音。他的頭突然傾斜。黑暗中他緩慢地轉過臉來。血象一隻手掌，無聲地掌控了他的額頭。他看著她。他輕聲地說，你在干什麼。他的眼睛一如既往的冷漠。她又聽見自己的骨頭，發出咯咯斷裂的聲音....分類:小說 | 評論:11 | 引用:0 | 瀏覽:1616 | 閱讀全文:殺 2006年7月11日生命是幻覺 生命是幻覺。可是我需要你在。
——題記
有許多個夜晚，他看見對面陽台上的那個女孩。 在沉寂的夜色里，那個寬大而明亮的陽台，象一部午夜....分類:小說 | 評論:11 | 引用:0 | 瀏覽:2715 | 閱讀全文:生命是幻覺 2006年7月10日午夜飛行 People getting born and dying But Ive heard theres joy untold ——Angelene
瑪莉蓮是位於西區的一個小酒吧。威士忌....分類:小說 | 評論:2 | 引用:0 | 瀏覽:1121 | 閱讀全文:午夜飛行 2006年7月9日傷口 第一次見到羅，是因為公司要為他們代理的產品做廣告。具體文案是我負責。
我想要些更多的資料。就跑到他的公司。
在和部門經理交涉的時候，他剛好經過。他說，你是安藍。我看過你寫的廣告。
....分類:小說 | 評論:6 | 引用:0 | 瀏覽:2056 | 閱讀全文:傷口 2006年7月8日最後約期 少年時，他最常做的一個夢是關與安的。 她穿著那條白棉布的裙子。洗得很舊的白色，泛出淡淡的黯黃。 好象一直在下雨。安的頭發是潮濕的，水滴一點一點地，從她的發梢淌下來。她安靜地坐在那裡，孤單的，不....分類:小說 | 評論:8 | 引用:0 | 瀏覽:2068 | 閱讀全文:最後約期 2006年7月7日無處告別 我和這個男人一起等在街邊花店的遮陽蓬下時，一場突然的大雨正橫掃這個城市。 潮濕的冷風里有玫瑰枯萎的香。我站在那裡。看見他拿著摩托車頭盔向這邊跑來。 平頭，銳利的眼神，穿一件煙灰的布襯衣。 那....分類:小說 | 評論:9 | 引用:0 | 瀏覽:2096 | 閱讀全文:無處告別 2006年7月6日告別薇安 網上的朋友提議，也許可以一起合作寫個劇本。是要關於網路的。 就先寫個故事出來。 也許是自己寫得感覺比較累的一篇。已經是凌晨的時分。
對於我來說，我喜歡這個文字游戲。再想像如果是一部電....分類:小說 | 評論:24 | 引用:0 | 瀏覽:4465 | 閱讀全文:告別薇安 2006年7月5日呼吸 He is not my friend,but he is with me Like a shadow is with a foot that falls
剛剛在網上認識林的時候，我對他說....分類:小說 | 評論:5 | 引用:0 | 瀏覽:1991 | 閱讀全文:呼吸 2006年7月4日下墜 她在大街的扶手欄上已經坐了很久。盯著那幢高層大廈的玻璃門。直到眼睛開始發花。 初秋的陽光很溫暖，象一隻柔軟的手撫摸在臉上。雨季剛剛離開這個城市。 空氣仍然潮濕。 她聽到樹葉上殘留的雨滴打....分類:小說 | 評論:10 | 引用:0 | 瀏覽:1754 | 閱讀全文:下墜 2006年7月3日七年 愛過，傷害過，然後可以離別和遺忘。
——— 題記
他常常會突然間地又看到她。 一個下著暴雨的夏天午後。房間陰暗潮濕。冗長的睡眠時他頭痛欲裂。他恍....分類:小說 | 評論:45 | 引用:0 | 瀏覽:5867 | 閱讀全文:七年 2006年7月2日暖暖 1999年3月 喧囂的機場大廳，他走過來叫她的名字暖暖，一個穿著有木扣子的棉布襯衣的男人。
她記得他的聲音。溫和的，帶著一點點沉鬱的銳利。在打電話給林的那段日子裡，有時來接電話的就是這個....分類:小說 | 評論:44 | 引用:0 | 瀏覽:5680 | 閱讀全文:暖暖

❾ 上海都有哪些適合情侶的約會地點呢

上海總是年輕人渴望的地方，每年來到上海遊玩的年輕人，總是數不勝數，很多人被上海的景色吸引，相同的也有很多人是被上海的繁華吸引，不管出於什麼樣的原因，來到上海這座城市一定不會讓你失望的...

❿ 想聽笑話了

口誤笑話大全

1、 碗掉下來，頭大個疤
2、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然
3、老虎不發貓，你當我是病危呀！
4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」
6、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」
8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
9、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始再舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」 這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶了」
12、聽過一MM在食堂喊「給我一碗viper~！」
13、上學的時候
有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：「你媽**。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑 我被笑了4年
14、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來 .我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」 結果說出來是：「他已經…不在了」
16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」
17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：「別拍，我肚子里有小便。」
19、高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
20、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
21、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：
「唐老師，這題……」
23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：「街上到處都
是打胎的啊！」
24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」
27、有一次，我們去黃山旅遊，導游剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶>的景點。突然我們團里一個男人脫口而出：「導演........「眾人暈。
28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裡屋聽到是粵語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～
29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾啊」。。
30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：「把電話給我關掉！」現在想起來，那個寒啊！
31、早上和同學去吃早餐其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句「行了以後你吃我的包皮好了」在場的所有喝粥 的全部噴出來了。
32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎麼辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新
33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：
「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這么說，「你們知道為什麼只有美圓才被叫做『美金』，卻從來沒有聽說過有叫『英金』、『法金』？」
36、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（餘光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麼會犯如下的錯
誤：「謝謝，最近沒性慾，你們多吃點吧！」當時大家都噴飯了。。
38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一直狂笑到下車~！
39、以前痴迷網路游戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束後，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站台，一時語急說道：「MD，這里怎麼連個坐標（其實要找指示牌）也沒有啊！~」哥們聽後爆笑~~
40、以前住校的時候，上下鋪。一次A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座，插了台燈看書就不能充電了，於是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：「哎，我說你怎麼老插我上面吖？你怎麼不插你下面？」完後一陣騷動，汗~~
41、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
42、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
43、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
44、室友用熱得快燒水，水開後那廝卻悠哉游哉地看書不動彈，實在看不下去了於是開口說：「該拔了吧？叫得好大聲。。」沒反應。十五秒後補充：「那裡很熱哎，就這么一直插著很容易插壞的啊。。」沒動靜。過半分鍾水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。「那什麼，射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎。。你確定不拔？」。。。一本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~
45、高3時我們班主任是教數學的...他給我們復習時~每到畫圖時,畫射線時~~就大聲說~~`同學們看好了啊~~我射了啊
46.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:'老婆........'
47.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
48.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來坐！」~~寒！大幫同學笑得要死
49.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。'
50.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。
51.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
52、我弟~~從小受女性的荼毒，有一天他吃東西臟了嘴~對我喊~姐~拿點衛生巾給我~~~ 那時他才11歲~~~~
53、我在商場工作，負責美工，就是把貨物堆起一個造型，美觀些，這樣的工作叫「堆頭」。 有一次我去檢查，看到一個堆頭塌了，很生氣，大喊一聲：這是誰的龜 頭 ~~~~~~~
54、我爸爸，有一次主持單位的節目，前面開場白說得特好，結果因為緊張，本來要說：下面第一個上場的是……」說成了「第一個上床的是……」。底下起鬨一片~~~
55、小學時候被老師叫起來讀課文，那一課好像叫《我的父親李大釗》，結果我順口讀道：「我的父親李大刀」，全班鬨堂大笑
56、我們部門年終排練節目，一個同事學哈利波特戴眼鏡，只有鏡框沒有鏡片的，另一同事大聲問她，你是不是只戴了個眼眶？於是節目笑場。
57、同辦公室的同事去買衛生巾，，，大聲對老闆說，，來包月經！！老闆楞在那裡，她連續重復兩遍，，我買兩包月經！！老闆小心翼翼地問，，你是不是要買衛生巾？？同事當即無地自容。
58、和一幫人去吃火鍋，，，，朋友是個說話很急的人，，，他本來想說來份白菜，，來份海帶，，結果一開口，，說成，，來份白帶，，，，，，那晚大家沒吃多少，，大部分時間都在笑，，
59、一次我去買大黃，，，，到了葯典，，我對老闆大聲說，，我買點大麻。。。老闆嚇得誠惶誠恐說，，我們不賣這種東西的，，，，，我問，那哪裡有？？他說不知道。。。我感覺沒對，，趕緊問，我剛才問你買什麼？他說，，大麻，，，，，暈，
①昨天一早，一隻老鼠誤入花店被一隻貓追趕，老鼠發現無路可逃，就順手拿起一朵玫瑰花准備抵抗，貓看到立馬低下了頭羞愧的說：死鬼，太突然了 ，你怎麼不早點表示啊。害得偶都裝瘋賣傻追了你N年啦！
②兩只青蛙相愛了，結婚後生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎麼回事？母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容。
③小驢問老驢：為啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料？老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！
④狗對熊說：嫁給我吧,嫁給我你會幸福。熊說：才不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢!
⑤老鱉調戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都加著公文包
⑥蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。
⑦天庭七夕取消通告:
通知

本處剛接玉帝通知，牛郎和織女由於興奮過度，失足掉下鵲橋，七夕取消，望各位互相轉告。

天庭駐凡間辦事處 （加蓋公章）

天庭歷十億八千零二年七月初七（凡歷2006年7月31日）
回答者：寶貝_好想你 - 魔法師 四級 8-22 10:53

一個精彩的鬼故事：http://www.dianyuan.com/bbs/u/32/1123031090.swf
回答者：我不是周傑倫_ - 助理 三級 8-22 10:56

額推薦個最新的：

最經典的對白[爆笑]
上帝：給你一雙手， 教你如何去創造。
我：可我只學會了——乞討。
上帝：給你一雙眼， 教你如何去發現。
我：可我只學會了——亂瞟。
上帝：給你一個大腦， 教你如何去思考。
我：可我只學會了——睡覺。
上帝：給你一張嘴，教你如何喊口號。
我：可我只學會了——搞笑。
上帝終於發火了，說：為什麼拿著我給你的東西
總是胡鬧總是搞笑又總是不學好！
我也終於發火了，說：你為什麼要偷了我的肋骨
做成個女人到處亂跑又怎麼都捉不著？
上帝猛的全身一震， ——暈倒...

//////////剛剛在網上看到下面的關於神經病的笑話，把我笑壞了，現精選5個補充推薦您看看：

我是神經病(笑話集)
(1)
有一位病人來找精神科醫師。
病人：我一直覺得我是一隻鳥。
醫生:喔,那很嚴重喔。從什麼時候開始的？
病人：從我還是一隻小鳥的時候...
(2)
有一位神經病院的醫生問患者：如果我把你的一隻耳朵割掉,你會怎樣？
那位患者回答：那我會聽不到。
醫生聽了：嗯嗯,很正常。
醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉,你會怎樣？
那位患者回答:那我會看不到。
醫生開始緊張了,怎麼會看不到咧？
患者回答:因為眼鏡會掉下來。
(3)
有兩個神經病患,從病院里逃出來。
兩人跑啊跑,爬到一棵樹上。
其中一個人從樹上跳下來,滾啊滾的。
然後抬起頭對上面的人說：喂,你怎麼還不下來啊？
上面的那個人回答他：不--行--啊--我還沒有熟……
(4)
神經病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨傘,蹲在神經病院門口。
醫生就想：要醫治她,一定要從了解她開始。
於是那位醫生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨傘,和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月,那位老太太終於開口和醫生說話了:請問一下,你也是香
菇嗎？
(5)
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是院長召集病人開會。在會上,院長講道：
"今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎。在歡迎的時候,所
有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊。當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越
好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯。要大家都做好了,今天晚上可以給
大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？ "
台下病人一起喊道："記住了！"
這天下午,領導准時到來。
當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了。
這時,隨著院長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈。
來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院。
見領導已經走進了醫院,院長一跺腳,所有的掌聲都停止了,非常整齊。
只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意。
忽然,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人,大步沖到領導面前,掄圓了給
了他一個大耳光,氣憤異常地吼道："你丫不想吃包子了？"
1、恭喜你呀！你老婆剛剛在醫院為你生了個大胖小子，你出去都兩年多了，也不回家看看。

2、有一天，我和你去探險，遇到了一個食人妖，它先用鼻子聞了聞你，再用鼻子聞聞我，然後選擇吃我，我覺得不公平，就問它為什麼，它說它是回族的!

3、一人喝得爛醉坐車回家，司機是位女士，這人上了車就脫衣服，女司機質問他的行為，他卻大驚道：「你在我家裡干什麼，我可是有老婆的！」

4、一位男子悲傷的對酒友說：「沒想到我太太對我不忠，她告訴我昨晚她和她的妹妹在一起，可實際上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！」

5、女兒：「有人給我介紹一對象，他爸爸是局長，叔叔在外貿部工作，舅舅在香港當經理！」母親：「條件真不錯啊，那你打算跟哪個結婚呢？」
6、一架飛機飛過一個精神病院。突然，駕駛員哈哈大笑起來，空中小姐好奇地問「你為什麼笑得那麼開心呀？」駕駛員：「要是他們知道我逃出來的話，一定會被氣瘋的！」

7、老闆：「今天你為什麽遲到？」 職員：「因為你昨天宣布只許在家裡看報。」

8、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。 母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道：「你沒有光著身子給他畫吧？」 「啊，沒有，」女兒答道，「他是憑記憶畫的。」

9、某縣一農民，天天喂豬吃泔水，結果被「動物保護協會」罰了一萬元---因為孽待動物。 後來，農夫改喂豬吃天山雪蓮，結果又被「動物保護協會」罰了一萬元---因為浪費食物。有一天，領導又來視察，問農民喂什麼給豬吃。農民說：「我也不知道該喂什麼才好了，現在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃。」

我不是周傑倫 你個傢伙想死啊,真是惡心！嚇死人你嘗命嗎？
這人啊,一上年紀就愛放屁,過去一天三遍的放,麻煩!
可自從有了新蓋中蓋高蓋屁,一屁頂過去五屁!
腰不酸了,腿不疼了!
高壓屁,水果味兒,一屁嘣五樓,不費勁兒!