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⑴ 斗戰神為什麼要卡49|50紫武

三人在沉默中吃了早餐，而後歐陽飛直接帶著兩人，去了煞出現過的地方——西嶽廟。這個地方是很多黃帝祭西嶽的場所，更是軒轅黃帝會群仙的地方。 出乎所有人的意料，林巧兒看到歐陽飛被謝琳娜抱著，並沒有表現出多麼的生氣，相反的卻面帶微笑的沖著兩人走了過來。說實話要是林巧兒板著一張臉，歐陽飛倒不會覺很害怕，可是她卻一臉笑容的站在兩人的身邊，那意思再明顯不過了。「我說歐陽飛，我看你們兩能抱多久！」 誰知歐陽飛找遍了所有的地方，都不見林巧兒和金蕊的蹤影，沒有辦法的歐陽飛，只好發動所有的小弟尋找起林巧兒來。當歐陽飛下了這個命令的時候，張鵬告訴他，林巧兒拿了他的無鋒後就離開了，至於去了哪裡他也不知道。 甄文博殺到揚州後，頭一次的斯文敗類了一次。他先是去花店買了九十九朵玫瑰，然後才徑直去了洲際大學。可是一向囂張慣了的他卻在校門衛出吃了癟。話說洲際大學的門衛們，無不是經典之流。據說校門衛的隊長，在某一年可是以一人之力，攔住近五百人要進校門生事的混混。當甄文博牛逼似的咬大搖大擺的闖進校區的時候，還不是門衛隊長攔住的，而是一個剛剛接手這項工作的新手。 本來一切都沒有任何事情，只是這個老師是個年輕的小夥子，他來的第一天就看上了林巧兒，所以當他聽到歐陽飛是其女朋友後。在點名的時候，故意在林巧兒的面前，說了許多詆毀歐陽飛的話。 那一刻很多人驚訝的不敢動彈，歐陽飛的外表長的很帥氣。屬於那種人見人愛的類型，可是當他脫掉衣服後，那全身布滿的傷疤，像是地圖上的路線圖，條條縱橫交錯。 歐陽飛本想說兩句好話哄下生氣的林巧兒，可是還沒等他開口，學校的門衛倒是對著他們兩喊了起來：「你們兩還進不進學校？不進我鎖門了啊！」 斗戰神38以上的精英怪斗戰神刷副本次數地圖上面用紅色的筆，在天長市，金湖縣，揚州市，南通市上面畫著紅色的圈。不用想這就是現在浮龍幫的勢力分布。 為此山東煙台的人們，對其是又愛又恨。愛他能夠和小鬼子們抗衡，在他統治的地方，不用擔心鬼子的燒殺搶掠。恨他的脾氣喜怒無常，說不定哪天看自己不順眼了，不要自己的就要燒香拜佛了。 姬長空聞聲後，大笑了幾聲：「會有機會的，等你真正踏入武林之時，老哥放手和你一戰！」說完姬長空大笑著離去。在一旁看著自己的徒弟如此的好勝，無奈的捋著胡須也不言語。 與自己的師傅一龍道人在黑暗中待了片刻，歐陽飛便和謝琳娜等人匯合。歐陽飛拒絕了謝琳娜繼續逛夜市的要求，帶著朱偉呂振傑回到了學校附近的旅館住下。當把兩人到房間里後，歐陽飛一個人偷偷的溜了出來。 得到答案的教師，很陰險的笑了一下。因為他終於抓到一個，可以開除歐陽飛的理由。可是他能成功嗎？（昨天的，今天的晚上十點更新！不能再欠了！）

⑵ 旺旺號評價管理信譽不是有好中差3朵花，為什麼我的全部旺旺只剩下一朵差評花

呵呵，不知道有沒10000您的回答內容多於10000字，請刪減！一瞎子給人算命,只需來人伸出一個手指。一小孩調皮,將小**伸了過去,瞎子一摸大呼:貴人吶!手指細皮嫩肉,沒有指甲,彈性很好,一定是廳局領導! 一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！黃鼠狼向小警犬求婚,眾人笑道:人家是公共安全專家系統一枝花,你算那個.黃鼠狼大怒!翹起屁股放一股氣對眾人言道:聞見我屁股上的味了?老子是石化系統的!我從小喜歡追根究底，長大的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？」「我從小喜歡玩，長大的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。」兩老鼠結婚後,母老鼠越發囂張,一天晚上公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說 :"貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢."甲：「世上最痛苦的事是什麼？」乙：「上班。」「更痛苦的？」「天天上班。」「再痛苦的？」「加班。」「再再痛苦的。」「白加班！」0看見8說:小樣,胖就胖唄,還扎腰帶;7對2說:跪吧,在跪500年也不嫁給你;6對9說:酷就酷唄,還玩倒立;8看見3跑去大哭道:大哥誰砍的？一領導演講:孩子是祖國的花朵,是成長的樹苗.但人們不斷超生.將來會有什麼後果?台下一人回答:綠化祖國.一不小心混進社會,浪子回頭已經白費,我現在如此狼狽,穿著廠服受著洋罪,屁大點事還得開會,吃個刁飯還要站隊.掙點鳥錢還要交稅.這它媽就是社會哎整人笑話： 「豬郎，一年又過去了我們之間該結束了！」「玉蘭，再給我一次機會吧，如果我再和嫦娥鬼混，就讓我明年變作正在看簡訊的那頭小豬！」一隻大老鼠誤入花店,被一隻小花貓追趕,大老鼠發現無路可逃,就順手拿起一束玫瑰花准備低抗,小花貓看到了,立馬低下了頭,羞澀地說:對不起我還小!老張作報告:"同志們,我水平低講話零零碎碎像羊拉屎."聽眾頓時鬨堂大笑.他接著又說:"不合大家的口味,請多多包涵."下面一聽,個個瞠目結舌.記者問士兵什麼動力使你如此英勇?三等功臣說：為祖國而戰！二等功臣：他們霸佔我們的房子和女人！一等功臣：連長發了防彈衣，事後才知道是件棉襖。甲乙二人對花木蘭從軍發表評論.甲:這故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定會被看穿的!乙:笨!換了你和她睡一個鋪,你會告發嗎!?有座教堂裡面有很多鍾，它們的快慢不一樣，神父解釋：一個鍾代表一個男人，外遇越多轉得越快。 女士：哪個是我老公？ 神父：被上帝拿去當風扇了。挨餓這事如果乾的好就叫減肥；掐人這事如果乾的好就叫按摩；發呆這事如果乾的好就叫深沉；偷懶這事如果乾的好就叫享受；死皮賴臉這事乾的好就叫執著。一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生註定沒女人，那人眼睛一亮：後半生呢？算命師說：後半生你就習慣了。一個醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回來得晚,醉鬼解釋:"有兩個推銷員一直糾纏著我不放".妻子:"那他們向你推銷了什麼?""他們問我要錢還是要命"特色錯別字:檢查宴收;提錢釋放;酒精考驗;白收起家;勤撈致富;擇油錄取;得財兼幣;大力支吃;攻官小姐;繁榮娼盛;領導特色;人民政腐.眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐一外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛「在我國橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔…」說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道「當心我們的葡萄」老奶奶看完奧運會百米賽跑後驚呼：真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不住！某酒樓有一鸚鵡非常有禮貌,客人邁左腳,它說:歡迎光臨.客人邁右腳,它說:歡迎再來.遊客聽後突有奇想,向前一蹦,只聽鸚鵡說:靠，嚇我一跳！一架飛機飛過一個精神病院.突然駕駛員大笑,空中小姐好奇地問:你為何笑得那麼開心?駕駛員說:他們知道我逃出來,一定會氣瘋的.單身是山路.戀愛是大路.分手是叉路.試婚是探路.結婚是沒路.離婚是活路.重婚是高速公路.沒有情人是廢路.情人多了是死路.喂,你走哪條路?消防隊：哪裡著火了？報警人：我家。消防隊：我是問在什麼地方？報警人：在廚房。消防隊：我是說我們怎麼去？報警人：你們不是有消防車嗎？！大一：發現有條蟲，整碗飯都倒了； 大二時：把蟲挑出來繼續吃； 大三時：當做沒有蟲一起吃了； 大四時：發現沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯！一對戀人去登記結婚。「做過婚前檢查嗎？」「查過了，他房子、車子都全了。」「我是說去醫院。」女青年臉紅了，小聲回答：「查了，是個男孩。」某人吃飯,牛肉拉麵里看不到一塊牛肉,便指著碗問老闆:牛肉拉麵怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?狗熊每天上山鍛煉身體，一天王八也想上山，熊說：你把四條腿收進去，我抓住你上去。上到山頂，樹上一隻鳥狂笑：瞧你那熊樣，還拿個翻蓋的手機呢！啥是驕傲?牛唄!啥是謙虛?裝唄!啥是勤儉?摳唄!啥是聰明?吹唄!啥是朋友?你唄!那啥最可愛?我唄!啥是快樂?發信息騷擾你唄!大學十化：管理監獄化；素質流氓化；KISS公開化；消費白領化；上課夢境化；逃課普遍化；女生恐龍化；男生痴呆化；戀愛閃電化；補考專業化！小新：我好高興,我的作文終於寫通順了！媽媽：何以見得進步這么快？小新：以前老師給我的評語總是說狗屁不通,今天老師寫的是放狗屁!新來的老師到小孩家去家訪，母親說：「孩子快去吻吻新來的教師。」兒子說：我才不去呢！剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光！農民趕驢進城,遇到個無賴,無賴問:吃飯沒有?農民說吃了.無賴卻說我問的是驢.農民一聽轉身對驢就是兩耳光說到:給老子不老實城裡有親戚也不說一聲周末,丈夫從托兒所把孩子領回家.妻子說:親愛的,這不是我們的孩子丫.丈夫仔細一看,說:這的確不是.不過沒關系,反正星期一我們還得送回去.單身是領悟,戀愛是失誤,分手是覺悟,結婚是錯誤,離婚是醒悟,再婚是執迷不誤,沒情人是廢物,情人多了是保護動物,問世間情為何物?售貨員對一個正在抽的顧客說：「先生，我們這里禁止抽煙。」顧客回答：「這可是在你們這里買的香煙。」售貨員：「那又怎麼樣，我們還賣手紙呢！」每當我遇到困難的時候，我都會掏出錢包看看老婆的照片，然後對自己說：有什麼好怕的？不要灰心，難道還有什麼比她更難對付的嗎？局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？兩只蝌蚪並排在湖裡游著,科學家：克隆的產物！追星族：孿生姐妹演唱組！小品演員：腦袋大脖子粗，一個大款一夥夫！網民：喲！也QQ啦！大象把大便排在了路中央,一隻螞蟻正好路過,它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰不禁感嘆道:呀拉嗦,這就是青藏高原!老婆一發火，男人就得躲；老婆一發彪，男人就悄悄；老婆一發福，男人就失足；老婆一發財，男人就下台。家有三兄弟,大的叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻煩,一天老三丟了,老大帶老二去報警,到了警局,老大說:"我是流氓,今天帶菜刀來找麻煩」.上班*夢醒時分;下班*月滿西樓;加餐*千年等一回;公休*等你等到我心痛;升職*我等到花兒也謝了;加薪*想你想到夢里頭;罰款*一千個傷心的理由一隻小狗爬上了餐桌，向只燒雞爬去，主人吼到：「你敢對那隻燒雞怎麼樣，我就對你怎麼樣！」 結果小狗添了一下雞屁股，笑道：小樣兒看誰狠！斑馬向熊貓求愛十次未果,斑馬問熊貓為什麼不答應,熊貓說:俺娘說了,紋身的都是流氓!斑馬聽後十分生氣的說:俺娘還說戴眼鏡的全是B社會呢!飛機上一鸚鵡對空姐說：傻B，給爺倒杯水。一乘客見效仿：傻B，給爺來杯水！空姐大怒，將乘客與鸚鵡扔出飛機，鸚鵡對乘客說：傻B了吧，爺會飛！一鼠見一貓在午睡,便唱:2002年的第一場雪 見貓沒有反應,又放肆的唱到:你是我的情人 貓醒來一把抓起鼠嘭嘭兩拳唱:這就是對沖動最好的懲罰如果感到心裡拔涼拔涼地,請撥打俺的手機號!談工作請按1,談感情請按2,談人生請按3,給俺介紹對象請按#,請俺吃飯請直接說,找俺借錢請掛機!老鼠一直都沒有找到老婆。有一天終於有一隻蝙蝠答應嫁給它它很高興。別人笑它沒眼光，老鼠說：你懂個屁，好歹也是個空姐。別動!你已經被祝福包圍,馬上放下煩惱,向快樂投降,你所有的憂愁,將被全部沒收,並判你幸福一百年,流放到開心島,由好運監督執行!蝴蝶對蜜蜂說:你真夠小氣的,裝一肚子甜言蜜語卻一句也不捨得給我.蜜蜂說:哼,還說我呢,你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發簡訊呀!長頸鹿嫁給了猴子,一年後長頸鹿提出離婚: 我再也不想過這種上竄下跳的日子了. 猴子大怒:離就離, 媽的誰見過親個嘴還得爬樹的.長頸鹿對兔子說:你知道有條長脖子多好嗎?吃飯時美味可以長時間地享受!夏天,涼水慢慢流過我的長脖子是多麼可口!兔子慢悠悠地說:那你嘔吐過嗎?!某婦人向好友哭訴:老公死後只留下三千萬給我!好友詫異:你該高興才對啊?婦人解釋三千萬乃是:千萬要照顧好小孩/千萬要孝順父母/千萬不要改嫁.獵人遇到老虎,故作鎮定,用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎雙手合十並跪了下來,獵人得意地說：知道厲害了吧！少頃,老虎幽幽地道：禱告完畢，准備用餐。食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！歷史老師問：美國自由女神像手裡有兩樣東西，一件是高舉的火炬，一件是胸前的書本，那位同學能說出它們的寓意是什麼？一學生起立道：停電了也要用功！審訊室里，pol.ice問：為什麼越獄？答：我撿到一個桃子，以為上天暗示我逃。問：那為什麼又被抓了？答：一時大意，沒注意到那桃子是白色的！新來的老師到小孩家去家訪，母親說：「孩子快去吻吻新來的教師。」兒子說：我才不去呢！剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光！致命的嗜好:小酒喝到六親不認,香煙抽到同歸於盡,麻將搓到晝夜不分,跳舞跳到筋疲力盡,吹牛吹到自已不信!美麗工廠我的家 工資永遠沒得加 伙食真是差差差 天天辣椒炒黃瓜 最靚就是豬油渣 無魚無肉又無蝦 無油無鹽又多沙 累得半夜想媽媽,眼淚嘩啦啦小驢問老驢:為啥咱們天天吃乾草,而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆道:咱爺們比不了,我們是靠跑腿吃飯,人家是靠胸脯吃飯!八戒自言自語：「近水樓台先得月，玉兔那廝整天在嫦娥旁，唉！」悟空道，「放心吧，兔子不吃窩邊草。」公蝴蝶對母蝴蝶唱道:你是我的情人,像玫瑰花一樣的女人!唱完便飛去采玫瑰,傳來一聲慘叫後!母蝴蝶唱道:親愛的,你慢慢飛,小心前面帶刺的玫瑰!一蟑螂找蜘蛛借錢,蜘蛛很為難:你也知道現在網路不好乾,網的全是泡沫,你不如去找蒼蠅和蚊子,他們去年拍了個殺蟲劑廣告,賺的可不少.消防隊：哪裡著火了？報警人：我家。消防隊：我是問在什麼地方？報警人：在廚房。消防隊：我是說我們怎麼去？報警人：你們不是有消防車嗎？！老婆一發火，男人就得躲；老婆一發彪，男人就悄悄；老婆一發福，男人就失足；老婆一發財，男人就下台。小姐搞三講：講道德，不去偷不去搶，堅決站好自家崗；講記律，任你打任你錘，就是不說陪過誰；講效益，不投資不貸款，自帶設備求發展。人生如同玩麻將，一見鍾情是天胡，自由戀愛是地胡，媒約之言是平胡，勾引漢子叫搶杠，生了小孩叫開花，一個情人叫單吊，沒有情人叫白板！女人不要太美,只要有人深愛.女人不要太富,只要過得幸福.女人不要太強,只要活的尊貴.一個中心:以健康為中心;兩個基本點:糊塗一點!瀟灑一點;三個忘記:忘記年齡!忘記名利!忘記怨恨;四個有:有個伴!有個窩!有點錢!有幾個好朋友香煙：吻到了盡頭，留下一堆灰白的記憶。煙火：你用你迷人的光彩，掩飾你離去的無奈。火柴：只是一時的頭腦發熱，卻葬送了自己的一生。餓狼覓食，聽到有一家人在訓孩子：「再哭，把你扔出去喂狼！」孩子仍哭鬧不休。狼等了一夜，第二天早晨長嘆一聲：「人類說話不算數！」售貨員對一個正在抽的顧客說：「先生，我們這里禁止抽煙。」顧客回答：「這可是在你們這里買的香煙。」售貨員：「那又怎麼樣，我們還賣手紙呢！」崖上，一隻小鼠揮舞著短短的前爪一次又一次跳下去，努力學習飛翔。旁邊母蝙蝠看它摔得頭破血流，憂心忡忡：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的。動物們的發言:老鼠:成天為了吃喝擔驚受怕的能不老嗎?豬:都說吃啥補啥,我如果不聰明,人們吃我幹啥?猴子:想紅起來嗎?做我的屁股啊想你想得不行了;穿衣裳也沒造型了;跟誰也整不出情感了;走到哪也不受歡迎了;想問題也趕不上列寧了;心臟沒事也偷停了;肺炎也不典型了男人累,所以才會去敲背;男人愁,所以才想去洗頭;男人苦,所以經常才會賭;男人忙,所以經常上錯床.男人容易嗎?一大學生下鄉宣傳計劃生育，不久有農民報案說他破壞生產，公共安全專家人員下鄉調查，發現每個豬圈外都有條標語：「只生一個好！」

⑶ 那裡有生活小幽默的笑話

1+1=？2009-04-11 20:13丁丁是個殺傷力極強的人,他常常把一位年輕的老師氣成老太婆.就像今天老師問他1+1=?,他說不知道.老師讓他回家問老師,回到家中丁丁去問媽媽,媽媽正在做飯,叫;你給我滾出去.他又去問爸爸;爸爸正在看足球賽,大叫爽.他又去問姐姐;姐姐正在唱歌,正好唱到卑鄙.他又去問哥哥,哥哥正在打電話是說我在外面等你.
第二他天老師又問他1+1=?他是說你給我滾出去,老師聽了啞口無言,他又大叫爽,老師說他無可理喻,他又說卑鄙,老師又說下課後到我辦公事來,他說;我在外面等你.當他出去後老師當場暈倒
1+1=？

開學第一天,老師問小明：「小明，1+1=?」小明說：「不知道。」老師說：「那你回家問問你的家人去。」
小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：「媽媽1+1=？」媽媽說：「王八蛋！」小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：「爸爸1+1=？」爸爸說：「爽！」小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：「爺爺1+1=？」爺爺說：「黑幫老大！」小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不願做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不願做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。
第二天，老師問：「小明1+1=？」小明說：「王八蛋。」「啪」老師打了小明一巴掌，小明說：「爽。」老師莫名其妙地說：「誰教你的？」小明說：「黑幫老大。」老師嚇了一跳，問：「小明你在干什麼?」小明唱道：起來不願做奴隸的人們。老師吧小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了！