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花店東山

發布時間: 2021-03-12 07:07:25

A. 青島東山路附近有鮮花店嘛

東山路?還是山東路?
東山路沒有聽過啊

B. 追女孩用的笑話

40:甲乙一對好友婚前相約喝酒。
甲說:我問過未婚妻,她紅著臉悄悄地說她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧,咱長得太一般,有個桔子就夠我啃一世了。
乙說:我也問過未過門的媳婦,她紅著臉悄悄告訴我她的胸部像雞蛋。我心想雞蛋就雞蛋吧,咱家底寒酸,有個雞蛋就夠一輩子啦。
二人擇同一日成婚,次日相聚喝悶酒。
甲說:我被媳婦騙了,萬萬想不到,金桔也叫桔子。
乙說:我也吃了媳婦的啞巴虧,荷包蛋也叫雞蛋。

41:某大學中文系正在上『說文解字』,今天討論的是『男』字。
黃教授問大家一個問題:
「為什麼男「上面「是一個田字呢?」
「因為男人要負責種田嘛!」,阿輝回答。
「很好」,教授點點頭、繼續問道:「那為什麼「下面「有一個力字呢? 阿芳,你來回答看看。」
阿芳想了一會兒,然後結結巴巴的說: 「男人下面沒有力還能叫男人嗎?」

42;有對夫婦非常恩愛,幾乎一個月有三十天在「行房「。
有一天,太太身體忽然覺得不舒服,結果醫生檢查之後說:你是縱欲過度導致經神性疼痛,你必須停止行房三個月,否則可能會有生命危險。
回去後,太太把事情告訴先生,於是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。
可是,才剛過一星期,當晚先生就忍不住而走到太太的房間,恰好看見太太也要出房,太太看見先生很驚訝的問:有事嗎??
先生很正經的說:「我是來殺你的,那你呢?「
太太很害羞的回答:「我是來自殺的「

來源 漂泊者 原文:http://www.piaobozhe.com/read.php?tid=3447

C. 江寧東山哪裡學插花,我想開花店,最好實際操作多的,比如花車的做法

城中婦幼旁邊的恆通大廈6樓。現在正在上課。邦元江寧分校。

D. 揭陽東山區或榕城區哪裡有實體鮮花店,地址要具體(最好有幾個選擇,最好有電話)

清河中街的清河郵局旁邊有一個花店,至於網上訂,可以直接搜索,玫瑰心語鮮花,他們可以先送,比較發放心些。

E. 揭陽市東山區盧前村和黃岐山學校附近有沒有花店和禮物店我媽快生日了我想買點東西給她!!

哪裡沒有花店,肯定有的啊,禮物的話,你可以買一件衣服,或是一雙鞋,只要是貼心禮物,我想父母都會開心,至於花的話,你可以買束康乃馨。東山花店很多的。你多留意下。希望能幫到你。揭陽360論壇

F. 收集笑話

為了測試美國, 香港, 中國大陸三地警察的實力, 聯合國將三隻兔子放在三個森林中, 看三地警察誰先找出兔子.

第一個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然後派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗!

然後輪到香港警察, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗!

最後是中國警察, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鍾, 聽到森林裡傳來一陣動物的慘叫, 中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來, 後面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子......."

世界上最好笑的笑話!

那天,我有個很好的朋友給我講了個笑話,把我笑翻了,後來由於肚子太疼而進了醫院。醫生在給我做手術之前,問我為什麼笑成這樣啊,我就把那個笑話講給他聽。沒想到他聽到後狂笑不止,最後吐了很多白沫,搶救無效,死了。

我真沒想這樣,可事情就發生了。很多時候就是這樣,我們不想發生的事情,總是發生;我們天天盼著的事情,就是不發生。但一旦發生了後,我們還得承擔後果,真是的,原來人活著,就是為自己不願意發生的事情承擔不願意承擔的後果,真是的,沒意思,一想到這里我就想死,死了多好?可我想死還不行,至少暫時不行,因為那個醫生的情人告了我,說我過失殺人。

糊里糊塗的,開庭了。法官讓檢察官簡述了案情,其實也很簡單么,就是我講了個笑話,那醫生聽了笑抽了,後來笑死了。為調查取證,法官讓我把那個笑話講出來,由陪審團判定到底過失殺人的事實要件是否符合。盡管我是學法律的,但我已經有些擔心了,我怕我把這個笑話說出來後有「後果」,所以我就要求和所有在庭人員,一共大概100來人吧,簽訂免責合同,即對本笑話講出後的效果「不承擔責任」。法官宣布休庭,一天後重新開庭,宣布接納我的意見,於是我們簽訂了合同。

既然有了法律保障,我就把那個笑話講出去了。可沒想到我剛一講完,整個法庭就沸騰了,有人笑的敲桌子,有人笑得在地上打滾,有人使勁捂著肚子邊笑邊疼得流出了眼淚……我看來看去,發現還是那法官老頭老道,紋絲不動,穩穩做在那兒,閉目養神。我當時心裡這個佩服啊,你看看,人家當法官的和咱當律師的就是不一樣,臨危不亂,泰然自若。

後來我知道他死了,當天所有聽到我這個笑話的人,後來都笑死了。

於是,我瞬間成了名人。電視台記者采訪我,問我講的到底是什麼笑話,這么厲害。我很沉穩,我知道這要是講出去有可能構成對公共侵害,萬一有個什麼閑的沒事的社會維權團體再給我來個集體訴訟,我可受不了。所以我對著電視鏡頭,說了一番話,大意就是:理由永遠是謊言,信仰永遠是自慰。那記者明顯沒聽明白,但我看出來了,那小丫頭反映快,不能讓觀眾看出她笨不是?她連連稱道,後來竟還擠出了幾滴眼淚!其實我又何嘗不知道這不過是個噱頭?怎奈我這人最受不了女人的眼淚,尤其是漂亮女人的,結果我當機立斷,配合了一下,說我願意把這個笑話的獨家報道和出版權交給她。

節目播出後,在全國引起了巨大反響。很多觀眾要求重播。可沒想到,幾個神秘的便衣突然有天晚上闖進我的卧室,把正在熟睡的我連拖再拽的拉到了一個黑黑的屋子裡。過了好久,突然一束強光照到我的臉上。我勉強睜開眼睛,驚呆了,因為做在我面前的人是目前這個國家唯一可能與我一樣家喻戶曉的人。

總統明顯沒打算和我多說,他只跟我大致交待了抓我來的目的,很簡單,讓我把這個笑話錄下來,然後通過內線送到中東一個敵對國家的獨裁者那兒,笑死他。我說這不行,這是政治謀殺,更關鍵的是,這已經明顯超出了總統作為最高行政首腦的權力范圍,未經國會批准,是違憲的。總統一把抓住我的衣領,將我拎了起來,咆哮到:「你他母親的難道真相信三權分立是咋地!」

我沒辦法,此時此刻滿腦子都是憲法第一案那背景的艱難,便答應了他的要求,但同時我提出我的這個笑話屬於大規模殺生性武器,不可以針對和用於平民。總統答應了,於是在那個小屋子裡,我把那個笑話錄了下來。我看到了總統先生微微地鬼笑,我當時就知道完了,政客真不是東西。

果然,兩個星期後,總統宣布已經掌握了我那個笑話的關鍵技術,並且在沙漠地區試用成功(成功笑死了713個死刑犯。)這消息在國際間引起了軒然大波,很多國家驚慌失措,一些曾對我們總統持反對意見的別國政撤紛下台,國際軍事學家還給這種現象起了個名字,叫「笑威懾」。就在我們總統洋洋得意的時候,東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話,後來我才知道是最開始給我講笑話那哥們投靠了那個國家。於是,我們之間形成了「笑平衡」。

60多年前的4月1****,也就是前個世界愚人節那天,不幸和我所一直擔心的事情終於發生了,中東一個恐怖組織不知道怎麼盜取了我的那個笑話技術,在劫持了我們的國家電視台後,把那個笑話向全國廣播……

文明遭到了前所未有的破壞,人們對未來不再有信心。合聯國不得不召開了全世界主要國家首腦大會,最後做出了導致本個世界誕生重要標志之一的重大決策:將以後的4月1日,設定為愚人節。這樣一來,人們對那天所有的事情都有了提防,都知道是假的,沒人當真,也就好了。那個笑話,便也像其他任何一句不被相信的話一樣,不具殺傷力了。

60多年過去了,我也已經80多歲了。在我離開這個世界之前,我想作為歷史的見證人,有必要把這個笑話講給大家了。其實那天我那個朋友給我講的這個笑話挺簡單的,很短,就一句話:我愛你

提問:怎樣可以最有效地瘦臀?
回答:蹭樹。

提問:為什麼好馬不吃回頭草?
回答:因為馬兒拉屎在後面拉。

提問:怎樣洗衣服干凈
回答:勤洗

提問:最簡單的長壽秘訣是什麼?
回答:保持呼吸,不要斷氣。

提問:蹺二郎腿的危害?
回答:屁股會一半大一半小。

提問:如何抵擋美色的勾引??
回答:糖衣吃了,炮彈打回去!

提問:電視機老是出現男女亂搞的畫面!!
回答:你家電視什麼牌的?我也去買!!!!!!!

提問:我愛的人名花有主!愛我的人殘不忍睹!!為什麼會這樣啊!
回答:雖然名花已有主,偶爾也可去松鬆土,雖然看來不忍睹,悶熱也可來解解暑

提問:為什麼我玩3D游戲時會頭暈?
回答一:小腦不發達。
回答二:大腦不發達。
回答三:大小腦都不發達。

提問:怎麼樣才能在街上撿到更多的錢?
回答一:把自己的錢包丟在地上就可。
回答二:最好當垃圾清掃員。這樣拾零錢幾率大。
回答三:錢不是撿來的,也不要低頭走,錢是天上掉下來的,要時刻抬頭看。

提問:為什麼月亮不圍著太陽轉?
回答:因為月亮已經圍著地球轉了。

提問:為什麼天津工業大的上空那麼多烏鴉啊?
回答:因為烏鴉也要混文憑啊

提問:一個智力問題。228的後面是什麼?103的後面是什麼?85的後面是什麼?3個答案都一樣!給我答案就好。
回答:的。

提問:寶寶將在2007年2月誕生,爸姓章,媽姓王,請大家起個名,男女孩什麼?最好是雙字名,且是動賓結構的.
回答:章魚王

提問:我不慎吞入一隻飛蟲,是否會出事?
回答:當然是好事了,能品嘗到世間少有的野味,而且那些東西還有豐富蛋白質,有許多微量元素,肯定能增加你的功力的。

提問:每天都便便好么?
回答:不好,浪費紙

提問:為什麼這幾天我拉的便便是一顆顆小小硬硬的?
回答:這是樓主變成小綿羊的前兆

提問:向高手請教,搶Y行什麼槍合適,還有槍在哪兒買,AK-47多少錢一把?知道的說一下。謝謝!
回答:有經驗的都不在這里,不過你試著搶一下就會見到他們。

提問:市場上有增肥葯嗎?吃什麼東西能胖一點?越簡單越好!
回答:有,只要一會兒就馬上變肥。方法是找個馬蜂窩,用手伸進去攪拌兩下,呵,只要一會兒,保證肥得連老媽都不認識你了。

提問:為什麼人會怕高,而鳥卻不會?
回答一:人知道掉下來是什麼滋味,但鳥不知道。
回答二:鳥在飛翔的時候,從來沒有顧慮,它不會惦記自己的翅膀。而人總是想得太多,負重太大。

提問:我的孔雀魚一天之內死100隻?為什麼會這樣呢?
回答一:都是因為你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~因為你是個有錢的笨蛋,錢多燒的啊
回答二:因為你是個沒有文化的笨蛋,一次性買這么多干什麼,你不會先放兩條試試水
回答三:因為你是個容易上當的笨蛋,商家買給你的是病魚
回答四:因為你是個不懂養魚的笨蛋,你自己琢磨去吧~~~.........

提問:劉關張三結義供的是誰?
回答一:皇天後土。
回答二:炎黃二帝。
回答三:桃子。

再來是bl笑話

宿管科突來宿舍檢查有無違章電器。可憐我那兩個哥們嚇得魂不附體,一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳,另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鑽進了進來……
檢查的推門進來,拉燈一看沒人,正欲離開,突然,蚊帳里的一兄弟被牛奶杯燙了一下,一下子碰翻了杯子,並發出駭人的慘叫聲……
宿管科老師嚇了一跳,拉開蚊帳細瞧:兩個男生衣冠不整地抱在一起,床單上白乎乎的一大片……

昨天去下鄉考察,真正讓我覺得揚眉吐氣了一回!
那天我們兩個人正在田間的小路上看莊稼的長勢,遠遠的看到一群老外在圍著一個當地的農民比比劃劃的.出於好奇,我悄悄的走到他們後面不遠處,想聽他們講些什麼.
那幾個老外(大概是美國人),一邊翻著一個類似英漢詞典的小冊子,一邊用很不標準的中文發音:如何,我,到達,外圍.....
我想,哦,應該是在問路.很好奇我們的農民兄弟見到老外怎麼說.
那個農民兄弟一臉茫然.我想,唉,大哥領悟能力太低了吧?
老外一看他聽不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....
那個農民兄弟還是一臉茫然...
老外更著急了,開始跺腳,冒汗...
這個時候這個五十多歲農民對著這群手舞足蹈的美國人,說了一句讓我覺得這次下鄉考察收獲最大的一句話:can you speaking english ?

公司組織去黃山旅遊,路過一個廁所時同事想進去小解一下,碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。我在外面還沒等上半分鍾,就見同事慌慌張張地跑出來。

「這么快就搞定?」

同事一臉哭喪像回答:「唉,實在是拿不出手啊!先避一避,先避一避……」

新生開學軍訓,大夏天站軍姿,班裡有個男生暈倒了.同學把他團團圍住,有懂行的同學在外圈喊:掐人中,掐人中.
離那男生最近的一個女同學,想了半天,下了很大決心樣,准確地掐住了暈厥男的JJ.

葛優吃飯途中上廁所,回來後褲子濕了,朋友:褲子怎麼濕了?葛優:經常!朋友不解,葛優:經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫:我靠!這不是葛優嗎?!

新浪一新聞新聞標題:重慶鐵路公安特警在列車上演練反恐(組圖)
一位河北的網友評論:請問,你們能擠上中國的火車嗎?還反恐呢!

當兵時洗澡的第一天

大學踏上成功嶺時,班長對我們都粉凶。
記得第一天晚上我們洗澡時,那個澡堂完全沒有隔間,
只有三個大水池。因為是當兵的第一天,所以班長格外的嚴格,
想要給我們一個下馬威,所以叫我們聽口令分解動作,
他的第一個口令是:」把衣服脫掉!」
第一次裸身面對他人的我們此時都好堪尬,所以有的用臉盆 有的用手 有的用毛巾,厲害的則用腿夾,
想藉此能遮住」重要部位」。
這時班長下了聲」立正」的口令,於是一陣劈靂啪啦東西摔落聲。
班長開始對我們訓話起來,大家也開始用餘光偷瞄別人,
可能有人的...長得比較奇怪,竟然有一位新兵偷笑起來,
於是班長罰那位偷笑的新兵繞著水池跑20圈。
班長繼續對我們訓話,跑步的繼續在跑...
可是有一位新兵是這個被罰的好友,他覺得班長太過份了,
想叫他不要理會班長,所以當他跑到他面前時,
他就對跑步的好友說:不要甩他啦...!
不料那位跑步的好友聽到後勃然大怒,
大聲罵到:媽的!你來跑跑看,看你有沒有辦法叫」它不要甩

我們寢室一兄弟養了一顆仙人球
後來他把仙人球放在窗檯上,那上方就是他自己晾襪子的專用地方,他說放在那裡清潔空氣
一周後,仙人球爛了

今天去哥們家蹭飯。所謂蹭飯,其實我也做了一個菜,很簡單的一個菜——辣子雞丁。辣椒是去超市剛買的,又新鮮,又好聞,剛掰開,屋裡就充滿了開胃的味道,真香啊……想像著辣子雞丁的樣子,不禁食指大動……孰料,尿急!廁所先!由於本人是男生,也不是什麼高手,所以,「扶」一下校正下落點還是必要的——只是忽略了一件事情,手剛剛掰過辣椒……
燃燒吧,火鳥!!!

上學期的事吧,我們有一節課是兩個班合起來上,在一個特別大的階梯教室里,那天大概有一百來號人吧.上課的時候,最後一排坐著我哥們和他的一個朋友.
他朋友:哎,哎
哥們:干嗎?
他朋友:怎麼辦,我想放屁?
哥們:那放唄.
他朋友:那不行,萬一出聲讓人家聽見怎麼辦?
哥們:那這樣,我數三聲的時候就拍桌子,我拍桌子的時候你就放,別人聽不出來!
他朋友:好,那你數吧
哥們:1,2,3!(拍桌子)"啪"!
我哥們一拍桌子吧,聲音挺大,全班的人都轉過頭來看,就在這時候,他朋友"嘭!"地一聲把屁放了~~
全班安靜2秒,然後教室的頂子差點給掀掉...

同事問我:柯林頓的老婆是希拉克嗎?

2 有一次我向人借錢,本來想說的是」等我取了錢就還你」
說成」等我有了錢就取你」


3 同學叫於京波,一日來信,宿舍門衛在宿舍門口大叫:干涼皮、干涼皮的信!

4 我們語文老師:請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈,後這位老師得綽號」財迷」呵呵

5 有一次朋友在家看碟,光碟質量不好。朋友說到:「怎麼這么多馬克思啊。」 半晌後才明白他是說馬塞克!

6 一個哥們結婚,給他紅包。哥們客氣的說不用
我說:那哪行,一年就一次,一定得拿著。

7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生(楊白勞):扯了二斤紅頭繩,給我喜兒紮起來……
老師:又不是包木乃伊…

8 偶打飯的時候,執著的指著菜花說:來份土豆。
大媽問:菜花?
偶繼續指著菜花說:土豆
大媽又問:到底是土豆還是菜花?
偶急了說:這不是土豆...厄,菜花嗎?
現在想起來也夠讓人吐血的,sorry了,賣飯的大媽

9 去買糕點,本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」,結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」
更郁悶的是店主竟然聽懂了......

10 大學時我們班有個女生叫劉芸。一次,別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫,由於寫得太潦草,橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒,誰叫劉芒,有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒(流氓)了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

11 曾經有一段時間家裡鬧耗子,我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧,但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的,我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯,自語「這葯怎麼沒有人吃啊?~~~」全家暈倒。。。

12 英語老師教語法,下課前問大家:「我都講完了,大家還有明白的么?」我們齊聲答:「沒有了!」

13 舉杯邀明月,低頭思故鄉。

14 有次大熱天的打麻將,突然停電了,只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時,實在熱得受不了了,一人說:「還是開電風扇吧,熱死了。」另一人介面:「不能開,開了會把蠟燭吹滅的。」

15 俗話說:殺人放火,欠債還錢。

16 物理課上老師講到放射性元素,說:放射性元素很危險,你們人類一定要遠離它!!

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了個電話,是制衣公司推銷的,不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙,沖口一句:「我們公司統一不著裝!」
對方悄聲幾秒後說了聲「打擾了」掛斷。

19 我們大學老師:我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望,尋找李宇春。

20 晚自習回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾隨
一直想搭訕,卻無膽上前,直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬,跨步上前,大聲問那位mm:同學,請問你是女的嗎?
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼

21 鄧論課,老師激昂澎湃:有多少英雄兒女,纏綿於地下……

22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問:為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出:因為鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後,來看答辯的同學狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

23 初中時候老師叫背木蘭辭(老師比較BT),緊張
...阿弟聞姊來,磨刀霍霍向爹娘(豬羊).......
全班暴笑,自己也笑,結果後面全忘了,還好老師沒罰~~

24 蒼天呀,大地呀,竇娥比我還冤呀!

24 幫LP買WSJ,結果到商店看了半天也不知道買什麼,於是就隨便拿了一包問店主:「老闆,這個好用不?」老闆(男的)獃獃看了我5秒鍾,說:「這個我也沒用過!」

25 小時候,爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了,爸爸笑著跟我媽說:「我發現你的兒子很笨。」我急了,大聲跟我爸說:「你的兒子才笨!」 -_-b

26 兵來土掩 水來將擋

27 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說:您這錢不夠啊, 這兒還有第二頁,這個也得交。
我媽:第二頁是什麼
工作人員:污水
我媽:我家從來不喝污水。

28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到:「你們以後再這樣,就別怪我翻臉不是人了!」

29 數學老師招牌動作
舉起兩根手指,對同學們說:「同學們,學好數學關鍵就是三個字!!』多做練習!!』」

30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣,她就擰我,特疼,一直不鬆手,我一急,說:「我告你媽你虐待豬!」

31 一日,跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎麼睡醒,往前一站就說:
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽:-____-|||
弟弟:-____-||||
菩薩:T_____T||||||

32 大二上FoxPro課時,一個老師開始點我們上課有多少人,
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)

33 某日,偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪:「去買一斤花椒回來。」
偶:「一斤??!買那麼多幹嘛?」
媽咪:「廢話~炒菜用!!!」
偶郁悶+詫異的出門去買,臨出門時又特別的問了句:「確定買一斤啊?!」
回答偶滴的老娘的白眼!汗……
到菜市場後,偶越想越不對,花椒幹嘛買一斤啊,也太多了吧?!掏出電話———再次確認!
得到回答還是一樣:一斤花椒!!!
一斤花椒28塊錢,老闆給我稱好,裝袋。偶正要掏錢時,電話響~~~老媽?!
只聽電話那邊咆哮:「錯啦!錯啦!!不是一斤,不是一斤,是一兩!!!」
爆汗!!!!

34 剛交房的時候,來往的人多,每次保安會盤問。
我本來想說我是業主的,結果經常說成我是樓主...,
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。

35 大一那年,院裡面晚會,我演一「小偷」,名聲大噪,深得女生青睞,平日皆以「小偷」稱我。某日閑逛至亞貿,被班上一快言快語的哈爾濱女生看見,興奮地就沖我大喊著沖過來:「唉呀——小偷——小偷」,害得我立馬被旁邊的人揪住……

還有
1 單位祝詞,一位領導說:「祝大家身體愉快……」憋住,沒詞了。

2 有一次幫老闆訂酒店,想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務,卻怎麼也想不出來怎麼說好,於是就問對方:「請問,你們這里有什麼特殊服務嗎?「
對方:「什麼?特殊服務??我們是正規酒店!」
-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,沒有,問大家:為什麼我的拖鞋哪裡去了?

4 逛街中,突然朋友驚呼:「哇!『處女書店』!」我大驚,抬頭一看,一塊匾額,上書四個大字
——外文書店-__-!

5 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」
老闆蒙了「幾根?」
我又伸出3個手指說「4根」……

6 我們的總經理姓周,一次他打電話來,我正開車,一緊張張口就說:"周總理……"

7 本人姓朱,管理單位機房。有次有人打我手機:「雞科長,你在豬房嗎?」當時狂罵那傢伙一頓

8 在食堂排隊,聽見旁邊一男生說:「師傅,來碗『子彈菜花』湯!」(紫菜蛋花湯)哈哈,笑得我噴湯了。

9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終於按耐不住拍桌咆哮之,本來是想說再不上米線我就把桌子掀了!
結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……

10 爸媽吵架,我爸氣的說了句:」我給你滾出去!」

11 高中的時候打籃球,A得球後,無私的傳給了B,B輕松進球.過了一會,B得球,A大聲喊著把球傳給他.B卻自己把球投出.結果A大怒喊到:剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈

12 印象里小學時的班長極其嚴肅,一次自習課,教室里人聲鼎沸,班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍,站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵,把他嘴打斷!!!……全班肅靜

13 大學的時候,我們問一個哥們曼聯的戰況如何,他激動的說:「曼聯輸了,貝克漢姆領到兩張黃盤下場了!」

14 沒有金箍棒就別攬瓷器活

15 上大學時,一老師講課,講到一種新型的材料,說:「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對,性能和功能……」

16 剛上大學,軍訓,連長不知道是哪裡的口音,喊口令——「向左鑽!」「向右鑽!」

17 大學時候,聽見一個女生點菜:師傅,炒一盤酸辣土豆絲,不要放土豆!

18 高二時,我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師,他的口音特重.他的兒子靠上了清華建築系,這也是他來北京的目的,他特為他兒子驕傲,總和我們說起他兒子,每次都這么說「偶(我)蛾(兒)子是青蛙(清華)大學蟾蜍(建築)系的」...
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡,不就成了點心了嗎...

19 中午做飯,媽媽給我一盆胡蘿卜:「去,把胡蘿卜切成肉丁!」

20 昨一同事問我。節日的節怎麼寫?我回答:草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭!全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!

21 當年找工作時,主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的,結果一激動說:「兩千年前。。。」
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一聲,說:「孔子的學生吧。」

22 剛上課10多分鍾,我同桌就舉手說:老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說:都多大人了還上廁所?

22 俺有個同學一直在復習考計算機三級,有一天踢足球,另一同學帶球到了底線,只聽他大喊:回車!回車!(傳中)

23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果,我張口就說:老闆,莎士比亞多少錢?老闆當場就呆了

24 物理老師講波:「這是一根粗彈簧,我從兩端推它,看,它是不是變密(便秘)了?」

25 聽同學說,
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾,
對老闆說:一包衛生巾。
老闆居然問:要三鮮的還是麻辣的?
然後那個同學愣了一下,說:三鮮吧,我怕麻辣的我受不了。。。

26 大學師姐,上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中,就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>,這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>

2 50條全新口誤現已降臨地球!——暴笑口誤2007酷熱版 (ZT)
27 我一很要好的男同學摔坐在地上,我為了表示關心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股,放了個屁,說"沒死,還喘氣呢!"我直接暈了

28 和領導等眾人喝酒,舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......

29 一次,我們報社攝影記者采訪某女明星歸來,在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑:我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白,把「御」念成了「日」的音。從此,這個可憐的攝影記者就被我們稱為「日用攝影師」,他加班時,當然就成了「夜用」。

30 老闆,有沒有手紙充飢卡?

31 我們有同事外地出差,經銷商請吃飯。席間要欲小便,經銷商說對面就有洗手間,你去的話如果給門口說,我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢,箭步直走,理直氣壯地對管廁所的說:「我是來吃飯的!」

32 我是物流部的,過了年,客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到,因為過節這幾天渾渾噩噩的,我也搞不清楚訂單的內容,就順口問了一句:您是什麼東西?

33 我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》,對「打狗棍法」非常感興趣,經常跟別人開玩笑。
一日,他又照例而為。踢了別人一下,大喝一聲:「踢狗腿!」大家狂笑,他也覺尷尬,就又踢了一腳,大喊:「狗踢腿!」

34 我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應生的工作
因為還是小孩子,而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的,又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結果說成:「經理,你們這里需不需要打手?」
當時差點找個洞鑽進去

G. 經典笑話

從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊:『
爽阿……爽阿。』
路人不解。問道:『伱們爽什麼阿。』
家人痛哭流涕:『爽死了……爽死了!!

神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?

某曰,龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊,他們帶了一個山東大餅和兩罐海

底雞,便出發到陽明山去了。苦爬十年,終於到了!他們席地而坐,卸下裝備准

備吃飯。結果,卻發現沒帶開罐器!
龜兒子:「……那我回去拿好了。」
龜 爸:「乖兒子!快!爸媽等你回來一起開飯,快去快回!」
龜兒子:「一定要等我回來!不可食言喔!」
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭,歲月如梭,轉眼間已過了20年,龜兒子卻尚未出現。
龜 媽:「老伴……要先開飯不?我超餓說……」
龜 爸:「不行!我們答應兒子的!嗯……再等他五年,不來就不管他了!」
轉眼就是五年,龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了!二老決定開動。
拿出大餅正准備開吃……
突然,龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子:「靠!我就知道你們會偷吃!騙我回去拿開罐器?我等了二十五年,終

於被我等到了吧!我最恨人家騙我了!

病人對牙科醫生說:「你真會賺錢,只用3秒鍾就賺了3美元。」 醫生回答:「如果你願意的話,我可以用慢動作給你拔。」

第一第二你用搞笑的聲音講出來特別搞笑,我班同學講的,當時全班樂了5分鍾都,,分啊分啊,都是認真找滴

H. 廣州東山口地鐵站附近花店有沒有花店

沒有啊……要在附近找花店要農林上路。農林上路的話是萬年紅花店‎,廣東省廣州市越秀區農林上路四橫路,要走半公里,在農林下路車站附近。最近的是C出口。當然,運氣好的話碰到小販也不錯……

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